Вселенная дураков. Продолжение 5

Наша Кунсткамера
ПРЕДЫДУЩЕЕ: domstihov.org/steb/2015/10/14/vselennaya-durakov-prodolzhenie-4.html

Глава седьмая

Но ничего страшного не случилось.
Самолет приземлился и в дверь кабины пилотов кто-то постучал.
— Эй, бродяжки, Хуйсельникова цела? – раздался снаружи чей-то трескучий голос.
— А ты кто-такой?! – спросила Лено и передернула самобсер.
— Фофочка Впопуковский. Я ейный куратор со стороны Сил Зла. Открывайте, не бойтесь, мне все про вас известно.
— И про меня? – затаенно спросил Пипец.
— А, человек с большой буквы «Г»? Ну, как же! Совсем мало осталось мест, где не побывала человеческая нога. И твоя тяга к чужому нижнему белью вызывает у меня гомерический хохот.
Грыжа обиженно покраснел и заткнулся.
— Гарантии, мы хотим гарантии! – заявил Старикашка Ой-ёй-ёй.
— Сталин – чмо.
— Годится! – ответили компаньоны и растворили дверцы.

Фофочка Впопуковский оказался маленьким человечком с огромным свисающим носом, бочкообразным животом и кривыми ногами. Внешне он чем-то походил на Пипеца, разве что смердел не так сильно. И вместо рейтарского шлема носил на голове шапку-ушанку с шестиконечной звездой.

— Это вот ты все здесь организовал? – удивилась Максимусасс, оглядывая карлика, — такой задрипанный мужичок?
— Да, я. – не обиделся Попуповский. – У нас – рожденный ползать всегда руководит полетами. Как добрались?
— Плохо. От съеденных людишек у меня изжога. – пожаловалась Лено.
— Это пустяки, дело наживное.
— А у меня запор! – сообщил Грязнулин.
— Душа болит! И хочется выпить! – патетически заявил Старикашка.
— Я понимаю вашу общую проблему: душа — не жопа, высраться не может. Но не расстраивайтесь. Пред вами заветная Каканада, о которой всю свою жизнь мечтал ваш друг Пипец.
И Впопуповский обвел рукой окрестности аэропортовской помойки.
— Красотища какая! – восторженно завопил Грыжа и нырнул с головой в ближайшую кучу мусора.
Максимусасс посмотрела на его радостно дрыгающиеся худые ноги, мельком оценила их кривизну и повышенную волосатость, а потом, как будто вспомнив о чем-то, напустила на себя задумчивый вид.
— Человечек — это звучит горденько. — Брезгливо сказала она. – Между прочим, сегодня исполняется триста лет с того самого для, когда я вылупилась из яйца.
Все торжественно замолчали. И только мусоролюбивый Пипец радостно хрюкал в облюбованной им куче.

— Предлагаю замутить торт! – Впопуповский достал из внутреннего брючного кармана несколько плоских пресных лепешек позавчерашней свежести.
— И пусть вместо крэма у него будет желчь! – обрадовалась Лено, исторгнув из себя порцию мутной жидкости.
— А у меня есть что зажечь! – внес свою лепту Пейскулап, вытряхнув из своего нутра ровно триста анальных свечей б/у.
— А я украшу торт поздравительной надписью глазурью! – заявил Чупра и, прихватив майонезную баночку, удалился на время в туалет.

Сооружение получилось на славу. И, когда поверх мутно-белесой надписи «Пызды равляю!» была установлена последняя трехсотая свеча, Старикашка Ой-ёй-ёй рыгнул на торт извечным перегаром, от чего кулинарное искусство пропиталось ароматом дешевого нижегородского портвейна.

Максимусасс выдернула Грыжу из вожделенной кучи и сурово спросила:
— А ты?
— А что я? – начал оправдываться Пипец, — природа на мне отдохнула по-русски: не только ни черта не сделала, но еще и нагадила.
— Жертва дихлофоса решила отмазаться от благого дела! – гневно заявил Старикашка, которому не давали покоя несостоявшиеся лавры старшего брата. – А мы нашу проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
— Это кто здесь проблема?! – завопила Елена Троллянская.
Назревал скандал.
И тут, как обычно, из клетки раздался голос Иланы Хуйсельниковой:
— Азалептин, аминазин и галоперидол! Таким образом на вершине голгофы всякого несущего, должны ждать подобные ощущения если не физического свойства, то психологического. А еще агенты Вашингтона перевернули автобус под Тулой. Вот эти псы и есть самое страшное! Ночь — тайна, мистика, неизвестность. Космос — вечная ночь. Если окна закрыты — подадим звуковой сигнал. Семь хвостов отрастила крыса. Но пусть особо не боится. Один хвост я ей, так и быть, оставлю! Мой любимый космонавт получил отказ в месте «по причине психического заболевания, а именно — «гомосексуализма».
— Кстати, да! – задумчиво разрядил ситуацию Старикашка, — почему мы, гомосексуалисты, не склонны к размножению?
— Я тоже ни разу не разможился, — сочувственно согласился Пипец. – За меня это делали другие.
— Хватит! – прикрикнула на сообщество Максимусасс, — где мои подарки?
Желающие одарить свою атаманшу тут же выстроились в очередь.
Впопуповский подарил табличку с надписью «Занято»,
Пейскулап – кусок вкусного бетона,
Чупра Грязнулин – вместо подарка отрастил челку на своей груди, сказал, что «на память»,
Старикашка Ой-ёй-ёй – коллекцию вяленых кошерных гельминтов,
а Пипец, верный своей привычке, кусок какого-то ненужного говна, найденного им на помойке.
В ответ на подарки Лено вручила каждому шматок желчного торта.

Праздник удался.
Хорошо пропитанный старикашкиным перегаром торт сделал свое дело – против-геморройные свечи уплетались за милую душу вместо закуски, даже Хуйсельниковой немного перепало. Илана на радостях отвинтила свои уши и стала ими хлопать в ладоши. А потом у нее отвалилась голова и выскочили какие-то пружины.

– Душа летит, как метеор,
В капусте много витаминов,
О, смойте пемзой мой позор,
Идем гулять туда-обратно!

продекламировала отвалившаяся голова и замолчала.

— Это стихи в мою честь! – самодовольно заявила Максимусасс и снова призадумалась. Организм тревожно прислушался к новому для себя чувству – Лено думать отродясь не умела, все ее существование было подчинено инстинктам и пищеварительному тракту. Бывшая узница биологической лаборатории сидела в углу и внимательно созерцала свои волосатые когти.
— Зачем у меня два полушария головного мозга? Может, хватит одного? Все равно я не умею ими пользоваться. Жизнь скучна! Как трудно радоваться малому, когда ходишь по-большому! Сколько раз я ловила снежинки на язык, не убедившись, что все птицы улетели на зимовку! Хватит! Сегодня мне исполнилось триста лет от рождества Христова, да что толку? Жопа от этого не уменьшилась. От жизни надо брать, а не подбирать… Вот и сейчас я сижу в одной компании с кучей подобных мне идиотов, и думаю о том, зачем вообще думаю?
И она радостно возопила
— Друзья мои! Мне в голову пришла замечательная идея! Давайте сочинять стихи!

Пейскулап подошел, пощупал пульс у именинницы и сказал:
— Вроде бы мы здесь не сильно много надышали-напукали, откуда такие мысли?

— Вы не понимаете! – продолжила бушевать Максимусасс, — каждый уродец, возомнивший себя поэтом, может из ущербного засранца превратиться в прекрасного принца. Или, например, в принцессу.
— И даже я? – с надеждой спросил колченогий Пипец.
— И даже ты. Хотя попахивать своим душком будешь все равно. – Ответила озаренная Лено.
— Это меня вполне устраивает. – Сказал Грыжа. – А что еще хорошего будет?
— А все! Нам даже не обязательно писать самим, достаточно красть у других и немного переделывать на свой лад.
Алкоголик Старикашка…
— Я не алкоголик. И водку просто так не пью — я ею душу дезинфицирую! – возмутился Ой-ёй-ёй.
— …Непьющий алкоголик Старикашка превратится в мирного сельского жителя, любителя навоза и коровьего вымени,
чокнутый клизмотерапевт Пейскулап – в доброго звериного доктора Бормолита,
летчик-импотент Чупра Грязнулин станет покорителем женских причиндалов.
— Да, да, — подал из своего угла голос Чупра, — не ту часть у меня назвали трахеей!
-… Впопуповский мы сделаем борцом за его родину.
— А что такое «родина»? – переспросил Фофочка.
— А какая тебе разница? Главное – трынди побольше. – Успокоила его Максимусасс.
— Потрындеть я всегда согласен. – умиротворился американец.
-… Даже развалившейся Хуйсельниковой мы найдем применение – она будет нам подпевать, когда надо.
— А я? А как же я?! – ревниво застонал Пипец.
— Тебе мы отведем самую главную роль – вонять.
— Но вдруг я не справлюсь? – скромно потупился Грыжа, хотя внутри его все ликовало.
— Иногда банан — это просто банан. — Назидательно произнесла Лено и положила свою лапищу на худосочное грыжино плечико. – Ты справишься. Мы все в тебя верим.
Пипец, в порыве обуревших чувств, прижался к толстой ляжке Максимусасс и восторженно испортил воздух.
— Эй, кто-нибудь, смените моему зверьку памперс! – потребовала Елена Троллянская у окружающих.
— Ну а ты, ты – чем будешь заниматься? – спросил ее Старикашка, который вечно претендовал на лидерство в любом коллективе.
— Я? Я буду вашей музой, придурки. И организационные вопросы тоже на мне. – Лено быстро осадила зарвавшегося алкоголика и тут же добавила:
— Но не все так просто. Мы сегодня добрались до Каканады – заветной мечты Грыжы Пипеца – потомственного похитителя нижнего белья. Посмотрите, как он радостно бегает по обретенной им помойке и метит каждую мусорную кучу своими выделениями. А я всю свою жизнь хотела оказаться в Засраиле – стране пейсатых женщин и невыученных уроков. Ведь только попав туда, я смогу стать вышей коллективной музой, а вы – поэтами… Пейскулап, быстро отлови Пипеца, Чупра, заводи самолет, Старикашка, отрыгни всем на опохмелку, Впопуповский…
— Я с вами не полечу. – Категорически заявил Фофочка. У меня здесь свои гешефты. Но мысленно – я с вами. А Хуйсельникова полетит. Для связи. Сейчас соберу ее по-быстрому – и в дальний путь.
— Ладно, оставайся. Если что, будешь на подхвате. – Милостиво согласилась Лено.
— Не хочу, не хочу улетать! – визжал отловленный Грыжа. – Здесь мечта всей моей жизни – Каканада! Здесь я обрел свою помойку! Которую уже пометил русскоязычными буквами!
— Ты же не умеешь писать! – возразила Лено.
— А я и не написал, я из какашек выложил слово благодатное слово на сортирную тему! Что бы все знали, что эта помойка – моя!

Максимусасс подошла к вырывающемуся Пипецу и слегка сдавила его голову своими челюстями. Каканадский помоечник сразу обмяк и успокоился.
— Грузите! – сказала Лено своим подельникам. – У нас с ним была договоренность: сначала отыскиваем его мечту, затем летим в Засраиль. А договоренности нужно соблюдать.
— Погодите! – у меня есть для вас прощальный подарок! – закричал Впопуповский. И тут же вручил всем гнилую колоду, похожую на кусок бревна. – Это волшебное дерево: все, что из него вырежете или выпилите, сразу же оживет.
— Как же, знаем! – поблагодарила Лено. – Все мы смотрели диафильм «Чиполино» Корнея Чуковского. Бывай, служивый!
Но колоду взяла.
Когда вся команда была в сборе, Елена Троллянская вытащила из вещмешка глобус, прицелилась за линию горизонта и забросила модель Земного шара в неизвестном направлении. А затем заняла место второго пилота рядом с Чупрой.
— Ну, трогай! – скомандовала она Грязулину.
Тот сразу же потрогал.
— Да не меня, идиот! — Максимусасс возмущенно треснула летчика лопатой по шлему, — «трогай» – это значит «взлетай»! Что за придурки вокруг меня собрались – ни одного слова по-русски не знают!

Самолет чихнул, натружено набрал высоту и поспешил вслед за глобусом.

ПРОДОЛЖЕНИЕ: domstihov.org/steb/2015/11/19/vselennaya-durakov-prodolzhenie-6.html

16 комментариев

Lidysik
Так получилось, что на днях мне пришлось провести «психотест» грыжы писца (сам напросился). Не прошёл. В лишний раз убедилась, что тупость, однобокое мышление и амбициозность его главные спутники жизни. И, увы, это не поправимо :))) Всей их шарашкиной конторе никогда не понять, что есть другие ценности в жизни.
ЧЕТЫРЕ БРАТА И ЛОПАТА
Лида, Ваша попытка поставить подлеца на место не осталась безответной
domstihov.org/esthetic/2015/11/13/krasavica-i-kulinariya-gryzhi-pipica.html
ЧЕТЫРЕ БРАТА И ЛОПАТА
Посмотрим, что вызовет больше смердящего негодования препарируемых фигурантов – твой стеб или наша суровая правда жизни.
Лиза Биянова
Посмотрим, посмотрим :)
Готова поспорить, они каждый раз молча будут проглатывать обе пилюли, тайно шушукаться между собой, не вынося на всеобщее обозрение правду о себе и своих скверных деяниях. :)
Владимир Беляев
ЧЕТЫРЕ БРАТА И ЛОПАТА, стесняюсь спросить — В чём она заключается Ваша суровая правда жизни.
Если можно поконкретней.
ЧЕТЫРЕ БРАТА И ЛОПАТА
Вы уже спросили, к чему стеснения? Мы обращаем внимание народа на то, что «короли-то голые», и не нужно ни восхвалять их, ни уподобляться им. В этом и заключается суровая правда жизни.
Владимир Беляев
Я приглашаю вас всех на чествование именинника пипеца domstihov.org/blog/nasha_Curiosities/
Лиза Биянова
Владимир Беляев
А я думал, что моя картинка говорит о том, что грыжа в чей-то тапок опорожниться хочет, а там уже лено опорожняется — временно занято.
Не знаю какой грыжа аккордеонист, но барабанщик он неутомимый.
Хохочу.
Лиза Биянова
Я бы свои тапки убрала от них подальше. :) Пипец хвалился, что он закончил музыкальную школу по классу баяна.

«Баян» — интернет-мем, обозначающий старую затрепанную шутку или просто банальность. Является одним из символов для обозначения петросянства. Априори и апостериори мем соответствует всему творчеству Гэ. Пипица. :)

Владимир Беляев
Грыжа закончил курсы сексотов при местном отделении милиции, это он решил продолжить на российском литературном портале. Предоставив администрации копию ксивы, был принят незамедлительно, профессиональные сексоты — такие, как он и вшивая лена, были очень востребованы, теми, кому на конституцию РФ плевать.
Лиза Биянова
Подобное всегда тянется к подобному
Владимир Беляев
Слева Грыжа, справа Вшивая, а ваще хрен их разберёт, главное то, что грыжа чувствовал бы свою жопу, то не искал бы на неё приключения, как и остальные его обожатели — Грыженосцы.
Владимир Беляев
Именно так! Глядя в зеркало они видят не себя, а тех на кого строчат кляузы и о ком сплетничают.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.