Вшивая ленка и ее зеркальные фекалии

Наша Кунсткамера


Оказавшейся никому нафик ненужной на сайте с.ру, старая стукачка-прошмандовка Вшивая ленка перетащила свою гигантскую тушу на параллельный ресурс – сайт п.ру и приступила там к активному почкованию.
Дел она, конечно, наворотила там, многим вылизали задницы, многих стравила между собой, насмердела-навоняла, а потом пустилась в пляс.

Поэтому сейчас мы рассмотрим очередной новый образчик ее стандартного говнотворчества

Неаппетитное. Пародия
Ваша Лена
Написано под впечатлением вот этого замечательного стихотворения:

… Его старюсь обходить, и утопить на дне — Конечно, не всегда мне это удаётся:
Порой я сам вымазываюсь в этом же @овне,
И отмываюсь от него я как придётся…

stihi.ru/2021/03/08/8123 Кантарович Петр

В связи с отсутствием в оригинале размера — использую свой.

Люблю я, граждане, поплавать,
Уж больно жаркий нынче год,
Нырнул — а мне навстречу пава,
Сверкая формами, плывет.

Она, наверное, метиска:
Загар — ну просто шоколад!
Эх, как бы мне ее потискать,
Почмокать тоже был бы рад.

Я подплываю к даме близко,
Весь возбужденный и хмельной,
Но где прекрасная метиска?
Что за предмет передо мной?

Я вижу кучку… испражнений!
Я чую гнусный запашок.
Я жаждал бездны наслажденья —
А вышло так нехорошо…

За тело девушки прелестной
Я принял мерзостный фекал,
И в нем измазался, как в тесте.
Какой пассаж, какой скандал!

Домой пришел с обидой жгучей,
Мечтая — как бы взять реванш?
Супруга молвила: «Вонючка!
А ну-ка в баню — шагом марш!»

Эпилог. Для постоянных «обвинителей». Эта пародия — сатира. Объясняющая, как НЕ надо писать и о чем НЕ надо говорить.


Погнали наши городских.

Написано под впечатлением вот этого замечательного стихотворения:

… Его старюсь обходить, и утопить на дне — Конечно, не всегда мне это удается:
Порой я сам вымазываюсь в этом же @овне,
И отмываюсь от него я как придётся…
stihi.ru/2021/03/08/8123 Кантарович Петр
В связи с отсутствием в оригинале размера — использую свой


— Значится, я еще вернусь к тексту Кантаровича, из которого хайфицкая кассирша, в своих антиобщественных целях, выдрала нужный ей кусок,
Но как бы не комильфо Вшивой не знать об том, что в Русской Поэзии существует такая штука, которая называется «Вольный стих» («свободное чередование разностопных по количеству строк. В русской поэзии обычный размер басен, многих элегий, посланий и пр». – «Букварь»), а ведь еще самый главный парадрист всея Канады утверждал, что «пародия должна в точности повторять размер пародируемого стиха». Поэтому зачем израильская обезьяна влезла в чужой монастырь со своим микроскопическим «размером» – ХЗ.

Люблю я, граждане, поплавать,
Уж больно жаркий нынче год


— Т.е. оне «любят плавать» только тогда, когда «уж больно нынче жаркий год»? А зимой в бассейне – никак? И что это за выражение такое «уж больно жаркий нынче год»? Весь год целиком, включая зиму? Ну-ну.

Нырнул — а мне навстречу пава,
Сверкая формами, плывет


— «Нырнуть» в русском языке означает «погрузиться под воду целиком, с головой». Следовательно, все дальнейшие события, выдуманные Вшивой, происходили в глубине водоема.
Пава (если говорить о слабой половине человечества) – это «женщина с горделивой осанкой и плавной походкой».
Вот так, вот, граждане: под водой, навстречу Вшивой, плавной походкой плыла женщина с горделивой осанкой. Отличной бред от хайфицкой кассирши – новоявленной «покорительницы» сайта п.ру.
Но это еще не все насчет еейной «павы»:
«Сверкая формами» — оно значит «блестеть, отражая свет». Следовательно, «формы» «павы» должны иметь зеркальную поверхность, не так ли? Странно это для женщины, странно…
Однако, читаем дальше:

Она, наверное, метиска:
Загар — ну просто шоколад!


— Опа! И куда сразу делись «сверкающие формы», а? «Загар»-то «ну просто шоколад». Значится, «просто шоколад» — это перетертые какао-бобы:



как такой цвет может «сверкать»?

Далее. «Она, наверное, метиска».
Метисы – это дети, рожденные от связи европейцев, коренных жителей Америки и прилегающих к островов.
Так по-научному.
Поэтому метисы могут выглядеть вполне себе белокожими, например, вот:



В переносном смысле, «метисы» — продукт т.н. «смешанных браков» вообще, например, чукчей и евреев.

И хер его знает, как по какому морфологическому признаку Вшивая определила, что «она, наверное, метиска»? По «загару»? А как же цвет кожи, передающийся генетически? Ну, да, какая, нафик, генетика, «загар» – главный признак расы.

Вот загорелая славянка:



«Метиска», хули. В представлении Вшивой ленки…

И еще: «Показатель преломления воды – 1,34, стекловидного тела и роговой оболочки – 1,34, хрусталика – 1,43, водянистой влаги – 1,34. Из-за одинаковой преломляемости воды и почти всех частей глаза фокус лучей получается в глазу человека далеко позади сетчатой оболочки, поэтому изображение на сетчатке получается мутным, различить что-то не удается. И поэтому только люди с серьезной близорукостью видят под водой более-менее нормально» (Букварь)

Как., в таком случае, Вшивая умудрилась разглядеть все, описанное ею?

Эх, как бы мне ее потискать,
Почмокать тоже был бы рад


— Напомню: все действо происходит под водойНырнул — а мне навстречу пава, сверкая формами, плывет»).
Прекрасно понимаю, что у фригидной хайфийкой кассирши половой контекст присутствует во всех ее псевдолитературных выпердах, но представьте себе ситуацию: кто-то только нырнул под воду, увидел «плывущую с горделивой осанкой и плавной походкой загорелую метиску с зеркально-сверкающей поверхностью кожи», и ему тут же захотелось вдуть пловчихе, даже не выныривая на поверхность? Хрень какая-то…

Я подплываю к даме близко,
Весь возбужденный и хмельной


— Мда. Эрекция – т.е., прилив крови к половому органу мужчины – процесс не моментальный. За десять секунд описанных событий ни один МПХ не встанет с кондачка.
И почему не только «возбужденный», но еще и «хмельной»? Нырнул, бля, трезвым под воду — и сразу стал пьяным? А тут, как раз, пещеристые тела наполнились кровью…

Но где прекрасная метиска?
Что за предмет передо мной?


— Прям, сплошная принудительная перспектива – увидел под водой женщину, подплыл поближе, а там – Вшивая собственной персоной.

Я вижу кучку… испражнений!
Я чую гнусный запашок


— Так, блядь, давайте разберемся.
Понятное дело, что «кучка испражнений» не может плавать в толще воды «кучкой» — она бы сразу распалась на отдельные фрагменты.
Потом, говно, как правило, тонет и лежит на дне. А которое плавает на поверхности – это из-за неправильного питания его бывшей владелицы (употребление в пищу протухших бурекасов) – если в экскрементах до хрена жирности; или в какой-нибудь суровой соленой воде (Мертвое море, например). Но говна-суспендера (с нейтральной плавучестью), не существует в принципе.

И… Вшивая, дура ты деревенская, необразованная!
Человек под водой не дышит носом! Следовательно, он не может там «чуять» «гнусный запашок» запахи от слова «совсем».
Ощутить вкус – да, благодаря одноименным рецепторам, расположенным в его ротовой полости, но запах… Никогда и ни за что.

Я жаждал бездны наслажденья — А вышло так нехорошо…
За тело девушки прелестной
Я принял мерзостный фекал


— Вот вдумайтесь в содержимое, настроченное кассиршей: «нырнул, увидел, возбудился, а там – говно».
Сплошной треш.

Понятное дело, что:

«За тело девушки прелестной
Я принял мерзостный фекал
» — оно-таки кривожопая инверсия, однако, в Русском Языке нет слова «фекал», есть «фекальный», «фекальные», «фекальная», «фекальное», но «фекал» — отсутствует. Помнится, пустопорожний липец как-то употребил слово «анал», которого тоже нет в Русском Языке. Вшивая решила повторить подвиг канадского ушлепка насчет сочинения похожих псевдо-неологизмов… Не удалось. Впрочем, если дело касается говнотворчества Вшивой, то, для его определения, и «фекал» и «анал» подойдут на все 146%.

И в нем измазался, как в тесте.
Какой пассаж, какой скандал!


— Это как это? Там же «кучка» была? Лежащая на дне (ну, хуй с ним, из-за съеденных бурекасов, плавающая на поверхности). Ее трудно было как-то обплыть? Нет, Вшивой обязательно захотелось, чтобы она сама, в литце своего ГГ, измазалась в говне, и не просто в говне, а в говне, «как в тесте».
Что-то у ленки совсем непонятное с восприятием и аналогиями: «говно – это тесто».
Ну не бывает говно тестом, не бывает. А все оно потому происходит у кассирши, что личный опыт: как выглядит говно — она знает, а как тесто – ни в жизнь.

Домой пришел с обидой жгучей,
Мечтая — как бы взять реванш?
Супруга молвила: «Вонючка!
А ну-ка в баню — шагом марш!»


— Вообще полная хуйня. ГГ Вшивой находится в водоеме. Хуй с ним, предположим, он испачкался в говне. Дык, вот она – вода, отмывайся – не хочу, в чем проблема-то?
И только воспаленный мозг израильской обезьяны мог вообразить себе, что чувак, при таких шикарных условиях для дезинфекции собственного тела, припрется домой, не смыв с себя фекальных масс.
И при этом «супруга» ГГ отправляет своего благоверного не в ванную комнату, а в хер знает где расположенную «баню», обрекая собственного мужа на публичный позор – пройтись среди общества, воняя говном.

В общем, мозги набекрень.

Эпилог. Для постоянных «обвинителей». Эта пародия — сатира. Объясняющая, как НЕ надо писать и о чем НЕ надо говорить

— Во, в чем суть и соль: оказывается, «пародия» – еще и «сатира»».
Но пародия не может быть сатирой, ибо сказано:
«Основное отличие сатиры от пародии в том, что сатира — это использование юмора, иронии, преувеличения или насмешек, чтобы разоблачать и критиковать глупости или пороки людей, в то время как пародия — это имитация стиля определенного автора, художника или жанра с намеренным преувеличением комического эффекта».

Вшивая сымитировала «стиль определенного автора, художника или жанра с намеренным преувеличением комического эффекта»?
Нет.
Она даже не смогла повторить вольных стих Кантаровича, и отмазалась, типа: «в связи с отсутствием в оригинале размера — использую свой».

А фраза «Объясняющая, как НЕ надо писать и о чем НЕ надо говорить» — вообще самокритичный шедевр, который, вечно застрявшая в дверях толстожопая макака, обязана распечатать сто пятьсот раз на бумажке и развесить по всей своей комнатенке марокканского общежития: мы тут сотоварищи неоднократно объясняли несчастной фигурантке: «ленка, дура непутевая, сочинять стихи и прозу – оно не твое. Вообще не твое. Занимайся только тем, чем умеешь – обсчитывать покупателей и воровать колбасу из супермаркета, на большее ты не способна».

Ни хрена не понимает….

Да, и каки обещал, приведу текст Кантаровича полностью:

Кантарович Петр
4000-837. Неоднородная…

Плыву в Стихирском море я давно,
И убедился, что оно неоднородно очень —
Есть чистая вода, порою в ней встречается @овно,
И собирает его тот, кто это хочет.

Его старюсь обходить, и утопить на дне —
Конечно, не всегда мне это удаётся:
Порой я сам вымазываюсь в этом же @овне,
И отмываюсь от него я как придётся.

Но больше чистую воду люблю я очень —
В ней плаваю совсем не напрягаясь,
И призываю в ней поплавать тех, кто хочет —
С @овном, что есть порою, не встречаясь
.

stihi.ru/2021/03/08/8123

Смысл-то здесь в чем: «есть хорошие люди, а есть люди-говно, я сталкивался и с теми, и с другими, поэтому мой вам совет: обходите говно стороной, предпочитайте только хороших людей».
Но сами видите: как Вшивая извратила данный контекст.
А все из-за ее склочной натуры и персональной ненависти к тов. Канторовичу.

В общем,

Сентенция

Сколько бы Вшивая ленка не мнила себя тестом, она так и останется – самым обычным говном.

9 комментариев

Евгений Бесовитов
Ну что тут скажешь… Говно в очередной раз написало говно )))
Написало оно опять крайне бездарно, банально, скучно и примитивно. Впрочем, как и всегда.
Может быть «фекал» — это факел? Может Вшивая просто сдуру взяла и переставила местами буквы «А» и «Е»? )))

Вообще, Вшивая Вонючка — излишне ебанутое создание. Я никогда ещё не встречал настолько бездарных баб, с полным отсутствием чувства юмора, самокритики и ума. Даже на фоне совершенно ёбнутой Тимофеевой и крайне невменяемой Гусельниковой, Вшивая обезъяна выглядит весьма жалко ))))
Юша Могилкин
Да, сказать тут нечего. Разве об том, что ленка – неблагодарная скотина: учишь-учишь ее уму-разуму, типа:

« — О, как он скромен, как он мил! — произнес Горанфло.
— Ошибаешься, — шепнул ему на ухо беспощадный Шико, — он обезумел от уязвленного тщеславия. В его возрасте, представься мне подобный случай, я на коленях молил бы о таком уроке, какой сейчас получил Жак
».
(А. Дюма, «Сорок пять»),
а она – мало того, что к учебе неспособна, так еще и фыркает по причине своего скудоумия и необоснованно амбициозной гордыни:

«Володя, очень классная сатира!
Одно только хотелось бы уточнить — слишком много почтения к Ю. А. М. Ну какой он ученый-профессор-зоотехник?

Пахан он, плешивый, поросший рыжей шерстью, напоминающий взбесившегося павиана, истеричный и злобный, как тысяча чертей:) Разогнав подчистую все свое помойное войско — остался в полном одиночестве и сам с собой обсуждает свои зловонные нетленки, самого себя перебивая и самого себя нахваливая дребезжащим козлиным фальцетом:) Периодически стряхивая с грязной головы позеленевшие объедки и прокисшую капусту:)

Более омерзительного существа невозможно себе представить:)
Все остальное — в яблочко!»
Ваша Лена 01.09.2021 11:57 • Заявить о нарушении


Вот и рассказывай после этого хайфицкой кассирше, что люди не способны ощущать запахи под водой – иначе они захлебнуться.

)))
Говард Уткин
Меня тут Димон Рогозин поздравлял сёдня, (басист Рондо, не главный касманафт)), и анек, в процессе пиздежа, вспомнил: Попал профессор филологии в больницу. Челюсть сломана, рёбра, синяки, ушибы. Спрашивают его: Кто такого уважаемого человека отпиздил?
Поясняет: Сидели в парке горького с другим профессором, а за соседним столиком — десантники. Один рассказывает: Вот был у меня один хуй в роте… А я его поправил. Не в роте, а во рту…

))))))))

Ну, так, к слову пришлось. )))
Юша Могилкин
Второго сентября меня тоже многие поздравляли с твоим ДыРом (почему именно меня – наука не в курсе), но, среди прочего, был рассказан интересный анекдот:

В парке на лавочке сидят два алкаша и спорят:
— Правильно «тпрухт»!
— Нет, правильно «штрухт»!
— Нет, «тпрухт»!
С другой стороны скамейки сидит девушка, она поворачивается к ним и говорит:
— Мужчины, правильно «фрукт»! Я знаю, — я филолог!

Один мужик поворачивается к другому, и удивленно говорит:
— Откуда филолог может знать, как правильно слон пердит?


)))

Так что, каждый филолог должен знать: чем отличается рот от роты, потому что бестолковку насчет логики иногда включать нужно.

)))
sladenko
если б так расхерачили мои стихи — я б неделю зализывала моральные раны где-нить вдалеке от цивилизации…
Но нет! Не такие вшивые с липцами! Гордые, мля, жутко амбициозные. И обидчивые.
И нихрена их не прошибёшь. Ничего не берёт. Ни аргументированная критика(ну и что, что порой жёсткая?), ни отсылки к разъяснениям из той же вики или к иным документам.
Зря я, видать, переживаю, что начитавшись твоих, Юша, статей-разборов, эти обмылки начнут уделять больше внимания качеству стихов.
Ага, щас! Вон, того же Липца, сколько раз размазывали мордой по асфальту. А воз и ныне там. Ничего не меняется за долгие годы. Та же убогость, полнейшее отсутствие ЧЮ, чванство. Но наравне с этим, хитрожопые реверансы перед теми, кто выше его на 100 голов. Например, заискивание перед Березиным.
Юша Могилкин
Людей, абсолютно безгрешных в стихосложении не существует.
У самых гениальных – нет-нет, а косяк проскочит («Я – дрочистый изумруд» — Пушкин, «круглый стол овальной формы» — Достоевский).
Это нормально – человеческий фактор никто не отменял.
И я портачу. И ты. И сам Говард Уткин – и тот не без греха.
Даже на старуху бывает проруха, это только в кино положительные постоянно выбивают сто из ста. )))

Но, чтобы «косяк» в каждой строчке – вообще, нонсенс.
А у Вшивой и прочих липцов оно именно так и происходит: в каждой, Сонь, в каждой строчке, не говоря уже насчет общей канвы и других вопиющих факторов.

Наши суршники настолько уверены в своей непогрешимости, что аж смешно становится. Сама знаешь, с каким истеричным визгом липец и его Вшивая воспринимают в штыки любые объективные замечания насчет ихней пейссанины.

Но, чтобы не разругаться с теми, кто, даже засунув язык им в задницу, невооруженным глазом рассмотрел обычные вопиющие косяки во Вшиво-липцовом говнотворчестве, вырожденцы придумали термин «доброжелательная критика», основной принцип которой заключается в следующем:
«Ты, гришка/ленка, безо всякого сомнения самое гениально-поэтическое создание во всем Интернете, но, наверное, сегодня плохо выспалось, поэтому, на фоне своего мега-шикарного текста допустило малюсенькую, совершенно незначительную ошибочку, сводящую на нет все настроченное тобой».

И Вшиво-липцы, раздуваясь от ЧСВ, снисходительно соглашаются:
«Спасибо за доброжелательную критику, но нам на нее насрать – мы же хении, а хении ошибаться не могут: если написали, что человек может ощущать запахи под водой, значит, может, а физиология – фигня. А вообще, нам сейчас некогда – мы бежим целовать в задницу Березина, поэтому будем отсутствовать на сайте часа три-четыре».

)))
Евгений Бесовитов
Юша Могилкин
А кто это гришку на обложке шпокает? Неужто сам Коган, возомнивший себя королем-«кингом»?
Ай-яй-яй, как нехорошо: столько лет мутить со Вшивой и вдруг переключиться на ее главного обожателя.

)))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.