Дневник бога

Религиозные тексты
ГЛАВА ПЕРВАЯ
Создание мира



Суббота.
Напросился на вечеринку к Одину. Были почти все наши: Гор, Ярило, Кукулькан, Будда, Аллах Акбарович, Зевс и многие-многие другие. Женщины тоже присутствовали.
На меня, как всегда, никто не обращал внимания. Барышни особенно. Коллеги пили вина, меды и пиво, рассказывали друг другу анекдоты, играли в покер и танцевали. Я же ходил между ними, как неприкаянный. Обиделся, уехал.

Воскресенье.
Проснулся с тяжелой головой. Хорошо еще, что со вчерашней вечеринки спер кусочек пирога для тети Песи, им и похмелился. Вспомнил про свою неприкаянность. Решил всем отомстить, создав свой собственный мир. Составил список необходимого. Просмотрел газеты с рекламными объявлениями строительных компаний. Выбрал фирму «Фима Рабинович и К». Отправил заказ.

Понедельник.
Заказанные материалы, на удивление, прибыли вовремя. Приступил к созиданию.
Сотворил Хрустальный купол небес, потом вылепил из гранита блин и назвал его Землею.
На Землю вылил целый чайник того, что назвал Водою.
Отправил специально обученного Голубя поносится над ней. Пока голубь поносился, смонтировал электропроводку (электрика приглашать не стал – дорого, все сделал сам).
Установил над Землею лампу накаливания с регулятором мощности. Хотел поставить энергосберегающую лампочку, но она отказалась работать с регулятором! Но, в общем, получилось неплохо. Голубь навалил на Землю удобрений, так что, саду цвесть!

Вторник.
Создал Твердь. (Зачем – не знаю, эксперимент, таки!). Потом отделил воды Тверди от вод Хрустального купола небес. Очень понравилось. Вечером покушал салатик и произнес тост за здоровье Гагарина.

Среда.
Поставил насосную станцию в Хрустальном куполе небес. Откачал лишнюю воду с Земли. Впервые в жизни увидел Землю.
Долго думал, но, в конце концов, назвал Землю на Земле Сушею, а невысосанную воду – Морями. В перспективе – создание рек, каналов, озер и комбинатов прудового хозяйства.
Кстати, Голубь изрядно потрудился. Это дало мне возможность вырастить на удобренной им почве газонную траву, деревья, плодоносящие исключительно своими (а не чужими) плодами, и прочую флору. Дендрарий получился что надо!

Четверг.
Все-таки энергосберегающие лампочки пригодились! Сотворил из них Звезды и Луну.
А так же заменил лампу, изображающую солнце, на 200-ватную. Жить стало лучше, жить стало веселее!

Пятница.
Изобрел пресмыкающихся. Для этого пришлось посоветоваться с палеонтологами, изучить теорию Дарвина, но Bufonidae (жабы настоящие) вышли из моих рук весьма симпатичными созданиями. По образу и подобию Голубя своего, создал птиц семейства пернатых (аves).
Немного позабавился, как они бились своими глупыми мозгами об Твердь небесную,
Но потом вживил им навигационный чип и проблема ориентации у потомков птеродактилей исчезла.
Как раз к этому времени получил ответ на свой запрос из кафедры ихтиологии и рыбного хозяйства академии им. Тимирязева. Исходя из этого ответа, создал рыб больших (и малых). Однако, пресмыкающиеся – мои любимчики! Снова занялся их созданием, после чего благословил все созданное мною, дабы пресмыкающиеся наполняли воды в морях (и пресноводные лягушки тоже «в морях»), а птички – только на Земле, а не на Марсе. Разрешил им совокупляться.

Суббота.
Построил животноводческую ферму. Вселил во всех скотов душу.
Потом выстроил серпентарий для гадов. Загляденье, а не серпентарий!
Прервался на обеденный перерыв, во время которого, от нечего делать, создал всех прочих зверей. Душу в них вселить не успел – увлекся гусиным паштетом. Оставлю на потом…

ГЛАВА ВТОРАЯ
Создание мира, продолжение



Суббота (продолжение)

14:00
Гады и животные – это, конечно, хорошо. Говядинка, опять же, лягушачьи лапки с крем-брюле.
Но решил я создать нечто для души, чтобы было над кем покуражиться и поиздеваться со временем во славу свою. Первым делом изобрел, разумеется, мужчину. Отличный парень получился!
Весь в меня! Женщину тоже хотел создать по образу и подобию своему, но сразу не вышло – различие полов и все такое. К тому же, что это за женщина – лысая и с бородой? Пришлось дневным поездом смотаться в терем к славянской Ладе и стащить у нее раннюю фотографию в стиле ню. Ну, и что, что – плагиат, зато сиськи третий номер и красота неописуемая!

16:36
Новорожденным я подарил заигранную из библиотеки Будды Кама сутру и порекомендовал чадам своим обратить внимание на 46 страницу – мне там очень понравилась одна картинка.
Так же я попросил первых человеков заняться вопросами сохранения видов и рыбного хозяйства. Рассказал им про геополитику и про свой серпентарий.
В связи с тем, что животной пищи на Земле было мало, я посоветовал мужчине и женщине питаться только растительной пищей. Всем иным созданиям я повелел делать то же самое, не смотря на то, что челюсти и внутренние органы плотоядных зверей и некоторых птиц [рыб, гадов] были устроены мною для иной [мясной] пищи.

19:49
Нужно отметить, что я сам несколько запутался. Ведь почти во всех животных я вселил душу [кроме скотов]. Такую же душу я вселил в первых людей. К сожалению, как бог всезнающий и всевидящий, я даже не мог представить, к чему это приведет в дальнейшем.
Впрочем, я – бог, и мне глубоко наплевать, что подумают обо мне потомки!
Потому что все созданное мной получилось весьма недурно.
Земля, Вода, Твердь, Флора и Фауна, а так же мужчина и его женщина…

22:01
Ой! Откуда доносятся эти сладострастные стоны?.. Из кустов?! Ааа! Это первые люди, согласно моего распоряжения, заселяют землю! Молодцы, ребята!

23:37
Засыпаю с блаженством на лице. Завтра выходной, но я выйду на работу – не исключено, что оплатят. Да и для дела нуж…

ГЛАВА ТРЕТЬЯ
Сотворение Человека и Жены его



Воскресенье.
До обеда бездельничал. Смотрел телевизор, читал «Многоярусный мир» Фармера, наблюдал в бинокль за сотворенным мною. Многое еще не было создано, как положено, но я понадеялся на теорию естественного отбора, и во время послеобеденной дремы изобрел дождик, заменивший ранее придуманный пар земной.

Первые созданные мною мужчина и женщина куда-то удрали, и поэтому я решил сотворить Человека. Немного пластилина, капля фантазии – и готово! Папа Карло отдыхает! Мой получился гораздо лучше и симпатичнее!
Я немного не определился со сторонами света, азимутом, меридианами, широтой и долготой – ведь астролябию тогда еще не изобрели, но, тем не менее, точно вычислил Восток и насадил там рай. Аккурат в Едеме. Такого дендрария не было ни у кого из моих коллег-богов! Разумеется, окружил свое детище колючей проволокой и назначил сторожем Человека, которого создал. Да, чуть не забыл! Аккурат посреди рая я посадил два дерева – дерево жизни и дерево познания добра и зла.
Выкопал русла рек, дабы орошали они рай и всю землю иную. Попросил у Кукулькана в аренду Амазонку, а у Ярилы Москву-реку, так не дали, жадины! Пришлось для массовости придумывать свои несуществующие реки и направлять их в никогда не существовавшие земли.

Понедельник.
С утра встретил в раю Человека. Он подстригал газон и радовался жизни. Захотелось испортить ему настроение, и я сказал, что если он съест хоть один плод с дерева познания, то умрет в тот же день. Человек даже не расстроился. Наверное, потому что уже вкусил клубничку с дерева жизни.
Я решил еще больше испортить ему жизнь и создать лишенцу помощника.
Но перед этим ознакомить жертву моего эксперимента со всем тем, что я создал вообще. Дабы каждому из созданного мной, он присвоил должное имя.
О, эти вереницы зверей, гадов, насекомых и рыб! Их стройные колонны до сих пор стоят у меня перед глазами! Эскадроны гельминтов, чесоточных клещей и амеб! Незабываемое зрелище!

Понедельник (после обеда)
Отловил Человека под пальмой. Спросил его: «Как пройти в библиотеку?» И пока он чесал репу, усыпил его по методу хирурга Пирогова – тряпочкой с эфиром.
Изъял у бедняги ребро. Кажется, правое снизу. Опыт в создании женщин у меня уже был, поэтому обошлось без лишних хлопот. Разбудил Человека. Представил моих созданий друг другу.
Человек как-то сразу связал воедино однокоренные слова «муж» и «жена», со знанием дела объявил новорожденной девушке, что она взята от него, дабы оставил Человек отца своего [меня] и матушку свою [это он загнул, не было у него никакой матушки!], прилепился к жене своей, и будут они часто составлять животное о двух спинах [Ф. Рабле «Гагрантюа и Пантагрюэль»].
Никакой разницы суточной температуры я в Едеме не сделал. Как-то не подумал об этом.
Поэтому бегали мои создания голенькими и не заморачивались.
А мой наряд в ту пору состоял из шорт «бермуды», галош, кацавейки и кепочки «букле».
Видя наготу чад своих и их выдающиеся формы, я как-то постеснялся рассказать им об тех людях, которым я на прошлой неделе посоветовал плодится и размножаться.
Скромность превыше всего!
Случайно узнал, что Человека зовут Адам, а девушку – Жена его.
Какие красивые имена!..

ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ
Песенка Голубя-святага духа
(Не хватает)

ГЛАВА ПЯТАЯ
Грехопадение



С прискорбием и в расстроенных чувствах я описываю события недавних дней.
И кто же знал, что все так некрасиво получится!

Значится, в ожидании обеда, решил я прогуляться по раю во время прохлады дня. Гуляю, гуляю, и вдруг замечаю, что Адама нигде не видно! Ну, думаю, дела!
И громовым голосом воззвал создание свое пред очи мои.
Адам из кустов мне заявляет: «Мы тут с Женой голые, посему стесняемся!»
Так как я был всевидящим, и все знал наперед, то уточнил у него: «Это с какого такого [перепугу] вы стесняетесь? Небось, плодов запретных натрескались? И наверняка немытыми. Ну, хоть не пучит?»
В общем, пришлось учинить допрос с пристрастием.
Оказалось, змей – гад подколодный, насоветовал Жене Адамовой вкусить.
Зачем ему это было нужно – до сих пор понять не могу. А Жена угостила мужа своего…
Короче, чада мои откушали по плоду, открылись у них глаза и осознали человеки, что болтаются они по раю, фигурально выражаясь – в чем мать родила – даже без нижнего белья.
Правда, Жена оказалась весьма искусной швеей и в мгновение ока соорудила из листьев смоковницы (а не фиговых!) Адаму – элегантные семейные труселя, а себе – чудное бикини.
Понял я, что все надежды рухнули, что люди теперь начнут плодиться и размножаться, как я им и заповедовал. Бедный Едем! Визг, писк, соски-памперсы…
Но, так как я – самый [добрый] бог, то решил раздать на орехи и правым и виноватым.
Змею оторвал ноги и пообещал, что отныне все его потомки будут ползать на ихнем чреве и питаться прахом, а так же постоянно кусать всех женщин за пятки с тем, чтобы укушенные женщины колотили укусивших их змей по голове.
Жене, соответственно, тоже досталось: отныне и присно обязал беременность ее быть скорбью, а не радостью; повелел, чтобы дальнейшие роды происходили в страшных муках и болезнях, наградил Жену постоянным либидо к Адаму и запретил эмансипацию.
Адам пострадал меньше всех – я лишил его бессмертия и приказал ему и потомкам его быть пахарями-вегетарианцами.
И он на радостях, что так легко отделался, а не умер в тот же день (как я говорил ему ранее), сбегал в ЗАГС и там назвал Жену свою Евою.
Это имя мне тоже [понравилось], по сему случаю я зарезал пару коров, освежевал их и сшил молодоженам одежду кожаную. Сам. Потому что всемогущ.
А потом попросил Адама покинуть помещение и идти возделывать поля и огороды.
Еву, кстати, я никуда не выгонял, она могла бы и остаться, но ей, наверное, очень уж захотелось стать женой декабриста.
К сожалению, пришлось пойти на некоторые расходы – нанять круглосуточного Херувима, заказать ему обращающий пламенный меч и поставить караульную будку на востоке Едема, дабы путь к дереву жизни находился под постоянным контролем.

Жалко, конечно, чад своих. Ведь и самые первые люди, которых я когда-то создал, убежали от меня и расплодились по всей земле. Теперь и эти. И ради чего? Ради того, чтобы стать смертными и плодиться, как я им и велел когда-то. Ведь раньше никто в муках не рожал.
…Да переборщил я малость – слишком активно размахивал волшебной [палочкой] – и теперь в муках рожают все млекопитающие, некоторые виды живородящих рыб и птицы яйцекладущие. Вечером, как раз по поводу птиц пришлось выслушать длинную нотацию
от Голубя.
Обиделся на него, выпил стакан кефиру, взял плюшевого мишку и пошел спать…

ГЛАВА ШЕСТАЯ
Братоубийство и селекция



Среда.
Был на Москве, смотрел в Эрмитаже «Безразмерное Ким-танго». Общался с бомондом.

В связи с этим долгое время не занимался своим миром. А как вернулся, то оказалась, что Ева уже родила двух пацанов, один из которых, нарушив мой запрет на потреблении мяса в пищу [Авель], стал пастухом, а второй, согласно предыдущим наставлениям, превратился в колхозника-хлебопашца [Каин].
Очень ребята обрадовались моему возвращению!
Каин притащил [мне] буханку хлеба, четверть анисовки и целый ящик бананов, Авель принес замаринованных ягнят для шашлыка.
От мяса я отказался, а вот бананы покушал с удовольствием. Однако карапуз Каин почему-то сильно расстроился. Пришлось в утешение ему придумать заковыристую фразу, в которой я сам толком ничего не понял: «Если делаешь доброе, то не поднимаешь ли лица, а если не делаешь доброго, то у дверей грех лежит; он влечет тебя к себе, но ты господствуй над ним».
В общем, лучше бы я ничего не [говорил], а маринованных ягнят зажарил!
Каин тоже не осознал смысл сказанного мной, а купил у Промокашки финский ножик и зарезал брата своего Авеля. Я, как всевидящий и всемогущий, поначалу об этом не знал. Увидел Каина и спросил его: «А где братан твой, Каин?»
Каин, конечно, сделал невинное [лицо] и сказал, чтобы я ему мокрого дела не шил. И тут я понял все и задал Каину провокационный вопрос: «Замочил, значится, братца своего?!» И в расстроенных чувствах хотел написать заявление в местное ОВД, но потом смягчился и издал указ всем первым [сбежавшим] от меня, людям, чтобы Каина не обижали. Оправдал братоубийцу и выдал ему специальный документ: мол, «сей Каин находится под моим особым покровительством и горе тому, кто осмелится его шлепнуть».
А потом посоветовал молодчику жениться и обязательно познать безымянную [жену] свою.

Вторник.
И тут началось то, что ни в сказке сказать, ни пером описать!
Безымянная [жена] Каина родила ему Еноха, Енох самолично родил Ирада, Ирад, соответственно – Мехиаеля, Мехиаель собственноручно родил Мафусаила, а Мафусаил родил неспособного к персональному деторождению Ламеха, который вынужден был, дабы продлить род свой, жениться одновременно на двух женах: Аде Викторовне и Циле Ивановне.
Ада Викторовна родила Ламеху Иавала и Иувала Ламеховичей, а Циля Ивановна, соответственно, Тувалкаина Ламеховича и Ноему Ламеховну.
Шустрые детки получились! Иавал стал отцом всех живущих под шатрами со стадами (такие большие шатры можно и поныне приобрести в некоторых туристических магазинах), Иувал закончил Гнесинку и научил весь род людской играть на гуслях (национальный народный инструмент мною [богом] избранного народа) и свирели, а Тувалкаин закончил институт стали и спла[вов] и стал главным инженером Челябинского Металлургического Комбината.

Сестра Ноема не стала ни кем. Я ее двигал, договаривался с директорами ПТУ, но [все] впустую… Жаль, очень жаль – на девушку я возлагал большие надежды…

…Опять отлучался. Несколько лет провел в дружеской компании с коллегой [богом] стариком Бенамуки, который живет на высокой горе в Южной Америке. Хорошо посидели! Его краснокожие жены готовили нам барбекю, мы пили ангостуру и играли в нарды.

[Запись на полях] «Народ, верящий в старика Бенамуки, встает перед ним на колени и говорит ему «О!», а так же избирает посредников для более тесного общения со своим богом. Интересная мысль! Со временем нужно будет применить у себя».

Четверг.
…Ну, вот, я на Родине! Оказывается, за время моего отсутствия бедняга Ламех тронулся умом! К женам своим не входит, но бегает от одной к другой и кричит им в уши, что он убил мужа в язву ему и чьего-то сына, но уже ему в рану. Странно: перечитал криминальную хронику за последние несколько лет – никаких убийств не было.

Эх, зря я доверил этому Ламеху размножаться посредством жен!
Сегодня, в [пятницу], навестил своего бывшего садовника Адама. Старикашка тоже зря времени не терял – Ева родила ему сына Сифа, а Сиф родил Еноса.

Поговорил с Адамом насчет молитв в мою честь. Адам обещал подумать – этот негодник и поедатель плодов с дерева познания все еще злится на меня!
Но буду надеяться, что осанны в адрес Яхве зазвучат куда как звучнее, чем в сторону моего коллеги – американского старика Бенамуки.

ГЛАВА СЕДЬМАЯ
Потоп. Предтеча



Отпуск. Мальдивские Острова. Четверг – суббота.

…Вот, чертовы ангелы!
Стоило только сынам человеческим умножиться и начать рожать с помощью женщин, как появились у них в потомстве дочери, весьма благолепные лицами и фигурами своими.
А мои крылатые ребята тут как тут! Решили, значится, выбрать себе жен и родить от них детей!
Управляющий небесной канцелярии Семъйяза сначала отговаривал беспредельщиков от этого мероприятия, потому что сам хотел; но ангелы уперлись, и ни в какую: мол, доведем задуманное до конца!
И двести шестикрылых балбесов отправились на Землю воплощать свои эротические фантазии. И ради этого они сперли из моей библиотеки все трактаты о сексе, начиная с «Искусства любви» Овидия, книжек китайца Че Дечу и заканчивая Розенталевским трудом «Секс после сорока».
В общем, бездельники нашли себе на Земле подружек и стали сожительствовать с ними не расписанными. А через девять месяцев дщери человеческие произвели на свет божий исполинов, ростом по 14-15 метров каждого. Как они таких родили – не знаю, не мое это дело, но исполины в скором времени поели все приобретения людей, захотели [пожрать] самих [людей], но переключились на птиц, рыб и на все, что движется, дабы поедать мясо их и пить из этого мяса кровь.
Ангелы-ретрограды тоже зря времени не теряли. Азазел, например, научил людей обрабатывать черные и цветные [металлы], отливать зеркала, изготавливать ювелирные украшения и пользованию косметикой;
Армарос открыл медицинский техникум; Баракал, Астрадел и Темел научили человеков геофизике и астрономии; Кокабел – географии и контурным картам, а Амезарак – заклинаниям и как нужно правильно срезать корни и деревья.

Однако обученные люди стали со временем погибать, съеденные исполинами; а тех, которые из них выжили, заметили мои верные ангелы, оставшиеся на небесах. Вот они-то и отбили [срочную] депешу мне, всевидящему и всемогущему:
«Бог, ты там отдыхаешь на Мальдивах, а тут на Земле серьезные дела творятся! Азазел, гад такой, научил людей обрабатывать металлы, Армарос, вообще, рамсы попутал – вообразил себя министром здравоохранения, другие серафимы тоже отличились, а совместные чада твоих стражей небесных и дочерей человеческих [исполины] съели всю продовольственную программу!»

Делать мне больше было нечего, как прерывать свой отпуск! Посему, в ответной телеграмме я наказал правильным архангелам передать ангелам-разложенцам, чтобы они срочно скрылись, бо скоро [всем] настанет предстоящий конец. Ангелу-татарину Рафуильчику отписал связать по рукам и ногам новоявленного Прометея – Азазела, повесить на несчастного всех собак [все грехи] и упрятать его во мрак отверстия Дудаельской пустыни, прикрыв оное отверстие камнем. Гаврику дал наказ уничтожить детей падших ангелов и дочерей человеческих, а Мише повелел передать Семъйязу, что он развратник и прелюбодей, каких белый свет не видывал. А своему верному Арсъйялалйюру я повелел отправиться к сыну Ламеха – Ною и сказать: «Скройся!»

А сам тем временем, хоть и будучи в отпуске, стал готовиться к уничтожению рода людского. По справедливости, конечно, нужно было наказать предателей-ангелов, дабы они не соблазнялись дочерьми человеческими и не лезли поперек батьки в пекло – не несли людям прогресса и знаний; но я бог серьезный: провинились ангелы – значит, пострадают ни в чем неповинные люди.
Потому что, не фиг!

ГЛАВА ВОСЬМАЯ
Потоп



И так, за грехи своих ангелов [решил] я истребить весь род людской. А заодно и все другое, сотворенное мною.
И только один бородатый старикан Ной обрел благодать пред очами моими. Потому что постоянно мозолил мне глаза и был уж слишком непорочен, хотя и родил трех сыновей.
Решил я утопить землю по примеру других коллег-богов, которые тоже периодически устраивали наводнения местного масштаба для своих народов. Например, незадолго до того, как я создал мир и вселенную, вавилонский царь Ксисутрос, а затем шумер Утнапиштрим занимались спасением рода людского и прочих животных от разверзнутых небесных хлябей. Дураки Перун и Один [никакими] затоплениями не баловались, наверное поэтому в мифах их подданных ничего на тему потопа не отражено. Но не буду отвлекаться.

В общем, сошел я с небес к Ною, объявил об своем решении и посоветовал ему построить лодку из неизвестного науке дерева гофер; размерами 157х26х15м, с [отверстием] в 52см и с парадным входом.
До этого я сам экспериментировал с постройкой аналогичного судна, используя пилорамы, бензопилы, шуруповерты и целую армию ангелов. Осилил за год. А ударное семейство Ноя со своей допотопной технологией справилось за 8,8 календарных лет (по другим данным – за сто лет*). Получилась трехпалубная посудина водоизмещением 20000т, общей площадью палуб 9300кв. м и объемом 43000куб. м! (Аккурат, 570 железнодорожных вагонов для перевозки крупного рогатого скота).
Помимо строительства сего «Титаника» я обязал Ноя [собрать] представителей всего животного мира каждой твари по паре (1075100 видов, между прочим. Ведь рыб, моллюсков, иглокожих, оболочечников, кишечнополостных, [червей], губок и простейших я тоже собирался утопить), набрать для них провианта и фуража. Потом, правда, я передумал и увеличил число пар – скота чистого и птиц [небесных] повелел взять по семи пар, а скота нечистого, как было – так и оставил – по паре. А динозавров и первозверей брать с собою не рекомендовал – пусть их спасает МЧС.

Как Ной и дети его собирали животных по всей Земле – не знаю, не ведаю, хотя я всевидящий и всемогущий. Но сдается мне, что все географические и зоологические открытия принадлежат исключительно Ноевому семейству. И где только верным ноевцам не пришлось побывать! Драконов с [острова] Комодо доставили – раз, пингвинов из Антарктиды – два, утконосов из Австралии – три, и далее по тексту – четыре. И все это за восемь (сто) лет! Стахановцы! Не зря Ной мне глаза мозолил! Хотя… В те времена что мне, что Ною, было известно не более ста видов животных…

…Но, когда все были в сборе, по клеткам, по аквариумам-террариумам, колбам и чашкам Петри (плюс восемь человек людей), когда мяса и морковки запасено вдоволь, заварил я автогеном люк Ноевской шлюпки и отворил кран небесный…
Первыми потонули рыбы. А [затем] все остальные. Флора погибла безвозвратно и Едем мой тоже затопило**. Сто пятьдесят дней под водой – никакой Кусто не выдержит!
Кстати, про Ноя я со временем забыл, но [потом] вспомнил. Перекрыл кран, и вода стала убывать с земли, и даже я не знаю: куда? Убывала она долго, почти год. А самой высокой горой во время моих водных процедур оказалась гора Арарат***. Все остальные горы [ей] в подметки не годились, даже те, что, согласно научным данным, выше ее. Вот на этот самый Арарат я и вынес Ноеву баржу. Новоявленный Мазай еще сорок [дней] отсиживался в своем сундуке****, периодически выпуская разных птичек на разведку. И, наконец, мое второе я – Голубь – порадовал старика: принес ему свежую ветку маслинного дерева. Откуда он ее взял – неизвестно: после полуторагодичного пребывания под водой ни одно дерево свежей ветки не пустит.
[Но, тем не менее].
По окончанию водопроводных дел я посоветовал Ною [выпустить] из узилища чистых и нечистых, а так же выйти самому со всем своим семейством и устроить маленький пикничок с шашлыком. Ной постарался на славу: шашлык был отменным – баранина, дичь, соусы и приправы.
В общем, я настолько [расчувствовался] от угощения, что даже пообещал никогда не проклинать землю за человека, потому что помышление сердца человеческого – зло от юности его; и не буду больше поражать всего живущего.
Глупый Ной мне, разумеется, поверил… А напрасно!

____________

*Некоторые толкователи мифа про меня утверждают, что в те допотопные времена годы исчислялись не отрывными календариками, а фазами луны, и мол, поэтому люди жили по несколько сотен лет. Не буду спорить – им, толкователям, виднее; они столько всего уже нагородили.

**Из Едема выходила река для орошения рая; и потом разделялась на четыре реки. Имя одной Фисон: она обтекает всю землю Хавила, ту, где золото; И золото той земли хорошее; там бдолах и камень оникс. Имя второй реки Гихон: она обтекает всю землю Куш. Имя третьей реки Хиддекель; она протекает перед Ассириею. Четвертая река Евфрат (Бытие, 2:8-14). Разумеется, рай (Едем) находился на земле, не зря в переводе с шумерского «Эдем» означает всего лишь «плодородная земля».

***Джомолунгма – 8848м;
Аконкагуа – 6960м;
Кордильеры Мак-Кинли – 6194м;
Килиманджаро – 5895м;
Арарат – 5165м.

**** Теват Ноах (иврит) – Ноев ковчег. Тева – сундук, коробка (иврит).

ГЛАВА ДЕВЯТАЯ
Останкинская башня и смешание языков




Так как все остальные утонули, то решил я дать указание водоплавателю Ною и его семейству плодиться и размножаться, и отдал в их руки земную флору с фауной, дабы имеющиеся на Земле движущееся и живущее могло разнообразить ихнее меню.
Заодно утвердил очередные статьи нового уголовного кодекса с соответствующими наказаниями: взыскивать кровь за кровь и кровью не питаться.
Конечно, пьяница Ной, его чада и домочадцы вместе со [всеми] зверьми земными не знали, что такое уголовный кодекс, поэтому пришлось мне переименовать его в «Завет, вариант №1».
А так как я, хоть и Всемогущ и Всеведущ, но бывает, страдаю потерей памяти, то нарисовал на небе радугу – и как забуду об завете, посмотрю в окошко, увижу знакомые цвета спектра так сразу вспомню.

Ной зело много [вина] потреблял, а напившись, засыпал, где бог (т.е. я) на душу положит.
Часто голым и на снегу. От того заболел плевритом и умер, потому что антибиотиков в то время еще не изобрели.
Но, слава богу (т.е. – мне), Ноевы детишки быстро и шустро стали плодиться дальше. Всех их я, конечно, не запомнил, но особо делали угодное мне сын Иафета Гомер, сын Гомера татарин Рифат, егерь Нимрод и сынок дедушки Мицраима – Нефтехим (в честь него потом назвали завод в г. Салавате).

И все было прекрасно. Однако я тут взял и сплоховал. Хотя, с другой стороны, люди сами виноваты… Значится, давным-давно, чтобы не ломать голову, обучил я своего первенца Адама нашему божественному языку – полностью, от «А» до «Я», потом спряжениям, глаголам там, падежам всяким. Адам передал эти знания по наследству потомкам, те – своим отпрыскам, и так далее и тому подобное. Что француз, что еврей – все разговаривали одинаково, только, вот, скифы – дикий народ – изначально почему-то изъяснялись на каком-то диком наречии и с грузинским акцентом. Но эту загадку даже лингвисты разрешить не смогли, а я и подавно.
Однажды в четверг сошел я с небес посмотреть: чем мои подопечные занимаются. А они, паразиты, наделали себе кирпичей, обожгли их огнем и начали строить Останкинскую телебашню. А ведь не время еще! Я ни на какое телевидение тогда свое добро не давал.
И черт меня дернул смешать единственный на тот период человеческий язык так, что все люди перестали [понимать] друг друга! Я и сам, честно говоря, запутался: один язык, одно наречие, но получилась весьма неприятная штука: с тех пор все мои адепты обращаются ко мне с молитвами на целых 6912 мировых языках, не считая мертвых и эсперанто с суахили. Тут впору голову сломать; хорошо еще, что электронный переводчик «Промт» всегда под рукой.
…А потом я взял себе отпуск, бо делать пока было нечего – мой следующий любимчик Аврам родится [ориентировочно] только в 2165 до нашей эры, а до его рождения никаких особых мероприятий не предвиделось… Съездил в Гагры, Пицунду, отдохнул в Сочи… Эх, хорошую я все-таки штуку создал – курорты Черноморского побережья!

ГЛАВА ДЕСЯТАЯ
Турист Аврам



…Пока я отдыхал и прохлаждался на черноморских курортах, мои новые [люди] зело много размножились, а заодно и расплодились дальше некуда.
И все на моей земле, бо у австралийцев, американцев, европейцев и [азиатов] с африканцами были совсем другие боги, которые им никакого всемирного потопа не устраивали и вообще над ними не издевались, а позволяли жить в свое удовольствие. Но это уже издержки производства, с кем не бывает…
В общем, когда я вернулся, то оказалось, что некий Аврам, сын Фары, взял себе в жены бесплодную Сару, а евойный брат Нахор – плодовитую Милку.
Разумеется, я сразу же начал благоволить Авраму! – старается-старается товарищ, а зря – никак ему не получается [зачать]! В общем, спустился я с небес на лифте и сказал страдальцу:
– Не парься, Аврам, все будем путем! И станешь ты посредством жены своей отцом множества (ха-ха!) народов. А теперь собирай свое барахло и родственников (племянничка Лота не забудь! – я ему кое-чего приготовил в виде сюрприза), и ступай в землю Хаананскую, аккурат до дорожного указателя с надписью «Сихем». Вот там и будет твой дачный участок, ровно шесть соток, согласно постановлению Политбюро «О дачах ответственных работников» от февраля 1938 года.
Аврам, конечно, пошел, пришел-осмотрелся, колышки вбил, табличку поставил; но черт меня дернул наслать на [эту] землю голод! И пришлось моему избраннику, вместе с женой своей Сарой, тащится в Египет за колбасой и хлебушком.
Но Аврам хитрый был (не зря я его приветил!), и сказал жене, что, мол, а давай, когда придем в Египет, ты не женой мне будешь, а сестрой, и тогда, как представитель богом избранной нации, я много из такой перестановки всякого положительного извлечь сумею.
Я, разумеется, в ихние семейные дела не вмешивался, но меня поразила мысль об том, с какой быстротой египетскому фараону доложили о Сариной неземной красоте.
Я ж тут совсем не при делах! – ну, подумаешь, прибыл в [Египет] какой-то бомж с востока, ну, с какой-то барышней, закутанной по самое не балуйся так, что и лица ее никому не разглядеть, и не важно, что жене моего избранника было уже под семьдесят лет возрасту; однако, надо же: сам фараон – правитель большой страны – сразу же оказался в курсе событий: кто такая и откуда. И он [паразит такой!] велел привести Аврамову жену себе в гарем, а за сей привод наградил рогоносца Аврама мелким и крупным [скотом], ослами, рабами и рабынями, а также лошаками со всякими другими верблюдами.
Не, ну я не против зверофермы, но нужно и честь знать! И обрушил я на дурака-фараона и на дом фараонов тяжкие [удары]. Фараон – правитель такой большой страны, как Египет (жаль что не помню его по имени), сразу догадался, что это из-за жены Аврамовой, и призвал моего избранника к себе:
– А чего это ты не сказал мне, что она не сестра тебе, а жена? (Вот какой ушлый был – сразу догадался, хотя никто ему об сем факте не говорил!)
– Знал бы я об том раньше, – продолжил фараон, – хрен бы выписал тебе [лицензию] на звероферму! А теперь забирай свою жену-потаскушку и со всем полученным от меня хозяйством и вали из моего государства! А то ваш бог (это – я, если кто подзабыл), наслал за все наши грешные дела мне – на причинное место чирей, а брату моему – пяточный геморрой.
И забрал Аврам Сару и ушел с ней из Египта. И племянник Лот пошел с ними, без визы и загранпачпорта.
Мда… Прикольно наблюдать с небес за собственными созданиями, на то я и бог!
Интересно: что они еще учудят по воле моей?

11 комментариев

Говард Уткин
Самое страшное, что, когда я, стоя на балконе, курил… И, глядя на осень под балконом, вспоминал гараж, где рядом прокладывали трубы, и весь мой асфальт засрали глинозёмом, который мне надо как-то смыть. Пока не представляю как. Но надо. Докурил, и нашёл, опубликованную у меня выше, ОСЕНЬ. Дневник разведчика на неметчине. И попал в струю твоего дневника. Прочитанного ранее, давно. Говорят: «У дураков мысли сходятся» Может быть. Но, когда мы с жыной разговариваем с детёнышем, она иногда смотрит на меня с изумлением: Зачем, ты, мой текст сказал? ))))) А мы не дураки. )))))
ЧИХ ПЫХ
Случайности не случайны. Телепатия-с.
Юша Могилкин
Нашел про богов.

Рецензия на «В защиту религиозных чувств граждан» (Юша Могилкин)

1.
Часть первая. Про Бога.
Я как человек разумный (homo sapiens) и не принадлежащий ни к одной существующей конфессии, но в душе – агностик, тоже не понимаю, как можно оскорбить мои внутренние чувства и убеждения. Разве что подойти и сказать: «Бога нет!» Я на это лишь пожму плечами; каждый индивид имеет право на свои суждения и точку зрения. А если этот индивидуум начнёт вовсю канифолить Бога, то, что ж, он ведь говорит о том, чего нет, в чём и уверен. И преследовать его за это, я считаю, кощунством. Это прямой геноцид трезвомыслящих.

Я тоже слыл когда-то идейным атеистом,
Но прочитав вот это*, агностиком я стал.

*вот Это: «И сказал Бог: сотворим человека по образу Нашему, по подобию Нашему…» (Быт. 1: 26).

Теперь перейдём по ссылке, и посмотрим, как выглядит Бог: stihi.ru/avtor/gutkin.

Ну как же не поверить в такого, сцуко, парня?!!!

ПС. А так, наверное, выглядит Аллах у мусульман: stihi.ru/2013/03/24/8592
Часть вторая. Про верующих.

Они никогда не видели лик настоящего Бога. Им вместо него – Иисуса Христа впаривают. (ща вышлю фо сына на почку).
Часть третья. Циолкосмоство.

Когда, невзирая на религии, Королёв придумывает всякую, с точки зрения РПЦ, — х*йню с Гагареным внутри, умирающая под гнётом Н.С. Хрущёва Церковь проклинает его ежесекундно.
Зато!
После триумфального возвращения Юрия Алексеевича, сразу вспомнила Прошку Мошнина:
«Господь через делание данных Им заповедей призывает человечество на небо, где обитает правда. Дух тьмы обещает устройство рая на Земле».
(Из пророчества Серафима Саровского).

Или из церковных брошюр:
«Бог высвобождает духовно-космический потенциал разумных сил сознания людей от животных программ бытия, подготавливая их к новым формам и условиям существования, освоение которых ведет к Богу и его Дому».

Кроме того, космонавт Леонов, давно обмолвился, что к 50-летию полёта первого человека в космос должны были церковь построить. Помню даже стёб по этому поводу: «И назовут её – церковью «Вознесения».
Теперь и Гагарена верно привлекут к лику святых. Как же, — с Отцом виделся.

Далее про космос.
© Ю.А. Могилкин: «в православной церкви отрицают существование инопланетян… С точки зрения православного богословия нет оснований говорить о возможности наличия внеземных цивилизаций, которые обладают разумом и что-то созидают» (профессор мск. дух. академ. Осипов).

Оба-на. Это что, все мои произведения об инопланетянах теперь попадает под пункт 4.5. Правил этого сайта? Вот незадача. (чешет небритый подбородок).
Часть четвёртая. В пресс-релизах внизу называется по-разному: Подведение итогов. Другое. (Банкет, короче).

— Русские, узбеки, евреи, казахи и другие иноверцы, давайте бухнём за БУХЛО! Ведь бухают все независимо от вероисповедания. Независимо от стола: пельмени на нём, шашлык, лагман, трава; бухают все. Буддистам компот замутим.
Давайте просто вместе забухаем за всех людей на этой планете. Тайную вечерю устроим. Попи*дим за жись. Нам чё, поповщина, как дедовщина? Нет. Мы все реальные и адекватные. Кого-то волнуют адепты? НЕТ. Вот и пусть они свои благовония курят. Неправильно сказал. Виноват. Больных людей лечить надо, а не законы издавать против всех.
Видать, законы в той же палате пишутся.

Г)т
Говард Эф Уткин 12.05.2013 15:14 • Заявить о нарушении правил / Удалить

Я, между прочим, сам – бох. Мне об этом говорили многие барышни. Особенно по утру. А кто-то даже здесь объявил: «Вы бог поэтов».
Помнится, как-то ловил я рыбку. Ни у кого из близлежащих рыболовов не клевало, а мой садок почему-то был полон. Товарищ сказал: «Ну, ты прям рыбак, как апостол Андрей». Я, конечно, обиделся и ебнул товарища веслом по голове – он посмел сравнить самого бога с каким-то там апостолом!
Насчет божьих детей. Посмотрел. Похож, ничего не скажешь.
Но я – за равноправие.
Поэтому вот оно – истинное божье чадушко во всей красе:
www.stihi.ru/2013/05/12/7080
Некоторые при виде даже крестятся – бабушки там всякие, или неприкаянные алкоголики.

Насчет Гагарина. Тут не РПЦ (идиоты, что с них взять), тут Шура Проханов рулит по полной:
«Гагарин был военный летчик. Он улетал в космос на корабле из тугоплавких металлов, из нержавеющей стали, его окружали антенны, бесчисленные приборы. Он был рулевой, управлявший космической машиной. За его кораблем тянулся огненный шлейф сгоревшего топлива.
Но в этой огненной борозде, которую он провел в небе своим космическим плугом, росли дивные цветы, посаженные многими поколениями русских людей. Гагарина толкала в космос не только реактивная сила, но и таинственная молитвенная мечта, не оставлявшая русских на протяжении всей бесконечной истории. Волшебные сказки про чудодейственную яблоню с плодами, дарующими жизнь вечную. Иван-дурак, в своей доброте и своей неподкупной простоте добывающий чудодейственную жар-птицу.
Воскрешение поцелуем любви и нежности царевны, лежащей в хрустальном гробу.
Русская мечта о безгрешной счастливой жизни, в которой отсутствуют порок и вражда, обрекающие человека на преждевременную смерть и уныние. Стремление в небо, в лазурь к бестелесной божественной красоте «идеже несть болезни, ни печали», а одно чудесное солнечное существование. Все эти сказки русских волхвов, учение русских старцев, теории русских космистов, среди которых фантастический Николай Федоров, провозгласивший идею земного бессмертия. Это они посылали Гагарина в космос, они целовали его в уста перед полетом, они обнесли его вокруг земли и опустили в весеннюю, краснеющую маками казахстанскую степь.
Гагарин – это сын Сталина. В нем искупление всех непосильных трудов, надрывных страданий, кровавых жертвоприношений, которые заплатил русский XX век за то, чтобы человечество в лице Гагарина преодолело кровавую гравитацию истории. Сталин, принесший в жертву двух своих сыновей, третьего, самого младшего и любимого, послал в тридевятое царство – в космос, чтобы тот вернулся и принес России благую весть.
Гагарин – витязь Русской Победы. Победа сорок пятого года – это космодром, с которого Гагарин взлетел в небеса. Он принял из рук Кантария победное алое знамя и отнес его в космос. По сей день оно пламенеет на орбите, вращаясь вокруг земли.
Александр Матросов, накрывший грудью пулеметную амбразуру, был Юрием Гагариным на той мистической грозной войне, на которой Россия приносила вселенскую жертву, выпрямляя согнутую земную ось. Матросов без скафандра, в солдатской гимнастёрке вышел в открытый космос, и своею смертью открыл Гагарину путь в небеса. Гагарин улетел с Земли в космос, преобразив земное в космическое. Но и космос через Гагарина влился в земное бытие, преобразив космическое в земное. Гагарин был земным человеком, улетевшим в мироздание. Но он был небожителем, прилетевшим из космоса на землю. Через Гагарина божественная сила снизошла в земную реальность. Гагарин преображён космосом — космочеловек. Несметны богатства русской земли. Несметны богатства русской истории. Неисчислимы красоты русской культуры. Мистическая Русская Победа — это чаша, полная волшебного напитка, который исцеляет нас в минуты уныния и поражения, воскрешает нас в часы смертельной погибели. Юрий Гагарин с его белоснежной улыбкой, окруженный дивным сиянием, в блеске звезд среди лучистых светил – это русская икона, перед которой очищаем себя, молимся о ненаглядной бессмертной России».

Но не станем обнадеживать наше правослабное народонаселение: в следующем году ихняя пасха приходится на 20 апреля – дыр Гитлера, а зато в 2015 году – аккурат на День Космонавтики – 12 апреля.
Стандартно:
«…Вызвали, стало быть, батюшку и говорят: «Вы должны изречь перед своими прихожанами проповедь на тему «Гагарин в космосе летал, никакого Бога там не видел. Не произнесете – из церкви библиотеку сделаем и приход распустим. И вообще – в Магадан отправим!» Деваться некуда, священник ведь тоже живой человек: дом, семья, дети, – хорошо, – говорит. И вот, в воскресный день, батюшка после основной проповеди изрекает: «Возлюбленные во Иисусе Христе братья и сестры, уважаемые наши гости! Вот, говорят: Гагарин в космос летал, а Бога там не видел! А Бог Гагарина очень даже хорошо видел, и представляете, даже благословил его!»
А. Ефремов, «Гагарин и Малыш».

Об инопланетянах.
Да, попадают. А ты как думал? Ежели оскорбляют – будь любезен не нарушать. Хотя как – *** его не знает.
Лично у меня – почти все попадает, как и у большинства здешних публикаторов. Припрется какая-нибудь особо одухотворенная тетка (или кто другого полу), прочитает, оскорбится, начнет вонять – и хана с.ру.
Даже друзья из «Трех обезьян» не помогут.

А чтобы по нормальному забухать – тут религии не нужны, они, наоборот, только мешаться будут. Но я, как всегда – за. Да и не только я.

)))
Юша Могилкин 12.05.2013 17:34 Заявить о нарушении правил / Удалить

Юша Могилкин
II.

Ты мне вот что, как бох богу ответь, а почему нас нет в этом реестре конфессий? То есть, тех самозванцев оскорблять нельзя, а нас, истинных богов, и нашу паству можно? Где логика?
Эдак скоро вернопутенцы и изобретение пива ему припишут, и сушёной воблы, и сырок «Дружба» с таблицей Менделеева. Чуешь куда эта рать двигаеца, в каком направлении? Так в ближайшем будущем и все памятники Текину на Микки-Мауса заменят. Не страна, а комикс сплошной.

Прапраханова.
Красиво написано. Профессионально. Но старомодным стилем. Я тоже так могу, срать словами, но времена другие нынче, поэтому даю о первом космочеловеке больше конкретики. (Из КНИГИ).
;))))
Земля в иллюминаторе.

1.
Стоило Гагарину оказаться в кабине космического корабля, он тут же принялся щёлкать разными тумблерами и нажимать всевозможные кнопки. Как учили.
Потом, пи3дануло так (!), что Юрий Алексеевич поседел, оглох в гермошлеме, и понял: для чего его снимали на Земле. Следом корабль тряхнуло, Гагарин пребольно ударился лбом об панель управления, гермошлем треснул, неведомая сила откинула космонавта назад и тыщепудовым вакуумом, вдавило в кресло. Щеки потекли на плечи, глазные яблоки оголились и выпали. Глазной нерв от притяжения вытянулся в тонкую, звенящую струну. Кожа лба, наползла на глазницы, придавив тем самым, оголенные нервы. Гагарин потерял сознание.

2.
Перед выездом на стартовую площадку, Гагарину выдали новенький скафандр, гермошлем с ярко красными буквами СССР, посадили в барокамеру и попросили что-нибудь сказать. Гагарин побаловался тумблерами, все это снимали на камеру.
— Поехали! – Пошутил Юрий Алексеевич и махнул рукой.
— 5 минут. Полет нормальный! – Улыбнулся Гагарин и показал большой палец.
Отсняв всю пленку, попросили выйти, забрали новенький оранжевый скафандр, выдали старый и учебный гермошлем с полустертой надписью US NAVY, привезли на стартовую площадку и отправили в космос. Как собаку.

3.
Гагарин пришел в себя уже в госпитале. Сначала вернулся слух, он стал все слышать, затем зрение. Он открыл глаза, стояла кромешная тьма.
«Как закалялась сталь» Островского, первое, что пришло в голову космонавта.
— Он пришел в себя!!! – Послышались сквозь блэкушную пелену голоса.
— Я ничего не вижу!!! – Заорал в отчаянии Гагарин.
— Шевелит губами! – Заметались голоса. – Хочет что-то сказать!
— Хочет сказать!!! – Выругался космонавт и резко сел на кровати. Сразу тяжело сдавило грудь, отлетели тонкие трубочки, противно запищала медицинский аппарат. Гагарин лег обратно.
— Что со мной?
— Все хорошо, товарищ майор!
— Старший лейтенант, — поправил Герой.
— Майор, товарищ старший лейтенант, майор, — настоял прежний твердый голос. Гагарин отдал честь.
— Не снимать повязку!!! – Взвизгнула медицинская сестра.
— Служу Советскому Союзу!!! – Отрапортовал новоиспеченный майор.

4.
— Его ждет для доклада Никита Сергеевич. Когда он встанет?
— Я все понимаю, но дайте еще, хотя бы несколько часов, — зашептались в углу.
— Что у него с лицом? Почему он все время улыбается?
— Это издержки операции, слишком мало времени. Иначе говоря, с серьезным лицом он говорить не сможет.
— Что с глазами?
— Первое время он будет щуриться, и следы от швов будут прятаться в складках от прищура. Ну, и, мило сочетаться с улыбкой.
— А когда глаза откроются?
Гагарин почувствовал движение воздуха от рук профессора. Хотя говорившие вышли в коридор, и спустились в вестибюль. Судьбу героя решали без него.
Но его мозг хранил четкий снимок Земли из Космоса. Запечатленный в полете в секунды просветления.
Земля была – ПЛОСКАЯ.

9.VI.04.
О чем шепнул Хрущев Гагарину. (хроника)

Гагарин шел по 3-х километровой ковровой дорожке от самолета к Хрущеву, и думал с чего начать.
Рядом ехали кинооператоры с камерами, и снимали каждый его шаг. Внезапно захотелось пукнуть. Гагарин пукнул. И, как Швейк, с довольной улыбкой, начал маршировать и печатать шаг.
Развязался шнурок на левой ноге. Гагарин остановился. Нагнулся. Завязал. Выудил папироску. Пошел дальше, постукивая мундштуком, и прикуривая. Кинохроники всего мира жадно снимали все на кинопленку. Гагарин выбросил окурок, снял фуражку и расстегнул верхний крючок шинели. Закурил вновь. Развязался правый шнурок. Завязал, присев. Положив фуражку на ковры.

Когда до Хрущева осталось метров 100, Гагарин, выбросил окурок, смятую пустую пачку, напялил фуражку, проверил центр, застегнул верхний крючок шинели и, замаршировал четко, махая руками и дебильно улыбаясь. Вновь развязался шнурок. Гагарин не видел. Он, печатая шаг, думал: — с чего начать. Потом эти кадры облетят весь мир, и останутся в архиве. Как космонавт думает. Раньше ведь как считали: если совершил безрассудный поступок, ничего хорошего ждать не приходилось. Но, Героев давали обязательно. На это Гагарин и купился. Еще обещали толстую Звезду и «двушку» в панельке. Жена сказала: «Ехай».
— Паеду, — махнул Гагарин. – Ей, Боху, паеду! – И уехал. По комсомольской путевке в Казахстан, на Байконур. И улетел в космос. Сделал виток, и прилетел обратно.
Теперь, надо было доложить, — что Земля не — ровная, а — круглая. За что и пострадал товарищ Галилей.

— Юра, я всё знаю, — шепнул ему Хрущев на ухо. – Но, для кукурузы, нужна идеальная поверхность.

8.7. 2004.

Вон оно как в жизни то наперекосяк. Сначала Церковь сожгла Джордано Бруно, потом Галилей отрёкся от своих учений, но пробормотал свою нетленку. Теперь полёту в космос церковь (часовню) ставят. Всё это маразматический поповский понт. А нам это ещё в школе преподавали на истории, астрономии, физике. Откуда в СССР взялись данные тезисы?
Галилей вовсе не произносил слова «Eppur si muove» («А все-таки она вертится»), потому что на судебном процессе о таких мелочах никто не упоминал. Это был 1633 год, и инквизиторы знали это не хуже Галилея — еще в 1598 году папа Григорий XIII ввел новый (григорианский) календарь, разработанный астрономом Клавием именно на основе модели Вселенной, предложенной Коперником. Речь шла совсем о другом. Галилей убеждал кардиналов в том, что научные исследования не могут зависеть от того, что записано в Священном Писании, — в конце концов, церковь должна учить людей, как попасть на небо, а не рассказывать, как оно устроено. Кардиналы нехотя с этим согласились, но взамен потребовали, чтобы ученый все же прислушивался к мнению церкви. На том и порешили.

С Джордано Бруно ваще современная история:
В доносе, который поступил в канцелярию святой инквизиции, было написано: «Я, Джованни Мочениго, сын светлейшего Марко Антонио, доношу по долгу совести и по приказанию духовника о том, что много раз слышал от Джордано Бруно Ноланца, когда беседовал с ним в своем доме, что Христос совершал мнимые чудеса и был магом, как и апостолы, и что у него самого хватило бы духа сделать то же самое и даже гораздо больше, чем они. Он рассказывал о своем намерении стать основателем новой секты под названием «Новая философия». Он говорил, что надо отнять доходы у монахов, ибо они позорят мир; что все они ослы; что все наши мнения являются учением ослов». В своих проповедях Джордано доказывал, что Вселенная оживлена всепроникающей «космической душой», что все в ней связано «вибрациями взаимной симпатии».

То есть, он был простым хиппи тех времён. Но что страшно сегодня, — инквизиция во главе с вв путеным возвращается. И Россия не к сталинским репрессиям, по словам Венедиктова, делает поворот, а ваще — в средневековье. Ах*йенный у нас президент!!!

Думаю, это закон даже адептам принесёт только вред.

Г)т
Говард Эф Уткин 13.05.2013 16:00 Заявить о нарушении правил / Удалить

Шыдевр от милой и доброй девушки;))))))))))))))))))
stihi.ru/2013/05/02/6847
Говард Эф Уткин 13.05.2013 18:02 Заявить о нарушении правил / Удалить
Юша Могилкин
III.

Дневник бога. Гагарин.
«Я создал СССР. Некоторые думают, что Ленин, но на самом деле – я. У меня даже справка об этом есть. А когда глупые люди задумали добраться до небес и начали стоить Вавилонскую башню, пришлось мне выйти во двор с метелкой и всех разогнать, а башню порушить. После этого у них случилось великое смешение языков и дружба народов.
Но тут подоспел Королев, который начал запускать в космос крыс, собак, слонов и пластмассовые манекены Пуя. Поначалу я расстреливал королевские корабли из пулемета «Максим», доставшегося мне от прабабушки Рахили Борисовны, но патроны со временем закончились, и князю Гагарину удалось проникнуть в стратосферу. Королев оказался гадом, поскольку я не ожидал от него, что он приклеит к наконечнику ракеты перфоратор с победитовым сверлом. Поэтому «Восток-1» легко прошел небесную твердь, пробуравил «хрустальный свод небес», полетал вокруг Земли и вернулся обратно. Мне пришлось спрятаться в кустах. Поэтому клушинский космонавт не смог лицезреть мой светлый образ. Но я-то его прекрасно видел! Что, несомненно, является неопровержимым доказательством моего существования.
Конечно, я не хотел отпускать Гагарина живьем из своих пенатов. Думал поселить его в раю и назначить каким-нибудь архангелом. Но «Восток» оказался крепче – мое помело сломалось об него вдребезги. Пришлось отомстить попозже: ведь это именно я развязал пресловутый шнурок на ботинке космонавта (англ. «astronaut», македонск. – «астронаут»).
Со временем мне удалось проникнуть на один из советских аэродромов и подпилить весла у МиГа-15УТИ, на котором Гагарин должен был вскорости полететь за пивом. Но я ж не знал, что он прихватит с собой этого алкоголика Серегина! Пришлось забрать с собой их обоих. Серегин сразу споил десяток серафимов, триста херувимов, четыреста шесть престолов, кучу архангелов и саму бабушку Сару. А Гагарин начал шляться по Едему, греметь развязанными шнурками и зело свирепо материться.
Но я дал команду на места. Теперь ни один космический корабль не отправится в космос без того, чтоб его экипаж не был благословлен каким-нибудь жирным попиком, а сам корабль не был бы опрыскан тонной св. воды из-под крана».

***
Вранье – это одно из самых главных составляющих любой религии. А уж РПЦ в этом деле поднаторело дальше некуда.
Джордано был самым обыкновенным монахом-рас****яем со своими тараканами в голове. Вот, если бы тараканы отсутствовали, его бы не сожгли.
Потому что, например, Коперник – был хитрым. Он, вычислив правильную Солнечную систему, сразу взял таймаут и заверещал: мол, это всего лишь теория, пусть батюшки ее проверят, потому что я ничего не гарантирую.

А Пуй – долбоеб. Ибо его власть благословлена РПЦ. Мы, как боги, конечно против этого вопиющего безобразия, но, согласно хутинского законодательства, не имеем статуса официальных богов РФ. Потому что, если бы имели – этот клоун сам бы себя четвертовал. А так – он наивно думает, что у него есть маленький шанс остаться в живых.

)))
Юша Могилкин 13.05.2013 18:53 Заявить о нарушении правил / Удалить

Юша Могилкин
IV.

Дневник Бога. Боги.
«В космосе всё было кака бычно: крутились звезды и планеты, пролетали, оставив яркий след — астероиды, кометы и ракеты. Синий растаман бухал на своем обычном месте. На огромном мягком белом облаке удобно расположился бог Иегова с томиком Рабле в руках.
«- Государь, посмотрите поближе на этого висящего Авессалома!
Гаргантюа подъехал и, увидев, какое положение принял монах и как именно он повис, сказал Эвдемону:
— Сравнив его с Авессаломом, вы отступили от истины. Авессалом запутался волосами, а у монаха голова бритая, и его держат уши.
— Помогите же мне, черт бы вас всех побрал! — кричал монах. — Нашли время лясы точить! Вы вроде проповедников-декреталистов, которые говорят, что ежели нашему ближнему грозит смертельная опасность, то мы под страхом троекратного отлучения должны прежде убедить его исповедаться и восприять благодать, а потом уже оказывать ему помощь. Ну так когда кто-нибудь из этих проповедников упадет на моих глазах в воду и станет тонуть, я, вместо того чтобы броситься к нему и протянуть руку, прочту ему длиннющую проповедь de contemptu mundi et fuga seculi (О презрении к миру и бегстве соблазнов его), а когда уж он совсем застынет, тут только я его вытащу.»
— Вот поросенок! – высказался бох об авторе. – Да разве ж можно так о величии церкви, и миссии святого сообщества в отношении бездуховных мирян?
В это время свет Вселенной заслонила чёрная тень.
— Чёрт! – чертыхнулся Иегова, но тут же сам себе отпустил грех. – Опять проделки Люцифера.
Он уже хотел было поменять лампочку Вселенной, как его взгляд уперся в огромную пуговицу. «***се!» — удивился бох и, потянув рычаг форсажа на себя, начал стремительное вознесение.
Ещё большее удивление он испытал, когда из-за кучерявого края облака разглядел неприятное литцо мышиного цвета с узко посажеными глазками.
Иегова посадил облако на плече атланта, как прозвучал вопрос: — Так что же случилось с подводной лодкой?

***
Хутин Пуй давал интервью американскому журналисту Ларри Кингу. Тот не преминул задать актуальный на тот момент вопрос об аварии на АПЛ «Курск» и 118 погибших российских моряков:
— Так что же случилось с подводной лодкой?
Пуй лишь ухмыльнулся на тупой вопрос:
— Она утонула.
И смахнул с плеча белую соринку.
www.youtube.com/watch?v=r-aUrGMBuc8

Внезапно, над его головой зазвенело, и нечто необъятных размеров, круглое, стеклянно-блестящее раздавило его.
«НЛО!» — успел пискнуть Пуй, как был размазан в говнище.

***
Ахуенно-невъебенно лучезарный Бох Джон-1 (ие.), в миру – просто Говард Уткин, готовился к видеомосту с другим богом Юмой (в быту – Юша Могилкин). Поставив перед собой чеплашку со свиными ушками-хе, выставил на пол с десяток бутылок пива «Крюгер. Золотое» (что-то в звоне пискнуло, но бог не обратил внимания), налил кружку и включил экран.
— Привет! – показалось уже довольный лик Юма.
— Превед!
Боги чокнулись в камеру пивом и прилично отпили. Темой их конференции на этот раз был Джордано Бруно.
— Джордано был уверен, что только «героическая любовь» и «героический энтузиазм» проторят людям дорогу к свету, истине и добру. – Рассуждал Юм. – Итальянский коммунист Пальмиро Тольятти назвал Джордано одним из предшественников научного коммунизма.
— Да, — ГУт наполнил кружку янтарным напитком, выпил и снова налил: — Но, вот Ватикану было насрать, там четко знали, что слова Бруно не найдут поддержки в массах. Ведь его буквально отовсюду гнали. Тёмным был народ. В Женеве Бруно даже на две недели выставили на улице у позорного столба в рубище и железном ошейнике. То же самое повторялось и в других городах, если он заблаговременно не успевал съебацо.
Юша тоже заполнил танкард:
— Ладно, хоть в Россию его не отправили, там бы сразу бы на кол посадили. У него ведь никогда не было ни дома, ни семьи, ни друзей. 16 лет он скитался по Европе, заслужив сомнительную славу ****обола и смутьяна.
— А знаешь, как он в Оксфорде представился? – закурил АНЛ Бох Джон-1 (ие.)
— Ну-ка, ну-ка.
— Я, Филотей (друг Бога) Иордан Бруно Ноланский, доктор наиболее глубокой теологии, профессор чистейшей и безвредной мудрости, известный в главных академиях Европы, признанный и с почетом принятый философ, чужеземец только среди варваров и бесчестных людей, пробудитель спящих душ, смиритель горделивого и лягающегося невежества. Меня ненавидят распространители глупости и любят честные ученые.
Бог Юм долго хохотал, даже дымом поперхнулся. А бох ГУт продолжал:
— У меня тут документарий келейщика имеется о трибунале инквизиции над Джордано. Взгляд, так сказать, со стороны. Манускрипт древний, сам понимаешь, не всё удалось перевести, но есть интересные факты.
Боги снова чокнувшись, отпили амброзии, и ГУт принялся зачитывать перевод старинных подглядываний и подслушиваний:
«Трибунал состоял из девяти кардиналов. Когда в зал ввели Джордано Бруно Ноланца, все еле скрывали улыбки под капюшонами. Монах Бруно был в рваной тельняшке, клёшах и в будёновке.
— Чё, суки, не ждали? – Вульгарно поприветствовал он Высочайших.
— Монах, что за вульгарный вид на святейшем суде? – спросил его асессор инквизиции Маттео Филонарди, и полез в сутану за платком, дабы стереть слёзы хохота. Из-под его сутаны внезапно выпала забитая «чем-то» длинная папироса, и выкатилась на центр зала, прямо под ноги Ноланца.
Святая инквизиция в гробовой тишине повернулась к асессору Филонарди. В те времена курение не поощрялось инквизицией.
— Это у него при обыске нашли! – показал пальцем на Бруно асессор.
Инквизиторы вперились взглядами в Бруно, который уже докуривал «пятку».
— Чё, вылупились? – смял он окурок. – Давайте по делу.
Маттео Филонарди сразу перевёл казус в судилище:
— Ты, недостойный, утверждал, что все деяния Христа не более чем фокусы.
— Откуда знаешь?
— У нас есть показания …
— Не надо имен, отец. – Остановил асессора один из кардиналов.
— А что за секреты? – сбил набекрень будёновку Бруно: — Я вам, бля, всех этих павликовморозовых сам перечислю: Мочениго, Челестино, Грациано, Франческо Вайа, Маттео де Сильвестрис, Джулио де Сало.»

Далее на сгибе всё стёрто, непонятно. Ниже инквизиция требует аки Иисус Х-с пройтись по воде.
«- А в чём проблемы? – глумится над кардиналами вероотступник, расстёгивает ширинку, — ссыт на пол и, разбрызгивая брызги («изв. за тавт.», так в оригинале — («изв. за тавт.»), засунув руки в брюки, шлёпает по воде тудым-сюдым.
Инквизиторы в замешательстве.

— А накормить 5 000 человек пятью хлебами и двумя рыбами, слабо?
Джордано Бруно полез в карман, стража клацнула затворами копий.
— Спокойно! – остановил их Филонарди.
— Легко, — залез с IPad’а в Интернет Джордано. – Одним хлебом можно накормить всех.
Кардиналы зашушукались между собой под капюшонами.
— Вы, про Ленинград, про Зимбаве, про Конго слышали?!!! — Порвал дальше на себе тельняшку ноланец. – Там одним хлебом и одним минтаем накормить можно всех! У вас жёсткие тарифы на ЖКХ? Вы меня, поэтому сжечь хотите? Меркантильные интересы свои решаете? И не понимаете сути?
PEACE! – показал V (победу) — пальцами Джордано. И пошёл гореть на площадь Цветов, попутно рассказывая, как надо адски пороцца пресвятой Деве, чтоб получить от жизни щастье.
Потом из его высказываний Кама-сутру написали. А инквизиторы его русский не поняли, потому что у бога ГУта в PROMTE нет перевода на итальянский».

— Ой, бля-аа! – возвопил Бог Гут, отдирая очередную бутылку пива от пола. – У меня тут гавно какое-то прилипло, и рядом разбрызгано. Фууу!!! Связь прекращаем, мне противно.

Фуууу ….
Говард Эф Уткин 14.05.2013 17:33 Заявить о нарушении правил / Удалить

Юша Могилкин
V.

Бох Иегова тоже хотел выйти в скайп и пообщаться с народом. Но у него не получалось – винда на иеговском компьютере стояла хоть и пиратская, но все-равно от нехристя Билла Гейтса. Линуксом Иегова пользоваться не умел, а на макинтош денег не хватало.
К тому же ангелы, архангелы и прочие сотрудники круглосуточно зависали в социальных сетях, поэтому скорость Интернет-соединения была ниже некуда.
– А как могло бы прекрасно получиться! – мечтал Иегова, – обращается ко мне какой-нибудь верующий с просьбой, и я тут – ***к! – звоню ему в скайп и сообщаю свое решение. Ведь некоторые утверждают, что, мол, когда ты разговариваешь с богом – это молитва, а когда бох разговаривает с тобой – оно уже шизофрения. Но я недавно был на сайте с.ру, так там всяких пр-дений под названием «Разговор с богом» – вагон и маленькая тележка.
И *** его поймет, как их авторы разговаривают со мной, ежели я об этих разговорах ничего не знаю?
Иегова смахнул с хвоста слезу, дождался загрузки поисковой системы и только хотел было набрать слово «сиськи», как его взор привлек рекламный баннер «Интернет от Лукавого. Быстро, качественно, надежно». Бох протер пенсне и покрутил ручку полевого телефона.
– Девушка, 2.87 пожалуйста. Не отвечает? Тогда 3.62. Хелло, это Лукавый? Иегова беспокоит. Да, да, насчет Интернета… Выделенная линия, безлимитный тариф со скоростью один йоттабит в секунду?.. Ага… Триста кило-душ в месяц, подключение бесплатно?.. Когда можете установить? Прямо сейчас? Записывайте адрес…
Через секунду в небесных апартаментах бога появилась бригада демонов, которые немного поковырялись с проводами, а потом старший сказал: «Все готово. Настраивай, Прокопыч».
Прокопыч – молодой прыщавый бес – уткнулся в клавиатуру, и, весело тыкая по клавишам, периодически интересовался у Иеговы:
– Что, папаша, любим на порносайтах торчать? Да не красней, не красней! Нахватал всякой хрени, однако мы это дело быстренько исправим. Может, тебе антивирус какой поставить? Есть зачетные – православные, но за деньги, а есть – китайские, но бесплатные.
– Мне бы чего подешевле… – замялся Иегова. – я ведь пенсионер.
– Знаем, знаем, – усмехнулся Прокопыч, – а говорят, что твои шаманы – самые богатые в мире.
– Так это они богатые, а я – нет. Ну, подумай сам: зачем создателю Вселенной нужны деньги и прочие материальные блага?
– И то верно. – Равнодушно согласился Прокопыч. – Все, папаша, готово. Пользуйся на здоровье. С тебя триста кило-душ за первый месяц. Ну и нам чего-нибудь на карман от твоих щедрот.
– А еще один компьютер сможете подключить? За дополнительную плату? Сынок мой – иисусик Йехошуа – тоже любит в Интернете сидеть. Сейчас его дома нет – по девкам шляется, но придет – обрадуется.
– Говно вопрос. – Сказал бригадир, и работа вновь закипела.
***
– Погоди, бог Юм, тут какой-то мужик просит добавить его в список контактов. – Прервал видеоконференцию бог Уткин.
– О, и у меня тоже. – Удивился бог Юм. – Твоего, часом, не Иеговой зовут?
– Точно, Иеговой. – Ответил бог Уткин. – Надо его добавить, вдруг чего интересное скажет.
– Здорово, пацаны! – в окошечке появилось счастливое изображение древнеиудейского божка, – как сами, как жизнь?
– А чего это ты без пива, дружок? – сурово спросил новоявленца бог Юм, который всегда свято соблюдал традиции.
– Печень пошаливает, – извинился Иегова, – но ради такого случая пойду, сгоняю в магазин. Вы только не отключайтесь.
– Иди, иди. А то мне как раз поссать приспичило. – Не стал возражать бог Юм.
– Бля, и мне. – Констатировал ситуацию бог Говард.
– Я мигом! – обрадовался Иегова и сорвался с места.

)))
Юша Могилкин 14.05.2013 22:31 Заявить о нарушении правил / Удалить

— А кто это ваще? – спросил бох Говард, когда они вернулись к мониторам.
— Да х*й знает, — пожал плечами бох Юм. – Иегова какой-та.
— Я понял, что Иегова. А кто он?
— Наверное, Великий Паэт со с.ру. Ща придёт, спросим.
— Пока он ходит, вот почитай: stihi.ru/2013/04/22/9758, — скинул бох Говард ссылку. – Особенно сонм восхищенных рецензий почитай. Воистину бога нет.
— А вот и я!!! – весело помахивая бутылками с пивом, появился на экранах Иегова.
— Ну, давай за знакомство что ли! – подняли боги свои кружки.
Иегова же, как мартышка очки, закрутил бутылку так и сяк.
— Чё паришься? – бох ГУт вытер губы. Иегова, виновато улыбаясь, показал бутылку, и пожал плечами.
— Пробку крути против часовой, до характерного щелчка, — посоветовал бог Юм.
Мужик тупо улыбался в камеру.
— Часы есть? – спросил бох Говард.
— Есть! – Обрадовался новый знакомец. И достал из-под хламиды деревянный кружок с вбитым посередине гвоздиком.
— Солнечные, что ли?
— А какие надо?
— Ладно, сойдёт. – Кивнул бох Говард. — Теперь левой рукой крепко берись за горлышко бутылки, правой подсовывай край часов под пробку и, резко жми!
— Чпок! – донеслось из колонок Юма и ГУта. Боги дружно зааплодировали. Иегова тоже.
— А ты чё, лупень, хлопаешь? Пей!
Судорожно дёргая кадыком, Иегова, с гулким придыхом, залпом выдул весь пузырь. Громко рыгнул и перекрестил рот.
— Крестоносец, что ли? – Спросил бох Говард бога Юма. Тот не ответил. А закурив, с интересом смотрел в угол экрана, где отображался новый герой конференции. Тот, покраснев, потупил взор, затем стал озираться, непроизвольно улыбаться, зачем то похлопал в ладоши. Потёр ручки, посмотрел на другие бутылки с пивом, и, хлопнув себя по ляжкам, поднял блестящие глазёнки на оппонентов:
— Что это было?
— Пиво. – Одновременно и недоуменно промолвили боги.
— С алкоголем?
Боги покрутили пальцами у висков.
— А знаете ли, вы, — чпокнул Иегова ещё одной пробкой: — Что алкоголь убивает клетки мозга?
— Да. – Со знанием проблемы кивнул бог Юм. – Но не все. Только те, которые отказываются пить.
— Э-э-э, нет, — покачал пальцем, выпивший ещё бутылку пива, мужик: — Вино, водка, пиво; любой алкоголь, – губит человечество.
— Алё, контора! – Нервно загасил сигарету бох справедливости Говард: — Давай-ка будем откровенны! Да, алкоголь губит человечество; но и народ его не щадит особо, бля!!!
— А я тут, болел полтора месяца, — добавил бог Юм. – Не бухал. А потом спустился к людям, и оказалось, что весь мир просто насыщен какими-то злобными, тупыми уродами. А чё ты, мужик, ваще до нас даебался? Ты кто? Лектор с Общества «Знание»?
— Я – Творец.
— Во, как теперь себя Паэты мнут. — Развёл руками Говард Уткин (бох).
Бог Юм еле успел добежать до туалета. ;)))))))))

***
— И что ты сотворил, творец? – вернулся он из туалета, бросив мятое бумажное полотенце в корзину.
— К примеру, человека из глины … — начал Иегова.
— Гавно вопрос. – Бог Юм взял с подоконника горшок с гортензией, высыпал на стол землю, полил его пивом, и начал лепить человечка.
— А землю ты тоже создал? – прищурился Иегова.
— Нет. – Не понял намёка Юм, бог плодородия на тот момент: — Жена купила.
— Это всё создал я. Свет, землю. Когда растаман прилетел в космос, я создал на земле и многое другое: деревья, цветы, травы, рыб, птиц и животных (Бытие 1:11—13, 20—25). Затем я сказал своему Искусному Мастеру: «Сотворим человека по образу Нашему по подобию Нашему… И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; Говарда Уткина и женщину сотворил их» (Бытие 1:26, 27).
— ****ит! – Встрял бох Говард. – Я чё бля, танк Т-34?
— Говард Уткин, — продолжал Иегова: — созданный по образу и подобию Бога и, следовательно, обладавший такими великолепными качествами Творца, как любовь, мудрость, справедливость и сила, значительно превосходил животных …
Бох Юм уссался. ;))))
— Говорю, ****ит. – Обиделся бох Говард. – Как твоё фамилие, говоришь?
— Иегова.
— И свидетели у тебя есть, что ты Бог.
— Да, конечно ….
Но бох Уткин его перебил реальным случаем:
«Как-то вечером в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: — Доброе утро! Я — Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. «Хорошо, проходите в квартиру», — сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: «Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?» «Я не знаю», — ответил он смущенно – «Я никогда еще не заходил так далеко...»

Бох Юша улетел в туалет опять. ;))))

— А Искусный Мастер – Вельзевул, я понимаю? – продолжал пытать проходимца бог Говард.
Иегова потупился.
— Так чё ты тут гнида мозги полоскаешь народу? Раями, адами стращаешь?!!!
В это время к Иегове подошёл (подлетел) штандартен-архангел Пётр:
— Господь наш, тут к вам атеисты подошли, интервью взять.
— Скажи, что меня нет! – Отмахнулся Иегова.
— И что, в раю пиво совсем отсутствует? – Удивлённо вернулся в разговор бох Юм.
— В раю — нектары и амброзии … — начал было Иегова.
— А какой без пива рай?
— А кому в раю пиво варить? – Совсем стушевался Иегова. — Там один я, и ключник Пётр – сутки через трое.
— Так давай к нам, — смилоствивался (х*й знает каг это пишецо, снизошёл, то есть) бох Говард. – У нас всегда весело. )))
— Я бы с радостью, — ЗАКУРИЛ Иегова, — но у меня контракт с Путеным и Гундяевым.
— Ну, тогда кури, довесок, — удалил из контактов пришельца бох Говард Уткин, созданный Искусным Мастером.
Бог Юм тоже удалил из контактов назойливого мужика. Но фигурку человечка из земли с пивом долепил.
Теперь только он его и радует пока.
Трудно быть богом.

Г)))т
Говард Эф Уткин 16.05.2013 20:07 Заявить о нарушении правил / Удалить

Юша Могилкин
VI.

Боги не любили Иегову. Но не потому, что он был иудеем, а из-за его мелкопакостного характера – если кто-то из богов с утра увидит незапланированную кучку под своей калиткой, то сразу становилось ясно: без Иеговы здесь не обошлось.
Поэтому, когда он, весь зареванный, появился на амвоне, никто не обратил внимания на его слезы.
– А меня тут-таки эти два поца – высшие боги – из своих контактов удалили! – обиженно объявил он на весь зал заседаний. Но богам было по ***.
– Удалили, говорю, меня высшие боги из своих контактов! – упрямо повторил божок и укусил Перуна за пятку. Перун зевнул и ебнул его молнией по голове. Иегова слегка подкоптился.
– Нет, вы не понимаете! Они! Меня! Удалили! – простонал он.
Сердобольная Митра взяла божка за шкирку и окунула страдальца в банку с раствором йода.
– Помогло? – спросила она, когда Иегова сполна нахлебался.
– Ой вэй, ви таки не понимаете! Уткин и Могилкин…
Фридрихэнгельс повел носом и приподнялся с кушетки.
– Эй, облезлый, ты что-то там хочешь сказать против моего любимого сынка?
Лысый Адонай тоже решил поучаствовать в дискуссии, вытащил из кармана галифе кастет и сурово сказал:
– Ща за Могилкиных ответишь!
Иегова, расплескивая йод, уполз под валенок Зевса.
– Спаси, дяденька! – завопил он.
Потомок Хроноса не разбирался в иудейском наречии, поэтому ответил по-эллински:
– А вы, товарищ, чьих будете?
– Я – Иегова. Бох.
Еще ни разу Вселенная не сотрясалась от такого хохота. Смеялись все – от Ананке до маленького Банника из глухой подмосковной деревушки.
– Не, а чего вы ржете? – снова обиделся Иегова, – в библии сказано, что я – бох над богами, создатель Солнца, Луны и звезд, ноева ковчега, земли и всего человечества.
– Не ****и! – подустав от смеха, подала голос Лада. – Всем известно, что люди были созданы Дарвином, папой Карло и Урфином Джусом.
– А я? – попытался возмутиться Иегова.
– А ты – *** с горы! – подытожил Один.
– Но Говард Уткин и Юша Могилкин…
– Несчастный! – прервала Лида Pb слезливые стоны иудейского божа, – как смеешь ты, недостойный, упоминать имена самых высших богов?!
Собрание неодобрительно зашумело, и на тщедушное тельце Иеговы обрушился град специально заготовленных для этого случая тухлых яиц, бэушных портретов Пуя и гнилых помидоров, а Кузьмич выпустил ему в задницу заряд дроби девятого номера.
– Ой-ой! – схватился за жопу Иегова, – но я же хотел как лучше! – чтобы все были моими рабами, чтобы Хутин правил миром, а Гундяй ему помогал! И чтобы народ мне молился, чтобы деньги текли рекой в закрома моих шаманов!..
Нефтяной бох Апам Напат, закурив «Беломор», подумав, сказал:
– Ты, Иегова, какой-то глупая. Тебе высший боги что сказал? «Пошел на *** из контакта». А ты к нам пришла. Унизить захотел, обидеть… Думал, здесь дураки собрался. А мы наоборот – умный. И за твой недостойный поведение низвергаем тебя отсюда куда подальше. С этих пор будешь работать простым формовщиком на Первомайский тормозная заводе – узнаешь, как живут простые люди.
– Но у меня семья – собутыльник Божийдух, внебрачная жена-девственница Маша и полу-сынок Йехошуа…
— Знаю, – ласково ответил Апам, – поэтому в Первомайск вы едете все вместе.
– Да будет так! – объявил сонм богов. Макошь взмахнула волшебной палочкой и оно свершилось.

***
– Это, – вернулся, поссамши, бог Могилкин. – Тут супруга меня требует, но завтра опять выходим на связь. Часиков в 17-19 по МСК.
– Добро. – Согласовав с собой, констатировал бог Уткин. – Главное – купи пива.

)))
Юша Могилкин 16.05.2013 23:56 Заявить о нарушении правил / Удалить

Ещё не проснулись первые первомайские петухи, а у ворот тормозной артели уже толпился рабочий люд. Кто-то был с бодунища, кто-то захватил с собой, кто-то только что вышел с ночной смены и готовился к дневной (умывался колючим снегом, чистил снегом зубы, пил горячий снег, и накладывал снег в термос (без колбы), чтоб потом засыпать пакетик Юпи).
— Здгаствуйте! Это тогмозной завод? Меня по кансамольской путёфке напгавили, фогмофщиком.
В серой предутренней мгле стоял дедок в затертом зипуне, перетянутом колючей проволокой, в бабской шали на челе и пимах на босу ногу. Над головой светился круг.
Суровые первомайские мужики угрюмо повернулись к проходимцу.
— Чьих кровей будешь? – Внезапно спросил ближайший в промасленной а-ля кожаной телогрейке.
— Я? – растерялся пришелец. – Я – Твогец.
— А в торец?! – Благоухая перегаром, из темноты выдвинулся огромный мрачный тип, очень похожий на депутата Госдумы Николая Валуева.
— Я по путёвке. Вот! – Вынул из кошачей муфты скомканный листок дедок.
— Дай поматерица! – Похожий на депутата проходимец снял с его головы светящийся круг. – А-а, он тут на проволоке. А я, бля, думал, каг он над твоей башкой болтаецо. Про гравитацию было вспомнил.
— Прачё?!!! – Ах*уел весь рабочий народ.
— Ни прачё. Вырвалось. – Водрузил нимб над собой верзила: — Ну, как?
— Ништяк! – Показал большой палец бригадир. – На Новый год йолкой будешь, за отгул. Фамилия бойца? – Обратил он внимание на старца.
— Иегова.
— Будешь – Вовой. За работу, за работу!!! – Захлопал в ладоши бригадир, разгоняя утренний туман и бригаду.
То, что бригадир был бригадиром, Иегова понял сразу по белой повязке «Зондер-фюрер» на рукаве телогрейки, зелёной надписи на спине: «БРЕГАДИР», и блестящему старомодному галстуку поверх ватника.
— Какой работа, начяльника, ещё петухи не проснулись. – Выдохнул морозный пар один из множества таджиков, кутающихся на холоде в полосатые халаты, и с опущенными ушами тюбетеек.
В это время, из-за поворота вышла колонна людей нетрадиционной сексуальной ориентации в стрингах с радужными флагами и лозунгами: «Наша борьба — сильнее страха!» «Наша любовь — сильнее смерти!»
— Бей, голоколеночных!!! — Рванулся вперёд гамадрил с нимбом, размахивая велосипедной цепью.
— Не обманывайтесь, — остановил его за рукав, порвав, Иегова: — ни блудники, ни идолослужители, ни прелюбодеи, ни малакии («пассивные» гомосексуалисты), ни мужеложники, ни воры, ни лихоимцы, ни злоречивые, ни хищники Царствия Божьего не наследуют.
— Пашёл найух!!! – Брызнул слюной дибил …
— Работать, Коля, работать, — поддержал Вована Бригадир.

***
Всего спустя месяц, Иегова-Вован сдал на первый разряд литейщика чугунных формочек для детских куличков.
Ежедневно, весь месяц, он выходил с народом в предрассветную зимнюю мглу, отдышаться, но с первыми петухами вновь возвращался в смрадный, горячий цех артели, где ему пока только доверяли бодяжить чугун. Здесь же в мартеновской печи формочки отливали, расписывали под хохлому, и отправляли в Китай. А оттуда по детским домам России.

За это время Иегова сумел отлить из сэкономленного чугуна гирьку с цепочкой. И однажды, не выдержав адских условий труда, с умиротворённым лицом, первым бросился в стройные ряды петухов, зверски размахивая самопальным кистенём, разбрызгивая мозги, кровь, кости голов, плавников и щупалец пидарасов.

……

Через несколько часов наступило утро. Свежее, морозное, но светлое. На ослепительно белых, искрящихся сугробах — алела ярко кровь. В изящных позах античных скульптур, с размозженными головами, замерли красивые, мускулистые тела полуголых геев.
Горстка чумазых, промасленных и пропахших пОтом, гарью рабочих тормозной артели, стояли над всем этим великолепием с цепями, прутами и гаечными ключами на 96, с которых в снег стекали сгустки крови и мозгов.
В голубом небе ярко светило и по-весеннему жгло солнце.

***
Вован, зажмурившись, поднял лицо к светилу.
Небывалое озарение, необыкновенная легкость, необычайные ощущения внезапно, но спирально обволокли его тело.
Он впервые почувствовал себя Богом.

Г)т
Говард Эф Уткин 17.05.2013 19:45 Заявить о нарушении правил / Удалить

Тьфу на вас… Тьфу на вас ещё раз...)))Только половину прочитал, спать мешаете...)))
Иван Сирин 19.05.2013 02:49 Заявить о нарушении правил / Удалить

А нас запрещено читать маленьким детям, адептам и трезвым на ночь.

;)))
Говард Эф Уткин 19.05.2013 15:24 Заявить о нарушении правил / Удалить

Да, наоборот, хотел дочитать, но решил подчиниться физиологической дисциплине дисциплине, однако уснуть всё равно не удалось и «таки» дочитал… Мировоззренческий аспект затрагивать не буду, а с точки зрения литературной — забористо...)))Всяческих успехов богам первого созыва! Не хворайте! Свежего вам пивка!
Иван Сирин 19.05.2013 18:55 Заявить о нарушении правил / Удалить

Когда не спицо – старость наступает,
Когда охота что-то дочитать,
Большой респект глумливым аватарам,
И афтарам, что жизнь смогли создать.

Г)))т
Говард Эф Уткин 20.05.2013 14:27 Заявить о нарушении правил / Удалить

Юша Могилкин
VII.

…Раз в месяц особо отличившимся работягам разрешали свидание с родственниками.
Иегове повезло – он приспособил для бодяживания чугуна половник из нержавейки, украденный им у повара заводской столовой, от чего скорость размешивания сплава железа с углеродом увеличилась ровно на 000000,2% — раньше чугун мешали алюминиевыми вилками, и многие рабочие обжигались.
Изгнанника вывели на плац, объявили благодарность перед строем, и вручили его тушку поджидавшим в тенечке родственникам – Божедуху, Марии Иоакимовне и маленькому хиппи Йехошуи.
Родственники подхватили Иегову под ручки и потащили в заводскую столовку – кушать баранину в белом соусе, мясо крокодила «в ассортименте», сало по-украински и мороженное.
Иегова сожрал все, сплюнул на пол, закурил и сказал:
– Я – бох!
– Как меня сексуально попользовать – так бох, а как алименты за 2013 лет заплатить, так – ищи-свищи! – съязвила Мария Иокимовна.
– Это не я тебя пользовал, а он! – Иегова ткнул корявым пальцем в Божедуха.
Божедух довольно ухмыльнулся.
– Так по твоему приказу! – не отставала Мария Иокимовна. – И ребенка в ЗАГСЕ записали как сына божьего.
Йехошуи было все равно – он катал под столом детский паровозик и радостно урчал: «Ту-ту! Чух-чух-чух!»
– Блин, Машка, какая ты все-таки вредная тетка! – возмутился Иегова. – Надо было зачинать не от тебя, а от Иаили!
– Я пытался… – влез в разговор Божедух. – но она меня по башке молотком ебнула.
– Да сиди уж, пытальщик! – повернулась к нему Мария Иокимовна. – Ты и меня-то девственности лишить не смог, и, если не Ёся, не видать бы вам Йехошую.
– Я чего-то не пойму: это мой ребенок, или чей? – воспылал гневом Иегова.
– Откуда об том знать мне – замужней женщине? – потупила взор Мария Иокимовна.
– Хочу пи-пи! – подал из-под стола голос Йехошуа.
– Писай так – ты в памперсе. – Проинструктировал предполагаемого родственника Божедух.
Йехошуа, напыжась, засопел.
– А мне премию дали, – миролюбиво сообщил всем Иегова, – один резиновый сапог. Второй дадут, когда план по уничтожение педерастов выполню.
– А размер твой или мой? – меркантильно заинтересовалась Мария Иокимовна.
– Размер – разный. На левую ногу – 46-той, на правую 38-мой.
– Не забудь: половина этой премии принадлежит мне! – осклабилась Мария Иокимовна.
– А другая – мне! – подал голос Божедух.
– Вы все ошибаетесь, все здесь мое! – усаживаясь за столик, сказал какой-то бородатый мужик с двумя головами.
– Ты кто такой?! – Иегова вытянул вперед нижнюю челюсть и замахнулся гирькой.
– Я – страшный зверь Гундяпут.
– О, господи! – пискнула Мария Иокимовна.
– Что, маменька? – Йехошуа высунул голову из-под скатерти. – Кстати, я уже пописал.
– Сейчас мы все обосремся. – Мрачно заметил Божедух, доставая из кармана Огненный Меч.
– Прошу предъявить документы! – потребовала вторая голова Гундяпута.
– Да пошел ты! – Иегова профессионально раскрутил цепочку, и гирька плавно вошла в левый глаз первой головы зверя.
– Налицо умышленное оскорбление религиозных убеждений и чувств граждан, а также осквернение почитаемой ими мировоззренческой символики! – заскрипела ушибленная голова.
Божедух ловким контртемпом рассек надвое вторую голову.
– …Статья 319. Публичное оскорбление представителя власти при исполнении им своих должностных обязанностей или в связи с их исполнением –
наказывается штрафом в размере до сорока тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до трех месяцев, либо обязательными работами на срок от ста двадцати до ста восьмидесяти часов, либо исправительными работами на срок от шести месяцев до одного года. – Забулькала вторая голова.
– А мне насрать! – вскипел Иегова. – Я – Бох! Я автор всемирного потопа, я сжег Содом и Гоморею, я кидался камнями в людей, я устроил восемь египетских казней, я перебил кучу евреев и представителей многих других народов!.. Я…
– Головка от крупнокалиберного снаряда! – пошутил Гундяпут. – Вы все арестованы. Ату их, Гойшу!
Верный Коджугет сорвался с поводка и набросился на святую семейку.
Началась штатная кровавая баталия.
Но в самом ее разгаре вдруг включились прожектора, завыли сирены и на всю столовую раздался голос Бригадира:
– Стоять-бояться! Кто тут наших обижает?!
Тяжелый чугунный лом резво опустился на волосатый хребет клыкастого Коджугета, а заводские дружинники всей толпой скрутили бешенного Гундяпута.
– Жив? – спросил Бригадир у Иеговы.
– Вще ноrмально. – Ответил тот, сплевывая остатки зубных протезов.
– Родственники не пострадали? – продолжал участливо интересоваться Бригадир.
– Пара царапин и все. – Привычно ухмыльнулся Божедух.
– Дяденька, а я покакал! – радостно сообщил Бригадиру Йехошуа.
– Какой шустрый малец! – Бригадир потрепал засранца ломом по щеке. – далеко пойдет.
– А вы – очень смелый мужчина! – кокетливо сверкнула глазами Мария Иокимовна.
Бригадир засмущался и прикрыл ломом свою неожиданную эрекцию.
– Старшой, чего с этими мудаками делать будем? – интеллигентно поинтересовался у него «тип, очень похожий на депутата Госдумы Николая Валуева».
– Пусть пока поработают у нас в цеху – измерителями температуры расплавленного чугуна. А то градусники испортились. Но сам знаешь: пальпация – наиболее эффективный и правильный метод.
– О, какой вы умный! – заиграла улыбками Мария Иокимовна. – А как ваша фамилия?
– Бригадир. – Засмущался Бригадир. – А имя – Гефест.
– А вы, случайно, не антисемит?
– Нет, я в точных науках не разбираюсь, чугун плавлю.
– Мама, а правда, что все антисемиты – онанисты? – спросил Йехошуа, отгрызая трубу у паровозика.
– Кто тебе сказал? – поинтересовалась Мария Иокимовна.
– Дядя Божедух.
– Запомни, деточка, – решил блеснуть интеллектом Бригадир, – в русском языке такого слова нет, есть понятие «драчун», рукоблудник ты этакий!
– Спасибо, дядя Бригадир, теперь буду знать. – Ответил Йехошуа и просветлел взором.
– Все по местам! – скомандовал Бригадир и столовая опустела.

***
– Говорил тебе, что нужно было еще и третью голову нарастить – шмелевскую. Тогда бы все втроем отдувались. А теперь он сачкует в Зоопарке, а мы тут в расплавленный чугун ныряем, голые. – Ругал Гундяя Пуй.
– Но, ваша светлость, ты сам так повелел, мол, нефига с этим карликом делиться Сколковскими нанотехнологиями.
– «Повелел-повелел»! Кто ж знал, чем все это обернется!
Но тут их спор прервал старший смены:
– А ну, хватит болтать, ныряй в чугун!.. Сколько?
– 1190°C. – отплевываясь, вынырнул из тигля Гундяпут.
– Ага. Скажешь, когда будет 1200.
– Так точно! – отрапортовал зверь и снова погрузился в расплавленный металл.

)))
Юша Могилкин 20.05.2013 20:07 Заявить о нарушении правил / Удалить

Юша Могилкин
VIII.

— Жарковасто становицо! – булькнула жидким чугуном какая-то голова Гундяпута.
— 1200, начальника!!! – вынырнул мутант.
— Хорошо, — подошёл Бригадир. – Иди в сушилку, как чугун застынет, двигай мерить уровень говна в сортире: – Засыпай опоку в тигель!!!
— Я не пойду говно мерить! – возмутилась голова гундяя.
— Пшли, пшли, быстрей, — зашипела голова Пуя.
— Эй, стоять! – Схватил за хвост чудовище начальник, и выудил из внутреннего потайного кармана пиджака полторашку с расплавленным чугуном. – П*здить – грех!
И вылил чугун обратно.

— Нах*я ты чугун хотел сп*здить? – гундела в сушилке голова гундяя.
— Думал кистень, как у Иеговы отлить, — вздохнул пуй: — И прорубить окно свободы.
— Отлил? Теперь пошли говно мерить.
Большой чушкан вышел в сторону объекта.
— У меня есть план.
— Чё раньше-то молчал? – улыбнулась в усы голова гундяя, а шаловливые ручки уже разбирали папироску.
— Ты не понял. У меня есть план хутина о спасении России.
— Да уж, наслышаны. – Загрустил гундяев хэд.
— Мы его можем применить к себе.
— Т.е. – сольёмся по канализации?
— Да! – Заблестели бесцветные глазёнки пуя. – Не получилось слить россию, то хоть сами уйдём от возмездия.
— А ты в курсе, что в выгребной яме нет канализации? – Повернулась к нему голова гундяя.
— Как нет? – Опешил пуй. – А гавно куда девается?
— Никуда. Аккумулируется в замкнутом пространстве, затем приезжает ассенизаторская машина, и через толстый гофрированный шланг закачивает дерьмо себе в цистерну. Потом где-то выливает.
— Да ну нах*й!!! – Изумился пуй. – Средневековье какое-то.
— Какой правитель, такие и сортиры.
— Ты мне тут не путенхульствуй! — Хотел погрозить пальцем пуй, но рука в это время крестила лоб гундяя. (От автора: вот она сила веры!)
— Хорошо. – Смирилась путенхэд. – Мы тогда в пучине, изв. за тавт., пророем ход до ближайшей канализации, ты его освятишь, и крестным ходом мы дойдём до цивилизации.
— Дяденька мутант, у меня цепь слетела на велике.
Перед чудовищем стоял грязный волосатый и бородатый мальчуган, показывая на шестиколесный велосипед в виде звезды Давида.
— Щас, мальчик. – Гундяпут натянул цепь на большую звёздочку от совецкого «Орлёнка», крутнул педали, и цепь встала на место.
Мальчиш прыгнул в седло, и закрутил педалями. Но цепь опять слетела.
— Опять слетела, дяденька мутант. – Прикатил велик паренёк.
И так повторялось несколько раз.
— Брось его, пошли говноход рыть, — рвался пуй.
— Не могу не помочь ближнему. «Благотворящий бедному даёт взаймы Господу, и Он воздаст ему за благодеяния его. (Прит. 19:17) – Сетовал гундяхэд.
Наконец он нашёл причину.

— Я нашёл причину. – Промолвила голова гундяя. – Большая звёздочка на велике от советского «Орлёнка», а внутри – литьё звезды. И как только под малышом звезда переворачивается пентаграммой, — цепь слетает. Ты чей, малыш? – Нежно погладил он его спутанные вихры, как у молодых «Status Quo».
— Я — сын святага духа. – Промолвил ублюдок.
— СвяТАГА? С Поволжья, что ли? – Стебанулся путенхэд.
— Нет. У меня так в метриках написано. – Засмурел малыш.
— Ты, сам Йехошуа? – зашёлся в поклонах Гундяпут, хотя ноги неслись в сортир к работе.
— Да. – Благословил его малыш. – И «Если вы исполняете закон царский, по Писанию: возлюби ближнего твоего, как себя самого, — хорошо делаете. Но если поступаете с лицеприятием, то грех делаете, и перед законом оказываетесь преступниками» (Иак 2:8,9).

— Ныряем, хули. – Зажал нос правой рукой путенхэд.
— С Богом! – хотел перекрестица гундяйхэд, но правая рука была уже занята.
Так и ушли они в отстой, не перекрестившись.

Большие зелёные навозные мухи, упруго жужа, кружились над выгребной ямой.

Фу
Говард Эф Уткин 21.05.2013 13:44 Заявить о нарушении правил / Удалить

Юша Могилкин
IX.

– Попахивает. – Пробулькал носом одноглазый Гундяй.
– Да уж, не ладаном. – Подъебнул со-тельника Пуй. – Ты меньше разговаривай, рой давай!
– Плохо, когда у нас на две мозговницы всего две руки. – Продолжала сетовать бородатая голова.
– Так ты ж сам об этом просил! – в сердцах возмутился Хутин. – В Кремаль ко мне приезжал, по телефону насиловал: «Церковь и власть должны быть единым телом»! Ну, стали мы. А теперь сидим в говне.
– Так я хотел, чтоб рука руку мыла, и чтобы все доходы у нас были 50х50.
– Хотел он! – А как прозревший народ пришел тебя с колокольни сбрасывать, так ты сразу все на мою голову свалил.
– А тебя, между прочим, повели на Лобное место, твои яйца четвертовать. И спасло нас только то, что у меня их нет.
– Ну, кто прошлое помянет – тому глаз вон. – Примирительно сказал Пуй.
– Спасибо, что напомнил. – Согласился на мировую Гундяй и потрогал свою пиратскую повязку. – Надо бы мне с этим Иеговой поквитаться.
И зверь с удвоенной силой возобновил рытье крестного хода.
Через пару лет непрерывной работы они уперлись во что-то твердое.
– Канализация! – в один голос закричали головы.
Их радости не было предела, Пуй начал искать какого-нибудь мальчика, чтобы расцеловать его в живот, а Гундяй – чтобы куда пониже, но мальчики в говне не водились. Пришлось им целовать самих себя.
– Оставим это на потом. – Отстранившись от Гундяевских уст, прагматично сказала Хутинская голова. – Крести трубу.
– А ты вытащи палец из нашей задницы, тогда перекрещу!
– Ой, извини, увлекся. – Смутился Пуй, вынимая правую руку из трусов. – На, действуй.
Гундяй ополоснул ладонь в каловых массах и задумался.
– Тут особая молитва нужна, канализационная. Сейчас соображу…
И бородатая голова затянула свою нудную песенку:
– Господи Боже, Владыко Вседержителю, благослови, молим Ти ся, каналицазие сие и вся рабы Твоя, обитающие в ней, яко да охраняеми Тобою, пребудут в мире, любви и согласии: благослови их, яко да исполняюще волю Твою святую, обитают зде до старости своея и узхрят сыны сынов своих: благослови их радостьми, веселием и изобилием, яко да утешают неимущих: благослови их долголетием, яко да угождающе Тебе, Владыце, Создателю и Спасителю, по милости Твоей внидут живущие в сем жилище и во Царствие Твое Небесное, уготованное всем творящим повеления Твоя. Услыши нас Всемилостиве, и благослови канализацие сие и обитающие в ней: яко да всегда хвалят Тя, Бога нашего, Отца и Сына и Святаго Духа, ныне и присно и во веки веков. Аминь!
– А вот *** вам по всем мордам! – раздался голос с небес.
– Кто это?! – испугалась хутинская голова.
– Аз есмь! – ответил Иегова.
– И я тоже есмь! – поддакнул в громкоговоритель Божедух.
– Но этот, который бородатый, попытался починить мой иудо-шяуляйский велик. – Вступился за мутанта Йехошуа. – Папа, ну чего тебе стоит все простить и услышать его молитву?
– Я прощать не обучен, – нахмурился свергнутый божок, – али ты ветхий завет не читал?! « «Я Господь, Бог твой, Бог ревнитель, наказывающий детей за вину отцов до третьего и четвертого рода, ненавидящих Меня… не оставляющий без наказания, наказывающий вину отцов в детях и в детях детей до третьего и четвертого рода… ибо Господь, Бог твой, есть огнь поядающий, Бог ревнитель. Ибо Господь, Бог твой, Который среди тебя, есть Бог ревнитель; чтобы не воспламенился гнев Господа, Бога твоего, на тебя, и не истребил Он тебя с лица земли» (Ис., 20:5; 34:7, Втор., 4:24; 5:9; 6:15)
– И «новый» тоже не читал? – поддакнул патрону Божедух. – Там как раз обо мне написано: «всякого рода грех и хула простятся людям, но хула на Дух не простится» (Мтф., 12:31).
– Но ты – «бог человеколюбивый и милосердый, долготерпеливый и многомилостивый и истинный» (Исх., 34:6, Чис., 14:18, Втор., 4:31, Неем., 9:17, Пс., 86:5,15, 108:4, 145:8, Иоил., 2:13).
– Бля, как заебали меня эти библейские противоречия! – вздохнул Иегова. – Ладно, *** с ним – с двухголовым мудаком, но я за последствия не отвечаю!
И тотчас в канализационной трубе образовался свищ, и Гундяпут резво нырнул на встречу брызнувшему оттуда водопаду говна.
– Нужно плыть против течения, – объявил Пуй, – так мы вынырнем в каком-нибудь унитазе.
– Я плавать не умею, – признался Гундяй, – спорт – это богопротивно.
– Не боись, борода, говно в говне не тонет! – ободрил со-те́льца Хутин и заработал хвостом.

***
Craвгек только что вернулся от Маши Гогенцоллерн, именующей себя главой российского императорского дома. Ее толстожопое жабье лицо рыночной торговки с Привоза вызывало в нем естественное отторжение всего женского пола, который он почему-то не возлюбил еще с раннего детства.
Но тетка обеспечивала неплохую рекламу, а неплохая реклама давала финансовое благополучие. А ради последнего Craвгек, выпив упаковку «Анестезина», готов был сутки напролет целовать Машу во все ее уста.
Но реакция все равно наступала, хотя и медленно. Поэтому страдалец томно изогнулся вокруг унитаза, и приготовился выметать из себя пару килограммов Машкиной косметики.
Неожиданно в гидрозатворе раздались смутно знакомые голоса:
– Пуй, Апуй, кажись, прибыли!
– Блядь, ну нахуя нужно было отращивать такую большую жопу? Видишь, в дырку не пролезаем!
– А я сейчас пукну и пролезем!
– Да ты совсем ебнулся – в канализации пердеть?! Вдруг задохнемся?!
– А мы носы зажмем…
Сточные воды фонтаном брызнули в склонившееся лицо Craвгека, а вслед за ними показался двухголовый мутант.
– Сколько лет, сколько зим! Привет, давно не виделись! – закричали головы, узнав старого приятеля. – Третьим будешь?
– А вы поможете мне извести нечестивцев на с.ру? – дипломатично поинтересовался Craвгек.
– Как всегда – поможем! – в унисон ответили головы. А Гундяй добавил:
– …Ибо «так говорит Господь Бог костям сим: вот, Я введу дух в вас, и оживете. И обложу вас жилами, и выращу на вас плоть, и покрою вас кожею, и введу в вас дух, и оживете, и узнаете, что Я Господь… Произошел шум, и вот движение, и стали сближаться кости, кость с костью своею» (Иез., 37:5-7).
– Гуня, дурак, – шепнула ***нская голова в ухо Гундяя, – ты поосторожней с заклинаниями, нам тут третий не нужен – вдруг он нас объесть?
– Не парься, все равно не сработает. Но зато малец вообразит о себе невесть что. Вернее, то, что нам нужно.

***
– Ну, чего ты сегодня надиктовал всем этим библейским сочинителям? –вернувшись после ночной смены, ответил Иегова на звонок Божедуха.
– А все про Гундяпута, патрон. – Отрапортовал великий сочинитель иудейских сказок.
– Читай. У тебя все равно безлимитный тариф.
– Пожалуйста:
«После сего видел я в ночных видениях, и вот – зверь четвертый, страшный и ужасный и весьма сильный; у него – большие железные зубы; он пожирает и сокрушает, остатки же попирает ногами; он отличен был от всех прежних зверей, и десять рогов было у него (Дан., 7:7);
«И другое знамение явилось на небе: вот, большой красный дракон с семью головами и десятью рогами, и на головах его семь диадим» (Отк., 12:3);
«И повел меня в духе в пустыню; и я увидел жену, сидящую на звере багряном, преисполненном именами богохульными, с семью головами и десятью рогами» (Отк., 17:3).
– Дык, голов-то было всего две. А рога отсутствовали. И откуда взялась какая-то «жена»?
– Во-первых, художественное преувеличение не возбраняется. И во-вторых, не «какая-то жена», а ЗАО РПЦ МП – это даже дураку понятно.
– Ладно, согласен. Оставь, как есть. Все, до связи. А то нас сейчас на завтрак поведут – эх, люблю я заводскую кошерную свининку и здешнее мясцо библейских копытных зайцев!.. Пока!..

)))
Юша Могилкин 21.05.2013 19:56 Заявить о нарушении правил / Удалить

В комментах здесь стоит ограничение на кол-во знаков, поэтому пришлось публиковать по частям.

)))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.