JB - III. Эпизод #9. Корона Российской Империи.

Стёб и вольное


Выехав за ворота негостеприимного отеля, агент остановился и набрал в телефонном приложении «отели Кейптауна». Долго листал, пока не остановился на подобном, но на другом конце города. До неприличия соблюдая все правила дорожного движения, дабы не попасть в поле зрения полиции, через полтора часа он был на месте.
Ублюдочного вида портье спросил документы, потом опустил взгляд под стойку, чем-то там занимаясь.
— Извините, сэр, мест нет.
В последующих, им выбранных отелях, всё повторилось. В одном проходила конференция механизаторов-ассенизаторов, в другом – девелоперов-пропеллероведов, в третий съехались исказители искусств. И т.п. День клонился к ланчу, а у спеагента в организме, кроме табачного дыма, ничего не было.
Бесполезно прозвонив помощников заново, даже Куманика не ответил, понял, что остался один и без поддержки. Припарковавшись у неприглядного кафе, заказал себе полноценный обед. Налупившись от пуза, сложил приборы в тарелку и, откинувшись на спинку скамьи, прикрыл глаза от удовольствия.
В забегаловке, с тонированными стёклами, было не так жарко, как снаружи, под потолком уныло крутился огромный вентилятор, негромко переговаривались посетители, фоном играла размеренная африканская музыка. После бессонной ночи, очи спеца стали слипаться …

— Так вот ты где прячешься!!! – Прозвучало как гром среди неба.
Встрепенувшись, Болт, замахав руками, чуть не свалился под стол. Напротив плюхнулся Збышек Петровски:
— Бутылочку минералки из холодильника, — махнул он официантке.
Народ в кафе, оглянувшись на нарушителя покоя, вернулся к своим проблемам. Или радостям. Или, просто к беседам. Вентилятор и музыка даже не обратили внимания на инцидент, крутились и пели.
— Я за тобой по всему Кейптауну гоняю, — убавил громкость Збышек. – Приезжаю в отель, а тебя выселили. Я, по всем приличным, а тебя там нет! Купил пацанам на улице жувачки, они и отследили твой … кхм … автомобиль странный.
— Подожди, не ори. – Агент достал сигарету.
— Здесь не курят, – принесла воды официантка.
— Извините. Можно чашечку крепкого кофе, – убрал сигарету Джим.
— Минутку.
— Хорошо. А почему ты не отвечал на звонки? – повернулся он к поляку.
— Ну-у, — Петровски отвинтил крышку с запотевшей бутылки и налил в стакан воды.
— Ты не «нукай», тварь черномазая, — уставился на него чернокожий британский рыцарь.
— Я не «нукаю», — поставил тот бутылку. – Я воду наливал. – И выпил стакан залпом: — Мы сменили телефонные номера.
Джим Болт, глядя ему в глаза, и медленно наклоняя в бок голову, начал открывать рот …
— Ваш кофе. – Поставила чашечку официантка, белозубо улыбнулась и сделала книксен.
— Спа-асибо, – улыбнулся ей в ответ ДжиБи, и выпрямился.
— Для безопасности! – Выпалил мгновенно Збышек. — А как?
И начал чертить в воздухе диаграммы, таблицы и схемы, объясняя тем самым, каким образом был вычислен похищенный баул.
— Ты дебил? – Выслушал его до упора Болт.
— Почему?
— Потому. – Агент вынул снова сигарету. – Курить хочу. Поехали меня селить куда-нибудь на твоё имя, но не в мотель.

— А с чего это я дебил?
Они стояли в тени у павильона. Джим Болт курил:
— А позвонить со своего нового номера на мой мозгов не хватило?
— Не вижу принципиальной разницы.
— Моего номера не существует. На него звонят только избранно отслеживаемые люди. Не понял ещё? Где, кстати, Куманика?
— Понятия не имею.
— Твоя команда. – ДжиБи бросил окурок в урну, и сел в свою ТТ-ху. – Поехали.
Поляк, запрыгнув в Ниссан-Тойоту, ловко вывернул в поток, а у агента зазвонил незнакомый номер телефона.

***
Получив, не хилый, по местным меркам, гонорар, Куманика сразу же поехал к соплеменникам в самый бедный квартал Кейптауна:
— Гуляем, парни!!!
Загрузившись, в видавший виды фургончик «Фольксвагена», отправились на побережье, где на сутки сняли бунгало с бассейном и элитными проститутками. Бухло, из экономии, купили в ближайшем маркете. А на сдачу, Куманика набрал фейерверков.

© «В том или ином виде секс-вечеринки существовали всегда. В Древнем Египте, например, устраивали фестивали пьянства, на которых было принято напиваться и прилюдно заниматься сексом, а в античном мире масштабные оргии были практически в порядке вещей. От художника Петера Фенди остались зарисовки схожих мероприятий в сравнительно пуританской Европе XIX века». (журнал The Village)

На следующий день, (время остановилось), Куманика вдруг вспомнил о своем источнике дохода. Вынырнув из бассейна, дотянулся до телефона, и позвонил агенту в отель. Но коварные русалки снова утащили его в воду, утопив при этом телефон. Вдоволь накувыркавшись с наядами, Куманика, (надо отдать ему должное), начал осторожно прощупывать проституток на предмет Ленинграда. Мол, учился там в политехе. Рассказывал о студенческих вечеринках, как там весело было. Одна попалась, на Фонтанке жила. Не то. Но поймалась и ещё одна, проговорившись именно о том «Ленинграде», который разыскивал в Кейптауне Джим Болт. Телефон покоился на дне, деньги уплачены, поэтому, Куманика предался дальше безудержному веселью и разврату.

***
— Даже так, — бросил агент трубку, и не сразу прикурил от Zippo.
— Не накурился? – рядом оказался Ниссан поляка. – Я уже круг по городу сделал. Ты где? Травы тебе организовать? Организуем. Так, едем или нет?
— Поехали. Я за тобой.

Заселившись, а Збышек провел тотально грамотный контроль номера, подельники накурились, и теперь сидели с бокалами пива в руках, уставившись стеклянными глазами в телевизор.
Показывали кино и новости. Развлекательные передачи. Познавательные передачи. Кино и новости снова.
— Ха. Ха, — сказал Петровски на одну из них.
В криминальных новостях рассказывали об ограблении государственного музея.
Болт вспомнил перетяги и баннеры в городе о выставке мировых артефактов из Египта и России.
Репортер, тем временем, на фоне видео с камер, вещал, что кражу совершили байкеры. Но украли не пирамиду Хеопса, не саркофаг Тутанхамона, а Корону Российской Империи. «Задействованы лучшие силы полиции. «Ангелы Ада» пока не дали никаких комментариев».
— Не это ли наш путь? – толкнул агент товарища локтем. Петровски залип с чипсиной во рту. — Понятно.
Джим, несколько раз ополоснул лицо холодной водой, и спустился в холл. Спросил у портье, где базируются байкеры? Потом долго пёрся по улицам, пытая самых подозрительных личностей. Трава действительно была убористой. Все, как в рот воды набрали.
Вернувшись под кров, долго стоял в душе, потом ел два раза заказанную пиццу, запивая алкоголем. Курил на балконе. Делал разные гимнастические упражнения. Опять достал виски.
— Осталось, только, по стенам побегать, — поставил он стакан на стол, с восхищением глядя на «убитого» Петровски, с чипсами в зубах и на рубахе.
Как, вдруг, в номер осторожно постучали. Портье не предупредил о гостях.
«03.15» – отметил Болт на электронных часах номера. Вынув пистолеты, подошел к двери.
— Кто? – Лёг на пол.
— Куманика.
— Чем докажешь? – Скользнул в стенной шкаф.
Под дверь протиснулся сложенный листок.
— Что там?
— Я не знаю. У двери лежал.
Болт узнал диалект аборигена. Крутнул защелку:
— Входи неторопливо.
Ручка медленно повернулась и, в номер, подняв руки, вошёл долговязый Куманика.
— Записку поднял, – указал агент дулом. – И вперёд.
Захлопнул быстро дверь.
— Читай.
— «Бар «Сангайс». Завтра. 16.00». Всё. А что со Збышеком? – Абориген обескураженно посмотрел на поляка.
— Выпить хочешь?
— Да, – сглотнул ниггер и вытер сухие губы.
— Иди в бар, и, медленно, медленно рассказывай, как ты тут оказался. А я пошёл спать.
— Босс, у меня есть информация о кейптаунском Ленинграде.
— Ты говори, говори.
Болт вырубился мгновенно. Трава и пиво победили.

10 комментариев

Юша Могилкин
«В том или ином виде секс-вечеринки существовали всегда. В Древнем Египте, например, устраивали фестивали пьянства, на которых было принято напиваться и прилюдно заниматься сексом, а в античном мире масштабные оргии были практически в порядке вещей. От художника Петера Фенди остались зарисовки схожих мероприятий в сравнительно пуританской Европе XIX века (журнал The Village)».

Вообще-то, нет.
Начнем, хотя бы с того, что в «Древнем» Египте (во времена эпохи фараонов и греко-римского владычества), постоянно пили пиво (постоянно – т.е., всегда и везде), но напиваться в тамошних климатических условиях – нонсен, а тем более — спьяну принимать участие в оргиях.
Еблись как все – не больше и не меньше. Все остальное считалось половыми извращениями.
В средневековой Европе тоже такой фигней занимались только неправильные граждане. Тайно. Ночью. Под кроватью. Чтобы никто не видел, а церковь – особенно.

)))
Говард Уткин
Ну, это ты пиши в Спортлото или в редакцию журнала The Village. Специально поставил значок копирайта. Ибо на тот момент я был в командировке в другой Галактике.
Но нащёт нонсенса могу поспорить. Они ж не на пляжу бухали и поролись, а в специально отведенных для этого дворцах. Вспомним брата Калигулу. В Риме t воздуха тоже не как под Норильском. Но бухали и поролись тут же, не отходя от стола. Я уж молчу про русские бани.

))))))
Юша Могилкин
Не все так просто.
В истории человечества люди еблись и ебутся одинаково – иначе мы вымрем.
А патологии – случаются всегда.
Гай Юлий Цезарь Август Германик – тому яркий пример. Поэтому его и убили.
Потом, не забывай: чем больше власти и денег, тем сильнее тяга ко всяким половым извращениям.
Вон, покойный Жириновский — до поры до времени — промышлял только бабами, а когда поднялся, стал пользовать мальчиков.

А в русских банях мылись по отдельности – мужчины и женщины, все остальное – еротические фантазии иностранцев, не имеющие под собой ничего реального.

«Иван Грозный, прозванный за жестокость Васильевичем», ага.
Французская «Википедия», однако:

Your text to link...

«surnommé Vasilevitch pour ça cruauté».

)))
Говард Уткин
Не знаю, не знаю. Я с мужиками в бане мылся только в армии. А так, с бабами обычно. ))))
Юша Могилкин
А я в армии – со второго курса только с бабами в персональной сауне, организованной местным сочувствующим населением (в большинстве своем, кстати, крымскими хохлами). А до этого – с мужиками, но чтобы каждый по отдельности, на расстоянии. Не Моисеев, чай. И не Галкин с Киркоровым.

)))
Говард Уткин
))))))
Во, а говоришь, что русские в банях мылись по-отдельности. Ну, может быть. Зато на Иван Купала поролись все кому не лень. А кому лень, — через костёр прыгали.

)))))
Юша Могилкин
Ну, бля, мыться и ебаться – это не одно и то же, даже если в бане. )))

Нет никакого «Ивана Купалы», есть просто «Купала».
Но, как всегда, фишка в том, что этот обычный день омовения древних славян перед летним солнцестоянием хрестианские попики
а) приурочили к своему «празднику» рождению Иоанна Предтечи,
б) опошлили со всех сторон.
И вовсе не факт, что оно было именно так, как описывают попы.
Не верь никому: девственность невесты у восточных славян была обязательной, все остальное – правослабные выдумки.

… Через костер тогда прыгали только сумасшедшие, правильные люди кидали в него шифер и газовые баллончики, а грамотные — пекли картошку или расплавляли свинец для реплик оловянных солдатиков.

)))
Говард Уткин
А ты думал я в баню мыцца ходил? У меня для этого ванна с душем есть. ))))

Пусть будет просто Купала. Я о самой сути, где слов не выкинешь из песни.

А децтво я провел правильно и грамотно.

))))))
Юша Могилкин
Бутылка с карбидом и водой — не?

)))
Говард Уткин
Чего там только не было!!)))



)))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.