JB - III. Эпизод #26. Ланселот.
— Приведите машину в порядок, – бросил ключи на столик Джим, уединившись в душе, смывая соль морей.
Фамба огляделся, кроме него в номере никого не было. Збышек мотался где-то по делам. Взяв брелок, он вышел посмотреть, в чём дело.
— Говно вопрос. Обосрали машину и обосрали.
В салоне ему сразу накинули удавку:
— Гдэ дакумэнты? – произнёс кто-то с непонятным акцентом.
— Я машину мыть поехал, — прохрипел пигмей, не понимая, как можно было поместиться за креслами в двухместной машине.
— Хазяин гдэ?
— В душе.
— Выходи.
Фамба послушно выбрался. Кто-то ударил его по затылку, и бездыханное тело бросили в подъехавший минивэн.
— Он в номэре. – Сообщил кому-то напавший.
Болт вышел голым, вытирая голову в добром настроении, напевая Аль Бано и Рамину Пауэр.
— Ой! – прикрылся он полотенцем перед суровыми мужиками с кинжалами.
— Твой таварищ мёртв, — сказали они. – Если хочэшь жыть, вэрни дакументы.
— Я могу одеться? – Неудобно чувствовал себя Джим Болт.
— Стань мужчиной.
Сами они сидели в папахах, сапогах, и кафтанах с глазырями.
Под чутким присмотром, агент облачился в гавайку и шорты, напичканные оружием, и предстал перед гостями.
— Вы убили того, кто знал, где документы и коды. Ничем не могу помочь, — развёл руками Болт с пистолетами.
На этом их встреча закончилась, но не все проблемы.
Приехал Збышек с двумя новостями:
— С какой начать?
— Начни с хорошей, — показал агент на трупы.
— Они обе плохие. Твоя – в контексте.
— Не говори загадками.
— Первая из парламента: С сегодняшнего дня все дроны регистрируются, и не больше одного в руки.
— Это хорошая новость, — расплылся в улыбке Болт. – Мы наступили на мамбу. И она огрызается. Дальше?
— Хотел с Фамбой хотя бы парочку купить, — не обратил внимания на трупы напарник, – но он пропал.
— Наверное, малыша поехал мыть.
— Машина грязная возле гостиницы. Его нет в зоне сети. Не могу объяснить.
— Значит, его и правда убили. Теперь о контексте?
— Что значит, убили? И что здесь произошло? – показал тот на своеобразных людей, валяющихся по всему периметру в нелепых, но гордых позах.
— Все погибли. Не справились с жизнью. Что тебя ещё интересует? — оперся на диванные подушки Джим.
— Слушай, — сел напротив Збышек. – Тебе надо было не прииск, а кладбище покупать.
— Это — плохие люди.
— Угу. Однажды пришли хорошие люди и убили всех плохих.
— Думаешь, мне их не жалко?
— Думаю, нет.
— Во-от, кровообращение в голове постепенно восстанавливается. Эти плохие люди, кстати, убили твоего хорошо знакомого пигмея?
— То есть, Фамба всё же мёртв? – Петровски уткнулся лицом в ладони.
— Они сказали, — кивнул на трупы Болт. – Ты плачешь?
— Ржу во весь голос, — поднял голову поляк. – Он был классным. Странноватым, но бескомпромиссным и ответственным. Если честно, мне его будет не хватать.
— У нас ещё есть Куманика.
— Куманика – хороший парень, но … он, такой, иногда себе на уме. Хитрофакнутый. Тем более он лечится, и, как его здоровье не известно. Он был дружен с Фамбой, но и ему не звонил.
— О, Кей! – Агент прошел в бар, налил виски и протянул напарнику. — Давай помянем нашего маленького друга и будем что-то думать с мусором.
Петровски съездил в магазин за мешками для трупов, и теперь они упаковывали непрошеных гостей, пока те совсем не окоченели, в черный пластик. Болт ещё успевал обшарить все карманы.
— Прекращай мародёрничать, — кривился Збышек.
— Никаких документов, – объяснял тот, но деньги складывал себе в карман.
— Как это низко, — отворачивался поляк.
— Смотри в глаза, ниггер!!! – сел на один из мешков Джим, когда ему надоело нытьё. – Сейчас мы могли бы спасти от вымирания одно, пусть и небольшое, экзотическое племя людоедов. Так? Но мы не будем этого делать. Верно? Мы поедем и утилизируем это мясо. И племя погибнет. ЮНЕСКО нам спасибо скажет?
— Племя спасут и адаптируют к современной жизни, — парировал поляк.
— Мы только что вернулись из Лесото. Забыл? Человечину им ЮНЕСКО поставляет?
— Нет … ну … хм … не знаю. Какое-то мясо с добавлением экстракта человечины.
Болт расхохотался. Не к месту, и не ко времени, но было смешно.
— Я пропущу идею про «экстракт человечины», — вытер он лоб. — Но про добавление и замену вкуса, ты сказал точно. Теперь хочу услышать про «экстракт денег».
— Вставай, Ланселот, у нас ещё три тела. – Напарник принялся разворачивать мешок.
— Откуда знаешь, что я рыцарь? – О его посвящении знали единицы.
— По тебе сразу видно, лишь рубаху наизнанку выверни, сплошь кольчуга.
— А почему Ланселот?
— Анекдот вспомнил, – натягивал мешок на тело Збышек. – Ноги запихивай, давай!
— Развеселился, – оборачивал ноги агент. – Это хорошо. Что за анекдот?
— Да приезжает Ланселот с рыцарского турнира, собрал всех, … — Закинули они труп в общую кучу: – … и говорит: Я там всех убил!!! – Все забегали вокруг него: И какой же приз турнира? – Откуда я знаю? Я же всех убил.
Болт замер: «Да, учитывая рыбалку, перебор». Но, через секунду впал в истерику от хохота.
— Хватит ржать! – суетился вокруг него рассказчик, поднося то стакан воды, то виски. – Это анекдот.
— Уйди! – отмахивался Джим, смахивая слёзы и болтая в воздухе ногами.
— Нас, кстати, на разведкурсах учили, что чем больше тишины на задании, тем оно успешней.
— Стоп! – Агент мгновенно стал серьёзным: – Они тоже не хотели шума, – показал на мешки. – Если бы рвались петарды, и они шли с лозунгами, я бы даже в ванной их услышал. Как они оказались в твоём номере, когда портье всегда сообщает о гостях? А? Я вышел из душа, а они тут чай сидят, дуют.
— Ты был в душе и звонок портье не услышал, – вторил Збышек.
— Ну и сидели бы они в фойе, тебя ждали. Нет?
В номер кто-то постучал негромко.
— Кто это? Никто не звонил, – вскочил ДжиБи, вынув тот самый Магнум, и встал за дверью. – Открывай. Сейчас нам полотенца поменяют.
— Кто там? – спросил поляк издалека.
— Это я.
— Это он, – кивнул на дверь агент. – Открывай, хватит мёрзнуть.
— Но никто не звонил.
— И не позвонит. Открывай.
Петровски, на ватных ногах подошел к двери, повернул защелку, распахнул, и в лоб ему уперлось дуло пистолета.
— Паф-ф! – сказал Джим Болт. А внизу прошёл в номер Фамба. Весь грязный и в крови.
— Чувак, ты жив?! – бросились они к нему, переглянувшись.
Пигмей молча прошествовал в бар, взял самый большой бокал, налил в него первое, что попалось. Потом ещё и ещё. Когда из бокала потекло наружу, выпил залпом, вытер губы рукавом:
— Нет.
Далее разговаривать с бездыханным телом не имело смысла. Хватало своих проблем. Подельники допаковали трупы. Теперь им надо было придать статус гостям «никогда не было».
— Ночью подгонишь грузовик, будем из окна скидывать в кузов. – У агента уже был опыт в предыдущей гостинице.
— Что дальше с номером? — стоял Збышек. – Он на мне.
— Валим! – Изобразил Меркурия ДжиБи и упал в кресло: – Я не знаю, брат. Может просто сожгём отель?
Затем, просто встал и ушёл. Куда, зачем, никто не знал.
— Нормально, — сел на его место Петровски. Помимо горы мешков с трупами, за барной стойкой валялось ещё одно тело.
15 комментариев
— Откуда знаешь, что я рыцарь? – О его посвящении знали единицы.
— По тебе сразу видно, лишь рубаху наизнанку выверни, сплошь кольчуга.
— А почему Ланселот?
— Анекдот вспомнил, – натягивал мешок на тело Збышек. – Ноги запихивай, давай!
— Развеселился, – оборачивал ноги агент. – Это хорошо. Что за анекдот?
— Да приезжает Ланселот с рыцарского турнира, собрал всех, … — Закинули они труп в общую кучу: – … и говорит: Я там всех убил!!! – Все забегали вокруг него: И какой же приз турнира? – Откуда я знаю? Я же всех убил»©.
Чисто в сторону: все эти байки насчет рыцарей, а особенно картинки, не соответствующие реальному положению дел – штука очень забавная, чисто обывательская.
Например, Ланселот, как литературный персонаж в виде дружинника мифического короля Артура, существовал в пятом-шестом веке н.э., а тогда самые богатые английские «рыцари» выглядели где-то вот так:
но их почему-то изображают в виде воинов пятнадцатого века, а-ля такими:
и это – в лучшем случае, а то, вообще, снимут какую-то псевдоисторическую киношку с выдуманным снаряжением:
Ну и, конечно же, тот же самый Ланселот никак не мог быть рыцарем, поскольку оное военно-феодальное сословие стало формироваться во Франции, не раньше конца седьмого века н.э., т.е., через много-много лет после смерти мифических дружинников сказочного короля Артура.
Насчет рыцарских турниров.
В Англии они стали проводится только после того, как ее захватил нормандский герцог Вильгельм Ублюдок. А это произошло в одиннадцатом веке н.э…
Понятное дело, что все вышенаписанное – из области знаний, а не массового представления об том, кака но было на само деле (потому что почти всем допизды), но все-таки…
)))
Моника вон, нашёл выход, чтоб выжить. Но не все ж такие умные.
)))))
Па бальшому щёту вся глава и написана вокруг одного анекдота. Иначе, если бы я просто анекдот разместил, никто бы и не понял что к чему. Пришлось несколько развернуть события.
)))))))
Суровая правда:
26 июля 1184 года будущий император Германии Генрих VI собрал в трапезном зале главной германской церкви им. св. Петра представителей правящих классов Баварии, Германии, Саксонии и Тюрингии.
Типа, пировать и решать земельные вопросы.
А под трапезным залом была стандартная выгребная яма, сиречь, канализационный отстойник.
Разумеется, пол зала давно сгнил и не выдержал столько народа.
Забавная смерть, однако. В говне утонули почти все участники пирушки. Генрих VI спасся случайно.
Но это, бля, было в двенадцатом веке н.э.
РФ решило заняться реинкарнацией прошлого?
Тогда начать нужно с Путена и его окружения.
Захлебнуться в выгребной яме – нет смерти достойнее для президента России.
)))
Не надо ему смерти. Пусть настойчиво живет в тюрьме.
))))
К слову:
www.youtube.com/watch?v=Ms-UBngswAs
Токмо думаю, что не в тюрьме, а в зоопарке.
)))
Правильно думаешь!!!
))))))
В жизни каждого человека наступает момент, когда он впервые открывает бутылку пива…
)))
Открыли Канаду и США, названное ими «Виландом».
А Гудрид обосновала там первое поселение для европейцев «с блэкджеком и шлюхами». Вроде бы, подружилась с местным населением на почве торговли, но тронулась на религии, а потом все поселенцы, оставив новые земли по неизвестной причине, съебались в Исландию.
А через несколько сот лет настал черед Колумба, Кортеса, Писарро-и-Гонсалеса, Альмагро, Кордобы, Веспуччи и прочей испанско-португальской шушеры.
Хотя нужно сказать, что испанцы в НС вели себя гораздо культурнее англичан и французов по поводу местного населения.
Англия, вообще, занимает первое место по негритянской работорговле, от того в США и Канаде полно негров, а в Южной Америке их очень мало, не больше чем у нас.
)))
))))))
Викинги – название очень относительное.
…Регулярно – видимо, плавать — не плавали, но малым числом бывали и жили там подолгу. Но укорениться не смогли.
)))
А вот нащёт регулярности, то, канешно, не по расписанию Аэрофлота. Ехали, когда кончался пых. В дракар ведь много насыплешь.
)))))
Не все из скандинавов. Поэтому и относительное.
)))
Главное, здесь, — викинги. Гоняли и жили, где хотели. Не важно, как назывались и где участвовали.
))))
А вообще, там сплошной старческий маразм:
Your text to link...
)))