Радиопередача «ДВА ЕВРЕЯ ОБО ВСЕМ». Выпуск шестой. «Глупый липец и сошедшая с ума Вшивая лена»

— Здравствуйте, дорогие товарищи радиослушатели. Мы – Давид Иосифович Грин и Биньямин Зеэв…
— Таки здравствуйте, здравствуйте…
— Начинаем очередной выпуск нашей радиопередачи, которая на этот раз будет сделана в виде обзора насчет здешних постоянных радиослушателей из Хайфы, других Онтарио и совсем из других тех мест, куда не ходят даже в туалет.
— Беня, а вы знаете за гришку липца, который утверждает, что Аркадий Северный делал песню «Сладкая ягода» совсем другими словами и что он якобы ее своровал?
— Давид Иосифович, я знаю за гришку много, зато он не знает ничего об Аркадии Северном, потому что давно поссорился со своим мозгом. Северный ни разу не воровал, он пел, пел что хотел…
Товарищ музыкальный редактор, сделайте нам, пожалуйста, немного музыки по теме…
— Спасибо.
Есть еще много массы исполнения этой песни от Аркадия, но гришка, таки будучи несколько совсем сдвинутым по фазе малого тока на советской эстраде, признает только ее исполнителей.
— Беня, вам не кажется это сильно не очень правильно? Канадский старик испытывает половое удовлетворение своего морщинистого тельца от прослушивания Пугачевой, Толкуновой и всяких других аналогичных им?
— Но Толкунова – таки наш человек…
— Беня, конечно, наш. В отличие от Пугачевой. Но гришка, укравший много чего у всех подряд, обвинил в воровстве Аркадия Северного. А знаете, почему? Потому что ваш тезка Самолетов является крупным специалистом по творчеству Аркадия Дмитриевича.
— Ааа, ненависть рулит по встречке? Я недавно читал Бальзака. Не всего, а только некоторое его строки. Там было написано: «Зависть — один из наиболее действенных элементов ненависти». Теперь мне все стало на свои места об гришке: он массово никого не любит, кроме немножечко тех, которые прыгают с ним в одной упряжке по ободку унитаза…
— Давид Иосифович, у нас звонок в студию за наш счет… Говорите, мы вас слушаем.
— Эй вы, рыжие, мордастые, ожиревшие мрази! Что вы раззявили пасть, ублюдки? Не вам, жирные, уродливые, нацистские подонки, вякать что-то по этому поводу. И не вам блеять по поводу моего любимого гришутки!
Безголосые, бездарные, безграмотные павианы! Что бы ни изрыгнули ваши помойные пасти — все ложь, ни одного слова правды.
И чем больше вы брешете — тем сильнее только себя и вымазываете в дерьме. Хотя куда уж больше! Вы и есть кусок дерьма — и дерьмовее вас нет на этом свете — ни в реальном, ни в виртуальном.
Услышали? Утерлись? А сейчас пошли нахуй, твари!
— Здравствуйте, мадам Вшивая. Вы не молчите, начинайте разговаривать. Что-то здесь хотели выразить из себя? Пожалуйста, идите вперед, гордо чеканя шаг своими изгибистыми в разные стороны ногами. Эфир ждет.
— Я не кассирша! Я продавец! За это знают все, кому я об том наврала.
— Да нам-то какое дело на наши головы? Кассирша вы или ассенизатор – все равно пахните отвратительно, даже через телефонную трубку.
— Скажите, мадам Вшивая, вот Вы в своих мемуарах написали, что рост гришки липца – 180 миллиметров. А как определили? На свой косой глаз или слегка похлопав ушами друг об друга? Таки вас живьем никто не видел, даже липец, который ко всем лезет со своим «Skype». Если он не видел ничего из ваших потных телес, как вы могли видеть его всего, от дырявых сандалий до лысины? В «личке» сайта с.ру?
— Я красавица, у меня посторонние сопли из ушей лезут, а вы – дерьмо! И все врете!
— Таки мадам Вшивая, все знают, что вам присвоено всенародное израильское звание «Мисс графической редактор сайтов «ok.ru» и «myheritage.com». Вам с ним легко живется? Не хотите ли сделать немного перемену мест на свое настоящее? Чтобы не подсовывать публике совсем несоответствующее тому, сейчас что есть из вас?
— Сволочи! Подонки! Вы ненавидите женщин жгучей, кипящей, неутолимой ненавистью! Чтобы вы жрали только одни протухшие бурекасы, как это делаю я!
— Беня, послушайте об чем лопочет мадам Вшивая. Она голодна, или ей трудно дышать головой по причине всеобщего ожирения ее тушки? Вам не кажется, что в ней что-то свистит. Неужели оно выходит из того отверстия, которое называется противоположным говорящему?
— Давид Иосифович, у нас свободное радио, свободная передача, и если кто из позвонивших заимеет в себе желание разговаривать любым из своих противоестественных дырок, это его право.
— Зоологические антисемЪитские морды! Пещерные антисемЪиты! Помоечники! Да я на вас сейчас спущу!..
— А вот этого делать ненужно – спускать в нашу сторону: спускайте лучше на себя, или обратитесь к доктору Фрейду, чтобы он поставил вам специальный пластырь, спасающий от сексуальных расстройств.
— …Да я на вас сейчас спущу «Аллу Егоркину»!
— Давид Иосифович, мы, конечно, послушаем мадам Вшивую за ее желание что-то там спустить в сторону нашей передачи, но-таки пусть она сделает нас и всех радиослушателей чуть-чуть более просвещенными, рассказав своим противоположным отверстием об этой самой «Егоркиной», которой пытается запугать окружающую среду и ее окрестности… Мадам Вшивая, прошу вас.
— Моя «Аллочка» — это молодое говно с большой буквы, которым я намазала свою телефонную трубку, чтобы вам, на другом конце провода, воняло не только мной!
— Мадам Вшивая, вы-таки в своем уме, или вас снова дверью защемило? Что Вы сейчас сказали? Об том, что самолично, двумя потными ручонками, намазали говном свою собственную телефонную трубку?
— А мне к запашкам не привыкать! Я сама смердю так, что даже гришутка не смог осуществить наше с ним общение по «Skype» — ядовито-желчный туман ослепил его сознание и превратил из активного гомосексуалиста в пассивного педика!
— Когда я вам сказал слова об вашем запахе через линию связи, это была метафора. А вы, будучи морально узколобой, приняли все на плоскую грудь и начали делать себе страдания. Мыслите вы не очень масштабно, только в пределах своих обширных ягодиц…
Беня, я таки понимаю инстинктивные метания мадам Вшивой вокруг ее телефонной трубки, измазанной собственным говном, но один из наших слушателей прислал нам изображение «Егоркиной», подписанное «Пельмень с менструацией»:

— Злобные ехидны! Быдло на карачках! Вонючая мразь! Замшелые уроды! Безграмотные критиканы!
— Мадам Вшивая, не делайте своим голосом громкий шум, пока мы с Давидом Иосифовичем разговариваем между собой. Давид Иосифович, что вы-таки скажете за этот менструрованный пельмень?
— А что сказать? Однажды, на Крещатике в Киеве, я вывел себя на вечерний променад и наступил в собачье говно. Обтер туфель об траву и пошел дальше дышать свежим воздухом во весь свой легочный аппарат. Откуда мне было знать, что это говно – такое же говно, как и все остальное говно, которым мадам Вшивая обильно запачкала телефонную трубку в надежде, понюхав его, обрести глоток свободы?
— Почему бы и нет? Мадам Вшивая – существо лживое, двуличное, отчего бы ей не стать собственным говном? И попросить кого-то из подельников увеличить массу ее экскрементов за счет ихних собственных выделений?
— Малолетние олигофрены! Гниль юдофобская! Тупое быдло!
— Мадам Вшивая, помолчите свой рот, нам пока не до него. Итак, Беня, вы полагаете, что хайфицкая кассирша совсем потеряла остатки спинного разума и пустилась во все тяжкие?
— Потеряла и пустилась она давно, с того самого дня, когда ей рояль из окна на голову упал.
— Ничтожества! Мразь! Пьявки! Убогое, ущербное зло!
— И шибко придавил?
— До самого основания коренных зубов и копыт. Поэтому копыта у нее стали сорок шестого человеческого размера. Говорят, после этого счастливого случая, мадам Вшивая стала обладательницей восьми подбородков, сильно порыжела и ударилась в перманентный запой. А чтобы скрыть от общественности свое нетрезво-рыжее опьянение, повесила на физиономию разнокалиберные солнцезащитные очки в одном экземпляре. По этому поводу в Хайфе появился анекдот, быстро ставший еврейским народным:
— Мадам Вшивая, сколько вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.
— Хамло бесноватое! Клономатки! Жабы!
— О, мадам Вшивая, вы еще здесь? Висите на трубке со слоем своего говна на микрофоне? Давайте, мы дадим вам последнее слово, на котором закончим нашу передачу. Посмешите народ, поднимите людям настроение.
— А это тоже бесплатно?
— Таки для вас – всегда.
— Клоаки! Психопаты! Пустобрехи! Мафия! Редкостное уродство! Клещи энцефалитные! Ублюдки! Ваше мнение для меня – пшик! Мародеры!..
— Дорогие товарищи радиослушатели, на этом наша передача подошла к ее законному концу. Сегодня у вас была уникальная возможность не только послушать красивую песню в исполнении Аркадия Северного, но и ознакомиться с полоумными бреднями гришки липца, а заодно пообщаться со Вшивой леной и ее говном. Как говорила моя тетя Песя Фримерштейн: «Хочите, чтобы пахло хорошо – нюхайте розы; хочите наоборот – сходите на бесплатную экскурсию в общественный туалет».
До скорых встреч. С вами были я – Биньямин Зеэв…
— …И я – Давид Иосифович Грин. До свидания. Всем удачи, счастья и процветания.
5 комментариев
Ну, неужели Олечка представляет себя недоваренным пельменем?! Какой ужОс!
Уже слышу новую ругань госпожи Ненашевой:
«Не стыдно тебе, а? Вот так гнусно помело распускать?
Эх, ты...»
А вообще-то омерзительно задевать жизнь родителей и детей оппонентов. Драться можно, только тет-а-тет. А лгать зачем, что-то про себя придумывать, изворачиваться? Если б те 7 интереснейших (а я поверила рассказу!!!) частей мемуаров были написаны лет 10 назад, то никто бы не упрекнул во лжи да и вражды особой не было бы… Мы люди мирные, в основном!))
Об остальном — завтра.
)))
Мои всречи с Юшей Могилкиным
Ермилов Сергей
МОИ ВСРЕЧИ С ЮШЕЙ МОГИЛКИНЫМ.
Некоторое время тому обратно я зарегистрировался на сайте СТИХИ.РУ. И, бродя по его многочисленным страницам, с радостным удивлением обнаружил своего давнего знакомого и, не побоюсь обвинения в амикошонстве, старинного друга Юшу Могилкина. Его врождённая скромность с одной стороны, и безудержная фантазия с другой привели как к замалчиванию, так и к искажению фактов биографии этой замечательной личности. А ведь это человек сложной и интересной судьбы. Мог бы послужить примером современной молодёжи. Биография его должна быть доведена до сведения неблагодарной общественности в назидание народам древности.
Я познакомился с Юшей Могилкиным в прошлом веке в годы мрачной советской власти и нашей весёлой молодости. Произошло это знаменательное и, я бы сказал, поворотное в моей судьбе событие во время нашего пребывания в археологической экспедиции Казахского отделения Академии Наук СССР Алма-Атинского госуниверситета. Я числился там на должности погонщика верблюдов, а Юша являлся комсоргом экспедиции. Настоящее имя Юши – Семён Миронович Уточкин. По матери – Вапштейн, а по национальности, кажется, аргентинец. Этим именем я и буду называть его в дальнейшем. Был он в то время высокий, почти двухметрового роста, широкоплечий голубоглазый красавец-блондин. Активный комсомолец, действующий разносторонний спортсмен, человек с твердой жизненной позицией. Несмотря на такое обилие положительных качеств, был Сеня крайне скромен и дружбы своей никому не навязывал. Но, когда однажды вечером в зарослях саксаула меня ужалила гюрза, именно Сеня сказал мне:
— Да плюнь ты. Пошли лучше выпьем. – Так мы и сделали, что, как впоследствии оказалось, спасло мою молодую тогда жизнь.
Наша экспедиция моталась по раскаленным пескам Каракумов в поисках могилы триста сорок девятой жены Чингиз-хана, и неоднократно, сидя жаркими вечерами под брезентовым навесом вели мы с Сеней задушевные беседы и пили из пиал нагревшийся за день спирт. Именно тогда зародилась во мне любовь к Северу, а у Сени – к пиву. Во время этих бесед Сеня и уговорил меня отказаться от карьеры в области прикладной верблюдологии и ступить на скользкую стезю получения высшего образования.
По окончании работы экспедиции на заработанные честным погоном верблюдов деньги я приобрёл на Алма-Атинском базаре все необходимые для поступления в университет документы: аттестат об окончание средней школы, справку о том, что я не верблюд и проездной билет на троллейбус четвёртого маршрута. После чего я благополучно провалил вступительные экзамены и по специальной квоте для погонщиков верблюдов был зачислен студентом первого курса на кафедру прикладной трасологии и водолазного дела факультета дальней магнитной разведки Казахского Государственного Университета. Сыграли здесь свою роль и имевшиеся у меня в тот момент правительственные награды: медали «За оборону Рязани», «За взятие Бастилии» а также орден «Сломанный бивень» Народной Республики Конго, добытый при выполнении интернационального долга в джунглях Африки.
Сеня учился тогда на том же факультете, но на кафедре пингвинологии и тяжёлой металлургии двумя курсами старше. Находясь в перманентном академическом отпуске, Сеня много внимания уделял воспитательной работе среди младших товарищей, а для меня являлся буквально наперсником в студенческой жизни. Ведь именно игра в напёрстки на Ама-Атинском базаре давала нам тогда средства к существованию, поскольку стипендии мы были лишены, как хронические хвостисты. Являясь разносторонним спортсменом, Сеня был неоднократным чемпионом университета по игре в нарды и подкидного дурака. А одно время входил даже в сборную Казахстана по игре в го. Но перед международным турниром в Токио на собеседовании в парткоме университета не смог выговорить имя Генерального Секретаря Компартии Монгольской Народной Республики, а также не смог перечислить поимённо советских космонавтов с девятого по четырнадцатого в порядке их запуска. В результате чего был отстранён от загранпоездки, а в составе университетской команды был делегирован в город Инту на открытый чемпионат Чукотки по борьбе нанайских мальчиков. Там Сеня также не ударил в грязь лицом и занял почётное второе место. Следуют отметить, что первое место в тот год не присуждалось из-за всечукотского траура, объявленного по случаю массового падежа северных оленей.
Жили мы тогда в университетском общежитии на углу проспекта Сейфулиной и улицы Мамедовой. О, эта величественная серая громада общежития, с фасада вызывавшая в памяти ранние картины Пикассо, а с торца напоминавшая малоизвестную картину Малевича «Серый квадрат». Сколько связано в моей памяти с этим зданием! Комната, где жил Сеня, постоянно служила центром культурной жизни для всех прогрессивно мыслящих студентов университета. Сколько бессонных ночей провели мы там за спорами и задушевными беседами. Если бы удалось сейчас обнаружить тексты доносов, которые наш непьющий сокурсник Курды Абым Кургунбаев писал по утрам в деканат и партком университета, я смог бы наконец узнать, о чём же мы тогда говорили.
А между тем над Сениной головой сгущались тучи. За недопонимание роли коммунистической партии в борьбе казахского народа с монголо-татарскими интервентами, а также за организацию в подвале общежития производства самогона из кумыса и айрана в промышленных масштабах, Сеня был сначала смещён с поста комсорга факультета, а затем исключён из рядов ВЛКСМ. После же появления в самиздате статьи «Роль казахского народа в борьбе с коммунистической партией во время великого освободительного похода монголо-татар на запад» Сеня был отчислен из университета. Статья была подписана Юша Саркофагов. Как видим, здесь Сеня впервые использует имя Юша. Тираж брошюры с Сениной статьёй разошёлся практически мгновенно, благо был в одном экземпляре. Если текст статьи у кого-либо сохранился, настоятельно прошу придать его широкой гласности. Вещь будет посильнее, чем «Фауст» Гёте.
После отчисления Сеня по купленной с рук комсомольской путевке уехал в зеброводческий совхоз при заповеднике Аскания-Нова, где и устроился на должность ветеринара-сантехника. Так жизнь развела нас и дальнейшая Сенина судьба известна мне лишь из отрывочных рассказов бывших сокурсников. Слышал, что военкомат отказался призывать Сеню Уточкина в ряды Советской Армии из-за досконального знания им древнегреческой мифологии и травмы мизинца левой ноги, полученной при работе с зебрами. Сопровождая делегацию республики Верхняя Вольта в Одессу, Сеня купил там, на Привозе диплом специалиста-пингвинолога. Видимо это явилось данью ностальгии по нашим студенческим годам. Я не знаю, какое высшее учебное заведение указано в приобретённом им дипломе, но ответственно заявляю, что из всех ВУЗов Советского Союза пингвинология преподавалась только Казахском Государственном Университете. Был ещё техникум пингвинологии и крабоведения в Челябинске, но, как понимаете, высшего образования он не давал.
Затем Сеня уехал то ли в Житомир, то ли в Крыжополь, где был усыновлён бездетной семьёй древнего рода Могилкиных. Там приложил он свой недюжинный интеллект и кипучею энергию в стезе практических пивознания и самогонологии. И стал широко известен именно как Юша Могилкин.
Я обращаюсь как к нашим бывшим сокурсникам по факультету дальней магнитной разведки, так и к людям, встречавшимся с Юшей Могилкиным при иных обстоятельствах. Биография этого замечательного человека достойна того, чтобы быть собранной по крохам и преданной широкой гласности. «Никто не забыт и ничто не забыто» — таков должен быть девиз настоящих рыцарей пера и клавиатуры, истинных адептов печатного слова и ненормативной лексики.
© Copyright: Ермилов Сергей, 2010
Свидетельство о публикации №110041102283
Ежели сравнить его творчество с псевдолитературными потугами липца и Вшивой – последние нервно курят в сторонке.
)))
Не в курсе. Не дерусь. А в Интернете – особенно.
Стебусь – да, это прикольно. Вижу какую-нибудь антиобщественную хрень – и, если есть настроение и время, – забавляюсь.
И, Вы прекрасно знаете, что «интерес» к фигурантам сайта с.ру возник не на пустом месте – слишком много они нарушили законов мирного сосуществования социума в Интернете.
А, как аукнется – так и откликнется.
Чисто для примера.
Значится, та же Вшивая сама призналась, что сбежала из СССР по воле своей матушки, которая ни с того ни с сего испугалась «погромов», которые даже абсолютно не предвиделись.
Повод для стеба? Да.
Вшивая распиналась об «муже»-матерщиннике, обсценной лексики которого якобы боялись все обитатели марокканского общежития.
Нормальная тема? Вполне.
А который ее «сын с автоматом на передовой»… В строевые части цахала не берут единственного ребенка в семье. Только по письменному заявлению родителей. Что же это за мать такая, которая в здравом уме настрочит подобное заявление?
Что там дальше?..
Ага… это Вы уже читали:
Your text to link...
А которое еще, то Вшивая убила массу авторских страниц на сайтах с.ру и п.ру, уничтожила мега-массу чужих произведений и отзывов, она помешана на своем религиозном происхождении и, конечно же, постоянно врет.
Так что, все путем. )))
Единственное, да: грань «затрагивания» таки существует. Никто, например, не станет обхаивать детей той же Лорисы Булкиной – во-первых, «сын за отца не отвечает», а во-вторых, Лориса ими не спекулирует, ничего про них не выдумывает и вообще.
)))