Агент 700. Апокалипсис. (4)
Пакистан. Мултан, У входа в пещеру-бункер.
— Уф-ф, — стравил воздух, выскочив наружу полевой командир Манаев, облокотившись на скалу. Сердце гулко билось.
— Аллах Акбар, Аллах Акбар, — шептало потрескавшимися губами пересохшее горло. Лицо не синхронной улыбкой растягивал нервный тик, дёргая краешки губ то в одну, то в другую сторону. Вверх-вниз. Вниз-вверх. Рука непроизвольно потянулась к фляжке на поясе.
Лишь раз глыкнув, Манаев, влил в себя литровую фляжку спирта, а далее горячее солнце Пакистана лишь ускорило трансформацию этила в мозг. Притоптывая и прихлопывая, полевой командир начал спускаться в долину. Кому всучить треклятое оружие голова не соображала. Как и причем здесь Китай? Но встреча с главным террористом планеты обязывала к маниакальному поклонению и повиновению.
Прекратив танцевать, боевик пошёл вниз, бодро маршируя по-солдатски, горланя «Крепче за баранку держись шофёр». Хотя в наушниках что-то кричал Ронни Джеймс Дио в зальном исполнении классической «Heaven and Hell».
Захваченный «Боинг». Третий час полета.
Наконец, выбравшись из-под мясорубки, весь в кровищи и усыпанный внутренними органами террористов, миротворец встретился глазами с тупыми лицами летчиков. Самолет уже вышел на траверс и плавно набирал высоту.
— Мы на шум вышли, — мямлили пилоты.
— Передайте диспетчеру, что самолет захвачен, — не зная сколько еще на борту осталось бандитов, сказал агент, брезгливо смахнув с плеча арабскую селезенку, вытряхнул из-за пазухи кишки, стряхнул с лацканов ошметки мозгов, стрёс с блестящей ткани сгустки крови. Тщательно вытер руки носовым платком. Достал другой, обтер лицо. Бросил их в завал из трупов.
— Уже сообщили. Когда кабину захватили. Мы их обезвредили. – Наперебой заверещал экипаж.
— Герои! Но меня покормят сегодня или нет? – Посмотрел он в глаза пилотам. Затем, как ни в чем небывало, вернулся на место к своим спутницам.
— Ой, а ты где был? – Засуетилась сисястая Наташка, когда он плюхнулся в свое кресло. – Тут эти арабы …
— Ходил насчет обеда договариваться. – Джим Болт поправил височки. — Должны принести.
— Ой, да ты, вы, весь в крови!!! – Ужаснулась брюнетка.
— Брился, порезался. – Агент начал озираться, — А где тут еще девчонки были?
— Э …, — только успела открыть ротик красавица китаянка, как ее перебила Наташка:
— Тут такое было!!! – Широко раскрыла она глазищи: — Такое!!! Когда вы ушли бриться …
— Ваш ужин. – Со всех сторон их обступили обворожительные бортпроводницы с подносами.
— Дамам водки, — ДжиБи взял курицу с подноса, отломал ляжку и впился белоснежными зубами в коричневую корочку, как вдруг, перед лицом мелькнули окровавленные руки. «AIDS STOP!!!» – Взорвался в голове перечеркнутый знак. Бросив окорочек, 700 кинулся в туалетную комнату, за ним стремглав метнулась Наташка. И редкие пассажиры VIP-салона оглядываясь, долго наблюдали выскальзывающие из-за шторок её счастливое лицо и голую задницу, попеременно.
Когда парочка вернулась, стол уже был сервирован по первому разряду. Болт с соседками принялись пировать. Озираясь на мертвых талибов, подходили другие пассажиры несчастного лайнера, чокались с миротворцем, благодарили его. Когда заканчивался алкоголь, Болт, пользуясь случаем, заказывал ещё и ещё. Ему презентовали стол за счёт компании.
Между тем, прокажённый «Боинг» мягко приземлился в Шереметьево-2 и покатился сквозь строй проблесковых маячков аварийных служб к аэровокзалу.
Москва. Контрразведка. Дежурная часть. Параллельно во временном отрезке.
— Помог бы, что ли! – Ввалился в дежурку под завязку упакованный генерал. Майор еле успел снять ноги с пульта правительственной связи, как свёртки и пакеты посыпались из рук генерала. Он ринулся поднимать и складывать их на стол.
— Слава Богу, ничего не разбилось, — вытер он пот со лба.
— Ты веришь в бога? – Удивился пожилой генерал. Майор смутился.
— Никто не звонил? – Мотнул генерал на телефоны с гербами, свинтив крышку с лимонного «Абсолюта» и выпил из горлышка ровно поллитра. Зажмурившись, щедро передал бутылку помощнику. Воодушевлённый майор, мужественно допил до дна.
— Шутники какие-то, — ухмыльнулся он, вытерев рот рукавом парадного кителя, и принялся за пиво с фисташками.
Генерал разжал веки. Достав «беломорину», дунул в гильзу, постучал по ногтю и, прикурив, потянулся за пивом.
— Какие шутники?
— Хи-хи-хи, — скрючился лысый майор, — Джеймс Бонд – агент 007 прилетел в Шереметьево. — Хи-хи-хи! – Загибался он от пьяного истерического хохота.
— Идиот! – Хлопнул непочатым «Будвайзером» об стол генерал. Пиво и пена с осколками разлетелись по дежурке.
— Идиот!!! – Вскочил генерал.
— Вы забываетесь, — перепугался майор.
— Джеймс Бонд! Агент 007!!! Начитался книжек с кинофильмами!!! – Рычал старый генерал. – Кто тебя готовил, срань господня?!!! Перепутать Бонда с ДжиБи, самым коварным шпионом МИ 6!!!
— Он вертолётный диверсант? – Тихо спросил опальный майор, понаслышке знающий о вертолетно-конструкторском бюро Миля.
— Ты где учился, чмо?! – Вмиг протрезвел генерал, принявшись нажимать какие-то кнопки, выкрикивая при этом совершенно секретные буквы и цифры.
— KAL23. 4. 2Ш. МИ6. ДжиБи. 700. ПН. ЗС. ОО. ПФ. ПКа. ДоСВЗ. Ц.Щ.
— Уф! – Откинулся он на спинку кресла, и повернулся к майору.
— Я не учился, — засунул тот руки в карманы брюк, пытаясь встать. – Я направлен …, — сел он обратно, водка плескалась в нём на уровне менингита, это было видно сквозь зрачки. – Я направлен, — здесь прозвучала известная в стране фамилия, — для поднятия бодрости духа нашей доблестной безопасности.
Не вынимая рук из карманов брюк, майор закинул ногу на ногу, но, потеряв равновесие, упал со стула на пол. Из уголка рта вытекла струйка слюнки. Майор уснул. Но, не служба.
Москва. Шереметьево-2.
Прокатившись сквозь строй спецтехники, злополучный аэробус с английским агентом загнали в тупик, где все специальные службы России от альфы до омеги, его стремительно штурмовали. Не найдя бомб, мин и живых террористов, люди в масках в первую очередь вывели не сопротивляющегося уже агента из самолета. Он, вздохнув свежего воздуха, взмахнул руками, освобождаясь от пут.
— Я сам.
Внизу у трапа агента встретили санитары с носилками и врач со шприцем. Сделав инъекцию, эскулап дал отмашку. Болта немедленно уложили на носилки.
— Подождите, — вскочил неугомонный 700, безумно оглядев людей в белых халатах и черных масках с автоматами. Он взбежал по трапу обратно в самолёт. И тут силы покинули его. Тыкаясь, словно слепой кутёнок, Болт наконец-то упал на леди в красном.
— Пардон, мэм, — выпрямился миротворец, но тело странно не слушалось его, — Пардон, мэм, маза фака!
Дама брезгливо отшатнулась. А 700, теряя стойкость опорно-двигательного аппарата, опираясь на спинки кресел, глубоко набрал в нос соплей и, густо высморкался ей в лацкан блузки над золотой змейкой с бриллиантами. Надвинув красную вуаль леди на нос, просто упал на носилки подоспевших санитаров.
— That's it now! Have gone! – Скомандовал он вяло рукой.
Довольная скорая помощь унеслась с аэродрома.
22 комментария
Тут главное – нерациональное использование тушек убиенных террористов – их можно было сдать на опыты в институт им. Сербского, или, на худой конец, продать на оставшиеся органы: вон, говорят: у Путена проблемы с башкой, и ему не помешало бы поставить себе новую, хотя бы от тупого мусульманского камикадзе (вспомни царя Симеона Бекбулатовича), – все ж, для всеобщего блага было бы куда больше пользы от такой замены – по крайней мере, все крабовские дружки сразу же приняли ислам в прямом и в переносном смысле.
А народу оно – только в радость.
)))
Вынужден прерваться, у меня походу пропеллер в блоке наебнулся. (((((
Чёт вспомнился цикл у меня из трёх забав про это. Нашёл только первый.
На стене висит ковёр
На стене висит ковёр,
Чтобы скрыть следы,
Если ходит по стене
Кто-то из семьи.
Если вдруг на потолке,
Обнаружишь плед,
Значит, ненормально всё,
В заданной семье.
19.12. 2009
)))))
Ну, эт так, отступление. Пую ничё пришивать не надо, каки отрубать. Хочу, чтоб он дожил до суда и тюрьмы как есть.
))))
Об коврах.
Помню, была такая забава, но она относилась к зимнему периоду: чтобы со снежком, палками, руками и ногами. )))
Пуй гуляет тут и там –
Бродит по квартирам,
Стены, пол и потолки
Пачкает ногами.
Не простит ему народ
И поймает Пуя,
Отведет немедля в суд,
А потом повесит.
)))
stihi.ru/rec.html?2021/09/19/7408
, 21.09.2021 18:35
Шут мой, Вы там передайте своей подружке Хуйсельниковой, что Г.Ф. Уткин не давал ей никакого права использовать имя, которым он Вас наградил.
И не забудьте еще сказать, что слово «сосайтники» придумал я, который только и делает, что каждый день Вас здесь блокирует за жалкие попытки мне нахамить.
)))
Но к существу (без кавычек) прижилось, значить было верным.
)))))
Поэтому разница есть: на моем личном шуте поставлено твое тавро, и нечего всяким срушникам присваивать себе нашу с тобой совместную собственность.
)))
))))))
Сколько себя помню, зимняя забава по выбивке ковров присутствовала всегда. Мудотно, но какой кайф потом со свежим ароматом зимы расстилать их!!! Потом где-то прочитал, что подобная встряска для изделий имеет отрицательный эффект, и садизм прекратился. Тем более, все ковры у меня — пазырыкские, кто их знает, на сколько веков их ещё хватит. )))) Я тут сгонял в космос с сачком, отловил пролетающего робота, и заставил дома мыть полы, ковры пылесосить, и ваще занимацо клинингом, пока никого нет. Упирался сначала, конечно, скотина. Но я попросил Саньку Вольта, помнишь, на децкой площадке под грибком «Три 7-ки» пили из горла под… дождём? Не Вольку ибн Алёшу, а Саньку Вольта. Да-да, который пел песни Пупо. Вспомнил? Он провел мне в шалаш ток, я подсоединил к нему робота, и тот… Ты меня удивляешь, Юм Адонаевич. В сраной Америсе на электрических стульях люди — гибнут! А у меня зашуршал, как миленький. Два года живёт, на волю не рвётся. Только тока просит.… Ну, бля, ток пока ещё не входит в разряд запрещенных препаратов. И кому он жаловаться пойдёт? Ха-ха-ха!!! У него даже паспорта нет! А его интеллект нахуй никому не нужен. Как выглядит? Да как обычная летающая тарелка. Я его приютил пока в уголке коридора на мехах серебристо-лисьих. Кубик-Рубика рядом плюшевый бросил, самотык светящийся в темноте, просто не знаю какого он пола, или направления. Но Сабака на нём не ездит. Она ваще против порабощения. ))))))
)))))
А мы – люди темные и отсталые: до сих пор, в качестве уборки, используем труд крепостных девок.
Недавно я кое-что заработал на поставке флоту конопляных канатов, на выручку выписал из Англии чудо машину – пылесос на велосипедно-паровой тяге. Пару дней поработал, а потом отказал пульт ДУ – в ем сели батарейки.
А батарейки для нас – роскошь, за ними к самому государю-ампиратору нужно ехать в СПб, он их там продает поштучно, рупь двадцать за кило каждой. Но мой дворовый сантехник Христодул обещал к Новому году придумать пульт на резиномоторе.
Вот тогда, надеюсь, англицкое чудо покажет себя во всей красе.
)))
)))))))
А крепостных девок можно пользовать и по прямому назначению. А этот, (мой), сам себя удовлетворяет. Боюсь, как бы размножаться не стал. Топи их потом в тазу. Или лавку открывай по продаже. Но прежде вырастить надо. А вдруг заболеют? Паяльник в гараже. И ток дорого стоит. Геммор вопщем.
Резино-педальность самый выход. Крутнул педали, резина натянулась, и аппарат пошёл. И пультов не надо с батарейками. Кто бы изобрёл. Ых.
))))))
Насчет крепостных девок.
Я, все-таки, по линии матушки, потомственный историк и прекрасно осведомлен обо всяких порфирородных байстрюках, которыми была заполнена планета: их наличие – один из стандартных поводов разделить государство на части, а потом, после своей смерти, развязать борьбу за власть между потомками, а я – человек мирный, чадолюбивый, да вдобавок еще – грамотный политик, поэтому все мое, опосля собственной кремации и развеивания праха покойного, перейдет в одни руки безо всякой конкуренции.
Впрочем, Ирме Семеновне я, в завещании, отписал доходы с пяти монастырей и одного рыболовецкого колхоза, поэтому, думаю, она особо не обеднеет.
)))
— «Есть люди, которые умеют пить водку.
А есть — которые не умеют, но всё-таки пьют».
(Бабель)
Любопытно было бы посмотреть на этого… поэта в ужратом состоянии. И, может быть, такие видео есть, но в частном пользовании.
Монека, вы — непробиваемый долбаёб.
Не знаю, как ещё нежней сказать. )))
Но, не расстраивайтесь. Это планида. Так звёзды сошлись. Природа балансирует сама с интеллектом.
))))))
…Вот бедолага и пытается представить всех тех, кого он считает своими идейными врагами, в состоянии нетрезвого опьянения.
Пущай лучше дрочит на ужратого Путена:
)))
Это говорит президент некогда самой умной и читающей страны!!! Со стыда готов сгореть.
)))))
«… то у пьяного на языке».
Фрагмент русской пословицы.
А у Моники, на уме – идолопоклонничество, а на языке – ненависть ко всем, кто не согласен с его мозгом лучепёрой ставриды (рыбы-прилипалы). Даже время тратить не хочу.
)))))))
Ап скандинафцах я дал лишь небольшой фрагмент, как правительство решает социальные проблемы. Без эмоций и других их жизненных форшлагах. В свою бытность активным журналистом нередко приходилось бывать на разных брифингах и думских комитетах, где я, без права голоса, разумеется, но как водитель, заявлял от народа: где надо проложить дорогу. Там, там и там. По зимникам, йотыть. Где людям удобно ездить. Думаешь, кто-то меня послушал? В Думах не до народа.
Вчера Бондаренко из Саратова смотрел … с 1.30
www.youtube.com/watch?v=Gf3ADZ5IFRw
Другое:
Про разведение кур на дачных участках, ваще, мо-олчу. Сам Верховный Суд за это.
Шура Невский – мелкий пиздюк, на фоне ебанутости Кабаева, который ещё и на импортное бухло поднял акцизы до луны.
Нет слоф.
Лучше помалкивайте. Идите займитесь своим любимым делом – подрочите на эту фотографию:
и все в Вашей жизни станет хорошо.
)))
Построили новый микрорайон. Чтоб его объехать, а дорога только одна, с тремя светофорами, надо минут 20 — 25. По дворам – 8. По зимнику, напрямую – 4 минуты, но летом там не проедешь. Я предлагал положить там асфальт. Или просто убрать бордюры и гравием засыпать. Зимой чистить проезд. Всё. Пох. Летом водилы сокращали путь по дворам, там выезд к гаражам и из города. Нахуй объезжать. «Умные» жильцы перегородили блоками. А надо сказать, что дом – этажей 12-14, и, часть подъездов с одной стороны, а часть – с другой. И вот эти стороны принялись воевать меж собой: писать в ГАИ, в Администрацию, депутатам, в Спортлото и тд. А в ответ тишина. Бодание продолжалось более двух лет, пока, в этом году, не случилась беда. Пожар с обратной стороны дома. Блоки ставил моб с фасадной стороны. Прямо перед ними – пожарная часть. Метров 50. Не стояли бы блоки, пожарные прибыли бы через 3 минуты. Если бы заасфальтировали зимник – через 2. Пожарные прибыли мгновенно, но не знали про самочинные блоки, пришлось там крутиться/разворачиваться на своей огромной технике и объезжать весь микрорайон. Погибли люди. Блоки убрали. Кто виноват? Никто.
Ебанутое гос-во. Всё бля против народа.
Что сегодня?
В Скандинавии всё ровно. Музыканты регулярно пополняют казну. Жители не беднеют. Ракеты не выпускают (нахуй надо!), зато выпускают «Вольво». Супер авто. Но у нас дорого!!! А они гордятся своим автопромом, своей политикой, своей экономикой, своими гражданами.
Даже не хочу проектировать на российскую действительность, где «псевдо патриоты» мгновенно выставят флажки: «пиздуй туда!». А сами в мёде жить не хотят. В говне лучче.
Тьфу, бля. Весь кайф обломали.
Например, я думал, что Александр Ярославич (который «Невский») – великий человек, а, на самом деле он оказался последним пидарасом, и я совершенно спокойно признаю, что очень ошибался на его счет: ознакомился с определенными фактами, включил бестолковку, проанализировал ситуацию и осознал истину.
Моника на такое не способен, ему хоть кол на голове теши – ибо глуп и упрям в своих заблуждениях. )))
Об Швеции и Скандинавии вообще.
Там тоже не все так просто, но среднестатистическим людям там живется гораздо приятнее, чем аналогичным гражданам путенской РФ.
)))