Агент 700. Апокалипсис. (9)

Стёб и вольное


Москва. Клуб «GOL-L Dolls».

Ещё не смеркалось, хотя Джим желудком чувствовал, что пора подкрепиться и крепко выпить.
— Мы приехали. – Авто остановилось.
— Good luck! – Вылез он, и направился к дверям клуба, которые распахнулись сами собой. «Хорошее начало», — отметил Болт про себя, как уперся в тугое огромное туловище в Х-образных брюках. На уровне глаз предательски оттопыривался пиджак.
— Куда? – Спросила маленькая лысая голова сверху.
— Мне Наташу, – поднял он руку с визиткой, глядя в толстое пузо.
— Не положено.
— Дда, — выдохнул агент, ударив громилу в пах. — Дыщь! – Шлёпнул он ему ладошкой в лоб, выхватив из-за пазухи вышибалы пистолет. «ПМ» — мелькнуло в голове. И пока огромная масса падала навзничь, Болт вытряхнул патроны в стоящую рядом пластмассовую корзину. Туда же бросил и пистолет.
В клубе ещё никого не было. Он уселся за стойку в баре. Бармен был чем-то занят, стоя спиной к неожиданному посетителю.
— Дабл «Ригал», — закурил агент дорогой сердцу «Лигерос». Бармен, было, видно поперхнулся, но не спешил к клиенту.
— Занят чем? – Закинул ногу на ногу агент, стряхнув пепел на пол, пепельницы на стойке отсутствовали.
— Кофе молю.
— О чём? – Улыбнулся миротворец.
— Шутишь? Ну-ну. – Бармен всё же выставил перед гостем стакан с выпивкой.
— Мне бы Наташу увидеть, — Джим положил на стойку визитку.
— Убери. – Махнул полотенцем по стойке бармен и поставил пепельницу.
— Мне, Наташу, – постучал агент маленьким картонным прямоугольником.
— Моли другое кофе. – Бой выставил бутылку виски, поменял пепельницу и скрылся в подсобке.
ДжиБи, пожав плечами, налил полный стакан, выпил, налил ещё …
— Наташа. – Прозвучал за спиной мужской голос.
Агент крутнулся на стуле.
— Наташа. – Улыбались перед ним два здоровяка в приличных костюмах, белых рубашках и галстуках.
— Где она? – Болт без промедления ударил правого локтем в лицо, выдернув пистолет
— Осечка! – Послышался визг бармена, дрызг стекла об голову миротворца, запах спирта. Темнота. И всё. Конечная.

***
Очнулся агент, как в кольчуге, крепко привязанный к креслу, более напоминающего трон. Возможно из клубного реквизита. Тугие капроновые веревки больно впились в тело. Где-то в том же помещении кто-то выл практически фальцетом.
— Ты его крепко связал? – Послышался знакомый голос.
— Как мог.- Ответил визави. – Да заткни ты его!!!
— Он ему яйца отбил, — хохотнул знакомый.
Свист воздуха. Мёртвая пауза. Хохот. И вновь нарастающий визг. Туго спеленатый Болт как мог вертел головой, но разглядеть ничего не мог. Все происходило за спиной.
— Заткните этого придурка! – Появился новый персонаж. – А этого грузите в «Газель». Быстрее, Ваня ждать не любит.
Трон подхватили и вынесли наружу. Глоток свежего воздуха до конца привел агента в чувство, но разглядеть он снова ничего не успел. Кресло с миротворцем забросили в кузов грузовика, лишь чиркнув спинкой по брезентовому тенту. И только скотч и веревки безопасности спасли его от травм.
Далее началась лихая гонка, крутые повороты, визг горелой резины, треск амортизаторов. Кокон из кресла и скованного миротворца летал из угла в угол. И когда, на очередном ухабе, эту совокупность подкинуло и поставило на ноги, «Газель» остановилась. Откинулся полог, агент зажмурился даже от сумеречного света.
— Во, бля, как холодильник довезли. Стоя. – Хохотнул опять знакомый голос. ДжиБи внезапно вспомнил крепыша из гостиничного номера. Дело приобретало новый переплёт.
— Достаём его, Креп, аккуратненько. И, прямо к Ване.
Прозвище «Креп», лишь подтвердило подозрение агента, что он попал к бандитам.
Трон, осторожно выгрузив из кузова, внесли в подъезд какого-то обшарпанного дома. «Дом-музей …» — Успел заметить вывеску Болт.



Москва. ЮЗАО. Район Наро-Фоминской улицы.

— Распакуйте туземца. – Прошелестел старческий голос, не терпящий возражений.
Но как только освободились ноги и левая рука, Джим Болт, ещё притороченной к трону правой, бросил его в бандитов у двери. Ногой выбил автомат у автоматчика, пнул ближайшего бандита в промежность и толкнул пяткой на стоявших за автоматчиком бодигардов. Банда повалилась, а он, совершенно свободный, пробежался по стенам, потолку, уворачиваясь от пуль, вынимая из потая блестящий Манлихер. Плюхнувшись на стол перед старцем, Болт ткнул огромным пистолетом в нос бубнящего старичка. Суета сразу угомонилась, но со всех сторон в него упёрлись пистолеты, пулемёты, автоматы.
— Сядь в кресло, джедай. Не люблю суеты. – Пробормотал старичок с орденскими планками на ветхом пиджачке.
Какое-то внутреннее, никогда не подводившее агента чувство, заставило убрать пистолет, слезть со стола и сесть в поднесённый трон.
— Жизнь кого любит? – Без предисловий начал дед, когда охрана рассосалась, и они остались с глазу на глаз в огромном, тонущем во мраке кабинете, заставленном до потолка книжными полками.
— Я не боюсь смерти! – Вскочил Болт. Внезапно прогремел выстрел и 700 упал обратно в кресло с проборенной просекой в пышной шевелюре. Со стороны он стал походить на сценический образ вокалиста Флинта из «Prodigy». Из содранной на макушке кожи по лбу стекла капелька крови.
— Я ранен. – Решил потянуть время миротворец.
— Перевяжите его, — негромко сказал старик, пряча улыбку.
Кто-то моментально облил агента йодом и обмотал голову повязкой-чепчиком.
— Офанарели, что ли!!! – Не сдерживаясь, мелко затрясся от смеха старикан. – Вас в 43-м расстреляли бы за такой транжир бинтов! Лейкопластыря довольно.
Миротворца размотали и в новоявленный пробор шлёпнули широкий пластырь.
— Другое дело. – Прищурился ветеран, продолжая улыбаться.
— Мне надо выпить. – Выдохнул Болт.
Дед достал из стола бутылку водки, стакан, налил и придвинул в сторону шпиона.
— На бруньках.
Болт не знал, что такое бруньки, но даже если бы и знал, всё равно бы не двинулся. Так и сидел, замерев, магнетически акцентируя взгляд на стакане.
— Вот женщины кого любят в жизни, — задумчиво откинулся на спинку кресла хозяин кабинета и положения. – Банкиров и суперменов, типа тебя. Крутых и с деньгами. То есть, если ты асфальтоукладчик, то счастья в жизни нет, получается? …
— Мне бы выпить, – тихонько напомнил пленник.
— Что? – Отвлёкся старик. – Ты пей, пей, сынок. Не боись. Сам пью, чего греха таить. Оно, иногда маленькими дозами, в любых количествах пользительно.
Он улыбнулся, а Болт стремительно вылил стакан в себя и снова застыл в троне.
— Но крутые ребята, десантники там, огромные, — дальше забубнил дедок, — под завязку набитые говном, падают на землю с нераскрывшимися парашютами. И всей пользы от них — удобрение, которое не надо специально разбрасывать, а произвольно разлетевшийся по округе компост. А от жирных банкиров и того пользы меньше. Те, имеют свойство умирать от малейшей дырочки во лбу.
Старикашка осторожно потрогал свой лоб указательным пальцем и внимательно оглядел его со всех сторон.
— Пук! – Ткнул он пальцем в миротворца. Но тот уже пропитался водкой, и сидел, закинув ногу на ногу.
— Я не боюсь смерти.
— Бывает. – Не удивился дед. — А я разве говорил, что смерти нужно бояться? Как раз наоборот. Чего её бояться? Раз умер, и всё. Вот, помню, на фронте поп у нас был один православный …
В тоже мгновение, за спинкой трона распахнулась дверь, послышалась возня и виноватый голос охранника:
— Ваня, я говорил ей.
Пахнуло нежнейшим ароматом. Мимо агента проскользнула шикарная блондинка и, усевшись на колени ветерана, обняла его, закружив длинным ногтем по лысине.
— О чём шепчемся, мальчики?
В горле у агента пересохло. Выпитый стакан водки испарился мгновенно. Это была та самая Наташа из самолёта.
— Про войну, Пушистик, вот гостю из далекой дружественной державы рассказываю. – Растаял древний пень. – Про попа Амвросия.
— Солнышкин, — поцеловала его в темя Наташка. — Да сколько можно об одном и том же?
— Нужно. – Отрезал ветеран. – Пусть мировая общественность знает, что мы за мир, невзирая на катаклизмы! Попу повезло, что капитан Енакиев не развернул против него артиллерию. Но это уже для крупных делегаций. Иди, Пупсик, — хлопнул дед по заду девушку. — Мы тут ещё потолкуем тет-а-тет.
— И поп этот, — помял вслед попу блондинке ветеран, — целыми днями трындел нам о какой-то несусветной жизни загробной, о скрижалях «не убий». О страданиях за нас распятого бога. А о настоящей жизни ничего толком не двинул. Да и о какой жизни можно на войне говорить? О каком боге? Следуя его словам, в нашем походном лазарете каждый был богом. Без ноги, руки, а то и без всего. За людей страдали. И у них был свой Бог – доктор. Я его слушал, потому что пацаном был ещё неразумным, и о жизни хотел узнать многое. Но не разумел его. Не так он всё рассказывал. Не про жизнь, — про смерть больше. Кончилось тем, что капитан Ахунбаев, в чей батальон поп тоже ходил, пальнул ему в голову из гранатомёта разрывным. И улетели ошмётки поповских скрижалей в сторону немцев. Враг стал отступать, а мы получили передышку. И все поверили в капитана Ахунбаева.
— Жизни что ли бояться надо? – Прохрипел пересохшим горлом пленник.
— Ни в коем случае, — парировал Ваня. – Жизнью наслаждаться следует. Я отвлёкся. Кто более счастлив в жизни: асфальтоукладчик, который может безбоязненно выпить пивка после работы в баре или банкир, ужиная в дорогом ресторане?
— У вас есть виски? – Поднял руку Болт.
— Разумеется, рабочий, — молотил дед. – Он придёт домой и укатает жену так, что у неё сперма из глаз выступит. А банкир. Хм. Даже если и придёт домой. Даже если и выйдет из ресторана … Падаль.
А вот если ты такой супергероец по бабам, — куражился дальше мудрый старичок. – Тебе ли не знать, что нет баб идеальных. Природа на всём балансирует. Каждому по потребностям. Ум, секс, красота. Совокупность случается, но в ранге гениальности. Женщина не может быть одновременно красивой, умной и сексуальной. Равносильно, как и мужчина. Но лишь женщины, им подвластной логике, вывели формулу: «Что мужчина должен быть чуть красивей обезьяны». Делая ставку на ум и секс. В преамбуле тебе повезло.
— Кто Вы? – Джим Болт сидел, чувствуя себя глубоко подавлено-раздавленным.
— Я? Ваня Солнцев, – провёл рукой ветеран по книжным полкам. Только сейчас ДжиБи обратил внимание, что все книги в кабинете, под разными корешками имели одно и то же название – Валентин Катаев «Сын Полка».
— Эта книга обо мне, — без тени сожаления гордо произнес старик.
— А эти? – показал глазами миротворец.
— Мальчишки? – Умилился дедок. – Это мои. Солнцевские.
— Те самые? – Содрогнулся агент. Даже на далеких берегах Шотландии, он был наслышан о кровожадности солнцевских бандитов.
— Что значит «те самые»? – Не понял Ваня. – Других не держим. Чем богаты, тем и рады.
ДжиБи встал и, подойдя к гостевому столику, что-то налил, выпил и снова выпил. Дрожь рядом с камином слегка прошла. Он выудил сигаретку и, не спрашивая хозяина, закурил.
— Нукась, нукась, — подошёл к узнику авторитет. Взяв у того сигарку из рук, в три приёма скурил. – Фигня. Попробуй нашего самосаду.
Достав из стола кисет с табаком, Ваня Солнцев ловко скрутил козью ножку и прикурил.
— На, – передал он агенту. – Докуришь, будем считать, что трубка мира выкурена, а консенсус достигнут.
Но после первой затяжки у миротворца спёрло дыхание, он взмахнул руками, и упал в ковры навзничь.
— Консенсус не достигнут, — поднял самокрутку Ваня. Попыхивая, уселся на место, ожидая возвращение джедая.

35 комментариев

Юша Могилкин
…Я тогда работал в доме на Волковом переулке, и «Dolls», каки ресторан «Планета Голливуд», находился от моей конторы всего в двух шагах.
Но суть не в этом.
В «Dolls’e» всякие девчушки танцевали разные народные танцы, в т.ч. и такие, которые предполагали мужской оргазм без коитуса.
Ну и мой коллега как-то приперся туда, одетый в черную шелковую рубашку.
Поел-выпил-закусил, заказал танец, а барышня попалась какая-то пачкучая – уделала ему своей влагалищной жидкостью всю вышеупомянутую рубашку.
Потом оно высохло и стало белесым.
А дом жена с вопросом: «Что за хрень?!»
Но коллега отвертелся, заявив, что это он супом-пюре сам себя заляпал.
Прокатило.
)))
Орлуня
Эта байка уже была, Могилкин! В прошлый раз Вы говорили о «рыбном дне». Не смешно.
Юша Могилкин
Просто Вы, из-за своей одиноко-возрастной злобы, разучились смеяться.
Вот и все.

)))
Анастасий Паниковский
Мне тоже как то не смешно.
От «Касманафта» Уткина — было вчера очень, а здесь что-то тупое и примитивное. Даже если всё было действительно так.
Юша Могилкин
Моника, у Вас точно такая же проблема (вкупе с орловским алкоголизмом, бредом величия и неустроенной половой жизнью), а еще — отсутствие полноценного питания.

В общем, лечитесь, и все будет хорошо.

)))
Говард Уткин
Уже рассказывал байку, сам присутствовал, как рассказали свежий тогда анек (70-е.: (вкратце). «Любовник выпрыгнул в окно, всю ночь провисел за окном, зацепившись, уже готов был отцепицо и разбицо, как дворник попросил его поднять ноги». Народу было человек 20. Все уже вытирали слёзы от хохота, как один спрашивает: «Это чё, он так за ночь вытянулся?»
Истерика была круче анекдота.

)))))

Юша, давно известно, что есть люди, хорошо им, плохо ли, но не теряющих позитива, и масса.
Юша Могилкин
Думаешь, Монику просто так выгнали из УГАТУ?
Да он там всем надоел своим негативным нудизмом, онанизмом и брюзжанием.

)))
Анастасий Паниковский
"негативным нудизмом"

??? Что такое НЕГАТИВНЫЙ нудизм?

И вообше, не «выгнали», а — не продлили контракт. Выгоняют сразу посреди семестра по студенческой жалобе. Как правило, за попытку препода, так сказать, «коммерциализовать» студентов бюджетников, но одного, на моей памяти — за исламистскую пропаганду.
Юша Могилкин
Моника, да мне похуй на Ваши стенания. Не пылите, ага.

)))
Говард Уткин
Оно как не видело разницы между — «не продлили» и послали найух, так до сих пор и не понимает всех причин.

))))))
Юша Могилкин
Это он так себя утешает:
«Меня не послали нахуй, меня не послали нахуй, а просто не продлили контракт».

)))
Говард Уткин
Мне часто попадаются в ютубе наши преподаватели, профессора различных импортных вузов, не российских. И годков им 30 +. Настолько умные и грамотные перцы, что диву даёшься … Зачеркнул, потому что мысль совсем другая: не удивление, что они такие умные, это нормально, а то, что они преподают не в России.
И самое интересное, что даже моя всегда аполитичная жына, когда я это произвожу вслух, возвращает меня на землю: «путену умные люди не нужны. Ему нужны лишь помощники бурильщиков».
Я ей как-то давно, лет 20+ назад, рассказывал спич настоящего бурильщика, который так оценивал своих помощников: «Им голова нужна, чтоб в неё есть и носовой платком вытирать об неё».
)))

Сентенция: Паника Моника – умный. Но – далбайоп.

))))))
Юша Могилкин
Образование — не есть признак ума.

)))
Анастасий Паниковский
"Это он так себя утешает: «Меня не послали, меня не послали, а просто не продлили контракт»."

Что такое «негативный нудизм»???
Говард Уткин
Это когда сам себя нудотней всякой заебываешь. За что вас и выгнали, в свое время, из иезуитского ПТУ.
Юша Могилкин
Не только.
Вот, например, голый нудист Моника:



– отвратнейшее зрелище для всех, а такое:


уже несет в себе весьма неплохой позитив.

)))
Говард Уткин
Мог бы просто вторую фотку дать, с надписью: «Не монека». И всё.

)))))
Юша Могилкин
Все познается в наглядном сравнении…

Это Моника — «могучий запутинец и победитель хохлов»:



а это девушка, которая смеется над Моникой, читая его примитивные выпуки:



)))
Анастасий Паниковский
"Оно как не видело разницы между — «не продлили» и послали найух, так до сих пор и не понимает всех"

Man! Я тут временами натыкаюсь на тексты, что «Уткин» был в Думе, писал по заказу книги, работал в «МК» — НУ ДАЙ ХОТЬ ОДНО ФОТО ОБЛОЖКИ ХОТЬ ОДНОЙ НАПИСАННОЙ КНИГИ (пусть с соавторами), если так категорически отказался чуть раньше дать хоть одну свою газетную статью. Ведь вытащил же своего «Джима Болта» не то 2003, не то 2004 года — значит, сохранял всё-таки свои, с позволения сказать, труды!
Теперь о моем увольнении. Уволили бы гораздо раньше: из 15 моих статей, выложенных мною на
www.researchgate.net/
, ни одна (!) не соответствует тематике научной работы кафедры. Но не могли придраться. Смогли только спустя 19 лет после трудоустройства, в связи с пандемией.
Ну а сейчас Я буду выебыва… я (не все же только этим 2 плэйбоям, которые засрали сайт своим поистине безудержным хвастовством) — одну из моих публикаций, по утверждению вышеупомянутого сайта, скачали… с территории Йемена в разгар боёв между шиитами и суннитами и я до сих пор не понимаю, кто там в такое время изучает теоретическую физику. Если у фрилансера есть такие же результаты в своей сфере, т.е. в журналистике, я рад об этом узнать (тексты его дружбана н… никому не нужны и даже говорить об этом смешно).
Говард Уткин
Монека, угомонитесь. Не работал я никогда журналистом. Не.Ра.Бо.Тал. Придумал для поднятия статуса, чё не понятно. Я — простой лесоруб, отец Золушки; дед Буратино и продюсер первого плота Кон-Тики. Ещё на мне создание Вселенной, когда тут нихуя не было, и космоса, для полёта там комет и касманафтов. Ничего доказывать не собираюсь. Вы ж не астрофизик. Нет? А чё доебался?
Шииты/суниты скачали Вашу публикацию по ссылке «порно» или «как срать в полторашки». Я не читал, не знаю, куда Вас занесла теоретическая физика. Но, если она не соответствует тематике научной работы кафедры, где работают обычные преподаватели, то смею представить, что так заинтересовало кочевников. Рад за вас с ними.

))))))
Юша Могилкин
Во Монику прет: «Я, да я – головка от крупнокалиберного снаряда»…
Если Панекофскаго стереть с литца Земли, вообще ничего на планете не убудет.
Только бутылок, наполненных говном, станет на порядок меньше – и все.

И почему он этого не понимает – ХЗ.

)))
Говард Уткин
У меня один знакомец посетил днем свою фею, как пришли её родители, он в спешке оделся, не может найти один носок. Конфуз. Мало того, что к жене возвращаться надо, так ещё и лютая зима на дворе. И денег на новые носки не оказалось. Не помню всю байку, но, как-то он, всё равно, гусаром вышел из положения. )))))
Юша Могилкин
А один из моих знакомцев, выйдя в магазин за хлебом, отправился со своей подругой ко мне на дачу. Не вдвоем, конечно, а в теплой компании.
А там – баня. А у него нет чистого белья. Евойная подруга предоставила ему свои запасные чистые трусы. Так он и вернулся домой – в них, в объятья единоутробной супруги.
И, пидарас такой, пока переодевался в обиходное, снял эти самые трусики и выбросил их в окно, проявив те самым полное неуважение к той, которой он клялся в любви и верности.

А ты говоришь «носки».

)))
Говард Уткин
Трусики, говоришь? )))))))))))))))))) Интересно, как у него все хозяйство в женских трусиках поместилось?

)))))))

ПС Ты кста 11 часть упустил пачемута. ))))
Юша Могилкин
Помещалось – с трудом. Помню, он даже жаловался по поводу.
А мог бы проконсультироваться у Моники – я знаю, что мой личный шут донашивает нижнее белье за своей половиной.

)))

)))
Говард Уткин
Или наоборот. ))) Но не будем затрагивать семейные тайны Моники, а то у меня тут конспирологии некоторые возникать стали про ту подругу. Ничего не говорил.

))))
Юша Могилкин
Да хрен с ним, с Моникой.
Я, вот, никогда не пытался напялить на себя женские труселя.
Но был у меня сотрудник по прозвищу «Медный лоб» (или просто «Медный»), он, вообще, носил стринги. Вроде бы, как мужские. Но страшен ликом был, как черт.
А выяснилось все просто – полез, по производственной необходимости, в присутствии девчонок-операторов, под стол, штаны сползли, и частично обнажились ягодицы, прикрытые красной(!) полоской ткани между ними.

Барышни – существа болтливые, поэтому об данном печальном факте быстро узнали все сотрудники.
А одна бабушка-бухгалтер тяжело вздохнула при этом:
«Раньше символом мужчины были семейные трусы, а теперь – красная нитка в жопе».

)))
Говард Уткин
Не пугай меня словом «медный». В выходные жына нашла на даче медный таз. «О, его бы почистить, и пиздатое варенье получаться будет!!» Мне пох варенье, но таз так и остался на улице. Забыли. Правда он стремного вида, но медный. Бомжи подметут, к Васе не ходи. Да, просто, сама суть, где щас медный таз найдёшь даром? ///

Бабушко – аттавизм. )))

Помню, купил себе набор трусов модных. 3 штуки. Одни, распечатал коробочку, афро-прозрачными оказались. Ни сном, ни духом. Так случилось. Жына: «А это, для чего тебе?!» Развожу руками, сам не знал. Нет, правда. Один раз надел. Пропали. Куда? ХЗ. ))))

Да х с ними, с трусами, носки с отдельным большим пальцем – Cool. Я когда первый раз увидел в 80-х – чуть в осадок не выпал. Вот, блин, жжот народ!!! )))))
Юша Могилкин
У меня тоже есть монгольская хуйня с ручкой. Медная. Для варки какой-то другой монгольской хуйни.
Досталось по наследству от ныне покойного зам. министра геологии СССР.
Валяется на даче, ибо в МСК ей делать нечего.
Мож, сотворю из нее какой шаманский набат-барабан, пока еще не решил…

)))
Говард Уткин
У меня тазик без ручки, но, сантиметров 50 в диаметре и 10 – глубиной. Бубен достойный получицо. Тока я не умею их пляски плясать и песни петь.

А, ваще, шаманцы – пиздатые чуваки. Слушают один музон с Костакисом, судя по майкам:


Сами поют Битлз и Металлику. На гастроли гоняют по Америсе.

www.youtube.com/watch?v=je87CXY-qEM&t=49s
www.youtube.com/watch?v=QpxA_ZxGX_M

Это хуйло их боится, как Бастинда воды. Чмо бункерное.

)))))))
Юша Могилкин
Путен боится всех. Ведь он мечтает жить вечно…

)))
Говард Уткин
Не «ВСЕХ», а — «ФСЁ».
Нахуй жысь такая?

))))
Юша Могилкин
«Там царь Кащей над златом чахнет»©



Да потому что помирает уже, а все думает: «чтобы еще спиздить у народа?»

)))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.