В пельменной, опрокинувши чекушку...
Эпиграф
Юмор – вот залог успеха,
жги эротикой и смехом.
Стань вождем, любимый Юша,
сексуальных революшен.
Софья Юрьевна Сладенько
*
В пельменной, опрокинувши чекушку,
Призналась: «Я любого допеку:
Могу войти в горящую избушку
И там съесть першерона на скаку.
А мы с тобой не виделись давненько –
Поехали на съемную к тебе:
В моем паху – сплошная летка-енка;
Подстрижен сноп… Готовься к молотьбе!»
На старте чувства быстро разогнали —
Ты с громким криком ринулась вперед:
Сосцы торчат — две ржавые медали,
И что-то там откуда-то течет.
Залезла сверху – лопнула подпруга –
Печально охнув, треснула кровать…
Мы быстренько потерлись друг о друга,
Оставив пять минут «на поболтать».
(Конечно, я старался по науке,
И ты истосковалась – не вздохнуть:
Сплеталось губы, попы, ноги-руки
И с грудью перехлестывалась грудь.
Известно, что подобные утехи –
Для барышень – не главное в любви,
Но горе импотенту-неумехе –
Отказ получит: «с нами не лови!»…
…Дыханье затаив, в объятьях млея,
Со мною разделив напополам
Остатки трепыхания филея…
А я привычно ездил по ушам:
— Мой ангел, весь живу одной тобою –
Прекрасней не встречались никогда,
Пупок твой поцелуями омою,
О, самая ярчайшая звезда!
— Мужчины нынче стали мелковаты –
Скупы… А чем меня одаришь ты?
— Дарю тебе, любимая, закаты –
Они сейчас дешевле, чем цветы.
А вот еще – «Мартини» из «Ашана»,
И полу-свежий «крабовый салат»…
…Покорная султану Роксалана
Сметала из пакета все подряд.
***
Что наша жизнь? – местами темно-сера,
Немного в ней пиньят, шаров и лент…
…Чего скрывать?.. Она – жена премьера,
А я – простой саратовский студент.
Юмор – вот залог успеха,
жги эротикой и смехом.
Стань вождем, любимый Юша,
сексуальных революшен.
Софья Юрьевна Сладенько
*
В пельменной, опрокинувши чекушку,
Призналась: «Я любого допеку:
Могу войти в горящую избушку
И там съесть першерона на скаку.
А мы с тобой не виделись давненько –
Поехали на съемную к тебе:
В моем паху – сплошная летка-енка;
Подстрижен сноп… Готовься к молотьбе!»
На старте чувства быстро разогнали —
Ты с громким криком ринулась вперед:
Сосцы торчат — две ржавые медали,
И что-то там откуда-то течет.
Залезла сверху – лопнула подпруга –
Печально охнув, треснула кровать…
Мы быстренько потерлись друг о друга,
Оставив пять минут «на поболтать».
(Конечно, я старался по науке,
И ты истосковалась – не вздохнуть:
Сплеталось губы, попы, ноги-руки
И с грудью перехлестывалась грудь.
Известно, что подобные утехи –
Для барышень – не главное в любви,
Но горе импотенту-неумехе –
Отказ получит: «с нами не лови!»…
…Дыханье затаив, в объятьях млея,
Со мною разделив напополам
Остатки трепыхания филея…
А я привычно ездил по ушам:
— Мой ангел, весь живу одной тобою –
Прекрасней не встречались никогда,
Пупок твой поцелуями омою,
О, самая ярчайшая звезда!
— Мужчины нынче стали мелковаты –
Скупы… А чем меня одаришь ты?
— Дарю тебе, любимая, закаты –
Они сейчас дешевле, чем цветы.
А вот еще – «Мартини» из «Ашана»,
И полу-свежий «крабовый салат»…
…Покорная султану Роксалана
Сметала из пакета все подряд.
***
Что наша жизнь? – местами темно-сера,
Немного в ней пиньят, шаров и лент…
…Чего скрывать?.. Она – жена премьера,
А я – простой саратовский студент.
30 комментариев
Поверит в это чудо-естество:
«Не стыдно, Юша-Чебурашка!?
ТАКОЕ выдавать не комильфо!»
Ирма забьётся в ужас тоже,
От ревности своей сойдёт с ума:
«Ты, Юша, что творишь, ничтожа?
Саратов далеко. Тебе нужна сума?»
Лишь ГУт заметит тут лукаво:
«Саратов бывшей юности его!»
Да Тётя Валя скажет: «Нравы!
Чаво ещё придумаешь, чаво?!»))))))
Бесспорно, данное существо достаточно популярно в Японии, наряду с «няшкой-прокурором», но и мое тамошнее имя – Амэ-но Минакануси-но ками – говорит японцам о многом. )))
А на всяких Вшивых и липцов – мне, как с высокой колокольни, ибо микрометрия – не мой профиль.
И, которое самое главное: не всегда нужно ассоциировать автора с его литературными героями, особенно меня, хотя я и бывал несколько раз в Саратове, после чего там сразу же построили Саратовский пивоваренный завод комбината государственного Совета Народного Хозяйства:
На фотографии, сделанной Софьей Юрьевной, – я рядом с Г.Ф. Уткиным, который облачен в индейский костюм космонавта.
)))
Ну, конечно, ЛГ — это одно, а Юша — это совсем другое. Но оба — вулканы, явно! )))
Но зато мне удалось найти оригинал мультфильма «クロコダイルはビールの彼の愛についての歌を歌う» («Крокодил поет песню про свою любовь к пиву»), ставшую основой для повести Успенского:
И там тоже нет ни слова про Чебурашку.
А вообще, с Чебурашкой (лат. «Cheburashka magnum-auritus») не все так просто: будучи одним из первых млекопитающих на Земле, созданных в лаборатории нашего Тракторно-Пингвинологического института, зверь отличался отменной агрессией и аппетитом.
Жрал все подряд – аргентинозавров, мегалодонов, а спинозавров и тиранозавров щелкал, как семечки.
Самки Чебурашек были еще злее и кровожаднее – их сгенерировал дядя Витя Ран по образу и подобию своей тещи.
Дело закончилось тем, что Чебурашки стали доминирующим видом на планете и нам пришлось их срочно отлавливать и переселять в другое измерение, иначе с человечеством ничего бы не сложилось.
Но Чебурашки так просто не сдавались, потери были с обеих сторон: мне, например, звери высосали верхний передний зуб, сломали глаз и отпилили бензопилой сорок шесть волосков на груди.
Но все закончилось благополучно – мы победили.
А «фантазии» плагиатора таки-Успенского были основаны:
на старинных японских легендах об мега-звере:
Your text to link...,
на «Толковом словаре живого великорусскаго языка» В.И. Даля:
«Чебурахать чебурахать ЧЕБУРАХАТЬ, чебурахнуть что, чебурыхнуть, сиб. бросить, кинуть, опрокинуть с громом, грохнуть, шлепнуть; || Чебурахнуть или чебурахнуться, упасть, грянуться, грохнуться, растянуться. Чебурах м. точка чебураха, перечап, точка равновесия, опрокидная точка. Вещь на чебурахе, лежит или стоит на перевесе, чуть тронь, так опрокинется. Ловушки на крыс, на тетеревов делаются на чебурахе. Фигляр ходит по канату на чебурахе. Чебурак м. волжск. чебурашка ж. чебурок или чебурка, чабурок, кляпыш, шашка бурлацкой лямки, привешенная на хвосте; она захлестывается для тяги за подачу (на судне), или за бечеву (на берегу). || Чебурашка, об. ванька-встанька, куколка, которая, как ни кинь ее, сама встает на ноги. Зачебурить чебурок, захлестнуть за бичеву. Чебуткать ребенка, кур. качать на своей ноге».
и на самом обыкновенном жульничестве:
Your text to link...
Your text to link...
)))
Жид языком речист, да на руку нечист.
Знает всякий жидок, что слаще краденый медок.
Жид мнит, что не крадет, а свое берет.
Жид не горюет, когда у нас ворует.
Жиду, что вору, все в пору.
Пусти жида во двор — не узнаешь кто и вор!
Где село ожидовело, там засов — святое дело.
Коли жид манит, твоего хочет.
Всякий жид в наш карман глядит.
В.И. Даль. «Пословицы русского народа»
— выбирайте любую.
)))
Вы познакомились у клуба
(Девчат там вечером полно).
«Вас, как зовут?» Сказала: «Люба».
И вы пошли, пошли, в кино.
Сюжет: ночное небо, поле,
Стог свежескошенной травы.
Ты был конечно в главной роли
Посредством меньшей головы.
Смотрели долгих восемь серий
(Приврал для красного словца),
С натяжкой три по крайней мере,
Но досмотрели до конца.
Казалось бы, пора герою
Перевести, так скажем, дух,
А Люба жмёт его рукою.
Орёт неистово петух.
Заря забрезжила полоской
На горизонте полевом.
В четвёртой серии всё жёстко
И так, и эдак, и верхом.
Не тот запал, как на премьере,
В бессильи падает герой.
Жаль, что не ставят в поле двери,
А то б ты хлопнул за собой.
Пришлось хитрить, мол, трактор едет,
Крестьяне с тяпками идут
И председатель на мопеде…
(Просмотр сменить бы на еду).
«Вы, Люба, это, извините,
Пропущен завтрак и обед,
Уже и солнышко в зените,
И киноплёнки больше нет».
«Так, значит вечером у клуба?
Посмотрим новый сериал?»
Ты бросил взгляд, вот так, на Любу
И без сознания упал…
У нас тут традиция: если кому что-то понравилось — произведение или коммент — то жмём на большой палец вверх, а ежели нет, то вниз. Так и баллы появляются у автора и этот пресловутый рейтинг. Со знаком «палец вниз» нужно быть осторожным, так как можно «согнать» произведение из видимых для прочтений. Когда видишь +1 балл, то это всё-таки приятно)))
Точнее, Агафангел Второй, викинг-император всея несея.
(Агафангел Первый тоже был знатным правителем, погиб в неравной борьбе с женским полом в одной из постельных сцен).
)))
А которое насчет знакомств и посещения кинотеатров, мне как раз вспомнился эпизод, произошедший с какой-то из моих первых жен.
Мы аккурат только с ней познакомились, договорилась сходит в кино, на премьеру фильма «Плюмбум или опасная игра»; она взяла с собой подругу, я – товарища. Но с товарищем у нас было какое-то время до сеанса, мы купили ящик пива, а еще захватил два флакона «Тройного» одеколона.
Ерш получился забористым, даже с некоторым послевкусием шалфея и муската.
Так что, барышням было весьма приятно целоваться с нами на галерке кинотеатра.
)))
Культурный и злодей отпетый
Во мне прижились — два в одном.
Рассказ интимен, как-то летом
Привёл я дамочку в свой дом.
Цветочки, кофе, шоколадка
(Здесь сущность первого видна),
А тот, второй, который гадкий
Достал бутылочку вина.
Совет от первого: «немного».
Второй с ухмылкой: «лей полней.
До дна. Ещё давай. Дорога
В кровать проложится скорей».
Артачась, первый стих заставил
Прочесть. Могилкина прочёл.
Второй кривясь: «бои без правил».
Бутылку водки, бац, на стол.
Без передышки, со стихами
(Звучали тосты МАА2)
Всё осушилось лихо нами,
Вскружилась буйно голова,
И всё во мне перемешалось,
Глаза зажглись, как фонари,
И вышла с дамочкою шалость:
Туда-сюда с ней до зари.
«Пора бы кофе с шоколадкой» —
Шепнул, зевая первый мне,
И тот, второй, который гадкий
Согласен с первым был вполне.
В прошлом годе я собралась в Пензу по обьявлению, которое пришло мне по почьте письмом. Там было написано «Уважаемая гр. Сидорова! Среди множества претенденток компьютер выбрал именно вас. Вам выпал счастливый случай посетить ночной клуб „Горячие ковбои“ абсолютно бесплатно! Ждём Вас в субботу в 20:00 у нас в гостях. На всякий случай захватите с собой 15 тысяч рублей и любую сумму в иностранной валюте».
Из иностраной валюты у меня был только царский рупь времён Николая 1-ервого, а наши деньги я взяла. Только у меня не было 15 тысячь, а было всего 716-адцать рублей. Я их отложыла на похороны.
Утром в суботу на автобусе я поехала в Пензу. Акурат к ужыну я прибыла на авто-вокзал. И в срок уже стояла около «Горячих ковбоев». У входа какой то дядька со значьком «секс кьюрити» спросил у меня строго билет. Я вынула из сумки письмо и показала ему. Он извинился и пустил меня в нутырь.
Там к мне сразу подскочил ещё один и преставился директором клуба. И с разу спросил «Деньги при вас?» Я ответила что да и он радосно провёл меня к столику прямо перед сцэной.
Я уселась и разложила перед собой свой ужын, который взяла из дома. Столик был маленький и
солённая капустка, грибочки, курица жаренная и бутыль самогонки не помесьтились. Пришлось всё это положить на коленки. А беляшы и варенники с морковью стала кушать.
Потом на сцэну вышел какой то дядька и стал с себя снимать одёжку. А когда в одних труселях остался, то двинулся прям ко мне и стал отопыривать трусы, как бы намекая. Я стала напрягатся. Ихняя офицыантка сказала мне на моё ухо, что надо туда сунуть не много денег. Денег мне было жалко и я запихал ему курицу и не множко капусты. Он крикнул «Бля, кто эту сумашэдшую сюда пригласил?» К мне подбежал директор и попросил меня не позорить ихнее заведение и положить ему в трусы деньги. Я вздохнула и стала раздеватся. Веть я зашила 716-адцать рублей себе в трусы что б не украли. Через 2-ва часа я на конец смогла достать деньги. Всё это время они все згрудились во круг меня и терпеливо ждали. А когда я достала сумму где половина была мелочью, то ихний стрип-тизёр снова сказал «Бля, кто эту сумашэдшую сюда пригласил?» Потом вынул ещё тёплую мою курицу и стал жрать сволоч! Потом ушол за сцэну.
Вот так, Юшинька, я поборола эту американскую мерзосьть под названьем мужской стрип-тиз!
Что интересного в колхозе? Нет развлечений, хоть ты тресни.
Как мухи сонные в навозе, а разум жаждет зрелищ, песни.
Веду с завклубом разговор: «устроим шоу в нигляже —
Стриптиз колхозниц. Нет, не вздор. Реклама пущена уже».
Идея — класс. Согласье есть. Загвоздка, нет кандидатуры.
Несу к дояркам эту весть, но не ведутся бабы-дуры.
Клуб переполнен, там аншлаг. Играет музыка, софиты.
Аванс получен. Дальше, как? А будь, что будет, все подпиты.
Ушанку в публику, фуфайку, ведя плечом, снимаю я,
С прогибом, в пятнах следом майку. Смущённо косится родня.
Из зала бис, аплодисменты, под женский писк штаны долой.
Наружу тела все фрагменты. Вот это — зрелище. Герой,
Алмаз колхозный без огранки. Я славу пробую на вкус.
Остались валенки, портянки, снимаю..., с запахом конфуз.
Провал, наотмашь по щеке. В моём немало зрелищ списке:
Наступит лето, на ставке организую пляж нудистский,
А после, осенью, бесспорно,
Снимусь в кино, конечно в порно…
tetya-valya.me/index.php?option=com_k2&view=item&id=5585:istoriya-ob-kino
Сюжет не плох, но буков много и что-то с грамматикой…
Светили тускло звёзды в небе,
Не освещая в темень путь.
Мне вдруг подумалось о хлебе
(Хотя была не в этом суть) —
Бузил желудок без закуски.
Я шёл, кусая ветер ртом,
Услышал: кто-то не по-русски
(А никого же нет кругом)
Лопочет что-то шепеляво.
Глаза привыкли к темноте —
Не может быть, оно вот справа.
Не уж то valya tya te?
Перекрестился я с испуга
И ну бежать, что было сил
(У человека с речью туго
Бывает если перепил)…
А повеселиться и покуражиться – всегда запросто.
)))
А которое об мужском стриптизе – это, конечно, круто – мелочь им в трасы совать вместо курицы, но к данным ребятишкам я отношусь с некоторой долей презрения, поскольку все они – проституты, да еще и глупые.
Знаком с некоторыми перетерпевшими по возрасту барышнями, обожающими приобретать данный вид человеческих во временное пользование. Выглядит, конечно, глупо и смешно, но у каждого Абрама своя программа. )))
Но и к женскому стриптизу равнодушен. Как-то так с детства повелось, хотя и имею персональное парковочное место для своего японского четырехколесного велика прямо у центрального входа в «Golden Palace» со всеми вытекающими:
)))
О, кстати об стриптизе и чистоте.
Был, значится, неописуемый случай.
Когда-то, рядом с рестораном «Планета Голливуд», который работал в свое время на ул. 1905 года, находился стриптиз-бар «Dolls».
А мы сотоварищи тогда обучали пингвинов Московского зоопарка разным премудростям – как управлять планетой в отсутствии людей, например.
Ну и, бывало, захаживали по вечерам в «Dolls» — выпить там, закусить чем Аллах послал и вообще.
Однажды отправились туда с приятелем, который почему-то облачился в черную шелковую рубашку.
И, пока я употреблял пиво, он заказал приватный танец, в результате которого «девочка» испачкала ему рубашку своим… гм… вагинальным секретом. Хорошо так испачкала, аккурат в районе грудной клетки.
Поначалу-то было незаметно, а потом засохло и побелело.
А коллега, будучи в неведении, вернулся-таки домой, а там супруга.
Ну и спрашивает его: «А в чем это ты так извозюкался?».
Товарищ не растерялся, ответил: «Ел суп-пюре и накапал на себя случайно».
Супруга удивилась: «Первый раз в жизни вижу, чтобы суп пи…дой пах!».
На что коллега парировал: «А он был рыбным».
И все, вопрос разрешился.
)))
Чекушка, видит бох, не мой размер.
Вернусь домой, разложу раскладушку,
Я не студент, я – милиционер.
С утра ловлю бандитов, хулиганов,
В обед сдаю их в оперную часть,
За это деньги в кассе получаю,
Иду в сосисочную водки забухать.
В конце недели Света из буфета,
Засохшие приносит пирожки,
Которые, наверно, в прошлом веке,
Ещё при Горбачеве испекли.
Потом мы с ней лежим на раскладушке,
Играем в города на щелбаны.
Светлана – настоящая подружка!!!
Сказал бы даже: Мы с ней братаны.
И пусть в ней 100 кило живого веса,
При росте где-то метра полтора,
Со Светкой я готов идти в разведку,
Скорей бы только началась война.
))))))
Литрушка – мелочь, счастье по нулям;
Потом взнуздаю верного верблюда –
На нем помчусь к подруге в Магадан.
Каких-то пару лет – и вот на месте.
Помыт, накормлен, заново раздет,
А после – многократно расцелован —
Моя подруга – знатный лесоруб.
Зовут ее, как водится, – Изольда,
Лицом прекрасна, телом хороша.
А где-то Путен бьется с Горбачевым,
Но только нам на это наплевать.
Денечек погощу – пора в дорогу,
Прощай, мой ангелочек, жди к весне;
Мне в понедельник нужно на работу,
Продам верблюда, вызову такси.
)))
Водку пью из большой пиалы,
Пятый чайник уже допиваю,
Солнце светит, и мне дапезды.
Мой ишак дембельнулся недавно,
В автобате 2 года служил,
Басмачам он из Таджикистана,
На себе пулеметы возил.
Я сейчас вот, допью еще чайник,
На него взгромозжусь, и в поход
Потихоньку поеду на север,
Где меня Айнана в гости ждёт.
Эскимосочек, чукч обожаю,
За раскосые ноги, глаза,
Как-то «В Мире Животных» увидел,
И влюбился ……… навсегда.
«Путешествие», так на якутском,
Звучит имя моей Айнаны,
Ишака я пришпорю, и в тундре,
Буду где-то до первой звезды.
Свадьбу пышную сразу сыграем,
Будем жить и оленей пасти,
А когда у нас дети родятся,
Назовем – Тодылдай и Салым.
***
Душный вечер на землю спустился,
Тьма накрыла кусты и цветы,
Чёта мне не здоровый приснился
Сон про баб неземной красоты.
))))))
Но проснулся в холодном поту:
Новодворская мне не приснилась,
Значит, долго еще проживу.
)))
Поэтому животное ссытся от страха и начинает орать на всю Ивановскую, стартуя этак часов с трех-полчетвертого.
А у меня сон чуткий, не то, что у некоторых, которых пушкой не разбудишь, вот и приходится переползать в соседнюю комнату, запирать двери на все замки, включать промышленную глушилку и наслаждаться остатками предрассветного сна. )))
Хотел было пса научить, чтобы он пресекал антиобщественные кошачьи поползновения, но, после публичной демонстрации предварительного курса обучения, мне запретили продолжать подобные эксперименты – кот, отправленный в полет по квартире при помощи собачьих челюстей – то еще зрелище, а шуму – как при взятии Берлина.
)))