Песьмо в Гаакский сут
Санкт-Петербург.
Юша Могилкин широко и размашисто шагал по Славянской улице. Следом, еле поспевая за ним, семенил участковый Дукалис, и ныл:
— Ну, нет такой улицы, нет.
— Как нет? – возмущался Юша: — Террористка Фигнер была? Была. А улицы до сих пор нет. Террорист Бела Кун был, полКрыма расстрелял. Стариков, детей и женщин. В Томске же есть улица имени его. Да так по всей стране. Путен ваш, наконец.
— У нас нет улицы путена, — прошептал Дукалис и оглянулся.
— Зато в Грозном целый проспект. – Не унимался Юша. – Должна быть улица Фигнер. Должна.
— А почему именно в Питере?
— Потому-что здесь Аврора, колыбель революции.
Наконец, искомый адрес был найден.
— Вон – 17 квартира, — показал участковый: — Я в парадном подожду.
Могилкин оглядел повседневный мундир Дукалиса:
— Никаких парадов, это бытовуха. А дальше я сам разберусь. Стучись.
— У нас так подъезд называют, — буркнул участковый и забарабанил в дверь, которая, под тяжёлым градом, отворилась.
В прокуренной комнате могуче пахло кислым, но не щами. Юша бросился открывать форточку, но, дернув за ручку, вся трёхстворчатая рама рухнула на него. Хорошо хоть вместо стёкол, было ДВП. В помещение ворвался свежий запах сероводорода от ближайшего химфармзавода.
— Эй, эй, эй!!! – Вскочил один из обитателей ночлежки, запихивая раму на место.
Всего пассажиров за столом было до десяти, ещё двое спали на продавленном и обсосанном диване валетом, упираясь друг другу вонючими носками в ноздри.
— Буряты, что ли? – Спросил Дукалиса Могилкин, глядя на одинаковые шарообразные морды с узкими щёлками глаз.
— Наши все. Синячьё.
Кроме стола, дивана, бутылок и повернутого к стене телевизора, без задней крышки, в углу стояла этажерка с двумя томиками Маршака и Хайяма.
— Он здесь.
— Уткин кто? – достал пистолет участковый.
— Йа, — встал бурят-интеллигент в очках и маминой кофте.
— На выход, — махнул манлихером Дукалис.
Заложив руки за голову, Говард Уткин, двинулся к выходу.
— Отставить, — приобнял друга Юша: — Чё случилось? Как ты сюда попал?
И Говард вкратце поведал ему свою историю падения на дно:
— Забухал.
Через два часа, в подземном бункере ГО, его привели в искомое Юшей состояние, и Могилин поделился свежими новостями:
«Рейтинг одобрения деятельности Владимира Путина на посту президента РФ составил в октябре 89,9%, говорится в сообщении пресс-службы ВЦИОМа».
— Логично. – Сказал уже абсолютно трезвый ГУт, уплетая луковые кольца в кляре, запивая пивом.
— ???
— А ты не слышал о расширении депутатского корпуса?
— Ну, так. – Покрутил рукою Юша.
— Раньше, на город-миллионник, полагалось 35 депутатов. Сейчас 250. Для магического охвата электората. Приплюсуй к ним помощников, приближённых, членов всех семей, родственников, друзей. Чиновников, администрации, поселковые советы с депутатами … Чечню. Весь этот порочный круг и составляет 90% рейтинга путена.
Прикрыл Могилкин рот рукою.
— Простых людей, что, 10% всего в стране осталось?
— 56%. Вспомни арифметику Чурова. Он ведь не лгал. Децел просчитался. Всего полстраны чиновников. Даже меньше половины. Но тоже удручающие цифры.
— Я вот, чё тебя искал. – Подсунул Юша лист бумаги под кружку ГУта. – Иск хочу в Гаагский суд подать на Пуя:
«Һаумы! Мои Ҡыйбатлы!
Здравствуйте, Гаакский сут!
Пишет вам Могилкин Юша,
И үгәй туған мой ГУт.»
— Это чё?!!! – Уссался Уткин. ))))) – Не всякий адвокат в мире сможет грамотно составить иск в Гаагу, а ты стихи на хазарском пишешь. )))
— Волновался. А грамотное обращение хоть и не всякий адвокат составить может, — парировал Юм, — Но от оригинального меседжа сложно отвертецо. Мимо не пройдёт. Так, что, пиши, сука, и не выёбывайся.
— А почему я?
— У тебя подчерк красивый.
Взялся Говард за перо.
Здравствуйте, мои родные!
Здравствуйте, Гаагский суд!
Пишут вам Могилкин Юша,
И его брат, просто ГУт.
Что-то страшное творицо,
И уму непостижимо.
Здесь в России, за границей,
Побивает рейтинг чмо.
Уничтожив жизнь в России,
Взялся за Евросоюз,
Там вогнал крестьянство в жопу,
От Литвы до Сиракуз.
И ему все рукоплещут,
Что он в Сирию залез,
В нищете народ оставил,
Хотя сам богат, как Крез.
Говард так разошёлся, что начал писать обеими руками. Слева/направо и справа/налево одновременно.
Разберитесь, умоляем,
كيف يمكن هذا ؟
Мы живём, как в Уругвае.
و يمكن أن تعيش!
— Стоп, стоп, стоп! – Вырвал перо у ГУткина Могилкина. – Ты чё тут пишешь? Нас, таким образом в «Джабха аль-Нусра ли-Ахль аш-Шам» (Фронт поддержки Великой Сирии), запрещенную на территории России запишут.
— Что? А! – Вышел из ступора ГУт, и начал нести что-то о холинолитиках и сенсорной депривации …
— Мозг не еби, — налил ему Юша стакан джина с тоником. – Пей, и пишы безашыбог.
— Угу, — глыкнул ГУт, зачеркнул вышенаписанное, ухватился левой рукой за кружку с пивом и продолжил:
Разберитесь, умоляем,
Как такое может быть?
Мы живём, как в Уругвае.
А могли бы лучше жить!
Лучше всех здесь, в бренном мире,
Ведь у нас есть нефть и газ,
Есть вода, лес и алмазы …
Но у власти – пидарас.
И никак его не свергнуть,
Он и армия – един.
И чиновников отрядов,
Командир и господин.
Заебало, если честно,
Это мутное ебло.
Осудите, расстреляйте,
Скиньте с нас его ярмо.
Нас, людей, осталось мало,
В преогромнейшей стране,
Или мы в ГриПис напишем:
Занесите нас к себе.
22.10.15
Подписи 10% жителей российской федерации.
25 комментариев
Я и есть электорат.
Ставлю русские картинки,
Потому как азиат.
Паспорт нонче поменяла,
Где фамилия Хуньсунь.
Одного Приморья мало,
Где река течёт Катунь.
За'бись живёт держава!
За лояльность азиат
Будут наши и Полтава,
И армянский Арарат.
Никого и ничего.
Лишь китайские хунхузы,
Щюрить радостно ебло.
Это здесь, у нас, в Сибири.
За Уралом и в Маскве,
Будут жить одни таджики,
И ИГИЛовцы ваще.
Хутин Пуй и алигархи –
На отдельных островах,
Где уже стоят их виллы,
А Россия — иди нах.
— Я сам разберусь! – приказал лицам Пуй. Великий Спасатель стерхов, оценив физиологическое развитие предполагаемого противника, решил продемонстрировать всем россиянам свою мощь и силу увядающего дзюдоиста.
— Кия! – воскликнул Старик Кабаев и принял соответствующую стойку.
— По хую. – Ответил человечек с тромбоном. – Я – Гамельнский крысолов. И меня прислал Гаагский суд.
— Да я!.. Да мне!.. Да я тебя!..
— И это тоже по хую. – Крысолов равнодушно задудел в тромбон.
Пуй встал на четвереньки, развернулся задом к Европе и пошел по направлению к Голландии.
Как обычно, российские чиновники ничего не поняли.
Но по всему маршруту передвижения бывшего Крабэ в городах и весях были организованы потемкинские деревни. А в некоторых даже упали цены на эпоксидную смолу.
Каково же было удивление народонаселения, когда вместо мигалок и праздничных флажков его взору представлялся задрипанный мужичонка в потертом исподнем, ползущий раком перед дядькой с тромбоном.
…Когда началась Капиталистическая Европа, Пуй немного пришел в себя.
Он отряхнул перья и слизал деготь со своей тушки, вынул из задницы несколько бутылок из-под паленой водки, выскреб остатки дерьма с поверхности тельца и очистил уши от многочисленных нецензурных проклятий.
В Европе его никто особо не трогал, разве что для острастки несколько раз четвертовали.
— Гаага, хер. Суд, хер. Вползайте. – сказал Пую тромбонист и перестал наигрывать старинную кельтскую мелодию «Потому что на девять девчонок по статистике десять ребят».
Пуй вполз.
В полумраке здания он совсем потерялся, но сумел рассмотреть тех, кто восседал на главной трибуне.
Евпатий Коловрат, Гайка Митрич и Лида Pb всем своим видом давали понять, что никакого снисхождения не будет.
— Я требую адвоката! – заверещал клон эльфа Добби.
— Будет тебе адвокат! – подколола его Лида Pb и, позаимствовав палицу у Евпатия, треснула Пуя по голове.
Ботокс брызнул во все стороны.
— Чем я теперь буду думать?! – расплакался бывший Укротитель тигриц.
— А тебе не нужно думать, тебе нужно отвечать! – сказал с югославским акцентом вождь всех апачей, и потихоньку снял с Пуя скальп.
— Ой-ой! – зарыдал Старик Кабаев всем своим пуйлом. – Я всегда готов предать. Даже самого себя. Но за деньги.
— Денег не будет. – сурово ответствовал весь Гаагский суд. – предавай за бесплатно. Иначе скальпом не отделаешься.
И Пуй начал рассказывать все, как на духу…
)))
В зале трибунала засмеялись.
— Когда я был ребёнком, — исправился подсудимый. – Во дворе меня все били, заставляли собирать бычки и гонять за водкой. Даже приобщали к европейской гей-культуре. Но я сопротивлялся, как мог. Бычки скуривал сам, за водкой не гонял, а ходил пешком, обходя три квартала, и гей-культуру возненавидел, больше, чем всё дворовое быдло. Мечтая стать милиционером, хотел попасть в команду Собчака, и всех наказать. Но там нужны были в первую очередь интеллигентные люди, поэтому я даже хотел научицо играть на скрипке, но на скрипку у семьи денег не было, поэтому отобрал у очкастого Ватмана, за что меня отправили в спецшколу КГБ, которую я окончил с отличием.
— А вот я держу в руках аттестат, — подал голос Митрич, — здесь одни тройки.
— Это были мои наивысшие оценки, — вздохнул Пуй. – Других я не знал.
— Так вы – долбаёб.
Пуй, опустив голову, шевельнул плечом.
— Продолжай.
— Чё продолжать, давайте я вам лучче песню спою.
— Пой! – пизданул Коловрат по столу дубиной.
www.youtube.com/watch?v=m5QfW38V3KY
— А чё у тебя за звёзды на ключицах? Вор? – поинтересовалась Плюмбум.
— Это …, — засмурел Хутин, но взял себя в руки. – Это когда майора получил, друзья на плечах накололи, пока я пьяный валялся. Хи-хи. А щас постарел, животик вырос, вот стянуло их на грудь.
— Ну, ну. Пизди дальше.
— Моя бледнолицая сестра говорит умно, но не экономично. – поднял томогаук Гайка. – Я предлагаю обоссать и поджечь. Переработанная огненная вода сделает свое дело. Но сначала нужно снять скальп с его лобка.
— Это успеется. – резюмировал Коловрат. – Пусть еще покается.
— У меня аллергия на уринотерапию. – Пожаловался Пуй. А лобок давно полысел. Отпустите, дяденьки и тетенька! Я хороший.
— Дачный кооператив «Озеро», – ненавязчиво напомнил Евпатий, –
Летописи не врут:
u.to/Q47TDA
u.to/co7TDA
— А еще оне хочут жениться на самозванке Машке Романовой и зачать от нее потомство, дабы закрепить свое седалище на троне во веки веков. – покопавшись в бумажках, сказала Плюмбум. – только Алинка Кабайкина против – у нее свои виды на ситуацию.
— Отвечай, как на духу! – потребовал Коловрат, — ты с гундяйкой взасос целовался?
— Только в эротических снах. В реале не получается – его борода мешает. – сознался Повелитель стерхов. – У Гундяйки уста сахарные, почти как мальчуковый пупок. Только пахнут ладаном и трупным отложениями святых мощей. Но если честно, я предпочитаю женщин. Например, Димку Медведева. Вызовите его в качестве свидетеля – он подтвердит!
— Да будет воля Маниту. Вызовем Медведева в качестве свидетеля. – Гайка курнул из трубки специального индейского табаку. – Пусть Крысолов доставит его в суд.
)))
— Фамилия? – Грозно спросил Коловрат.
— Петрович.
— Имя?
— Я сказал.
— Отчество?
— Медведоф. – И огляделся. Испанских сапогов и дыб не наблюдалось. На полу валялся Пуй. – Здрастьте, Ваше многовеличество!!!
— Заткнись, – прошипел путен.
— Вы подтверждаете интимную связь с этой ветошью?
— С Пуем? Не-е, — упал лбом в пол Петрович, (голова перевесила), но быстро встал. – Они с Мизулиной тась-вась.
— Заткнись, ушлёпок, — вновь подал голос Пуй.
— Он на меня ругецо матом, — показал Медведов пальцем, который тут же Пуй сломал.
— Аааааа!!!
— Давайте просто их убьём, — вновь предложила Лида.
— Давайте, — неожиданно быстро согласился папуас. Вынул томагавки и, быстро мельтеша руками, изрубил в шрапнель две тушки.
— Вы – ахуели, — едва пробормотал рязанский богатырь, и почесал затылок. – Гут и Юша вам этого не простят. Теперь Кая вызывать придётся, собирать мозаику.
— Это ты ахуел, — парировал индеец. – Кай, кроме слова ВЕЧНОСТЬ ничего собирать не умеет. Хочешь их увековечить?
— Придётся, — кивнул Евпатий. – Позвать сюда Кая и принести коробку клея «здесь реклама».
— Это чё за вонючие пазлы? – Первое, что спросил Кай, войдя в зал судилища, через неделю.
— Надо собрать это в этих, извини за тавтологию, — подал карточку Коловрат.
— Ну и рожи! – Кай даже не стал брать фото в руки. – Клей есть?
— Нет, — поморщился богатырь. – Ни одна фирма не согласилась предоставить даже за бесплатную рекламу.
— Хорошо. Будем сочленять на зубочистки.
И Кай принялся за работу.
И скандинавский мальчик от расстройства чувств подал в отставку.
— Без Хоттабыча не обойтись. – сказала Лида Pb.
И все загрустили.
Тут в голове у Гайки что-то щелкнуло:
— Чур! Волшебник Чур! Он способен сделать то, что не подвластно ни одному магу-чародею. Хоттабыч перед ним – дите.
— Чура сюда! – оживился Коловрат.
Крысолов встрепенулся и умчался, оседлав дудочку.
Вскоре он вернулся с картонной коробкой под мышкой. После нескольких потряхиваний, из коробки вывалился пропахший нафталином заспанный гном.
— Что, выборы-2016 уже начались? – растеряно спросил он.
— И это – волшебник? – разочарованно налил себе в стакан Евпатий.
— Я – да! Я великий волшебник! Меня так назвал сам Петрович! Ибо ведомы мне тайны, как из миллиона сделать один, а из одного – миллиард. А еще я писатель для детей. Моя книга «Рассказы Джона Сильвера» стала бестселлером на выставке «Сортирное чтиво-2006».
— Не читали. – Поморщилась Плюмбум.
— Как «не читали»?! Даже Стивенсон восстал из могилы, чтобы дать мне пизды за плагиат!
Гайка неожиданно подошел к Чуру и ударил его томогауком по голове. Чур упал.
— Белая Борода слишком много говорит. – Резюмировал вождь и вернулся на место.
— Ничего, ничего, мне совсем не больно. – Чур поднялся с пола. – Зачем вы достали меня из коробки раньше времени? И где мой повелитель и его домашний питомец?
— Здесь. – Коловрат указал на кучку пазлов с торчащим из нее анусом. – Сможешь быстро собрать – вернем тебя обратно в коробку. А не справишься – будешь пенять в себя.
— Ай момент! – пообещал гном и достал из бороды волшебную палочку и бубен. А потом затанцевал вокруг пазлов, распевая заклинания:
— Путин всегда прав! Путин всегда прав! В Париже мамонтов нет! А у нас в Ханты-Мансийске есть! О-ля-ля, о-ля-ля. Бдыж! Тыр-тыр-Митя!
Пазлы стали стекаться в два кучки – одну поменьше, другую – с большой башкой.
— Вот и все. – удовлетворенно сказал Чур, разглядывая воскрешенные тела.
— Брак получился! – возмутилась Лида Pb. – У них один анус на двоих.
— Так было с самого начала! – горделиво оправдался гном. – Я – волшебник самой высшей российской квалификации, и никакого брака в своей работе не допускаю.
— Бабушка, где-ты?.. – слабым голосом простонали пазлы, ставшие Пуем.
— Я здесь. – донеслось из окошка:
u.to/J-vUDA
— Заседание продолжится после окончательного оживления трупов подсудимых. – сказал Коловрат. – А сейчас пойдем пообедаем.
)))
P.S. Невербальное поведение людей является одной из обязательных дисциплин, изучаемых сотрудниками спецслужб.
Как этот клоун, превозносимый под видом спец-агента №1 всея Руси, может так глупо себя вести:
u.to/rPzUDA
?
— Сами себя выбирают.
— А народ как же?
— Народ, Евпатий Львович, безмолвно выживает. Им некогда политикой занимацо.
— Это потому, что веры нет у народа! – Коловрат взялся за десерт, фруктовый мусс с пломбиром и малиной. – Заебанный у вас Макдональдс!
— Это я готовила, — покраснела Лида Pb. – А вера есть у народа. Только в Христианство.
— Рукодельница, — облыбзал ей руку богатырь. – Христианство не есть русская вера. За что я только бился. – взгрустнул Коловрат.
— А за что? – Налила ему трёхлитровую банку медовухи Pb.
— За Русь, йоптыть!!! – Отдал он ей пустую тару и вытер усы. – Налей ещё. Когда татарцы и мангольцы двинулись на нас ордой, их же христиане натравили и пробашляли. Что бы Русь к Европе обратилась за помощью. А те, уже с христовой помощью пришли бы на выручку. Но не тут то оно было. Поднялись богатыри русские, и таких (!) пиздюлей вломили басурманам, что они долго потом носу не казали…
— Помню, — осушил ещё одну банку медовухи Коловрат. – Бойню с Хостоврулой, братом жены Батыя. Я пока кобуру с палицей расстёгивал, тот пизданул мне по башке своей дубиной. Хорошо я в каске был, иначе убил бы нахуй. Но по колено в землю я вошёл чётко, врать не буду. Следом йобнул я его. И у него ноги вошли по колено, но … в жопу. Не приняла земля русская ног татарских. Тогда мы победили.
— А Говард Уткин рассказывал, что татаро-монголы наоборот, охраняли русские рубежи, и за это дань брали.
— Охраняли. Но это уже много потом было. Они же 300 лет здесь околачивались по окраинам. Не знаю, кто вам историю преподавал в школе …
— … Я на заправке родилась …
— Тем более. Но ига не было однозначно. Бесчинствовали, нет спору. Никто и не отрицает. А как? Тыщу молодых горячих парней на несколько лет отправляют охранять хрен знает что, они там всех лошадей, овец переебли, добрались до баб. Это нормальный физиологический процесс. Сегодня фашистов за это хают, — полЕвропы отпороли.
— А Вы – фашист? – Погладила Pb татуировку на могучем плече Евпатия.
— Нет. Это исконно русская татуировка – Коловрат. Вращение солнца. – Пояснил Евпатий. – Вернёмся к Великой Отечественной. Русские что, были на войне целомудренней? Не факт. Но история работала и работает всегда в одном нужном направлении. Вот и про меня забыли. А снимают мультфильмы про трёх мудаков.
— То есть, Ильи Муромца и других богатырей не существовало? – Опешила Лида.
— Существовало. – Коловрат перевернул все ёмкости на столе: — Чё, выпить больше нет?
— Есть. Ща принесу. Рассказывайте, рассказывайте.
— Илюха плющился на печке 33 года. Сравни с возрастом исуса. Это уже православные навороты. Тогда на Руси больше и не жили. Блендамеда с аспирином никто и в глаза не видел. Лежал, жрал колобки, жирел, пока ноги не отнялись. Пришли в итоге калики перехожии из ВТЭК, и отменили ему инвалидность. Наступила пора искать работу. В Газпроме и РЖД вакансий нет. Пошёл по специальности – с погаными чудищами биться. Больше ж нихуя не умеет. Пришел к логову, постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне, это, чудище…
— Ну… я чудище!
— Как ты?!
— Ну… накрасился я!
Женился парень и пропал. Потом уже в библии про это придумали.
Лида Плюмбум выкатила по вертикальной лестнице из погреба пицот-литровую бочку браги, но Евпатий уже храпел, сложив ноги в медвежьих унтах на голову Чингачука, сломав тому перо. Вождь, сохраняя спокойствие, точил оселком томагавк, ножи, ножницы, электропилы, всё, что натащили местные жители.
www.stihi.ru/2010/08/12/1815
«Разберитесь, умоляем,
كيف يمكن هذا ؟
Мы живём, как в Уругвае.
و يمكن أن تعيش!»
В связи с вышенаписанным, вспомнилась байка интересная про знакомца твоего Евге́ния Макси́мовича, земля ему пухом. Не знаю правда или не правда. Суть вкратце: Встречался он как-то с патриархом, ещё с Алексием. На том была митра- головной убор парадный. Примаков ему, мол, митра сделана из сирийского шёлка, он лучший. Патриарх- Да, там ещё узор какой-то. Примаков -Это надпись, ща переведу. Прочитал, перевёл — Нет бога, кроме Аллаха и тд со всеми вытекающими. Патриарх, естественно, в осадок. Мож врут))))))))))
)))
тех, кто способен объективно анализировать происходящее и делать конкретные выводы — согласен на все 100
Попы никогда к умным людям не относились- спорно, и вот почему- дело ведь тут совсем не в сословии, не в том, кем работает, а просто умный или дурак))) По крайней мере за Алексием перлов таких шедевральных))), как за теперешним не наблюдалось, а ведь он был тоже на виду. Поп- это просто работа такая, многие в то время вообще бандитами работали, если вспомнить, за зарплату- всё как положено))), да и при Алексии вера агрессивно не навязывалась, всё в рамках демократии))) В общем, всяко был достойнее нынешнего, денежки тоже любил наверное, но кто ж их не любит)))
Кстати, интересная бумажка:
увеличено:
u.to/1qXTDA
Ноги ниоткуда не растут.
*Общеизвестные факт:
«Агент «Дроздов», 1929 года рождения, священник православной церкви, с высшим образованием, кандидат богословия, в совершенстве владеет русским, эстонским и слабо немецким языками. Завербован 28 февраля 1958 года на патриотических чувствах для выявления и разработки антисоветского элемента из числа православного духовенства, среди которых он имеет связи, представляющие для органов КГБ оперативный интерес. При вербовке учитывалось в будущем (после закрепления на практической работе) выдвижение его через имеющиеся возможности на пост епископа Таллинского и Эстонского.
За период сотрудничества с органами КГБ «Дроздов» зарекомендовал себя с положительной стороны, в явках аккуратен, энергичный и общительный. Хорошо разбирается в теоретических вопросах богословия и международной обстановке. К выполнению наших заданий относится с желанием, и уже представил ряд заслуживающих внимания материалов, по которым проводится документация преступной деятельности правления Иыхвиской православной церкви ЧУРКИНА и его жены, злоупотребляющей служебным положением при оформлении пенсий некоторым гражданам (брала взятки). Проведением этого мероприятия представится возможность закрепить «Дроздова» на практической работе с органами КГБ.
Кроме того, «Дроздов» представил также ценные материалы на разрабатываемого по делу-формуляр священника Поведенского. В настоящее время он работает над совершенствованием знаний немецкого языка.
После закрепления агента на практической работе с органами госбезопасности в конкретных агентурных разработках намечаем также использование его в наших интересах путём направления в капиталистические государства в составе церковных делегаций».
(«Отчет об агентурно-оперативной работе КГБ при Совете министров Эстонской ССР за 1958 год», по тексту регистрационного производства от 27.04.83 года, архив 5 отд. КГБ ЭССР).
Но можно еще вспомнить патриарха Тихона с его дифирамбами Советской власти. Умный он был, да? Вряд ли. Самый обычный приспособленец.
)))
А ведь воплотили в жизнь, паразиты.
)))
Вот я – не умный. Не делаю правильных выводов. Вроде бы надо присосаца к шайке жуликов, воров, но не могу. Дворянское воспитание не позволяет. А кто поумней, тот уже в кормушке рыльцем. Пидарас.
Тоже не умный наверное)))))
Для того, чтобы грамотно управлять государством – требуется талант, а чтобы разворовать страну – большого ума не надо.
Да, чего еще подумал. Когда-то лидеры стран были монументальными фигурами, или, по крайней мере, обладали могучим обаянием и… как его там… харизмой, во. Смотрю на Пуя и его окружение – оно там и близко не валялось. Оспидя, и эти люди не разрешают мне ковырять в носу?
)))
«Путин есть, ума не надо». Гласил его плакатик.
Я же, на все подобные провокации всегда отвечаю: «Я не умный, я – образованный».
Другое дело, что образованные люди этой власти не нужны. Как и образованным людям, эта власть. Парадокс, сцуко. В одной стране живём. Вроде. (неловко пожимает плечами))))