Очередные эротические фантазии Вшивой лены

Эпиграфы:

Зараза писать не у всех излечима.
Ювенал

Лена, рассказ замечательный и, полагаю, будет обсуждён и разобран до уровня «атомов» ну очень требовательными к тебе критегами, как и любая твоя публикация или коммент.
Лорисо Мехайлова

Ларис, на критегов — начхать мне тыщу раз. Пусть копошатся, у них все равно нет никаких иных занятий.
Сабж
(Из переписки двух срушных клуш по поводу)

***

Текст:
u.to/zCCoEg
(это не ссылка на срушную стр-цу сабжа — обойдется болезная, это фиксация ее высера).

…Ну-с, начнем, пожалуй, с «запаха» предстоящего дождя.
Фишка в том, что перед дождем ничем не пахнет, пахнет только после (озоном и петричором). Впрочем, существует научно обоснованное мнение, что, например, верблюды, могут ощутить будущую небесную влагу и, если Вшивая считает себя каким-нибудь дромадером, тогда, конечно, ой.

Зачем рассказывать читателю, что такое бурекас? Неужели кому-то очень интересно знать, каким фастфудом питается уставшая кассирша хайфицкого супермаркета?
И кого может заинтересовать, как перетерпевшая толстуха принимает душ, набрасывает на себя махровый халат и каким полотенцем она оборачивает ВСЮ свою голову?

Зато лично меня очень заинтересовало кресло, которое «разложила» Вшивая.
Тут два варианта: либо кресло – шезлонг (в квартире, ага), либо… это не кресло, а кресло-кровать (тогда, так и следовало написать).
Но, в любом случае, оно что-то из серии очень малогабаритных помещений.

Кто-нибудь когда-нибудь видел пыхтящую микроволновую печь? Нет? И правильно – она пыхтит только у Вшивой.

«и с наслаждением плюхнулась в кресло». Че-то слабо верится. Наверное, кресло должно быть железобетонным, чтобы выдержать вес плюхнувшейся кассирши-про-заика.

«Муж был на рыбалке, сыночек-солдат — на базе».
Сначала разберемся с рыбалкой.
В окрестностях Хайфы это муторное удовольствие – морская никого не радует, а из пресноводных водоемов – все платные или безрыбные, и до них без машины не доберешься. А в семействе Вшивой – по ее собственному признанию – личный автотранспорт отсутствует по причине нехватки денежных средств.
Спрашивается, на какую-такую длительную рыбалку (видимо, с ночевкой), свалил благоверный нашей толстухи?

Об «сыночке на базе». Читаем на сайте п.ру:
Ну и еще — личное наблюдение, как матери только что демобилизованного солдата.
Ваша Лена 03.06.2018 10:43 • Заявить о нарушении

А хрень под названием «Страшный сон. Фантастика» опубликована 01.07.2018 в 11:30.
Она, что ж, больше месяца писалось? Нет, конечно; Вшивая в чем-то, как всегда, завралась.

«поэтому длинный звонок в дверь, потом, через секунду второй и третий — поверг меня в изумление». Ну, конечно, когда нет ни друзей, ни подруг, когда ни с кем в доме не поддерживаешь приятельских отношений – никто в гости просто так не придет. Отсюда и взялось изумление.
Особенно, когда звонки — «длинные», каждый «через секунду»(!). Интересно, сколько длится секунда в персональном измерении Вшивой?
Изумившись до самого своего основания, Вшивая даже не посмотрела в дверной глазок. Хотя, по умолчанию, была должна – а вдруг это соседи марокканцы пришли попросить соли, тогда можно и не открывать дверь, сказать, что никого нет дома.
Но, увы, нарушение причинно-следственной связи – одна из коронных фишек в – и без того корявых – текстах хайфицкой пейсательницы.

«На пороге стоял незнакомый мужчина…». В т.н. «творчестве» толстожопой ленки есть весьма интересная особенность: все ее мнимые или реальные «враги» почему-то обладают нелицеприятной внешностью. Все без исключения. Примитивнейший прием – сразу вызвать у читателя негативное мнение о том или ином описываемом человеке. Оное напоминает детские обзывалки, но куда там – Вшивой не дано раскрыть ни одного образа литературного героя, кроме штампованных примитивных клише – ничего более.

«Есть у меня одна слабость — меня всегда обезоруживает вежливость».
Понятное дело, вранье чистой воды. Что может обезоружить хабалку?
Но, опять же, мы имеем дело с надуманным противопоставлением – типа, я вся такая белая и пушистая, доверчивая дальше некуда, а он – негодяй, поначалу прикинувшийся белой овечкой.

А теперь очень интересный абзац, который я позволю себе привести полностью, присовокупив немного из текста выше:

«Он был поразительно похож на сеньора Помидора из знаменитого мультипликационного фильма нашего детства. Мужчина состоял из двух шаров — головы, туловища и приделанных к туловищу пухленьких ручек и ножек…

…Джентльмен уверенно сел в разложенное кресло и брезгливо глянул в экран телевизора.

— Что это?! Что это за шлак?!
— Это… сериал такой… по пятницам… — промямлила я, не понимая причины недовольства незваного гостя.
— Бла-бла-бла! — передразнил он меня. — А это что?! — с такой же брезгливой миной джентльмен взял мой бурекас и понюхал его.
— Э… это, вообще-то бурекас… а в чем дело?
— А дело в том, ядрен батон, что здесь скрыто лицо порока! — джентльмен в мгновение ока затолкал мой бурекас в рот и сжевал его, не сводя с меня осуждающих глаз. Потом он сыто рыгнул и промокнул жирные губы моей белоснежной кофточкой. Она, из тончайшего шелка, висела на стуле в ожидании воскресного утра.
Вытерев об эту же кофточку пальцы, он трубно высморкался и опять уставился на меня — все с тем же выражением крайнего осуждения.
— Послушайте, что, собственно, вам надо и чем обязана вашему визиту? — произнесла я уже не таким вежливым тоном. Уж очень меня опечалило исчезновение бурекаса и загрязнение своей чистейшей блузки.

Джентльмен посмотрел на меня с жалостью и захохотал:
— Ха-ха-ха! Хрю-хрю-хрю! Кобыла космическая! Человек-погремушка! Ничего не пропадает бесследно! Пыль земная!

«Он сумасшедший. Я впустила в квартиру психопата. Господи, и что теперь делать?» — эти мысли вертелись в моем мозгу, и я обдумывала спасительный выход из дурацкой ситуации. Но через несколько секунд я вдруг узнала странного джентльмена — это был мой сосед по дому. Уже хорошо то — что не бандит с большой дороги. Джентльмен имел удивительное хобби — он гонялся за дамами нашего двора и патетически восклицал им вслед что-то несуразное: «Ходят голые и рассуждают, какие на них наряды! Это не люди, это хрен на блюде! Я вас отнасекомлю! Все через зад! Фуфлыга!»
Дамы, которые решительно не понимали, чего добивается от них приставучий сосед — шарахались от него, как от чумы и разбегались в разные стороны.
Видимо, джентльмену нравилось чувствовать себя крутым, грозным и строгим, этаким мачо. И вот он, не найдя никого во дворе — решил ходить по квартирам в поисках объекта для воспитания.

Я потеряла терпение. С шумом распахнув дверь, я предложила джентльмену покинуть мой очаг — либо я звоню в полицию.
Он необыкновенно возбудился и обиделся. Гнать его? Его?!

— Ры-ры-ры! — прокричал он мне в лицо, обдав скверным водочным перегаром и не менее скверным табаком. — Я нежен и застенчив! Я знаю язык любви!».

Начнем с описания.
Обратимся к очень интересному научному труду Ганса Фридриха Карла Гюнтера «Рассология еврейского народа».
Гюнтер был непредвзятым ученым, перелопатившим кучу всего и вся, его мнению вполне можно доверять.

«Все группы евреев, как мужчин, так и женщин, склонны к ожирению: у них образуется двойной подбородок, жировые отложения появляются на шее и плечах. Эта склонность соответствует определенным наследственным задаткам, но развивается при излишествах в образе жизни…
…Среди них особенно много женщин с узким тазом и широкими плечами и мужчин с широкими бедрами и узкими плечами».

Следовательно, соседом Вшивой был еврей. (Соседом по марокканскому общежитию, кстати).
Да и кто мог так себя вести? Разумеется, только ее соплеменник – никогда не стоит забывать об ихней сверхнаглости – хуцпе.

Известный сумасшедший эротоман пришел, обожрал, высказал свое мнение, напакостил, да еще заявил, что он «нежен и застенчив».
Разве не вылитый липец, который тоже «хорошо воспитан, тактичен и очень нежен»?
Один в один, да.

Пожалуй, добавим еще пару штрихов.
Вшивая, комментируя свою пейсанину, вещает:

«Мой соседушка — никакой не больной и не несчастный. Он из тех, кого зовут «энергетические вампиры». Оскорбляя других людей — он, что называется, ловит кайф. Выкрикивая в адрес женщин похабные ругательства — он чувствует себя могучим, сильным и крутым. [Точно, вылитый гришка липец]. А еще мой сосед любит слова: «жид» и «жидовка». И много еще из того, что подпадает под статью 282 УК РФ».
Ваша Лена 01.07.2018 22:23 Заявить о нарушении.

Простите, но разве в Израиле действует Уголовный Кодекс Российской Федерации?
Как мы увидим в дальнейшем, Вшивая все попытается свалить на свой сон, однако, это выглядит более, чем глупо:
«А еще мой сосед любит слова: «жид» и «жидовка»». Сон давно закончился, но сосед все по-прежнему любит какие-то там слова. Чушь собачья. Это все от неумения сочинять и последующих бесплодных попыток подогнать свою писанину под мнение малочисленных хвалебщиков-«рецензентов».

Да, и, кстати, в своей книге «Гениальность и помешательство», Чезаре Ломборозо (между прочим, стопроцентный еврей), пишет: «сумасшедших среди евреев в 4-6 раз больше, чем среди окружающих… В Германии евреев-сумасшедших было в 8 раз больше, чем среди немцев».
Следовательно, почему Вшивая расстроилась – непонятно. Разве ей – сумасшедшей – привыкать жить в обществе, наполненном себе подобными?

«прокричал он мне в лицо, обдав скверным водочным перегаром и не менее скверным табаком». Ага, а когда товарищ заходил в квартиру, никакого перегара не ощущалось и в помине, а табаком не пахло вовсе.
Хотя они – оба два – очень резкие запахи.
Вшивая способна унюхать предстоящий дождь, а тут — как-то у нее не сложилось… Пейсательница хренова.

« — Вон. — сказала я коротко. На лестничной площадке уже толпились соседи и бравый офицер полиции». А с чего бы это? Чувак позвонил в квартиру, его пригласили войти, он обосновался на шезлонге… Все тишь да гладь. Ни криков, ни местечковых скандалов.
И вдруг у двери собираются соседи во главе с бравым ментом (обязательно «бравым», ибо только ихние «бравые», остальные – нет), и ждут: чем все закончится?

«Незваному гостю ничего не оставалось, как выйти из квартиры и поплестись вниз по лестнице». А как же вызванный мент? Точнее, хайфицко-ментовской наряд, никогда не состоящий из ОДНОГО сотрудника? Где «запись-про́токол», заявление вызвавших, объяснение виновного?
Необразованность Вшивой, даже в бытовых вопросах, не имеет границ.

«Лишь одна девушка с жалостью и сочувствием провожала его взглядом.
— У него никого нет. А он так нуждается в тепле и любви… Вот и ходит по чужим квартирам… подслушивает, записывает… но все ведь от одиночества…
Она всхлипнула и побежала вниз утешать страдальца».
Очередная белиберда. Какая, нафиг, «девушка побежала утешать»? Чувака сразу бы, на выходе, скрутили сотрудники органов охраны правопорядка, допросили всех окружающих (и Вшивую в т.ч.), и только потом решили: что делать с задержанным.

А дальше Вшивую понесло – почему-то в ее воспаленном мозгу перманентно присутствует понятие грубого физического или словесного воздействия на окружающих, хотя она постоянно врет, озвучивая всякие неправдоподобные мыслишки, типа «Есть у меня одна слабость — меня всегда обезоруживает вежливость» («меня» и «меня» — сплошная тавтология, кстати).

Выше я упоминал о том, что хайфицкая кассирша, запутавшись в собственном изложении, решила финализировать замшелым приемом – перевести свою нервную фантазию на почву сновидений.

«… Часы громко пробили 12. О, оказывается я задремала, сломленная усталостью и временем». Задремавшая Вшивая, проснувшись, первым делом пересчитывает удары часов, которые ее разбудили, и моментально констатирует точное время… Странное хобби, однако.

Прикинем, когда нашу пейсательницу могло вырубить…
«Наконец агрегаты прекратили пыхтеть, я достала мягкий, буквально дышащий бурекас, взяла уже полную чашку кофе со взбитым молоком, устроила все это на поднос и с наслаждением плюхнулась в кресло».
Я специально не акцентировал внимание на два взаимоисключающих действа: Вшивая плюхнулась в кресло вместе с подносом, на котором стояла чашка кофе и лежали чебуреки.
Ключевое слово здесь «плюхнуться». («быстро или неловко, грузно сесть, лечь», Словарь).
Попробуйте сами повторить данный эксперимент – кофе будет пролито, а чебуреки разлетятся во все стороны.
А потом предстоит длительная уборка…

Сентенция:
когда появляется желание написать всякую глупую хуйню, этого делать не надо – лучше, сначала, приготовить какую-нибудь более-менее съедобную пищу для мужа-матершинника и никогда не служившего сына (хватит кормить их фастфудом, украденным из супермаркета), а затем попытаться втиснуть свою жопу в раскладное кресло-шезлонг, посмотреть сериал «Власик» и предаться несбыточным мечтам о Вселенском господстве.