Об несуразицах в «исторических» фильмах

Статьи


Периодически посматривая различное кинцо, снятое на тему средневековых событий, я умиляюсь всякого рода несоответствиям с исторической действительностью, как под копирку отображенных в этих фильмах:

1. Металлический шлем надевается на голову, как шапка, даже зимой.
Никогда шлем не надевался без стеганного или кожаного подшлемника. Зачастую, поверх них надевался еще и кольчужный подшлемник.

2. При залповой стрельбе из луков, арбалетов, катапульт и т.д., дается команда «Огонь!».
Команда «Огонь!» появилась только с изобретением огнестрельного оружия. Лучниками и прочим (на Руси) командовали: «Пускай!»; а у англичан, например, командовали аналогичным «Loose!» или «Strike!» («Ударить»).
Нюанс: команда «Пускай!» средневековым лучникам (в отличие от арбалетчиков) подавалась один раз – перед началом стрельбы. Потому что долго держать лук натянутым в ожидании приказа – занятие трудно выполнимое. И никаких киношных команд, типа «Целься!» и «Ждать!» не существовало в принципе.
Второй нюанс: режиссеры фильмов про средневековье очень не любят демонстрировать сокрушающую силу лучников и арбалетчиков – стрелки, видите ли, не дают проявиться боевым навыкам главных героев.

3. Главные герои никогда не носят шлемы.
Шлем – очень важная часть защитного снаряжения средневекового воина. Самые сильные удары в поединке наносились именно по голове. Но режиссерам на это наплевать, ведь, из-за надетого шлема, на лице киногероя не будет видно эмоций, да и за что платить актеру, если вместо него можно использовать любого желающего, стоит только закрыть его физиономию горшком-топфхелмом.

4. Кольчуги и латы легко прорубаются ударом меча.
Нет и еще раз нет. Фактически, не прорубаются. Но тогда пропадает зрительский интерес наблюдать, как главный герой (а, особенно, хрупкая и слабосильная главная героиня), небрежно размахивая своей сабелькой, разрезает на куски десятки закованных в броню супротивников.

5. Мушкетеры и прочие их современники используют современные спортивные рапиры с обязательной чашкообразной гардой.
Таких рапир во времена мушкетеров не существовало, народ обходился шпагами – холодным колюще-рубящим оружием.

6. На Руси головы отрубали и рубили.
На Руси головы отсекали, а рубили только дрова. Даже в приговорах было записано: «Предать смерти через отсечение головы»; и ни один монарх никогда не кричал: «Отрубить ему [имярек] голову!», а скромно давал распоряжение: «Отсечь ему башку».

7. В ряде исторических кинопостановок можно одновременно увидеть воинов, одетых в доспехи IX и XV веков, сражающихся в одних рядах или друг с другом.
На самом деле такого не могло быть в принципе: и вооружение и средства защиты постоянно менялись.

8. Возвращаясь к пресловутым кинопостановкам «Трех мушкетеров».
В 99% случаях, король Людовик XIII – умудренный летами дяденька, а Ришелье – древний старик. На самом деле, Людовику тогда было чуть больше двадцати лет, а кардиналу — ровно сорок.
В 99% фильмов у мушкетеров нет слуг.
В 100% режиссеры и сценаристы выказывают явное пренебрежение к Александру Дюма, извращая его знаменитый роман по своему собственному усмотрению. А зачем – неизвестно никому.

9. Странствующий рыцарь в кинематографе – это одинокий всадник или пешеход, путешествующий по дорогам средневековой Европы.
Реальность: рыцари никогда не шарились в одиночку. Наличие хотя бы одного оруженосца – было обязательно. Но это, скорее, исключение из правил, обычно рыцарь ездил в сопровождении целого отряда своих подчиненных сослуживцев.

10. Главное оружие кинематографических рыцарей – меч.
На самом деле, главным оружием рыцарей были (помимо копья): топоры, булавы, шестоперы, кистени, клевцы и прочие алебарды, а меч можно было использовать разве что только против бездоспешных колхозников-бунтарей.

11. Киношные средневековые рыцари сражаются, используя приемы восточных единоборств (например, удары ногой с разворотом по голове противника).
Эта несуразица не обсуждается вообще.

12. Короли в фильмах постоянно носят на голове корону.
Это режиссерский акцент на стереотип обывательского мышления: раз в короне, значит, король. На самом деле, короны надевались только по торжественным случаям, поскольку весили очень даже немало, а таскать каждый день на лысине два-три килограмма драгметаллов и драгоценных камней – не очень приятное занятие.

13. В батальных сценах кровь льется ручьями.
Разумеется, льется. Но совсем не так, как нам это показывают: главный герой (или главная героиня) легким ударом меча прорубает доспехи противника, кольчугу, стеганный поддоспешник, нижнее белье и, соответственно, тушку врага, и тут же из прорубленной дырки выплескивается несколько литров крови.
В жизни такого не бывает.
Вражеская кровь, оставшаяся после битвы на лицах и одежде главных героев, всегда имеет ярко-алый цвет и никогда не буреет.
Спецэффект, однако.
И еще. Святое дело показать фонтанирующий кровью рот смертельно раненого фигуранта, даже если фигурант ранен всего лишь в пятку.
На самом деле, кровь изо рта никогда не фонтанирует: она либо пузырится (при разрыве легких, но раненый при этом сильно кашляет), либо – при ранении желудка – выходит со рвотой (темно-коричневого цвета).

14. Иной раз киношные батальные сцены растягиваются на час и более. При этом главные герои бегают по месту действия, лихо рубятся, а если и потеют, то лишь слегка.
По факту, воины сражались не больше 10-15 минут, а потом отправлялись в обоз, отдыхать и пить пиво. А им на смену приходили другие бойцы.

15. Как и корону короли, киношные рыцари постоянно носят доспехи.
Вес рыцарской амуниции составлял 20-30кг. Ежедневно, не снимая ее, ходить в такой одежонке весьма проблематично.

16. Зритель обожает все яркое и цветастое. Поэтому кинематографические рыцари и гражданские лица одеты в соответствующие наряды (рыцарские доспехи покрывают ядовитого цвета туники).
На самом деле, одежда тех времен не отличалась яркостью: красители были натуральными и легко смывались, оставляя на ткани только бледное воспоминание о себе.

17. Главный герой (или главная героиня), рубя направо и налево, за каких-нибудь пять минут ловко расправляются с десятком, а то и сотней врагов. Но с главным злодеем они почему-то сражаются не менее получаса. И, вконец израненные, истекающие кровью, побеждают.
Как я уже говорил, поединок не мог продолжаться больше десяти минут – сказывалась усталость и полученные ранения. Никаких красивостей не было – экономя силы, сначала старались бить по левому бедру – наиболее открытому участку тела; затем, причинив таким образом ущерб противнику, силу удара переносили на его голову.

18. Специально для патриотов и славянофилов.
Несмотря на киношные сказки, русские воины никогда не использовали двуручные мечи. За ненадобностью.

19. Киношный звон мечей.
В реальности, практически, не встречался, даже несмотря на гарду: мечом по мечу не били и меч мечом не парировали – не только из-за боязни его сломать, а из-за силы резонанса: руки после таких ударов немели – дай дорогу.

20. На полуобнаженных и обнаженных тушках актеров, исполняющих роли средневековых граждан (и даже древних римлян вкупе с прочими неандертальцами), видны следы вакцинации от оспы.
Видимо, лень было закрашивать. Или просто никто не додумался скрыть очередное несоответствие времени действия.

21. В кинофильмах, при вынимании мечей из ножен, всегда слышится металлический лязг.
Потому что, звуковой спецэффект, не более – ножны для мечей делались из дерева или кожи, а внутри обкладывались мехом, смазанным жиром.
Так что, когда меч покидал ножны, в лучшем случае, что можно было услышать – это легкий шелест.

Сентенция, как всегда, проста:
Синематограф, ептыть…

56 комментариев

Говард Уткин
Совершено согласен. А ещё все актёры с голливудской лыбой. )))) Учитывая, что народ жил тогда макс до 40 лет и никогда не пользовался Поморином, плюс баталии, к 25 годам у них половины зубов не было. Оставшиеся были гнилыми и кривыми. Вспоминаю комедию «Пришельцы» с Ж. Рено, где правдоподобно это выставлено. ))))
Или 2-ю Мировую взять. Все бойцы, со стороны СССР, — умудренные жизнью отцы и деды. Согласен, были. Но в целом-то воевали и умирали мальчишки. Ну, какой, скажи боец в 40-50 лет? Это уже спившийся колхозник-деградант. И так повсеместно.

Я тоже в прошлом веке под настроение, брал ПинБук, садился перед телевизором, когда шли старые советские фильмы про войну, шпионов итп, и конспектировал по ходу. Куражу ради. )))

Ща порылся недолго, нашёл про Отряд Особого назначения, 1978 года режиссёра Вадима Лысенко по сценарию Рудольфа Отколенко. Свежак оказался!))) Больше меня 50-60-е прикалывали. )))) Но, ХСН, раз нашёл чёта. Букаф многа, дам выдержки.

ООН

Шла Великая Отечественная война.
Ехали пьяные солдаты с ценным грузом и где-то ворвались, и утопили груз. И утонули. Особенно шофёр мёртвый.
(небольшое отступление от аффтара: Кака кын, сижу, описываю, что вижу.))))
Все загоношились сразу. Фашисты наших аж на 5 км отогнали и буем пометили, где установка затонула. А наши хотели всё бомбами тяжелыми забомбить, но бомбы зажали. Собрали какой-то отряд спортсменов, куда вошли: ара, клоун, танкист и тётка-пловчиха. Полетели они на самолёте. Все делки клоун должен был сделать, а тётка лишь помочь.
Фашисты самолётов туда наслали. Один. А потом думают – водолазов надо посылать. На том и порешили.
А наши в это время прилетели на чмошном самолёте, спустились по верёвке в море, (или озеро), где по колено было. И пошли …
Пришли, собрались, попрыгали, и дальше пошли. Их даже больше стало. На одного.

***
(тут ещё один перелёт на пароплане – афт.)
Идут наши диверсанты по краю озера или болота, базарят между собой. Потом один на дерево залез, как Тарзан какой-то. Это ара был. Затащил свой рюкзак, чтоб остальные его пайку не сожрали, и давай в бинокль глядеть.
В это время звонят нашему раненному генералу, что немцы крутого дают.
Немцы тут же с собаками догоняют ООН.
Наши одного убивают, второго, и короткими перебежками в каменоломню. Но немцы озверели, и война началась, нешутошная. Но часть наших решила не воевать, а свалить. А другая часть решила биться не на жизнь, а насмерть. И убили всех фашистов. Одна овчарка осталась. Лаять.

***
Потом тусовкой на ДЗОТ немецкий стреляющий нарвались. Танкист наш решил в плен здаца.

Немцы позвонили по-немецки, сказали, что русский в плен сдаётся. А наш пришёл: «Я – плен! Я – плен!» — говорит, а сам давай немцев бить. Но немцы тоже не шиком лыты; отхуярили нашего боксёра, и в плен взяли. Хотя 2 немцев наши из кустов стрелами убили. Решили немцы в тыл свалить.
ООН в этот момент уже ехали на БТРе фашиском, и выхой же форме.

***
(Погоня. Автокатастрофа.)
Самый главный фашист наехал на других главных фашистов.
Наши слезли по отвесной скале, отстрелили верёвку. Тут же фашистами с собаками. А тётка видит, что загнала, и народ не туда привела. Давай руками стены ломать. Еле успокоили. Но дыру проколупала, и все в неё залезли.
А ара, так и сидел на дереве, в бинокль смотрел и передавал по рации …

***
(заебалсо печатать))))
КОДА:
Одновременно в тылу врага всё взрывается.
Стреляют «Катюши». Играет торжественная музыка. Даются лица диверсантов. Титры: Фильм снят на плёнке «Свема».

Сцуко, отсканировать надо было и фсёо.

Юша Могилкин
Добавил двадцатый пункт…
Ведь, ежели покопаться, их столько можно найти – не единичных ляпов, а конкретных косяков, присутствующих почти во всех кинофильмах на историческую тему.

Которое насчет зубов… Сложно сказать. Я читал всякие европейские летописи (точнее, их перевод на русский), там, в описании кого-либо, зачастую присутствовала характеристика: «белые, здоровые зубы». Хотя, конечно, на фоне общего невежества, стоматологи в те времена, по большей части, отдыхали.
В Интернете гуляет вот такая статья:
u.to/ZaCyDw
Многое, там написанное, правда,
Но, как всегда, не обошлось и без преувеличений. Цитирую:
«А какой от их немытых тел шел запашок! Усугублял это еще один момент. На рыцарях практически всегда были доспехи, на снятие или одевание которых у оруженосцев уходил примерно час. Да и возможность заняться этим была лишь в свободное от боев время, а естественную нужду нужно справлять периодически! Поэтому рыцари гадили прямо под себя, в доспехи. Сказочный аромат! Судя по всему, рыцарский конь, обгаженный всадником, также сильно благоухал».
Собственно, устройство рыцарских доспехов позволяет спокойно справлять все человеческие нужды под любым кустиком, и себе в штаны никто не накладывал, разве что только от страха.

Фильм помню.
Там еще дяденька из лука стрелял. )))
Твоя интерпретация событий – выше всех похвал.

Мы с братцем, было дело, озвучивали «Семнадцать мгновений весны». Тятенька наш привез из Германии видеомагнитофон «Fisher» (на который все, увидевшие его окружающие, молились, как египтяне на Амон-Ра), в нем были дырки для двух микрофонов и функция наложения звука. Ох, мы и отрывались…

)))
Говард Уткин
2018 год. Громыхала гражданская война. Прошлогодние волнения обездоленных масс вылились в неконтролируемый бандитизм.


Туда-сюда носились Буки, Тополя и ПТУРСы. Чиновники на джипах и голытьба с вилами, да ложами. Крепостные отбирали у толстосумов еду, драгоценности, кредитные карты, выпытывали коды и отпускали пешком на все четыре стороны. Голод был в то время. Росгвардия почти целиком перешла на сторону бастующих, потому-что особняков и счетов за границей у них не было, а родители и родственники пребывали в такой же жопе, как и весь народ.
По сказаниям, легендам, байкам ит.п. остановить революцию мог только Чёрный Рыцарь. Как и каким образом, никто не знал. Да и рыцаря никто/никогда не видел.
«Это Вальтер Скотт придумал, в 19 году», – зубоскалили по этому поводу Юша Могилкин и Говард Уткин на тему Владимира Семёновича. (XIX века, разумеецо))))).
Тем не менее, революция продолжалась. Рамзан Кадыров поднял в защиту президента ХП все свои кадры, замаскированные под торговцев овощами; но, получил ТАКОЙ пезды, что отрёкся от Ислама, разоблачился до нага, и ушёл в Гималаи, работать аниматором Йети.


***
Где-то, одновременно, в Шервудском лесу, просто в лесу, Говард Уткин надувал резиновый гамак, натянутый между двумя надувными, в комплекте, новогодними йолками, привезённых ему Пушкиндом-оглы с Гаити. На импровизированной скатерти дыбились трёхлитровые баллоны с «Золотым Крюгером»,


а отставший от племени узбекистонских тамплиеров – Жуба, (Пятницо — по-ихнему), жарил луковые колечки в кляре.


Вечерело.
Говард Уткин нарядился Дедом морозом.


Юша обещал подойти в форме рыцаря, взятого им напрокат в пункте проката рыцарских доспехов. Как раздался стук копыт, и на поляну выехал Чёрный Рыцарь.


Говард Уткин уссался в белую бороду. Закинул автомат за спину, и взял лошадку под узды:
— Ты где коника взял, брат?
— Я – ЧЁРНЫЙ РЫЦАРЬ. – Донеслось откуда-то, но не зловеще, а так, нехотя, на отъебись: «ячёрныйрыцарь». И не Могилкина голос, а до боли знакомый. Нудный, монотонный, ни к чему не обязывающий.
— Тот самый? – ГУт перевесил автомат на грудь, и, мгновенно, не отпуская узд, набил деревянный магазин деревянными патронами.
— Живитесами смиром. – Продолжал, засыпая, бубнить из ниоткуда Чёрный рыцарь. – Чёдаебалисьсцуконах?

— А ну, разоблачайся! – Вскинул Уткин автомат.
Чёрный Рыцарь не знал, что у ГУта муляж, поэтом сразу подъехали оруженосцы на КАМАЗе.


Отпилили болгарками седока от седла и стремян; стропальщики зацепили рыцаря, и поставили на землю. Тот, сразу припал на колено.


— каквыменязаебали.
Откуда-то вновь раздался зевающий комментарий.

— Гермошлем снимаем, — повёл дулом ГУт.
Рабочие быстро сдёрнули каску.


— Оба-на! – Растерялся Говард. – А кто говорит? – Постучал он прикладом в доспехи.
«Бом-бом-бом!!» — разнеслось по округе.
Внутри никого не было.
«Хуясе, Чёрный Рыцарь — миротворец», — сдвинул бороду ГУт на затылок:
— Разоблачите его.

***
Когда распил был произведён, из миротворца выудили карлика.
— Оп-пля! – Выпрыгнул мышонок-альбинос, и вновь зазвучал нудно-умирающий голос:
— согласноконституциирф и международномуправу …
— Сцуко, такой же альбинос и муж фигуристки!!! – Узнал голос аффтар.
— Это всё голос, — согласился Чёрный Рыцарь. – Всякую отсебятину несёт. Он в сговоре с ГосДумой. Можно я пойду?
Внезапно в лесу зазвучала музыка. Даже сойки задохнулись и дятел замер. (обязательно слушать для полноты картины):
www.youtube.com/watch?v=MZZpyfpBr2I

На поляну вышел Юша Могилкин в новогоднем костюмчике рыцаря.


— Вот. – Подвёл к нему миротворца Говард.


— Это – разоблачённый Чёрный Рыцарь. Теперь, иди.
Выдернул Говард палец.
Так сошлись два рыцаря. Чёрный и Юша, во взятом напрокат доспехах.
Юша Могилкин
— Смерть Навальному! – закричал Чорный, и с ловкостью макаки залез на ближайшее дерево.
— Ничего не понимаю, — удивился Юша, отвинчивая забрало и притормаживая свой трактор, — мы здесь биться собрались, али как?
— Привет передайте своему президенту. Оказался очень мощный мужик! Десять женщин изнасиловал! Я никогда не ожидал от него. Он нас всех удивил. Мы все ему завидуем! – орал Чорный, раскачиваясь на ветке.
— Эй, мужик, давай слезай, у меня времени – в обрез! – посоветовал недорыцарю Могилкин.
Чорный сложил ладошки рупором и закричал:
— Я абсолютный и чистый демократ. Я такой один, других таких в мире просто нет. Посмотрим, что творится в Северной Америке — ужас один: пытки, бездомные, Гуантанамо, содержание под стражей без суда и следствия. Посмотрите, что происходит в Европе: жестокое обращение с демонстрантами, применение резиновых пуль, слезоточивого газа то в одной столице, то в другой, убийства демонстрантов на улицах. Я про постсоветское пространство вообще уже не говорю. Была одна надежда на ребят с Украины, но и те просто полностью себя дискредитировали, там дело идет просто к сплошной тирании. Полное нарушение конституции, всех законов и так далее. После смерти Махатмы Ганди поговорить не с кем!
— Да ты заебал, мудило! – равнодушно вышел из себя Могилкин, — слезай, кому говорят!
— Мы все на своем месте должны, как святой Франциск, ежедневно мотыжить участок, который нам Господом отведен, и тогда мы добьемся успеха. Поэтому «величие», «невеличие» — это потом. Будущие поколения определят, что я сделал на самом деле.
— Да убей ты его на хуй! – возмутился Говард, взирая на юшино спокойствие — пиво греется. Давай как-нибудь побыстрее.

Могилкин покинул кабину, достал из притороченного к ее седлу рюкзака бердыш, и одним махом срубил дерево. Чорный упал с ветки, и так ударился о пенек, что латы разлетелись кто куда, а его голова вошла в собственную жопу.



— Мы сражаться будем, али как? – поинтересовался Юм Адонаевич у головожопа.
Головожоп в ответ пропердел:
— Я не хочу сказать, что нам совершенно безразлично ваше мнение и что мы плевать на все хотели. Нет, мы будем прислушиваться к советам… доброжелательным. К сожалению, Россия – это часть современного мира… Давайте не будем говорить о грустном. Поговорим лучше о реформе ЖКХ!
Юша постоял, посмотрел, подумал, свернул самокрутку, пыхнул, взмахнул кистенем и со всей дури уебенил головожопа по туловищу.
Чорный, расплющившись, засеменил в неизвестном направлении.
— Так сойдет? – спросил Могилкин Говарда.
— Сойдет, сойдет, — ответил Уткин, поспешно разливая пиво по кружкам, — мы потом его отловим, и – до суда – отдадим в какой-нибудь школьный живой уголок на забаву детишкам.

)))
Говард Уткин
Долго ли, коротко текла беседа под хмельной напиток, но когда пиво подошло к концу, (ну, не в смысле, что закончилось, его дахуя было, а к логическому), Говард вылез из гамака, и направился в кусты.
— Ой, бля-а-а-а!!! – Прибежал он через минуту обратно, орошая всё вокруг отработанным ячменным солодом. На нём литца не было. Юша узнал его только по фамильной майке.



— Ты чего? – Вскочил Могилкин, вынимая именной ятаган, подаренный ещё другом Тахтамыша, и крутя им аки Джеки Чан. – Чё случилось?!!!
— Нахуй, нахуй!!! Поехали отсюда!!! – Махал руками ГУт.
— Да, что произошло? – Юша сунул Уткину кружку пива. Следом ещё одну. И ещё.
— Пивка налей что ли, во рту всё пересохло. – Поставил ГУт кружку и вытер рот.
Ахуевший Могилкин, не отрывая взгляда от проявляющегося литца подельника, налил ещё.
— Фу, блять! – Выпил ГУт и сам налил. – Привидится же такое.
Закурив, он во всей красе, как может только Уткин, рассказал, что



только начал ссать, как из кустов появилась ВОТ ТАКАЯ (размахнулся руками) ЖОПА!!! А из неё – ЙЕБЛО!!!
— Хуйло! – затрясся мелким смехом Адонаевич.
— Какое Хуйло? Хуйло ты расплющил. А там ЙЕБЛО было.



— Пойдём посмотрим.
— Не-е, сам иди. Йоп я такие головоломки на ночь.

Юша встал, натянул скафандр рыцаря, вставил загубники с пивом и вайпом, отбросил ятаган, попробовал мачете, бросил. Остановил свой выбор на надувной карманной бейсбольной бите. Помахав, рассекая воздух, и убив 100 000 мух, комаров, гнуса и других насекомых, вкл 1 (одну) стрекозу, постукивая по ладони и голенищу, углубился в кусты.
(звучит напряженная музыка: www.youtube.com/watch?v=EBeMQQd6qF0)

Под эту же музыку на лесной полянке три кубаноида водили хоровод.



Могилкин йобнул в самый центр, кубаноиды бросились на все три стороны, но главного он успел схватить за шею.
— Вот эта тварь! – Бросил он покрасневшего от напряжения червяка к ногам ГУта.



— Бля, давай его в Новосибирский зоопарк отправим снова, — отшатнулся Уткин.
— Пусть сначала расскажет, — присел на корточках Юм Адонаевич: — Как это управлять страной с головой в жопе?
— Ну, я спортсменом был сначала … — начал хныкать Пуй.
— Короче.
— Короче? (всхлип) У борцов это обычное дело.



— Не бейте меня. У? – опять всхлипнуло Хуйло. — Я, приму ислам, и уйду в Шамбалу к Кадырову йетиведить.

— Ага. Вот мне и попались. – На сцену спустилась Инка Орлова. – Я же говорила, что история — это ответвление Литературы. – Отцепив лонжею, она нежно погладила голову Персонажа. — Первые исторические трактаты, хроники и т.п. вещи создавались как Литературные Произведения, в первую очередь.

<img

— То есть? – Нихуя не понял, ещё не отошедший от шока ГУт. – Сначала я пишу, потом всё происходит. Это плохо?
— Это ни есть ни плохо, ни хорошо, это констатация факта.
Гут посмотрел на Могилкина (переведи).

***
МХАТ долго просил у Ю.А. Могилкина лицензию на эту паузу. Не дождался, ограничился своей. Зато в Новосибирском зоопарке появился свой головожопый йети.



))))))
Инка Орлова
Наверное я вас разочарую, но никто этого ничего не надевал. Во всяком случае рыцари «каменного» века. Обмундирование: кольчужки и всякая подобная им одежда — новодел. А вот латы от слова латины, поэтому никакие язычники-дикари их носить не могли, ибо у них их просто быть не могло, как и самих дикарей. Возможно, что в средние века по нашей хронологии, была подобного рода одежда, но кто с кем воевал? Если люди цивилизацию строили. Прикиньте, мы за 130 лет даже малую часть того, что осталось по всему миру после войны 1883-1921 гг. не смогли осилить, а сколько было замков, фортов, крепостей-снежинок? Так что все фильмы о рыцарях — ПАРАША, как и литературные зарисовки романов, по которым эти киношки снимают.
Юша Могилкин
Ууу… ))) Разочаровательница ты наша… ))) А снежинок, да, действительно, было до хрена. Особенно зимой.
Ин, ты, конечно, хорошо разбираешься в жизнетворчестве Д.И. Менделеева, поэтому, ответь мне на простой вопрос: сколько времени понадобиться профессиональным кузнецам и ювелирам, чтобы сотворить тысячи тонн того, что ты называешь «новоделом»?
Сколько нужно времени специально обученным людям, чтобы «новодел», выкованный этими кузнецами, развести по всему свету, расставить по замкам и дворцам, запрятать в сокровищницы, закопать в землю, и вообще?
И сколько нужно кузнецов, ювелиров и специально обученных людей, чтобы все это дело осуществить?

)))
Инка Орлова
Вот ты и подошел к пониманию того, что я хочу тебе сказать. По ТИ этого ничего не может быть. Согласен? Канэшна, про ТИ тебе и Купцов пишет, на этом и основывает свои рассказы. А я тебе хочу сказать, что был Золотой век цивилизации, до 1880-х годов существовал. Все было, и не только беспроводное электричество. Люди гении строили, снежинки в том числе. Про снежинки есть в инете ролик показательный. Объясняет: почему именно снежинки, но это тоже связано с концентрацией электрических потоков. Я в этом не спец, и чтобы тебе объяснить, мне нужно как военному прочитать медленно и два раза. Но я иногда только перечитывая, а на пересматривать меня не хватает. Так что после этого золотого века вдруг откуда ни возьмись появилось… сам знаешь что: соха, борона, лапти, людоеды и прочие прелести. Ты хотя бы смотрел фотографии Москвы с людьми, которые в её интерьер ну никак не вписываются? Грохнули цивилизацию, на её плодах пожили 134 года и выдохлись. Расовая война была: белых людей и красных. Ну а кольчуги это точно новодел. Тут один товарисч тщательно изучил, даже пломбы на колечках разглядел. Нельзя это было вручную сделать. Ты прикинь, сколько колечек, а запаять? Так что технологии были, но или их уничтожили, или спрятали, или не смогли прочитать инструкции по эксплуатации, ибо язык был другой.
Юша Могилкин
Жесть. ))) Особенно про мое «понимание» и про то, как изготавливается кольчуга. )))

Ты не грузи меня всякими псевдонаучными измышлениями, а точно и прямо ответь на вопрос: сколько кузнецов-ювелиров, сколько специально обученных людей и сколько времени им на все потребовалось.
Больше ничего не прошу.

… Пошел кушать мороженку.

)))
Инка Орлова
Мне зачОт не нужен, поэтому можешь отлучаться сколько угодно. Если штамповать, то одного станка с роботом-рабочим хватит. Тебе прислать робота 19 века? Они ещё и воевать умели!
Говард Уткин
Фшоке. Инка, ты чем тараканов в башке подчуешь? ))))
Твой робот, это Tin Woodman (Жестяной Дровосек) из сказки Баума «Удивительный Волшебник из Страны Оз», © 1900.

Вот, к примеру, откуда современные Миньоны взялись в мультиках?


Правильный ответ: От наших подводников, когда подводные лодки ещё не изобрели, а у нас они уже были.



И марсиане уже чётко обосновались на канзащине.


История такая штука, что победить её невозможно.



))))))
Инка Орлова
Ты прикололся? Фото настоящее! У меня еще два есть с одним ваще на коне! Ты на его грудь посмотри, там же дата выпуска стоит!
Инка Орлова
И вот тебе большевичок с рисунка ребенка 1917 года. Что на флажке написано?
Говард Уткин
где Boilerplate переводится, как шаблон.
Юша Могилкин
Ну, да. А еще «газетный материал» (текст-«рыба»), «стереотип», «котельный лист» и т.д.
Суть в том, что ребятишки прикололись, и, сами того не ведая, подвигли кучу дураков на создание и возвеличивание очередного мифа.
Че-то оно мне напоминает историю одного бородатого паренька из Назарета.

)))
Инка Орлова
С одной стороны, ты сам доказываешь возможности фотошопа!!! Спасибо! Это что-то типа изюминки из статьи Игнатенко, а с другой стороны: ответь, когда ребятам было прикалываться с созданием робота, если война, на минуточку, шла? Значит фотошоп? Но я думаю, что у этих роботов была конкретная задача/назначение. Где-то читала: какая, но всему виной склероз, забыла благополучно. Представь себе уровень технологического прогресса в божественной солдатской республике? Представил? Ну. хотя бы по уровню строительства тех же замков, фортов, крепостей. Или ты думаешь, что у них не было роботизации производства? Видишь ли, казаки тоже были людьми белыми, а соответственно продвинутыми. Терминатора Шварценнейгера тоже перепрофилировали на защиту пацана в последней серии.
Инка Орлова
Знаешь, что странно? Ты с пеной у рта защищаешь официальную историю. Зачем ты это делаешь? Или ты не понимаешь, что так не должно быть? Если бы такая история существовала, то нас бы не было ни при каком раскладе! Две тысячи лет сплошных военных действий, народы-выродки?! Какая цивилизация продержалась бы? Татьяна Карацуба посчитала — 257 лет. Наша саморазрушается, потому что захватить захватили, а как управлять — понятия не имеют. Но разница ощутимая в том, что было до середины 19 века, и что сейчас. Хотя бы в МУЗЫКЕ (я так, помалу, уже другого не касаюсь).
Юша Могилкин
Все, Ин, отдыхай.
Дальнейшее твое словоблудие мне уже неинтересно. Ешь правильные грибы и тащись от того, что ты стала жертвой розыгрыша веселых ребят-сочинителей комиксов.

P.S. Только насчет музыки не грузи. Это уже становится скучно.

)))
Лиза Биянова
Юм Адонаевич, я поражаюсь Вашему долготерпению! И Вашему чувству юмора! Не каждый может так грамотно и спокойно все объяснять. :)
Инка Орлова
Подхалимаж? Ну-ну. А что вы знаете о Юше Могилкине? Вот он не разрешает называть себя по имени, как собственно поступали наши вожди революции и прочие красные комиссары, — любители псевдонимов. И не надо поражаться, можно подумать, что у вас семь пядей во лбу? Или вы любите мужчин, которые вас книжными страницами, прошедшими все семь кругов ада/цензуры, пичкают? Так вы об этом могли и в школе узнать, чтобы не переутомляться на поэтическом вроде бы сайте?!
Юша Могилкин
Влезу слегка.
В соответствии с Интернет-этикой, псевдонимы и ники берутся не для того, чтобы каждый, кому известно настоящие ФИО их обладателей, трубил об своих знаниях на всю округу без согласования с их авторами.

Никнейм «Сандра Римская» — давно стал Интернет-мемом, таким же как «Глобус Украины», «Унылое говно» или, скажем, «Йа криветко». Причем, мемом, характеризующим крайнюю степень идиотизма.
Ни для кого не секрет, что под никнеймом «Сандра Римская» скрывается:
а) либо авторский коллектив
su0.ru/Dqu7,
троллящий народонаселение и смеющийся над простаками, рьяно отстаивающих все глупости, вброшенные коллективом на всеобщее обозрение,
б) либо сумасшедшая тетка из Германии:
su0.ru/ZI1I

Тебе известно/известны ее/их настоящее/настоящие имя/имена?
Нет? А было бы известно/известны, то как ты стала обращаться? –«дорогая фрау Гретель» или «дорогие Абраша, Юдик и Мойша»?

Есть еще вопросы? Насчет Интернет-этики?

)))
Инка Орлова
Известно. Александра Николаевна Кондрус, проживает в Санкт-Петербурге. Я даже в лицо её знаю, прикинь, видела на пикете по требованию запретить решение организации катка вокруг Александрийской колонны. В Германии живет Мила, в Индии Лена, в США Татьяна — у каждой свой блог и разные методы работы с имеющимися в наличии материалами.
Юша Могилкин
Конрдус А.Н., СПБ, ул. Седова, д.30, кв.4? Оно?
Впрочем, не особо важно.
Никнейм «Четыре брата и Лопата» имеет в своем наличии целых пять авторов. И че?
Вспомни Козьму Пруткова.

Поехали дальше.
«В Германии живет Мила,
в Индии Лена,
в США Татьяна
— у каждой свой блог и разные методы работы с имеющимися в наличии материалами».

Это полный пипец.
Какие-то домохозяйки, «везущие на себе домашнее хозяйство и ухаживающие за своими близкими» — «милы», «лены», «тани» из Германии, Индии и США озабочены проблемами Истории ЭТОЙ страны, да еще и пользующиеся «разными методами работы с имеющимися в наличии материалами»… )))

имеющимися в наличии материалами… Жесть!

Вот, матушке моей, в свое время закончившей ИАИ, а затем занимавшей очень весомые профильные должности, и по сей день нужно сделать звонок-другой для того, чтобы меня допустили порыться в недрах ГА РФ, РГАДА, РГАНТД, РГИА, РГВА, РГВИА или любимого мной РГАЛИ.

Понимаешь разницу между конкретными архивными документами и «имеющимися в наличии материалами», выуженными из Интернета (как, например, в случае с фотографией американского газетного издательства, которому твои германки-индуски-омереканки приписали совсем другие функции?).

Поэтому-то я твердо стою на ногах своих познаний, а все те забавные идеи, адептом которых ты являешься – не более, чем завлекаловка для безмозглых обывателей.

)))
Инка Орлова
Понимаю, у нас библиотеку на м.Профсоюзная не жгли, и не утешали народонаселение тем, что там всего лишь 19 век выгорел до тла, зато с древностью все в порядке(((. А в Америке не точно такая же библиотека с 19 веком выгорела? Или другая какая по случайному совпадению? И скажи на милость, чего ради секретить документы? Что за информация в них такая, что её ни под каким предлогом нельзя показывать нашему народу? От кого и что прячут? И не добивай меня аббревиатурами, я их с Сургута терпеть не могу.
Лиза Биянова
Инка, кто Вас так сильно по жизни обидел? :)
Инка Орлова
У нас любят героями комиксов делать участников определенных событий. вот по этой же самой причине им стал и наш с тобой робот.
Юша Могилкин
Не обобщай.
Это не «наш с тобой робот», а робот-художественный персонаж, придуманный создателями комиксов, которого твои глупые «нью-историки» попытались втюхать народонаселению в качестве примера «научного прогресса XIX века». И сели в лужу.
И ты села в лужу вместе с ними.
Но еще пытаешься пускать пузыри.
Может быть, хватит тебе позориться?
Ах, ну да! Не хватит! Ибо, признав хотя бы один факт несостоятельности одного словоблудия, придется признать, что и все прочие – бред больного воображения.
И тогда рухнет целый мир.
Впрочем, это уже было.
И неоднократно.
Что там случилось с «Аум Синрике» и «Сектой бога Кузи»?
Чем сейчас занимается Машка Цвигун (в девичестве – Мамонова), известна под псевдонимами: «Матерь Мира Мария Дэви Христос» и «Виктория Преображенская»?

)))
Инка Орлова
Понятия не имею, не состояла, и даже названий таких не знаю, ктоме Аум Сенрике, ибо слышала давно по телевизору про газ в метро. Мой мир давно рухнул, когда я вокруг огляделась и поняла, где я живу.
Юша Могилкин
Да, но зато сейчас состоишь в секте «армия икарусов».

«Адепт – ревностный последователь или приверженец какого-либо учения, идеи, знания».
Словарь.

Знаешь, как тебя дурят?

Ну, узнай.
Вот, коллективный проект под именем «сандра римская» публикует у себя фотографию:



и спрашивает:
«США. 1950-е годы. Как одевались бесправные негритянки», в смысле, что бесправных негритянок не США не было, и так одеваться они не могли.

А вот первоисточник, откуда утянута фотография:

su0.ru/QNVb

Вопросы есть?

Так что, скорее становись на ноги и начинай думать СВОЕЙ головой.
Инка Орлова
Это не единственная фотография, я видела много других, в том числе детей, которых нам представляют как рабов, однако, в сравнении с оборванными славянскими детьми в России, на рабов как раз те, которыми заселили наши города с села с деревнями до кучи.
Юша Могилкин
СССР 50-е годы. Сплошная нищета…


Читай ссылку на первоисточник, откуда утянута фотография с негритянками и больше не грузи меня всякой ерундой.
Инка Орлова
Я прочитала. Ты плохо обо мне думаешь. Одна единственная, но разве она не показатель: как распрекрасно жили негритянки в отличие от наших славянок. Они, славянке, даже страшнее, чем черные, только сельскую местность показали, а ты мне городских суешь, причем именно заказную фотку — агитационную. Негритянки те, про которых ты статью нашел, как раз во времена Вашингтона-Калвера и процветали. А статью про то, что он и был первым президентом Америки там у них местная журналистка раскопала. Наши девчонки её для убедительности у себя перепостили. Но ты же увел меня от самим собой навязанного разговора о том, что негры в Америке рабами были. У меня много фотографий этих «бедных» негров. Ты лучше поинтересуйся белыми детьми на рабском труде под гнетом твоих угнетенных негров в конце 19 — начале 20 века.
Юша Могилкин
Сплошная вода. И ни одного доказательства.
Инка Орлова
Кругом вода! Ничего не собираюсь искать. Лично я всё видела, потому как мне было нужно/интересно. Тебе — не нужно. Сиди в своих библиотеках. Только вот ты тоже вроде как не ответил: к чему секретность такая, что только благодаря таким, как твоя мама, такие как ты имеют доступ к «важнейшим» документам? Чего скрываете, господа красные? Свои преступления против человечества? Всё. Ничего мне больше не пиши. Отвечать не буду. Скажи: кто модератор, и меня тут не стояло.
Юша Могилкин
Да что ты! )))
Главное – верить, а не знать. Ты – веришь. Ну и верь себе на здоровье, ибо вера – как правило, — противоречит знаниям.
Поэтому-то ни на один из моих вопросов не ответила.

Я, как обычно, пропущу мимо ушей твои попытки оскорбить меня и мою семью, и, так и быть, я объясню ситуацию.
Прежде, чем выдать по запросу обывателю какие-то исторические документы для ознакомления, этого обывателя, естественно, проверят. И, если он шизофреник – ему, естественно, откажут.
Потому, что нефига каждому полудурку интересоваться, например, личной перепиской Н.К. Крупской – вдруг он, войдя в экстаз, порвет, или сожрет бумаги?

***
Блин, как же прикольно с тобой общаться.
Да и вообще, читающий народ угорает.

)))
Инка Орлова
Подумай о своей репутации в глазах этого народа. Или тут все твоего уровня образования? Ты за себя говори, а народ пусть сам выскажется. Но, как правило, в чести у нас Юша Могилкин. Джентельмен высшей категории. разве я скрывала то, что я многодетная малограмотная мать, как меня назвала моя родная сестра? Зря ты меня пригласил, а еще ранее зря я к тебе на страницу заглянула. Ничего общего у нас с тобой нет и быть не может. Только ты напрасно так стараешься, мне на все происходящее с нашим народом глубоко наплевать, как и на потуги надзирателей достать облаков.
Юша Могилкин
Не понимаю, что тебе не нравится?
Пиши, что хочешь, доказывай свою правоту, оспаривай мнение оппонентов.
У тебя не получается оспорить, и ты поэтому начинаешь биться в истерике? Ну, бывает.
К сожалению, в Интернете нет скидок «многодетным малограмотным матерям» и вообще кому бы то ни было – есть только высказанные мнения.
Конечно, тебе тепло и уютно подпевать всяким шарлатанам, а когда ты столкнулась с противоположной точкой зрения, то сразу же начала впадать в амбиции.
Но что поделать, это Интернет, здесь каждый имеет право иметь право.

)))
Лиза Биянова
Статья супер!!!
Теперь буду знать. :)

Юша Могилкин
Интересно, а зачем рыцарям была нужна эта штука:



И почему данная часть доспеха не отражена ни в одном кинофильме?

)))
Инка Орлова
Потому что! Ты прикинул, как в таком одеянии воевать? А прикинул, как махать мечом? Уверен, что в запястье рука не сломается после минуты махача, если вдруг меч не в ту степь поведет?
А это тебе в подтверждение того, что историю все же переписывают. Кстати, зачем из библиотек старые издания книг изымают, причем в приказном порядке? А в новых экземплярах люди порой не могут найти того, что было в старых изданиях? Скажешь: книжечки поистрепались?! А чего же нельзя работникам библиотек себе домой забрать, или читателям? Все — экономия на вывозе мусора. Но нет! НИЗЗЯ!
Инка Орлова
А фигня нужна, возможно, для того, чтобы семя на землю не пролилось, как у Анана. Говорят, что в момент смерти человек испытывает оргазм. )))
Юша Могилкин
Во-первых, не «у Анана», а «у Онана», а во-вторых, читай библию Бытие, 38:1-10.
А потом уже рассуждай о пролитом на землю семени.

И в-третьих. При асфиксии волне возможно возникновение терминальной эрекции у мужчин, но говорить о том, что «в момент смерти человек испытывает оргазм" — нонсенс.
Инка Орлова
Я знаю, что Онана, но с тобой зарапортуешься. Библию твою читала, аж 2 раза. Добросовестно, но она сама себя во мне отвергла на корню. Я её выбросила с балкона лет 5 тому назад. Сейчас за это даже статью дают, читала недавно «депутатские» новости. Самоубиваться не пробовала, читала в какой-то научной статье очень давно. Претензии к авторам подобных исследований. Уже ничего и сказать нельзя? Так вот так и с твоими историками! Ничего не прокатывает, ибо критика не принимается никакая. Я же смотрела раньше теледебаты. Дают слово тем, кому выгодно, а альтернативщикам и обещанной минуты не дают, даже в медицине. Приглашают, делают вид, что будет дискуссия, а на самом деле что?
Юша Могилкин
Ты, как обычно, ушла от темы.
Инка Орлова
От какой темы? Ты же профессиональный «провокатор», и все понимаешь, но зачем-то Ваньку валять не перестаешь. Видела я таких, как ты, когда еще давно смотрела Гордона, когда Твои друзья филологи и прочие пытались уронить Задорнова. Я получила удовольствие от созерцания, хотя Задорнов мне не авторитет, но как нервничали твои собратья! Значит боялись, вдруг, да знает сатирик что-то такое, о чем умалчивает. Вдруг да ляпнет. Хотя у нас все ляпы тут же подчищаются. Давай прекратим перепалку. Не потому, что я сдаюсь. Естественно, мне с тобой общаться — равносильно самоубийству, но не надейся, что я признаю поражение. Это не так важно, что у меня голова не дом советов/заветов, главное, что я живой человек, а ты не очень — ты робот. Видимо какую-то флешку в тебя на каком-то этапе твоей жизни все же вставили, иначе ничем объяснить твою Гениальность нельзя. Ну, на худой конец, ты просто машина.
Юша Могилкин
Сдулась? И правильно.
Потому что знания – сила.
И никакая это не перепалка (что еще за дворовый жаргон?), а глобальное уничтожение обывательских представлений, навязанных лично тебе сумасшедшими и шарлатанами.
Инка Орлова
Сдуваются надутые!
Юша Могилкин
Охренеть. )))
Безымянный афоризм в рамке – подтверждения того, что «историю переписывают». )))

Ты специалист по «маханию мечом»? Нет? А я – да. На сайте есть автор, который может это подтвердить – Форс Мажор.
Существует целая система приемов владения холодным оружием в рукопашном бою, называется «фехтование».

Так что, оставить некомпетентные обывательские разговорчики.

Впрочем, с твоей точки зрения, у всех мясников, лесорубов, кузнецов и плотников, в обязательном порядке, должно быть сломано запястье – отличительный признак их профессиональной деятельности, ога.

Список библиотек и список «изъятых» книг – в студию, плизз.

)))
Инка Орлова
Ты издеваешься? Ещё 7 лет назад у нас в Зелеке были собрания местных поэтов, как раз в библиотеке, где в раздевалке стояли стопки отобранных на вывоз книг. Я еще к работникам приставала, с какой целью выбрасывают? Мне все популярно объяснили. Только тогда они все больше технической литературой отмазывались. А год назад я встретила свою знакомую по доме, где с бывшим жила. Она за коробками приходила в офис, где я подрабатывала. Коробки для книжек. Тоже в библиотеке работает. Такое лицо сделала, горемычное… пообщались на тему… Сказала, что ничего сделать нельзя, поэтому подчиняются. Так что не идиотничай так откровенно, а то поссоримся. Впрочем я уже в тебе друга не вижу. Жаль. Есть у меня ещё один умник. Не друг, постоянно его отлучаю, а он все проникает и проникает с вопросами заумными или бытовыми. А по методу общения ужасно смахивает на тебя, просто один в один, и такой же упертый. Нет бы самому беседу прервать. Но ему зачем-то нужно иметь меня ввиду. Я его давно подозреваю с его «подводной лодкой».
Юша Могилкин
Где номера библиотек и и перечень книг?

И как быть с этим:
«Ты прикинул, как в таком одеянии воевать? А прикинул, как махать мечом? Уверен, что в запястье рука не сломается после минуты махача, если вдруг меч не в ту степь поведет?»?

Не срослось, да?
Инка Орлова
Срослось. У моего старшенького знакомый есть, который в этих «потешных» битвах участвует. Вот он ему и сказал: Прикинь, какая хуйня получается, что не навоюешься/ненамашешься, как в кино показывают. Пиздят киношники и пейсатели про мечи. А помнишь, какие чудеса показывают, особенно в «Александре Невском», где мужику кольчужка коротковатой оказалась? Так что не срастается у тебя, хотя ты из кожи лезешь, защищая победителей. Но хорошо смеется тот, кто смеется последним. Но ты тут про рапиры вспомнил? Возможно фектовальщики и упражнялись по типу мушкетеров.
И не напрягай меня фотками Александра 2, их полно, не поленись, погляди сам. Но тебе зачем? Ты же отрабатываешь свое образование?!
Юша Могилкин
Еще раз:
номера библиотек и и перечень книг.
Лиза Биянова
Древняя традиция ввести в заблуждение дам и врагов.




:)
Юша Могилкин
Теперь понятно, зачем у нарвала такая штука:



)))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.