Радиопередача «ДВА ЕВРЕЯ ОБО ВСЕМ». Выпуск пятый. «Подарки для Софьи Сладенько»

Любовная лирика


— Здравствуйте, дорогие товарищи радиослушатели. Мы – Давид Иосифович Грин и Биньямин Зеэв…

— Таки здравствуйте…

— Открываем очередной выпуск нашей радиопередачи. И хочим сказать вам за то, что двадцатого декабря таки у нашей Сонечки праздновался День Рождения. К сожалению, в связи с этим международным праздником, доблестные и не доблестные чекисты все перепились между собой… там еще вмешался этот, как его?.. который такой маленький, с ботоксной лысиной…
И поэтому наша передача вышла в эфир с опозданием на таки целых четыре дня.

— Но мы совсем успели помахать руками в сторону железнодорожного состава с подарками для Сони от крыжопольцев и крыжополек, который литерной скоростью отправился по адресу ее места жительства.

— Да, и немножко туда вставили свой маленький, набитый битком вагончик от чистого сердца и благородных помыслов.

— Но оказалось, что кое-кто не успел к отправлению поезда, поэтому мы решили предоставить им слово в сегодняшнем прямом эфире. Посмотрите, Давид Иосифович, сколько всяких лампочек мигает на панели! Это страждущие выстроились в очередь, чтобы по телефону сказать все по поводу. Давайте включим громкую связь… Ви-таки на проводе, если имеете что-то сказать, начинайте.

— Сонюнюля, Сонечкошуля. Сонюсенька, Сонепулечка, Сонюньчик!
Жму! Это я, курьер-консьерж гришка липец!
Разреши, по выражению Юнны Мориц (с поддержкой Сергея Никитина), под мое «радостное ржание», поздравить тебя с тем, что ты родилась немножечко ровно через тридцать восемь дней после одного из моих дней рождений.
За это я хотел было написать тебе пародию на самого себя, но денег у меня не хватило, тогда я сбегал в ресторан «Апельсин» и украл оттуда для тебя вареную луковицу, которую с аппетитом съел за твое здоровье. Это подвигло меня на желание срифмовать в честь тебя короткой еврейский анекдот, чтобы он получился строчек в семьсот длинной. Но оказалось, что рифмовать я совсем не умею. Тогда мой великий литературный талант перекочевал на прозу. Но с прозой тоже не срослось: в сознании мельтешили только футболисты ЦСКА с вывернутыми наизнанку влагалищами.
И я дождался, когда Катя освободит гладильную доску, поставил на нее монитор и, высчитав на пальцах, сколько звезд в небе, настучал на стольких же авторов сайтов с.ру и пру. Это был мой подарок мне на твой День Рождения.
Еще раз жму, и желаю тебе в обязательном порядке послушать всего Слепакова, Асмолова, и всю Пугачеву! До свидания!

— Слушайте, Беня, этого инородного тела в литературе совсем не стояло, но если он мнет себя за пожимание – таки пусть оно уже сказало то, имело.
Пожалуйста, следующий. Надышите в свою трубку приятные слова.

— Тьфу! Тьфу на вас! Ви даже не представляете, как трудно женщине в моем телесном возрасте, убегая на работу, не застрять в дверях! Я только-только расцепила свои две ручонки и закинула брови на лоб, а ви делаете нервы моему организму! Тьфу на вас еще раз!..

— Гражданочка, извините, что перебиваю вас своим ртом… Дорогие товарищи радиослушатели, ежели кто не смог совсем догадаться с первого раза, у нас в прямом эфире оказалась сама мадам Вшивая со своими поздравлениями… Мадам Вшивая, сцепите взад свои руки, а то машете ими, как сквозняк. Говорите по делу по которому дозвонились и не плюйтесь – с вашими габаритами ви всегда попадете только в саму себя.

— Ой-вэй! Я хочу замечательно врезать, только мягко очень! Шо вам казать за таки Соню? Ви даже не представляете, сколько я ей выказывала своего большого сочувствия, когда по моим жалобам удалялось написанное ею!
А когда Сонечку, с моей подачи, изгнали, как я за нее плакала и переживала прямо ей в глаза! Присосалась, словно пьявка, хотела подарить ей все свои запасы злобы, желчи и протухших бурекасов, но Сонечка – этот светоч поэзии и справедливости – обиделась на мои за нее подвиги и перестала видеть во мне человека! Поэтому я хочу подарить Соне честный и открытый диалог со мной за чашкой чая. Весь диалог я потом смою автоматом, но – клянусь здоровьем своего сына! – не приложу к его смыванию ни одну из моих двух ручонок!
יום הולדת שמח…

— Ну, таки что? Мадам Вшивая сказала – значит сказала: ведь, чтобы она этим не хотела сказать, все нужно делить на двадцать семь и умножать на ноль.
А теперь еще один звонок.

— Доброго времени суток, товарищи передача! Это мы – герои-жизопщики! Нас много, поэтому говорить будем все хором, извиняемся за групповое эхо.
Где были бы мы, если не Соня? Нигде. И звали бы нас никак. Но Соня увековечила наше никчемное бытие, и теперь каждый желающий может убедиться в том, какими мы были до и какими нам посчастливилось стать после Your text to link...

Вот сейчас, мы все хором выпьем за День Рождения той, которая хоть отчасти превратила нас в людей, показав обществу наши звериные оскалы.
Ave Sofia Yurievna!

— Вот, очень-таки даже симпатичное поздравление, вы не находите, Беня?

— Конечно, таки-да, а то, которые были первыми два – мне стыдно проживать с ихними авторами на одной планете. Но давайте не станем отвлекаться, у нас еще один звонок.

— Дай я первая скажу!.. Нет, дай мне! А позвольте трубочку!

— Слушайте, дозвонившиеся! Сделайте хоть что-нибудь умное в своей жизни: определись наконец: кто победит в борьбе за телефон.

— Тогда ты, ты, говори! Как самый старший из нас!.. На проводе Пуканов-Короткий, он же Евстафия, он же Хуйсельникова, он же Меркулов, он же Хайстов, он же, он же, он же и т.д., и т.п.

(В эфире слышны чавканье, стоны, визиг, вопли и рыгание и пуканье).

— У вас что-то сломалось в речевом аппарате? Так много всех в одном и ни одного правильного слова?

— Давид Иосифович, та не ломайте себе свою голову! Таки этот Пуканов, даже ежели бы захотел сказать что-то хорошее, его вывернуло наизнанку со всеми евойными производными. Но, уже одно то, что он позвонил, говорит об его либо-таки уважении к юбиляру, либо, что намного скорее всего, об его страхе перед ней. Думаю, нужно дать сказать речь следующему стоящему в очереди за словом, а этот – пусть и занимается самоедством.

— Здравствуйте. Меня зовут Димочка Крафт-Чук, я всем вру, что являюсь создателем сайтов с.ру и п.ру, которые предоставляют возможность любому автору-дебилу-дегенерату опубликовать свои произведения в Интернете. Мои сайты — самые демократичные серверы Рунета в связи с отсутствием какой-либо редакционной политики. Нет «вкусовщины», как в журналах, мы не отказываем в публикации текстов, которые другой редактор посчитает «слабыми». Качественные оценки всегда субъективны. У нас нет политических или религиозных ограничений, и даже допустимые моральные рамки трактуются достаточно широко, поэтому под каждым текстом есть небольшая форма «заявить о нарушении правил», и если кто-то из читателей заметил нарушение, он отправляет сигнал модератору. Когда модератор устанавливает факт нарушения, он удаляет текст.

— Димочка Крафт-Чук, слушайте внимательно здесь: нам и нашим радиослушателям совершенна неинтересна реклама каких-то ваших сайтиков, находящихся на задворках современной поэзии. Ви чего сюда позвонили, чтобы сделать нам посмеяться?

— Нет, я хотел покаяться. И не потому, что меня бросил очередной любовник-грузин, и не из-за угрызений совести, которой у меня никогда не было… Но, вот, прошло уже несколько лет, как Софья Юрьевна покинула мое болото и, с тех пор, доходы ООО «Стихи» резко сократились в несколько тысяч раз. Не идут люди! Не хотят посещать представления в цирке уродцев! Соня! Возвращайся! Иначе я обеднею и мне снова придется ездить на мальту, торговать своими отверстиями! Но, сама понимаешь, просто так тебе вернутся никто не позволит, для начала ты должна написать мне слезоточивое письмо, полное раскаяния, а я еще сделаю вид, что буду долго думать над твоей судьбой.

(звуки рыданий и короткие гудки).

— Беня, что-то опоздуны какие-то неправильные поздравления сделали, разве что жизоповцы оказались на высоте, а все остальные – сели лицом не в ту сторону.

— Таки мы не хотим их расстраивать, но у Сони все хорошо. Ведь за нее говорит наша передача. И говорит не абы как, а в самом лучшем смысле всех наших разговоров.
И мы поздравляем нашу красавицу комсомолку-героя и умницу и приятную во всех ее отношениях девушку-человека с ее юбилеем.

— И желаем ей…

— Таки ничего ей желать не будем, ибо желают всегда только того, чего не хватает. Пусть Соня сама для себя захочет то, что ее больше всего порадует в этой самой жизни!.. Кроме наших цветочков, конечно.
От меня:


— И от меня:

10 комментариев

Лиза Биянова
Присоединяюсь к последним поздравлениям!!!



:):):)
Вихляндр Стремглавский
Поздравляю с Днём Рождения, Софья!

Пронзительно талантлива,
умна и саркастична
Сладенько Софья. Часто ли
такую встретишь Личность?!

Пусть Мир стремится к лучшему,
вняв Софьиному имени,
А мы стихами пушечно
врагов её повыкинем!)
tetya valya
Родныи вы мои! Сонечька до сих пор ещё спит и я скажу вот чего.
Гришинька Липец позвонил ей и настаятельно посоветовал празновать День рожденья в «Апельсине». Он в трубку сказал своим ртом, что это проверенный вариант. Так и сказал: «Халява, бля. Точняк!». И что там можно заплатить всего один раз, а стрескать столько, что аж пока не разорвёт живот на хрен! И он даже зобронировал столик на 4-етыре персоны: на себя, на Леночьку Вшивую, на Деда Воняя и на Леночьку номер 2-ва, которая Гусельникова. А Сонечьку решили поздравить по какому то скальпу через Энтэрнет. И ещё сказал, что б она приежжала к ним и подождала на улице у ресторана, когда они накушаються и вынесут её в тихаря через чорный вход немного еды, которую спрячют в складках жывота Леночки Вшивой.
Сонечька очень сильно обрадовалась и кинулась покупать ноуд бук, что б установить там этот чортов скальп. Ведь я ж подарила ей 20-атого декабря аж пол пеньсии — 3600 р.
Возле пром мага её окрикнул наш скотник Ахмед Синагогов и поинтересовался какой ноуд бук она хочет взять? Сказал, что отечественый не надо, а надо амереканский брать. Они хоть и сволочи, и хоть пороботили негров, но на ноуд буках шарпея съели.
Сонечька его послушала и купила с рук у какого то дядьки у пром товарного магазина поддержаный за 1000-ысячу рублей. А на оставшыеся деньги взяла бананов и водки. Сечас спит уже который день, потому что с горя. Сволочи амереканцы всё таки подсунули брак, который не работает. Гришинька так орал по скальпу, что мы аж всем Лопатино слышали от голоски из Канады: «Выди на связь! Или хотя бы в личьке ответь! Жми кнопку».

Юшинька, Лизанька и Вихляндрий, вы уж не ругайте её, а то она и так аж поседела вся с ног до головы из за потери 1000-ысячи рублей!
Юша Могилкин
… гришка, обожравшись в «Апельсине» халявной еды, срочно побежал домой, чередуя посещения совмещенного со спальней унитаза с поздравлялками своих Интернет-калек с католическим рождеством и ханукой.
липец был голоден. Свойство его организма было таково, что он больше гадил, чем ел.
Булькая животом, канадский засранец горестно повествовал всему миру через публичные сообщения сайта с.ру:
«Вкус супа «харчо» я уже забыл — его в Канаде нет. Также как ромовой бабы, «калорийных» булочек, настоящих русских баранок (вот сушек много, но сушки — не баранки) — да и мало ли чего еще!©»

— Етить его мать! – подумала Тетя Валя, получив соответствующую телеграмму из заграницы, — в Канаде нет супа харчо!.. Вставай, поднимайся, рабочий народ! – растолкала она храпящего в сенях Могилкина, — будем учить канадцев готовить Харчо!

— Чего-чего? – опустошая утреннюю канистру с пивом, разлепил мозг тракторист-пингвинолог.

— Телеграмма пришла потому: липец пишет: нет в Канаде супа Харчо, ромовых баб, русских баранок и булочек.

— Пусть мацу жрет, — попытался отмахнуться Могилкин, откупоривая вторую канистру. А потом вдруг повеселел и спросил:

— А поехали в Канаду?

Тетя Валя от удивления перекрестила свой открытый рот, затем достала из бюстгальтера загранпаспорта и два, заранее купленных билета до Лестер Пирсон.
Перелет был недолгим – под ящик виски и хорошую закуску, время, проведенное в Ту-214СР даже не пошло в зачет жизни.

Быстро пробежавшись по магазинам, Тетя Валя и Могилкин купили все необходимое, разожгли костерок на площади Натана Филипса и приступили к приготовлению легендарного грузинского супа.
Через несколько минут шесть миллионов торонтовцев, возбужденные ароматом, разлетающегося из пятидесятитонного походного котелка Могилкина, столпились вокруг российских харчоваров.

— Приходите со своей посудой! – закричала Тетя Валя.

Дисциплинированные торонтовцы оперативно разбежались кто куда и вскорости вернулись, грохоча мисками, тарелками и тазиками. Образовалась организованная очередь.

— Подходите по одному, товарищи! – сказал с французским акцентом Могилкин, профессионально размахивая черпаком.

— Ооо! Хартчье! – впадали в экстаз канадцы, с вожделением поглощая налитые им порции.
Последним в очереди оказался тот самый гришка липец, который столько лет страдал по фирменному грузинскому супу. Только, в отличие от всех остальных торонтовцев, липец, пыхтя и потея от жадности, прикатил с собой столитровый термос на колесиках. Придя в самом конце, гришка попытался протиснуться впереди всех, но общество быстро навтыкало ему по наглому носу и поставило чувака на соответствующее место.

— Мне бы сначала вот сюда, — оказавшись у раздачи, липец распахнул гнилозубую пасть, — а потом сюда, — указал он на термос, — но, чтобы с верхом и пожирнее!

Тетя Валя переглянулась с Могилкиным и оба они ответили в один голос:

— А пошел ты на йух!

— ОнтисемЪты! – завопил липец, впадая в истерику, — всем можно, а мне – нельзя! Я – великий породизд! Меня знает 0,0001% сайта с.ру! Отдайте харчо, принадлежащее мне по праву! Я буду жаловаться!

И, пока Тетя Валя ласково пинала липца своими летними валенками, Могилкин беззлобно увещевал страдальца:

— Дурак ты, гришка. Идешь в магазин, покупаешь говядинку, лучок-чесночок-помидорчики и прочую зелень, рис, соль, лимончик – и вперед на кухню, готовить харчо.

— Я не умею! – ныл гришка, поскольку валенки у Тети Вали были не простые, а хорошо подкованные.

— А если не умеешь, зачем суешь свой нос туда, куда тебя не просят? Что может быть проще, чем сварить харчо? – продолжал Могилкин, — а в следующий раз мы научим тебя приготавливать булочки, русские баранки и ромовые бабы. Чтобы ты, паразит такой, нифига не разбираясь в кулинарии, не тянул свою заскорузлые клешни в Интернет…

липец, получив последний весомый пинок, цепляясь за термос, уполз в неизвестном направлении.
Радостные торонтовцы, познавшие все вкусовые качества неведомого им доселе харчо, проводили Тетю Валю и Могилкина до трапа самолета, помахали м национальным флагом и, в ожидании следующего визита лопатинских жителей, разошлись по домам.

— Ненавижу! – скрипел липец, закатавши себя под гладильную доску, — если я не умею готовить вообще, это еще не значит, что я – не великий кулинар!

А Тетя Валя и ее спутник вернулись в свою вотчину.
Тетя Валя отправилась будить Соню, а Могилкин, верный своим привычкам, взял удочку и пошел за рыбкой, чтобы сотворить из нее на ужин какое-нибудь заливное на ржаном бисквите под соусами нантуа и тапенадой, с креветками и белыми грибами, вымоченными в красном винном уксусе, настоянном на камчатских травах.

)))
tetya valya
Юшинька, родной ты мой, я читала и от удивления у меня аж рот всё время при открывался всё больше и больше. И когда открытие достигло опогея, то оставшаяся от недожувания 1/17 часьть беляша вывалилась на хрен. Есьли ты не знаешь, то опогей — это из космической обласьти.
Так вот. Когда он устремился к полу, то я скординировала свою ногу, которая правая и поддела тапком этот чортов беляш. Но он не долетел обратно к мне в рот, потому что был перехвачен на пол пути Кузенькой. Этот паразит прямо как Яшин (это вратарь такой был в СССР) вытинулся в струну и прямо перед губами у меня ухватил беляш. Пока я за ним бегала, что б отнять, он его проглотил и был бит тапком.
Когда я вернулась, то Сонечька уже сидела за комьпьютэром и читала твой ответ. Посмотрела на меня серьёзно и сказала:
«Валя, ты какого хуя бьёшь животину? Гринписа на тебя нет совместно с Гусельниковой. Ты лучше подумай о том, как будем подкармливать Гришку в ихней Канаде? Совсем же отощает. Вот Вшивая, та неплохо подсела на зраильские бурекасы. Хотя ей-то, как раз бы и поистеречься желательно. Жопа и так периодически застревает в дверном проёме.
Думаю, Валя, что Липцу надо отправлять сущёное барсучье говно. С инструкцией по применению. Пусть его там у себя разводит ихним вискарём и принимает исключительно для аппетита. Глядишь, после этого любая канадская херня в горло пролезет.
А на Новый год предлагаю доложить в посылку купленное в секс-шопе резиновое влагалище. Эх, и обрадуется же он! Будет, чем заняться в новогодние праздники знаменитому выворачивателю!»
Юша Могилкин
Да, дорогая моя. Усе сделаем в лучшем виде.
Я уже мобилизовал для сбора барсучьих фекалий весь пещерного зоологический бомонд в составе танцирева, Любичевой, Зуенковой, Галки Римской, Мишки Калинина, «моего псевдонима» Эдельки Вайс, Ирки-«Я-Евки» и еще каких-то неизвестных науке личностей.

Только, боюсь, профилонят они и, вместо барсучьих экскрементов, наложат в посылку свои единоутробные.
Понятное дело, гришке все равно – он сожрет, не вдаваясь в тонкости послевкусия, однако, я очень сильно сомневаюсь, что липец в состоянии себе позволить развести что-нибудь даже тамошними виски – откуда у прощелыги деньги на столь благородный напиток? Того и гляди, он вскорости настрочит:
«Виски в Канаде нет! Есть лишь низкопробный шмурдяк, который я могу редко-редко купить себе на половину зарплаты консьержа/разносчика пиццы/мойщика машин».

А об резиновом влагалище – это правильно. Отправим. Даже целых два.
Пусть он сфотографируется на их фоне и отправит фотографию своей платонической хайфицкой подружке, дабы она убедилась, что гришка еще – о-го-го.
А она ему пришлет свою в ответку – эротическую, саму себя среди контейнера протухших бурекасов.
Тогда гришка возбудится, надует оба резиновых влагалища наизнанку и полетит в Хайфу, чтобы оказаться расплющенным среди ягодичных объятий своей любимой обитательницы марокканского общежития.

)))
Ira Vodkina
Теть Валя, из Вашего поста я поняла, что Гришенька любит какую-то Халяву, а Халява Гришеньку не любит, не сошлись у них интересы)))
И от меня Сонечке поздравление. Она должна меня помнить, вот тут www.realrocks.ru/songs/861535
«Живу не выкобениваясь, скромно, но топаю по жизни не один —
Где чёрный кот — там белая ворона, Где люд наивен — Бог не наследил!»
sladenko
привет, Ир! Спасибо!
Да, я помню наши пересечения на с.ру. Сейчас ткнула наугад в написанные и влетела сюда: www.stihi.ru/rec.html?2011/06/07/5748 и сюда: www.stihi.ru/rec.html?2010/11/05/6915 (кстати, даже не помню содержания «рецензия — не роскошь, а средство… Часть первая».

И ещё обратила внимание на то, что многие рецензии купированы крафчуковскими держимордами. Страницы авторов удалены… Грустно. Как ни крути, а это тоже кусочек жизни. И не важно, что виртуальной…
Витя Ран
Софья, с Днем рождения!



Извините, что опоздал вовремя.
sladenko
Вить, спасибо! Приятственное дело никогда не поздно :)
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.