Радиопередача «ДВА ЕВРЕЯ ОБО ВСЕМ». Выпуск четвертый. «Не ешьте Падлова – он ядовитый»

— Здравствуйте, дорогие товарищи радиослушатели. Мы – Биньямин Зеэв и мой коллега Давид Иосифович Грин…

— Здравствуйте…

— Начинаем очередной выпуск нашей радиопередачи. Сегодня поговорим-таки об страданиях несчастного русолюбофоба-фашиста-сиониста Больбумара Падлова-Номерного. Сейчас ему немножечко активно делают всякое нехорошее в виде отстранения от Интернета. И мы обсудим хорошо ли это с одной стороны и почему с другой – совсем плохо.

— Беня, таки скорее всего, гражданин Падлов никаким гражданином не является, этот кусок патриота за мой счет – что-то типа того, когда Менахем Мендель притворялся из окна и кричал оттуда голосом Сары Розенблюм.

— Ви думаете, что никакого Номерного на самом деле не существует, его роль исполняет актер, нанятый буржуазной Антантой за их деньги или даже – боже мой! – совсем бесплатно?

— Конечно! Ви таки посмотрите своими глазами туда, где начинался этот Падлов. Что он делал? Пописывал никчемные стешки про оленеводов, слоноводов, вторую родину Абрамовича – Чукотку и прочую жизнь Амура и ее притока Волги. Иногда он перекладывал статьи из Википедии на полу-поэтический лад. Стешки были настолько сильно малость тупыми, что даже мне — герою битвы при Саламине — стыдно было находится с ними в одном Интернете. И каждый прогрессивный пользователь делал Номерному слегка неприятное, разнося его фигуральную лысину в пух и прах.

— Да, я таки помню это время.

— Ну?! Тогда Номерной, обиженный на весь этот и тот свет, примкнул к шайке биндюжников нездорового происхождения. По совершенно случайному стечению обстоятельств, прогрессивные люди оказались «врагами» этой самой шайки (чтоб ей пульсей де-нура врезалось в желчный пузырь и вышло через отверстие заднего прохода!). Но шайке он был совершенно малоинтересен мнением на своем лице, ведь умом и его сообразительностью Падлов не отличался. Нувориша держали на табуретке запасных, не воспринимали всерьез, иногда подавая что-нибудь по праздникам. Больбумар, вертелся-вертелся, но, видя, что из него выходит много, а обратно входит мало, разругался с некоторыми своими новыми друзьями и ушел в запой.

— Какое горе, какое горе! А, каждый раз выходя из него, страдалец обновлял прошивку организма и рисовал на своем лбу порядковый номер нового себя.

— Таки именно! Но на ритм мысли Номерного оно никак не повлияло, за исключением маленькой необрезанной детальки: Больбумар с остервенением ударился упомянутым лбом во все тяжкие и сменил вывеску на «любителя России». И так он ее полюбил, что аж сделал большой вид ненависти по отношению к тем, кто имел Падлова в качестве причиненных ему страданий.

— Актер расстарался на всю актерскую профессию: Номерной решил сделать им всем скандал, чтобы они впечатлились до самых бейц, и начал выдумывать историю своего рода, где каждый был героем или свидетелем исторических событий.

— Но героев и события он слизывал с реальных исторических персонажей и фактов. Помните, когда мы с вами посещали экскурсию в Музее Советской Армии, там на стенке была приклеена фотография живого мужчины-красноармейца, с застрявшем в его организме снарядом с крылышками?
Оказывается, Номерной, или кто из его родственников, был этим самым снарядом. Так во всеуслышание сказал сам Падлов.

— И шо? Конечно, человек не может быть снарядом, а только космонавтом.
Номерной выдумал новую историю СССР, сотворил всем нервы, и недовольные повелись. А потом они остались неудовлетворены приобретенным результатом. И стали говорить тех слов, которые Больбумар захотел поиметь с них изначально. Теперь «враги» «друзей» Номерного пытаются разорвать его на все известные им номера, «враги» «врагов» слабо отбрехиваются, а сам Падлов, разродившись из себя долгим фальшивым плачем, не знает, что ему нужно сделать: наденьте трусы, или снять крестик… Но Падлов — это всего лишь функция, а не конкретный человек… О, у нас звоночек… Говорите, слушаем вас.

— Ето мальтийская казачка вас беспокоит…

— Очень хорошо. Которые казаки – мы за них всеми своими пейсами… А ви таки немножко знаете, что самым первым казаком был-таки наш человек – Шимон Хазарин? Так написал сам Александр Иванович Ригельман в книге «Истории, или повествование о Донских казаках, отколь и когда они начало свое имеют, и в какое время и из каких людей на Дону поселились, какие их были дела и чем прославились и проч., собранная и составленная из многих вернейших российских и иностранных историков, летописей, древних дворцовых записей и из журнала Петра Великого».

— Нет! Все казаки – русские!

— А вот и ошибочка. Таки еще Моисей Гутман, в своих воспоминаниях «Евреи среди казаков», писал о своем пребывании на Дону: «Страшными были дни побоищ, уличных кулачных боев – стенка на стенку. Дело в том, что жители станицы разделялись на два враждебных лагеря: казаков и русских. Русских было немного – почти одни мастеровые и торговцы, но как на подбор крепкие, а некоторые даже обладали исключительной силой…».
Но не будем вам печалить голову историческими фактами, рассказывайте об насчет того, почему вы здесь позвонили.

— Мы – государственные казаки мальтийского казачьего ордена – сделали копию картины «Письмо запорожцев турецкому султану, только вместо ненавистных нам хохлов посадили за стол самих себя в медальках и новых мундирах. И написали письмо в прокуратура. Донос на Падлова.

— Очень интересно… Но казаки мальтийского казачьего таки ордена не входят в «Государственный реестр казачьих обществ Российской Федерации».

— Правильно! Поэтому мы донос на Падлова продублировали еще и «ВКО «Всевеликое войско Донское»».

— Еще интереснее. И шо они там вам ответили?

— Завели уголовное дело на Номерного по его IP-адресу.

— Вот это таки жесть! Хотя уголовные дела не «заводят», а «открывают». И таки Крафт-Чук в курсе?

— Извините, что делаю влаз среди вашего общения, но, Беня, такое навряд ли – Крафт-Чуку чуть кто свистнул бы насчет прокуратуры и все Падловы моментально смелись с экрана непутевой жизни. Но они не смелись. Или Падлов — изобретение Крафт-Чука? Хотя, ой-вэй, оно совсем навряд ли.

— … Весь Мальтийский орден казаков несколько месяцев подряд, не спя, не вкушая еды и пищи, ознакамливался с деятельностью нарушителя Падлова! И мы пришли к выводу, что он со своим IP наделал много нехорошего, даже того, чего он не наделал совсем.

— Ну, чего ж, молодцы, мальтийские казачки: строчить доносы за казенный счет – оно, конечно, сподручнее, нежели чем вообще… Вот, обиделась, бросила трубку так, что аж у нас в микрофонах хрястнуло.

— А что, Беня, неужели реально вычислить пользователя Интернета по IP-адресу? Со всеми его данными, вплоть до результатов анализов?

— Та, ну, что вы, Давид Иосифович, не верьте сказкам мальтийских казаков – такое дано под силу только по спецзаказу или о-го-го кому. А чтобы просто так – таки нет.

— Я об про это и подумал. И зачем им надо было столько напрасно потеть, делая вид своей значимости? Как нехорошо пугать детей!

— Давид Иосифович, вы же знаете – некоторые люди, они совсем, словно всякие звери: чуть где почувствуют слабину, так сразу нападают стаей. Это у них сделалось от предков-шакалов. А которые сильные, например, медведь, они в толпу не собираются, зато любого «оленя» поборют и съедят в одиночку.

— Согласен, Беня, когда толпа карликов гоняется за одной мухой чтобы ее прихлопнуть своими мухобойками – выглядит смешно. Я таки вспомнил кое-что из недавно обсуждаемого нами. Например, тех жидов, из-за которых нас – евреев – ненавидят: гришку Липоца и его мадам Вшивую. Что же антипадловские бойцы и сочувствующие им казачки мальтийского ордена на своем полном серьезе не занялись этими перезрелыми фруктами с Привоза? Прямая кишка тонка? Падлов – он что? Так, назойливая и скучная потаскушка из борделя, настоящий корень зла – таки совсем в другом.

— Ой-вэй, которые там пытаются сделать из Номерного кусок пересушенной мумии, они – не все, но большинство, – забыли об золотом правиле стеба: веселый человек всегда прав. Приводить негодяя в чувство нужно или железным кулаком аргументов, или с улыбкой на своем лице, но воспитывать негодяя негодяйскими методами – значит уподобиться негодяю. Так сказал сам рав Беня Самолетов – мой тезка, который построил православную мечеть в Лхасе.

— О, у нас еще один звоночек… Говорите, мы вас слушаем.

— Это Казонов Сосантин из Уфы. Падлов – психопат! Хотя ему до меня далеко, но это так и есть! Я лажу по нему, а Номерному оно не нравится! Ведь у нас общие интересы: мы оба-два читаем книгу «Память» Чивилихина, но ведь он не имеет никакого права ее читать! Кто против моих «Путенофобов» — тот ничтожество! Могилкин – ничтожество! Сладенько – ничтожество! Все ничтожество! Один я – король говна!

— Сосантин, таки у нас на передаче ругаться не принято…

— Да, до времени я молчал, уколотый аминазином, но аминазин кончился и теперь я вылезу голым на крышу, подожгу Луну и сбегу в пампасы! Хрр-пук!

— Дорогие радиослушатели, перед вами выступил типичный образчик «гонителя Падлова», назвавший себя Казоновым Сосантином.

— У нас опять звоночек…

— Халле! Мадам Вшивая из Хайфы беспокоит… Я знаю, почему вы, плюясь желчью, стоите на защите Номерного…

— Мадам Вшивая, мы не стоим на его защите, мы придерживаемся мнения, что с такими фейками, как он, нужно вести себя соответствующим образом…

— Вот я и говорю: стоите! А почему? Потому, что Падлов, однажды, при мне, написал: жиды — плохие, евреи – хорошие. И я – чтоб мне больше никогда не сидеть за своей кассой! – таки была вынуждена с ним публично согласиться. Это все отражено в Интернете. Проклинаю себя за этот день! Но столько раз — сколько надо, скажу: пусть все предъявят мне свои паспортные данные. И которая вам мальтийская казачка звонила – тоже! Только тогда они поимеют свое право иметь со всех остальных данные насчет наших фантазий.
Разве ви не знаете, что мои кровные воевали в Ташкенте? Как их туда привезла Екатерина Вторая, так с тех пор они там и воюют, за исключением тех, кто уехал к нам в Израиль, а это почти все на сто процентов.
И еще хочу, чтоб каждый рассказал мне об своем деде: за что он был репрессирован лично тов. Кагановичем, воевал ли вместе с нами в Ташкенте или отсиживался в окопах Сталинграда!.. Тут мне по Скайпу написал маленький Гришка Липоц, он таки тоже хочет вам дозвониться, сказать что-то из своего рта. Я вешаю трубку, а вы не упустите гришкин звонок.

— До свидания, мадам Вшивая. Советуем вам не кушать много тухлых бурекасов на ночь, а то оно сделает очень нехорошее последствие для вашего желчного пузыря… А вот и звонок… Надеемся, обещанный. Говорите, говорите.

— Пользуясь случаем, хочу на весь крещенный мир поздравить своего друга Андрона Фекалецкого, с днем его залупления на свет. Пусть сегодняшний день и все последующие принесут ему много корявеших стихов, выдроченных среди собственного одиночества, ведь, согласно знаку Зодиака, — а я атеист и во всю эту чушь не верю, – Фекалецкий – лев, и я горжусь тем, что мы периодически друг у друга пожимаем наши пожималки. Что может быть лучше крепких жимов мужских пожималок? Ни одна женщина не заменит такого удовольствия. Жму!

— Гражданин Липоц, спасибо вам за пожимание у Фекалецкого в прямом эфире, но давайте слегка чуть-чуть ближе к теме разговора.

— Да! Приветствую всех! Моя страничка включает 21 раздел: 1.Общая часть («свежатинка»). Здесь я помещаю новые произведения, которые предполагаю держать в этом разделе 3-4 недели, после чего перемещать в другие разделы; а также произведения…

— Еще ближе, пожалуйста…

— Пусть они ВСЕ сначала представят ДОКУМЕНТАЛЬНО, где ИХ отцы воевали (а, если отцы пешком под стол ходили, то деды). Фотокопии военных документов в студию! А потом требуют с других.

— А ваши-то где воевали? Тоже в Ташкенте? Вот ви, Липоц, публично величаете себя «более русским, чем все они». А у вас нет ни одного стихотворения ни о русском народе, ни о Великой Отечественной войне, не говоря уже ни слова насчет об русской природе. Ваша подруга мадам Вшивая периодически плачется за Новосибирск, и страдает: зачем она, поддавшись на уговоры своей мамаши, его покинула. А таки что по вашей части? Мутные воспоминания насчет того, как семейство липцов, польстившись на дешевый заработок, сдавало подмосковную квартиру китайцам-корейцам? И ви, гражданин Канады, поклявшийся в верности английской королеве, требуете предъявления документов от русских людей насчет того, где их отцы и деды проливали свою кровь, защищая, в том числе, и ваших, трусливо сбежавших от фронта, предков? Слушайте сюда, гражданин Липоц, мой коллега уже посоветовал аннигиляторам Падлова обратить свое основное внимание на вашу персону. Поверьте, оно того стоит, чтобы каждый получил по заслугам, в том числе и ви по своему выдающемуся носу…

— Пещерные антисемиты! Я вас всех посажу в тюрьму! Посмели бы вы говорить такое обо мне при Сталине! Я всем разошлю ваши фотографии!.. А сейчас извинюсь, таки звоню из своей консьержной, и меня опять застукали домовладельцы… Ой! Не надо, не бейте… Ой!

— … Еще один любитель кидаться телефонными трубками с отягчающими обстоятельствами… Уважаемые радиослушатели, время нашей передачи подошло к законному концу. Все об чем в ней было сказано – выводы делайте сами. До следующих встреч.
Ваш Давид Грин.

— И Биньямин Зеэв. До свидания.