Ваши с боку, Наши нет, или влажные фантазии застрявшего в Израиле пупсика!

“Простите, Лена, а как будет «пупсик» на иврите?
С наилучшими пожеланиями.
Ваш Михаэль.

Михаэль Верник 05.11.2020 09:49

Михаэль, «пупсик» на иврите: מתוקה

...что означает «сладкая».

Но мужчина обращался к женщине именно так: «пупсик». Наверное, она так его научила:)

Ваша Лена 05.11.2020 09:56” ©

Ваши с боку, Наши нет.
Вшивая Лена

Это название я стырила из только что прочитанного рассказа одного из авторов сайта.
Я так всегда поступаю, а хер ли стесняться, если можно стырить и за это ничего не будет.
Рассказ настолько впечатлил меня сочностью образов и сарказмом их психологического показа, что возникло желание поведать читателям еще одну свою сочную жизненную зарисовку на эту тему. В противоположность унылым и убогим откровениям проклятых онтисемитов и оппоньшистов Интернета. Злобных пьявок и стебунов из Дома стихов, мерзких троллях сайтишек Сру и Пру. Проклятых Кантаровичах и других критикесс и Коломбин. Свидетелем этой байки я оказалась случайно, в минувшую священную субботу.
Как известно, суббота в Израиле — выходной день. Это конечно всем известный факт, по известности превосходящий все известные факты, в известных источниках, известными людьми. Все магазины из известного списка, известных городов, в известных областях, закрыты. А когда всё известное закрыто – то известное желание «шоппинга», известно становится особенно известно острым.
Обнаружив отсутствие в холодильнике самых важных продуктов — бутылки молока ( с чем кофе исгрызть?), сыра ( с чем сын-фантом будет делать сам себе придуманный тостик утром?), брынзы ( как без нее Древнегреческий салат и Украинский борщ, муж матерщинник обойдется?), я громогласно, прямо в рупор из двух ручонок, объявила мужу матерщиннику:
— Сейчас же едем в Новосибирск, на улицу Трудовую 93!
— Трам-там-там, на куй! — поправил меня муж лыжной палкой. Он, правда, расположился на диване со своими удочками, салом, чесноком и стекломоем, собираясь что-то там плести, вязать, конструировать, откупоривать и хрустеть, но сразу отставил всё в сторону. В отличие от меня, мой муж-матерщинник — человек очень легкий на подъем, вес Харьковского воробья, и умудряется упорхнуть мгновенно, если ему грозит опасность от мускулистых упругозадых соседей Марокканцев, ах-ах -мня-мняшечки, простите, отвлеклась…
Пока я докрашивала вонючей олифой другой второй глаз, он, уже одетый в АЗК, нетерпеливо гремел разводными ключами в стиральной машине Ока 7.
Трам-Там-там — сеть не кошерных, свинячих магазинов, которые открыты для всяких человеческих отбросов нашей страны, всегда — и по субботам, и по праздникам, и ночью и днём, гори они все синим огнём. Только раз в году, в Судный день, после Апокалипсиса они не работают, закрыты на санитарный день.
Там богатейший выбор просроченной продукции, которую не купишь в обычных обрезанских магазинах. Ненавистного мне народу всегда много, особенно, в священную субботу, причем, большинство — не репатрианты из России, а коренные граждане страны, проклятые тайные онтисемиты и оппоньшисты, религиозные фанатики.
Обычно это, так называемые, ашкеназы Кантаровичи. То есть евреи, бабушки и дедушки которых приехали из Европы на собачьих упряжках. Еще проще говоря — «поляки-бедняги», «румыны- акыны», «немцы-перцы», «французы рейтузы». И, конечно, «русские-узкие». Они охотно расхватывают изделия из «белого мяса с ушами» – проклятой и таки тайно любимой мною свинины.
Как правило, выходцев из восточных стран в таких магазинах нет, восточные страны находятся слишком далеко, за черепахой, на которой стоят слоны, которые держат хоботами Израиль. Они, как и арабы, не будут, есть свинину ртами и под страхом смертной казни, через отрезание головы. Это привито им прививочным ножом с самых ранних лет, этот запрет и это отвращение к данному продукту — на генном и автогенном уровне.

И вдруг — что я своими двумя глазёнками вижу? Стоит самый, что ни на есть, вонючий, восточный «выходец» и покупает для своей вонючей подруги и под ее чутким вонючим руководством, большой кусок вонючего и любимого мною бекона.
Подруга — не симпатичная, не натуральная блондинка, не голубоглазая, не курносенькая, не в мини-юбке, открывающей не белоснежные, не пухленькие ножки и в не «мини»-майке, демонстрирующей не нежный животик, не с пирсингом в носу.
— Вот это еще купи, Ай реле-трансформатор! — подруга тычет не наманикюренным пальчиком в обворожительное белоснежное ароматное, таки любимое мною сало. — И вот это! И это! И побольше тыкает, сцука вонючая!
Друг, смуглый, с огненными черными глазами и черными кудрявыми волосами, собранными сзади в хвостик, который на иврите называют дурацким словом «ку-куре-ку», ай-я-яй, мням-мням! Безропотно платит за все, на что указала вонючая подруга. При этом не отрывая от нее всех двух своих восхищенных глаз, ай-я-яй, мням- мням.
— Что-то еще, пупсик? — спрашивает он заискивающим голосом и пялится на мою колыхающуюся от страсти корму.
— Хватит пока! — пупсик разворачивает покупки и запихивает себе в рот огромный кусок любительской колбасы, здоровенный эротический батон, ай-я-яй, мням-мням.
— Ты тоже ешь! — командует пупсик. — Сало ешь и пусть течет сальный смак по твоему смуглому животику!
— Что?? — обворожительный брюнет с ужасом смотрит на действия вонючей подруги, которая, попросив нож у продавщицы, отрезает увесистый кусок сала и кидает в друга.
— Я не хочу… не могу, ах, ай-я-яй, мням- мням!
— Ешь! — орет пупсик. — Ну-ка смуглый и упругозадый друг, с огненными черными глазами и черными кудрявыми волосами, собранными сзади в хвостик, который на иврите называют дурацким словом «ку-куре-ку

Я, оторопев, наблюдаю живописную сцену. Рассерженная пупсик энергично заталкивает кусок сала в рот своему обворожительному восточному кавалеру, а вид у него такой, словно еще чуть-чуть — и его плоть вырвется из штанов прямо в магазине.
— Девушка, вы что делаете, зачем такое насилие? — я пытаюсь урезонить разодшегося не на шутку пупсика на своем родном языке чукчей Новосибирского края.
— Ничего! Если любит — съест! А если нет – значит на пузе крест! Пусть попробует выплюнуть! Ай реле трансформатор! Кому я сказала — ешь, а то уедешь домой в Бангладеш!

Ай реле трансформатор жует через силу, вытаращив глаза и с таким отвращением, словно его заставляют есть жабу и сушеное оленье говно.

— Пойдем скорее отсюда, не могу я это видеть! — я тороплю мужа-матерщинника, который жрет пышный багет, одновременно откусывая куски голландского сыра прямо с воском и веревочкой.
Муж-матерщинник тоже наблюдал эту сцену, но отнесся к ней спокойно, так как ему всё покуй.

— Вот дурак мужик, — заметил он, усмехаясь. — Совсем за себя в очереди постоять не может…

Мы расплатились, и я, сломя голову, выворачивая коленки, попыталась выбежать из магазина. Но застряла в дверном проёме. Тягостная сцена никак не выходила из моей головы.

И я в очередной раз пришла к непреложной истине — любить надо своих. И замуж выходить — только за своих. И чужих мужиков не целовать в губы.
А куда надо целовать чужих мужиков и как без интима появляются вымышленные дети, я расскажу в следующем, украденном у авторов сайта Пру рассказе…

Дополнительный бонус:

“Здравствуйте, Лена! Ну и жесть Вы описали.Кошмар!!! Кто же сало ест без хлеба!?
И горчицы, и лука, и, самое главное... Впрочем, стоп! Утро только началось.
А „пупсика“ за одно это надо запытать острой марроканской рыбой.

Михаэль Верник 05.11.2020 09:49




“… Вы упомянули о поцелуях. Очень долго я испытывала отвращение к этому действу, ибо в детстве услышала мнение, тоже от подружки: „Поцелуи — обмен слюнями“.

Ваша Лена 11.10.2020 12:14”

Леночка, здравствуйте.
Точно — обмен слюнями.(
Я тоже не давала поцелуя в губы поклонникам — брезговала. Муж — другое дело.))

Лариса Малмыгина 11.10.2020 15:47” ©

Не целуйтесь девки в губы
Будет кариес у Вас
А вообще теток беззубых
Любят мужики сейчас!