Разбор последнего интервью ВЕЛИКОГО ПОЭТА Мельникова, данного корреспонденту Первого Канала

Стихи без рубрики


— Здравствуйте, Мстислав. Расскажите нам для начала о своём детстве, о юности, о студенческих годах…
— Я родился в Ж…
— Как интересно! Мстислав, вы должно быть впервые на телевидении?
— Нет, не впервые. В 95-ом меня показывали по «НТВ», в передаче «Криминал», но это слишком давняя история…
— Расскажите!
— Да лучше не надо.
— Ну как хотите. Что вы думаете о современной русской поэзии, Мстислав?
— Знаете, всему виной тут совхозные яблоки…
— При чём здесь яблоки?!
— Из-за них меня показали тогда по телевизору. Я решил всё же вам рассказать.
— Продолжайте.
— Тот сюжет в передаче «Криминал» был про воровство яблок, а я работал тогда сторожем в совхозном саду, щеголяя в форме с гордой надписью «Охрана».
— Ваш сад обтрясли?
— Да. Угнали даже мой велосипед «Школьник», стоявший в сенях, на котором я ездил на работу…
— Как же так?
— Я не знаю. Я уверен, что я не спал!
— Странно.
— Нет, я помню конечно, что отлучался в ту ночь со своего поста, но я не спал! Видите ли, я там, через два дома, с одним местным мужчиной иногда встречался… Тайно… Мы с ним… Как бы вам это сказать… Ну вы понимаете…
— Не понимаю. Пили что ли?
— Хм… Верно! Пили вино с ним, да…
— Что было дальше?
— Дальше? Хм… Ну поймите, я не могу рассказать вам всех подробностей…
— Меня ваши пьянки не интересуют. Что было после всего этого?!
— После этого я вернулся в сторожку. Почти сразу же приехала милиция и съёмочная группа телеканала «НТВ», всего человек пятнадцать. Все они почему-то ели яблоки…
— Что это вы на меня так смотрите, Мстислав? Я в 95-ом году ещё в школу ходил!
— В школу ???
— Да не нужен мне был ваш «Школьник»! У меня уже тогда мотоцикл свой был!
— Простите…
— Мстислав, давайте уже поговорим, наконец, о том, для чего вас сюда пригласили.
Расскажите о положении вещей в современной русской поэзии.
— А тут и говорить не о чем. Есть Я, а есть все остальные.
— Весьма нескромно с вашей стороны…
— А что тут скромничать? Я первым придумал «стихотрансформеры» и запатентовал их, а это главное. Вернее, я хотел их запатентовать, но меня не поняли и выпихнули за дверь, обозвав идиотом…
— Подождите. Поясните всем нам, что такое «стихотрансформеры»?
— Легко. «Стихотрансформеры» — это такие стихи, которые одинаково читаются как сверху вниз, так и снизу вверх.
— Понятно. А если стих будет одинаково читаться слева направо и справа налево?
— Я сейчас работаю над этим. Есть уже кое-какие намётки. Смотрите! Это отрывок из одного моего шедевра, под названием «СнаЗнание»:

«Лечиться невежеством стал, гламурея,
От ЗНАНИЙ бесплодных опухнувший, мир,
Но СНАНИЯ сна — многих „Я“ эмпиреи
Спасут Человека меж полулюдьми»

— Извините, Мстислав, но по-моему это какая-то белиберда…
— Нет! Это только так кажется! Вы вчитайтесь!
— (после паузы) Вчитался. Ну и что?
— А теперь смотрите, фокус! Сейчас я возьму и прочту этот стих справа налево, от последнего слова к первому:

«Полулюдьми меж Человека спасут
Эмпиреи „Я“ многих — сна СНАНИЯ но,
Мир, опухнувший бесплодных ЗНАНИЙ от,
Гламурея, стал невежеством лечиться»

— Ну и что?
— Как это что? Вы разве не видите, что получилось то же самое!
— Мстислав, на мой взгляд, получилась такая же белиберда…
— Вот именно! Что и требовалось доказать! Как не читай, суть остаётся той же! А это дурачьё ещё отказалось регистрировать моё изобретение!!! Видите, что делается?! Впрочем, они ещё пожалеют об этом. Гениям всегда было непросто…
— Мстислав, вы что, серьёзно считаете себя гением на основании подобных «стихов»?
— Ха! Ну почему же только на их основании? Нет. Я помимо этого могу написать всё что угодно. Хотите стих про коронавирус?
— Нет, спасибо.
— А про COVID-19 хотите?
— Нет, знаете, Мстислав, наш эфир уже подходит к концу, спасибо!
— Ну пока он не подошёл к концу, я прочту вам про «Волка Чёрной Луны»:

«Волк Чёрной Луны,
Он волк-одиночка,
Не воет со стаей,
А тихо рычит...»

— Нет, не надо, Мстислав!

"… В себе видя сны,
Судьбу он пророчит..."

— Заткнись, придурок!!!

"… Перевоплощая всё…
Сам придурок!… в явь, ту, что зрит..."

— Отберите у этого долбоёба микрофон!!! Извините, дорогие телезрители, до скорых встреч!…
________________________________________________________________

Ну какой тут может быть разбор? Мельников — это просто ходячий ПИЗДЕЦ, да и только… )))

11 комментариев

Финист
Вот эти вот трансформеры-это такая хуетеньерунда, что хочется сказать пишущим- не каверкайте русский язык! Да, мир сейчас другой(с одной кривой ногой), но не извращать же все до последней капли, до последней буквы алфавита. Вот он извратил и осталась буква Я- головка от мака. И думает теперь, а как же я?
Евгений Бесовитов
Да конечно, муть это всё и туфта. Во-первых, в этих мельниковских «стихо-трансгендерах» нет ничего особенного, а во-вторых, все они написаны через жопу…
Юша Могилкин
Отличная работа. )))

Я тут было написал некий обещанный гротеск, разоблачающий пиздеж и клевету фигуранта в отношении моей скромной персоны и вообще, но, прочитав Ваш текст и вдохновленный им, решил несколько переделать сотворенное мной. Это займет некоторое время, но, чтобы фигуранту жизнь медом не казалась, опубликую под Вашим произведением вступительную часть моего скромного труда.


…Едва Мельников, покинув телецентр, вышел на Первую Останкинскую улицу, к нему сразу подошли двое здоровых мужиков в штатских монашеских рясах.

— Гражданин Бздислав Похмельников, он же «Перхляндр-Трухляндр Омельников», «Клонсмен», «Побеговьюн», «Трехглавский» и «Трансхформер»? – спросили мужики сквозь капюшоны.
— Да… — пролепетал несостоявшийся интервьюер, — но я совершенно случайно украл ту банку тушенки из «Пятерочки», готов ее отрыгнуть обратно, и даже вернуть деньги…
— Мы – сотрудники ФББД. Вы поедете с нами, — сурово объявили обладатели ряс и затолкали Мельникова в подъехавший «черный воронок».

В автомобиле Мельникова обыскали, изъяли кухонный ножик («это против собак, которых я очень боюсь!» — пролепетал задержанный), кубик Рубика, использованный презерватив и годовой талон на бесплатное посещение общественного туалета Казанского вокзала.

— Дяденьки, отпустите меня пожалуйста! – заплакал страдалец после обыска. — Я больше никогда не стану писать про ковид, а все написанное переделаю так, как вы скажете!

«Дяденьки» молчали, и сидевшему между ними Мельникову стало совсем нехорошо. В себя он пришел только перед тайными подземными воротами, ведущими в Кремль.

Через несколько минут езды «воронок» остановился, обладатели ряс вытряхнули Бздислава из машины, загрузили в лифт, доставили на 493-тий подземный этаж.

— Ожидайте! – приказал Мельникову один из сопровождающих, тем временем, как другой постучал в ближайшую дверь, открыл ее и доложил:

— Задержанный Трансхформер Похмельников доставлен.

— Заносите. – Ответил из кабинета строгий женский голос.

Клонсмена занесли в кабинет и усадили на прикрученную к полу табуретку.

— Я – действительный государственный советник ФББД РФ, государственный советник ФББД РФ первого класса Скалигер Юлия Семеновна, — представилась сидевшая за столом симпатичная кареглазая барышня-блондинка, одетая в синий мундир, — гражданин Похмельников, вы обвиняетесь в государственной измене по Статье 128, пункты 1,2,5 УК РФ – «Клевета» и по Статье 148 УК РФ, пункт 1 – «Нарушение права на свободу совести и вероисповеданий».

— Что такое ФББД? – трясясь от страха, спросил Мельников.

— Федеральное Бюро по Борьбе с Дураками Российской Федерации, — ответила Юлия Семеновна, — гражданин Трухляндр, вы признаете свою вину и готовы добровольно ответить на все вопросы, задаваемые следствием?

— Я… Я скажу все! Не остановлюсь ни перед чем, даже перед собственной совестью! – заплакал задержанный.

Советник глазами указала агенту, доставившего Мельникова, выйти из кабинета, а затем раскрыла толстую папку и положила перед задержанным несколько засаленных листков бумаги, испещренных корявым почерком.

— Это вы написали? – спросила Скалигер, направив рефлектор настольной лампы на подследственного.

— «Отгрохал сайт себе Гаврила,
Гаврила там от стеба слег…»
— давясь от слез, прочитал Трухляндр Омельников и страдальчески признался:

— Да, я.

Юлия Семеновна поставила перед страдальцем графин с водой, который Похмельников тут же опорожнил трясущимися руками, закурила папироску «Казбек» и сказала:

— Если вы нуждаетесь в памперсе, у нас предусмотрена такая услуга. Договоримся сразу: я стану задавать вам вопросы, вы будете на них честно отвечать. Учтите, что при содействии следствию, положенную вам по Закону кастрацию, возможно, заменят на пожизненное пребывание в качестве экспоната кунсткамеры сайта Дом Стихов. Вы готовы сотрудничать с органами обеспечения безопасности страны?

— Как будет угодно вашей милости! – подобострастно воскликнул Похмельников. — И от пампарса я тоже не откажусь!

Когда, при помощи дежурного фельдшера, все физиологические формальности Клонсмена были соблюдены, советник Скалигер приступила к полноценному допросу…

)))
Евгений Бесовитов
Интересно, что же будет дальше… )))) Возможно, Скалигер прикажет Похмельникову замаскироваться под собачье гамно и дежурить на обочине, недалеко от ворот «Домика»? А может быть что-нибудь ещё похлеще этого? )))
Юша Могилкин
А дальше – Пыхмельников постарается в гневе сожрать свой планшет, чтобы никогда больше не пользоваться услугами Интернета, в котором он обосрался по полной программе.

)))
Финист
Нет, он сначала попытается расстрелять говном страницы вражеские, а потом будет бить с флангов трансформерами — роботами, в руках которых по ГРХ (говномет ручной хмельникова) Ну, а дальше будет верой и правдой служить Джопде, искателю родного влагалища Гришке (иначе зачем он постоянно хочет влагалища вывернуть?) Свое ищет, чтобы прильнуть. Ну и паре бородатых тёлок. Команда ВВ(выворачиватель вдагалищ) приобрела бойца говнодальнобойца Хмельникова, которого они сейчас облизываются со всех сторон как обосравшегося тёлка.
Юша Могилкин
Что, собственно, сейчас пока и происходит – перед тем, как уничтожить свое коммуникационное устройство, Тухляндр активно бегает по срушке и, стараясь заключить союз со Вшиво-липцами, пытается гадить на авторов Домика.

)))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.