"Мощи" Санта Клауса. Турне по России

Санта Клаус… Он же – Никола Мокрый, он же – Николай Угодник, Николай Мирликийский, Святитель Николай, Никола Зимний, Никола Зарайский, он же Анна Федоренко, он же Элла Кацнельбоген, он же Людмила Огуренкова, он же Изольда Меньшова, он же Валентина Панеяд©, и т.д. и т.п.

Чем прославился сей субъект?
Кроме того, что попы присвоили ему древний славянский праздник бога Велеса – 19 декабря?

Едва появившись на свет, тут же излечил свою матушку Нону от неизвестной болезни (иглоукалывание, невербальный массаж и молитва).
При крещении, три часа простоял на ногах в купели, за ради св. «Троицы» (и только потом научился ходить, ага).
Благодаря своей тезке – родному дяде-епископу Николаю Патарскому, с малых лет начал строить карьеру в религиозном учреждении (сплошная протекция и коррупция).
Потеряв родителей, раздал все наследство нищим (естественно, заняв соответствующую должность епископа, все вернул сторицей).
Прекратил шторм молитвой («Ух, ты, мы вышли из бухты»©).
Без ключа открыл запертые двери церкви на Сионской горе (но гору таки не сдвинул, хотя, вроде бы, имел веру куда как большую, чем горчичное зерно).
Лично и неоднократно слышал глас божий (это бывает. Иногда лечится).
Будучи посаженным в тюрьму по религиозным мотивам, оказался единственным из христиан, кто избежал пыток, голода и прочих лишений (остальные веруны пострадали по полной программе).
Спас трех невинно осужденных от казни, отобрав топор у палача и высказав в глаза мэру города все, что он о нем думает. Мэр даже раскаялся (попробовал бы он так с Собяниным, борец за справедливость).
Являлся во сне к византийскому императору Константину и давал ценные указания (император об этом даже не знал).
Тайно пробрался в Россию (тогда она называлась Русью), вытащил из воды утонувшего младенца, реанимировал его и подарил родителям (почему-то единственный случай в карьере Санта Клауса. А мог бы и на поток пустить).
Разрушил храм Артемиды Элевтеры в Мире и целую кучу других, уничтожал памятники старины, противоречащие христианской религии (вандал, ептыть!).
Во время Первого Никейского собора выбил глаз своему оппоненту епископу Арию (единственный, официально задокументированный факт из биографии «святого». Буйным был Санта Клаус – дальше некуда).
Молитвой воскресил утонувшего моряка (без искусственного дыхания и закрытого массажа сердца).
Тайно от всех профинансировал свадьбу трех сестер (интересно, как об этом узнали его биографы?).
Не смог спасти рязанскую землю от войск Батыя, но поспособствовал тому, чтобы Бату-хан казнил рязанского князя Федора, а княжеская жена, вместе с ребенком, выбросилась из окна высотного терема (великий подвиг, однако).
После смерти тело Санта Клауса стало выделять миро – вареную смесь оливкового, мускатного, гвоздичного, розового масел, белого вина, ладана, калганного корня и некоторых кулинарных приправ (изготавливается особо продвинутыми попами на доверии).
Постоянно молился (самое главное!).
Выступал в роли раннесредневекового МЧС – всех от всего спасал (кроме жителей Австралии, обеих Америк, Китая-Японии и других, неизвестных христианам в то время стран и континентов).

После смерти, видимо, воскрес, купил в секонд-хенде севший тулуп Деда Мороза, красные украинские шальвары, ночной колпак с помпончиком, оленью упряжку, и стал носиться по свету, даря детям подарки за родительский счет.



И ни один из пунктов данного перечня не подтвержден никакими историческими документами, за исключением факта выбитого глаза.

А христианские сказки – очень и очень сомнительное свидетельство.

Естественно, здесь не обошлось без детективных историй.
Сколько именно комплектов «мощей» Санта Клауса существует на сегодняшний день – сказать трудно.
Но минимум – два с половиной.
Всем известна история первого комплекта – когда Санта Клаус помер, костные останки его тушки (или какого другого забулдыги), итальянский спецназ выкрал из г. Миры Ликейской, и доставил в город Бари.
Далее начинается малоизвестная, но официально подтвержденная историками клоунада:
после барийских итальянцев в Миру прибыл венецианский спецназ.
Ребятишки ничего не нашли, выстроили всех монахов в ряд и спросили: «Где?». Монахи отказались отвечать на вопрос и потребовали адвоката. Тогда венецианцы начали их как следует прессовать: выбивать зубы и заливать в рот расплавленный свинец.
Не помогло.
Венецианцы устали, сели покурить, и вдруг запахло! Чем? Правильно, миро. Тем самым, которое источали очередные останки Санта Клауса. Принюхавшись, спецназ откопал в какой-то нише второй комплект костей и бодро отвез их к себе на Родину, в город Венецию.
Со временем попы-жулики из Ватикана объяснили этот нонсенс: «У такого святого человека, как Санта Клаус, было два тела и, соответственно, два комплекта костей; чему вы удивляетесь?».

И вот, свершилось настоящее чудо: два главных шамана двух направлений христианской секты совершили поистине историческое событие: напившись кубинского рому, договорились об том, что левое ребро Санта Клауса приедет в Москву.
Увы, мои маленькие друзья, не своим ходом, а его привезут за государственный/народный счет. Из итальянского города Бари.
Сразу же возникает куча вопросов:
если Санта Клаус жив и каждый год, в зимнее время, катается по всему миру на оленьей упряжке, а в свободное время пребывает в Лапландии, то чьи это два полных комплекта костей и куча разрозненных фрагментов?
почему у Деда Мороза, аналогом которого является Санта Клаус, нет «мощей» или даже каких-нибудь более простых предметов культового поклонения?
отчего вся православная масса, в отличие от кафоликов, не хотят заменить бесовского Деда Мороза на своего старину «Санту»?
Хотя… есть отдельные загадочные экземпляры:



зачем ребру неизвестного науке человека отдаются высокие государственные почести, как будто оно – чуть ли не Юрий Гагарин:





Ну, с бородатыми клоунами в женских платьях все понятно:



но откуда такая пробка очередь к ребру?





Они что, все идиоты? Им, что работать некогда, а только в очереди стоять?

Фишка еще в том, что в г. Бари, где лежит первый комплект костей, вокруг них никогда в жизни не наблюдалось ажиотажа, подобного российскому – зайдет в день пара экскурсантов, положат цветочки, выпьют чекушку – и обратно в автобус.
А, вот, венецианский набор посещается более активно.
И кем? Правильно, исключительно российскими чиновниками.
Дело в следующем: помещение, где хранятся кости, находится недалеко от аэропорта венецианского острова Лидо; и каждый, уважающий себя российский жулик-чиновник, памятуя об том, что премьер-министр РФ – глубоко верующий вор, в угоду ему, создают некую завесу причастия к «святому», бля, «таинству». Посетили, отметились – получили благосклонный кивок, и дальше воровать.
Все, типа, путем.
Нюанс: в Венеции существует еще один суповой набор нашего «святого». Находится он в некоем «приходе Русской православной Церкви святых жен-мироносиц». Отроду приходу всего четырнадцать лет, но он уже успел обзавестись соответствующими костяшками. Где взял – ХЗ.

…И тут меня посетила сакральная мысль.
Если уж покойный, разобранный на запчасти, но воскресший оленевод Бельдыев Клаус не приносит подарков, то Российские православные используют «Санту» в своих корыстных целях по целому ряду своих устремлений: в сводничестве (чтобы удачно выйти замуж), о торговом посредничестве (удаче в торговых делах), используют вместо навигатора (молитва о путешествии),
Но самое главное – ему молятся об том, чтобы избежать уголовного наказания за содеянное, а, попав в места не столь отдаленные, чтобы скорее их покинуть.
А кто там у нас самые главные жулики и воры, которым грозит – в лучшем случае – пожизненное?
Правильно, те самые, которые и санкционировали появление ребра в России.
Но странная штука – ребро ни зарплаты обывателям не прибавит, ни здоровья, и даже не улучшит квартирный вопрос. Сколько ни целуй ящик, в котором оно путешествует.
И боле того, где благодать господня? Казалось бы, приехало ребро, выстроилась очередь, попы пожинают лавры, и вдруг – бац! – Гидрометцентр разочаровывает: «Несмотря на прибывшую кость, в столице к выходным ожидается резкое похолодание до 0°С и проливные дожди».

А должно было быть… Ну, для стечения народу…