Лениниада

Стёб и вольное


Ленин и электричка.

Звонарь старался изо всех сил. Колокола натужно гудели, а колокольцы – звенели. С колокольни было видно, как пронеслась последняя электричка на Казань.
Ленин зачем-то достал портсигар. Повертев в руках, спрятал обратно в карман. По легенде он не курил.
Больше в тамбуре делать было нехуй.

Ленин и маряки.

Моряки сидели на пирсе. Положив руки на колени, а подбородки на руки. Болтали ногами. Громко кричали чайки, пикируя в воду и взмывая с блестящей рыбой в клюве. Штиль. Солнце. Лето. Порт.
Идиллия.
Пока не появился Ленин.
Сразу началась революция.

Ленин и космос.

Космонавтов готовили не на жизнь, а насмерть. Центрифуги, перегрузки. Подводная невесомость. Колоссальная физическая напряженность. Выживали немногие.
Но пришел к власти Ленин и, прекратил это безобразие.
До поры до времени.

Ленин и зеленый абажур.

В далекие, далекие времена, когда татары околачивались по Сибири, как панки сегодня у Горбушки в Москве; жила-была в Сибири, чья та дочь Тамара.
Жила–была, пока не утопилась. Обычное тогда любовное дело. И реку назвали – Томь. Это легенда.
Четыреста лет назад на этом месте казаки построили город Томск, а предки их — спичечную фабрику.
Ленин, разумеется, об этом не знал, и придумал лампу имени себя.
Какая связь между Лениным и спичками? А с лампой?
Только с зеленым абажуром.

Ленин.

Ленин был Ульяновым. Об этом говорит его родной город Симбирск, ныне Ульяновск. И, даже не поверите, легко читаемая на манифестах подпись – Ульянов (Ленин).
Что еще можно про него сказать? Ну,
«Ленин – жыл, Ленин – жыф, Ленин — будет жыть».
И Гитлер.
Нам бы так.
Мы-то чем хуже?

© Copyright: Говард Уткин, 2008

57 комментариев

Вихляндр Стремглавский
:)) вспоминается такой древнесоветский анекдот. Таджик приезжает в Москву 70-тых, и идёт к Ленину в Кремль для решения производственно-сельскохозяйственных вопросов. Ему на входе говорят:- Как тебе не стыдно, Засрану! Ленин, ведь, давно умер! А таджик обижается и отвечает: а! Для вас так «всегда живой», а для меня — умер!
Интересное о лениных-ренштейнах
yandex.ru/turbo?text=https%3A%2F%2Fmediton.livejournal.com%2F133190.html&lite=1
Говард Уткин
Какие анекдоты!!! ))))
У нас с Юшей традиция, — по возможности, мы всегда перед мавзолеем выпиваем за здоровие Текина, и я читаю стихи о нём. Однажды, он мне даже распечатал текст, ибо я нихуя не помню своих буквосочетаний. НО, после посещения мной трупохранилища, всё пошло наперекосяк. Нет, мы выпили. Только вот вместо текста, случился экспромт. Прошелся между захоронений у Кремля. Убийцы и герои. Что за страна?

www.youtube.com/watch?v=tWafbSoxpMY

)))))
Анастасий Паниковский
@Убийцы и герои. Что за страна?@

— Страна большая. «Уткин» слишком мал
понять её истории зигзаги:
«ЧЕЛЮСКИН»… Тут-же Беломорканал,
Что строили крестьяне при ГУЛАГе.
Вихляндр Стремглавский
:) Мехлис очень хорошо выслуживаться перед Сталиным умел, а Сталин ценил это в людях. Он, даже, его не расстрелял за провал обороны Крыма, а пожурил слегка. С другими товарищами, такими, например, как генерал Павлов, он так не церемонился. А раньше Гагарина в космос гитлеровцы слетали. Причём не в какой-нибудь кубышке, а на дисколётах, которых особо впечатлительные люди до сих пор «нло» называют:))
Теперь о лукиче. Самый прикольный памятник ему стоит в Костроме. В дребадан пьяный лукич, откинувшись назад и выставив руку вперёд, кричит таксисту: «Шеф, тормози!»
Вихляндр Стремглавский
Второй по отпадности памятник лукичу стоит в Тамбове. Там лукич, обращается к вышестоящему банковскому начальству: — Мой кагман пуст, дайте денег на геволюцию!
Говард Уткин
Текин – мне более прикольней. Однажды сказанный мем известного в музтусовке масквы Валеры из Ивантеевки. RIP. «Библиолена имени Текина. Масковский некрополитен, станцие такое». )))))

Не могу ща прилепить фо детёныша на сандалике вождя, какие-то проблемы с гранд ПК, пишу с нубука, но в глубоком децтве он говорил: «Там, где дядя показывает на речку». ))))))
Говард Уткин
Детеныш на сандалике вождя. ))))

Юша Могилкин
Ленин и Говард Уткин
Вживую они никогда не встречались. Ленин работал чучелом в Мавзолее, а Говард создавал галактики, планеты и прочий космический мусор.
Но Уткин иногда посещал Ленина в его рабочее время. И тогда Ленин страдал от того, что не может встать и пойти выпить с Говардом пива и очень сожалел, что сам придумал лозунг о трудовой дисциплине «Да здравствует трудовая дисциплина, рвение в труде, преданность рабочему и крестьянскому делу!».

Ленин и любовь
Однажды Ленин полюбил Аполлинарию Якубову. Но она ему не дала. «Да пошла ты в жопу!» — в сердцах выругался Ленин, за это царские жандармы отправили его отбывать исправительные работы в сибирскую деревню Шушенское. Там, в шалаше, он встретил Надежду Константиновну, с которой у него все получилось.

Ленин и вобла
Однажды Ленин съел целую бочку воблы, которой должны были наградить кремлевских курсантов за отличное несение службы.
Съел и никому не сказал. А курсантов наградили спичечными коробками с изображением рок-группы «Kiss».

Ленин и Ленин
Как-то Ленин увидел себя в зеркале. До этого он зеркалам не доверял, потому что в них не отражался, но в этот раз все звезды сошлись в нужном направлении. Ленин очень удивился тому, что его мега-мозг находится в теле обычного лысого человечка, а не йети, но отказываться от себя не стал. За это ему присвоили почетное звание «Самый человечный человек».

Ленин и обсценная лексика
Ленин очень любил ругаться матом, но писать матом не умел. Даже правописание слова «говно» он выучил только с двадцатой попытки.
Поэтому в его литературном наследии нет ни одного матерного выражения.
А жаль.

)))
Говард Уткин
Ленин и Юша Могилкин
У Юши Могилкина был свой знакомый Владимир Ильич Ленин. Только звали его Саня. Однажды решил Юша познакомить его с пролетающим мимо Говардом Уткиным, но Саня Ленин так проникся ближайшим раутом, так проникся, что когда ЮМ с ГУтом добрались наконец-то до места встречи, Ленин уже спал вжопупьяный где-то в метро.
(изысторики)

Ленин и несусветная радость
Однажды Ленин придумал в Разливе лампу имени себя, и его охватило чувство безысходной радости. Он выскочил из шалаша и голый побежал в ближайшую деревню: Я несу свет! Я несу свет!!!
Только вот провода и столбы остались в шалаше по сей пору.

Ленин и Фритьоф Нансен
Когда в Исландии потухли вулканы Эйяфьядлайёкюдль и Хваннадальсхнукур, а Ленин выступил на очередном партсобрании с жестокой критикой капитализма и обвинением вулканов в преднамеренном извержении, к нему приехал известный на родине путешественник Фритьоф Нансен. Только Ленин, заебавшись к тому времени выговаривать названия пресловутых вулканов, никак не мог произнести имя норвежца. У него выходило с присвистом – Фить-оф.
Чтоб как-то разрядить обстановку, Ленин произносил его имя в присядку. Так был придуман казачий хор и русские народные пляски.

Ленин и мавзолей
Как-то за хорошо проделанную революцию и присоединение Казахстана к СССР, Ленина наградили от профсоюза почти бесплатной путевкой в Актюбинскую область новой республики, в п. Иргыз. Там он посетил усыпальницу Алмата Тобабергенулы, которую все называли мавзолеем.
«Хочу, хочу её в Кремле себе!!!» — Заверещал Ильич, топая ножками.
А когда вернулся с турпоездки, приказал убить себя отравленными пулями, но Алмат Тобабергенулы свой мавзолей не отдал, а другой строить на территории Кремля запретил комендант Петерсон.
Сколотили снаружи из овощных ящиков и коробок из-под телевизоров «Фунай». Позже переделали из бетона, раскрашенного под гранит учениками кружка «Умелые ручки» ближайшего Дома Пионеров.

))))
Юша Могилкин
Ленин и Фантомас
Фантомас был сыном Ленина от Инессы Арманд и Клары Цеткин. Поэтому родился он лысым, синюшным и во Франции. Ленин любил Фантомаса, купил ему пластмассовую саблю, деревянную лошадку, водил гулять по Красной площади, в Кремаль и Мавзолей. Но Фантомас сбежал от Ленина и стал Шандыбиным. На этом его история закончилась.

Ленин и викинги
Викинги поплыли открывать Америку и взяли с собой Ленина, чтобы он тоже ее открыл. Но Ленин объелся мухоморов, поэтому попал в плен к индейцам, которые пытали Ленина раскаленными на газовой горелки пассатижами, потом зауважали его за стойкость и сделали вождем всего мирового пролетариата. А викинги вымерли.

Ленин и лыжи
Первые лыжи изобрел Ленин. Они были маленькими, на колесиках и назывались «роликовые коньки». Ленин всю свою жизнь посвятил усовершенствованию лыж, пока не вытянул их в длину и не присобачил к ним специальные палки. С тех пор лыжи стали преподавать на зимних уроках физкультуры в каждой советской школе.

Ленин и метро
Ленин имел разряд по спелеологии. Но в Москве не было пещер, были только подвалы. Так появилось метро, где Ленин, устав от управления молодым социалистическим государством, часами отсиживался во всяких тайных проходах. Там он встретил другого спелеолога, тов. Кагановича, и съел его.
С тех пор метро прозвали именем Ленина, а не Кагановича, как оно было раньше.

)))
Говард Уткин
Ленин и всадник
Встретились раз на тропе Ленин и всадник. Ленин был в традиционной кепке, а у всадника на голове повязка-чепчиком и кровь на рукаве. Всадник спросил у Ленина дорогу, а тот ему ответил, что правильным путём идёт товарищ. Больше всадника не видели, лишь песня осталась.

Ленин и Карлссон
Однажды к Ленину прилетел Карлссон. Не тот шалопай, муж Фрекен Бок, а Эрик, защитник Сан-Хосе. Ленин тогда только что придумал хоккей, но поскольку на коньках стоять не мог, придумал настольный. И в первом же матче проиграл шведскому хоккеисту. После этого издал Декрет о хоккее в СССР, и страна преуспела.
Правда, позже, когда за хоккей взялся путен, то лучше путена уже кака бычно никто не играл.

Ленин и кинематограф
Свои первые деньги на революцию Ленин заработал, снимаясь в немецких порнофильмах. Поэтому, когда большевики пришли к власти, он первым делом провозгласил, что для народа важнейшим из искусств, является порнография. Подумав, зачеркнул и написал — Кама-Сутра. Но в итоге остановился на термине «кино».
Только народ как ебли, так и ебут до сих пор.

Ленин и thrash metal
Мало кто знает, что Текин Ильич со своим друганом Мордыхаем были страстными поклонниками thrash metal’а. И даже играли в одном американском ансамбле SLAYER под псевдонимами Том Арайя и Керри Кинг.



)))
Юша Могилкин
Ленин и канализация
Когда, после революции, в стране наступила разруха, Ленин изобрел унитаз. До этого русские люди испражнялись в специально придуманные для этого лапти, мусульманцы – в тюбетейки, горняки – в папахи, евреи – в кипы, а царь Николай – под юбку своей супруге.
Ленин придумал много модификаций унитаза, начиная от жердочки над ямой и заканчивая японскими моделями, напичканными электроникой.
Но сам руки после испражнения не мыл, предпочитал вытирать их об ладони тех, с кем здоровался.

Ленин и его старший брат
Старший брат Ленина очень любил кидаться бомбами, гранатами и стрелять из рогатки по царскому режиму. За это его повесили вверх тормашками*.
А Ленин, наоборот, обожал использовать гладкоствольное оружие:
он пошел другим путем и не взорвал царя, а самолично расстрелял все евойное гнездо из арбалета с летальным исходом.

Ленин и гусли
Изо всех музыкальных инструментов Ленин предпочитал тромбон. И каждые пятнадцать минут, в такт курантам Спасской башни, он с остервенением в него дудел, от чего никто в Кремле не высыпался. Тогда Надежда Константиновна подговорила октябренка Брежнева украсть тромбон и сдать его в цветмет, а Ленину взамен подарили гусли. Ленин обрадовался подарку и стал по вечерам выступать в часах Театра кукол С.В. Образцова.

Ленин и Каплан
Фанни была обычной девушкой – сумасбродной, носастенькой, губастенькой, жопастенькой, с небольшими сиськами и очень слепенькой по причине своего полового воздержания. Однажды она пошла пострелять людей и случайно попала в Ленина. Ленин любил Каплан, он не стал ее сильно наказывать за случайный косяк, а всего лишь приказал разорвать ее бешенными быками и сжечь в бочке то, что осталось.
Ленин был очень добрым и жалостливым потому что.

)))

* Повесили вот здесь:



(На фотографии под деревом — не дохлый брат Ленина, а живая Ирма Семеновна).

)))
Лиза Биянова
:):):) Мариэтта Шагинян завистливо переворачивается в гробу! :):):)
Юша Могилкин
Это ее проблемы. Пусть учится писать правду про Ильича.

)))
Говард Уткин
Ленин и матрос Железняк
Живя за границей, Ленин любил лазить по броневикам и нести с них всякую хуйню. И никто с ним не связывался. Ибо за связь с грибами могли сурово наказать.
Вернувшись на родину, он тут же, на вокзале, влез на припаркованный броневик и начал скетч про детскую болезнь левизны. На что, из броневика вылез бомбила – матрос Железняк, и ткнул Ильича в жопу ржавым штыком. Ленин заразился и умер.
Об этом ещё одноименный фильм про моряка сняли, но сцену с броневиком благоразумно вырезали.

Ленин и рабы
Ленин с децтва был рабом своих вредных привычек, каг – тырил яблоки у соседей и кошельки в трамваях, грыз нокти и мастурбировал. «Мы не рабы, рабы не мы» — было главным ленинским постулатом в революциях 17-го года. И надо отдать ему должное, от своих рабских привычек он освободился. Кроме мастурбации.
Вот только друг его, Переплётчик, основал субструктуру, в которой, за толстыми стенами, строили древние галеры и растили рабов.

Ленин и йети
В Шушенском Владимир Ильич с Надеждой Константиновной жили исключительно в домах. Об этом гласят таблички.* А в шушенском шалаше жил йети. И Ленин иногда уходил к нему от Крупской. Иначе бы откуда Валерия Новодворская взялась?

Ленин и армия
Каг-то попал Ленин на строевой смотр. Молодая совецкая республика была ещё бедной, соответственно выглядели и гвардейцы: в шинелях и тельниках, зипунах и онучах, в картузах и буденовках, с башлыками и копьями, в лаптях с ПЗРК, в тюбетейках на осликах …
Прошелся Текин взад/перёд, сунул пальцы за жилетку, покачался с носка на пятку:
— Ыых! – Прищурился довольный: — Люблю багдак!!!

)))))

===============
*Шушенское. 1974 г. Говард Уткин в творческой экспедиции (в самом низу левого угла). На самом деле рожа у него много шире от голода, просто чупа-чупс какой-та местный наёбывает, или ирис «кис-кис» из кариеса выковыривает. ))))))
Юша Могилкин
Ленин и чай
Ленин ненавидел кофе. Зато очень любил кипяток. Но кипяток был невкусным, и его продажи в революционной России не окупали затрат.
Тогда Ленин додумался добавлять в кипяток всякие травы и бульонные кубики. С тех пор кипяток с растворенными в нем добавками стал самым популярным напитком в мире. Ленин заработал на этом деле миллиарды, но потерял их во время павловской денежной реформы и умер от расстройства чувств.

Ленин и Кремль
На самом деле первый Кремль построил вовсе не Ленин, а его дружок с простой удмуртской фамилией Кржижановский. Но Ленин самолично вбил в кремлевское основание одно из своих легендарных бревен, и стал считаться основоположником. Зато Ленин выстроил другой Кремль – Коломенский. Правда, не в настоящую величину и не из камня, а спичек, но это тоже ему засчитали в актив.

Ленин и автомобиль
Ленин очень любил гонять на личном автотранспорте с шофером. Однажды он выиграл гонки Формулы-1 и ралли «Париж-Дакар».
А потом Ленин решил отказаться от своего верного троллейбуса и пересесть на более современную модель отечественного автопрома – «Arash AF10 Hybrid», что позволило ему сократить время пребывания в московских пробках на целых семь десятых секунды.
Но Ленин был очень рад этому.

Ленин и внуки
У Ленина не было детей, но внуков было несколько десятков миллионов. Генетики до сих пор ломают мозги: как оно так могло получится.
Все внуки Ленина носили специальные отличительные знаки: отлитое в олове изображение маленького Ленина анфас, изображение профиля лысого Ленина с бородкой и – особо отличившиеся – профиль лысого Ленина с гордо поднятой, специально отполированной головой.

)))
Говард Уткин
Ленин и байкеры
Не только на Руси, но и в мире байкеры всегда пользовались почетом и уважением. Девки и бухло липли к ним с удвоенной силой. Ильич не пил, но зело девками интересовался. Об этом история скромно умалчивает, вкл пару бап. Но детей у него не было, кроме внуков, которых он катал в Уфе на спизженном у Лёги-алкаша мотоцикле. Чем и пользовался.



Ленин и ОСВОД
Сразу после рождения, Ленин плавать не умел. Чем немедленно воспользовался его папа Илья. Выплыв однажды на середину реки, он выбросил Володю из лодки. Надо отдать должное отцу.
Но Володя выплыл, не смотря ни на возраст, ни на минусовую температуру, ни на паковый лёд.
И как только научился ходить, стал собирать по дворам слепых котят, — учить их плавать.
Так появился ОСВОД.



Ленин и тонкие дела
Когда Ленин ездил по профсоюзным путёвкам в среднеазиатские республики, ему завсегда наравне с гармонями дарили жён. И он никогда не отказывался. Восток дело тонкое. Иначе нахуя ему был нужен впоследствии мотоцикл, когда он в Уфу зачем-то возвращался?



Ленин жив
Никто не задумывался, почему последним оплотом социализма всегда оставалась Куба.
А зря.



))))
Юша Могилкин
Ленин и перфоратор
Когда Ленин получил квартиру в Кремле, он задумал по всем ее стенам повесить книжные полки, чтобы разместить на них собрания своих сочинений, изданных за все время существования человечества. Попросил у Сталина перфоратор. Сталин не отказал, но одолжил простой, китайский. Ленин полки повесил, но перфоратор вернуть забыл. Поэтому его нашла Наденька и стала использовать по своему личному назначению. С тех пор она Ленина к себе не подпускала. Поэтому у них не было детей.
А перфоратор Сталин забрал. Но не сразу, а когда начал обустраиваться в Мавзолее.

Ленин и печники
Кроме женщин и надувного бревна, Ленин очень любил печников. Бывало, выйдет Ленин на прогулку, осмотрит прищуренным взором окрестности, вычислит какого-нибудь печника и давай к нему приставать с глупыми вопросами. И так Ленин надоел печникам, что все они ушли в партизаны или заграницу. Тогда Ленину стали подсовывать актеров Большого театра, загримированных под печников. Ленин сразу раскусил подвох, но поддельные печники оказались покладистые, его нахуй не посылали, а вели с ним культурные беседы на богословские темы. Поэтому Ильич так и прожил до самой смерти, в дружеском окружении фальшивых печников.

Ленин и Северно-Южные полюса
Однажды Ленин поплыл на пироге по Москве-реке поохотиться на зайцев. Пристрелил пару трамвайных, три автобусных, пяток троллейбусных и несколько пассажиров такси. Нагрузив лодку до отвала, Ильич отправился обратно в Кремаль, но Лужков открыл шлюзы и Ленина отнесло в Мировой океан. Там Ленин вынул из кармана контурные карты за четвертый класс средней школы и проложил маршрут. Так были открыты экватор, и магнитые полюса Земли вместе с островом Хортица.

Ленин и табак
Ленин любил покурить, пока Надежда Константиновна его не видела. Курил он, в основном, трубку мира, погарские сигары и сигареты «John Player Special». Но однажды Калинин угостил его вот такими



бракованными папиросами, по чистой случайности не попавшие в утилизацию. Ленин затянулся и чуть не умер. С тех пор, сразу после реанимации, он бросил курить вообще.

)))
Говард Уткин
Ленин и съезды.
Ленину, йоптыть, когда он приезжал на съезд партийный какой, пьяные большевики завсегда чарочку подносили.
— Выпей, наш дорогой Владимир Ильич. Для связки речи.
— Не надо, — улыбался прищуреный Ленин. – Меня и так прёт.

Ленин и Горький.
Ленин, йоптыть, когда попал в Шушенское, отдал приказ шалаш ему смастерить, как в Разливе, и Надю Крупскую прислать.
Надю ему прислали, а вот в шалаше он так и не появился. В доме жил всё время. И на охоте, зимой.
Был, правда, в шалаше один раз. Уже в самом конце. Перед смертью. Его в экскурсии возили по ленинским местам. Сам он уже ничё не соображал, и его везде под локоточки водили, но когда шалаш увидел, захихикал. Видать, чёйта Горького вспомнил.

Ленин и Ходоки.
Ленин, йоптыть, когда принимал ходоков, завсегда выслушивал их, попыхивая. А потом, говорил чёткими рубленными казёнными фразами.
И уходя, мужики думали:
— Ну, надож, йоптыть, какова мужика от дел своей хуйнёй оторвали.
И шли домой, к голодным семьям и коллективизации.

Ленин и тюрьмы.
Ленин, йоптыть, любил в Матросской Тишине запираться со своими врагами тет-а-тет. И о чём-то подолгу беседовать.
А утром выходил и, садясь в машину, говаривал:
— Пидарасы все.
И хитро щурясь, улыбался.
Юша Могилкин
Ленин и Йоптыть
Ленин жил в Ульяновске, а Йоптыть – в деревеньке под Вуллонгонгом.
Но это не мешало им переписываться, встречаться, пьянствовать в московских кабаках и горланить антиправительственные песни. За это Ленина поймали слуги царя Хаммурапи и содрали с него кожу. Ленин умер. Но Йоптыть украл кожу Ленина и надел ее на себя. Так Йоптыть стал Ильичом.

Ленин и Луна
Ленин много курил всяких веществ, поэтому ему удалось побывать на Луне. Как раз тогда, когда по ней бегал Нил Армстронг. Ленин поймал Армстронга и купил у него Луну за рубль со своим изображением. Поэтому в США пришлось подделывать все лунные видеозаписи и переговоры.
А довольный Ленин развел на Луне костер, испек картошку, выпил немного самарского самогона и вернулся на Землю.

Ленин и компьютер
Ленин был очень плодовитым писателем. Полное собрание его первоначальных сочинении приближалось к нескольким миллионам томам и заполонило собой всю мировую литературу. Тогда наркоман Герберт Уэллс и алкоголик Эрнест Миллер Хемингуэй подговорили Надежду Константиновну сломать ленинскую клавиатуру. А в России тогда было тяжелое положение, и другой клавиатуры Ленин купить не смог. Поэтому он научился писать вручную, что существенно сократило количество его искрометного творчество.

Ленин и буденовка
Обычно, Ленин предпочитал ездить в разведку, нацепив на голову мотоциклетный шлем. Но завистливый Троцкий украл шлем, поэтому Ленин, не долго думая, и припомнив свои навыки оригами, соорудил шапочку из бумаги, раскрасил ее гуашью и фломастерами:



а затем поехал отслеживать мировой империализм.
А, по приезду, издал указ об серийном изготовлении придуманной им шапочки, только не из бумаги, а из хлопчатобумажных тканей, кожи, латекса, шерсти, хрусталя и полихлорвинила.

)))
Говард Уткин
Ленин и ключи
Ленин ключи любил разводные. У него их целая коллекция была. Жылезные, чюгунные, синие, красные, жолтые кетайские и оригами. И везде он их с собой возил: в ссылку ли, в командировку, в отпуск ли, никогда не забывал.
И весь народ развёл в 17-м в Питере, где даже мосты разводные.

Ленин и кипа
Мама Ленина Мария всегда одевал сыну под кепку кипу, доставшуюся от родственников Бланк. Много позже Ильич кипу не снимал, но подкладывал под неё фольгу из шоколада Абрикосова. Не Мая из Дом-2, а самого Алексея Ивановича. Чтоб из космоса не капали на мозг. Но все равно протекало.

Ленин и простата
Однажды, разыскивая его по всем пивным Берлина, Кржижановский забрёл в неизвестный кабачок Elephant. Ленин сидел за одним столом со Штирлицем, и грустно смотрел на полную кружку с пивом.
— Всё нормально? – Спросил друг.
Не отрывая печальный взгляд от кружки, Ленин нехотя пожал плечами.
— С тобой всё в порядке?
Ленин молча кивнул.
— С революцией проблемы?
Ленин, сжавшись, мотнул головой.
— Пиво не любишь?
— ЛЮБЛЮ Я ПИВО, ЛЮБЛЮ!!! – Вдруг, вскочив, заорал Ленин: — ТОЛЬКО Я ССУ С НЕГО ВЕЗДЕ!!!
В кабачке наступила тишина, все посмотрели на Штирлица, а Ленин, выдув махом свой танкард, выскочил из Элефанта, и пошёл ссать по углам и подворотням.
Тогда ещё простату не лечили.

Ленин и Manfred Mann
Пока Говард Уткин одновременно писал про это и похождения Ленина в загробье, отвечал сумасшедшему Казакову и доброму Илье Критику, между делом качая Manfred Mann’s и переводил Ogg в MP три, закончилось пиво.
Превозмогая болезненности, ГУт, конечно же, сходил за пивом. Вот только Ленин никогда не узнает, что Манфред Манн был членом Коммунистической партии ЮАР. Так пиарились советские партийные бонзы, на излёте, разрешив его пластинку 78 года. Это не правда.
Но Манфред есть.

Говард Уткин против MTV
Сегодня сложно оценить влияние MTV на подрастающее поколение. Всё есть в телефоне. МТВ, ВМТ, ТВМ. Думаю, нет только Manfred Mann. Это не молодёжная эстрада. И правильно.
Я к чему. Вспоминаю свою молодость. Сколько было интима под его красивую музыку. Сегодня глянул их ролики, и перекрестился свастикой. Хорошо, что тогда МТV не было. ))))
www.youtube.com/watch?v=2-t0rU9Jvj0
Юша Могилкин
Ленин и половая жизнь под музыку
Ленин любил жить половой жизнью. После мастурбации, Ильич считал ее главным изобретением человечества.
А еще Ленин любил музыку. Свою. Поэтому, когда он был с женщинами, то ложился в кровать либо с тромбоном, либо с гармошкой, а то и с клавесином, на которых, в самые ответственные моменты, исполнял свои ноктюрны, симфонии, фуги и частушки.
А спрятавшиеся в шкафу Бах, Шостакович и Марради, наперегонки записывали ноты ленинских творений, чтобы потом сделать на них себе имя.

Ленин и лысина
Ленин был необычайно волосат. Особенно по всему телу. Когда Ленин был в Англии, английские овцеводы даже захотели отказаться от разведения овец, занявшись разведением Лениных. Но Ильич не дал им себя клонировать. Поэтому всю жизнь вынужден был носить на голове искусственную лысину,
А излишки своего волосяного покрова отдавал в детские дома и продавал Кобзону, который делал из ленинской шерсти чудесные самоклеющиеся парики.

Ленин и китайцы
Ленин, однажды повзрослев, совершил паломничество в КНР. Везде, где он проходил по китайской земле, совершал добрые дела – помогал тамошним колхозникам, кузнецам, рабочим и железнодорожникам. Особенно Ленин отличился в отлове воробьев и кузнечиков, за что китайский народ очень полюбил Ленина. Но Ленин вернулся обратно в Кремль, и китайцам ничего не оставалось, как найти ему замену – неудачного ленинского клона по имени Мао Цзэдун.

Ленин и Ленин
Однажды Ленин, перепив немецкого пива, забрался в Мавзолей и увидел там вместо лежачего себя – Кржижановского.
— А где я? – удивленно спросил Ленин.
— А ты еще вчера ушел за водкой, и меня вместо себя оставил.
— Но я не пью водку! – возмутился Ильич, — я употребляю только пиво и сухарики со вкусом свиных ушей!
— Значит, это был не ты, а другой Ленин, искусственный, — Глеб Максимилианович вылез из гроба, — писать хочется. Замени меня, пока я схожу опростаться.
Ленин был хорошим другом, он быстро лег на место Кржижановского и стал ждать. Но не дождался, заснул. Проснулся в вытрезвителе. Заплатил десять рублей и снова отправился в Мавзолей. Убедился, что там лежит тот Ленин, который должен там лежать, Ильич довольным вернулся в «Яр», где его ждали цыганки и любимая лупоглазая стриптизерша Надежда Константиновна по прозвищу «Рыба».

)))
Говард Уткин
Ленин и попЫ
Однажды Ленин прилетел ночью в Абу-Даби (ОАЭ), и только вылез из корзины воздушного шара, как черное небо ярко осветилось вспышками шикарнейших салютов, круче, чем в Москве 9 мая.
«Меня встречают!!» — с упоением подумал Ильич. Но оказался не прав. Это закончился чемпионат Формулы 1. Рядом восхищенно смотрели в небо бородатые дядьки в белых платьях.
«О, бля, — осенило Текина. – Как попы доморощенные. Вот куда их всех выслать следует!!!»
Вернувшись в Россию, он обобрал попов до нитки, и уже собрался депортировать в Эмираты, как задавила жаба. На вырученные деньги он совершил электрификацию всей страны, понастроил больниц и школ …
— А что с попами делать? – Спросил Дзержинский.
— Расстрелять нахуй!

Ленин и фен
Как-то сушил Ильич феном волосы в паху и подмышками, а Инесса Арманд подглядывала.
— Ви, Вольдемар, — феномен. – Пошутила она и захихикала мелким, противным смешком, как путен.

Ленин и союзные республики
Присоединяя к РСФСР республики, Ленин руководствовался меркантильностью. Например, в Казахстане росла замечательная конопля, а в Прибалтике выпускали мопеды Рига-7, и двухскоростной Рига-12.

Ленин и гараж
У Ленина был самый большой гараж в мире. Там, на всякий случай, стоял запасной бронепоезд.
Юша Могилкин
Ленин и места заключения
За всю историю Ильича никто не обращал внимания на то, что он сидел в тюрьме. Целый год и один месяц. Ну, сидел, типа, и сидел, с кем не бывает.
На самом деле, сначала Ленина поместили в общую камеру следственного изолятора, расположенного по адресу: г. Ленинград, ул. Шпалерная, д.25.
Попав за решетку, Ленин быстро установил свои порядке в камере, и даже матерые уголовники были вынуждены обратиться с жалобой на имя администрации изолятора об добровольном расстреле самих себя, ежели Ленина от них не уберут.
Поэтому Ильича посадили в одиночку, где он занялся поеданием железных и стеклянных чернильниц, делая вид, что они изготовлены из ржаных тарталеток.
В тюрьме Ленин избивал охрану, неоднократно нарушал режим и напрочь отказался принимать участие в местной самодеятельности. За это его отправили в ссылку и, в наказание, женили на Н.К. Крупской.

Ленин и гигиена
Ленин любил попариться в бане. Не снимая с себя костюма-тройки, кепки и ботинок, он смело заходил в самую жаркую парную, где просиживал часам, наблюдая за голыми бабами. Бабы сначала стеснялись, но, когда им сказали, что за ними следит сам Ленин, выстроились в очередь. В благодарность за это, по прошествии нескольких лет, Ильич собрал всех баб, которых он видел в бане, и выступил перед ними с речью «О задачах женского рабочего движения в Советской республике на IV Московской общегородской беспартийной конференции работниц».
Бабы остались очень довольны.

Ленин и флот
В детстве Ленин подрабатывал юнгой у аделантдо Фернана Магелана.
Так он узнал, что существуют не только лодки, но и корабли и всякие другие страны. Смазливый юнга очень понравился команде, но Ильич не только не разделял взгляды испанских матрасов непролетарского происхождения, но и, вообще, оказался фригидным. За это его продали в рабство викингам, отправили Ленина в опломбированном вагоне на крейсер «Аврору», где Ильич уже развернулся по полной программе.

Ленин и Юша Могилкин
Могилкин был соседом Ильи Николаевича по дачному участку. Ленинские братья и сестры, во главе с Ильичом, часто забирались на могилкинскую территорию покушать кокосы с кожурой, сапоте, дуриан и сырую рыбу фугу (лат. Tetraodontidae), которую Юша разводил в местном пруду.
Эх, знал бы тогда добрый безотказный Могилкин, чем оно все обернется…

)))
Говард Уткин
Ленин и Халкин гол
Будучи уроженцем Симбирска, Ленин все равно болел за Зенит. Но вот когда питерский зимбабвиец Халкин забивал гол «Волге», кричал о несправедливости судей, и одевал ведро с поп-корном на голову впереди сидящего специального человека. На стадионе это было, или в Горках.

Ленин и инопланетяне
В молодости, Владимир Ульянов был статным 2-х метровым голубоглазым блондином. Но однажды, его похитили инопланетянцы, и, доставив в свою галактику для изучения, разложили на атомы. В это время случилось непоправимое – взорвалось одно из солнц галактики (их там три было), ординаторскую тряхнуло, и атомы разлетелись по помещению. Ползая с микроскопами, изверги собрали что могли, слепили Ульянова, как получилось, назвали Лениным, и доставили обратно на Землю.
Спустя неопределенный этап количества времени, уборщица мыла ординаторскую, и выгребла недостающие тогда атомы. Передала ученым, и те, дабы загладить прошлый косяк, воспроизвели ещё одного Вову. Дали ему отчество первого, погоняло «путен» … Но, пока они выращивали клона, уборщица смахнула со шкафа ещё жмень разлетевшихся тогда атомов. Делать нечего, инопланетянцы запиздошили ещё одного человечка, только меньшего размера, чем Вованы, обозвали «петровичем», и отослали вслед за Лениным.
Не кстати там техничка оказалась.

Ленин и путиловцы
Иногда Ильич убегал от Крупской на путиловский завод к рабочим. Там они запирались в заводской кочегарке, пили портвейн, играли в карты, курили беломор с анашой. Слушали молодого уйгура, певшего под гитару про восьмиклассниц и группу крови на рукаве.

Ленин и Вовочка
Как-то Луначарский тяжело заболел с похмелья, а надо было проинспектировать новую школу, он позвонил Ленину и попросил его заменить. Ленин уже сотворил революцию, коллективизацию, электрификацию, делать было нехуй, поэтому нехотя, но согласился.
В классе его посадили на единственное свободное место, на последней парте рядом с Вовочкой. Был урок иностранного языка, и молодая, фигуристая училка долго объясняла пролетариату, что такое Партицип Цвай. Затем, для закрепления материала, написала на доске фразу на немецком языке:
— Дети, кто переведет?
Сидящий с Лениным Вовочка, отчаянно тянул руку.
— Ну, давай, Вовочка.
— Вот это ЖОПА!!! – выпалил вихрастый мальчуган
Учительнице стало стыдно перед важным гостем, и она выгнала Вовочку из класса:
— Завтра придёшь к директору с родителями.
Дойдя до двери, обиженный Вовочка повернулся к Ленину:
— А вы, дяденька, если не знаете иностранных языков, то и нехуй подсказывать.
Говард Уткин
Говард Уткин о «Ленине и Вовочке».

Это мой любимый анекдот. Но вспомнил я его три дня назад случайно. Вспомнил саму фишку: «Вот это ЖОПА!!»
Откуда она возникла, не мог вспомнить. Полстраны поднял, не лгу, к чему привязать?!!! Где-то с кем-то это произошло в реальности. Нет ответа. Уже лёг спать, вспомнил. Анек. Угомонился. )))))))
)))
Юша Могилкин
Ленин и динозавры
Ленин не любил динозавров, он предпочитал млекопитающих женского рода. Поэтому сделал так, чтобы все ископаемые ящеры вымерли. Но с годами Ленину стало стыдно, и он организовал Гринпис.

Ленин и океан
Ленин обожал путешествия. Обутый в лапти, с котомкой на плече и посохом в руке, Ильич обошел весь Земной шар, открыв для человечества обе Америки, Австралию и Тамбов. Там, где он не мог пройти пешком, Ленин строил из «Лего» корабль с командой и пускался вплавь. Но европейским королям очень не понравилось то, как он, в открытых им землях, пытается учредить власть кухарок – у Ленина была специальная сумка с кухарками, которых вождь распространял по всему миру за процент. Поэтому короли отстранили Ленина от путешествий и взяли дело в свои руки. Ленин, обидевшись, отправился в СССР, где совершил революцию, и потом никуда, кроме своей дачи не ездил.

Ленин и Ледовое побоище
Когда тевтонские фашисты напали на Ленинград, Ленин приехал на место генерального сражения в опломбированном вагоне, чем сильно отвлек рыцарей-захватчиков – они никогда не видели Ленина и все, как один, захотели с ним сфотографироваться. Но хитрый Ленин заранее подпилил озерный лед вокруг себя, и все тевтонцы, вставшие в очередь на фотосессию, утонули. За этот подвиг Александру Невскому присвоили воинское звание «Святой» и наградили почетной грамотой с автографом Ильича.

Ленин и пищеварение
Ленин очень любил поесть. Особенно воблу. Не брезговал он пшенной кашей с черной икрой, «Докторской» колбасой, бульонными кубиками «Maggi» со вкусом врагов революции, борщом с пряниками и всякими наливками.
Пиво Ильич пил редко – не больше трех-четырех раз в день по пять-шесть литров. А шампанское – презирал. Поэтому собственноручно утопил в нем жену Паши Дыбенко – сексуально раскрепощенную алкоголичку Коллонтай.
А чтобы никто ничего не подумал, сделал из утопленницы чучело на заводной пружине, которую впоследствии описал Ю.К. Олеша в своей единственной, достойно прочтения повести «Три толстяка». А еще Ленин обожал копченых осетров, жареных молочных поросят, тушеную козлятину, парную мраморную говядину, молодых опарышей, салат из рельсов и котлеты по-киевски, приготовленные в Магадане.
А какать Ленин не умел. Но часто прятался в сортире от Надежи Константиновны. Там он и сочинил все свои революционные труды.

)))
Говард Уткин
Ленин и подноготная
Ленин ногти грызть любил к пиву. Нагрызет, бывало, целое блюдечко, — у себя, у Наденьки, у товарищей по борьбе, посолит, и сидит, смакуя, обсасывает, щурится.
А хули, голод был тогда в стране, а воблы хотелось.

Ленин и ОСВОД — 2
По легенде Ленин плавать не умел. А он и не умел плавать. Но пьяный всегда падал то в Неву с парапета, то в Волгу с утёса. Поэтому, с ним рядом постоянно находилась группа товарищей с баграми, спасательными кругами и нашатырным спиртом.
Так зарождался ОСВОД.

Ленин и красные кеды
Практически каждое утро Ильича начиналось со стакана водки и сдачи норм ГТО. Для этого у него имелись трусы, майка и кеды фабрики «Красный Треугольник», которые в простонародье назывались «красными кедами», хотя были синими, а красными были лишь подошва и шнурки.
Ленин в них не мог быть выше, дальше и сильней, тк подошва была дубовой. Ему специально привозили из Китая белые кеды «Два мяча». Скоро и все физкультурники перешли на китайский вариант. А поскольку спортсменов в СССР была тьма, Китай вскорости стал одним из лидеров мировой экономики.
Вот только нахуя путен опять возродил ГТО, не понятно.

Ленин и клоуны
Ленин всегда мечтал иметь прическу, как у Джимми Хендрикса или Анжелы Дэвис.
В итоге, он отрастил волосы до пояса и химически завился. После выписал из Англии специального садовника, который придал прическе шарообразную форму.
И всё бы ничего, только завелись в шевелюре вши. Цирюльник долго и мучительно выстригал завитые и спутанные космы, пытаясь добраться до насекомых, пока Ленин не заебался сидеть трое суток без ногтей и пива. Недостриженный он вышел из перукарни, а тут бродячий цирк проезжал мимо. Главклоун увидев новую прическу Текина, зашелся в истерическом хохоте. И уже на новом представлении заебенил себе такую же.
Прижилось, как ни странно.



))))))
Юша Могилкин
Ленин и прищур
Царь долго не знал, куда пристроить Ленина – в бурлаки он не годился, свинину выращивать не умел, потому что руки у него росли из жопы. Но с годами выяснилось, что у Ленина взгляд – как бритва, куда ни посмотрит – все разрежет, ровно, словно по линейке. И царь начал охотится за Лениным, чтобы использовать его уникальную способность в народном хозяйстве. А Ленин бегал от царя по ссылкам и заграницам.
Но тут началась революция, царя выпилили, и ленинские взгляд-бритва так и оказался невостребованным.

Ленин и кошки

Ленин очень любил кошек. И собирал их со всей округи. Кормил, лечил, но на свободу не отпускал. Потом, когда его кошки зассали и засрали весь Кремаль, Ленин перебрался на дачу в Горки, где развернулся по полной программе. А Надежда Константиновна кошек не любила, хотя, иногда, питалась ими. Поэтому она тайно душила ленинских питомцев, а тушки сдавала скорнякам на вес.

Ленин и доброта
Ленин был добрым и старым, даже тогда, когда считался совсем молодым. За это его прозвали «Дедушкой». Почему именно «Дедушкой», а не «Дедом» — неизвестно, скорее всего, по причине того, что Ленин был первым человеком на Земле, и от него пошел весь род людской, что доказал известный советский поэт-метроман Ошанин, выдав на гора следующие строчки:

«Ленин всегда живой,
Ленин всегда с тобой
В горе, в надежде и радости.
Ленин в твоей весне,
В каждом счастливом дне,
Ленин в тебе и во мне!»

Которые евойный друг Серафим Туликов-Бобоедов положил на музыку:



Ленин и сословия
Ленин был дворянином – сыном чиновника и домохозяйки. Но, когда устраивался куда-нибудь на работу, в анкете всегда писал: «из семьи аппаратчика по насасыванию диафрагм». Сначала рабочие и колхозники не очень хорошо относились к Ленину, но, когда он стал приезжать на фабрики, заводы, посещать поля и свинарники с коровниками, чтобы читать лекции о половом воспитании девственниц, народ проникся к Ленину такой любовью, что пошел за ним даже после ленинской смерти.
Но капиталисты-помещики невзлюбили Ленина, ведь он со своими лекциями обходил их стороной.
И тогда Ленин приказал народу расправиться с помещиками и капиталистами, что и было исполнено.
Говард Уткин
Ленин и черная икра
Когда Ленин был маленьким, осетровых в Волге водилось видимо/невидимо, и черная икра на столе не переводилась: на завтрак, обед, ужин. А маленький Вова хотел простого варенья. Однажды он украл у соседей из холодильника банку варенья из жимолости, (так было написано фломастером на крышке), и всё съел. И заболел. Почернел, покрылся пузырями от запора, стали выпадать волосы и отслаиваться ногти. Выходил Ильича семейный врач Покровский, (бывший по слухам и его родным отцом), градусником, клистирами и свечами в храме.
Позже, Текин всю черную икру отправлял проклятым буржуям и в Африку, оставляя незначительное количество местным нэпманам.
Вон чё с Африкой случилось потом. И с нэпманами.

Ленин и красная икра
Никому в голову никогда не приходило, почему стандартная баночка красной икры – 140 граммов. А всё очень просто. Ленину при крещении подарили глубокую серебряную столовую ложку, которую он унес с собой в Мавзолей.
Так вот, если глянуть в глупь викоф, то его утро начиналось со стакана водки и сдачи норм ГТО. А к водке ему обязательно подавали туесок с красной икрой; черную он на дух не переносил (см.выше). Ленин отрезал ломоть хлеба, доставал свою любимую ложку, зачерпывал икорки и размазывал по горбушке. Закидывал, оттопырив мизинец, стакан, закусывал икрой, и бежал на спортплощадку сдавать нормативы. Потом спал до обеда, но это другая история.
Сам туесок красной икры уходил пухнущим от голода детям соратников Ильича, но вот вместимость его серебряной ложки составляла как раз — 140 гр. Имхо, все советские люди были приравнены к великому Ленину.
По другим источникам, вместимость ложки была не менее 280 гр. Но эти источники — любавичские хасиды, поэтому остановимся на более человечном первом варианте.

Ленин и баклажанная икра
Когда Ленина ссылали в самые дремучие ссылки, он всегда скупал в местном сельпо всю баклажанную икру в стекле. Неликвид, просрочку. Подчистую. Вываливал содержимое в унитаз, а в освободившейся таре пучеглазая Надежда солила и мариновала все собранные в округе грибы.
Именно тогда и прилипла к Ленину погремуха – Гриб.

Ленин и Икра
Вернувшись как-то из очередной труднодоступной ссылки, Ленин решил нелегально выпускать свою газету, и распространять её повсеместно, ибо заебался вытирать жопу лопухами. Собрал в Мюнхене собутыльников. Посидели, выпили, попели под патефон, и выдали «Проект редакции „Икры“». Так должна была называться новая газета.
Отправили проект в Лейпциг Парвусу. И тут случилось непоправимое.
Александр Львович Парвус, в девичестве — Израиль Лазаревич Гельфанд, не разобрав убористый подчерк Ильича, вместо «Икра», прочитал «Искра». А загуглив, уперся в стих декабриста Одоевского, откуда спёр строку: «Из искры возгорится пламя». Сделав эпиграфом газеты.
— КАКАЯ НАХУЙ «ИСКГА»!!! – Бегал тогда Ленин по Мюнхену, и рвал на себе волосы. Иначе, от чего он стал лысым в 30 лет. – ИКГА, ИКГА, ИКГА … и только ИКГА!!!
Но было уже поздно.

))))))
Юша Могилкин
Ленин и кабачковая икра
Товарищи по партии прозвали Ленина «Кабачок». Потому что лысина Ильича сверкала на Солнце, подобно этому овощу.
А ленинские труды соратники называли «кабачковой икрой», ибо Ленин метал ее в большом количестве.
Со временем вождь, в отместку тем, кто над ним смеялся, организовал кабачок «13 стульев», но это уже совсем другая история.

Ленин и борода
Как известно, Ленин родился маленьким, в валенках, лысым и бородатым.
Поэтому, для конспирации, носил кепку и парики.



Но никто его не узнавал, а некоторые, даже посылали куда подальше и не разрешали лезть без очереди в пивнушках и сберкассах.
Тогда Ленин состриг электрической машинкой лобковой покров Надежды Константиновны и приклеил его себе на подбородок. Тогда все сразу стали узнавать Ленина. А свою настоящую бороду он брил под корень. Эстет, хули.

Ленин и его смерть
На самом деле Ленин умер от того, что не смог решить простую задачу: как будет звучать слово «октябренок» женского рода. С пионерками, комсомолками и коммунистками Ильич разобрался легко, но с «октябренком» застопорился, получил воспаление мозга и скоропостижно скончался, произнеся перед смертью таинственное заклинание:
«ѢѠѤѪѮѨ!».

Ленин и газы
Ленин никогда не пукал, сколько бы его не принуждали к этому товарищи по партии, солдаты-матросы, ходоки и Надежда Константиновна с Инессой Арманд. Однажды Дзержинский подложил на ленинское кресло подушку-пердушку, но и она не сработала, а Ленин набил Дзержинскому морду за поведение, дискредитирующее члена РКП(б).
Академик Абрикосов, вскрывший тушку Ленина после его смерти, обнаружил уникальную способность ленинского организма: он выпускал газы через мозг сразу в атмосферу Земли, что, в дальнейшем, привело к созданию парникового эффекта на планете.

)))
Анастасий Паниковский
@Не снимая с себя костюма-тройки, кепки и ботинок, он смело заходил в самую жаркую парную, где просиживал часам, наблюдая за голыми бабами.@

— Поэтому после смерти, когда Ленин попал в Ад и его засунули в котёл, ему было это абсолютно «по барабану» и он сидел там, высунув голову и насвистывая мелодии Манфреда Манна, а ещё посматривая на то, что творилось в соседних котлах. А черти вынули из одного такого котла сваренную тушу и поместили туда отчаянно брыкавшегося и вопившего мужчину. Мужчина был связан по рукам сзади колючей проволокой и сопротивляться насилию не мог. «ЗА ЧТО! Кричал он, порываясь выпрыгнуть и разбрызгивая начинавшую снова разогреваться воду. ЗА ЧТО! Владимир Ильич — ну замолвите слово! Я Берсенёв, заступался за Вас на www.stihi.ru/2006/04/17-568 помните!?» «А-то, Батенька!, — с ленинской хитринкой в глазу отвечал Вождь, с явным удовольствием перекатываясь в котле, — за п'гетензии!»
Говард Уткин
панекофская, вы ещё и Берсенёф да кучи? ))))
Ну вам ещё 8 лет назад говорили то же самое. Забыто, но по вашей ссылке © моих нарезок. Юшу удалили.

«Какой-то вы, Валерий, нелепо коленопреклоненный: «Наши-Ваши».
Как эпикурейцу, мне чужды любые стадные инстинкты. Любая быдлячая масса. Будь-то сонм олигархов или пустопорожняя порода».

«Они там, Берсеневы, как вьетнамцы в солярии, по одному паспорту десятками в мавзолее лежали по 1,5 минуты. На стехире – годами».

«Восхищаюсь вашему мужеству, Юша, общаться с адептами. Самому неоднократно приходилось. И горжусь своим мужеством. Только всё удалялось, а… другое — оставалось.
Не понимаю, зачем общаться далее с Валерием Берсеневым. Он прекрасно всё понимает, но маргинал».

«Скинхеды-то от Котовских пошли, а не от Гитлера, как они сами опрометчиво думают.

Тем временем батальные дорогостоящие, всё для зрителя, сцены закончились. И все разошлись по домам. Театр закрыли на ключ. Остался один лишь сторож, кака бычна.
Вот так они и встретились. Будённый, Чепаев, Котовский. Как Никулин и Вицин с Моргуновым.
И закрутился вихрь революционных событий.
А Валерий, что Валерий? Его проще взорвать, чем добиться реального восприятия действительности. У него вон и друзья такие же. Терпилы по жизни. Ну, не умеют они жизни радовацо, Юша. Не умеют. У них утро начинается с риторического вопроса: Зачем я живу?
Какие-то готы, бля». ;)))))))))))))

Всё ©.

Опять спрошу: Вы садо-мазо, или пишете трактат об этом сексуальном, но мозговом, удовлетворении?
Юша Могилкин
А я чего-то такого и не помню, Берсенова этого… — много их было, не сосчитаешь теперь. Но сходил по ссылке — улыбнулся. ))) А ежели пани — еще и «Берсенев», тогда, вообще, забавно. )))
Оказывается, оне со стародавних времен паслись около нас и пытались ебать нам мозги.

)))
Вихляндр Стремглавский
Размышления у заброшенного памятника Ленину.

Ленина любил народ простой –
Нос картошкой, а на плеши – кепка,
И среди евреев был он свой –
Сам картавый, на жилетке – цепка.

Был Ильич, и смуте, как родной,
Но попала смута под разметку –
Сбило его пулею шальной
С наивысочайшей власти ветки.

И тогда грузин-разбойник встал
Между богоизбранным и русским,
Чтоб явить кровавый идеал,

А потом настал период тусклый:
Ширпотреб расстроил ум и чувства,
Предварив Пятнистого финал.
Говард Уткин
Размышления у заброшенного памятника Ленину — 2.

Утро. Солнце только встало.
Я стою давно у Ильича.
С Васькой мы вчера договорились,
Встретиться здесь с самого утра.

Он был должен сдать свои бутылки,
И соседа, (тот ещё алкаш),
Взять у Никаноровны бодяги,
И продолжить наш большой кураж.

Глянул на запястье, Васьки нету,
Нет часов и денег, лишь сушняк,
Отошел я в тень, что мудрый Ленин,
В сторону откинул, там ништяк.

Только пот и тремоло по телу,
Разница температур,
Это ж всё придумал Черчиль,
В 18-м году.

Я взглянул на Ленина статую,
Снизу вверх: «Вот это стать!!»
Тут пришёл товарищ Вася,
С пойлом,
Пришлось мысли оборвать …

))))
Harina
Всё так, но всё-таки ширпотреб лучше полуголодной изоляции и впахивания на ВПК в размере 80% ВВП. Да и страны третьего мира СССР заставили кормить и снабжать по полной программе.
Юша Могилкин
Маленький штришок:

… А нынешняя преступность превосходит преступность в СССР в энное количество раз.
Говард Уткин
Ориентация однако.
Юша Могилкин
Да нахуй мне кормить столько лишних ментов, которые, к тому же, вовсе не заботятся об защите моих законных прав от существующей власти, а совсем наоборот — защищают власть от меня в угоду своим меркантильным интересам?
Вихляндр Стремглавский
Современные эрефянские менты — надёжа и опора всего ерефянского рукой-водства бездарного и продажного. Это суть паразиты на теле многострадальной страны, которые вместе с повязанными с ними через поживу и наживу судильщиками (судьями я их назвать язык не поворачивается)нахально портят жизнь всем — и предпринимателям, и рабочим, и… оставшимся честным представителям правоохранительных органов.Я их приравниваю к полицаям времён ВОВ. Такая же сволочь была
Сейчас эта сволочь — герои наших времён. По телеку одни фильмы про ментов и бандитов. Осударство, ёптить
Анастасий Паниковский
«Современные эрефянские менты — опора руководства бездарного и продажного. Это паразиты на теле многострадальной страны, которые… портят жизнь всем — и… рабочим и… оставшимся честным представителям правоохранительных органов.Я их приравниваю к полицаям времён ВОВ. Такая же сволочь была»

— как Вы численно в процентах оцениваете долю «оставшимся честным представителям правоохранительных органов»?
Вихляндр Стремглавский
У меня есть примеры из личной жизни, которые не дай бог пережить никому. Менты работают по проплаченным искам западных фирм, которые в ерефии преследуют своих конкурентов честных и нечестных а те нарушения продажи бадов и лекарств(мел), например, в аптеках, которые сплошь и рядом — игнорируют бесчисленное количество раз. И довольно об этом. То, что оборотни в погонах искусали судей и те почти все стали оборотнями в мантиях знает уже весь народ, и даже, те, кто только тв смотрят. Окститесь, Паниковский! ерефия — не СССР, в котором мы родились и жили.

А за числами в Левада Центр обратитесь. Там точнее скажут, исходя из соц. опросов
Говард Уткин
У меня тоже есть примеры из личной жизни, которые не дай бог пережить никому.
Младший детёныш, 1,5 года, задыхается во сне, не может прокашляться. Аллергия – вердикт. Зав поликлиникой предлагает жене супер-действенное лекарство, последний бутылек остался, по супер-низкой (запредельной) цене. У жены не оказалось с собой такой суммы, прибежала домой, еле отговорил.
Позже, ни один анализ не показал у него источник аллергии. А случается лишь весной и на коней, недавно. Но тогда была зима, и коней дома не держали.
Представляю, сколько зав поликлиники бабла отжала за бесполезную для больных детей микстуру.
Это коррупция называется.
Юша Могилкин
По-моему, я рассказывал об том, как главврач военкомата взяла мое, официально негодное к службе, чадо в заложники и требовала пятьсот тысяч целковых за его освобождение от армии. Пока я не приехал и не разогнал всю ихнюю шайку-лейку. А потом мои ребята из коллегии адвокатов ставили вымогателей в позу… Мда…

Об ментах.
В столице беды с ними начались тогда, когда был объявлен т.н. «лимит» на рабочие места и сотни тысяч необразованных провинциалов ринулись покорять Москву.
Делать они ничего не умели, поэтому, в основном, шли работать на заводы, на стройки, устраивались дворниками и т.д. А кто трудится не хотел – ступали служить в милицию.
И получился коллапс – глупый провинциал, всю свою до-столичную жизнь завидовавший жителям Москвы и, по этой причине, их ненавидящий, вдруг получил над ними власть.
Отрывались новоявленные менты по полной, за что, в ответ, получили всенародную ненависть.
А до этого самого «лимита» сотрудников милиции очень уважали: родной брат моей бабушки служил начальником УГРО в каком-то столичном центральном районе, здоровый был – Илья Муромец отдыхает, так честные граждане относились к нему с большим пиететом, а жулики – боялись, кака гня. И «новых» ментов он, мягко говоря, недолюбливал за их тупость и вообще.

)))
Вихляндр Стремглавский
Первый марафонец пробежал в Афины с вестью о победе в Марафонской битве и упал замертво, произнеся перед этим:«Радуйтесь, афиняне, мы победили!» а я Анастасу Паниковскому и подобным ему живой и здоровый, вот, что хочу сказать:-Радуйтесь, эрефяне! — Вас наебали!
Анастасий Паниковский
@И довольно об этом.@

— А почему довольно? Я 2.5 года прожил в одной общаге со множеством ментов на этаже. Интересно было бы сравнить Ваши наблюдения с моими. Но… как хотите.
Вихляндр Стремглавский
Лично я предпочитаю держаться подальше от ментов, докторов и политиков, обращаясь к ним в случае крайней необходимости.
Говард Уткин
ЧЕМ?!!! Меня даже в 8 классе не приняли в комсомол, когда я заявил (вкупе)о советском ширпотребе, как деградации. Вместо модных джинсов, выпускают вагонами нахуйникомуненужные польта. Мне было 15-16 лет. конец 70-х.
Юша Могилкин
А меня официально не принимали ни в октябрята, ни в пионеры, ни в комсомольцы. Так получилось. Но по бумажкам – прошел везде и в срок.
А в тракторно-пингвинолгическом училище готовился вступить в партию (чисто ради прикола, чтобы стебаться над беспартийными из командно-преподавательского состава), дело было уже на мази, но потом сам ушел от темы – стало неактуально.

Насчет джинсов.
Не моя заслуга, но с самого начала своей жизни, я был хорошо упакован насчет одежды, благодаря постоянным загранкомандировками любимого папика.
А однажды тетушка, которая трудилась председателем то ли профкома, то ли месткома (если память не изменяет) на «Серпе и Молоте», притаранила мне в подарок джинсы «фирмы Верея».
Так они и канули в неизвестность, ни разу мной ненадеванными.
Но, зато, ручная мясорубка советских времен в моем хозяйстве жива до сих пор – перемалываю в ней компоненты прикормки для рыбной ловли, с которыми ни один, даже самый мощный, бытовой электрифицированный иностранный аналог не справляется.

)))
Вихляндр Стремглавский
Большому кораблю — большое плавание с большим количеством геополитических барж и шлюпов Третьего мира. Бокситы, литиевые руды, олово надо тоже где-то брать. Не покупать же у ширпотребщиков. Если бы не андропуло-глен миллер, мы бы не стали тогда соревноваться с янки в том, кто сколько раз Землю уничтожит, и дефицита бы не было, спровоцированного в пользу цеховиков и совмещанской верхушки. Так что в данном случае — шерше ля крот… А СЭВ работал отлично, геополитически связывая и взаимно подлерживая Варшавский Блок с его союзниками из третьего мира. Короче, Ерефия по сравнению с СССР отдыхает со своим китайским ширпотребом по полной.
Говард Уткин
Вихляндр, мне нравится древняя фишка: «Вы не из ленинградского рок-клуба?» © ))))))

Расшифруйте, пожалуйста. Я нихуя не понял. ))))
Юша Могилкин
А че ж вы — оба-два — не обсудили сей животрепещущий момент, когда сидели за одним столом на Ирмином Дыре?

)))
Говард Уткин
Дык он — сей, а не сидели. ))))))
Юша Могилкин
Если не целовались, будучи разделенными разными углами стола, то это еще ничего не значит.

)))
Вихляндр Стремглавский
Это сообщение не туда прилетело:) я через почту Наталье Хариной здесь отвечал на её комментарий. Так что прошу прощения. А к рок музыке я отношусь с пониманием но без пиетета:) в клубАх рока не стоял и не состою:) по мне, так лучше судьба-индейка, но не её «муженёк» — рок;)
Юша Могилкин
Бывает. )))
Кстати, если что, местная личная переписка закодирована, как положено, и недоступна никому, кроме ее участников.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.