Вшивая ленка и ее зеркальные фекалии

Наша Кунсткамера


Оказавшейся никому нафик ненужной на сайте с.ру, старая стукачка-прошмандовка Вшивая ленка перетащила свою гигантскую тушу на параллельный ресурс – сайт п.ру и приступила там к активному почкованию.
Дел она, конечно, наворотила там, многим вылизали задницы, многих стравила между собой, насмердела-навоняла, а потом пустилась в пляс.

Поэтому сейчас мы рассмотрим очередной новый образчик ее стандартного говнотворчества

Неаппетитное. Пародия
Ваша Лена
Написано под впечатлением вот этого замечательного стихотворения:

… Его старюсь обходить, и утопить на дне — Конечно, не всегда мне это удаётся:
Порой я сам вымазываюсь в этом же @овне,
И отмываюсь от него я как придётся…

stihi.ru/2021/03/08/8123 Кантарович Петр

В связи с отсутствием в оригинале размера — использую свой.

Люблю я, граждане, поплавать,
Уж больно жаркий нынче год,
Нырнул — а мне навстречу пава,
Сверкая формами, плывет.

Она, наверное, метиска:
Загар — ну просто шоколад!
Эх, как бы мне ее потискать,
Почмокать тоже был бы рад.

Я подплываю к даме близко,
Весь возбужденный и хмельной,
Но где прекрасная метиска?
Что за предмет передо мной?

Я вижу кучку… испражнений!
Я чую гнусный запашок.
Я жаждал бездны наслажденья —
А вышло так нехорошо…

За тело девушки прелестной
Я принял мерзостный фекал,
И в нем измазался, как в тесте.
Какой пассаж, какой скандал!

Домой пришел с обидой жгучей,
Мечтая — как бы взять реванш?
Супруга молвила: «Вонючка!
А ну-ка в баню — шагом марш!»

Эпилог. Для постоянных «обвинителей». Эта пародия — сатира. Объясняющая, как НЕ надо писать и о чем НЕ надо говорить.


Погнали наши городских.

Написано под впечатлением вот этого замечательного стихотворения:

… Его старюсь обходить, и утопить на дне — Конечно, не всегда мне это удается:
Порой я сам вымазываюсь в этом же @овне,
И отмываюсь от него я как придётся…
stihi.ru/2021/03/08/8123 Кантарович Петр
В связи с отсутствием в оригинале размера — использую свой


— Значится, я еще вернусь к тексту Кантаровича, из которого хайфицкая кассирша, в своих антиобщественных целях, выдрала нужный ей кусок,
Но как бы не комильфо Вшивой не знать об том, что в Русской Поэзии существует такая штука, которая называется «Вольный стих» («свободное чередование разностопных по количеству строк. В русской поэзии обычный размер басен, многих элегий, посланий и пр». – «Букварь»), а ведь еще самый главный парадрист всея Канады утверждал, что «пародия должна в точности повторять размер пародируемого стиха». Поэтому зачем израильская обезьяна влезла в чужой монастырь со своим микроскопическим «размером» – ХЗ.

Люблю я, граждане, поплавать,
Уж больно жаркий нынче год


— Т.е. оне «любят плавать» только тогда, когда «уж больно нынче жаркий год»? А зимой в бассейне – никак? И что это за выражение такое «уж больно жаркий нынче год»? Весь год целиком, включая зиму? Ну-ну.

Нырнул — а мне навстречу пава,
Сверкая формами, плывет


— «Нырнуть» в русском языке означает «погрузиться под воду целиком, с головой». Следовательно, все дальнейшие события, выдуманные Вшивой, происходили в глубине водоема.
Пава (если говорить о слабой половине человечества) – это «женщина с горделивой осанкой и плавной походкой».
Вот так, вот, граждане: под водой, навстречу Вшивой, плавной походкой плыла женщина с горделивой осанкой. Отличной бред от хайфицкой кассирши – новоявленной «покорительницы» сайта п.ру.
Но это еще не все насчет еейной «павы»:
«Сверкая формами» — оно значит «блестеть, отражая свет». Следовательно, «формы» «павы» должны иметь зеркальную поверхность, не так ли? Странно это для женщины, странно…
Однако, читаем дальше:

Она, наверное, метиска:
Загар — ну просто шоколад!


— Опа! И куда сразу делись «сверкающие формы», а? «Загар»-то «ну просто шоколад». Значится, «просто шоколад» — это перетертые какао-бобы:



как такой цвет может «сверкать»?

Далее. «Она, наверное, метиска».
Метисы – это дети, рожденные от связи европейцев, коренных жителей Америки и прилегающих к островов.
Так по-научному.
Поэтому метисы могут выглядеть вполне себе белокожими, например, вот:



В переносном смысле, «метисы» — продукт т.н. «смешанных браков» вообще, например, чукчей и евреев.

И хер его знает, как по какому морфологическому признаку Вшивая определила, что «она, наверное, метиска»? По «загару»? А как же цвет кожи, передающийся генетически? Ну, да, какая, нафик, генетика, «загар» – главный признак расы.

Вот загорелая славянка:



«Метиска», хули. В представлении Вшивой ленки…

И еще: «Показатель преломления воды – 1,34, стекловидного тела и роговой оболочки – 1,34, хрусталика – 1,43, водянистой влаги – 1,34. Из-за одинаковой преломляемости воды и почти всех частей глаза фокус лучей получается в глазу человека далеко позади сетчатой оболочки, поэтому изображение на сетчатке получается мутным, различить что-то не удается. И поэтому только люди с серьезной близорукостью видят под водой более-менее нормально» (Букварь)

Как., в таком случае, Вшивая умудрилась разглядеть все, описанное ею?

Эх, как бы мне ее потискать,
Почмокать тоже был бы рад


— Напомню: все действо происходит под водойНырнул — а мне навстречу пава, сверкая формами, плывет»).
Прекрасно понимаю, что у фригидной хайфийкой кассирши половой контекст присутствует во всех ее псевдолитературных выпердах, но представьте себе ситуацию: кто-то только нырнул под воду, увидел «плывущую с горделивой осанкой и плавной походкой загорелую метиску с зеркально-сверкающей поверхностью кожи», и ему тут же захотелось вдуть пловчихе, даже не выныривая на поверхность? Хрень какая-то…

Я подплываю к даме близко,
Весь возбужденный и хмельной


— Мда. Эрекция – т.е., прилив крови к половому органу мужчины – процесс не моментальный. За десять секунд описанных событий ни один МПХ не встанет с кондачка.
И почему не только «возбужденный», но еще и «хмельной»? Нырнул, бля, трезвым под воду — и сразу стал пьяным? А тут, как раз, пещеристые тела наполнились кровью…

Но где прекрасная метиска?
Что за предмет передо мной?


— Прям, сплошная принудительная перспектива – увидел под водой женщину, подплыл поближе, а там – Вшивая собственной персоной.

Я вижу кучку… испражнений!
Я чую гнусный запашок


— Так, блядь, давайте разберемся.
Понятное дело, что «кучка испражнений» не может плавать в толще воды «кучкой» — она бы сразу распалась на отдельные фрагменты.
Потом, говно, как правило, тонет и лежит на дне. А которое плавает на поверхности – это из-за неправильного питания его бывшей владелицы (употребление в пищу протухших бурекасов) – если в экскрементах до хрена жирности; или в какой-нибудь суровой соленой воде (Мертвое море, например). Но говна-суспендера (с нейтральной плавучестью), не существует в принципе.

И… Вшивая, дура ты деревенская, необразованная!
Человек под водой не дышит носом! Следовательно, он не может там «чуять» «гнусный запашок» запахи от слова «совсем».
Ощутить вкус – да, благодаря одноименным рецепторам, расположенным в его ротовой полости, но запах… Никогда и ни за что.

Я жаждал бездны наслажденья — А вышло так нехорошо…
За тело девушки прелестной
Я принял мерзостный фекал


— Вот вдумайтесь в содержимое, настроченное кассиршей: «нырнул, увидел, возбудился, а там – говно».
Сплошной треш.

Понятное дело, что:

«За тело девушки прелестной
Я принял мерзостный фекал
» — оно-таки кривожопая инверсия, однако, в Русском Языке нет слова «фекал», есть «фекальный», «фекальные», «фекальная», «фекальное», но «фекал» — отсутствует. Помнится, пустопорожний липец как-то употребил слово «анал», которого тоже нет в Русском Языке. Вшивая решила повторить подвиг канадского ушлепка насчет сочинения похожих псевдо-неологизмов… Не удалось. Впрочем, если дело касается говнотворчества Вшивой, то, для его определения, и «фекал» и «анал» подойдут на все 146%.

И в нем измазался, как в тесте.
Какой пассаж, какой скандал!


— Это как это? Там же «кучка» была? Лежащая на дне (ну, хуй с ним, из-за съеденных бурекасов, плавающая на поверхности). Ее трудно было как-то обплыть? Нет, Вшивой обязательно захотелось, чтобы она сама, в литце своего ГГ, измазалась в говне, и не просто в говне, а в говне, «как в тесте».
Что-то у ленки совсем непонятное с восприятием и аналогиями: «говно – это тесто».
Ну не бывает говно тестом, не бывает. А все оно потому происходит у кассирши, что личный опыт: как выглядит говно — она знает, а как тесто – ни в жизнь.

Домой пришел с обидой жгучей,
Мечтая — как бы взять реванш?
Супруга молвила: «Вонючка!
А ну-ка в баню — шагом марш!»


— Вообще полная хуйня. ГГ Вшивой находится в водоеме. Хуй с ним, предположим, он испачкался в говне. Дык, вот она – вода, отмывайся – не хочу, в чем проблема-то?
И только воспаленный мозг израильской обезьяны мог вообразить себе, что чувак, при таких шикарных условиях для дезинфекции собственного тела, припрется домой, не смыв с себя фекальных масс.
И при этом «супруга» ГГ отправляет своего благоверного не в ванную комнату, а в хер знает где расположенную «баню», обрекая собственного мужа на публичный позор – пройтись среди общества, воняя говном.

В общем, мозги набекрень.

Эпилог. Для постоянных «обвинителей». Эта пародия — сатира. Объясняющая, как НЕ надо писать и о чем НЕ надо говорить

— Во, в чем суть и соль: оказывается, «пародия» – еще и «сатира»».
Но пародия не может быть сатирой, ибо сказано:
«Основное отличие сатиры от пародии в том, что сатира — это использование юмора, иронии, преувеличения или насмешек, чтобы разоблачать и критиковать глупости или пороки людей, в то время как пародия — это имитация стиля определенного автора, художника или жанра с намеренным преувеличением комического эффекта».

Вшивая сымитировала «стиль определенного автора, художника или жанра с намеренным преувеличением комического эффекта»?
Нет.
Она даже не смогла повторить вольных стих Кантаровича, и отмазалась, типа: «в связи с отсутствием в оригинале размера — использую свой».

А фраза «Объясняющая, как НЕ надо писать и о чем НЕ надо говорить» — вообще самокритичный шедевр, который, вечно застрявшая в дверях толстожопая макака, обязана распечатать сто пятьсот раз на бумажке и развесить по всей своей комнатенке марокканского общежития: мы тут сотоварищи неоднократно объясняли несчастной фигурантке: «ленка, дура непутевая, сочинять стихи и прозу – оно не твое. Вообще не твое. Занимайся только тем, чем умеешь – обсчитывать покупателей и воровать колбасу из супермаркета, на большее ты не способна».

Ни хрена не понимает….

Да, и каки обещал, приведу текст Кантаровича полностью:

Кантарович Петр
4000-837. Неоднородная…

Плыву в Стихирском море я давно,
И убедился, что оно неоднородно очень —
Есть чистая вода, порою в ней встречается @овно,
И собирает его тот, кто это хочет.

Его старюсь обходить, и утопить на дне —
Конечно, не всегда мне это удаётся:
Порой я сам вымазываюсь в этом же @овне,
И отмываюсь от него я как придётся.

Но больше чистую воду люблю я очень —
В ней плаваю совсем не напрягаясь,
И призываю в ней поплавать тех, кто хочет —
С @овном, что есть порою, не встречаясь
.

stihi.ru/2021/03/08/8123

Смысл-то здесь в чем: «есть хорошие люди, а есть люди-говно, я сталкивался и с теми, и с другими, поэтому мой вам совет: обходите говно стороной, предпочитайте только хороших людей».
Но сами видите: как Вшивая извратила данный контекст.
А все из-за ее склочной натуры и персональной ненависти к тов. Канторовичу.

В общем,

Сентенция

Сколько бы Вшивая ленка не мнила себя тестом, она так и останется – самым обычным говном.

13 комментариев

Евгений Бесовитов
Ну что тут скажешь… Говно в очередной раз написало говно )))
Написало оно опять крайне бездарно, банально, скучно и примитивно. Впрочем, как и всегда.
Может быть «фекал» — это факел? Может Вшивая просто сдуру взяла и переставила местами буквы «А» и «Е»? )))

Вообще, Вшивая Вонючка — излишне ебанутое создание. Я никогда ещё не встречал настолько бездарных баб, с полным отсутствием чувства юмора, самокритики и ума. Даже на фоне совершенно ёбнутой Тимофеевой и крайне невменяемой Гусельниковой, Вшивая обезъяна выглядит весьма жалко ))))
Юша Могилкин
Да, сказать тут нечего. Разве об том, что ленка – неблагодарная скотина: учишь-учишь ее уму-разуму, типа:

« — О, как он скромен, как он мил! — произнес Горанфло.
— Ошибаешься, — шепнул ему на ухо беспощадный Шико, — он обезумел от уязвленного тщеславия. В его возрасте, представься мне подобный случай, я на коленях молил бы о таком уроке, какой сейчас получил Жак
».
(А. Дюма, «Сорок пять»),
а она – мало того, что к учебе неспособна, так еще и фыркает по причине своего скудоумия и необоснованно амбициозной гордыни:

«Володя, очень классная сатира!
Одно только хотелось бы уточнить — слишком много почтения к Ю. А. М. Ну какой он ученый-профессор-зоотехник?

Пахан он, плешивый, поросший рыжей шерстью, напоминающий взбесившегося павиана, истеричный и злобный, как тысяча чертей:) Разогнав подчистую все свое помойное войско — остался в полном одиночестве и сам с собой обсуждает свои зловонные нетленки, самого себя перебивая и самого себя нахваливая дребезжащим козлиным фальцетом:) Периодически стряхивая с грязной головы позеленевшие объедки и прокисшую капусту:)

Более омерзительного существа невозможно себе представить:)
Все остальное — в яблочко!»
Ваша Лена 01.09.2021 11:57 • Заявить о нарушении


Вот и рассказывай после этого хайфицкой кассирше, что люди не способны ощущать запахи под водой – иначе они захлебнуться.

)))
комментарий был удален
Говард Уткин
Меня тут Димон Рогозин поздравлял сёдня, (басист Рондо, не главный касманафт)), и анек, в процессе пиздежа, вспомнил: Попал профессор филологии в больницу. Челюсть сломана, рёбра, синяки, ушибы. Спрашивают его: Кто такого уважаемого человека отпиздил?
Поясняет: Сидели в парке горького с другим профессором, а за соседним столиком — десантники. Один рассказывает: Вот был у меня один хуй в роте… А я его поправил. Не в роте, а во рту…

))))))))

Ну, так, к слову пришлось. )))
Юша Могилкин
Второго сентября меня тоже многие поздравляли с твоим ДыРом (почему именно меня – наука не в курсе), но, среди прочего, был рассказан интересный анекдот:

В парке на лавочке сидят два алкаша и спорят:
— Правильно «тпрухт»!
— Нет, правильно «штрухт»!
— Нет, «тпрухт»!
С другой стороны скамейки сидит девушка, она поворачивается к ним и говорит:
— Мужчины, правильно «фрукт»! Я знаю, — я филолог!

Один мужик поворачивается к другому, и удивленно говорит:
— Откуда филолог может знать, как правильно слон пердит?


)))

Так что, каждый филолог должен знать: чем отличается рот от роты, потому что бестолковку насчет логики иногда включать нужно.

)))
sladenko
если б так расхерачили мои стихи — я б неделю зализывала моральные раны где-нить вдалеке от цивилизации…
Но нет! Не такие вшивые с липцами! Гордые, мля, жутко амбициозные. И обидчивые.
И нихрена их не прошибёшь. Ничего не берёт. Ни аргументированная критика(ну и что, что порой жёсткая?), ни отсылки к разъяснениям из той же вики или к иным документам.
Зря я, видать, переживаю, что начитавшись твоих, Юша, статей-разборов, эти обмылки начнут уделять больше внимания качеству стихов.
Ага, щас! Вон, того же Липца, сколько раз размазывали мордой по асфальту. А воз и ныне там. Ничего не меняется за долгие годы. Та же убогость, полнейшее отсутствие ЧЮ, чванство. Но наравне с этим, хитрожопые реверансы перед теми, кто выше его на 100 голов. Например, заискивание перед Березиным.
Юша Могилкин
Людей, абсолютно безгрешных в стихосложении не существует.
У самых гениальных – нет-нет, а косяк проскочит («Я – дрочистый изумруд» — Пушкин, «круглый стол овальной формы» — Достоевский).
Это нормально – человеческий фактор никто не отменял.
И я портачу. И ты. И сам Говард Уткин – и тот не без греха.
Даже на старуху бывает проруха, это только в кино положительные постоянно выбивают сто из ста. )))

Но, чтобы «косяк» в каждой строчке – вообще, нонсенс.
А у Вшивой и прочих липцов оно именно так и происходит: в каждой, Сонь, в каждой строчке, не говоря уже насчет общей канвы и других вопиющих факторов.

Наши суршники настолько уверены в своей непогрешимости, что аж смешно становится. Сама знаешь, с каким истеричным визгом липец и его Вшивая воспринимают в штыки любые объективные замечания насчет ихней пейссанины.

Но, чтобы не разругаться с теми, кто, даже засунув язык им в задницу, невооруженным глазом рассмотрел обычные вопиющие косяки во Вшиво-липцовом говнотворчестве, вырожденцы придумали термин «доброжелательная критика», основной принцип которой заключается в следующем:
«Ты, гришка/ленка, безо всякого сомнения самое гениально-поэтическое создание во всем Интернете, но, наверное, сегодня плохо выспалось, поэтому, на фоне своего мега-шикарного текста допустило малюсенькую, совершенно незначительную ошибочку, сводящую на нет все настроченное тобой».

И Вшиво-липцы, раздуваясь от ЧСВ, снисходительно соглашаются:
«Спасибо за доброжелательную критику, но нам на нее насрать – мы же хении, а хении ошибаться не могут: если написали, что человек может ощущать запахи под водой, значит, может, а физиология – фигня. А вообще, нам сейчас некогда – мы бежим целовать в задницу Березина, поэтому будем отсутствовать на сайте часа три-четыре».

)))
Евгений Бесовитов
Юша Могилкин
А кто это гришку на обложке шпокает? Неужто сам Коган, возомнивший себя королем-«кингом»?
Ай-яй-яй, как нехорошо: столько лет мутить со Вшивой и вдруг переключиться на ее главного обожателя.

)))
den11
Здравствуйте, Юша! Сочно, технично отхлестали старуху. Главное, что против правды не попрешь. Если чья-то собака — вшивая сука, то приходится называть вещЬ своими именами, у нас нет выбора. :)

Интересное первое фото лены.



Свадебное? Вероятно, косметику на себя наносила что есть силы — супермоРдель предпочитает коричневые цвета. Но хорошо, что сообразила наложить побольше выделений грима, ведь многие очевидцы утверждают, что когтавая бродяжка без мейкапа совсем уж страшная. Безобразнее, чем на упомянутом снимке. :))

Сейчас заглянул в данную ее уродию и не обнаружил такой строчки: «Эта пародия — сатира. Объясняющая, как НЕ надо писать и о чем НЕ надо говорить.»© :) Как можно убедиться, это вы, Юша, принудили ее удалить указанный выше идиотизм — прочитала ваш разбор и ТП стало стыдно за собственную глупость? :))
Юша Могилкин
Мое почтение, маэстро!
Дык, как бы и не отхлестывал вовсе, а всего лишь показал всю несостоятельность ее притязаний на Русскую Поэзию.
Ну и, конечно, на отсутствие элементарных познаний об том, насчет чего хайфицкая кассирша пытается написать.)))

«Вшивая» — это не прозвище, не фамилия, это ленкина сущность.

А то, что она убрала настроченное собой без отсылки на «Огромное спасибо самому Юму Адонаевичу Могилкину за то, что он направил меня на путь истины!» – сие есть большое свинство с ее стороны. )))

Впрочем, сколько не стараюсь, но никогда не смогу воспитать из ТП королеву бала. И, ведь, не по моей вине.

)))
den11
По поводу маэстро, я человек скромный, поэтому называть меня можно и просто — Гений. :) Шучу. :)

«А то, что она убрала настроченное собой без отсылки на «Огромное спасибо самому Юму Адонаевичу Могилкину за то, что он направил меня на путь истины!» – сие есть большое свинство с ее стороны. )))»

Действительно, очередная подлость. Да она вам по гроб жизни, думаю, обязана. За дистанционную учебу, за драгоценное время, которое ей уделили, за повышение ее словарного запаса, за культуру речи, за уроки честности, душевности и т.п для ТП. В т.ч. и за сеансы по психологии, психиатрии. Даже в праздничные дни ее воспитывали. :)

Пока обучение и курощение(?) в самом разгаре, она короЛЕва бала, НО! без ЛЕ, то бишь — корова бала. Что уже не мало? :))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.