стихуй про грыжу пипеца, от прочтения которого можно умереть от перенапряжения мозговых извилин

Стёб и вольное
Загегемонил гастарбайтер, в ногах Эрато пыль метя,
Хоть Герострат совсем не Гектор, а Пан совсем не Аполлон.
К Пифийским играм не допущен, поскольку плачет как дитя,
К Паралимпийским не пригоден, поскольку духом не силён.

Альтернативно одарённый, он не найдёт альтернатив:
Потащит круглое, покатит квадратное — и будет рад.
Как Квазимодо он прекрасен, как Чикатило справедлив,
Умён как Форрест Гамп и даже интеллигентен как Борат.

Психует чаще, чем Психея,
Втихую пишет ахинею,
Флудит, и флеймит, и оффтопит,
морализирует о жопе,
мементит метками каменты
и метко мечет экскременты.

А если без аллитераций —
Ему бы лишь бы доебаться.

2012

11 комментариев

Говард Уткин
Да нормально написано. Другое дело, что я уже Юше на подобное про пердельникова ответил. Слаб народец от своего бессилия, потому и ищет любой повод для возвеличивания. Им бы в путенскую россию вернуться, ща здесь стукачество набирает обороты и пышет. Мож и от путена орден получат. )))))
natakery
Нормально написано — это для тебя, ибо ты человек образованный, эрудированный, и только притворяешься распиздяем. Меня не обманешь :) А слава стукачей — ну такая себе слава, доносчику первый кнут, etc… Таких уебанов, как пердельников или глипоц — сам Яхве велел пиздить. Собственно, для перманетного пиздинга они и были спроектированы уебанами. Врослые дяди и тети пинают их годами, как футбольные мячи, в часы досуга и развлечениия ради, а для пердельниковых глипецов — это вся жизнь. Они жалуются — их пинают. Они стучат — их мутузят. И в этом их единственный смысл жизни.
Юша Могилкин
Каким он был – таким остался –
Вонючий пидор, мерзкий жид –
Не изменил ни разу галса,
И все по-прежнему смердит.

…Тут старого гея-маразматика снова потянуло отсосать воду из кранов:

archive.ph/LomvP

а заодно носопыр объявил себя русским:

archive.ph/YJbrV

Впрочем, последнее уже было: гришка как-то заверещал, что он «во много раз больший русский, чем некоторые русские».

Больной утырок, ей-богу.
Пущай насчет всяких «кранов» почитает здесь и заткнется:

Your text to link...

)))
Говард Уткин
Про 5 графу, если кто не помнит.
В другой, более продвинутой школе, куда меня переместили родители, в классном журнале (!), да и во всех кл.журнала совка, была графа «национальность». Меня это никак не волновало, пока я на это не обратил внимание в 6-7 классе. Все знают, что, когда у школьников вдруг в руках оказывался журнал, они его судорожно листают и смотрят оценки, которых нет в дневнике. Журнал выглядел так: ФИО, национальность на одной странице, и куча дисциплин, отрезанных от главной. Чтоб не повторяться. На что я обратил внимание? У нас в классе учился – Чепа. Не буду называть его абсолютно русские — имя и фамилию. Но так сложилось, что он был первым в списке, и в графе национальность, где у всех стояло – русский, у него было написано – татарин. И он всячески это прикрывал пальцем. Не знаю, обратил на это кто-либо ещё из одноклассников, но меня задело. Я ничего ему не сказал. Да мы особо и не общались, он был отстойным троечником. Встретились много лет спустя в каком-то санатории, он там работал сантехником. Посидели, поболтали, не бухали, у него там с этим строго. Я не стал говорить о своих заметках. Но, помню до сих пор эту гнусную совковость, где людям было стыдно, что они не русские по метрикам.
Юша Могилкин
Не знаю, у нас в школе и в ВУ никогда на эту тему не заморачивались.

)))
Говард Уткин
Да и у нас никогда не акцентировали, видать внутренний комплекс, что все русские, а он один татарин. И на первой строчке. ХЗ. К чему это надо было писать в школьных журнал?
natakery
Не помню я никаких национальных доебок в школе. Если что, я пошла в первый класс в 1990 году, получила даже звездочку с кудрявым Вовочкой (до сих пор где-то в доме у родителей хранится), а закончила школу как раз, когда закончились «лихие девяностые», т.е. в 2000 году. Так вот, у нас в классе был мальчик по имени Назар (фамилию не помню), и никому даже в голову не приходило спрашивать у него, откуда он родом и почему у него кожа чуть темнее, чем у нас. Ваще всем похуй было, все были совершенно одинаковые, одинаково буянили на переменах, одинаково пиздюлей выхватывали от училок, одинаково списывали на контрольных. Я до сих пор не знаю, какой он был национальности, и мне до сих пор на это похуй. А вот за то, что он поймал ящерку и оторвал ей хвост — я до сих пор его простить не могу. Мы с девками потом эту рептилию несчастную у Назара отобрали и выпустили за школу в травку. Ибо нельзя живых существ мучить! Связано ли такое поведение с расовой принадлежностью Назара? — Да нихуя.
Юша Могилкин
Я в первый класс был отправлен в 1977, но не суть.
У нас кого только не было, а в детском саду и пионерском лагере – тем более, даже дети сотрудников посольств иностранных государств, включая чуть ли ни папуасов.
Вообще никто не парился, а первое любопытство очень быстро проходило, главное – какой ты человек; это когда гришке липцу стучали/стучат по морде за его антиобщественные делишки, он орал, что, мол, бьют потому что пятая графа не подходящая, хотя липцовый визг – бред сивой кобылы.

…Был у нас некий чувак Нестеренко, он лягушек через соломинку надувал. Мож, хохол, а может – просто такая фамилия. Четвертый или пятый класс, да. А когда я ему нос разбил по поводу жестокого обращения с животными, то в моей голове вообще никаких мыслей об евойной национальности не присутствовало.

P.S.
Автотомия (в данном, описанном тобой случае, потеря ящерицей хвоста), обычное явление в мире пресмыкающихся. К тому же, оторванный/отгрызенный/откушанный хвост впоследствии регенерируется. Правда, не совсем в том виде, в котором он был изначально, но на физиологическую продолжительность жизни животины оно не влияет.

)))
Говард Уткин
Да. И я всегда был космополитом. Но кого-то 5 графа напрягала. И я понимаю почему. Ты, сцуко, живешь в СССР. В СОЮЗЕ. Какие, вжопу, татарцы, еврейцы, узбеки!!! Фашистов все вместе победили. К чему вычленять, кто какой национальности? Какая разница?!!! Нет. Это идеологическая составляющая гос-ва. Национализм по сути.
Вот никогда не делил друзей, знакомых по национальности. У меня один критерий – пиздатый чувак, с которым мне комфортно.
Но. Несколько лет назад надо было заняться профилактической гимнастикой позвоночника. Двоюродная сестра, сидя в спорткомитете, посоветовала высокопрофессионального тренера, штангиста Евгения Ли. О! – воскликнул я тогда. – Я же с ним учился где-то.
Через несколько дней она сообщает: Он отказывается заниматься тобой.
Начинаю проворачивать фарш обратно. Вспоминать, где я ему перешел дорогу. Когда мы учились, он никогда не был в моих друзьях. Учились и учились, в одном классе или группе. Он был смуглым корейцем. Но для меня это ничего не значило. Он был примерным, я был распиздяем. Наверное, поэтому и не кентовались. Да мне ваще на него насрать было. Я и не помню с кем он дружил. Просто был и был. Это, что ли повод?
Потом вспомнил один инцидент. Сколько лет то прошло!!! Он ходил в клетчатом пиджаке с накладными карманами. И раз, на уроке химии, торопясь на место, зацепился карманом за железный уголок стола, где сидели мы с кентом. Карман оторвался не просто, а потянул за собой подклад, хренлад, не знаю из чего был создан пиджак, но, выдранный карман со всей этой хренью растянулся квадратами метра на полтора. Или меньше. Не помню. Но длинной квадратной вереницей, как у моряков флаги. Мы обоссались с кентом от хохота. ))))) Я тогда дал ему четкое погоняло – КВАДРАТ. Ну, вырвалось. Клетчатый пиджак, квадратами карман, квадратная корейская рожа. Прилипло. Так его и звали потом. Я что, зла ему желал? Он для меня был никто. Таковым и оставался, пока сестра не напомнила. Но, вон чё. Я где-то гад, выяснилось. ))))
Думаешь, меня муки терзают? Фиг. Даже и не вспомнил бы его.
Есть, конечно, у меня такая функция мозга – давать разным людям прозвища. Но в этом не я виноват, а сами люди. Не все, но много. И всегда в точку. Никогда никого не хочу обидеть, всё происходит спонтанно.

))))
natakery
Ору-кричу, с дивана лечу. У грини точно какая-то глубокая половая травма, потому что везде он приплетает свои гениталии: «Я — парень необрезанный» ©
Бля, глипоц, ты спасибо скажи тому доктору, который посмотрел на твой корнишон — и отказал в процедуре. Сейчас в просвещенной Европке и в Канаде тоже назревает закономерная реакция на вал операций по изменению пола. Многие мальчики, ставшие девочками (на волне расцвета т.н. квир-идеологии) и многие девочки, ставшие мальчиками, начинают проклинать своих докторов и просить перешить всё обратно. Мол, т.н. трансгендерный(*) переход — был ошибкой, это слишком толерастные врачи головы замудрили в подростковом возрасте, хочу обратно ту письку, с которой родился (родилась)! Так что спасибо скажи доброму дяде дохтуру, который понял, что из-за категорически малого объема плоти операция по обрезанию глипоца превратится в операцию по смене пола. Нехорошо это — переть против природы. Иудейский злобный божок этого не одобряет.
(*) — неверный термин, на самом деле. Никаких трансгендеров не существует, это люди, сменившие пол. И только так их и следует называть. Потому что пол — это биологическая данность, а гендер — социальный конструкт. Но я давно уже с горящим задом наблюдаю за этой прекрасной подменой понятий в публичной риторике и СМИ. И знаю, увы, что будет дальше.
Юша Могилкин
Мда… )))
Сплошное «дело труба». )))
Сколько лет наблюдаю за срушным кагалом и присоединившимся к ним Шепиловым половым извращенцам, там у них тема гениталий – своих и чужих – является чуть ли ни главной составляющей собственного бытия.
липец – дурак, ибо каждый жид должен быть обрезан:

«И сказал Бог Аврааму: ты же соблюди завет Мой, ты и потомки твои после тебя в роды их. Сей есть завет Мой, который вы должны соблюдать между Мною и между вами и между потомками твоими после тебя: да будет у вас обрезан весь мужеский пол; обрезывайте крайнюю плоть вашу: и сие будет знамением завета между Мною и вами. Восьми дней от рождения да будет обрезан у вас в роды ваши всякий младенец мужеского пола, рожденный в доме и купленный за серебро у какого-нибудь иноплеменника, который не от твоего семени. Непременно да будет обрезан рожденный в доме твоем и купленный за серебро твое, и будет завет Мой на теле вашем заветом вечным. Необрезанный же мужеского пола, который не обрежет крайней плоти своей, истребится душа та из народа своего, ибо он нарушил завет Мой» (Быт., 17:9-14).

Ели гришка «парень необрезанный»©, значит он не «таки да», а фуфло. Но зачем об этом верещать на весь Инет?
Понятное дело, липцу его сморчок нужен исключительно, чтобы пописать, хотя стопудово, канадский разносчик пиццы ссытся исключительно сидя, а когда выходит в люди, надевает памперс, дабы не посещать общественный туалет – вдруг там увидят его микроскопическую способность. )))
А мой новый шут Пердельников учудил еще забавнее: он когда-то сообщил всем и каждому:

«А во время оргазма я рычу»©.

Да хоть он в время него хрюкает и пукает, на кой хер об этом трындеть?
А все просто: чтобы окружающие подумали: «да, вот он — настоящий чемпион по оргазмам! Рычит, понимаешь ли!».

)))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.