Ирме Каллер с Днём Рожденья!!!

Есть женщины в русских селеньях,
Когда мужики на войне,
Бывает, что женщина – МОНСТР,
Небритая, просто, везде.
В ночнушке, без каски, скафандра,
В горящую избу войдёт.
И выйдет, минут через 20,
Когда, то, что надо найдёт.
Коня на скаку остановит,
Рукою за горло схватив.
И конь остановится сразу,
До этого резв и ретив.
Но я о формате прогресса,
Отбросив всё это старьё.
Живёт где-то там поэтесса,
И я обожаю её.
Не важно, что муж не поздравил,
Открыто, хотя он мне друг,
Пишу, за него отдуваясь,
Забыл и запарился вдруг.
)))))))
Ирма с ДР!!!
Г)т
Фо 2008 г.
16.1.23
112 комментариев
)))
;-))))))))))
)))
Спасибо за салют! ;-)))))))
)))
Другое.
)))
Мужчины есть в русских селеньях —
Любители избы поджечь,
Коней разогнав до отказа,
По тундре скакать голышом.
Себе депилируют ноги,
Подмышки, лобок и т.д.
А вместо крутого парфюма
У них чикалон «Перегар».
Летят перелётные страны,
Куда-то спешат утюги,
Дрейфуют по Волге жирафы,
В «Ашане» колбасы поют.
Они обо мне знать не знают,
Сдружиться со мной не хотят…
Лишь только один Говард Уткин,
Спалив мрачный Кремль дотла,
Забравшись на Лобное место,
Ещё вспоминает меня…
;-))))))))
)))
А лавры в магазине, по какой цене не знаю, пользуюсь сухим оригиналом, привезенным с юга. На этот раз приправу для шашлыка привез – БОМБА!!! Причем, учитывая мою интеллигентную внешность под профессорской бородкой, наглость не сотрешь. Прошу на рынке девушку насыпать мне четыре мерных емкости уже готовой приправы для шашлыка, (мерн-ёмк как 1,5-ы столовых ложки), и объясняю ей, что, поскольку я оптовый покупатель, надо добавить вот этой, вон той, ещё этой и этой приправы и на свое усмотрение. Она, ослепленная моим великолепием … кхм … великолепным знанием материала, словно загипнотизированная, безропотно подчинилась. Добавила нужных ингредиентов. Опробовали на месте с ребрышками. Каки бацо!!! Теперь жду лета, шашлыков. А ты про лаврушку.
)))))
Готовые хаты спалить,
Они беспробудно пьют водку,
Пытаясь детей воспитать.
Какой там Ашан – «Перекрестог»,
(я стих про него написал),
Где часто бесплатно просрочку,
Выносят, и всем раздают.
А то, что жирафы на Волге, —
Продали Намибии ГАЗ,*
Давай вот, возьмем ананасы.
Откуда они в СССР?
Не Уткин спалил этот Кремаль,
На Лобном бухнув вискаря,
с Могилкиным, а геростраты,
Не зная тебя и меня …
)))))
*ГорьковскийАвтоЗавод
А вот то, что этот Уткин написал об есть жэньщины в русских соленьях, то я одну историю вспомнила.
В прошлом годе после встречи НОВОГО ГОДА что б не много освежится, я высунула своё лицо в форточьку. Но я забыла про законы физики и лицо на морозе разбухло.
Когда я захотела влезьть обратно, то не смогла это зделать.
Оказываеться не только тела расшыряються, но и головы.
И тогда я стала кричять своим ртом телефон спасения «911». Хорошо ещё, что наш зверо техник Вовка Бздыкин шёл на ферму в третью смену. Он тут же кинулся к мне и стал мою голову заталкивать в нутрь.
К обеду уже почьти получилось, но ушы растопырились и заклинили.
Я заорала своим ртом очень громко от боли и говорю Вовке: «Бздыкин, иди нахер в избу и пихай меня в фортку с зади». Он обрадовался и кинулся в избу.
А у меня всегда самогонка в подполе и капустка квашенная. Так вот этот сволоч кинулся как угореллый в подпол и стал там творить свои мерзкие делишки. Я это поняла по чявканью и крикам «Хорошо пошла».
А в это время на улице уже собралась толпа из 8-осьми человек и все подумали, что Вовка меня пихает из нутри на ружу и приговаривает «Хорошо пошла». Думали что это я как по маслу пошла. Они ж не знали про эту тварь правду.
Вот так до утра всю ночь он там в подполе орал «Хорошо пошла!» и жрал мою капусту до тех пор, пока самогонка с капустой не коньчились.
Тогда он лёг спать. Ему ж наплевать на народ, который терпеливо ждал моего освобождения и не расходился.
А утром я захотела кушать и стала просить мне дать ливерной колбасы хотя бы.
Наш участковый Сидорин собрал со всех по 2 р. 17 коп. и сбегал в прод маг. Потом он насадил колбасу на палку, что б дотянутся до моего рта и стал кормить меня с палки.
После завтрака я ещё больше поправилась головой и на общем собрании все решили, что пора со мной что то делать. Сидорин взял четырёх самых крепких мужиков и они притащили к мне в избу кусок бетоной плиты с фермы и поставили так, что б я могла уперется в неё своими ногами. Я упёрлась и от толкнулась ногами. Вылетела вмесьте с рамой на улицу на хрен.
Вот такая история про соленья, про который Уткин сочинил.
А тебе, моя милая я желаю скорейшего здоровья на долго! Будет Юшенька забижать — пиши мне на моё мыло. Это так молодёж говорит на слэнге, если ты вдруг не знала.
Ты сама тоже женщина и должна меня поэтому понять совсем до конца, когда я хочу прикинуться блондинкой, тогда сую мечталку в морозильную камеру холодильника «Зил», чтобы мозги скукожились и стали маленькими по сравнению с моими обычными, цвета кости мамонтового бивня. Это полезно для общения с ГИБДД из-за закона физики, благодаря ему очень легко стать отмороженной на голову и уменьшиться в размере обуви до 46-го. С этими размерами совсем беда, сколько раз их солила, перчила, коптила, вялила, отстирывала добела в тазике стиральной машинки, но они всё равно прут наружу, отрывая бретельки. А сколько сейчас стоит каждая бретелька по отдельности, сама знаешь, дороже чем техническое обслуживание заграничного «Мерседеса» российской сборки.
Я тебе об этом напишу со своего мыла на твоё. Ты каким пользуешься? У меня есть «Балет» и «Земляничное» и ещё «Семейное», в котором я стираю свои поношенные валенки.
Юша меня очень любит, он подарил мне на ДЫР мыло, со своим именем, только с иностранным акцентом.
Я поставила подарок на главную полку в коридоре, чтобы все видели нашу семейную идиллию в виде подаренного мужем подарка.
;-)))))))))))))
Спасибо, Соня. Очень приятно.
))))
Мы в семье живем по старинке и пользуемся исключительно старинными подножными средствами, такими, какие описаны здесь:
«путешественники ограничились только тем, что помылись основательно, употребляя вместо мыла белый тонкий ил, который лежал толстым слоем на дне озер. Он был нагрет еще больше, чем вода, и положительно обжигал погруженные в него ноги, зато пенился подобно мылу и прекрасно заменял его» (В.А. Обручев, «Плутония»).
)))
))))
)))
Are You sure?
Хотя… на Вашей жопоголовой башке волос днем с огнем не найдешь: они все выпали, когда Вы страдальчески терлись макушкой об портрет Путена.
)))
)))))
Неужели кто-то от этих звуков тащится?!
Я и минуты не смог продержаться.
Ну ладно. Так или иначе — лучше поздно, чем никогда
(начинать слушать хорошую музыку). Вот, пожалуйста,
послушайте, не жалко:
www.last.fm/music/Pulp/_/Live+Bed+Show
Череп тоже может присоединиться.
Так что, чья бы корова мычала.
)))
Кто как.
(диалог в Интернете):
Я — автору N.
Вы — член редакции сайта.
Почему здесь печатаются авторы, оскорбляющие Россию и русский народ, как, например
www.chitalnya.ru/users/bezdomnuy/
?
N-мне.
Добрый вечер, уважаемый Сергей!
Спасибо за сигнал, считаю, что данный аккаунт должен быть удалён, о чём я направил просьбу руководству сайта.
Поскольку регистрация на портале осуществляется в свободном режиме, к сожалению, подобные аккаунты время от времени появляются. Их, уверяю Вас, модераторы удаляют, но не всегда получается вовремя отследить появление подобной мерзости.
Ещё раз спасибо.
С искренним уважением,…
P.S. Заметил, что Вы собираетесь закрыть свой аккаунт. Право, будет очень жаль. У Вас хорошие стихи, а звёздно-галактическая тема отражена очень хорошим слогом, и это впечатляет. Может быть, передумаете?
)))
))))
Вот мой шут и передергивает – по четным на своего кумира, по нечетным на полученную хвалебу, а по ночам – срет в бутылки и на свой телефон, в котором имеются фотографии Евгения Бесовитова, тебя и меня.
)))
Он через него выходит в Интернет и слушает «радио Радонеж».
)))
))))
Зато мою публицистику признал… знаете, кто?
Владимир Беляев!
В 2016 году на Стихире. Буквально за месяц до его безвременной кончины, мы виртуально познакомились там на странице одного дурачка-либеродрилла (
stihi.ru/avtor/victorsorokin
). И получилось, как у Александра Сергеевича:
Старик Беляев Нас заметил
И, в гроб сходя, благословил…
))))
МОГИЛКИНУ
Юм Адонаевич, а чё я как-то не пересекся с Беляевым? Вы же меня приглашали в свое Содружество ещё в 2004-05 гг. Мы с тобой встретились
на Эльбев Шереметьево в 2008-м, и ты мне рассказывал какую-то мутную историю с ним. Напомни.????
Моника решил выебнуться, совершенно забывая об том, что людям иногда свойственно ошибаться. Это на тот случай, если мой шут говорит правду, хотя обычно он врет дальше некуда.
)))
Чу-в-в-ак! Не суди по себе: это ты здесь выё… ешься еженедельно и ежедневно в силу мерзоости своего характера дикаря, но дикаря крайне самодовольного. А я просто В. Беляева вспомнил. А В. Беляева вспомнил потому, что вспомнил Светозарского.
domstihov.org/steb/2021/09/22/krya-krya-krya-kamskaya-seraya-sheyka-zhopy-i-zhopolizy-sayta-sru.html
А Светозарского вспомнил потому, что Dfyz-a решил почитать. Всё таки без Dfyz-a с его конспирологией здесь стало скучно. Так вот, Светозарского полгода, как нигде нет и никто его не вспоминает.
))))))
Достойный рахмат считаю.
)))))
*царство ему небесное
Влез, скотина, под поздравление, которое его вообще никак не касалось, и начал пердеть себе в рот.
Был бы мужчиной – хоть бы цветочек принес в качестве извинения об своем поведении, но не судьба – мудак – он и в Уфе мудак: невоспитанный, некультурный закомплексованный мастурбатор, срущий в бутылки.
И, между прочим, фанат Путена…
)))
Там все такие. Пуй других не держит. И роится вокруг него вся эта быдло-масса, коих в стране, как у дурака фантиков помноженных на миллион. Кто срет в бутылки, кто в сортире в дырку; кто замерзает, кто отправляет детей на убой хз за что, но все они за путена. Т.е. за бутылку, дыру, смерть ребёнка и лютый холод в хате без интернета. Ахуеть перспективное население. Да и хуй с ними. Пусть смотрят телевизор. Мне, каки путену, их ваще не жалко. Хоть в чем-то солидарен с самопровозглашенным президентом.
Всех дебилов мобилизовать, отправить на войну, и объявить три смены в военно-промышленном комплексе, когда все в окопах! Ебануцо логика. Ура!!! ))))
ПС. Эт, я, сцуко, практически выздоровел, посему и добрый. Всем вольная. Хочешь zдохнуть в украине – пиздуй. похуй. Пользуйся случаем, жывотное.
))))
А ведь сказано еще Аристотелем:
«Кто хочет действовать – тот ищет возможности, кто не хочет — ищет причины».
Вот мой шут и нашел причину, вместо того, чтобы честно, исходя из своей жизненной позиции, засунув себе бутылку в жопу, стать пушечным мясом во славу Старика Кабаева.
)))
))))
Моника строит из себя патриота, но весь его патриотизм – дутый дальше некуда. Подыхать за своего Путена мой шут точно никогда не пойдет.
)))
Последняя фишка от zиц-президента путена: «Это государственная тайна». )))
Вспоминается другая древняя фишка от моего покойного кореша: «Военные тайны выдаются с 9.00 до 11.00».
Это если они есть.
))))))
ПС. Хохлам поставили супер-танки Абрамсы и Леопарды. Это точно. А вот это фейк/не знаю. Федканалы не смотрю, изынтернета: РФ забрала в Лаосе Т-34 (р) 1944.
www.youtube.com/watch?v=g4tHNPovX8A
)))
ППС. Будем посмотреть дальше. Но такими темпами, если очередь дойдет до твоего шута, оно пойдет на фронт с винтовкой Мосина. Хотя, бля, какая разница, как здохнуть. Пуй озвучил: либо от бухла, либо от наркоты, либо в автокатастрофе. Ахуеть построил перспективы в гос-ве.
А все свои кричалки и перделки в Инете он изображает специально: когда к нему придут судебные приставы с бумажкой об оплате коммунальных услуг, мой шут начнет вопить:
«Почитайте Интернете, в котором я – запутена, не смейте требовать с меня каких-то ваших денег!».
Ну, или, когда его поймают во время акта индивидуального публичной мастурбации на уфимской Соборной площади, тогда он тоже будет иметь полное право заверещать:
«Не сметь трогать того, кто дрочит на портрет самого великого самодержца России! Интернет меня оправдает!».
)))
Другая жена мобилизованного жалуется на местном ТВ: «Выселяют с ипотечной квартиры. 13 лет платили, щас не тяну, муж на войне. Пойух».
Путену давно насрать на страну, а люди для него быдлячий плебс. Но тупое стадо все равно его обожает. Срет в бутылки, кормится с мусорных баков, берёт кредиты, чтоб отправить детей в школу, а мужа/сына на войну, оплатить ЖКХ, в конце концов, бормоча ему мантры.
Я другой такой страны не знаю, где ваще нет слова «человек».
Если ты это мне, то — пока не берут. Хотя с расширением масштабов СВО, думаю, в конце концов сработает.
2. "У меня щас наодномдыхание Sweet Fanny Adams пролетел, оглянуться не успел. Вот цэ."
Было такое. Sweet была очень популярна у гопов нашего двора. Только не их Sweet-74, а Sweet-75. Было тогда гопам лет по 15 — 16…
3. "Влез, скотина, под поздравление, которое его вообще никак не касалось"
Man, тут дело вот какое. Фраза Уткина стимулировала мои раздумья на тему:
Можно ли методом математической индукции доказать, что
ВСЕ ЖЕНЩИНЫ БРЕЮТ СЕБЕ ВОЛОСНЯК ПОДМЫШКАМИ?
По зрелому размышлению прихожу к выводу — нельзя! Надо пользоваться либо полной, либо неполной индукцией. Но 1-я, по понятным причинам, нереализуема, а 2-я может быть подвергнута критике: вспомним классический случай с Пьером Ферма, который, применив метод неполной индукции, решил, было, что все числа 2(2(N)) + 1 * являются простыми. И что же! Леонард Эйлер, просидев спустя 100 лет несколько суток за письменным столом, нашёл, что 2(2(5)) + 1 делится на 641. Так и в данном случае: из того, что все женщины, с которыми я имел дело, брили подмышки (насчёт других мест всё было индивидуально и никаких закономерностей тут не просматривалось) строго говоря, не следует, что этот факт обобщается на всех россиянок вообше. Но вероятность его, полагаю, существенно выше, чем утверждение
ВСЕ ЖЕНЩИНЫ ВЕРЯТ В ГОРОСКОПЫ!
(«Мои» — все верили! Всё до единой. Переубедить их оказалось невозможно. Ни одну.)
*- скобки, значит, возведение в степень с показателем внутри скобок
Особенно по вечерам и сидя перед монитором персонального ПК с ОС «Windows-95».
)))
Ты написал:
«Небритая, просто, везде»,
Но Моника из ихних интимных/полу-интимных женских мест видел только подмышки, поэтому он об них и написал.
Кто ж такому мрачному дураку что другое покажет? )))
И не забывай, что уфимский извращенец сам неоднократно признавался в своем подглядывании за влюбленными парочками на пляже.
Поклонник Путена, хули.
)))
)))
Это фетиш какой-то по жизни или из децтва. Ваще-то там написано (специально перечитал):
«Бывает, что женщина – МОНСТР,
Небритая, просто, везде». ©
Кураж. Ничего всерьёз воспринимать нельзя, кроме огромного уважения к ИС.
)))
Однако.
«История началась примерно в 60-х годах 19 века в горах Абхазии, когда богатый князь стал выезжать на охоту. Он утверждал, что ему встречалось странное существо, напоминающее огромную обезьяну. В те времена в Абхазии верили, что в горных пещерах пряталось страшное чудовище, которое называли абнауаю. Охотник был уверен, что именно его он и видел. И отдал приказ немедленно поймать чудище.
Неведомое существо поймали, скрутили и доставили князю. Это оказалась женщина! Князь решил подарить ее другу, и в результате абнауаю оказался в поселке Тхина, хозяином которого был помещик Генаба. Он дал снежной женщине имя Зана.
Она поражала огромным ростом, силой и густой шерстью по всему телу».
Источник: kulturologia.ru/blogs/261121/51808/
Не имею права вмешиваться в личную жизнь Панековскага, но есть думка, что в его иконстасе, рядом с путеным, отзывом с какого-то сайта, расположена и эта картинка.
))))
Ну ладно.
Но пусть хоть ссылка здесь останется.
Кого-то из анонимных читателей, м.б., и заинтересует
кусочек аудио-альбома, когда-то включенного журналом
Billboard в список лучших за историю рок-музыки.
ему говорят, хоть бы букет нарисовал или открытку выставил, а он про Billboard.
)))))
)))
Это вот к ней:
www.chitalnya.ru/users/swetlanna/sent_reviews.php
А я пересылкой картиночек не увлекаюсь.…
Даёшь человеку ссылку на хорошую музыку (из уважения к его рокерскому прошлому, хотя сейчас это мой политический противник), а он тебя в ответ всяко-разно.
Ладно.
Музыка альбома Different Class от мнения Уткина (и Бесовитова) хуже не станет. Кстати, я перепутал: не Billboard, а New Musical Express.
ПС. И хули здесь суете свой Пульп? Прослушайте сначала из конца 70-х — Cars, Talkin Head, Police. Ничего в Пульпе нового и прогрессивного. А если сподобитесь до Sonic Youth. Девочка на бас-гитаре!!! Там ваще полные отморозки. Я сам их слушаю в редких случаях. Просто отрывает голову. ))))
www.youtube.com/watch?v=N3gN9Up6hmc
Какой там в жопу Пульп.
Прикинь, моего шута никто и никогда не поздравлял в Инете с ДыРом. Да и по жизни, наверное, тоже.
Вот он и гадит — в отместку — по чужим парадным.
)))
Совка уже нет 30 лет. Капитализм. Который рисовали в журнале «Крокодил».
Вот ты хаял Горбачева, когда он повернул Россию в сторону Запада. Перестройка, Гласность. Тогда надо было перестраиваться и строить общество. Кто-то перестроился. Но быдло в целом нет. Присобленцы. Во! Они, как сосали, не титьку, а хуй у гос-ва, так и сосут. (феноменальное объяснение!)))))
А путенское гос-во отбрыкивается от них: Коммунизм кончил (ся), глотайте сперму.
ВСЕ — это та одна странная мадама, у которой волосы на теле вообще нигде не росли?
)))
Вот я, например, сегодня имел дело с шестью женщинами, пять из них – коллеги по работе, шестая – кассир из «Азбуки Вкуса».
И откуда мне знать: выбриты у них подмышки, или нет, ведь я «имел» с ними «дело» — т.е., «деловые отношения», но не имел их самих (и нафик нужно).
)))
“ТЫ ВСЁ ПОНЯЛ, НЕДОНОСОК!»
(«Pulp connection», 1993)
Нашел бы себе какую-нибудь старушку Гольцман по газете в отделе знакомств ))
Очень сильно сомневаюсь в хвастливой болтовне моего шута.
Да и к тому же, ни один нормальный мужчина никогда не станет хвалиться своими «достижениями» на «любовном фронте» — моветон-с потому что.
)))
)))
))))
)))))
Очень хорошее средство для омоложения и для содержания себя в тонусе.
)))
)))))
А ПДД она вообще никогда не соблюдала, и горе тем, кто вставал у нее на дороге – куда там «Царь-бомбе»… )))
Но меня она очень любила, и у нас не сложилось вовсе не из-за ее разухабистого характера. )))
… Я, еще до третьего брака, пересматривая «Горячие головы-2», с особым пиететом относился к тамошнему эпизоду:
)))
Вот. )))
А ты говоришь «Самосожжение лучче. Менее безболезненно».
)))
)))
ГГ-2 – кено. В жизни сжечь себя – розовые пятки и подмышки без волос.
))))
ПС. Не известно что хуже, Холера или Тварь. Ты снова в прошлом, а я давно предугадал к/фильм «Тварь» 2019 г. ‧ Ужасы/Драма ‧ 1 ч 30 мин
)))
)))
)))))))
Что ты от него хочешь насчет разрисовывания советских журналов для женщин? – расписывал их вдоль и поперек.
Нет, чтобы сиськи какие помять… но, не судьба: вся созоновская половая энергия таяла в примитивной суходрочке…
И до сих пор тает.
)))
Лечение: Перемотать жизнь обратно, и посмотреть порнуху с … (забыл, бля) … депутатшей итальянской Думы … Чичолиной, йоптыть. И всё вокруг другими красками заиграет.
Поздно, думаешь?
Ну, чем мог.
)))))
Понятное дело, что пиздеж – христианкам нельзя жить с неверным, а, с точки зрения мусульманства, жена-гаурка обязана сменить веру, если ее муж – Аллах Акбар.
Зато, вот, атеисты – ебут всех. Даже иудеек. )))
Но не суть.
Главная беда в том, что Моника, после каждого своего испражнения в бутылку, обязан подмываться. Где он, сука, берет воду, если в его квартире перекрыты все краны?
Впрочем, мусульманам еще разрешено вытирать жопу кирпичами, но после поссать – обязательно нужно смыть «нечистое». Или выдавливать все до последней капли, пока не посинеет. А затем протереть песком.
В общем, сплошная хуйня, точно такая же, каки мой шут.
)))
А бытовые проблемы монеки лишь на его совести, и на совести его друга – путена. Чем они там хуи протирают. И есть ли у них онные.
))))))
Если бы Моника заявил, что он – татарин, а его вымышленная жена – русская, вопросов не возникло бы.
Но мой шут четко обозначил: «Я – мусульманин, она – правослабная. Уживаемся с ней с трудом»©.
И это – не бытовая проблема, а глобальная, созданная тандемом Горбачев-Ельцын-Путеным – при развитом СССР подобных «карамболей» не существовало.
О, вспомнил. Рассказывал, чи не?
Мой любимый дядюшка, который долларовый миллионер, как-то создал крупную страховую компанию специально для грузоперевозок «Аэрофлота» и поставил там директором одного из своих сотрудников – еврея. Точнее, иудея, показушно ходящего в ермолке и посещающего синагогу. И этот еврей, на пике своей карьеры, влюбился в татарку. А она – мусульманка. И родители ее тоже мусульманцы. Девушка спросила у папы-мамы: «Могу ли я встречаться с представителем того племени, о котором Аллах сказал: «прокляты за то, что они сказали»?». Родители ответили: «Дочка, ты что, совсем опухла? Конечно же, нет!».
И пиздец.
Иудею был дан от ворот поворот, он из-за этого сошел с ума…
А, еще забыл добавить, чтобы завоевать сердце и влагалище своей избранницы, чувак начал воровать деньги компании, был уличен в преступлении и выгнан с работы. Долго лечился в психушке.
У него осталась трешка в центре Москвы, «Мерседес» представительского класса (простили, не отобрали) и… больше ничего.
«Мерседес» он продал, чтобы хоть как-то жить, а затем устроился дворником во дворе дома, в котором жил.
По информации десятилетней давности, его часто забирали на излечение в психиатричку, чем все закончилось – не знаю.
А мог бы, сука, сменить веру – и жениться на своей избраннице.
Но не захотел.
)))
Не рассказывал. Прикольная дефиниция. )))
Я просто никогда особо не заморачивался по всем этим конфессиональным заскокам, ибо там нет предела маразму. У меня куча знакомых мусульманцев, которые трескают свинину, только в путь. И никакой аллах им не помеха. Знакомец две чеченских войны прошел. Мусульманец против мусуманцев, и чо? Я не задавал ему этих провокационных вопросов. Зачем? Нормальный, адекватный чувак. Семья, дети, работа. Про СВО чётко выразился: Призовут, уйду в лес. Он охотник.
Всё это православие, мусульманство, иудейство – для слабых, неустроенных, обиженных людей. Какой человек, в полном здравии и рассудке, будет верить в какую-то древнюю чушь в 21 веке, какой бы он национальности не был?
)))
Двадцать первый век на дворе, а видел бы ты, что твориться в ихние «праздники» в Троице-Сергиевой лавре или в Мекке…
)))
Какой человек, в полном здравии и рассудке, будет верить в какую-то древнюю чушь в 21 веке, какой бы он национальности не был?
???
С чего взял? — никогда не использую.
P.S. от рожи Чиччолины всё только пропадает.
Тогда уж — Аниссе Альвина.
)))
Она для меня вечно живая…
Я и про чочолину то узнал, когда она в итальянский парламент баллотировалась. ))) Хотя кинофильмы с ней видел. ))))
не порноактриса.
)))
Какой осел этот солдафон и телохранитель!
Неужели никогда не слышал народный стих
… НЕ СОБЛАЗНИШЬ НАС ТИТЬКОЙ МЯСИСТОЙ!
?
))))
Анисье Альвина – обычная актриса, в порно никогда не снималась.
И хуй знает на каких актрис вы там мастурбируете. ))))) Я люблю свою жыну.
))))
Знаю я вас – тайных эротоманов.
)))
А.Б. Пугачева не тот масштаб. Крачковская Н.Л. наш размер!!!
))))))
Это Моника у нас некрофил, но тебе-то оно зачем?
)))
и фактура – как раз твоя любимая.
Пользуйся на зависть Моники.
)))
Бонус: Your text to link... )))
У меня в децве были подобные дедушка и бабушка, (помнишь/нет? ты фанат), из поролона с дырками otherside, создающие гримасы.
))))
У меня в детстве из игрушек были только чугунные кастрюли с крышками.
)))
)))
Почему ты не стал барабанщиком? У Костакиса тоже не сразу «кухня» появилась.
А! У тебя и подушек не было, (спал на сеновале), и резинового квадратика на табурете, только сапоги и лавки в избе.
)))))
Мне матушка, как только я родился, подарила целый вагон кастрюль (60т), и сказала: «Ни в чем себе не отказывай».
Ну я взял УШМ (в просторечье «Болгарка»), понаделал в подаренном всяких горизонтально-вертикальных прорезей и подогнал готовую продукцию режиссеру Эйзенштейну,
Так в кинофильме «Александр Невский» у рыцарей-национал-социалистов появились кастрюлеобразные шлемы, которых, на самом деле, никогда в Истории не существовало, поскольку они были всего лишь детской поделкой.
Потом их переплавили в космический корабль «Восток-1», и Ю.А. Гагарин сказал свое легендарное «Поехали!».
А дальше ты знаешь.
)))
Я их из ватмана потом копировал. )))) Строили крепости из снега, воевали. Копья – ободранные йолки после НГ. Мечи из овощных ящиков. Автоматы из спинок алюминиевых санок за 2 р 50 к.
Два автомата фашиских получалось. ))))
)))
)))))
)))
)))))
www.youtube.com/watch?v=6n_vtGPYeqg
)))