стихуй про българку темофееву, её злобу, алкоголизм и главный предмет нотахиного гардероба
Накатывает злоба — значит, надо
Рюмаху самогона усосать,
Бухает Темофейка до упада,
В процессе вытворяя чудеса.
Не ведая, что делает, не зная
Последствий необдуманных шагов,
Она блажит и строчит, как больная,
Чудовищные вирши про «врагов».
Сбежав от уголовки заграницу,
Попутно растеряв последний стыд,
На личной поэтической странице
На русском сайте чертё что творит.
Не счесть числа эпитетам похабным,
Которыми клеймит она людей.
Рвёт башню у хабалки правослабной
Не хуже, чем у натовских блядей.
Захлебываясь в ненависти лютой
К России, где она не прижилась,
Болгарка изрыгает поминутно
Из недр нутра говно, хулу и грязь.
Затем, буквально в следующем тексте,
Выпячивает набожность свою,
Она невинней девственной невесты,
Шагающей впервые к алтарю.
Двойные лицемерные стандарты
Заметны всем, но только подлецы
Ей рукоплещут страстно и азартно,
Бесстрашные диванные борцы.
Но сколько ни хвали её, ни хлопай,
В нормальных человеческих глазах
Болгарка на потеху крутит жопой
В нестираных сиреневых трусах.
22 комментария
А вообще, ты продолжила начатое ей благородное дело по составлению характеристики на каждого члена их кружка. Таксзать, подхватила выпавшее из слабеющих рук… Я тоже загорелась. Сегодня описала липца. Гриня, ударение сам правильно поставишь, или как? Завтра тисну в Лопатино.
Ебёркина, надеюсь, ты, как мой личный биограф, не пройдёшь мимо? :)
Пельмень, а вот это ты включила в свой блокнот под графой «вонь, фекал, копрофаги, нечистые клиторы»? Только пометь, что я всего лишь соавтор :)
tetya-valya.me/index.php?option=com_k2&view=item&id=13365:kipit-moy-razum-vozmuschyonnyiy-25+
archive.ph/wNaxG
Я это поняла только потому, что в тексте упоминается имя Ната. Остальное всё — не пришей
козе баянпизде рукав. Я даже не уверена, правильно ли я поняла то, что она хочет донести до читателя. Косноязычие попадьи, даже облаченное в форму рифмованных столбиков, постепенно сравнивается с косноязычием дуськи липоцевой.Она, в стишках своих таясь от сплина — это как произнести? заплетык не языкается?
Не всем доступны в них Эзопа шифры — инверсии, без них недопопадья не умеет. А что такое «Эзопа шифры»? Эзопов язык — знаю, шифры Эзопа — это какая-то хуйня.
И пусть не щиплют праведную лиру! — щиплют травку козлики на полянке.
Вечен не ленд-лиз,
А страх, что мы возьмём весь мир за горло... — эта грамматическая конструкция вообще за гранью моего понимания. Напоминает шизофазию: «Открытая дипломатия — то же самое. Ну, берём телевизор, вставляем в Мурманский полуостров, накручиваем там… э-э-э… всё время чёрный хлеб…»
Чужая жизнь, как дёготь в коромысле
Коромысло — это изогнутая деревянная балка, на которую как на рычаг вешаются два ведра для переноски жидкостей.
Как в коромысло можно хоть что-то положить? Внутрь деревянной балки?
И в концовке всё вроде как сводится к тому, что я — блядь. Проститутка, то есть.
Жаль, на панель успела опоздать,
Ведь затянула в святость бытовуха...
Впрочем, ненависть темофеихи к молодым красивым женщинам ни для кого не секрет. Эта ахуехвашая старая дура совсем превратилась в злобную правослабную бабку:
Оказалось, что у бездарной сочинительницы кривых пасквилей нет задницы:
Мне тоже пишут про здоровенную задницу, видимо, завидки берут, вот только задницы у меня отродясь не бывало. Была бы задница, как у пейзанки, я бы до таких высот поднялась! У нас ведь как раз по пятой точке везде и встречают...
archive.ph/uQ60X
Согласен. Нет у плоскожопой Темофеевой задницы, зато есть срандель да еще какой. )))
И жилось ей очень плохо именно потому, что, по мнению несчастной пьяницы, везде «у нас» принято «встречать по пятой точке», а вовсе не исходя из русской народной пословицы «по одежке встречают, по уму провожают».
А вот тут Нотаха сделал финт ушами, напялила на бедра кусок шторы, обмотала тушку какой-то газовой херней, и попросила своего попа сделать фотосессию, при этом верхнюю часть поставив ровно, а тазобедерный сустав повернув на три четверти.
Знаю я этот фотографический приемчик для визуального уменьшения филейной части, но у блъгарки он не получился – такой могучий сральник невозможно утаить от общественности, он стопудово ничуть не меньше тухеса Вшивой ленки:
Впрочем, фотография какая-то старенькая, былых времен, сейчас темофеевский филей еще более разросся вширь.
Эх, была бы у блъгарки нормальная женская попа, глядишь, она бы не исходила злобой и завистью насчет молодых и красивых барышень.
Да, хотелось бы уточнить у мероманки: «пейзанки» — жительницы индийского города Пейзы, или голландской деревни Пейз, да? (последнее пишется и читается раздельно).
Но они-то здесь при каких делах?
)))
А фотка темофейки в юбке из замши молодого дермантёнка и шторе сделана 30 января 2007 года. Вот на такой тапок:
Не знаю, что за фотик, в руках не держала никогда цифровых мыльниц. Сразу за зеркалку схватилась как-то… Кстати, давно не упражнялась, надо расчехлить. Поюзать моё любимое светосильное стёклышко для портрэтов)))
Но Вшивой только и остается, как молча скрипеть зубами – Нотаху обижать нельзя, а то получится, как со всеми остальными бывшими «друзьями». )))
…Это ж сколько, начиная с 2007 года, псевдо-попадья сожрала консервов «гусиная печень» (стоимостью в 140 ₽)? )))
Тонны. Не меньше, чем хайфицкая кассирша стрескала протухших бурекасов. )))
За шестнадцать лет-то?..
Так что, нечего нашей скромняшке вилять уставшим тазобедренным суставом, который, за истекший промежуток времени, расширился до неимоверных масштабов.
С таким афедроном даже в райские ворота не протиснуться.
)))
Мне не понравилось. А вот венгерский гуляш в каком-то прикольном заведении рядом с Центральным рынком — это был отвал
пиздыбашки. В этой харчевне ещё на полу насыпают опилки, а на стенах висят сотни и сотни записок от туристов из разных стран, атмосферное местечко. Где-то в инсте в прикрепленных сторизах болтается… Порции там огромные! И пиво, блеать, пиво — ну ооочень вкусное. Положила монетку на пену — она не провалилась, всё как положено.Лучшим пивом (а в бытность свою перепил его немало), считаю то, которое варилось в подмосковном поселке Борки, специально для Ельцина и его гостей. Сам ЕБН пиво не употреблял, гости, видимо, тоже не очень часто, поэтому пива было относительно много, и, зная секретный код и самих пивоваров, можно было приобрести у них волшебный напиток за смешную сумму, но в свою тару.
Темного цвета – плотное, с густой пеной, но лагер, содержание спирта – меньше 4%.
Три-четыре литра давали офигенный эффект расслабления – это когда «голова ясная, а ноги не идут».
Что интересно, я помню вкус нескольких сортов советского пива.
Нынешнее российское, по сравнению с ним – полный отстой; случается, попадается неплохое крафтовое, но все оно – не то.
)))
А про то пиво, что на поток идёт ничего хорошего сказать не могу. Его даже не варят. Порошок заваривают. Процесс напоминает приготовление растворимого кофе…
Там был чувак, рожденный из слюны высших богов, звали его Квасир (от слова «квасить», в смысле, «как следует выпивать»).
Был офигенно умным интеллигентным человеком. За это его убила парочка гномов-преступников, а из квасировской крови приготовили специальный допинг для тех, кто хотел стать литератором – глотнувший его сразу становился претендентом на Букеровскую премию. Гномы хорошо поднялись, зарабатывая на допинге, но однажды их отловил великан Суттунг и отобрал бочку с источником гномьего дохода. Спрятал ее в родовую пещеру. А тут нарисовался Один, который тоже захотел рулить человеческом творчеством. Он трахнул сестру великана, а когда она, закатив глаза, пребывала в экстазе, выпил всю заветную бочку и сбежал.
Суттунг, узнав об этом, побежал за Одином. Один превратился в орла, взлетел, но великан не отставал. И тогда Один облегчил свой вес, тупо просравшись с высоты. И удрал от великана.
А те, на кого попало его говно – стали великими поэтами. И это говно они назвали «медом поэзии».
Это я к чему, собственно.
Ты, вот, столько раз, выпив отечественного пива, впустую ссал на «Мерседесы», а об опыте своего скандинавского коллеги даже не задумывался.
А ведь почти все современные сочинители должны в очередь выстраиваться в ожидании, когда тебе захочется пустить струю.
)))
Тем прикольнее выглядит всякие потуги с противоположной стороны: срушный кагал обсирает только талантливых авторов, исключительно славян (ну и меня до кучи), однако никто из нас не проникся духом Вшиво-липцов.
И даже те, кому на протяжении длительного времени Вшивая, ее липец и прочая шушера вылизывали задницы, даже те сбежали от фигурантов, как от чумы, оставив их в гордом одиночестве.
)))
Насрать на ихи кепки,
На ихи майки:
«Говард, абассы».
У скандинавов есть
не только палки,
Но, АББы, и
DISMEMBER`ы.
ПС. Однажды попался весёлый фильм «Тяжёлая поездка». Как простые чуваки из Финляндии, сочиняют блэк музыку, и рвутся на фестиваль в Норвегию. Комедия.
Как из застрявшей во фрезе туши рождается риф.
Кому я рассказываю? )))
Поэтому вопрос: почему Абба сполняла свои песни на английском языке, а не на шведском?
)))
Два: он международный.
ПС. В Афреке удивились, что жына, кроме русского языка никаким другим не обладает. Там, 4-5 языков – в норме. Прикинь, в какой мы пост-совковой изоляционной жопе!!! Не осознаешь?
Изоляционная жопа — она в голове, вот тебе пример:
archive.ph/s4h2F
Ты почитай целиком, поржи. Какой нафталин у этих ахуехалов в мозгах.
А я сегодня подпеваю вот этому:
У нас в стране тоже куча народов. Давайте изучать татарский, башкирский, хуюн-уюмбовый. Нет. И татар, и башкир, и улусы, всех переводят на русский язык. В россии ведь живете, маза фака. НЕ в МИРЕ, в России! Дальше что?
У товарища сын в кетай уехал. Отучился там, кетайский езыг выучил. Записал ролег про свой альма-матер, на кетайском йазыке, занял 2 место по их стране. Отправили на неделю на острова с полным пансионом в шале. Ща в аспирантуре ихой. Тема – лес. Чей лес понятно. (((
ПС. Архиф не открывается. Нет у меня ВПНов.
Ну, вот так. )))
не только палки, "
У них есть национальная гордость!
И они поют
m.ok.ru/video/586543663831
про то, что никакой Сталин их цепями не обмотает.
Дахуя групп поющих на своём языке. Много слушаю. Но английский, более мягкий. Не я сказал.
Точно так же получилось и со ставленным медом, который неграмотные граждане величают «медовухой» — он исчез с появлением водки, и теперь никто не знает: как его нужно варить.
А всякая хрень, продающаяся под названием «Медовуха» — хрень и есть.
)))
)))))