путин против ЛЕНИНА
Меня всегда забавляли идиоты, выдающие свои мечты за реальность.
Еще сам Андрей Сергеевич Некрасов в своей книге «Приключения капитана Врунгеля» сказал:
«Вообще-то, конечно, мечтать никому не заказано. Полезно даже порой
пофантазировать. Но когда такой вот фантазер нацепит погоны да сядет на
боевом корабле у заряженной пушки — тут и неприятность может случиться…
Размечтается да прицелится, прицелится да бабахнет. Хорошо, как промахнется. А ну как попадет? Да тут такое может случиться, что к ночи
лучше и не вспоминать!
Вот поэтому мы и старались таких фантазеров сторонкой обходить. Но
прямо скажу — не всегда это нам удавалось. Такие упрямые среди них
попадались мечтатели, что другой раз никак не отвяжешься».
Вот так и я не могу отвязаться от идиота, публично, на всю страну несущего свой индивидуальный бред, который продажное российское СМИ тиражирует под названием «Путин рассказал ученым о подрывной роли Ленина в российской истории».
Уже само это название говорит о многом: какой-то Путин, рассказывает ученым(!) о подрывной роли Ленина в российской истории.
Ученым, блядь! Какой-то Путин – внук ленинского повара… Расстановка интеллектуальных сил очевидна.
Мда… А теперь посмотрим, что таки он им (а заодно и всему человечеству) рассказал:
«Управлять течением мысли — это правильно, нужно только, чтобы эта мысль привела к правильным результатам, а не как у Владимира Ильича. А то в конечном итоге эта мысль привела к развалу Советского Союза, вот к чему. Там много было мыслей таких: автономизация и так далее. Заложили атомную бомбу под здание, которое называется Россией, она и рванула потом. И мировая революция нам не нужна была».
Начнем с того, что Ленин своего добился – с помощью жидовских денег и аналогичных эмиссаров оболванил русский народ, а затем захватил власть в отдельно взятой стране. Нужно еще добавить, что произошло это случайно, ВИЛ, собственно, даже не надеялся на счастливое воплощение своих теорий, мечтал об каком-нибудь скромном бытие вне границ Российской Империи, но тов. Троцкий (Бронштейн) сотоварищи все ленинские мечты пресек на корню.
Однако, никакие «мысли» Ленина не могли «привести к развалу Советского Союза», как утверждает наш ботоксный друг всех историков – СССР развалили совсем другие люди, в том числе и сам гражданин Путин.
Насчет автономизации.
Ага.
Еще до создания СССР этот термин, обозначающий теоретическую доктрину, был предложен Сталиным. Идея вкратце такова: все советские республики должны войти в состав РСФСР на правах автономий. Но Ленин выступил против, и 30 декабря 1922г был создан Союз Советских Социалистических Республик.
Т.е., Путин, как всегда, соврал: автономизация не относится к числу ленинских «мыслей», а даже совсем наоборот.
Поехали дальше. Как Ленин мог «заложить атомную бомбу под здание, которое называется Россией» — известно только одному Аллаху. Потому что первое испытание атомной бомбы состоялось через двадцать один год после смерти ВИЛа. Да и то в США.
И еще один очень забавный нюанс. Бомбы не закладывают. Бомбами бомбят.
Потому что «закладывают» только мины. Но откуда об этом может знать косноязычный безграмотный повелитель стерхов и великий просветитель ученых?
«И мировая революция нам не нужна была».
В этом, конечно, Путин прав. Нам – жителям этой страны – никакая мировая революция не нужна. Ни вчера, ни сегодня.
А кто же тогда в ней нуждался? Разумеется, безработный паразит Мордехай Леви, известный мировому сообществу под кликухой «Карл Маркс»:
«Мы беспощадны и не просим никакой пощады у вас. Когда придет наш черед, мы не будем прикрывать терроризм лицемерными фразами», «для своей конечной победы они сами больше всего сделают тем, что уяснят свои классовые интересы, займут как можно скорее свою самостоятельную партийную позицию и ни на одно мгновение не поддадутся тому, чтобы демократические мелкие буржуа своими лицемерными фразами сбили их с пути самостоятельной организации партии пролетариата. Их боевой лозунг должен гласить: „Непрерывная революция“»
И, разумеется вышеупомянутый Лева Бронштейн со своими «нашими юношами в кожаных куртках — сыновьями часовых дел мастеров из Одессы и Орши, Гомеля и Винницы»:
«Социалистическая революция начинается на национальной арене, развивается на интернациональной, и завершается на мировой. Таким образом, социалистическая революция становится перманентной в новом, более широком смысле слова: она не получает своего завершения до окончательного торжества нового общества на всей нашей планете».
А Ленин, хотя и махал шашками налево-направо, но достаточно трезво оценивал сложившуюся ситуацию:
«Мы не знаем, как скоро после нашей победы придет революция на Западе. Мы не знаем, не будет ли еще временных периодов реакции и победы контрреволюции после нашей победы, — невозможного в этом ничего нет… Мы всего этого не знаем и знать не можем. Никто этого знать не может».
Именно ВИЛ – в отличие от агрессивного Троцкого с его кликой нерусских варягов – ратовал за «мирное сосуществование государств с различным социальным строем».
Так что, гражданину Путину, прежде чем «рассказывать ученым» какие-то свои идиотские видения исторических реалий, было бы неплохо повысить индивидуальное образование в тех вопросах, в которых он ни черта не разбирается.
А сентенция очень проста.
Как бы там ни было, Ленину удалось создать могучее государство, величайшее в современной Истории.
Путину не удалось создать ничего, разве что полностью уничтожить созданное Лениным.
Поэтому крошку Цахеса плющит по полной: он жутко ревнует и, осознавая личную никчемность, пытается завуалировать свой комплекс неполноценности, пороча исторического лидера нашей страны.
34 комментария
Поэтому, когда мы говорим о Ленине, то представляем его, прежде всего, именно государственником, а не рвачом-хапугой: Ильич не наживался на российском народе, у него не было никаких личных сбережений, и уж тем более, счетов в швейцарских банках. Более того:
su0.ru/HvFO
А, вот, тогдашний президент РСФСР – Председатель Всероссийского ЦИК – Ешуа-Соломон Мовшевич Гаухман (Янкель Мираимович Гаухман), короче, тот, который называл себя «Свердловым», хранил в своем личном сейфе:
золотые монеты царской чеканки — на сумму 108 тысяч 525 рублей;
золотые изделия, многие из которых с драгоценными камнями, — 705 предметов;
кредитные царские билеты — на сумму 705 тысяч рублей;
паспорта царского образца и паспорта иностранных государств, заполненные на имя Свердлова и на неизвестных лиц.
И вообще:
u.to/TUS6DQ
весьма познавательная статья.
92 года назад, 21. 01. 1924 г. умер Ленин.
Но это не панегерик, и, тем более, не памфлет. Диалог с поколением.
ыпиграф:
«Камень на камень,
Кирпич на кирпич,
Умер наш Ленин
Владимир Ильич».
(народное творчество прошлого века)
Те, кто любит старые ленты, наверняка помнят ч/б фильм Сергея Юткевича «Человек с ружьём», © 1938. Там солдат с винтовкой и чайником безуспешно ходит по Смольному в поисках кипятка. И случайно натыкается на невысокого рыжего мужчинку в костюме-тройке, который проявляет большое участие к его нуждам и отвечает на все вопросы. Уже потом ему шепнули, что это был сам Ленин! После чего боец приходит в неописуемый восторг, и из его уст звучит, классическая сегодня, фраза: «Братцы! Я Ленина видел!»
Возвращаясь в нашу действительность, мне бы не хотелось обсуждать моё отношение к данному захоронению. Не об этом спич. Я с детства несколько раз был в Мавзолее. Кроме того, при любом моём появление в Столице, мы, с Юшей Могилкиным, обязательно приезжаем на Красную площадь, и, прямо перед советским зиккуратом, непременно выпиваем за здоровие Владимира Ильича Ленина разные вкусные напитки.
В прошлом, 2013 году, жарким летом, мы сидели на манежке в кабачке японском местном, пили зеленое бамбуковое пиво и взирали на собирающуюся у Красной площади очередь.
— В Мавзолей народ собирают! – Осенило меня первого.
Всей толпой, с жёнами, детьми и фототехникой мы ринулись наружу.
— Фотографировать нельзя. – Остудили нас у рамок.
Передав Юше свою «Смену – 8М», фотобачок, проявитель и фиксаж, ванночки, красный фонарь и фотоувеличитель «Ленинград-2», уже своим семейством двинулись к заветному саркофагу. Юша с Ирмой махали нам вслед фотоувеличителем и платком, которым Ирма Каллер изредка смахивала слезу.
И опять у рамок засада. С телефонами тоже нельзя.
— Не сводила в прошлом году ребёнка, когда предлагали. Это тебе месть! – Сквозь зубы, увещевал я жену, впаривая ей свою серую Теслу, ещё с диском, и тянущемся из дома проводом. Сын просто отдал Айфон, и мы прошли к шкатулке.
Особого восхищения не испытали. Фарфорово-восковая кукла.
Вечер 21 января 2014 года. Разговариваем с детёнышем о мировой и исторической значимости Ильича. Я вспоминаю фильм «Человек с ружьём», пересказываю сыну фрагмент с солдатом. И намекаю:
— Вот, когда ты станешь старым дедом, лет через 60, будешь сидеть и гуглица с внуками в одной квартире, в соседних комнатах, и вдруг они тебя спросят: «Дедушка, а кто такой Ленин?»
Ты сначала поперхнёшься за своим Нид фор Спидом, а они тебе ответят, что новая версия «Казаков» вышла, где Ленин завоёвывает земли, юниты пашут, но после смерти Ленина, надо его захоронить. Как?
Ты, задумаешься, пожуешь своим беззубым ртом, вспомнишь наш поход, почешешь лысину, и выдашь внукам в скайпе:
— Блин! А я ведь Ленина видел!!!
Вроде, как и жизнь не зря прожил.
На фо Ю.А. Могилкина: Говард Уткин и не Говард Уткин.
)))
Поэтому ВИЛ всегда «вечно живой», а в Мавзолее лежит его макет.
Ленин часто маскировался в кино-титрах под разными фамилиями (Щукин, Штраух, Каюров, Хольц и т.д.), но ни один гример не брался замаскировать его характерную лысину, приклеенную эпоксидной смолой усатую бороду и знаменитое калмыцкое грассирование.
Однажды Ленину предложили роль одинокого рейнджера Сухова, но Ильич, осознав, что сниматься придется с кучей невнятных женщин в нефтяной цистерне, да к тому же еще и без любимого баварского пива, отказался.
А потом первый к’анал российского ТиВи захотел видеть ВИЛа в роли дублера путина в фильме нерусского жида соловьева (менинсковского-шапиро) «Президент».
ВИЛ рассвирепел, быстренько сбегал в Мавзолей, вытащил оттуда свой манекен и, вернувшись, треснул им соловьева (менинсковского-шапиро) по башке, а затем положил манекен обратно.
И на том стал стоять.
А вообще, я с большим удовольствием пересматриваю фильмы с участием нашего персонажа. Черно-белые, есно. Пусть там идеализация доведена до абсурда (например, ни в одном из фильмов нет эпизода с Лениным, страдающего расстройством желудка во время заседания ЦИК), но молодежи неплохо было бы обратиться к истокам, ибо вот они, мемы на все случаи жизни:
А мой штаб – это я.
— А ты откуда?
— Мы-то? Красная гвардия Нарвской заставы!
— Чего? Ха-ха-ха! Гвардия, а без усов.
Браток, ты меня не бойся, я с фронта.
— Вы женаты?
— Был, теперь не знаю.
Вот такой был психологический случай.
Говори, пока офицеров нет.
За Дарданеллы воевать никто не будет.
— Земляк, расскажи все-таки про Ленина.
— Нет, теперь я арестованный.
Жених – это еще не родня.
И взгляд у него такой внимательный и веселый.
Мне встретился один человек с ружьем.
Намедни я с самим Лениным разговаривал.
Не тот стал немец, не тот.
Ничего, пройдет время, я три самовара укокошу.
— Ну, а я кто?
— А ты – еще неизвестно кто.
— Они – представители, а я – неизвестно кто?!
Пойдемте, батенька, с нами картошку есть.
Рабочие и крестьяне… еще недостаточно освоились с тем, что они теперь господствующий класс.
С одним пулеметом против восьми долго не продержимся.
Соскучились по чаю?
— Там на батарею снаряды подвезли.
— Много?
— Счету нет!
— Спасибо товарищу Ленину!
Только к вечеру солдат и матрос добрались до завода.
Товарищи, этот солдат не наш. Не от кадетов ли он подослан?
Товарищ морской, мы здесь провокатора поймали.
Товарищ, не знаешь, где кипяточку достать?
Ты не агитируй, начинай свои переговоры.
У нас были недостатки, нечего отрицать. Из-за этого мы кое-что потеряли.
— Что вам здесь нужно?
— Осматриваем помещение для военных нужд.
— Эй, за что его?
— Он Ленина видел.
Я тебя от имени революции спрашиваю, понял?
)))
Из старого:
Фанфары давно отгремели
Отчаянных лет боевых,
Но только вот дедушка Ленин
И ныне живей всех живых
И я как сейчас его помню,
Поскольку был лично знаком,
Я помню, как он меня в Смольном
Всегда угощал кипятком
Как били мы контру в подвале,
Когда с Ильичём я бухал,
Как Сталина мы заставляли,
Чтоб он нам лезгинку плясал
И даже Дзержинский боялся
Нам что-то сказать поперёк,
Когда мы его посылали
За водкой в ЦеКовский ларёк
Мы с Лениным — страшная сила!
Крепки были наши ряды!
Бывало, пропьёмся нехило,
Он сядет и пишет труды
Мы с Лениным были как братья,
Меня он всему научил,
Он всех разводил по понятьям,
А я из «максима» мочил
Он доброе слово о важном
Всегда был готов мне сказать:
-Товагищ, винтовку Вам вашу
Покгепче бы надо дегжать!
И лысину эту с прищуром
Умру-не забуду вовек,
Хороший был Ленин, в натуре,
Душевный такой человек!
А, вот, с Брежневым и Сталиным я бы за одним столом посидел с удовольствием.
С Хрущевым – нет, не люблю дураков; да и с Горбачевым не стал; а Ельцина дважды видел в жопу пьяным, неприятное зрелище.
)))
А что касается свободы, то понятие это относительное. Вопрос только в ее целесообразности и… в тайном или явном пресечении.
)))
Справляли очередной юбилей со дня смерти Ильича. Чучело по-прежнему валялось в шкатулке, а сам виновник торжества сидел за крепко сколоченным из саркофага столом с друзьями. В самый разгар веселья к Ленину, высоко задирая ноги, подошёл комендант Кремля Хлебников и, смущаясь, пошептал на ухо.
— Маяковский? – Переспросил вслух вождь пролетариата. Кста, он так и сидел в богатом перьевом головном уборе с трубкой мира в усах.
Генерал Хлебников заменжевался, нелепо разводя руками.
— Ладно, пусть проходит.
Моментально в Мавзолей ворвался своей нелепой походкой Пуй. За ним кхмеры-гастарбайтеры несли стройматериалы. В гробнице наступила зловещая тишина. Только Таня Вахромеева продолжала читать стихи.
— Это разобрать и сдать в чермет, — командовал проходимец, — чучело на свалку. В том углу – батут, в этом – татами.
— Эй! – Свистнул Ильич, вынув трубку изо рта.
— Это ты мне?!!! – Подскочило Хуйло. – Да ты знаешь кто я?
— Чё, правда штоли? – Изумился Ильич и, подмигнув Говарду, размашисто перекрестился. – Не узнал Отец, каюсь.
Tiger Lillies играли в это время — Banging in the Nails (13 Jesuses)(смотреть обязательно) www.youtube.com/watch?v=SvA8NPAl2Dg
— Ты мне поюродствуй тут. – Хутин Пуй был настроен решительно. Он подскочил к Ленину и схватил за лацкан пиджака. Лацкан оторвался, но вождь успел поймать врага за палец.
В это время Юша Могилкин допил пиво, и хлопнул кружкой об стол:
— Ему ещё принадлежат слова: «Управлять течением мысли — это правильно, нужно только, чтобы эта мысль привела к правильным результатам, а не как у Владимира Ильича. А то в конечном итоге эта мысль привела к развалу Советского Союза …».
С такими широко открытыми глазами, Ленина ещё никто не видел:
— Это … вотэто Ботоксное Чмо изрекло?
— Да, Ильич, – подтвердил Говард Уткин. – Ты ваще под союз бомбу подложил.
Первый раз в жизни мёртвый вождь захохотал. И сломал карлику палец.
— ы-ы-ы-ы… — завыл тот, валяясь на заплеванном полу. Ленин заткнул мокасином рот проходимца.
— Дуло залепи, хуйло. Не ты ли, со своими дружками, просрали огромную страну?!!! Даже в моё время пусть и жили люди хуже, но у них была какая/никакая надежда на светлое завтра. А что сделал ты?!!!
— … ыыыы … Нефть упала в цене …. Ыыыы … — выл пуй. – Ща цены вырастут и заживём … ыыы …
— Однако, дебил. – Промолвил, ждущий своей очереди на выступление нанаец Бельды Николай Иванович, известный больше, как Кола́ Бельды́. (получивший такое прозвище в честь нагрудного оберега – расплющенной банки Кока-Колы, найденной им ещё в детстве на берегу океана).
— У чукчей как, вот вы смеётесь над нами – чукча тупой; уродился ягель – олень сыт, значит, будет и мясо на зиму. Нет ягеля с морошкой, чукча не сидит, не ждёт, когда оно вдруг да появицо. Чукча точит гарпун или берёт бейсбольную биту, и идёт к морю долбить тюленей. Иначе с голоду подохнем. Вот и вся экономика. А ЭТО, я даже не знаю. Это враг страны.
— С-слы-ы-шал? – Ленин надавил на головку. Во все стороны разлетелся вазелин.
— Чё за хуйня?!!! – возмутились проститутки.
— Беги, моль! – Поднял ногу Ильич. – И вьетнамцев забери своих.
Внезапно Ленин зачесался, зачесался, взвыл, но осёкся. Спрятал руки под стол, но Говард успел заметить растущие когти и волосы на руках.
— Пойду, поссу. – Бочком, бочком вождь выскользнул вслед за Пуем.
Уткин вспомнил свой древне-скандинавский экспромт:
«Пойду поссу на свежий воздух,
Пусть пахнет он моей мочёй.»
Солдаты с матросами вновь забегали туда/сюда. The Tiger Lillies продолжили плейкаст.
Таня Вахромеева перешла на прозу. Говард с Юшей кака бычно – на пиву. Зиккурат загудел. И, за толстыми гранитными сводами, никто не слышал утробного, зловещего воя и душераздирающих воплей юных фигуристок на катке у ГУМа. Полнолуние.
Бесцветный Дима Барханов потом долго объяснял всем, что президент РФ ХП находится в Сирии на строительстве новой военной базы, дабы бабки не распиздили, как на космодроме. Ручное руководство.
— Ну почему люди называют меня Хуйло? – выл Пуй сразу на двух языках: нерусском и немецком.
— Нет, дорогой товарищ, ошибочка вышла! – Хуй-Ло – это я. Твоя точная китайская копия*. – Раздался голос из глубины кабины. И онемевшему от испуга крысенышу предстал точно такой же крысеныш, только поскуластее, поопухшее и с другим разрезом глаз.
— Ой! – присел Путенг, — обычно меня фотошопят и замазывают краской перед телекамерами, но я что-то не припомню, что заказывал свою копию в Китае.
— А ты и не заказывал. Это Дима Барханов постарался – купил меня на АлиЭкспрессе.
— И как нас теперь будут различать? – заинтересовался основной крысеныш.
— Очень просто. Ты – Хуйло, а я – Хуй-Ло.
— Логично. – Согласился Пуй.
— Ааа, бля! Вот ты где! – размахивая булавой, ворвался в кабину озверевший Ленин. Но Ильич не ожидал подвоха с двойником, поэтому вежливо спросил:
— Who is who?
— Я – Whoйло. – ответил оригинал.
— А я – Whoй-Ло. – сказала его китайская копия.
— За подделкой, значит, решил спрятаться? – Возмутился Ленин и, размахнувшись, уебал китайца булавой.
— Ой-ой, — китаец схватился за голову и куда-то убежал.
Ильич размахнулся во второй раз.
Но Пуй достал из кармана блесну «Царь-рыба№8» и начал ей обороняться, словно щитом.
— Вы не имеете права! – кричал он Ленину, — я самый известный рыболов в мире! Все, пойманные мной щуки весят ровно 21 килограмм! Даже если на самом деле они весят в два раза меньше! И даже если их мне на крючок насаживают специально обученные водолазы!
— Да похуй! – равнодушно отвечал Ильич, методично дубася Ездуна-на-Тигрицах.
— Стойте, стойте! – возопил вновь появившийся Хуй-Ло, — я отловил и принес вам смягчающее обстоятельство.
И китайский аналог вытащил из полиэтиленового пакетика Диму Барханова.
— Повтори, что ты людям сказал! – потребовал он у Димы.
— Каким «людям»? Населению России? Этому быдлу, что ли? – удивился Барханов.
Ленин немного отвлекся от Пуя и мимоходом уебал Диму булавой по печени.
Барханов сразу сообразил: о чем идет речь, и застрочил, как по написанному:
— Президентом была озвучена его точка зрения. Вряд ли это должно быть поводом для возмущения, скорее, это может быть поводом для несогласия, но не о чем возмущаться. Каждый, в том числе президент, вправе иметь свое отношение к роли той или иной личности в истории.
— Ну, что за сборище долбоебов? – сунул в кабину свой профиль Юша Могилкин, — у государственного чиновника такого ранга не может быть своего частного мнения ни по какому поводу.
— И это правилно, дарагой таварищ Юша! – подтвердил сказанное поднявшийся из могилы Сталин, который, будучи разбужен громовыми ударами булавой по блесне, тоже заглянул на огонек, — патамушта если далбаеб, стаящий у власти, выскажет свае частое мнэние, другие далбаебы тотчас из него сделают установку… Таварищ Лэнин, разрэшите и мне уебать этого пидараса лакированным сапагом в его антисоциалистическую прамэжность?
— Гей здесь я! – гордо заявил Барханов, — а не господин Пуй!
— Тогда, товарищ Сталин, я разрешаю вам уебать обоих, – согласился Ильич, — а с китайской копией пусть разберется товарищ Уткин.
Иосиф Виссарионович, пыхнув напоследок, сложил в карман свою телескопическую трубку, привычно подтянул галифе, и, припомнив юношеское увлечение чидаобой, взвился в воздух и уебал куда следует.
— Все, таварищ Ленин, ви можете их добить контрольным ударом булавой па галаве. – Отчитался Генеральный секретарь ЦК ВКП(б) СССР перед председателем Совета Народных Комиссаров СССР.
…Говард Уткин стоял на рубиновой звезде Троицкой башни и запускал в воздух Хуй-Ло.
— Ты его хорошо надул? – поинтересовался вездесущий Могилкин, балансируя на последней ступеньке приставленной к башне стремянки.
Говард взглянул на манометр и несколько раз надавил ногой на резиновую «лягушку»:
— В инструкции не сказано, в какое отверстие вставлять шланг, но думаю, и так сойдет. – Ответил Фридрихэнгельсович, отхлебывая пиво «Пражечка» из пятилитровой жестяной банки, которую Ильич – по доброте душевной – предварительно вскрыл своим вервольфовским когтем.
— Я – Хуй-Ло! Я Хуй-Ло! – закричала выпущенная в стратосферу китайская подделка.
— Да это мы и без украинцев знаем, — ответил народ, следя по телевизору за торжественным запуском очередного Пуя в небесные ебеня.
)))
*
Душевный такой человек!"
Возможно. Но не был ли он Фантомасом? Совпадает многое: грабежи бриллиантов у буржуинов для пополнения партийной кассы, да и сама внешность:
Сколько раз я Вам говорил: пьянство – тяжкий грех.
)))
Ой, сама нашла в тырнете:
жарг., рег. (Украина) суррогатный спиртной напиток; дешёвое (как правило, креплёное) низкокачественное плодово-ягодное вино ◆ Шмурдяк какой-то жрут, бормотуху, Солнцедар, чернила.
)))
… Моника, Вы берегите себя, а то кирдыкнитесь раньше времени, кто нас веселить будет?
)))
На ледяной планете №6 в системе «UV», межгалактический преступник Риддик (Вин Дизель)* только что покончил с некромонгерами и, сидя на вершине трупов, проткнув крышечку из фольги, пил кефир из стеклянной бутылки. Как, с жутким свистом, внизу воткнулось в лёд нечто (Nothing).
Спустившись на фуникулёре с горы трупов, фурианец выдернул тушку из плена.
— Это не я!!! Это Говард Уткин!!! – завопило нечто, потирая обмороженные уши.
Риддик ёбнул им абасвальт.
— Я Хуй-Ло!!! Хуй-Ло. Слышишь?
— Mr. PUTIN? – Перевернул уёбище Риддик.
— Хуй-Ло, я. Мэйд ин Чина. Мао Дзе Дун, но пасаран!
ВинДизель не понимал по-китайски и по-русски, но прапутена слышал, что тот один из самых богатейших людей мира. А это был шанс построить совершенно-моднейший космолёт и скрыться в недрах других бескрайних галактик.
— Чё, дурак, штоли? – Китаец покрутил у виска пальцем. – Я китайская подделка, двойник. Я на Пуя даже не похож. Меня сам Сталин пиздил за это, а Уткин в космос запиздячил.
— А настоящее Хуйло где?
— Ну, где, где. Там. В новосибирском зоопарке. С юристом своим. Петровичем. Совсем историю не знаешь, бедолага.
— Идея. – Почесал лысую голову огромный фурианец. – Летим в Новосибирск. Я тебя меняю на живого Пуя, потом обратно. Как, тебя не должно тревожить. Потом – свободен.
— У меня есть выбор?
— Два. – Показал три пальца Риддик.
— А третий?
— Что третий?
— Выбор. Ты три пальца показал.
— Средний не сгибаецо.
— А как мы до Новосибирска доберёмся? – Хуй-Ло оглядел ледяные ландшафты планеты №6.
— На ракете до Земли, потом на автобусе или попутках.
— На какие шыши, ты же космический скиталец?
— Ща на планете ночь, ты с Пуем одно литцо, снимем в банкомате денег. Он не различит. А корабль от некромонгеров остался. Заправимся на газпромовской заправке и в путь.
Деньги сняли лишь с третьего, последнего раза. Сбербанк и ВТБ Хуй-Лу отказали. Выдал какой-то офшорный Буркина-Фасо банк, принадлежащий, видимо, самому пую. А вот на газпромовской заправке царило разочарование и разорение. Всё было покрыто льдом.
— И как мы теперь? – заглянул китаец в чёрные очки Риддика.
— Откуда я знаю. – Фурианец допил последнюю бутылку кефира. – Пошли спать. Утро вечера мудренее.
— А когда здесь наступит утро?
Риддик обслюнявил палец и поднял над головой.
— Да хуй знает. Я здесь впервые.
Вернувшись в космолёт, они завалились спать.
*
— Хуйло?! Как ты здесь оказался? – удивилась проснувшаяся подделка.
— Как-как, нужда заставила. В России-то что твориться – всем моим дружбанам бошки на Лобном Месте посрубали, а кого и за крюк под ребра подвесили; даже пенсионера Чубайса не пощадили – отдали его Ленке из Гормоста для сексуальных утех. Только мы с Петровичем и спаслись. Хотя нам тоже крепко досталось – у Петровича голова из жопы вылезла. Видишь, какой он щекастый теперь стал? – Пуй вытащил из целлофанового пакетика жопоголовое создание и поставил его на пол.
— Слишком много говоришь! – осадил Спасателя Стерхов проснувшийся Вин.
— А вы, гражданин сварщик, вообще молчите! А то поедете в деревянный макинтош! – окрысился Главный Самбист Вселенной.
— Тише, тише, это Ричард Риддик по прозвищу Дизель! – зашептал ему на ухо Хуй-Ло, — лучше его не злить!
— Дизель? – сразу подобрел политический беженец, — он на солярке работает? Я могу продать ему украденную нефть?
— Ха-ха-ха. – равнодушно рассмеялся Вин. — Mr. PUTIN-original, вали с моего корабля, а не то…
— А не то – что? – угрожающе спросил Пуй.
— А не то я выпущу своего зверька. Самому-то мне бить тебя некогда – нужно Катьке Сакховой фитиль с утра вставить, так что, выбирай…
— Выпускай! – заорал Пуй и встал в позу.
Вин лениво дернул веревочку, свисающую с потолка; послышался звук воды, спускаемой в унитазе, затем что-то где-то чвакнуло, и откуда ни возьмись, появился Никита Сергеевич Хрущев, опоясанный пролетарским маваси.
— Это тот самый пидарас, который раскритиковал меня на Межрегиональном форуме ОНФ в Ставрополе 24-25 января 2016 года? – спросил Никита Сергеевич и его глаза налились кровью.
— Мы попали! – заскулил жопоголовый Петрович.
— Потом, когда закончишь, смой все, что от них останется, — попросил Вин Хрущева, — а я пошел.
Хуй-Ло ударил кулаком в борт корабля, дав начало поединку.
Пуй прыгнул на Никиту Сергеевича и попытался повалить его тем самым единственным приемом дзюдо, который ему удалось вызубрить. Но оказалось, что Хрущев – вовсе не специально обученный мальчик для битья, к общению с которыми Хуйло привык на татами. Спасатель Стерхов покряхтел-покряхтел, но понял, что ничего путного из его затеи не получится. Никита Сергеевич зарычал и толкнул Доставателя Амфор животом, а потом наступил на него ягодицами. Петрович ринулся на помощь своему господину и укусил Сергеевича за пятку.
— Это нечестно! – возразил порядочный Хуй-Ло и ебнул Петровича домашней тапочкой Риддика.
— Насрать. – ответил Хрущев, отрывая от ноги бывшего юриста и еще сильнее утрамбовывая Пуя в пол.
И тут случилось предсказуемое: из ленинградского оригинала во все стороны брызнул ботокс. Благодаря образовавшейся смазке, Пуй с огромной скоростью выскользнул из-под Никиты Сергеевича, на лету прихватил Петровича и вылетел из люка.
Правда, далеко он не улетел – промчавшись по воздуху метров двести, парочка врезалась в глиняный забор и потеряла сознание.
— Ой-вей, ви-таки будете мой новый Энакин Скайуокеr и его дrоид C-3PO, — жужжа крылышками, произнес Уотто*, попеременно обнюхивая своим политкошеным хоботом неудачно приземлившихся персонажей.
Тем временем озверевший Хрущев выпрыгнул на улицу и, сметая все вокруг, начал носиться по поверхности планеты в поисках своего ускользнувшего противника.
— Фу, Никита, фу! – приказал ему появившийся на поле боя Вин, — а, ну, марш на место!
Сергеевич еще немного порычал и, успокоившись, отправился на корабль.
— Какой хоrоший мальчик, чтоб я так жил! – Уотто погладил Пуя по голове и по головке. – Ты будешь немного чистить мой соrтиr, немного помогать мне тоrговать в лавке и немного получать заrплату…
— Отстань, Берл Лазар, — слабым голосом возмутился обессиливший Старик Кабаев, но поделать уже ничего не смог – беспробудная перспектива пожизненного анального рабства нависла над ним, как Путин над Россией в былые исторические времена.
)))
*
— В N-ск нет, но мне-то пора валить в другие ебеня, — констатировал Риддик. – И без пуя мне никак теперь.
— А что будет со мной?
— С собой я тебя точно не возьму, мне твоя рожа претит. Останешься здесь. Обживёшься или сдохнешь. Нет …
Хуй-Ло в ожидании вытянул шею.
— Здохнешь. Что-то мне подсказывает, что сдохнешь с буквы «З» брутальней звучит. Не находишь? А я буду развивать события, — буркнул Риддик, достав заветный, от имама Абу Аль-Валида, талисман. Нажав на кнопочку сбоку, вытряхнул на стол капсулу. Подышал на неё, потёр указательным пальцем и, о, чудо! Капсула превратилась в брошюрку «Причины Космоса».
Риддик, читая мантры с Монмартра, пролистал книжонку спереди/назад и сзаду/наперёд. (3 раза). Хлопнул ей об стол, подняв кучу пыли.
— О, нет. – Прошептал он, когда пыль рассеялась. Имам обещал летающую тарелку, но вместо неё появился маленький квадратно-могильный зиккурат. Распахнулись воротики и выехал броневичок на макушке с Лениным.
— Матросы, товарищи, — понесло того, — приветствуя вас, я еще не знаю, верите ли вы всем посулам Временного правительства, но я твердо знаю, что, когда вам говорят сладкие речи, когда вам многое обещают — вас обманывают, как обманывают и весь русский народ. Народу нужен мир, народу нужен хлеб, народу нужна земля. А вам дают войну, голод, бесхлебье, на земле оставляют помещика…. Да здравствует всемирная социальная революция! О которой так долго говорили большевики, наконец-то свершилась! Что глаза выпучили? Я сам ахуел, когда узнал! »
Броневичок заехал обратно, воротики закрылись, мавзолей исчез. На столе лежала капсула.
— Не получилось? – Участливо заглянул в очки ВинДизиля Хуй-Ло.
(всего одна реклама про меня. Не пропустите.)
Your text to link...
*
Хутин Пуй, чтоб согреться, целые земные сутки долбил замёрзший сортир Уотто. Потом, налупившись внеземной пищи, крепко уснул.
Он не чувствовал, как Петрович за ногу оттащил его из сортира в тёплый модуль. Снились ему стерхи в небе, тигры в тайге, амфоры на дне и чернокожие рабы из Зимбабве, все как один, на Обаму похожие. И он их борет, борет, борет. А они не кончаются и не кончаются.
— ЗАЕБАЛИ!!! – Заорал Хуйло и проснулся. И чуть со страха не обосрался.
Рядом стояли Яйценюк, Парашенко и Лукашенко без Коли.
«ЧПОК.ЧПОК.ЧПОК.» — Литцо Пуя вновь обрело сытые формы, по причине фекальных заполнений организма от закупорки канализационного дупла.
— Петрович, почему я посрать не могу? – Снял он штаны.
— Скрепы, май фюрер, не дают.
— Какие в жопЕ могут быть скрепы?
— Сам провозгласил, — обиделся Медведов.
— Я, это, в СВОЕЙ стране провозглашал. А в моей жопе, какие скрепы могут быть?!!! Я срать хочу. Ну, сделай что-нибудь. Найди какой-нибудь скрепорастюлитель.
— Сейчас, босс, попробую.
*
Бросившись на поиски Хуйла Риддик, на ледяной планете, стоял у глиняного забора.
— Узбеков, что ли занесло? – Первое, что пришло на ум. Хотя, кто такие узбеки он не знал.
— Эй, хозяева! – Сломав забор, фурианец пошёл к станции. Тишина.
Достигнув золочёного крыльца, он выломал дверь и проник внутрь.
— Эй! – Крикнул Дизель.
— ПАШОЛНАХУЙ, ПАШОЛнахуй, пашолнахуй … — заметалось эхо.
«Точно узбеки», – пошёл напрополую Риддик, круша статуи и компьютеры, ларьки с шаурмой и лотки с канцтоварами.
В самом последнем зале он застыл в проломе от увиденного.
— Я нашёл тебя, Хуйло!
— Сварщик? НЕТ! Только не здесь! – Хутин Пуй, выпрыгнув из штанов, стремглав унёсся в ледяные пампасы. Сбывались предсказания цыганки.
:)
)))
)))
7 ноября, 2017.
Над Москвой вставало солнце. Красная Площадь была заполнена до отказа, но народ всё прибывал и прибывал на поездах по проложенным, для торжественного случая, путям прямо до Кремля. Казнили карликов. Ги Лалиберте, основатель цирка du Soleil нервно жевал губы и кусал ногти. В толпе, с БигМаком и стаканчиком КокаКолы, сновал Ленин, выспрашивая моб: куда делся Мавзолей? С ним фотографировались, просили автограф. Пока, кто-то не сказал, что все нелицензионные ларьки и сооружения в столице по указу Собянина снесли. Толпа ликовала. А Ленин сел на мостовую, съел бутерброд, запил коричневой водой, сытно рыгнул и заплакал. Мимо шли россияне с шарами, детьми и флагами. Некоторые бросали Ильичу в стаканчик мелочь. А некоторые и плевали ему на лысину.
Я путешествую в веках
И слышу, как кричит потомок:
"Ты, Путин, конченый подонок!"
уверяет меня некий Матюшкин, к сожалению не конкретизируя, как именно:
"
© Copyright: Илья Матюшкин, 2022
Свидетельство о публикации №222122000002
proza.ru/2022/12/20/2
)))
А можэ? (как украинцы говорят).
2. Близкое к писанине Матюшкина, по сути, выдал общий знакомый всех завсегдатаев данного сайта:
"нарисуй простой цветочек — в нём обязательно увидят масонский символ или нацистскую свастику. Бдительность поднялась на уровень тридцать седьмого года — стукачей холят, лелеют и оберегают от побития морды. Вновь в моде савецкий поцреотизм. Проще говоря — весело. Не думал, что доживу до такого маразма. А главное — чем выше вздымается официальный маразм, тем травматичнее будет падение с высоты, без кровопролития не обойдётся."
Евгений Туганов 22.12.2022 06:59
stihi.ru/rec.html?2022/12/21/5840
Вы бы, как-то к нему, помягше, что-ли!
Единомышленник же, ёптыть, политический!
)))
Ну ладно…
Вы должны были написать так:
«(Вздыхая и вынув свой микро-пенис из собственной жопы):
Ну, ладно…».
)))