JB - III. Эпизод #44. Апельсины.
Команда агента 700 оказалась более вменяемой, сплоченной и адекватно привязанной к действительности, чем у противника. Поэтому, ровно через 47 минут они были сыты, умыты, причесаны и готовы к дальнейшим действиям.
— Тихо, — приложил Петровски палец к губам. – Командор спит.
Гвардия не стала возмущаться. Фамба снова завалился на кушетку.
— … или думает.
— Зачем подорвались? — направился в бар Куманика.
— Это бунт? – появился в дверях спальной Джим.
— Сушняк после вчерашнего, — остановился тот на полпути.
— Никакого алкоголя.
— Сказал тоже, — свинтил пробку с холодного «Швепса» вчерашний дирижёр многотысячной толпы. – Я и не пил вчера. Не знаю, откуда пить хочу.
— А что было вчера? – сел пигмей на кушетке. – Я что-то пропустил?
— Нет, — свернул тему Петровски. – Мы тебя увезли в больницу, потом выкрали оттуда, привезли в отель.
— Зачем меня надо было красть?
— Полиция понаехала …
— Я опять напился, забрался на какой-то памятник и ссал с его головы?
— С самого Сесила Родса, — подтвердил агент Джим Болт.
— Ух, ты! – потрогал голову пигмей. – А кто это?
— Тебе лучше и не знать.
Тем не менее, вскоре они стояли перед полицейским участком, фиксируя всех входящих и выходящих
— Вон тот мзунгу, — показал агент на группу копов. – Запомнили?
— Как лик Квуламсты, босс.
— Не ошибитесь. Часы не просто жизненно важны, они мне больше дороги. И не убивайте полицейского, плиз.
— Сделаем.
Поставив задание помощникам, Болт пересел из пикапа в родстер, к ожидавшему его поляку, и набрал офис Эксодуса. По традиции нудный перезвонил сам:
— Слушай, мойюныйгрубиян.
— Оставим скабрезности, надо срочно встретиться.
— Яуезжаювкомандировку.
— Готов мгновенно подъехать в офис, — пошел агент ва-банк.
Наступила пауза. Но недолгая:
— Жду.
— Поехали в неизвестность, — махнул он рукой.
Без лишних вопросов Петровски тронулся с места. По дороге, А700 немного обрисовал утреннюю ситуацию с посещением Эксодуса. «Не нравится мне он. Какой-то мутный и скользкий».
Снова припарковавшись у желтого Хаммера, а больше автомобилей, как и утром, не было, Джим пошел к дверям.
— Не глуши и крышу убери, — шепнул напарнику.
— Эксодус ждёт меня, – сообщил он церберам.
— Как доложить?
— Издеваетесь? Я был утром. Болт. Джим Болт.
— Шефа нет, — вернулся и развел руками охранник.
— Ребятишки, что происходит? Мы только что с ним договорились.
— А мы делаем свою работу. — С непроницаемым лицом произнес амбал.
Внезапно Болт подпрыгнул, бодигарды стояли на две ступеньки выше, подсёк одного, а другого, провернув в полёте сальто, пнул чётко в голову. Свалившись на первого, припечатал локтём в горло, вскочил и снова пнул в голову второго, отключив надолго. В лучшем случае.
— Плохо вы её делаете, — распахнул тяжелые двери. – Ой!
Там, со всех сторон, стекались люди с автоматами.
— Я, наверное, домом ошибся.
Выскочив наружу, подпер телами выход.
— Пересаживайся!!! – заорал он Збышеку.
Запрыгнув в «малыша», топнул педалью, как говориться: в пол. Родстер, провернув несколько раз колесами, со свистом, заносом и пылью вылетел за ворота особняка. Следом за ним, успел он заметить в зеркалах, устремился огромный Хаммер.
Выскочив на оживленную магистраль Кейптауна, они встали в потоке.
— FUCK, выехал на дорогу – ЕДЬ!!! – негодовал агент, пытаясь объехать очередного «неторопыгу». Все четыре полосы были забиты транспортом, который никуда не торопился. Нет. Возможно люди, сидевшие в этом транспорте, и торопились куда, но движение оставалось неумолимо заторможенным. Перекрёстки, светофоры. Преследователи же, ловко лавируя, медленно, но приближались. Болт поддал ещё газку, мгновенно уперевшись в бампер грузовика со свиньями. Подняв крышу, чтоб не воняло, попытался протиснуться в соседний ряд, но все вдруг недовольно загудели.
— Блин, у них что сегодня «День медленной езды»?! – он зарулил с другой стороны «свинарника». Там появился просвет, и «малыш» в него чётко вписался. Тут старички ехали ещё медленней, чем в других рядах. Далее, играя в «шашечки», Джим оторвался от погони, создав себе некоторую фору. Но эксодовцы, мгновенно переняли его тактику, чётко присев на хвост.
— Так они раздавят нас, даже не заметив, — комментировал агент погоню.
— Надо на хайвэй выбираться, — оглянулся поляк на приближающийся желтый радиатор монстра.
— Надо объезд найти. Загугли маршрутизатор.
— Уходим влево через два квартала. Сворачивай!!!
Болт резко крутнул рулём вправо. С трудом вписавшись в поворот, вызвав свист тормозов и мат встречных добрых азанийцев, они понеслись по узкой улочке, сплошь заставленной автомобилями. Хаммер пролетел мимо.
— Что дальше?
— А что дальше? – переспросил Петровски.
— Возвращаемся в отель.
— Тогда направо, дальше я скажу.
Вывернув на параллельный бульвар, Джим уже ехал, соблюдая все правила. Пока над ними не прозвучал паровозный гудок. В корму уперся пресловутый жёлтый Хаммер.
— Ч-чёрт! – притопил агент. Пришлось производить ре-старт, как в автогонках после машины безопасности.
Поляк оказался грамотным штурманом. Где их только не носило. Хаммер не отставал, преследуя их даже в самых мрачных трущобах, высекая из стен искры и разнося мусорные баки.
— Давай, на автобан выводи, — уже вспотел 700, — в городе нам не отвязаться.
Автострада не стала панацеей. Погоня не отставала.
— Гони! – оглядывался и оглядывался Петровски.
— Да я уже запарился гнать. Она не гонится больше. Сколько тут скоростей всего?
— 8.
— Закончились.
— Как закончились? – посмотрел на приборы Збышек. И точно. Стрелка спидометра упала за 260 км/ч. Обороты достигли 9 000. – А! Вот ещё фишка. Забыл. Красная кнопка.
Он открыл какой-то лючок. Там, действительно, ютилась маленькая красная кнопочка.
— Ты, это, босс, будь готов к ускорению.
— Жми, давай, не спрашивай.
То, что произошло следом, надо испытать на себе. Агента вмяло в кресло, широкий автобан превратился в узкую серую нитку. Он уже не управлял автомобилем, а с выпученными глазами держался за руль. Хаммер остался за горизонтом. В горле пересохло. BMW Z4 превзошёл сам себя.
— Вау-у!!! – только и выдохнул он, когда вокруг стал мелькать ландшафт. Закончился азот. Но скорость оставалась за 200 км/ч.
— Как кнопка? – потрогал пальцами глаза Петровски.
— У кого-то она больше, — глянул в зеркала назад ДжиБи. Желтая точка преследователей нарастала.
— Сворачивай здесь!
Через шесть полос, вызвав шквал негодования водителей, напарники, с визгом шин, свернули на неприметную тропу. Злобный Хаммер просвистел дальше.
Попрыгав по бездорожью, маленькая машинка остановилась. Справа ярко светился плодами апельсиновый сад. Слева, вдалеке, паслись зебры.
— Уф-ф, — закурил агент.
— Фу-у! – замахал руками Збышек.
— Кубинский табак, — прорекламировал агент «Лигерос».
— Пойду, нарву апельсинов.
ДжиБи уселся на землю, пуская в небо кольца и глядя на беззаботных зебр, которым ничего не угрожало.
– А почему они полосатые? – прервал его размышления напарник, который ушел за апельсинами.
— Сорт такой.
— Я про зебр спросил.
— Ты же за апельсинами ходил.
— В них – цианистый калий. В каком-то одном, по крайней мере. Я не стал рисковать.
Болт, загасив окурок, пошел сам. Вернулся с полной охапкой фрукта.
— Буры придумали выращивать полосатых лошадей, чтоб мясникам было удобней их шинковать. А табличку с цианидом повесили для лохов. На, — очистил он один апельсин.
— Нет, нет. Давай сам первый.
— Вкусно, — сок тёк по губам агента. – Я там дописал табличку, кстати: «Теперь в двух». Пусть теперь попробует продать урожай.
— Не пойму, ты – самоубийца или гнида?
Болт съел ещё один апельсин и принял звонок на телефон:
— Яваснедождался, улетелнатридня.
Гудки.
В номере сидел, прям невесёлый пигмей.
— А где Куманика? – заподозрил недоброе агент.
— Уехал в мотель.
— Всё нормально?
— Вот, — положил на стол часы Фамба.
— Надеюсь, полицейский жив? – Ну, так пошутил ДжиБи.
Молча, пигмей ещё ближе пододвинул часы. Встал и вышел из номера.
— У нас опять возникают проблемы, — взял часы Джим Болт, подняв глаза на Збышека. – У меня какое-то нехорошее предчувствие в жизнедеятельности какого-то южноафриканского копа.
— Что значит «какого-то»?
— Это не мои часы.
14 комментариев
Ну, правильно. )))
«Тот, кто не обеспечивает питание и другие предметы первой необходимости своей армии, будет побежден без боя»
(Публий Флавий Вегеций Ренат, «О военном деле»).
Но я вот об чем подумал:
раньше (в средние века, например), обязательным составляющим в рационе бойцов был алкоголь – водка, вино и пиво.
А тогдашнее пиво, в силу его калорийности осадка, вообще считалось чуть ли не едой.
И, ведь, побеждали – одни нетрезвые других.
А сейчас употребление алкоголя в армейских рядах строго запрещено.
Возможно, это связано с тем, что непьющие войска Араб-паши наголову разбили в жопу пьяную армию суздальско-нижегородского княжича Ивана Дмитриевича на той самой реке, которую впоследствии, в честь приснопамятной битвы, русские назвали «Пьяной».
)))
И сейчас употребление алкоголя в армии, если и запрещено, но не строго. Бухать можно хоть каждый день, главное не попадаться. Я, к примеру, за год влетел один лишь раз. На новый год. Были в наряде по столовой, ночью пошли поздравлять местных жителей. Когда вернулись, все уже были в казарме. Осталась бочка нечищеной свеклы. Осерчав от такой безалаберности, я стоял посередине части и орал в ночи: «Духи!!! Бегом в столовую!!» Это не осталось незамеченным проходившим где-то одним из дежурных офицеров. Чё он шарахался по части в 5 утра, не знаю.
)))))
А я ни разу за пять лет не залетел со своим кадетским пьянством.
Хотя трескали мы в те времена – дальше некуда.
Но получал пиздюлей и сидел на губе исключительно из-за баб, точнее, по поводу самоволок, с ними связанными. Но это на первых трех курсах, а потом комендатуре стало как-то похуй на нас.
)))
Курсантов нарна не так гнобили, как срочников. Я вот сижу и пытаюсь вспомнить: А ходил ли я в увольнение? И не могу вспомнить. Да и идти особо некуда было. У нас одни воинские части вокруг стояли. И год в поле прожили. Одни самоходы.
)))))
Водяная мельница считалась нано-технологией.
Трусов не было, богатые носили чулки, бедные бегали кто в чем и даже спали в одной постели – муж с женой (богатые – по отдельности).
Не знали, как бороться с чумой и сифилисом. Жрали желуди.
)))
…Всякое бывало. Но на губе кадеты и срочники сидели в разных камерах.
Как сейчас помню:
«Товарищи курсанты, вы – будущие офицеры, какой пример вы подаете солдатам и гражданскому населению?! Отставить смотреть мне в глаза, слушай меня мозгом!».
)))
Однажды, в децтве ел жаренные каштаны. Понравились. Не помню где. Думаю, в Бердянске. Больше нигде не попадались. А как-то сидели в аэропорту Борисполя, там все деревья ими усыпаны: дубы, рябины и акации. Тогда плоды только созревали. Страшное оружие. Если бы Ньютон лежал по легенде не под яблоней, а под каштаном, мы бы до сих пор в невежестве жили. ))))
Причем, вон те шипы, милые на фо, реально боевое оружие. их твердость сравнима с кистенем.
Но это оказался конский каштан. Не съедобный. Несколько плодов привез, фо не сохранилось.
))))))
А на гарнизонной киче у нас сидели все. Причем, ой, отдельная история. )))
Каштаны никогда не ел – не доводилось.
А когда они падают с дерева, то шипы у них не особо твердые – доходят на земле.
Кистень – пипец, какая опасная штука (у меня один такой имеется, знаю). Но, во-первых, с ним нужно уметь обращаться, во-вторых,
Он – достаточно специфическое оружие, узкопрофильное, если можно так выразиться.
Я уже здесь где-то писал об средневековых флористах – таких чуваков-диверсантов, разбрасывающих по пути следования вражеской армии всяких хитроумных шипов (и в виде каштанов в кожуре — тоже), обмазанных дерьмом.
Пойманных флористов казнили специально для них придуманных способом – вешали за гениталии.
Суровые века, однако, были в те времена.
)))
Флористов жалко. (смахивает скупую мужскую слезу). Мало того, что в говне все время, ещё и за хуй вешали. Нарна, поэтому флористы щас сплошь бабы. Попробуй, повесь их за причиндалы. )))
У меня другой способ борьбы с ними. Я когда покупаю жыне розы, обычно спрашиваю:
— Точно свежие и долго простоят?
Флористки клятвенно божаца. Я благодарю, но на прощание тихо добавляю:
— Если простоят меньше 10 дней, я сожгу ваш магазин нахуй.
))))))
Об говне.
Как-то не принято говорить, что на нем держались все средневековые войны в Западной Европе – свиное и человеческое было в те времена мощнейшим бактериологическим оружием – армии, в буквальном смысле, поливали им друг друга из метательных орудий, говном промакивались наконечники стрел, лезвия колюще-режущих боевых инструментов, даже мишени в ту пору лепили из говна – чтобы не тупить упомянутые выше наконечники.
И слово «сортир» произошло именно от этой традиции, поскольку «sor-tyr», с французского языка переводится как «мишень из фекалий»». (Потом оно объединилось со словом «sortir» — «выйти»), и получился сральник – типа, «мне нужно выйти – пострелять в мишень из говна». )))
…А чего там сжигать только один ларек? Не проще ли взорвать весь город серными огнями с неба?
Помнишь, как ты уничтожил Содом и Гоморею?
)))
)))))
Иначе, откуда, как ты думаешь, появились сказания об всемирном потопе? Пива было много, до туалета идти лень, вот и облегчился под ближайший кустик…
)))
)))))
Помнишь древний анек, когда какой-то бох пришел к Адаму и Еве с двумя предложениями?
Навскидку.
Предложил им сначала: Кто будет ссать стоя?
Адам сразу застолбил тему, и пошел ссать на всё, что угодно.
Второе предложение было – МОЗГИ.
Ева захлопала в ладоши, а бох ей говорит: Отдам-ка я МОЗГ Адаму, иначе он все тут обоссыт.
)))))
Ты уничтожил Содом и Гоморею, а я – по вышеозвученной причине — Севоим и Адму (так написано в иудейской мифологии), но, вот, во время моего полета над Цоаром начал действовать «Эспумизан», поэтому городок остался целым и невредимым.
Правда, его впоследствии засрал Сигурер Йорсалафари («Сигурд Крестоносец»), когда побывал там со своим войском, пойдя в т.н. «Норвежский крестовый поход», произошедший между первым и вторым «КП»; с тех пор город стали называть Сигором, но только до сих пор никто не знает: где он находится/находился.
)))
ссылки давать не буду, ТАМ ЖЕСТКО. Но басист наш. www.youtube.com/watch?v=1iHpoveAxCU
)))