Фекальная любовь, или об том, как Вшивая ленка пыталась соблазнить Пердислава Пердельникова в пристанционном женском сортире и к чему оно привело

Вшивая ленка, ожидая прибытие поезда «Чемодан-вокзал-Израиль», сидела в женском туалете богом забытого полустанка и пыталась выдавить из себя пятнадцать протухших бурекасов, съеденных ею вместе с целлофановой оберткой: бурекасы встали колом внутри ленкиной туши, а туша была настолько огромная, что ее обладательница заняла сразу две кабинки.

Вшивая кряхтела и тужилась, строила страшные рожи, но воз навоз оставался и ныне там.

«Я – как шар, доверху набитый испражнениями», — страдала несчастная запорница.

Неожиданно дверь сортира слетела с петель, и что-то стремглавское, издавая задом непристойные звуки, распласталось афедроном над соседним очком.

— Кто смеет пердеть в чепыжнике?! Да еще в моем присутствии?! – корчась от натуги, заорала ленка.
— Я — гений стихосложения и у меня понос. – ответил сиплый мужской голос.
— Счастливчик! – завистливо вздохнула Вшивая и снова возмутилась:
— Мужчина, это женский туалет!
— Да мне насрать! – огрызнулся диарейщик, сопровождая сказанное все теми же заднепроходными звуками и аналогичными действиями.

ленка принюхалась. Меркаптаны показались ей до боли знакомым приятным пещерно-зоологическим запашком, а осипший голос – родным дальше некуда.

— Пердельников, это вы? – с надеждой спросила Вшивая.
— Простите, с кем имею честь иметь честь срать в одном клозете? – интеллигентно поинтересовался ленкин сосед по очку.
— я — елена Срульевна Вшивая, ваша подруга детства. Когда-то у нас были разногласия, но вы искупили их своим поведением, помните?
Давайте облобызаемся на радостях!
— Вот повезло, так повезло! Встретить вас в тубзике – великое счастье! Но облобызаться не могу – очень занят, — ответил Пердельников, выпуская очередную порцию газов и дерьма.
— Тогда расскажите: как живете, с кем живете, чем занимаетесь?
— Живу один, вдвоем с собою, работаю зам. директора по перемещению грузов из одного угла в другой …
— Грузчиком, что ли? Низкий социальный статус, отсутствие возможностей для карьерного роста… Ах, как я вас понимаю! Ведь я сама – кассирша на доверии.
— Но я — гений стихосложения и прозы по совместительству, а заодно, лежа на диване, решаю все мировые проблемы! Вы знаете, что Земля – плоская, Путен – двойник Брежнева, атомная война произошла в 1812 году — она уничтожила почти всех арийцев и с тех пор человечеством стали править рептилоиды? – жидко попукивая, отрапортовал Пердельников.
— Какой вы образованный и начитанный! Настоящий интеллектуал! – напрягая анус, похвалила «гения» Вшивая, — а дальше?
— Огромное спасибо, лена, за вашу поддержку! Кругом враги! Они повсюду! Тролли, хохлы, хохлотролли, адепты Ковида, агенты мирового правительства, кремлевские шпионы, американские свиньи, ФСБ, МВД, ВЛКСМ, ЗАГС, ФИО, ГЭС и ГРЭС, МХАТ, УАЗ, ГУМ, покойный Пуканов… — все следят за мной и хотят лишить яиц, девственности и поэтического дара! При этом враги толпами набиваются ко мне в друзья, но я не такой! – побеждаю их ответочкой!

Какая-то женщина, едва зайдя в туалет, тут же, зажав нос, быстро покинула помещение из-за нестерпимой вони, испускаемой грузчиком и кассиршей.

— Вы славно их дубасите, приятно видеть. А я, вот, в Израиль еду, на ПМЖ. – скрипя зубами от натуги, сообщила Вшивая.
— ПМЖ – это такая спецслужба, созданная рептилоидами для того, чтобы следить за мной – гением всех времен и народов?
— Не знаю, — ленка скривилась в очередной запорной гримасе, — но, если верить «Фотошопу», я очень хороша собой. А еще фригидна, плоскогруда, у меня сорок пятый размер ступней, две пары ушей и совсем нет мозга.
— О, черт!
— Что случилось?
— Я очень возбудился от того, как вы описали себя. Хотел передернуть насухую, но понял, что забыл снять штаны…
— Передергивайте, передергивайте, кто вам мешает? – не переставая тужится, кокетливо разрешила Вшивая.

К звукам, издаваемыми жопой Пердельникова, присоединилось чавканье, послышались «охи-ахи», а через пять секунд раздалось звериное рычание, ознаменовавшее звездный финал взаимодействия засранца с самим собой.
С потолка закапало.

Пока дрочер вычерпывал говно из завафленных штанов, ленка несколько раз побилась головой об двери занятых ею кабинок, надеясь, что оно ей поможет.

— Но, скажу вам откровенно, больше всего на свете я боюсь ребят и девчат, обитающих на сайте Дом Стихов! – отдышавшись и продолжив испражняться уже со спущенными штанами, сообщил Пердельников соседке, — Дфузы, Бесовитовы, Бияновы, Финисты, Сладенько и прочие Могилкины – они являются моими самыми злейшими врагами; я не буду ни спасть, ни есть до тех пор, пока не подохну от апоплексического удара от злости к ним.

Услышав имена, озвученные Пердельниковым, Вшивая ленка почувствовала, как в ее прямой кишке заходили ходуном непослушные бурекасы, а тушка, затекшая от длительного сидения на о́чках, покрылась холодным потом.

— О, мой дорогой! – завопила мучающаяся запором репатриантка, — мы с вами братья по оружию, ведь я точно так же, каки вы, ужасно боюсь тех, кого вы перечислили! Забудьте про свой понос, скорее идите сюда, давайте обнимемся и поплачем над нашей горькой судьбой! Отныне мы будем вместе сочинять небылицы о людях, которых мы боимся и ненавидим; велик Израиль, но отступать некуда. Да здравствует мега-союз грузчика и кассирши!
— Уже бегу! – радостно сообщил Пердельников и, распахнув дверцы туалетных кабинок, предстал перед Вшивой в чем мать родила – весь обосранный и со спущенными загаженными штанами…

***
Скорее всего, причиной взрыва станционного сортира послужило то, что Вшивая, посмотрев на микроскопические гениталии и ущербную рожу заляпанного дерьмом Пердельникова, начала дико ржать, отчего все пятнадцать застрявших бурекасов дружной толпой выскочили из ее организма с реактивной скоростью.

Едва придя в себя, контуженная ленка, вся в говне, придерживая обеими двумя ручонками© разорванный анус и раздувшийся геморрой, рванула по железке в сторону Израиля, где, страшась наказания за содеянное в РФ, осела в Хайфе и оттуда стала открыто ненавидеть все русское.

Обосравшийся и обосранный Пердельников несколько лет прятался в диких лесах, питался корой и насекомыми, дрочил на мухоморы (зимой – на шишки, пни и следы босых ног Падлова-Nомерного), не мылся, не стригся – дабы не смыть с себя «благовоние» высранных ленкой бурекасов, — но однажды-таки, весь заросший густой рыжей шерстью, явился на автомобильную заправку и, плохо говоря по-человечески, попросил политического убежища в тамошнем женском туалете, за что сразу же был помещен в психоневрологический диспансер г. Воскресенска Московской области, в отдельную палату для буйных душевнобольных, где пребывает и поныне.