Об том, как Вшивая ленка завязала с Photolab'ом

Эпиграф
Сидит за монитором старая вешалка, страшная, как атомная война, с бородавками, из которых торчит седая волосня (бееее!) и рассуждает про фотошоп. Ну, кто мешает отфотошопить себя, любимую — и все умрут от зависти, ах какая красотень! Хотя, думаю, таким злыдням и пластика не поможет, что уж там бедняга-фотошоп.
Ирина Михайловна Вятская (Вшивая зачем-то этот отзыв удалила)

…Продолжая тему Наты Кери «Как вшивая встает в четыре утра, бегает за автобусами, пашет кассиршей за копейки и радуется только когда заходит на срушку и прушку»

domstihov.org/nasha_Curiosities/2024/08/08/kak-vshivaya-vstaet-v-chetyre-utra-begaet-za-avtobusami-pashet-kassirshey-za-kopeyki-i-raduetsya-tolko-kogda-zahodit-na-srushku-i-prushku.html

Свершилось страшное.
Аллах вразумил Вшивую ленку, теперь старая калоша убрала с афиши своей прушной страницы отредактированное прилизанное ебало и разместила там как бы свою фотографию, хотя и многолетней давности, да еще офигеть какого низкого качества:

archive.is/gs47g

В Кунсткамере Домика эта фотка давно имеется:

domstihov.org/nasha_Curiosities/2020/08/14/vshivaya-smotri-v-sebya-kak-v-zerkalo.html

так что никакой Америки ленка не открыла.

Зато снова и снова продолжает талдычить об том, что наивных посетителей сайтов с.ру и п.ру не только можно, но и нужно вводить в заблуждение рожами, не соответствующими действительности.

Погнали…

archive.is/gV2ov

Фотошоп 2

Какая все же прелесть наш милый сайт! Почитаешь — и получишь массу положительных эмоций

— Кака бычна: «наш» — это чей? Неужто Вшивая является его совладелицей, наравне с Крафт-Чуком? А если, например, у меня есть страничка на сайте п.ру, значит, мы со Вшивой – дольщики и пайщики, находящиеся в одной лодке? )))

Вот сегодня встала я в пасмурном тревожном настроении. Снились мне свирепые физиономии Насраллы и иранских аятолл, которые сбежались на границу и всю ее заставили установками с ракетами и беспилотниками. Насралла, поправляя свой тюрбан, грозил толстым пальцем и рычал почему-то по-русски и голосом незабвенного Леонова: «Вот ужо будет вам! Всех порву, всех закопаю, всем кровь пущу! Р-р-р!» Ему подобострастно поддакивали аятоллы в платьях до пят, причем тоже по-русски, но то ли с бухарским, то ли с кавказским акцентом. Они подпрыгивали возбужденно и радостно, а потом один из них уставился на меня и проблеял: «Вставай! Тебе же на работу к шести!»

— Ну, тут понятно, разве для озлобленной жидовки может быть нормальным лицо генерального секретаря ливанской шиитской политической партии? Конечно, нет. Оно, в обязательном порядке, должно быть только «свирепым» и никаким другим.
Каждый интересующийся человек знает, что после исламской революции в Иране в 1979 году, титул «аятолла» мог получить любой желающий, даже незаслуженно. Поэтому был возрождено гордое звание «великий аятолла».
А «простых» аятолл Хасан Насруллах в свой близкий круг не пустил бы, да.
Вшивая должна была написать «снились мне свирепые физиономии Насраллы и иранских великих аятолл», но не смогла в силу своей необразованности.
Потом, аятоллы и великие аятоллы…
О, погодите…

«Снились мне свирепые физиономии Насраллы и иранских аятолл, которые сбежались на границу и всю ее заставили установками с ракетами и беспилотниками».

Иран граничит с Ираком, Турцией, Арменией, Азербайджаном, с Пакистаном и Афганистаном. На какую именно «границу» сбежались аятоллы и генсек Хасан – никому неизвестно.
Великие аятоллы – очень старенькие, они никак не могут «всю границу заставить установками с ракетами и беспилотниками». «Всю границу» — это около восьми тысяч километров.
Вшивая с дуба рухнула? Это ж сколько «установок» потребуется, чтобы «всю»? Силами нескольких глубоких стариков?

«Насралла, поправляя свой тюрбан, грозил толстым пальцем и рычал почему-то по-русски… Ему подобострастно поддакивали аятоллы в платьях до пят, причем тоже по-русски, но то ли с бухарским, то ли с кавказским акцентом»

Вообще-то, у Хасана Насруллаха – пальцы самые обычные:



это у жиртрестки Вшивой бзик на ее пальцах-сардельках.
А касаемо того, что Хасан и все прочие иранцы «говорили по-русски», дык, оно идет от врожденной русофобии нашей фигурантки.
Фонетические особенности т.н. «кавказского акцента» очень различаются в зависимости от национальной принадлежности жителей одноименного региона. Грузина всегда можно отличить от чечена или армянина, дагестанца от осетина и каждого из них – друг от друга. Но тупая ленка уперлась: «кавказский акцент – и все, зато на русском».

«причем тоже по-русски, но то ли с бухарским, то ли с кавказским акцентом…».

А что такое «бухарский акцент»?
А такого не существует. Зато в наличии имеются:
1. Бухарский диалект арабского языка – исчезающий диалект, на нем сегодня разговаривает всего пара-тройка сотен человек, проживающих в какой-то глухой деревне.
2. Еврейско-бухарский диалект (бухори) и его носители обитают, в основном, в Израиле. Судя по всему, Вшивая ненавидит не только русских, но еще и т.н. «бухарских евреев», считает их дикарями и людьми второго сорта наравне с марокканскими евреями.

Я проснулась, выключила будильник в телефоне, приняла душ, напряженно прислушиваясь — не воет ли сирена снаружи? Все было тихо. Выпила чашку кофе, приготовила два завтрака для своих домочадцев и побежала на автобусную остановку

— Вот эти вот подробности – они совсем ни к чему.
«Я проснулась, выключила будильник в телефоне (завидуйте! У меня есть телефон с будильником!), поскребла свое заплывшее жиром тело, поссала, посрала, помяла кусок газеты, вытерла им жопу, не вставая с унитаза приняла душ, используя вместо мочалки украденный со стройки кирпич…».

Обычно, когда человек врет, он делает большой акцент на несуществующие детали, чтобы его ложь, как бы, выглядела убедительнее.

Но кого Вшивая захотела надуть – нас?))) Ну-ну…

напряженно прислушиваясь — не воет ли сирена снаружи

Об сирене:
«Сирены тревоги, предупреждающие об угрозе ракетного обстрела, впервые с января прозвучали в крупнейшем израильском северном портовом городе Хайфа, сообщила пресс-служба Армии обороны Израиля (ЦАХАЛ).
«Сирены прозвучали в Хайфе на севере Израиля», — говорится в сообщении.
Позднее армейская пресс-служба сообщила, что сирены в Хайфе были активированы из-за запуска ракеты-перехватчика по цели, которая была признана «ложной идентификацией» и возможного падения осколков в этом районе» (СМИ).

Получается: завыло по причине действий самих израильских ПВО, а вовсе не атаки извне.
И к чему-то кассирша стала «напряженно прислушиваться»?
Ааа, к тому, чтобы в очередной раз создать вокруг себя ореол пострадавшей ни за что. Жидовка, хули.

Выпила чашку кофе, приготовила два завтрака для своих домочадцев

— Ох, уж это кофе, который Вшивая глотает днями и ночами.
Такое ощущение, что испить кофе в Израилевке – признак супер-пупер-мега достатка, иначе зачем нищая кассирша постоянно трындит об нем?
Про «два завтрака» великолепно разложила Ната Кери, я же обращу внимание на то, что выдуманный «сыночка-корзиночка» почему-то сидит дома и жрет мамкины завтраки вместо того, чтобы как все аналогичные израильтяне, прошедшие службу в боевых частях цахала, отправиться на фронт. Да, да, эфемерный отпрыск нашей кассирши таки оттарабанил срочную именно в боевой части, об этом неоднократно писала его постоянно врущая мамаша.
Как быть с этим?
Кассирша на все лады орет: «слава солдатам израильской армии!», а свою собственную личинку спрятала под юбкой и гундосит: «Не ходил бы ты, Срулек, во солдаты…».

В автобусе сидели три ранние пташки — русские старушки, оживленно обсуждающие международную обстановку

— Заметьте: «старушки» — именно «русские». Хотя, хер его знает, что делать русским старушкам в Израилевке? Да еще в тамошней маршрутке.



Именно в маршрутке, а не «в автобусе», бо Вшивая всегда именно на ней добирается до места своей работы; автобус – это так, преувеличение для придания себе более высокого социального статуса. Но об этом чуть ниже.

— Не посмеет! Владимир Владимирович ему не разрешил трогать нас, мирное население…
— Ха-ха! Какая ты наивная, Соня! Еще как посмеет! Ему никто не указ! Разве что он забоится ответного удара. Мы ведь тоже можем вмазать!
— Да, девочки! — третья старушка припудрила носик и прощебетала: — Вспомните, что в свое время сказала Голда. У нас нет ТОГО оружия, но [запятая] если потребуется — мы его применим!
— Вот бабье! — шофер тоже оказался русскоязычным. — Хватит болтать, что попало. Вы все равно ничего не измените. Полагайтесь на армию и службу тыла. Все обойдется! Заграница нам поможет!

— Значится, в Хайфе существует три вида наземного транспорта.
Т.н. «Метронит» – высокоскоростные здоровенные штуки, под двадцать метров длинной:



автобусы кооператива «Эгед»:



и всякие маршрутки:



Есно, ни в каком автобусе, да при работающем кондиционере (без него в Хайфе никуда – жара-с) водитель, находящийся в закрытой кабине, не смог бы услышать беседу «русских старушек, оживленно обсуждающих международную обстановку» и, тем более, вмешаться в обсуждение.
Такое возможно только в маршрутке.

«Русские старушки и тоже оказавшийся русскоязычным шофер».
Это треш. )))
Оказывается, все русские – русскоязычные (кстати, Вшивая когда-то уже зажигала на эту тему). )))
А грузины – грузиноязычные, чукчи – чукчеязчные, евреи – еврееязычные, а жиды – жидоязычные?
Круто, что еще могу сказать. )))

Разумеется, «автобусный спор» выдуман Вшивой от начала до конца, останавливаться на нем не стану.

Заслушавшись, я чуть не пропустила свою остановку. Выскочила в последний момент

— По поводу чего «заслушалась» Вшивая? Всего над четырьмя фразами? И так заслушалась, что с большим трудом протиснула свою огромную бородавчатую жопу через дверь маршрутки. «В последний момент», ага.

На работе царило то же тревожное ожидание. Все разговоры об одном. Воды прикупили? Консервы дома есть? А лекарства?! А бумагу туалетную?

— Об чем здесь поведала фигурантка?
Об том, что в еейной Хайфе царит упадок, пессимизм и уныние; жители не верят в раздутое могущество армии собственной страны, спасаются по принципу «каждый за себя» — запастись как можно большим количеством воды и жратвы, туалетной бумаги, и запрятаться по норам.
А где же пресловутый патриотизм, воспеваемый Вшивой?
А его нет.
Жиды, хули.

Вернулась домой, включила радио

— Почему именно радио – фик знает. Скорее всего, по причине отсутствия дома телевизора – не накопила-с на него, да.

Кажется, еще не напали

— А кто должен «кажется еще напасть», собственно говоря? Иран? Так он с востока пойдет, а Вшивая живет на западе Израилевки, пока докатиться – ленка сто раз повеситься успеет.
И, опять же, а что «величайшая армия в мире» — «смертоносный» цахал – не сдюжит, что ли? Там такие чудо-богатыри и богатырки, что все милитаристические рекламные плакаты отдыхают… )))

Тогда я опять сбегала в душ, смыла косметику, сделала себе завтрак и зашла на сайт

Об двух затравках за день — это великолепно разложила Ната.)))

— «Опять сбегала в душ»? Почему именно «опять»? Потому что первый раз – было утром, а второй — после работы? Чушь какая-то.
Складывается стойкое ощущение, что Вшивая в этот день нифига не работала, смоталась на маршрутке туда-суда, послушала коллег-кассирш, набрала прозапас две сумки протухших бурекасов и оперативно сбежала домой – окунуться в единственную радость своей одинокой никчемной жизни – сайт п.ру.
И я даже не представляю: как Вшивая «бежит в душ» — поди, словно бегемот к луже. Да и нафига куда-то бегать по собственной жилплощади, тем более что она – маленькая убогая комнатенка в марокканском общежитии? Так и стены обрушить недолго…
вдоль которых выстроились выдуманные родственники – муж-рыболов и сынок – в прошлом профессиональный убийца арабских детишек.
А то ленка их смела бы во время своей пробежки к душевой.

И, да, интересная деталь – смывание косметики под душем.
Это ж как нужно себя не любить, чтобы такое совершить?
Про средства для снятия макияжа Вшивая, разумеется, не в курсе…

И — развеселилась. Всю тревогу как рукой сняло — так меня развлекли разглагольствования одного из наших уважаемых авторов

— Во как. ))) Собственно, что и было неоднократно доказано: пусть все кругом горит огнем, а главное для одинокой старухи Вшивой – запихнуть свою тушу на сайт п.ру (раньше она точно так же тусила на срушке, но мы оттуда ее изгнали к чертям собачьим).

Он пустился рассуждать на давно излюбленную им тему. Некоторые женщины, а особенно забугорные — совсем обнаглели. Приукрашивают себя фотошопом и тем самым вводят в заблуждение разных глупых мужчин, которые делают комплименты их внешности. Наглость какая, как они смеют! Уважаемый автор так разволновался, что всячески наобзывал всех отфотошопленных женщин. «Сидит такая вся из себя! Наград куча, регалий там, членства там и сям...» — автор завистливо ругнулся. — «А я стал рыться, искать, копать и вот что обнаружил — видик! А там она натуральная! И никакая не красавица, а бабка! Вот!»

— ленка, ты, блядь, точно больная. Почти год твердить об одном и том же, страдая по поводу того, что тебе никого не удалось наебать своей рожей, пропущенной через фильтры сайта photolab.me — это нормально?

Всякие бла-бла-бла по поводу выдуманного Вшивой очередного автора «врага» я опущу, разве что остановлюсь, как теперь любит говорить хайфицкая кассирша, стырив выражение у меня, на трех «нюансах»:

Израильская обезьяна утверждает, что каждый день, с рассвета до заката, трудится, не покладая рук.
И тут же сама себя сдает по полной программе:

«Правда, не совсем понятно было вот что: если он трудится на такой важной работе — почему «торчит» на сайте 24 часа в сутки, да еще и несколько страниц имеет».

Посмотрите на получено-написанные отзывы Вшивой – там видно невооруженным глазом: чувиха ни на минуту не отрывается от сайта п.ру.
А еще она ежечасно сидит в «Одноклассниках», осчастливливает своим постоянным посещением Домик, глотает всякие фейковые новости и т.д.
К слову — вычислить любого клона совсем нетрудно. Не только по повторяемым одинаковым мыслям и словосочетаниям. Есть такая вещь, как технический почерк. Нюансов в этом плане много, но то, как автор оформляет текст, как отвечает на отзывы, как подписывается, как расставляет знаки препинания — выдает его с головой. Только очень талантливая, артистически одаренная натура способна перевоплощаться в такой степени, что угадать авторство невозможно. Хотя и такие гениальные артисты вдруг прокалываются

— Фирменный, многолетний знак Вшивой – это пробел после открытой скобки:

«( двое или трое)»,
«( утонул)»,
«( эк Вы как мягко в их адрес)»,
«( и сателлитов)»
и т.д.

archive.is/Swqjz
archive.is/aQ7D4

Началось оно еще с ее первых телодвижений на срушке в 2005 году:

( Ну, и эрудит, Вы, конечно, не могу не признать)

archive.is/HsAAP

впрочем, тогда клавиатура барахлила через раз, но с годами засбоила на все сто.
Следовательно, в Инет кассирша выходит только с одного устройства, а именно – с древнего домашнего ПК.
И никакого апгрейда.
Но в любое время дня и ночи.
Что-то оно как-то подозрительно.

Не, ну я, например, консервативен. У меня — что дома, что на работе – на стационарных компьютерах одинаковые клавиатуры, я их холю, лелею, делаю им ТО, потому что привык к ним, и никогда не допущу каких-либо технических неисправностей.
Зато у Вшивой «клава» залипает, да. Накапавший жир от протухших бурекасов, нападавшая перхоть, истекшая желчь, скатившиеся сопли, и какашки, застрявшие под ногтями…

Но зато вся такая занятая – дальше некуда. ))) И пробел после открытой скобки – на все времена.

В общем, закралось у меня сомнение, что бесконечное обсуждение женских личиков и женского возраста — принадлежит мужчине. Ну не может мужчина так зацикливаться на этой пустяковой теме — фотошопе

— Ха-ха-ха. )))
Чтобы привести ленкин ебальник хоть в какое-то соответствие с человеческим лицом при помощи компьютерной программы «Adobe Photoshop», там его нужно долго и нужно обрабатывать.
Зато с любимым кассиршей сайтом photolab.me нет никаких проблем – запихнула свою рожу в шаблон, получила желаемый результат, которым можно попытаться задурить голову наивным гражданам.

Думаю, что сидит за данной страничкой — дама. И сама она совсем не владеет техникой изменения своей внешности. И грустит по этому поводу и обижается на других

— О, как. ))) «Техника изменения своей внешности». )))
Ну, все, пиздец. ))) Тот, кто не пользуется «Фотолабом», завидует сидящим там.
Бред сивой кобылы.
Значится, уебищная старуха Вшивая владеет тайной техникой кунг-фу нажимания на кнопку «применить свою фотографию», а все остальные – нет?



Ну и в жизни, конечно, тоже: жидо-фашистка постоянно вынуждена использовать «технику изменения своей внешности», чтобы ее не вычислили российские спецслужбы: утром – жирножопая пассажирка маршрутки, днем – обездоленная хохлушка-анорексичка «Алла Егоркина», вечером – бегемот, бегущий в душ.
Нормальненько так. )))

Представляется она мне такой, как на иллюстрации к этой моей шутливой миниатюре

— Интересно, а какой «представляется» Вшивой истеричный гей гришка липец, фейковая Хуйсельникова или конченая псевдо-попадья Темофеева?

И спасибо ей ( или ему) душевное — читаю я все эти гневные разоблачительные статьи — и сразу настроение повышается

— Реально ебанутая популистка: в ее стране бардак, вся Хайфа в смятении стоит на ушах, жители тоннами закупают пипифакс и консервы, а горе-патриотка Вшивая в это время шарится по сайту п.ру и «повышает себе настроение».
Врет, конечно, как всегда: ленка читая что-то о себе любимой, скрипит гнилыми зубами, брызгает слюной и выделениями нездорового желчного пузыря, поэтому читать ее откровения, состоящие из фальшивой бравады – забавно дальше некуда.

Всем искренне желаю мира, улыбки, здоровья и только добрых читателей!

— Вообще жесть. «Всем искренне» — это кому?
Неужто ненавидимым Вшивой палестинцам в том числе?
Да ну. )))
Озлобленная жидовка-мизантропка на такое не способна, Хасан Насруллах своими «жирными пальцами» это подтвердит.