Вшивая лена и злые тараканы в ее башке

В чем одна из главных бед Вшивой лены? В однообразии еейного говнотворчества, лейтмотивом которого является то, что сидит, значится, хайфицкая кассирша в своей комнатушке марокканского общежития, вся из себя такая белая и пушистая, и тут вдруг ленку активно начинают посещать «толстые, лысые, пьяные, грязные, низкорослые, сексуально озабоченные, нищие, носатые-волосатые, со свиными глазенками, злые, малограмотные, истеричные, неудовлетворенные жизнью»© граждане и гражданки, с которыми кассирша, предварительно зачем-то впустив их на свою территорию, начинает борьбу не на жизнь, а насмерть, и обязательно выходит победителем из любой баталии.

Прям, какой-то сплошной комплекс неполноценности, вкупе с бедом преследования
Вместо того, чтобы хоть раз честно написать: «Ну, обосралась я, с кем не бывает», ленка, с завидным упорством, продолжает штамповать совершенно одинаковые по смыслу и содержанию жалобно-корявые стишонки и аналогичные прозаические текстики.

Вот и в этот раз, мы поимели дело с очередным выпуком горе-паетесы, в котором роль главного героя отведено – кака бычна – гостю в лице самки таракана.

Таракашка

Вползла ко мне однажды таракашка,
И сладко так, умильно говорит:
«Насыпь-ка мне, хозяйка, малость кашки,
Добавь салат и две картошки фри».

Сначала я хотела удивиться
Умнейшим таракашкиным речам,
Но гостья как вскричит:" Поторопиться!
И заварить покрепче сладкий чай!"

Кряхтя, она уселась рыжей тушкой
На середину круглого стола,
Сняла с себя очочки с грязной дужкой
И сообщила, что «ужасно зла».

Накрыла я в розетке стол «принцессе»,
Умяла вмиг, ну прям — Пантагрюэль!
Потом велела мне сварить эспрессо
И приготовить мягкую постель.

Всю ночь она храпела мощным басом,
Во сне бранилась матом и дралась.
Печально мявкал мой котенок Барсик,
И я грустила, не смыкая глаз.

А утром обнаружила повсюду
Нахальной таракашки мерзкий след:
Загадила мне коврик и посуду,
И шкафчик, и балкон, и туалет.

Сейчас я ей не открываю двери,
И верный Барсик крепость сторожит.
Но таракашка с каждым днем звереет:
«Открой, впусти!» — обиженно вопит.

Гостеприимство — кров, тепло и пища —
И доброта — всегда у всех в цене.
Но если гость кладет на стол ножищи?
Но если гость не слышит слова «нет»?

И понеслась…

Начнем с названия.
Фишка в том, что тараканов, вне зависимости от пола, не разделяют на тараканов и «таракашечек», только «таракан» и «самка таракана», поэтому «таракашечка» — это, все-таки, самец.

Вползла ко мне однажды таракашка

— «Вползла ко мне» — куда? В жопу, в ухо, в рот? Очень интересный вопрос…
И тараканы не ползают, они ходят или бегают. Потому, что у них есть лапы.
Ползать может только раненый или ослабевший таракан.
Но тут есть весьма занятный момент.
Допустим, таракан проник не в задницу Вшивой, а на жилплощадь задницы (и ленки — тоже).
А главными причинами появления тараканов в помещении являются
«его плохое санитарное состояние, обилие щелей, мусора и грязи; хранение пищевых продуктов без упаковки или в таре, в которую вредители могут проникнуть».
Эх, ленка, ленка… Так откровенно признаться об своей загрязненной комнатушке, вдобавок набитой коробками с протухшими бурекасами – оно дано не каждому…

И сладко так, умильно говорит

— Тараканы разговаривают? Ну-ну…

Насыпь-ка мне, хозяйка, малость кашки,
Добавь салат и две картошки фри

— Вообще-то, кашу (в тарелку, блюдце, миску) кладут, а не насыпают.
Что такое «малость кашки»? В данном случае нужно было написать «немного кашки», но, чего не дано, того не дано.
«Две картошки фри». Ага. ))) Когда говорят и пишут «две картошки фри», то подразумевают две порции данного изделия (эталоном считаются порции из «McDonald’s»: «маленькая» — 80гр, «стандартная» – 115гр, «большая» — 150гр, но если речь идет о поштучном продукте, то его именуют «дольками», поэтому, опять же, и тут нужно было написать: «две дольки картофеля фри».

Сначала я хотела удивиться

— Как это можно «хотеть удивиться»?

Умнейшим таракашкиным речам

— Ну, если Вшивая считает «умнейшими речами»: «Насыпь-ка мне, хозяйка, малость кашки, добавь салат и две картошки фри», то теперь становится понятно, почему она с таким восторгом бегает поцеловать в анус липца после каждого гришкиного мега-глупого высера.

Но гостья как вскричит:" Поторопиться!
И заварить покрепче сладкий чай!"

— Т.е., самка таракана оказалась «гостьей»? В принципе, такой оборот вполне допустим, но, все-таки, когда просто «гость» — значит, он – лицо ожидаемое, а ко всем прочим «гостям» необходимо добавлять эпитеты, типа «нежданный», «незваный», «нежеланный».
Никто не в курсе, с какого перепугу Вшивая стала использовать глагольные инфинитивы «поторопиться» и «заварить» при обращении к конкретному лицу?
А я знаю. ))) Потому что «поторопиться» рифмуется с «удивиться».
Ничего, что рифма глагольная, супротив которых израильская Снэжынка всегда усирается, но ей-то самой можно, это другим запрещено. «Вопит-сторожит», ага.

Кряхтя, она уселась рыжей тушкой
На середину круглого стола

— Как это «усесться тушкой»? Тушка – по сути – тело. «Усесться телом»? Ну-ну. ))) Усесться можно только жопой, если позвоночник позволяет, но кто-нибудь, когда-нибудь видел сидящего таракана? Никто, никогда? Вот то-то и оно.

Сняла с себя очочки с грязной дужкой
И сообщила, что «ужасно зла»

— Так-с, теперь поговорим об гиперболе. Если самка таракана, в представлении хайфицкой кассирши, обладает огромным размером, тогда вопросов нет. Но, судя по всему и «середине круглого стола», габариты насекомого не превышают стандартных. Однако, каким образом изобретательница слова «очочки» смогла разглядеть грязь на дужках очков… самки таракана?!..

Накрыла я в розетке стол «принцессе»

— Какая самая первая ассоциация возникает у человека при слове «розетка»?
Правильно, электрическая. Я не проверял, но ткнитесь в любой поисковик с этим словом, и тут же получите что-то вроде «стационарный электроразъем».
При чтении насчет «накрыла в розетке» никто не станет заморачиваться, углубляясь в предметы посуды для чаепития.
И потом, как можно в маленьком блюдце «накрыть стол»? Значит, у Вшивой в закромах имелся-таки какой-то микро-стол-стулья, микро-тарелки-стаканы, микро-ножи-ложки, специально припасенные для тараканов-принцесс?
Умяла вмиг, ну прям — Пантагрюэль!

— Нигде у Рабле не сказано об том, что Пантагрюэль «уминал вмиг»; наоборот, сын Гаргантюа был, что называется, настоящим гурмэ – ел много, с аппетитом, но чинно и размерено.

Потом велела мне сварить эспрессо
И приготовить мягкую постель

— Не, ну куда ж без кофе, который кассирша – по ее собственному признанию — постоянно проливает на себя, которым давится, заходясь в истеричном хохоте при чтении говнопородий вышеупомянутого липца?
Самое интересное, что сама Вшивая, подобно описанной ею самки таракана, тоже предпочитает «Эспрессо». Забавно…
Впрочем, вчитайтесь внимательно:
«Потом велела мне сварить эспрессо» — здесь речь идет только об том, чтобы сварить, а для кого сварить – неизвестно.
В русском языке все такие моменты очень важны.

Ср.:
«Потом велела мне сварить эспрессо»

и

Велела: «Свари мне «Эспрессо».

Каки с «постелью» тоже: для кого ее приготовить – ХЗ. Может, для самой Вшивой.

Всю ночь она храпела мощным басом

— Все это уже было – ленка стандартно повторяется насчет «храпеть мощным басом», а я снова учу ее жизни: никакого «мощного баса» в природе не существует, потому что бас – это низкий мужской голос, человеческие женщины (а, тем более, самки тараканов), не в состоянии его воспроизвести в силу устройства своего организма; голосом храпеть нельзя ни в каком формате – это подтвердит любой физиолог.

Во сне бранилась матом и дралась

— Вообще-то, одновременно храпеть и «браниться матом» невозможно, поскольку храп – по сути, это стремление организма восстановить дыхание.
Тут уж не до ругани во сне.
Миоклония – неконтролируемое сокращение мышц во время сна. Если спящий не страдает болезнью Паркинсона или не сидит на антидепрессантах, не переживает былой стресс, ничего страшного в миоклонии нет от слова совсем – даже самые милые и скромные люди могут «драться во сне», но, разумеется, не умышленно, в отличие от представления Вшивой.

Впрочем, речь-то всего лишь идет о самке таракана стандартного размера.
Интересно, что такого специального курит ленка?

Печально мявкал мой котенок Барсик

— Значится так. Это подтвердит любая Мяталазвизда: кошки запросто и с огромным удовольствием охотятся на тараканов. Причин для «печального мяуканья» нет никаких.

И я грустила, не смыкая глаз

— А «грустила-то» от чего? Неужто Израиль проиграл Хамасу? Что именно расстроило жирножопую кассиршу?

А утром обнаружила повсюду
Нахальной таракашки мерзкий след
Загадила мне коврик и посуду,
И шкафчик, и балкон, и туалет

Понятное дело, «нахальной таракашки мерзкий след» — жутчайшая инверсия.
Но как всего лишь одним «следом» можно загадить «коврик и посуду, и шкафчик, и балкон, и туалет»? Правильно было бы написать «обнаружила следы», однако, увы, кака бычна, не дано.

А теперь очередной вопрос: если всю ночь Вшивая «грустила, не смыкая глаз», то почему же она не уследила за путешествием самки таракана по индивидуальной жилплощади? К тому же, самка насекомого «всю ночь она храпела мощным басом, во сне бранилась матом и дралась» — когда ему было бегать унаваживать ленкино хозяйство?
Дальше.
Как самка «ко мне вползла» — кассирша заметила сразу, а как покинула помещение – дык, ни в одном глазу?

Сейчас я ей не открываю двери

— Ааа, значит, все-таки, «вползла» через «двери», специально открытые для нее, а выползла через что – ХЗ, но, видимо, тем же путем, и нифига неспящая ленка этого не заметила? Ха, во дает кассирша.

И верный Барсик крепость сторожит

— Вот и вопрос: а чего же «Барсик» сразу не сожрал тараканью самку? Еще раз повторяю: тараканы для кошек – это все: валят их пачками, где только увидят. Так что, Вшивая со своим «Барсиком» попала впросак – хоть бы у Хуйсельниковой проконсультировалась по поводу.

Но таракашка с каждым днем звереет:
«Открой, впусти!» — обиженно вопит

— Каку же было сказано выше: тараканы не обитают в чистых помещениях.
Единственное, что может их привлекать в ленкином жилище – это грязь вкупе с остатками еды. И – извиняюсь за очередное повторение пройденного, ни один разумный таракан не полезет в дом, в котором обитает кот: Ectobiidae не обладают склонностью к суициду.

Гостеприимство — кров, тепло и пища — И доброта — всегда у всех в цене

— Вообще задвинуто так – коряво дальше некуда. Выражение «в цене» означает большой спрос. Значит, гостеприимство («кров, тепло и пища», особенно «ипища» вкупе с «добротой»), пользуется спросом, что ли? И высоко ценится по рыночной стоимости? Типа, редкое явление? Ну, Вшивая загнула. ))) Интересно, она сама поняла, чего понаписала?

Но если гость кладет на стол ножищи?

— Какие, нафик, «ножищи», если в самом начале ленка написала совсем об другом:

Кряхтя, она уселась рыжей тушкой
На середину круглого стола

Так, все-таки, «ножищи» или «тушка»?
Впрочем, удивляться нечему – кассирша постоянно страдает потерей причинно-следственной связи в своих стеховорных потугах, да.

Но если гость не слышит слова «нет»?

— Вот это, вот, двуличие Вшивой меня всегда умиляло: хабалка, способная ругаться как рыночная торговка, строит из себя мазохистку, ласково и нежно принимающую в свои объятья всех тех, кого она изначально терпеть не может, стелется перед ними, целует в попку, потом вдруг спохватывается, начинает заламывать обе-две свои ручонки, плакать и рыдать, чтобы ее пожалели, и тут же выгоняет из своей комнатенки (или не пускает больше в нее) объект своего первоначального вожделения.
Понятное дело, здесь идет расчет на глупого читателя: мол, посмотрите на меня: я вся такая добрая, гостеприимная, у меня даже кот тараканов не гоняет, любого впущу, накормлю, обогрею, отсосу, а они – «толстые, лысые, пьяные, грязные, низкорослые, сексуально озабоченные, нищие, носатые-волосатые, со свиными глазенками, злые, малограмотные, истеричные, неудовлетворенные жизнью»© вместо благодарности насрут мне на «коврик и посуду, и [на] шкафчик, и [на]балкон[е], и [в] туалет[е]. Осудите их за это и восславите меня – самую добрую кассиршу всея Израиля».

Дураку понятно, что каждый нормальный человек, ежели кто с ним станет выкидывать всякие нехорошие фортели, просто-напросто скажет: «Да пошел ты нахуй!», еще и в морду двинет.
А если нормальный человек – поэт, он еще и стихотворение напишет на тему: «Приперлась ко мне Вшивая лена, угрожала удалить мою срушную страничку, двинул ее веслом по жирной жопе и послал куда подальше; ленка, тряся целюлитным афедроном и вопия на все лады об зоологическом антисемЪтизме, срочно ретировалась. С тех пор я ее больше на своем горизонте не видел».
И все – без соплей, сантиментов, грошовой игры на публику и лживого фарса.

…И, да, хрифмы.

«речам-чай»,
«басом-барсик»,
«дралась-глаз»,
«двери-звереет».

В общем,

сентенция

Плохой поэт писуч весьма
От недоразумения:
Чем меньше у него ума,
Тем больше вдохновения.
Э.А. Борухов (Севрус).