С Днем Рождения, Ваня Dfyz!
Дорогой Иван, с Днем Рождения! Всех благ и вообще!
…Мы тут с Ирмой Семеновной и Елизаветой Анатольевной привлекли известных Вам актеров-гастролеров погорелого театра и поставили небольшой спектакль по случаю Вашего ДР.
Пусть сия пиеса будет нашим скромным подарком по большому случаю…
Мы старались максимально приблизить наше изложение к разговорно-пейсательской корявой речи актеров, так что, не судите строго… )))
Отафтара, типа вступления-либретто:
«И так, сегодня, первого марта текущего года, состоялось тайное подпольное заседание срушного кагала, на котором наши фигуранты праздновали День Рождения самого Ивана Dfyz’а.
Есно, что Иван никак не мог присутствовать на данном сборище, поэтому кагальщики усадили на почетное место его портрет 12х8 метров в длину и ширину, и приступили к торжеству»…
Первым на трибуну поднялся недавно кастрированный Падлов-Nомерной и торжественно, страдая жутчайшими инверсиями, путаясь в словах и стихотворном размере, произнес:
Я, мой Иколька активно поздравить хотим
Алова тоже кричит, чтобы крепким интим
Был завсегда у тебя, повелитель о, мотоциклета!
Аплодисменты сорвали шторы и трусы.
Засим, на паркет противоположной эстрады, выпала Нинка Ослица-Орлова, которая, улыбаясь во всю ширь своих редких и немытых пергидрольных волос, ответственно заявила:
Я выпила немного –
«Тройного» полкило;
Шатаюсь веслоного,
Но как мне повезло:
У Дфуза День Рожденья!
Налейте по одной!..
Иван отринь сомненья –
Ты истинный герой!
Нинка хотела сказать еще немало теплых слов, подогретым алкоголем, но ревнивый гришка липец вывернул ей влагалище наизнанку и сбросил пьяницу в оркестровую яму, а сам, растянув меха гармошки, очкасто заскрипел фальцетом:
Ну, просто нет слов, чтобы выразить чувства мои!
Тебе, Йоханан, пропою ртом осанну игимны!
За это гришутку, особо прошу, не гнои,
Тебя я люблю, только чувства, увы, не взаимны…
Расталкивая коленями и локтями толпу поздравителей, Вшивая ленка пробилась к портрету, упала перед ним на колени, встала в специальную еротическую позу (тьфу, какой кошмар!) и с пафосом произнесла:
Позволь тебя поцеловать —
Такого статного красавца!
В твой День Рожденья (благодать!) —
Жидам положено нажраться!
Готов подарок – колбаса,
Вонюча, как моя лодыжка!
Дрожу!.. Трепещут телеса!.. –
Ах, Дфузик, милый шалунишка!
Пока Вшивая ленка металась в оргазмических судорогах, с ближайшей пальмы слезла семейная чета шашлычника Харчкебии и вонючки Мельникова. И сожители загнусавили ослиными дребезжащими голосками:
Иван был с рождения супермужчиной,
Все геи влюблялись в него.
Он брезговал жестко братвой голубиной,
И нас посылал на арго.
Противный! Лишь к бабам имел Ваня рвенье –
Лелеял, носил на руках…
Кумир отмечает сейчас День Рожденья…
Увы нам – несчастным – и ах!..
«Пошли вон отсюда, пидоры!» — закричала Нотаха Темофеева, водрузила себя на стол и громогласно затрубила на всю округу:
Я Россию не люблю – я Россию ненавижу,
Лучше голову в петлю, чем хлебать с народом жижу.
Но Иван – такой мужик: всем хвалюсь, что с ним знакома!
Острым словом срежет – вжик! – аккуратно и весомо!
«Алаверды!» — зашелестела ушами фейковая Ленка Хуйсельникова, поднимая заздравный бидон, до краев наполненный стекломоем:
От счастья слезы лью в подушку!
Но что поделать я могу?
И на прекрасного Ванюшку
Нашлю волшебных слов пургу:
Драконы дремлют, мчатся годы
Лишь ты один – великий туз!
Прими в подарок тонну соды,
Властитель эльфов, тару Дфуз!
««Тару» – это, в переводе с эльфийского, «король»». – засосав содержимое бидона, сообщила присутствующим тостующая и, немного задумчиво подумав, отрыгнула из себя покойного Пуканова, который тут же, закатив пустые глазницы к небу, затараторил:
Приподнялся из могилы,
Чтоб Ивану все сказать! —
У меня, ведь, у мудилы,
Всяких умных мыслей – кладь.
Преклоняюсь я, Ванюша,
Перед Музою твоей!
А моя-то – раскривуша…
С Днем Рожденья! Много дней!
Кагальцы зааплодировали, закричали «Браво! Да славится Иван Дфуз на веки вечные и во веки веков! Аминь!», как вдруг неожиданно откуда раздался пещерно-зоологический запашок таких меркаптанов, который срушники, будучи сами вонючими дальше некуда, никогда не знавали, и очень ему обрадовались.
Источником мега-вони оказался вылезший из-под плинтуса Моника Сазонкин-Панекофский – он тоже принял участие в тайном торжественном заседании, хотя никто его не приглашал.
Моника встрял в собрание своей огромной жопой (которая вполне могла бы соперничать с тухесом Вшивой ленки по габаритам), и подобострастно затрындел:
Я – придурок, все придурки, чмо, уроды, говнюки,
Гады, суки, бляди, урки… и живут не по-людски!
Только Вы, Иван, — мужчина! Настоящий человек!
Даже бьете – благочинно!..
Шут Серенька, Ваш навек!
«Ура! — закричали срушники, — Да славится Ваня Дфуз! Ведь, если бы не он, мы бы никогда не осознали свою пустопорожнюю никчемность, свою бездарность и прочие нехорошие подробности нашего бытия! Давайте, по случаю праздника, употребим Нинку Орлову, а то имеется стойкое ощущение, что она скоро всех нас предаст!».
***
ЕЩЕ РАЗ:
1 комментарий