JB - III. Эпизод #2. Ботсвана, или почти провал операции.

Стёб и вольное


Самолет приземлился в столице Ботсваны — Габороне. Болт сдал груз под роспись, прошел таможню, вышел из аэропорта, сел в такси и попросил таксиста отвезти его на автомобильный рынок.
Водила, оценив прикид туриста, принялся расхваливать дилерские автосалоны, где имел свой процент.
— У меня мало времени и денег, — остудил его шпион.
— Понял. – Немного попетляв по закоулкам, вывез на автобарахолку.
Джим долго бродил среди хлама, пока не застыл у красной Audi TT roadster.
— А-у. А-в. – Закусил губу.
Блин, как он мечтал об этой небольшой, но стремительной машинке. Все наставления наставника мгновенно вылетели из головы.
Черные продавцы лежали в тени, дуя пиво.
— Савубона! — поприветствовал их Джим на одном из наречий. Что буквально значило: «Я вижу вас. Вы важны для меня, и я ценю вас».
— Шикоба, — обменялся любезностями самый толстый.
— Отдыхаете? Тенёк. Хорошо! – широко улыбнулся Болт.
— Послушай сюда, юноша, — промямлил беззубый зулус. – Если четверо мужчин лежат в тени и пьют пиво, они не отдыхают. Они думают.
— Да, да. Не смею вас больше беспокоить. Хотел машину купить. Извините. — И пошёл обратно.
— Стоять!!! – Все четверо мгновенно оказались перед ним, одновременно расхваливая весь хлам в округе.
— Shut up! – махнул рукой ДжиБи, сконцентрировав всю их энергию в своём кулаке. – Вон — ту.

Поколесив на новом приобретении по столице, Болт остановился у старинного здания с покосившейся вывеской Hotel «Sesang». Выпрыгнув из кабриолета, направился было к дверям, но, толпившиеся у входа пузатые, голодные дети в разноцветном тряпье, заставили его поднять на родстере крышу.
В небольшом холле было прохладно, но пыльно. На звонок вышел утомленный портье.
— Желаете заселиться?
— Ресторан в отеле есть? – спросил голодный путешественник. Последний раз он ел в самолёте, распотрошив в путь домашний холодильник.
— Да, конечно. Какие апартаменты желаете?
— Лучшие.
— Нет проблем. Немного придется подождать, пока номер приготовят. А ресторан прямо за во-он той колонной.
— Багаж занесите в номер, машину на стоянку.

Пока агент 700 изучал меню, подошел официант:
— Что будете заказывать?
— Человечину, — пошутил ДжиБи. – Принесите бутылку «Чивас Ригал», салат «Орхидея», а там посмотрим.
Когда бутылка опустела наполовину, а салат был съеден на треть, вновь появился гарсон. Поставив горячее на стол, поднял клош.
— Что это? – чуть не стошнило агента. На блюде, в листьях салата, в обрамлении авокадо и помидоров черри, лежали жареные мозги и копченые человеческие пальцы без ногтей.
— Самая свежая человечина, масса.
— Ты, что, офонарел?!!! – Болт схватил незадачливого халдея за тонкую шейку и неистово стал тыкать черномазой мордой в тарелку. – 21 век!!! Какая свежайшая человечина?!!! Людоеды!!!
Подбежавшие охранники скрутили и сдали бузотера подъехавшей немедленно полиции.

Клетка, в которую поместили агента, находилась во дворе полицейского участка. Размером, метров 20, квадратных. Большая часть находилась под сенью пальм, где в тени сидели и лежали четыре оборванца. Болт в цивильном костюме выглядел несколько вызывающе.
— Чё вылупились?! – остановился он, после часовых метаний в заточении.
Зеки промолчали.
Сгустились сумерки. На допрос агента никто не вызывал. Он сидел в противоположном углу от бандитов и думал: что пошло не так и как выбраться из патовой ситуации. Ведь он даже не оставил адрес связнику. Похлопал по внутренним потайным карманам, оружие было на месте. «Будем прорываться, если всё пойдёт не по плану».
Звякнула цепь на решетке.
— Ты. – Ткнул в него дубинкой полицейский.
Джим, оглядываясь, медленно поднялся и пошел за полицейским.
Над входом в участок светил фонарь, а под ним стоял чернейший негр, чернее ночи, и улыбался.
— Всё нормально? – подал ему бумаги полицейский.
— Забудьте об инциденте.
Тот щелкнул каблуками.
— Прошу! – жестом пригласил незнакомец нашего облажавшегося шпиона за ворота.

Всю дорогу Болт молчал. Ему было стыдно, что так нелепо чуть не завалили операцию в самом начале. Наконец, пикап остановилась у какого-то затрапезного мотеля, где половина неоновых букв не горели. Выйдя, с удивлением обнаружил свою ТТ-шку.
— Вы кто?
— Это ваш номер, – открыл дверь внезапный спаситель. – Все вещи внутри.
— А-а? …
— Все вопросы завтра. Я за стеной. Спокойной ночи.

Разумеется, Джим всю ночь не спал. Никто не должен знать, что он в Африке. Откуда вдруг взялся этот раскрасавец из племени Нуба? Или из другого, не менее черного сообщества. Полиция с ним расшаркивается. Вещи и машина в затрапезном мотеле. И это ещё до Азании.
Так наступил рассвет. А сон взял своё.

Разбудил его незнакомец.
— Сейчас принесут завтрак. Давайте знакомиться. Я тот самый связной, которого Вы проигнорировали. Зовут меня Збышек Петровски.
— Я никого не игнорировал, — пытался проснуться Джим. – Пошел перекусить при заселении, а там…
— Не получилось. Бывает, – блеснул улыбкой ниггер.
— Пойду, умоюсь, — направился в душевую Болт.

Вернулся несколько посвежевшим, но не менее настороженным. Принесли завтрак. Неплохой, в принципе, кофе, и местные булки с маком и маслом буйвола.
Кофе взбодрило.
— Болт. Джим Болт. – представился и он со своей стороны. Даже пожали друг другу руки.
Петровски был несколько старше агента. С прекрасной гибкой, атлетической и жилистой фигурой. С ним можно было идти ночью в разведку без маскхалатов. Лишь бы он не улыбался и не открывал больших глаз. Такой он был черный.
— Как ты меня нашел? – сразу задал провокационный, и терзающий разум, вопрос.
— Всё очень просто, Ватсон …
«О! Он ещё и с английской классикой знаком!» — отметил про себя 700.
— … Не подняв из контейнера послание, …
«Из урны».
— … несколько часов просидел в машине в квартале от закладки, тщетно контролируя ситуацию. Понял, что случилось нечто непредвиденное. Поехал на поиски. Объехав все 2-3-х звездочные отели в округе, переместился в центр. У «Медузы» обратил внимание на красный кабриолет, который бросила жена русского олигарха, фамилию не помню. Купил ребятишкам конфет, они всё и рассказали. У портье получил информацию, забрал багаж, ключи от машины; поехал вас выручать.
— Так, кто ты?
— Я дал недостаточно информации?
— Абсолютно никакой. Хочу выслушать далее.
— Значит так, агент Джим Болт, у нас одна миссия. И мне поручено оказывать вам любое содействие.
— Кем поручено?
— Ми-6.
— Угу. Оказывай … те. – Продолжал сидеть в кресле Джим, глядя на внезапного помощника.
— Сначала едем в Кейптаун.
— Это далеко?
Збышек загуглил в телефоне:
— 900 с лишним миль.
— Почему в Кейптаун, а не в Преторию? – Болт широко ознакомился за два дня, отведенных ему дядюшкой, с политической картой ЮАР.
— Там располагается Парламент, — удивленно посмотрел Петровски. – И наш таргет.
— Дальше.
— Я помощник, не охотник. – Визави внезапно сдулся.
— Ладно, — задумался ДжиБи.
«Надо найти русских белогвардейцев, люто ненавидящих советскую власть. Кто-то из родственников однозначно прислуживает Пую из-за ностальгии. Организовать пигмеев. У того в окружении все карлики. Задействовать лилипутов из цирка Дю Солей …». Это была программа минимум.
— Что ещё? – поднял он голову на напарника.
— Мы должны выехать сегодня.
— Поехали. – 700 сбросил халат и мгновенно был готов.
Петровски поцыкал языком:
— Это Африка, масса.
— Понял. – Болт достал из чемодана специально сшитые: рубаху-гавайку, шорты, носки, шлёпанцы и панамку. Переоделся. Принялся вытряхивать из костюма пистолеты, автоматы, ножи, кастеты, патроны, гранатомёты и мины.
— Оружием разживемся в Кейптауне … — вылупил глаза Збышек. – Это Манлихер?!!!
— Манлихер, — отобрал блестящий пистолет ДжиБи, и быстро распихал всё в новый имидж. Попрыгал.
— Нам через границу ехать.
— Я таможню прошел без проблем. И не одну, сынок. Поехали работать.
Збышек замялся.
— На чём поедем?
— Ну, не твоем же ведре. На моей малышке.
— Минутку концентрации, – уселся обратно напарник. – В Африке на таких машинах гоняют исключительно лавбои и шлюхи.
— Я за неё 4 тыщи королевских фунтов отстегнул!!!
— Опрометчиво. Но мы возьмем её с собой, – перебил агента Збышек, набирая чей-то номер. Говорил недолго на непонятном агенту диалекте.

Вскоре в номер поднялись два неприятных с виду типка. Один — коренастый пигмей с седой бородой и шевелюрой, другой – длинный и скользкий, как глист, неприметный, и с бегающими глазками.
— Это Фамба и Куманика. Они мало понимаю по-английски. Советую найти общий язык. Парни феноменальных возможностей. Через границу поедут на твоей машинке. Мы же на моем пикапе.
Джима стало удручать подобное опекание, но деваться было некуда, сам изначально лоханулся. Оставлять же наедине неизвестных ниггеров было себе пулей в лоб.

В сторону ЮАР обе машины шли караваном. Впереди родстер, следом агенты на затрапезном Ниссане Збышека. И молчали.
— А ты давно живешь в Африке? – вдруг спросил ДжиБи.
— Лет 10.
— Нравится?
— Нравиться.
— А чё у тебя имя такое странное?
— У меня родители поляки. Папа из Варшавы, мама из Дрездена.
— Дрезден в Германии.
— Значит, я наполовину – немец.
— Ты, прости, конечно, за нескромный вопрос: А у тебя негры в роду были?
Збышек сконцентрировался на вождении.
— Да, не обижайся. Я к тому, что не стоит злоупотреблять солярием.

Родстер впереди стал тормозить. Остановились. Типки подбежали к машине, махая руками в сторону пустыни. Затем, сели в ТТ-ху, и унеслись в неизвестность.
— Впереди граница, – сообщил наполовину немец.
Болт хохотнул:
— Прощай машина? Я трюк не понял?
— Впереди граница. Парни на твоей машине поехали в объезд. Чтоб не светиться. Они в розыске. Встретимся на другой территории.
— А мы могли так сделать?
— Могли. Но нам официальное присутствие требуется.

Пограничники без проблем шлёпнули штамп в паспортах, путешественникам даже из машины не пришлось выходить.

8 комментариев

Юша Могилкин
Стандартная тема – в Африке жрать людей, там оно в порядке вещей. Потому что такой менталитет.
Вон, например, в Испании не едят речную рыбу, только морскую.
А в РФ не мумифицируют своих предков и не выставляют их тушки перед дверями личных квартир.
Евреи и мусульмане не употребляют свинину…

А ты об этом не в курсе:

Проект
ФЕДЕРАЛЬНОГО ЗАКОНА
О внесении изменений в статью 16 Федерального закона
«О свободе совести и о религиозных объединениях» и в Кодекс Российской Федерации об административных правонарушениях»

Статья 1
Внести в статью 16 Федерального закона от 26.09.1997 N 125-ФЗ «О свободе совести и о религиозных объединениях» (Собрание законодательства Российской Федерации 1997, N 39, ст.4465; 2002, N 12, ст. 1093; 2003, N 50, ст. 4855; 2004, N 27, ст. 2711; 2008, N 30, ст. 3616; 2011, N 27, ст. 3880) изменение, дополнив её пунктом 2.1 следующего содержания:

«2.1 Молитвенный обряд, а также религиозные обряды, сопряженные с насильственными действиями в отношении человека или животного беспрепятственно совершаются в культовых зданиях и сооружениях, местах и объектах, специально предназначенных для богослужений, молитвенных и религиозных собраний, религиозного почитания (паломничества), в учреждениях и на предприятиях религиозных организаций, а также в жилых помещениях.

В иных местах совершение молитвенного обряда, а также религиозных обрядов, сопряженных с насильственными действиями в отношении человека или животного осуществляется в порядке, установленном нормативно правовыми актами субъектов Российской Федерации
».

Давно это было, поправка не прошла, но сам факт попытки ее внедрения…
«Авторы, разработавшие поправку, – депутаты Государственной Думы И.В.Лебедев и С.В.Иванов (фракция ЛДПР). Лебедев, к тому же, отнюдь не простой депутат: это – сын Жириновского, занимающий довольно высокий пост – Заместителя Председателя Госдумы»©.

А говоришь «чуть не стошнило агента».
Все дело в профессиональной подготовке, однако.

)))
Говард Уткин
Я тоже не ем речную рыбу, окромя осетровых, а индусы – коров. Это от религиозной ебанутости, а я от природной лени – выковыривать кости. ))))

Таких проектов тьма тьмущая. Не завидую следующему правителю, который будет чистить законодательство. Проще будет отменить ваще всё, что напридумывали за пуево правление.

)))))

Агент — эстет, йоптыть. Цивилизованный человек практически.

))))))))
Юша Могилкин
Вобла – тоже речная рыба, особенно когда с пивом. )))

Судак в заливном – не?

А вообще, даже самую костлявую рыбу можно приготовить так, что от костей не останется и следа.

Об «прожектах». Все их в топку, ибо напридуманное Путеным и его окружением – полный антиобщественный шлак.
Говард Уткин
С пивом, ежели рыба, то – горбуша, кета, семга. С репчатым лучком, по-домашнему. Иногда сам солю, но чаще покупаю уже засоленную и порубленную.

Заливное, исключительно из субпродуктов, — языка, там, говяжьего, свиного. Я ж простолюдин, не гурман какой из судаков жрать заливные.

Приготовить, что б ни осталось следа, можно всё, что угодно. В бытность моего жития в подселе, сосед-алкаш, готовил так, что даже кастрюль и сковородок не оставалось. Гипер-специалист был!!! А ты про кости. )))))))
Юша Могилкин
«Гурмэ», Говард, только «гурмэ». «Гурман» — это полный отстой насчет вкусовых рецепторов. )))

Но пиво+вобла – классика, тут без вариантов.
А заливное из судака – мега-тема.
Но чтобы из свиного языка – кулинарный Аллах против: исключительно из говяжьего.
Лично я свиной ни разу в жизни не ел – стыдно мне, да и стесняюсь показаться богатым. )))

А которые «гипер-специалисты», почему они работают на маленький круг избранных, а не на весь народ?
Потому что их талант нельзя распространять в массы, что ли?
Странно это…

)))
Говард Уткин
«Гурмэ», это Костакис, который в любом салате вычленит вкус того или иного сыра. Писал уже. Я же, как простой рабочий парень с окраины, пусть и с белогвардейским прошлым, консервативен. Ну, ем на завтрак буженину, и чо? Я её сам пеку, она дешевле самой дешевой варёной колбасы. Зато мясо. Это древняя профессиональная привычка, когда если плотно не позавтракал, то можешь не пообедать и не поужинать. Всякое бывало.

Мега-тему попробую в ресторациях, если подвернется. А с языками, ничем помочь не могу. Нет, могу приготовить и отправить с оказией, но лучше сам съем. Мне не жалко, просто ебатни тьма, чтоб ещё отправлять куда-то. Пойми меня правильно. )))))))))))))))

А которые «гипер-специалисты», — сковородок и кастрюль на всех не хватит. Вжопу пьяный сосед ставил жарить мясо, и ложился спать. Ни мяса, ни сковородки в итоге. Заебались алюминий от плиты отдирать.
Ничего странного …

))))
Юша Могилкин
««Гурмэ», это Костакис, который в любом салате вычленит вкус того или иного сыра»© даже если его там нет, сыра этого? )))

Завтрак для меня святое – тазик борща (окрошки, щец, селянки, ухи, харчо и т.д.), тарель картошки, макарон, крупяной каши – с мясцом, али плошку плова, и вперед, навстречу трудовой жизни; обед – в зависимости от обстоятельств, а ужин – если не засну, то чего побольше и повкуснее, например, печеный олений бок с репой.

)))

…Я в детстве, со своей тогдашней девушкой, сварил советскую пачку пельменей в литровой кастрюле. Так и познакомились.
Пельмени, конечно, выкинули, зато чувства запалили по полной.
Давно это было…

)))
Говард Уткин
Костакиса не наебёшь. Кулацкий сын. Сам же видел в январе какой он сытый. )))))))

Прапельмени мне один знакомый археолог рассказывал. Лето, раскопки на берегу реки. Причаливает на катере барыга. Интересуется, проникается. Спрашивает, чем помочь может? Голодные ученые и студенты заикаются о еде. Через пару дней он возвращается, привозит килограмм 20 пельменей. )))) А их там человек 8-10. Есть погреб для продуктов, но он не морозилка. А жара — градусов 30. И был у них казан, в котором они варят все эти пельмени до однородной массы. Разумеется, всё съедается, а куда девать? И на три дня раскопки прекращаются. Помог, йоптыть, добрый человек.

))))))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.