Ну, в принципе, сойдет для сельской местности, хотя сюжет банален дальше нельзя (баба посасывает у кого-то там, изменяя самому Панике Монике Сазонову), зато вот это:
Дождь хлещет на обои,
Лютует за окном
— сплошное противоречие по сути: дождь «лютует за окном» и одновременно «хлещет на обои»?
«живоглот» и «проглот», говорите? )))
И еще.
Дождь и ливень – разные природные явления:
дождь – зачастую, долгая штука, тогда как ливень – бурные, но кратковременные осадки.
В чём именно исчезает город? В дожде или в «беспросвете» (?)?
Дождь ОТБИВАЕТ печаль? Это типа как жвачка отбивает запах перегара? Ну-ну…
Даже если представить и предположить, что окно было ЧУТЬ ПРИОТКРЫТО, то каким образом «дождь хлещет на обои»? На подоконник — да, но на обои — это уже либо какой-то неебический сюрреализмъ, либо просто дом построен рукожопым строителем:
Рифма «живоглот-проглот» без комментариев.
«Дождь бьёт мне по одежде,
Дождь капает с лицА...»
Я понял. Нет, это был не дождь. И даже не ливень. Это, по ходу, пожарные тушили загоревшийся барак через окно. Поэтому намокла не только одежда домоседа-наркомана, не только его лицо, но даже и обои все намокли.
Спасибо, Сэр!
Вы так любезны!
Отмечу, раз уж речь зашла, что это и мне приходило в голову.
2. "изменяя самому Панике Монике Сазонов
Опять же для справки, раз уж речь зашла: мне в 1992 никто не изменял, потому что в 1992 я жил наукой и только наукой. Стиш написан на спор в компании, собравшейся на банкет после научной конференции: каждому надо было сочинить что нибудь на тему «дождь». То есть — вы оба вынудили меня признаться, что в нем нет ни грамма личных переживаний, почему я его никогда нигде до сих пор не публиковал.
Моника, сколько раз я Вам говорил: «Qui se excusat, se accusat», в смысле, типа, «если кто оправдывается, тот сам себя обвиняет».
Ведь кака но было на самом деле – мы не знаем, а верить Вам на слово – тухлый номер.
*Мужчина становится нервным, агрессивным, зацикленным на эротических мыслях, не может думать ни о чем, кроме секса*
Не знаю, что за учёный червь это написал, но мне отсутствие подруги в те годы не помешало решить несколько задач из области физико-математических наук. Хотя, может быть, не самых сложных — в ОТО Альберта Эйнштейна (Эйнштейна-Гильберта, если угодно), я дальше разбора «простейшей» задачи со сферической симметрией так никогда и не продвинулся.
Хуевый из Вас физик, Моника. Вот, например, Ваш коллега Лев Ландау (а он еще страшнее на рожу, чем Вы):
штрафовал собственную жену на деньги, если она не стелила в их квартире чистое постельное белье для левкиных любовниц.
Зато в честь этого непорядочного мудака назвали кратер на Луне, а что назовут в честь Вас? Разве что… потомки будут говорить «срать в бутылки по методу Сазонова»?
)))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
10 комментариев
Дождь хлещет на обои,
Лютует за окном
— сплошное противоречие по сути: дождь «лютует за окном» и одновременно «хлещет на обои»?
«живоглот» и «проглот», говорите? )))
И еще.
Дождь и ливень – разные природные явления:
дождь – зачастую, долгая штука, тогда как ливень – бурные, но кратковременные осадки.
)))
Только… окно было чуть приоткрыто рукой,
так что и стекло прямо перед глазами и в
комнату попадало.
)))
Дождь ОТБИВАЕТ печаль? Это типа как жвачка отбивает запах перегара? Ну-ну…
Даже если представить и предположить, что окно было ЧУТЬ ПРИОТКРЫТО, то каким образом «дождь хлещет на обои»? На подоконник — да, но на обои — это уже либо какой-то неебический сюрреализмъ, либо просто дом построен рукожопым строителем:
Рифма «живоглот-проглот» без комментариев.
«Дождь бьёт мне по одежде,
Дождь капает с лицА...»
Я понял. Нет, это был не дождь. И даже не ливень. Это, по ходу, пожарные тушили загоревшийся барак через окно. Поэтому намокла не только одежда домоседа-наркомана, не только его лицо, но даже и обои все намокли.
И в том и в том. Это же… 1992-й. Провинциальный город в 1992-м.
Нет, человеку, которому сегодня меньше 40, это вряд ли расскажешь.
Спасибо, Сэр!
Вы так любезны!
Отмечу, раз уж речь зашла, что это и мне приходило в голову.
2. "изменяя самому Панике Монике Сазонов
Опять же для справки, раз уж речь зашла: мне в 1992 никто не изменял, потому что в 1992 я жил наукой и только наукой. Стиш написан на спор в компании, собравшейся на банкет после научной конференции: каждому надо было сочинить что нибудь на тему «дождь». То есть — вы оба вынудили меня признаться, что в нем нет ни грамма личных переживаний, почему я его никогда нигде до сих пор не публиковал.
Ведь кака но было на самом деле – мы не знаем, а верить Вам на слово – тухлый номер.
И это… в 1992 году Вы, поди, были вполне себе половозрелым мужчинкой, а, каки звестно, при длительном воздержании «в организме скапливается семенная жидкость, усиливающая возбуждение и причиняющая дискомфорт из-за частой эрекции. Мужчина становится нервным, агрессивным, зацикленным на эротических мыслях, не может думать ни о чем, кроме секса» ©.
Вот и объяснение очень многому насчет Вас.
)))
Не знаю, что за учёный червь это написал, но мне отсутствие подруги в те годы не помешало решить несколько задач из области физико-математических наук. Хотя, может быть, не самых сложных — в ОТО Альберта Эйнштейна (Эйнштейна-Гильберта, если угодно), я дальше разбора «простейшей» задачи со сферической симметрией так никогда и не продвинулся.
Хуевый из Вас физик, Моника. Вот, например, Ваш коллега Лев Ландау (а он еще страшнее на рожу, чем Вы):
штрафовал собственную жену на деньги, если она не стелила в их квартире чистое постельное белье для левкиных любовниц.
Зато в честь этого непорядочного мудака назвали кратер на Луне, а что назовут в честь Вас? Разве что… потомки будут говорить «срать в бутылки по методу Сазонова»?
)))