Страсть. (трэш-либретто в 4 частях с притопом).
Сегодня Ленину 154 года. Пьём и вспоминаем.
1.
Вечерело в Петрограде.
В Ботаническом саду,
Я сидел с красивой Дусей,
С марафетом на носу.
Вдруг, какой-то хуй с Авроры,
Так написано на лбу,
Подошел и предъявил нам,
На свою, ибать, беду:
«Мол, закрыт сад. Собирайтесь».
И за ним, сказал, идти.
Я достал свой штык трёхгранный,
И проткнул им моряка.
Тот, отбросив трёхлинейку,
Попытался кровь унять,
Заскорузлыми руками,
Что привыкли зябь пахать.
Не догадываясь даже,
Что кровь хлещет из спины.
Он упал,
разбив на части,
Череп свой о край плиты.
Вечерело в Петрограде.
Вызвал к саду Яндекс Go,
Только с Дусей перелезли,
там, через забор, … пришло.
А теперь о самом главном!
Выше – ручку расписал.
Не писал давно я ручкой,
Вот, чернил в неё набрал.
2.
На Финляндском вокзале,
В тот вечер,
Должен рэпер концерт свой давать.
Два билета кенты подогнали,
Но немного пришлось погонять.
Хорошо, что извозчик попался,
Из тех, старых, кто знал Петроград.
А не эти, Равшаны, Махмуды,
У которых в оглобле – ишак.
Нас сначала пускать не хотели,
Но когда запыхтел паравоз,
Что артиста привез из SUOMI,
Моб жандармов и ЧОПовцев снёс.
Сцены не было. Где-то решили,
Ей не портить вокзаловый вид.
Подогнали матросы с Авроры,
Утром спизженный там броневик.
Там, где делали их, и клепали,
На заводе Путиловском. Где?
Их в три смены рабы выпускали,
Составляя ряды во дворе.
Но не важно.
Сам Lenin приехал!
Финский рэпер,
а может и нет.
Может даже швейцаро-немецкий.
Он там с Надей прожил много лет.
— Ленин!!! Ленин!!! – орали матросы,
Вместе с ними орали и мы.
— Ленин!!! Ленин!!! – кричали крестьяне,
В зипунах и лаптях мужики.
(притоп)
Ну, какой им вжопу рэпер?
Пусть идут, на балалайках,
на гармошках у себя,
на завалинках лабают,
Свой фолк-рок по вечерам.
3.
Были чуваки в шинелях,
И в папахах. Все пьяны.
Бородатые, худые,
Но, все — вооружены.
Что-то громко распевали.
— Пьер Дегейтер. – Дуся мне,
Как знаток всего, шепнула:
— «Марсельеза» анархистов.
Мужики в шинелях точно,
Ждали рэпера и пели,
Видать главный хит артиста.
Я же был под марафетом.
Мне ваще всё похуй было,
Я бы лучше Дусю трахнул,
И уже полез к ней было,
Как толпа взревела дико.
В небе грохнули салюты,
Разлетаясь на фрагменты,
Осветив собою небо,
И далёкое пространство.
В это время, кто-то лысый,
Как из Prodigy – Флинт. (умер).
Забежал наверх, на крышку,
Придавив водиле пальцы.
— Броневик, ведь, не арена, —
Бормотал простой водитель,
что матросы прихватили,
на Путиловском заводе.
Пальцы сильно посинели,
Почернели, отвалились,
Пока Ленин рэп читая,
Наверху махал руками.
И на крышке люка прыгал.
4.
Всё закончилось печально,
Для собравшихся солдат,
Истекая кровью парень,
Сел за руль, нажав на газ.
Рэпер ёбнулся на землю,
На брусчатку Петрограда,
Повредив все головные
окончания и мысли.
А водитель по солдатам,
По различным морякам,
Выехал вперёд. Вернулся.
И опять дал по газам.
Он бы мог из пулемёта,
Расстрелять фанатов тут же,
Но не мог стрелять
без пальцев,
И рулить одновременно.
Рэпера спасли матросы,
Унесли на склад. Я с Дусей,
Тоже выжили случайно,
Говорил, что «захотелось».
Мы тогда ушли ебацо,
В тень кустарника вокзала,
И всё месиво концерта,
пропустили из-за страсти.
***
Подведу итоги всё же,
Этой знаковой либретты:
Здесь не я герой, — водила,
Но его забыто имя.
Г)т
(((((
22.4.24
23 комментария
Ты спросишь, зачем?
А я отвечу: для того, чтобы сохранилось для потомков сквозь тысячелетия и ядерные войны. Чтобы эонов этак через триста человеческие потомки откопали сию поэму и поставили по ней мюзикл или какую-нибудь космическую оперу. Используя все зрелищные технологии будущего для визуалиции.
ПС. Честно говоря, я не люблю такие, разноразмерные ст. У меня есть ещё подобное. Я их ненавижу. Здесь меня задергали звонками, и ритм сбился. Но дописал до сути. Это не чистый ГУТ, где он пишет на одном дыхании, а в конце выпускает дым.
))))
Достаточно на него помолиться или приложить к нужному месту, и тогда сразу же отпадет необходимость в контрацептивах, лекарственных препаратах и игрушках для взрослых – ни внеплановых зачатий, ни болезней не будет, а серия умопомрачительных оргазмов придет сама собой.
)))
Кисти Юши Могилкина, кста. Не последнего бога в создании онного. Человечества, имхо. А не триптиха, фрагмент которого опубликован. ПИтихта, даже. Там по краям ещё 2ва птиха. Где я шел сутки в Шереметьево до электрички, и 5 км. рано утром, после этой иконы до терминала. Так меня высадил узбек на UZ-Dэу. Последний птих ваще ужастен. Когда я мужественно дошел до места, организм был практически обезвожен. Бутылка пива в аэропорту стоила 600 руб. Узбек взял 700 за поездку. Но у меня уже не было сил, даже силы воли. Я не купил её. Зато, по прилёту, я куда-то там летел дальше, на 600 руб купался в пиве сутки. Отмокал. ))))
Это страшная икона. С неё отпадает и рассасывается всё ненужное: грусть, тоска, бородавки, жир в пузе и подбородках. Хуй и титьки не растут. Остаётся эйфория и радость жизни. Серия умопомрачительных оргазмов, лишь маленькая толика от эффекта. Рекомендуется прикладывать к голове. Зона не имеет значения. (Из инструкции).
))))
А ведь там сказано:
)))
А ты смотри, лекари первый раз не наебали. Ой! Икону ведь не лекари рекомендуют. Шарлатанцы, йоптыть.
История. Да. Всё помнит.
Так какова … манускрипт в ед.экземпляре лежит в музее, а иконы, без инструкции, продают по всему миру?
Поэтому Панековскай меня и не любит. А с ним другие.
Горечь посетила мою голову. Пошёл поссать. Стою, ссу. Напротив – бойлер. Не отражаюсь в матовой поверхности. Я и в зеркалах не отражаюсь, привык. Вспомнил армию. Бойлерную в столовой. Два огромных котла, на которых я спал всё время, накидав шинелей.
Чё к чему? Прямая связь.
Приложить икону к сиськам, надо потолок иметь до неба. К паху – ВПП аэродрома. Чтобы, есть где разгуляться, радовацо жизни. Вот.
)))))
Мульку об отсутствии отражения в зеркале сверхъестественных существ запустил американский синематограф, типа, потому что задняя стенка зеркала покрыта серебром, а серебро – ярый враг всего не христианского.
Современные отражающие элементы бытовых зеркал изготавливаются из чего угодно (самые дорогие – из сплавов с элементами золота и серебра), обычные – из алюминия, олова, ртути, меди и т.д.
Но вопрос в другом: ты можешь не отражаться даже в «матовой поверхности бойлера», но твоя одежда отражаться обязана, потому что она никак не связана с твоими религиозными фантазиями.
Так же, каки автомобиль, которым ты управляешь, отображается в зеркалах едущих впереди транспортных средств.
И что делать с твоими фотографиями, сделанными на зеркальную фотокамеру?
)))
Всё чтобы ты не объюродствовал, находится за рамками моего куража. Мне как-то сирано на все твои отражающие элементы. Иди в школы, и там рассказывай школьникам про них, в рамках юнного гайца. Или на собрания вампиров, про бойлеры. Я крашусь, как получится, и одеваюсь, во что налезет.
))))))
Мои фотографии превращаются в иконы, (не знаю, на что снято), но отращивают сиськи, письки, мышцы; убирают живот и привороты.
Сам не знал, пока ты не сказал. Ща положу на 100 рублей. Попробую.
)))
)))
))))
Тогда анек расскажу старенкай. У меня он где-то в рукописях проходил с рикшей.
Предлагает свои услуги туристу. Тот спрашивает: — Чё стоит?
Рикша: — Ничего.
Доезжают, турист благодарит, собирается уходить, рикша хватает его за рукав: — А расчет?
Ту-ст в недоумении: — Ничего же не стоит.
Рикша: — Вот и рассчитывайся.
Турист ваще ниче не понимает: — Так что я должен?
Рикша: — Ничего.
Но и не отпускает мужика, уже нож достал. Перепалка. Мимо проходит местный чел, видит кипиш. Спрашивает, в чем дело? Мужик ему объясняет.
— Понятно. – Местный ведет рикшу к каким-то ангарам, открывает дверь, (а там темно, понятно, с улицы): — Что видишь?
Рикша: — Ничего.
— Вот бери четыре штуки, и уйобывай.
)))))
Чёт вспомнилось. )))
)))
))))))
)))
Антибиотики можешь сразу убрать. Плесень ещё никто не отменял.
Сатисфаер не знаю, что это. Думаю, что и те, другие люди тоже. Поэтому, сразу в корзину.
Презервативы много места займут, один ведь не оставишь. Пусть сами думают, в чём воду со скалы на мамонтов бросать.
В сейфе всё должно быть максимально просто: Говард Уткин. И фсё, что он написал, от пингвинов до космоса, максимально укладывается в парадигму жизни. Все умрут. И нехуй распылять свою короткую жизнь на богов и войны. Самые тупые занятия. И там, и там жизнь пройдет мимо.
)))))
Закопаю в курган под Воронежем, чтобы историки будущего думали, какой именно культуре принадлежат все эти богатства. Скифской? Сарматской? — Загадку им подкину, бгг.
))))
Было это давно. Однажды мы ехали на пуски из Уссурийска в Завитинск. Нее. Уже возвращались. Ночью пропал солдат. Не самый качественный, но пропал.
Немного о меблировки вагона. Слева и справа набиты три ряда нар для солдат. Посередине, под потолком, еще ряд для офицеров. Всё пространство посередине пустое. Ворота открыты настежь. Поперек прибита доска, как в кф про 2ю мировую войну, и привязана толстая веревка для справления тяжелых нужд. С малыми — проблем не возникало. ))) И днем, и ночью у ворот сидит наряд из двух-трёх человек. Армия. На ночь ворота прикрываются неплотно. Эшелон военный, длинный, с техникой, идет вне всяких графиков. Днем может стоять часами, но ночью несется, каку горелый.
И вот. Утром проснулись. Нет солдата. Поезд не останавливался. Перерыли весь вагон на три раза. Хотя, чё там рыть по сути? Смешно даже. ))) Начали пытать наряд. Те – в отказ, разводят руками. Поименно назвали всех, кто вставал ночью по нужде. 3 человека. И их опросили. Они ваще не при делах. Но солдат-то пропал. И пропал на ходу.
Личное отступление.
Его и солдатом-то можно было назвать с натяжкой. Чмошное недоразумение. Пропал, да и хрен с ним, всё равно никакой пользы. Но ведь затаскают всех. И мурыжить будут до конца службы. Про офицеров даже говорить не хочецо. Молодые лейтенантики. Жизнь только начинается.
Кароч, все смотрят друг на друга, и не понимают, кому предъявить. Поезд где-то остановился, принесли завтрак. Позавтракали. Поехали дальше. Начальству не докладывали. А что докладывать?
Ща не помню, за давностью, то ли перед обедом, то ли уже после обеда. Завтрак и обед понятия растяжимые. Корм готов вовремя, но питались, когда поезд останавливался, и еду быстро разносили по вагонам. Но был день, вопщем.
— Вотан, бля!!! – заорал кто-то снизу. Я лежал на втором, козырном ряду. Вскочил весь вагон. Достали упыря. Из-под самых нижних нар. Туда никто и не заглядывал, там высота от пола – сантиметров 30. У меня и голова туда не пролезет. )))
А обнаружил его воин, лежащий внизу:
— Чувствую говном несет, — рассказывает. – Ну, скот в этих вагонах возят, понятно. Но несёт и несёт конкретно. Не поленился, заглянул под нары. А там, вон чо.
Суть. Это чмо обосралось ночью в штаны, и забилось под нижние шконки. Ума не приложу, зачем? Ехать ещё сутки. Дальше-то что?
Связали его, приковали посередине вагона, офицеры к солдатам перебрались. Так и ехали до Раздольного. Как он добирался до части не знаю, я остался до ночи (приехали рано утром) на станции, нам надо было ещё гнать технику. А передвигались исключительно ночью. Но это другая история.
))))
А ты говоришь «коробочка».
))))
Я поезда ненавижу всей душой, я наездилась в юности, но вот до сих пор приходится ими пользоваться. Когда я уже дорасту до отдельного бронированного вагона, как у Ким Чен Ына?
А нащот сохранности артефактов — ты не беспокойся. Я же сказала, что закопаю в кургане под Воронежем (их там есть, и мноооога), и археологи будущего непременно откопают и даже самую маленькую коробочку найдут. Археологи — ребята дотошные, у них призвание — тонны грунта просеивать на предмет культурных ценностей.
)))))
Поезда, не то, чтобы не люблю. Давно не ездил просто. Жалко время. Летаю.
Праартефакты.
А ты сама рыть будешь? И сейф, как два товарняка, не привезешь на садовой тележке. Тьма свидетелей. Всех убьёшь?
)))
Пра археологов напомнила. Был у меня товарищ в экспедиции. Подъехал к ним на катере местный бизнесмен. Ля-ля-ля, тополя. Какие проблемы? Жратва заебала крупо-тушоночная. Уехал.
Через несколько дней приехал, привез 20 кг пельменей. Лето. Пекло. Комары. Их 10 человек.
))))
Съели за день. А куда девацо?
)))))))))
Водителя легендарного бронеавтомобиля фирмы «Остин» звали Василий Федоров. Учи Историю. )))
I
Ленин киснул за границей,
Пил пивко, Инессу трахал,
Сочинял статейки, книжки,
Патетически скучал.
Он мечтал в РФ вернуться,
Чтобы съездить на рыбалку,
Тяпнуть литр самогонки
И пощупать местных баб.
II
Со своим нукером верным –
Комсомольцем Чинганчгуком –
Разработал мудрый Ленин
Хитровыебанный план
По захвату паровоза,
Чтоб на Родину вернутся,
Половить лещей, сазанов,
В баню тело окунуть.
III
Паровоз захвачен быстро,
Ленин стал за машиниста,
Чинганчук встал кочегаром:
Стали веслами махать
По ухабам и по шпалам.
Добрались до Ленинграда,
Где нетрезвый Говард Уткин
Сиськи Дуськины ласкал.
IV
Ленин Говарда заметил
И сказал ему с укором:
«Что ж ты, пьяница-пройдоха,
Позабыл про уговор?
Где путевка на турбазу,
Где лицензия на ловлю,
Даже транспортом, скотина,
Не снабдил меня никак!».
V
Говард тут же оторвался
От шикарных сисек Дуськи,
Ломанулся в неизвестность,
Броневик сообразил:
«Ты езжай, товарищ Ленин
На охоту, на рыбалку,
Щупать девок и природу,
На турбазе ждут тебя!»
VI
Ленин быстро сделал сальто –
Прыгнул с крыши паровоза,
Оседлал бронемашину
(С ним был верный Чингнанчгук).
Но колхозники-крестьяна
И рабочие заводов
Окружили ненароком
Пресловутый броневик.
VI
«Ленин! — все они кричали, —
Помоги нам – бедолагам –
Свергнуть всех капиталистов –
Революцию свершить!»
Чинганчгук достал гранату,
Обозвал себя «Авророй»,
Зашвырнул ее немедля
В двери Зимнего Дворца.
VII
Так настала Власть Советов…
Ленин съездил на рыбалку,
В бане с тетками помылся,
Толстой Наде вопреки.
А нетрезвый Говард Уткин
Откусил у Васи пальцы,
И потом вернулся к Дуське
Сиськи трепетно ласкать.
)))
Изучаем в своей массе,
Ты учебники читаешь,
Я же сам стараюсь быть там.
Да, Василий был канешно,
Но ты начал не сначала.
До Василия был тот вон,
Про которого не знают.
1.
Когда йобнулся на землю,
Текин головой аб камень,
Я уже покончил с Дусей,
Расчленил. Взяв только сиськи.
И теперь мял, каг эспандер,
Чтоб мощнее были руки,
И мозолистей намного,
Чем у пролетариата.
К Текину приехал Рожкин,
(Дикий доктор из ПинБука),
Хотел голову отрезать,
Но убит был Чинганчуком.
2.
Он тогда поехал в Смольный,
На трамвае с Чинганчуком,
И с его мустангом верным,
(Думаю, ты имя знаешь ).
Патаму-што ты всех помнишь:
Лошадей, коней, мустангов,
тигров, голубей и стерхов.
(Даж завидую немного))).
Но, ты главного не знаешь
Никогда. Каг дело было.
Вот, как думаешь, в трамвае,
Что случилось с Чинганчуком?
????????
Нихуя с ним не случилось.
Как сидел он на мустанге,
Высунув лицо из люка,
Так в депо приехал ночью.
Ленина то контролёры,
Безбилетного ссадили.
Хорошо, что в это время,
Рядом Смольный оказался.
3.
Он зашел, переоделся,
Сам в себя, как на картинках:
В пиджачок, жилетку, кепку,
Прищур хитрый и бородку.
И пошел по институту,
Пока чудом не наткнулся,
Там на Шадрина. Солдата.
А не Вову-хоккеиста.
Ваня, так солдата звали,
С чайником ходил епонским,
И искал кругом розетки,
Чтобы скипятить в нём воду.
Ленин внял мольбам солдата,
И Декрет издал прям тут же:
Ток придумать наш советский,
И раздать его народу.
И немедленно заставил
Всех слепых розетки делать.
Потрепав за ус солдата,
Попиздел ещё немного.
Расспросил: «Ну, как, пиздато,
Стало жить при этой власти?»
И солдат с ним согласился.
Да, пиздеть Ильич горазд был.
Но когда Иван вернулся,
В доме ток с розеткой были.
Только чайник отобрали,
Для страны восстановлений.
***
Умер он в 60-х,
Две войны пройдя при этом,
Утонул в своем сортире,
Сгнили доски под ногами.
Чай, по-прежнему, на печке,
кипятил. Ругалась только,
на него жена всё время,
Что дрова жжёт дорогие.
4.
Ой! Немного отлучился
Из истории в реальность.
Возвращаюсь.
Ленин видя,
Что его никто не знает,
Не берут автограф чёткий,
Что он долгими ночами,
вечерами, днями, утром,
отточил в командировках,
и признанием грезил щас.
Нахуй никому не нужен.
Тут ещё звонят жандармы:
«Иностранец в околотке
На коне сидит, не слазит.
Говорит, что вождь индейский.
Видно фильмов насмотрелся,
В разных там кинотеатрах.
Нам здесь Лениным клянется.
Кто такой, не знаем даже.
Он дал номер телефона.
Мы пробили, это – Смольный,
Институт девиц … А кто там,
На другом конце взял трубку?»
— Это Ленин. – Сказал Ленин,
По фамилии Ульянов.
— Отпустить вождя с лошадкой,
и немедленно всем сдаться!
Но его послали нахуй.
5.
Это он мне на лужайке,
Где сидел я, и мял сиськи,
Типо, плакался в жилетку,
Что его никто не любит.
Я, понятно, отстранился,
Вдруг полезет целовацо,
Позвонил в такси и вызвал,
Броневик тот самый, «Остин».
И отправил на турбазу,
С подоспевшим Чинганчуком.
Дальше, ты уже всё знаешь,
Ибо база на Зональной.
))))))