Русалочка
Дело было на рыбалке…
Я закинул динамит…
Ебануло!.. Елки-палки!..
Чу! Подобие русалки
Без сознания лежит.
Симпатичная такая,
Вот утеха для хуя!
Но как вдуть – увы, не знаю:
Где ты, дырка половая?!..
Рыбий хвост и чешуя…
…Наплодит чудес пучина;
Жизнь в телесах отстоя,
Благолепетно и чинно
Прошептала мне: «Мужчина!
Я избранница твоя!».
Сиськи – пятый номер, вроде,
А лицом – как «Мисс Париж»;
Только хуй – не гоноподий,
Не подходит по природе.
Сексу хочется? Шалишь!
Никогда не еб салаку,
Ни кету, ни иваси!
Нет влагалища – клоака
(А иначе – просто срака),
Как ебаться? Отсоси!
Не, ну можно вполнакала –
Ротик падок до греха;
Только это – очень мало!
Так и хочется «нахала»
Ей загнать под потроха.
И к тому же: как в квартире
Мне красавицу держать?
В ванной, в виде сувенира?
Чем кормить ее, аиром? –
Вдруг наделает в кровать?..
У плиты стоять не сможет,
И не сходит в магазин.
И в трамвай не влезет тоже,
Чешуей засыплет ложе,
Не спасет «Мирамистин».
Закурил, пустил слезу я,
Попинал ботинком ил;
И красотку водяную,
Грудь ее рукой трамбуя,
Патетически спросил:
«К зоофилам власти строги;
Получается облом –
Люди, все же, не миноги!..
Как тебе приделать ноги,
С междуножным сахарком?»
И ответила русалка:
«В тех краях, где солнце спит,
У большой водочерпалки,
Без прописки, по нахалке,
Дремлет Чудо-Юде кит.
Потрещи с ним – он за «банку»
Наколдует ножки мне.
Хочешь – целую вязанку…».
…Я завел свою «Казанку»
И почапал по волне.
Под присмотром рыбохраны,
Как кусок говна лежит,
Среди моря-акияна,
Головой уйдя в нирвану,
Охуевший Юде-кит.
«Здрасти!» — «Здrавствуй! Шо за дело
К нам в пенаты пrивело?»
Попросил я Чудо смело:
«Сотвори русалке тело,
Чтоб им сесть могла в седло.
В смысле: хвост ее белужий
Преврати в ступни, бабай –
Сделай ножки. Или, друже,
Я пущу тебя, досужий,
На китовый расстегай!»
«Ой, мне! Гои охуели!».
Я достал свой динамит:
«Ща как ебнет!» – «В самом деле?» —
«Бля, ну нервы на пределе –
Шнур бикфордовый горит!»
«Таки ладно! Поколдую.
Газ, два, тrи, четыrе, пять…
Есть тепеrь rабота хую!
И ундину молодую
Нонче сможешь пrиласкать.
А тепеrь за это в кrужку
Мне накапать не забудь!
Зrя я, что ль, твоrил ватrушку?».
Подарил ему чекушку,
И поплыл в обратный путь.
…Ах, родимые пенаты –
Ивы, плесы, камыши…
Тело девичье богато!
Ножки – минимум – пиздаты,
Максимально – хороши!..
«…Я, спаситель мой, с тобою!»,
Началась у нас любовь!
И с русалкой молодою
Стали жить, как муж с женою;
ЗАГС, печати приготовь!
***
Но хожу я под пятою:
Растудыть твою же мать! –
Счастье, данное рекою,
Завалило все икрою…
А куда ее девать?
1991 год.
Я закинул динамит…
Ебануло!.. Елки-палки!..
Чу! Подобие русалки
Без сознания лежит.
Симпатичная такая,
Вот утеха для хуя!
Но как вдуть – увы, не знаю:
Где ты, дырка половая?!..
Рыбий хвост и чешуя…
…Наплодит чудес пучина;
Жизнь в телесах отстоя,
Благолепетно и чинно
Прошептала мне: «Мужчина!
Я избранница твоя!».
Сиськи – пятый номер, вроде,
А лицом – как «Мисс Париж»;
Только хуй – не гоноподий,
Не подходит по природе.
Сексу хочется? Шалишь!
Никогда не еб салаку,
Ни кету, ни иваси!
Нет влагалища – клоака
(А иначе – просто срака),
Как ебаться? Отсоси!
Не, ну можно вполнакала –
Ротик падок до греха;
Только это – очень мало!
Так и хочется «нахала»
Ей загнать под потроха.
И к тому же: как в квартире
Мне красавицу держать?
В ванной, в виде сувенира?
Чем кормить ее, аиром? –
Вдруг наделает в кровать?..
У плиты стоять не сможет,
И не сходит в магазин.
И в трамвай не влезет тоже,
Чешуей засыплет ложе,
Не спасет «Мирамистин».
Закурил, пустил слезу я,
Попинал ботинком ил;
И красотку водяную,
Грудь ее рукой трамбуя,
Патетически спросил:
«К зоофилам власти строги;
Получается облом –
Люди, все же, не миноги!..
Как тебе приделать ноги,
С междуножным сахарком?»
И ответила русалка:
«В тех краях, где солнце спит,
У большой водочерпалки,
Без прописки, по нахалке,
Дремлет Чудо-Юде кит.
Потрещи с ним – он за «банку»
Наколдует ножки мне.
Хочешь – целую вязанку…».
…Я завел свою «Казанку»
И почапал по волне.
Под присмотром рыбохраны,
Как кусок говна лежит,
Среди моря-акияна,
Головой уйдя в нирвану,
Охуевший Юде-кит.
«Здрасти!» — «Здrавствуй! Шо за дело
К нам в пенаты пrивело?»
Попросил я Чудо смело:
«Сотвори русалке тело,
Чтоб им сесть могла в седло.
В смысле: хвост ее белужий
Преврати в ступни, бабай –
Сделай ножки. Или, друже,
Я пущу тебя, досужий,
На китовый расстегай!»
«Ой, мне! Гои охуели!».
Я достал свой динамит:
«Ща как ебнет!» – «В самом деле?» —
«Бля, ну нервы на пределе –
Шнур бикфордовый горит!»
«Таки ладно! Поколдую.
Газ, два, тrи, четыrе, пять…
Есть тепеrь rабота хую!
И ундину молодую
Нонче сможешь пrиласкать.
А тепеrь за это в кrужку
Мне накапать не забудь!
Зrя я, что ль, твоrил ватrушку?».
Подарил ему чекушку,
И поплыл в обратный путь.
…Ах, родимые пенаты –
Ивы, плесы, камыши…
Тело девичье богато!
Ножки – минимум – пиздаты,
Максимально – хороши!..
«…Я, спаситель мой, с тобою!»,
Началась у нас любовь!
И с русалкой молодою
Стали жить, как муж с женою;
ЗАГС, печати приготовь!
***
Но хожу я под пятою:
Растудыть твою же мать! –
Счастье, данное рекою,
Завалило все икрою…
А куда ее девать?
1991 год.
10 комментариев
Вспомнила свой стишок примерно на эту же тему…
рассказ русалки
Издевался Ихтиандр,
муж законный и родной:
«Я слепой, как Стиви Уандер?
Где твой орган половой?»
Так смеялся, окаянный,
над зашитою… судьбой,
что от этого изъяна
мне хоть в омут головой!
Есть, конечно же, нюансы:
без критических деньков.
Мужиков простим, засранцев –
им понять нас нелегко.
Ихтиандр, сука склизкий.
Сам-то, жаберный мутант.
Ну а где твоя пиписка?
Где твой аквааппарат?
Чем над бедной издеваться –
на себя-то посмотри.
Чай, любовью заниматься
не обучены угри.
Отличаюсь тем от баб я,
что могу защикотать.
Ты же сам, дурилка жабья,
этим пользуешься, тать!
И опять же – гигиена.
В туалет я – не ходок.
Экономия отменна:
не беру «Даместас» впрок.
Вобщем, так: слегка поплачу,
а потом опять смеюсь.
Мне любая неудача
в чем-то, может быть, и плюс!
А, знаешь, очень даже. )))
…Ты не палтус, а я не пирайя,
Почему же мы стали на «вы»?
Может быть, кое-где не такая,
Но характер – не как у плотвы.
И еще я не пукаю ночью,
И совсем не храплю поутру.
Но зато с пролетарскою мочью
Выдаю каждый месяц икру.
На закуску – отличная штука,
Под бутылочку – самое то;
И в постели совсем не безрука…
Хватит гавкаться, милый Кусто!
)))
был каг-то кентавром,
Мне попалась
подобная блядь.
Отъебал,
Но вот в рот побоялся,
Хоть и млею,
Но, суке той дать.
))))))
— Как человек, в прошлой жизни бывший Аполлодором, могу сказать, что «Уткин» врёт: он реально пытался отпердолить с дружком Наталью Поклонскую (в прошлой жизни — Аталанту
), но чем закончилась эта попытка — хорошо известно:
stimfalid.livejournal.com/6089.html
godsbay.ru/hellas/atalanta.html
После этой неудачной попытки он только и мог перевоплотиться… в нынешнего «Уткина».
Вообще, в соревновании по пошлости на этой странице трудно дать кому-то из двоих (Могилкину и Уткину) первое место. А ведь когда-то была не пошлость, а настоящее остроумие:
"
Бодрый негар в синих шортах,
Под раскаты «Бони эМа»,
Несся утром на дрезине,
По жылезной, в даль, дороге.
Пёр, аж свист стоял вакруге!
Листья сыпались с деревьев,
А деревья прогибались.
А какие, с корнем, даже.
Вот, как быстро, негар ехал!!!
15.12.98."
Владея черною икрой,
какой быть может геморрой?
Людям для выздоровления питацо надо качественно, а на питание в областной больнице, как в тюрьме выделяются суммы.
Родственники подгон разумеецо везут. Но ничё нельзя хранить в холодильнике. Мама мне купила черной икры. 3500 — 50 гр.…
Ладно. Другое.
Давно, в 90-х, взял я отцу на ДР также баночку черной икры и французского коньяка 0,3. На что денег хватило. Заехал предварительно: Чё те, батя, подарить?
— Возьми бутылку коньяка, и приезжай.
— Да взял те коньяка.
— Заебись!!! Неси, а то мне хуёво чёта. Ща стакан йобну, и спать лягу.
— (ступор): Там всего стакан, батя, по цене ящика местного. Порадовать хотел завтра.
…
Назавтра пришёл народ, выпили по 30 гр францконьяка, по несколько грамм икры черной закусили. ХЧ. А не пожалел бы, глядишь и батя был бы утром бодр к обеду. ))))
Жлобство, оно чревато.
)))))
Тоже вспомнил забавный случай.
Некий, так сказать, поэт пригласил нас с Ирмой в гости отдохнуть.
Там верст шестьсот до него было. Ну, стартанули. Предварительно спросили, что из алкоголя привести в презент. Товарищ настоял на хорошем сухом вине.
Взяли несколько бутылочек пиздец какого хорошего, из тайных подвалов Бордо. Цена каждой емкости – как у самолета.
Ну и чего? Гостеприимный чувак вылакал все привезенное вино за один присест и даже не поморщился. Как, сука, бормотуху за три сорок.
Спасибо, что хоть не отрыгнул по классике.
Не оценил, в общем.
Мы удивленно посмеялись про себя, а потом уехали.
)))
За пату тыщ, не за алтын.
:)