Наш ответ на ихи санкцыи!

Стихи без рубрики
Всю неделю мы обсуждали то, что было написано на листовке, приклееной на памятнике Владимира Ильича Ленина. А написано там было вот что: «Уважаемые лопатинки и ихи мужья! Кое кто за океаном считает, что нас можно задушить санцыями. А вот хрен там! Ждём всех за сараем в субботу на собрание. Администрация».

В субботу все как штык явились за сарай. Наш Глава Администрации тов. Фырчук Дмитрий Владимирович тактичьно дождался, пока бабы догрызут семечьки, а мужыки докурят папиросы.
Потом взглянул на свои часы и громко сказал: «Собрание по вопросу нашего ответа на ихние санкцыи считаю открытым!» Все сразу бросились обниматся друг с дружкой. Мужики вынули принесённую самогоночьку, расселись на траву. Бабы достали огурчики и сало. Через два часа Глава продолжил свою речь.
«Дорогие лопаинцы и лопатики! Братья и сестры. Свояки и шуряки. Страшная беда навалилась на нашу Родину. Проклятые буржуинские морды отказались кормить нас качественными продуктами и перестали слать в Россию свою надёжную технику. Смотрите, как окружила нас всякая нечисьть».

Мы сразу стали крутить во все стороны своими головами, но тут он стал разворачивать перед нами политическую карту мира, которую сам рисовал, готовясь к выступлению.
В самом центре была изображена Россия. Её Дмитрий Владимирович раскрасил красным фломастером. На всей необьятной Родине Фырчук указал всего два города — Москву и наше Лопатино. И к ним тянулись чорные стрелки из Америки и Кувейта. «Это для того, что б пробудить в вас, мудачьё, чувство гордосьти и патриотизма», — так он мативировал своё решение. Как только он это произнёс, все сразу же почуствовали себя сильно гордыми и стали кидать в верх шапки и кричать «Ура!» Потом до обеда разбирали где чья шапка. И даже немножко подрались. Обедали тут же на поляне, расстелив политическую карту. К сожалению, после обеда из за неакуратного обращения Вовки Десятникова, от большого листа ватмана остался один маленький кусок с надписью Кювейт. Да и тот измазан кетчюпом.
Как только покушали, Дмитрий Владимирович решил продолжить выступление.
«Дорогие друзья! У каждого из вас дома есть то, что напоминает об империалистических скотах. А начну я лично на собственном примере. Как вы все знаете, в прошлом годе Обласной Центр выделил мне для ваших нужд ино-марку — украинский авто-мобиль Запорожец. Но так как Украина повела себя с нами как гад, то я сечас при всём чесном народе кувалдой разобью нахрен украинскую технику. Но сначала прочитаю лозунг, который сам сочинил специально к этому событию. Он вынул бумажку, надел очьки и с расстановкой прокричал: «Мой запор — всей ихней Украине укор!»
Мужики одобрительно захлопали, потому что поняли, что «запор» — это сокращонно Запорожец, а некоторые отсталые бабы стали сочюственно охать и на перебой предлагать рецэпты от расстройьства жывота. Вот дуры то!
Потом Глава кому то кивнул своей головой. Из-за сарая выкатился Запорожец, управляемый личьным водителем Фырчука — дедом Куняем. На боку белой маслянной краской красовалась надпись «Вот тебе, Порошенко, наш адекватный ответ!» Жаль только, что не всё уместилась на боку и "… ватный ответ" загнулся на багажник. Оркестр по команде заиграл тушь. Кино оператор Гришка Липицкий стал крутить ручьку своей камеры. Куняй радосно помахивал своей рукой в окошко. Глава поднял с земли кувалду и выдохнув «ннннна, сука!» грохнул по крыше. Мы все бабы бросились к Фырчуку с криками «Владимирыч, а Куняя то за что?» Но куда там! Он прямо как осатанел. Так вошол в раж, что без устали продолжал колотить по ненависному Запорожцу. Через пол часа мужики насилу оттащили его. Ломами отковыряли багажник и через него вытащили бедного водилу. Самое интересное — это то, что Куняй хоть и был весь белый и потный и неприятно пах, но так же продолжал улыбатся и махать своей рукой. Только ходить не мог — ноги одервеннели от ужаса. Его усадили подальше на траву, чтоб не раздражал своим запахом и дали самогонки. Он так и просидел счастливый до конца собрания, улыбаясь и помахивая кому то рукой.
«Ну, что, видали?», — крикнул Дмитрий Владимирович, обращаясь к высокому собранию. Мы все притихли, потому что Фырчук в это время поигрывал своей кувалдой и пристально вглядывался в наши лица.
Потом он стал к нам приближатся и зловеще спрашивать каждого «А что у тебя дома есть из буржуйьского?» За ним семенила его секретарша Ленка Взашейкина (та ещё мымра!) и записывала в свой блокнотик наши ответы. Когда он обошол всех, то остановился рядом со мной и стал громко зачитывать Ленкин список.
«Чтоб через два часа всё по этому списку было тут!», — он топнул в землю своей ногой и закурил.
Уже через 15-ятнадцать минут все были на месьте. Каждый отчитался галочькой в Ленкином блокноте.
Позже других появилась бабка Утятникова.
Глава Администрации наклонился ко мне и что б другие не слышали, тактичьно сказал в моё ухо: «Ну а эта то старая блядь за каким хером припёрлась?»
Но он же не знал, что Петровне внук её Колька привёз из Пензы слуховой аппарат. Он там был на какой то выставке -продаже достижений Пензенской промышленносьти и купил это чюдо Российской слухательной медицины. И теперь Петровна гордо ходила по деревне в шлеме с антеной, а на спине таскала большой рюкзак с акумуляторами. «Некоторые неудобства конечьно есть, — говорила она, — но зато я теперь в курсе всех новостей в Лопатино, к колодцу не ходи».
Правда в первый день, когда она в таком виде вышла позним вечером, что б похвалится обновкой, её наши мужики чють не отпиздили. Приняли за иностранного шпиёна.
Так вот в этот раз Петровна всё услышала и подскочила к Фырчуку с криком «Это кто й то тут старая? Да я ещё и-го-го! Любому молодому форму дам!»
Дмитрий Владимирович испугался, что этой дуре придёться сымать с себя форму, а ведь на ней были только спортивные трико с жэкетом, и извинился. Он же у нас не конфликтный человек. А я ещё про себя подумала об нём: как же нам всем повезло с Главой.
Петровна первая пошла к месту, где на палке был прибит плакат с надписью «Сдесь место уничьтожения мерзкого импорта». Вынула из сумки телефон. Всем показала надпись «made in china» и размахнувшись, швырнула на землю. Правда, не совсем на землю. Ведь сначала она положила туда подушку. Но Глава внимательно следил за процэссом уничьтожения. Вот где его кувалда пригодилась!
Следущая к месту уничьтожения двинулась наша зав. прод. магом Лидка Честняга. Её пять дней назад только за фамилию и поставили на эту должносьть. «Не могёт человек с такой фамильей быть не честным на руку», — сказал тогда наш Глава. Лидка сказала, что оправдает высокое доверие. Чорт её знает, может она и оправдала бы доверие, но магазин згорел через три дня. Спасли только кило бананов. Вот эту эквадорскую гадость Лидка и несла в авоське. Оркестр грянул марш «Прощяние Славянки». У меня сердце заколотилось сильно пре сильно, потому что было жалко бананов.
Приунывшие было лопатинцы под музыку оживились и бросились сваливать в одну кучю иностранные товары:
вьетнамский бальзам «Звёздочька» (2 шт.);
французкую губнушку (почьти новую);
сыр с плесенью (его хозяин сказал, что он хоть и Российский, но сойьдёт за рок-фор);
китайскую зажыгалку(24 шт.);
пачьку итальянских презервативов б/у;
румынские чюлки штопанные (это я принесла).
Потом Дмитрий Владимирович самоличьно облил это всё бензином и поджог. Правда, пока он искал спичьки, пропала губнушка, чюлки и сыр. По стремительно удаляющейся фигуре бабки Утятниковой, все поняли чьих это рук дело. Но она была уже очень далеко. Глава тихо прошептал: «Ну и сука!»

Петровна в этот же миг остановилась и крикнула своим ртом: «А за суку ответишь!»
Вот что значит отечественный качественный слуховой аппарат!

8 комментариев

Говард Уткин
Тётя Валя порадовала. )))) Щикарный максимализм!!! Я-то уже старый, тока брюзжать могу. Или мудрым стал, трезво ситуацию оцениваю. Хотя изначально был против этого серого назначенца.
Адонаевичу тут рекомендовал посмотреть сериал «Обратная сторона луны – 2». Сам ещё не могу усилить (жына скачала). Там чувак (Деревянко П.) попадает в прошлое, это первый сезон, (не смотрел), а затем обратно в 2011 год (2й сезон). Но чёта там в 70-х сломалось, и в 2011 году – СССР. Серпы и звёзды, все ездят на 21 Волгах и Москвичах. Всё западное запрещено. Даже Портвейн. Нет Интернета, своя инфосеть. 26 социалистических республик. Передовые технологии.
Плоский мобильник – происк империализма, своё достижение – карманный.



Зато осваивают Марс.

)))

Сегодня приводят в шок люди, откровенно голосовавшие за пуя. Моб реально живет одним днём.
tetya valya
Говордушка, милый ты мой, я видила и первую часть и вторую. Вторая чем то напомнила Москву 2042 Войновича. Только хуже.
А нащёт выборов я тебе так скажу. Мы с Сонечькой из её квартиры почьти весь день 18 марта смотрели в окошко, которое выходит на школу, где был участок. Почьти не было молодых. Вот оно, наше надёжное старое поколение! Оно изьявило свою волю. Избрали наверное за то, что хорошые пеньсии получают. Вот и я рада до смерти своим 8-осьми тысечам.
Говард Уткин
Москву Войновича не читал, а на серик наткнулся чисто случайно, тыкая кнопки перед сном. Назавтра рассказал жыне, а тут случились празнеки, и его показывали целиком; жына залипла на все выходные. )))

Старшему поколению невдомек, что власть может меняться регулярно, ну, с + на -. Так меняйте власть, если минус. Нет, закостенелый мозг – 100 лет – Сталин, 100 – лет Брежнев, 100 лет – путен. Им так проще, а жили всегда хуёво. Боятся, что будет еще хуже. И не вбить в их тупые головы, что хуже некуда. Я в fb написал вчера об этом. Мещане, йоптыть.
Юша Могилкин
Рядом с Лопатино высились две горы – Парнас и Геликон.
(Тетя Валя очень любила смотреть на них в заходящих лучах закатного солнца – горы напоминали ей бодрые выпуклые формы ее молодости).
Между деревней и горами находился достославный Ларек и примкнувший к нему Домик.

Далеко-далеко от деревни и гор находился ПГТ СРУ*, которым, до поры до времени, управляли два однояйцевых сиамских близнеца – Крав Гек и Крав Чук.
Близнецы постоянно ссорились – делили свое единственное яйцо, которое со временем разбилось от неаккуратного обращения; Чука отделился от Гека, сменил фамилию «Крав» на «Фыр» и отправился завоевывать Парнас.
Но по дороге ему прищемило голову трамваем, и, если бы не сердобольные лопатинцы, новоявленный Фырчук так бы и остался лежать на путях – без штанов и с отдавленным мозгом.
Отогрели болезного, накормили, поставили на ноги, научили произносить несколько основных слов…
А тут как раз лопатинского председателя – Хорхе Марио Бергольо – выбрали в папы римские. Старичок закинул в рюкзак пару белья, банку тушенки, и подался в Рим – осваивать новую должность.
Ушлый Фырчук вырезал из ластика поддельную печать и сам себя назначил новым председателем.
Лопатинцам было пофиг – Фыра они не понимали и не признавали, иногда били за сараем, поэтому не воспротивились его самоназначению.

Но у Фырчука была очень негативная особенность – он сильно вонял каким-то особым веществом, запаха которого сторонились даже грифы и скунсы,
Зато его фетор, как по мановению волшебной палочки, притягивал всяких горе-пейсак и паейсато-паетов, начавших стекаться в Лопатино огромными толпами в экскурсионных целях.
Однако, завидев основания Парнаса и Геликона, сбежавшиеся на запах подвижники, забыв про все остальное, пытались покорить вершины. Но, будучи бесталанными от рождения, они скатывались вниз и обиженно разбредались по окрестностям; одни – тщетно старались проникнуть в Ларек, для залития околомозговой печальки «Золотым Крюгером», другие – оседали в Лопатино, частично ассимилировались с тамошними условиями труда и быта, а третьи – бегали туда-сюда, нюхали ветер и бестактно уноваживали лопатинские поля.
Мирные аборигены возмущались по мере возможности, но, со временем, стали воспринимать варягов, как штатную обыденность, принимая для профилактики «Немозол».

***
Ровно в полдень, когда куранты на лопатинский водонапорной башне пробили двенадцать с половиной раз, в деревню въехал необычный всадник на пегой кобыле.
Он был невелик ростом, худощав; одет в клетчатую рубаху и кожаные ковбойские штаны; поверх рубахи накинута джинсовая жилетка, голову венчала широкополая шляпа; «немного смуглое лицо его было оригинально, но некрасиво: большой открытый лоб, длинный нос, толстые губы – вообще неправильные черты. Но что у него было великолепно — это темно-серые с синеватым отливом глаза – большие, ясные. Нельзя передать выражение этих глаз: какое-то жгучее, и при том ласкающее, приятное»**; сапоги с огромными шпорами, пулемет «Максим», висевший наперевес и двуручный меч, притороченный к левому бедру, завершали портрет незнакомца.

— Любезный, — обратился всадник в сторону Гришки Липицкого, аккурат в это самое время выглядывающего из-под кустов, куда он ходил по большой нужде, — вот тебе рубль: скажи, где здесь можно пивка испить?
— А ты кто такой?! – закричал киномеханик, отбирая рубль, — пива ему подавай!.. Меньше, чем за трешник, не скажу.
— Putain merde!*** – гневно вскричал всадник и навел на Гришку пулемет.
Липницкий еще раз сделал то, зачем он спрятался в кустах, и завопил на всю округу:
— Ратуйте, православные! Антисемит на еврея напал! Спасайте меня, кто может!

В Лопатино уже привыкли к липницким истерикам, поэтому отреагировали вяло. Но необычный вид кавалериста привлек всеобщее внимание.
Народ стал подтягиваться к месту события.
— Нам только черножопых здесь не хватало! На Святой Руси! – категорически заявила Ленка Паси-Гусейникова.
— Никак, мериканец! Негор! Ентервент! – трусливо застонал старикашка Ой-ей и побежал прятаться в погребе.
— Это проклятый араб! – закричала из своей сукки Ленка Взашейкина, — если бы я, как всегда, не застряла в дверях, я бы его бомбой взорвала, до чего руки чешутся!
Тут подтянулся сам председатель Фырчук.
— Неопознанный летающий объект, — сказал он, — НеЛеО. Разобрать на запчасти и сдать в пункт приема стеклотары!

Конник не стал слушать дальнейшие вопли и передернул затвор пулемета.

— Мальчик ты мой родимый, Александр Сергеевич! – расталкивая оглоблей худосочную толпу, пробилась к наезднику Тетя Валя, — пивка захотел, любезный ангелочег?
— Здравствуй, милая моему сердцу Арина Родионовна! – радостно сказало Солнце Русской Поэзии, пряча пулемет за спину и спрыгивая с седла, — сколько лет, сколько… Давай обнимемся, дорогая!
— Это Пушкин. – С трех раз догадался золотарь Староверкин.
— А кто это – «Пушкин»? – на всякий случай спросили особо агрессивные приживалы.
— Так, древнее говно, — завистливо ответил золотарь и плюнул на череп Липницкого. Он хотел плюнуть в сторону, просто так случайно получилось.
— Антисемит! – закричал киномеханик, размахивая двумя худосочными ручонками.
— Нам только антисемитов здесь не хватало! На Святой Руси! – категорически заявила Ленка Паси-Гусейникова.
— А у самого фамилия По́пов! – всезнающе заверещал старикашка Ой-ей, выглядывая из погреба.
— Ни один порядочный русский никогда, даже случайно, не плюнет на еврейскую плешину! – снова завыла из своей сукки Ленка Взашейкина, — если бы я, как всегда, не застряла в дверях, я бы его бомбой взорвала, до чего руки чешутся!
Фырчук, как всегда, сумничал:
— Наплевал, значится?.. Разобрать на запчасти и сдать в пункт приема стеклотары!

— Какими судьбами, дитятко мое? — спросила Тетя Валя Пушкина.
— С Парнаса спускался за пивом… Заплутал, пришлось в объезд.
— Сейчас баньку стоплю, девок приглашу деревенских…
— Девки – это потом… А где наши все?
— Соньечка с Беней на Геликоне – у них романтический полдник с обнимашками, Могилкин – в Антарктиде вылечивает пингвинов после визита попа Гундяева, Брежнев – в командировке на БАМ… остальные мальчики и девочки – в трудах и черт знает куда отправились… А поехали-ка мы с тобой в Ларек? Там свеженькое имеется!
— В Ларек! – скомандовал Пушкин, посадил Тетю Валю на седельную луку и направил коня в нужном направлении.

…В Ларьке ничего не менялось уже много поколений.
Разве только Гайка Митрич начал курить новую трубку, да официант-австралопитек Черномырдин немного поседел за тысячелетие, отданное работе.
— О! – сказал Говард Уткин, завидев вошедшую парочку, — Тете Вале – респект, Сергеичу – привет! Чирик, еще шесть пива, копченые свиные уши и – вообще – всего!
— Привет, Говард! – ответил Пушкин, привычно пожав руку старинному приятелю.
— А я пиво не пью, — скромно зарделась Тетя Валя, теребя платочек, — мне бы чего алкогольного за встречу. Но пару кружечек для настроения убаюкаю. Под свининку-то…

И начался пир горой.

***

Ленке Взашейкиной удалось-таки, проломив дверной проем, выбраться на улицу.
Словно разъяренный бегемот налетела она на толпу спорящих и немало их передавила своей фактурой.
К счастью, проходивший мимо зоотехник (ФИО неразборчиво), выпустил в Ленку обойму усыпляющих дротиков, и Взашейкина, завалившись в неприличной позе среди дороги, захрапела на все Лопатино.
Вызванные сотрудники МЧС в три приема отскребли от ленкиной туши расплющенного Липницкого, надули его через отверстие и отправили восвояси; Паси-Гусейниковой пришили новую голову – не лучше прежней; Ой-ею – для успокоения нервов – подарили новогоднюю открытку с голой Самантой Фокс, остальным пострадавшим прочитали выздоровительную лекцию о вреде излишнего напряжения во время запора во избежание самовыдавливания прыщей.

Выполнив служебный долг, МЧС уехало обратно; снова на Земле воцарился кратковременный мир, и только из Ларька доносились ласкающие сердце звуки – усадив Тетю Валю за ударную установку, Александр Сергеевич и Говард Фридрихэнгельсович дуэтом распевали песню «Паука»-Троицкого «Аббадон» на мотив «Полтавы»…

* Не путать с другим СРУ – «счетно-решающим устройством».
** Из воспоминаний Эл. Пэ. Никольской.
*** Нецензурное французское выражение в сердцах.
)))
Dfyz
Так вот о каком всаднике поведала Ленка Паси-Гусельникова
В своём гениальном стихотворении:

Вольный стрелок
Елена Гусельникова

Небо ночное, прикрытое тучей,
Зрение, что ли, подводит меня?
Там по дороге, похожей на лучик,
Всадник спешит, погоняет коня.
Вечный маршрут: никуда ниоткуда,
Где его дом… Даже имени нет.
Вольный стрелок, сводный брат Робин Гуда,
Песня без слов и звезда без планет,
Жизнью живёт непонятной, иною,
Не подчиняясь вселенскому злу.
Конь в облаках проскакал надо мною –
Всадник нарочно роняет стрелу.
Проще забыть, ночью всякое снится,
Утро, и дом, и налаженный быт:
В сжатой ладони стрела, не синица,
Слышен за окнами цокот копыт:
Словно брусчатка, ведут от порога
Строчки стихов. Значит, нужно и мне
Ехать и ехать по этим дорогам
Вдаль, на строптивом, но верном коне.

© Copyright: Елена Гусельникова, 2017

А мы грешным делом подумали, свихнулась бабка
Да сартирой её прожарили, а тут Сам Пушкин, извиняемся

Потеря нюха

Потерян нюх и зрение пропало
Все небо в туче, я вообще в беде
Киряет всадник, у него и стрел то мало
Поёт без слов, но едет точно на коне

Не, конь в облаках, я просто плохо вижу
Очки бы надо, да уж очень нос распух
Сегодня въехали мне в нос в сарае лыжи
Сижу, гундосю, как мультяшный Винни-пух

Приснится же такая лабудиша
Синица, стрелы, цокот, интернет
Стихи брусчаткой, уезжает тихо крыша
И мне б уехать, да кобылы верной нет
Юша Могилкин
Помнится, липец орал на весь с.ру об себе любимом:
«Я – стихирный Робин Гуд!».
Зачем, почему – непонятно. Он, что отбирал у богатых и отдавал бедным?

)))

Смотрите:

«Конь в облаках проскакал надо мною»
и
«Слышен за окнами цокот копыт».

Обо что там, «в облаках», «копытами цокать»? Разве только об Пасигусейниковскую безмозглую черепушку.

)))
Dfyz
А меня все таки поразила наповал

Словно брусчатка, ведут от порога
Строчки стихов. Значит, нужно и мне
Ехать и ехать по этим дорогам
Вдаль, на строптивом, но верном коне.


Шедевральный выперд, нет все таки Хуйсельникова и Десяткин источники юмора
Они даже не напрягаются, просто так разговаривают и всё
Гришка он чего то всё время выпячивается, ударения свои суёт
А вот такого искромётного облома в его высерах нет
Юша Могилкин
У липца «обломов» не меньше – все они одним миром мазаны. Поищите здесь статьи об его говнотворчестве – там столько описано гришкиных косяков, что мама не горюй.

)))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.