Радиопередача «ДВА ЕВРЕЯ ОБО ВСЕМ». Выпуск первый. «Антиэмигрантская паеза»

Светлой памяти В.И. Беляева посвящается

Эпиграф
Дайте еврею еврея – иначе он станет русским.
Б.М. Самолетов

— Доброго времени суток, дорогие товарищи радиослушатели! Сегодня в радиоэфире первый, пилотный, выпуск передачи «ДВА ЕВРЕЯ ОБО ВСЕМ», и мы – ее ведущие:
Биньямин Зеэв – популярный сантехник четвертого разряда, профессор кампанологии, кандидат лирико-фразеологических наук, заведующий кремлинологической кафедрой ТПИ им. Г.Ф. Уткина…

— … И популярный асфальтобетонщик, литератор на доверии, стеклодув, критик ресторанных блюд – всем известный Давид Иосифович Грин.

— Таки Беня, я имею задать вам для начала простой вопрос: а где ваше отчество?

— Давид Иосифович, разве можно говорить об таких мелочах, когда нам предстоят великие дела? Отчества у меня нет, ведь никто конкретно не знает: кем именно был мой папа и где он работал.
Но моя мама всегда была на гребне волны – ее звали Жанетт и ее фамилия до замужества была Диамант.

— Та вы что?! Я в курсе насчет одной кассирши из хайфицкого привоза, она таки тоже сделала себе этот самый «Диамант» в виде своей идентификации и прикрывается им на сайте «одноклассники.ру». Видимо, безо всякого зазрения совести косит под Вашу маму?

— Да не переживайте, Давид Иосифович, таких косящих кассирш вокруг моей мамы – как нечистот в микве, давайте поговорим за что-то другое.

— Опять об антисемитизме, чтоб он был здоров? Таки надоело уже.
Куда не сделаю ноги, везде в мои уши свистят об том, как меня ненавидят совершенно незнакомые мне люди. А я этих людей знаю? Нет. Они меня тоже. И за что им меня ненавидеть? Только из-за того, который всю эту ненависть придумал? Да, я имею магазин, и мне не надо разносить пиццу, чтобы заработать себе на хлеб. Приходят люди, покупают, некоторые торгуются, и я не могу им отказать. Были бандиты, был фининспектор, но со всеми можно договориться. Их совершенно не напрягает мое происхождение. Они говорят: «Дося, или всем нам будет хорошо, или одно из двух». И после разговоров мы всегда расходимся довольные друг другом.

— При всем блеске моего к вам уважения, не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название! Я с вами полностью согласен. Какой нормальный еврей будет говорить об антисемитизме, когда им вокруг него даже не пахнет? Давайте лучше сказать насчет поэтических стихов.

— И что там за такие стихи? Ой-вэй, я видел несколько паез на современный лад, чтоб было холодно в голове тем шлимазлам, которые их насочиняли.
Особенно этому поцу, который самый-самый анти-поэт изо всех анти-поэтов.
Нет, вы представляете, Беня? Но как вы можете представлять, когда вы даже не читали? И не читайте. Я это сделаю за вас, пусть испортятся только ваши уши, а не глаза к ним в придачу.
Слушайте!

Анти-антиэмигрантская
Григорий Липец
Образ, конечно, собирательный.

Снова некто, снедаемый завистью,
эмигрантов ругает вовсю,
хоть понятно: смотался бы с радостью
на какой-нибудь остров Кюсю.
Полон злобы своей, эмигрантами
даже печки топить он готов.
Кто-то блещет другими талантами,
он же — профи по части задов.
Знает точно: будь дама ль, мужчина ль вы,
но, уехали коль за рубеж,
значит, зад испещрён ваш морщинами —
в витаминах, наверное, брешь.
Знает он: всем кирдык в эмиграции,
но жалеть отщепенцев? На кой?!
И клянёт «несоветские» нации
он «и сердцем своим и рукой». *
…
Всё тут просто, друзья, объясняется:
на странице своей этот мэн
поместил лишь собачие задницы
персонального фото взамен. ((*_*))
Примечание:
Выражение, помеченное «звёздочкой» — чуть изменённая фраза из песни «Мне нравится» из репертуара Аллы Пугачёвой.

— Давид Иосифович, передайте этому шмоку, чтобы он срочно завязывал свои похабные сочинительства на пять узлов и никогда их не развязывал! Надо же чего придумала его нездоровая голова:

Снова некто, снедаемый завистью,
эмигрантов ругает вовсю,
хоть понятно: смотался бы с радостью
на какой-нибудь остров Кюсю.

!

— Беня, разве он-таки, что, эмигрант? Как будто ему в прекрасном Биробиджане было мало места поехать туда! И теперь все бросили свои дела и начали ему завидовать? И стали мечтать за какой-то японский остров?
Скажите, Беня, каждый эмигрант – эмигранту рознь? Вы тоже так думаете?
Есть эмигранты, которые просто эмигранты, а есть – которые жалкие, гнусные предатели, чтобы у них чирей на причинном месте повылез! И такими предателями они остаются до конца своих блеклых дней.

Полон злобы своей, эмигрантами
даже печки топить он готов.
Кто-то блещет другими талантами,
он же — профи по части задов.

Беня, у вашем загородном доме есть печка? Сколько ее там штук, одна, пять десять? Наверное, всего одна, зачем вам их несколько? А эмигранты – хорошее топливо? Каков их КПД по отношению к дровам или древнему историческому каменному углю? Никакой, верно? Но скажите, кто будет топить печку для обогрева помещения или приготовления пищи таким продуктом, который не только сам по себе не горит вообще, но еще его нужно разделать на части, чтобы он влез в ее топку?

— Давид Иосифович, сразу видно, что автор, написавший эти строки недоедает и постоянно мерзнет всем своим организмом. А еще он очень не любит проктологов – они часто делают ему неприятное, ковыряясь в его нездоровом на всю голову тухесе. Но я имею немного предположить мнение, что тот, кто — ха-ха-ха! — «завидует жителям Кюсю», не проктолог, а имеет в своем виду кого-то конкретного, даже возможно, самого автора-эмигранта и его коллег – жалких, гнусных предателей с чирьем на причинном месте:
Знает точно: будь дама ль, мужчина ль вы,
но, уехали коль за рубеж,
значит, зад испещрён ваш морщинами —
в витаминах, наверное, брешь.

Нет, пусть они покажут всем свои зады – чтобы общественность таки убедилась вовсю своими глазами в ихнем отсутствии морщин. Вы видели рожу этого тембеля вместе с его юной физиономией для сравнения?



Да ему на ней в два раза больше лет, чем Моисей водил по пустыне вашего дедушку и мою бабушку!
И этот засохший хатихат хара утверждает, что его тухес нежен, как попка младенца?

— Беня, а как вам по поводу «бреши в витаминах»? Кто ее пробил, эту «брешь»? Которая нехватка витаминов – это известно каждому хедеру, но чтобы-таки «брешь»…

Знает точно: будь дама ль, мужчина ль вы,
но, уехали коль за рубеж

Вы не сломали язык? Я сломал…

— Та вы шо! Это даже выговорить страшно! Если который марамой не умеет держать свою глупость внутри себя, то зачем он тогда ее выпускает погулять на открытый воздух? Там же люди дышат! А как вам дальше:

Знает он: всем кирдык в эмиграции,
но жалеть отщепенцев? На кой?!
И клянёт «несоветские» нации
он «и сердцем своим и рукой» ?

Сразу видно, что обладателю морщинистого тухеса очень плохо живется там, где нас нет и не будет – нам-то и здесь хорошо так, что даже великолепно, хотя всякое бывает.
Иначе бы он не стал с такой озверелой агрессией отстаивать мнимые преимущества своего существования, а наплевал бы и растер, как однажды сделал я, когда пролетающий мимо голубь накакал мне на ботинок…
А его «несоветские нации»? Это кто? В последний раз национальностей в Великом Советском Народе было 132 штуки и, между прочим, нас с вами – один миллион триста семьдесят восемь тысяч человек и плюс еще Моня, который теперь бармен в пивбаре «Красный», вы его обязательно должны узнать в моем упоминании!

— Беня, конечно я помню за Моню. И еще я помню, что поц, чьи нездоровые мысли мы сейчас обсуждаем, очень любит брать себе написанное чужими руками и выдавать за свое. Малоизвестное он присваивает без зазрения остатков своей совести, протухшей, как позавчерашняя рыба на Привозе, а то, об чем знают многие – делает вид, как будто слегка изменил корявыми пальцами и тоже называет своим авторством.
Но давайте закончим дальше:

Всё тут просто, друзья, объясняется:
на странице своей этот мэн
поместил лишь собачие задницы
персонального фото взамен.

— Давид Иосифович, мы-таки совершенно мирные люди. Когда нас никто не трогает, мы всегда с удовольствием с ними выпьем и закусим. И даже сами принесем с собой, ведь людям может не хватить. Но никогда, слышите, никогда ни один грамотный человек не напишет слово «собачьи» через предпоследнюю букву «и»! И посмотрите на эту прекрасную фотографию милых щенков-далматинцев!



Разве кто может их не любить? Я знаю за собак! Я сам имею у в своей квартире кобеля, от которого получаю массу всяких положительных впечатлений. Марамой создал «собирательный образ» с одного человека, приведя, в качестве своего вещественного доказательства, фотографию щенков? Он идиот?
Старику с морщинистым тухесом везде мерещатся задницы? Я скажу вам одну замечательную вещь! Это у него комплекс!
Вы помните старый анекдот?

Один жид уехал отсюда в Канаду и пошел к психиатру поправить совсем расшатавшееся от небольшого ума здоровье. Психиатр положил перед ним карточки Рошара, это такие которые сплошные кляксы. Спрашивает:
— Что вы видите, глядя сюда?
— Доктор, я вижу жопу.
— А на этой картинке?
— Тоже жопу.
— А посмотрите здесь…
— Это снова жопа…
— А тут?..
— Опять жопа!.. Доктор, да вы маньяк, у вас одни жопы на уме!

— Беня, анекдот, хоть и старый, но рассказали вы его актуально и очень смешно.
Однако, время нашей передачи подходит к концу, давайте приделаем какое-нибудь общее резюме по поводу предмета нашего обсуждения.

— Да, конечно, какой может быть разговор после таких нездоровых «стихов». Следуя примеру их задомощинистого автора, предлагаю построить специальную печь и сжигать в ней всякий хлам, недостойный называться поэзией. А самому автору посоветуем следовать нашему старому местечковому завету:

«Тот, кто способен пукать только в луже — обосрется, не дойдя до моря».