Горно-живой велосипед
С годами поднимаясь выше,
Я остываю в седине,
И тайны мира видны мне,
Как соколАм, полёвки-мыши.
Но не питает плоть и дух
Открытий тех внизу мельканье,
И все прошли очарованья
С остатками пристрастья мук.
Господь проехался на мне,
Как на живом велосипеде,
Изобретённом вновь в беседе
С самим собой наедине.
Всё ближе пик, вот, виден он —
Заснеженный могильный холм.
Я остываю в седине,
И тайны мира видны мне,
Как соколАм, полёвки-мыши.
Но не питает плоть и дух
Открытий тех внизу мельканье,
И все прошли очарованья
С остатками пристрастья мук.
Господь проехался на мне,
Как на живом велосипеде,
Изобретённом вновь в беседе
С самим собой наедине.
Всё ближе пик, вот, виден он —
Заснеженный могильный холм.
43 комментария
— Абу-ль-Хасан Али ибн Абу Талиб аль-Кураши, — водя пальцем, по слогам прочитал Говард Уткин. – Это кто? Оно не запрещено законодательством?
— хАсан, тАлиб, курашИ, — отобрал табличку Юша. – Не запрещено пока. Это — Али ибн Абу Талиб, единственный человек, который родился в Каабе; первый ребёнок и первый среди лиц мужского пола, принявший ислам.
— Ахуеть!!!
— Сунниты рассматривают его как последнего из четырёх праведных халифов. – Разглагольствовал Могилкин, который знал всю эту хуйню воочию, или делал вид, что знает. — Шииты почитают Али как первого имама и как святого, особыми узами близости связанного с Мухаммадом, который назвал того — Муртадой.
— Ебануцо!!! Я бы не хотел, чтоб меня так называли, — перевернул Говард бейсболку козырьком вперёд.
— И не надо, ты не мусульманец, узбагойся.
— Смотри, тут ещё цифры сбоку, — протёр табличку ГУт подолом пиджака Могилкина.
— Это инвентарный номер.
— А вот ещё каракули, — перевернул табличку Уткин:
«Бывает разочарованье достиженьем, когда к погибели вела мечта».
Прочитал он.
— Бля, умный был Талиб этот. С ударением на первом слоге.
)))))
…Говард и Юша возлежали на пляже какого-то арабского моря. Пили пиво, курили «Беломор» с волшебной примесью, цинично рассматривали пробегающих мимо юных нудисток из местных, вяло обсуждая их небритые ноги и волосатые грудобедренные суставы.
— Здравствуйте, товарищи! – раздалось над самыми ихними ушами, — разрешите представиться, عُمَر خَیّام نیشابوری, по-вашему – Гийясаддин Абу-ль-Фатх Омар ибн Ибрахим аль-Хайям Нишапури. Или просто — Омар Ибрагимович из города Нишапура. В палатке пиво закончилось, а все внутри горит, так что, не соблаговолите, о, почтеннейшие, отчекрыжить от щедрот ваших пару двухсотлитровых бидонов на пропитание великому поэту?
— А чего так жирно-то? – Вяло поинтересовался Уткин.
— Понимаете, я не один, я с Вихляндром, и у нас дамы – по официальному гарему на каждого, не считая внебрачных наложниц.
— В соответствии с Кораном, каждый правоверный имеет право иметь только четыре жены, — лениво выпуская папиросный дым из левой ноздри, огласил Могилкин, и то, лишь в том случае, если способен их удовлетворить и обеспечить.
— Я их всех удовлетворяю! – гордо задрал подбородок Омар Ибрагимович.
— Ну тогда на тебе накладную на получение требуемого пива, — Говард протянул персу заветную бумажку за своей подписью.
— Ой, спасибо, век не забуду вашей доброты, — поклонился Гийясаддин, — а можно я вам, в качестве благодарности, стишок прочитаю?
— Валяй, — согласился Могилкин, подвинув Ибрагимовичу табуретку.
Омар благоговейно забрался на нее и начал декламировать:
Проходит жизнь – летучий караван.
Привал недолог… Полон ли стакан?
Красавица, ко мне! Опустит полог
Над сонным счастьем дремлющий туман.
— Молодец! – штатно поаплодировали Говард с Юшей, — можешь слезать с табуретки.
Гийясаддин Абу-ль-Фатх Омар ибн Ибрахим аль-Хайям Нишапури умчался за канистрами, Юша снова растекся взглядом по морскому побережью, а Говард философски заметил:
— Несмотря ни на что, жизнь – пиздатая штука.
)))
Жизнь, конечно, хороша,
Если хочется ещё,
А в кармане — ни шыша!))
Плаха, расчлененка… Слышен хай:
«Слышь, мудило, ты — не поделись –
Ты все, что украдено – отдай».
)))
— Я б отдал бы вам, ребят, «своё»,
Но того не хватит на всех вас!
И… сложился, властью упоён.
Стал тогда народ охреневать:
-Это ж терминатор — не Арнольд!
— Где Арнольд?- Ведмедев пискнул, гад —
Жажду я вдыхать Арнольда пот!
Помнится на «чайке» прокатил
Я его в куртёпке «ле шоффэр»,
Но меня он — нет, не полюбил,
Зря навазелинил я жопэ…
— Да!- ворчал народ наш не простой
— Жизнь у нас — полнейшее «кино»,
Пусть смотают плёнку на «застой»,
Где вор или пидор — «лёг на дно»!
Об истине
Мстислав Мельников
Истину объективную
надобно доказать,
Цепь доказательств длинную
надобно продолжать.
Правда о лжи осмысленной –
истиннее всего,
Ведь к этой лжи причислены
все мы до одного!
Правда переживания –
истина без границ,
Истина вне признания,
истина наших лиц.
02.11.99г.
Спит Муза где-то вдалеке…
Мой друг, проедемся по богу
На этом, как его?.. Катке!
Не ради мести двинем лавой
(Что толку мстить – отрады нет),
А что бы – пердун гугнявый
Не расчехлял велосипед.
)))
а также паки и еси,
Чтоб наш пердун Гундявый лихо
Каток поднял на небеси
Своей молитвою сугубой,
Но вряд ли фокус выйдет сей,
Ведь, наш гундяй не маг, а глупый
И дюже чванный фарисей!)
"А что бы он – пердун гугнявый".
Буквы пропустил с устатку, звиняй, добрый человек. )))
А вообще, самое актуальное на эту тему было написано Асом Пушкиным:
Мы добрых граждан позабавим
И у позорного столпа
Кишкой последнего попа
Последнего царя удавим.
Лучше и не скажешь.
)))
«Голос Божий – тихий, нежный шепот, поэтому мы должны быть очень внимательными» (3Цар., 19:11-12).
«Гугнявый» – в одном из своих значений – «блеклый, невзрачный, неказистый».
Поэтому попы, когда официально несут всякую ахинею, в своем речевом аспекте стараются походить на глаз божий – говорить тихо, скромно опустив заплывшие жиром порочные глазенки…
Помнишь, был такая передача на ТВ «Слово пластыря пастыря»?
Там Гундяев распинался по всем вопросам человеческого общества, типа:
«а кто такие были славяне? Это варвары, люди, говорящие на непонятном языке, это люди второго сорта, это почти звери», и создавал всякие извержения вулканов в мозгах верунов, произнося нелепейшие, с точки зрения правослабия, вещи:
«мы — непогрешимое мерило божественной правды»;
«волхвы одарили Иисуса Христа святыми мощами» (золотом, ладаном и смирной, ага. Вот это я понимаю – мощи. ))));
«богочеловек Христос Иисус есть Тело Церкви»;
«церковь не могла тогда сказать ни одного слова, которое бы остановило приближение страшной катастрофы революции» и т.д. и т.п. – имя его глупостям – легион, зато жулик он – первостатейный.
)))
Поднялась эрефья только на карачки —
Царь не настоящий, патриарх «табачный»…
Помнится на Прозаре один автор(не помню какой) все гундяевские косноязычия отмечал, как я в своё время с первой своей женой перлы Гробачёва(«интенсивные рельсы», «душевое производство и т.п.). Но его веруЮщие застращали, и он их удалил… А жаль.
Как бы объяснить…
Ну, бывают люди начитанные, умные, даже которые без высшего образования. (А случается, что они – гораздо умнее тех, которые с «вышкой»).
Осипов не получил никакого образования, акромя средней школы.
Но он ударился в богословие, в котором стал тамошним «профессором» и прочей хуйней.
Но какой может быть профессор в богословии? Я – атеист – в сто раз лучше знаю все ихние религиозные книжки, из которых много чего могу без запинки цитировать по памяти.
Могу — и могу, подумаешь. А они – махинаторы – дуря народ, на подобном цитировании и размазыванию по нему соплей, зарабатывают на этом деньги, обдирая глупое народонаселение.
Современный факт: на российском телевидении полным-полно всяких религиозных передач и каналов, но атеистического – нет ни одного.
Да и на религиозные – атеистов не приглашают.
А, казалось бы – что может быть проще доказать публике свою веру, в прах и пух, публично разбив мировоззрение тех, кто отрицает существование какого-либо бога.
)))
Вихляндр, в виде такой же формы психозащиты может выступать медитация или молитва.
Медитация и молитва не требуют присутствия посредников, берущих деньги за свое ремесло. Если человек придумал себе высшее существо – Бога, пусть общается с ним напрямую, бесплатно, минуя промежуточное звено. Но все что идет мимо кассы попов они признают за ересь. Посмотрите на прейскурант церковных услуг, разве они подписаны Богом?
А так, они больше деньгами берут.
)))
шучу. РАБОТА. Встреча с друзьями.
Опять алкоголь, зачеркнуто. Пазлы во взрослом возрасте ваще выносят мозг, некогда про пиво думать. Купить огромные воздушные шары, надуть, и улететь ко мне в космос. Опятьалкоголь. Зачеркнуто.Чё мы взрослому индивиду выносим мозг? Надо менять смысл жизни. Завести, к примеру, брошенный в гараже первый самолёт братьев Райт или сабаку.
(вздыхает). Пашёл я найух.
)))
Чем Гундяйка был когда-то ценен для Путена? Тем, что пообещал ему участие всех правослабных в президентских выборах с заведомо известным результатом.
Тогда была очень интересная статистика, над которой стебались все, кому не лень: оказалось, что в РФ – 96% населения – все сплошь правослабные.
Забавная цифра, особенно с учетом того, что именно 96% населения Земли является инертной массой, и лишь оставшиеся 4% двигает все человечество вперед.
Но получилось так, что Гундяй обманул Путена в его ожидании и вышел из графика – библейские указивки:
«Всякая душа да будет покорна высшим властям, ибо нет власти не от Бога; существующие же власти от Бога установлены. Посему противящийся власти противится Божию установлению. А противящиеся сами навлекут на себя осуждение» (Рим.,13:1-2)
и
«Итак будьте покорны всякому человеческому начальству, для Господа: царю ли, как верховной власти, правителям ли, как от него посылаемым» (1-Пет., 2:13-14) – не сработали.
Но, видимо, Гундяйка поставляет какое-то количество верунов-путинофилов, поэтому его держат у кормушки. А иначе бы давно спалили.
)))
нассалонастало.)))
Блядь, шквал нарастает. Ну, сцуко, почитайте историку, послушайте Металлику.
Всю эту хуйню сметут же ежеминутно. Один Сазонов останется в очках с пробиркой: Как так? Я ж за путена был.
Очки отдадут детям со словами: Пробирка раскололась при падении.
Еслиф чо, я предупреждал. )))))))
— чем скорее, тем лучше. На вид здоровый. Маляр-верхолаз, штукатурщик и т. п. выйдет, я думаю, неплохой. (Tiamat барабанщиком могут и не взять. Нужна sexy-внешность. Вспоминаю один из роликов Арт. Троицкого, где он говорит: «в западной рок-культуре ВСЁ круто замешано на сексе».)
А мне куда?
Ладно, поеду в Финляндию. Как-никак, наша бывшая территория. Совершу паломничество по ленинским местам, затем куплю какую-нибудь землицу на берегу Балтийского моря, стану варить самогон, ловить рыбу, а, в перерывах, подобно Хемингуэю, сочинять рассказы для детей.
)))
)))
А мне можно косячить потому, что я знаю: сколько сантиметров в одном килограмме, а все остальное — лирика.
)))
не мерю я ее веками,
но крикну Богу «от винта!»,
пусть он везет меня на раме.
Багажник — так себе сиденье,
Как жаль, что Бог — не Айболит! —
И велорикшу не заменит!))
Не вернутся побурлить…
И гадает человек:
Что еще на жизнь свалить?
:)
Не хотел бы никогда,
Но уже по горло сыт
Тем, что мутит жизнь бурда:)
«Горе», «море-водоем»,
«Счастье», «та» или «не та»…
А что делать? мы живем!!!
:)