Лениниада

Ленин и байкеры
Не только на Руси, но и в мире байкеры всегда пользовались почетом и уважением. Девки и бухло липли к ним с удвоенной силой. Ильич не пил, но зело девками интересовался. Об этом история скромно умалчивает, вкл пару бап. Но детей у него не было, кроме внуков, которых он катал в Уфе на спизженном у Лёги-алкаша мотоцикле. Чем и пользовался.



Ленин и ОСВОД
Сразу после рождения, Ленин плавать не умел. Чем немедленно воспользовался его папа Илья. Выплыв однажды на середину реки, он выбросил Володю из лодки. Надо отдать должное отцу.
Но Володя выплыл, не смотря ни на возраст, ни на минусовую температуру, ни на паковый лёд.
И как только научился ходить, стал собирать по дворам слепых котят, — учить их плавать.
Так появился ОСВОД.



Ленин и тонкие дела
Когда Ленин ездил по профсоюзным путёвкам в среднеазиатские республики, ему завсегда наравне с гармонями дарили жён. И он никогда не отказывался. Восток дело тонкое. Иначе нахуя ему был нужен впоследствии мотоцикл, когда он в Уфу зачем-то возвращался?



Ленин жив
Никто не задумывался, почему последним оплотом социализма всегда оставалась Куба.
А зря.



))))

Ленин и перфоратор
Когда Ленин получил квартиру в Кремле, он задумал по всем ее стенам повесить книжные полки, чтобы разместить на них собрания своих сочинений, изданных за все время существования человечества. Попросил у Сталина перфоратор. Сталин не отказал, но одолжил простой, китайский. Ленин полки повесил, но перфоратор вернуть забыл. Поэтому его нашла Наденька и стала использовать по своему личному назначению. С тех пор она Ленина к себе не подпускала. Поэтому у них не было детей.
А перфоратор Сталин забрал. Но не сразу, а когда начал обустраиваться в Мавзолее.

Ленин и печники
Кроме женщин и надувного бревна, Ленин очень любил печников. Бывало, выйдет Ленин на прогулку, осмотрит прищуренным взором окрестности, вычислит какого-нибудь печника и давай к нему приставать с глупыми вопросами. И так Ленин надоел печникам, что все они ушли в партизаны или заграницу. Тогда Ленину стали подсовывать актеров Большого театра, загримированных под печников. Ленин сразу раскусил подвох, но поддельные печники оказались покладистые, его нахуй не посылали, а вели с ним культурные беседы на богословские темы. Поэтому Ильич так и прожил до самой смерти, в дружеском окружении фальшивых печников.

Ленин и Северно-Южные полюса
Однажды Ленин поплыл на пироге по Москве-реке поохотиться на зайцев. Пристрелил пару трамвайных, три автобусных, пяток троллейбусных и несколько пассажиров такси. Нагрузив лодку до отвала, Ильич отправился обратно в Кремаль, но Лужков открыл шлюзы и Ленина отнесло в Мировой океан. Там Ленин вынул из кармана контурные карты за четвертый класс средней школы и проложил маршрут. Так были открыты экватор, и магнитые полюса Земли вместе с островом Хортица.

Ленин и табак
Ленин любил покурить, пока Надежда Константиновна его не видела. Курил он, в основном, трубку мира, погарские сигары и сигареты «John Player Special». Но однажды Калинин угостил его вот такими



бракованными папиросами, по чистой случайности не попавшие в утилизацию. Ленин затянулся и чуть не умер. С тех пор, сразу после реанимации, он бросил курить вообще.

)))

Ленин и съезды.
Ленину, йоптыть, когда он приезжал на съезд партийный какой, пьяные большевики завсегда чарочку подносили.
— Выпей, наш дорогой Владимир Ильич. Для связки речи.
— Не надо, — улыбался прищуреный Ленин. – Меня и так прёт.

Ленин и Горький.
Ленин, йоптыть, когда попал в Шушенское, отдал приказ шалаш ему смастерить, как в Разливе, и Надю Крупскую прислать.
Надю ему прислали, а вот в шалаше он так и не появился. В доме жил всё время. И на охоте, зимой.
Был, правда, в шалаше один раз. Уже в самом конце. Перед смертью. Его в экскурсии возили по ленинским местам. Сам он уже ничё не соображал, и его везде под локоточки водили, но когда шалаш увидел, захихикал. Видать, чёйта Горького вспомнил.

Ленин и Ходоки.
Ленин, йоптыть, когда принимал ходоков, завсегда выслушивал их, попыхивая. А потом, говорил чёткими рубленными казёнными фразами.
И уходя, мужики думали:
— Ну, надож, йоптыть, какова мужика от дел своей хуйнёй оторвали.
И шли домой, к голодным семьям и коллективизации.

Ленин и тюрьмы.
Ленин, йоптыть, любил в Матросской Тишине запираться со своими врагами тет-а-тет. И о чём-то подолгу беседовать.
А утром выходил и, садясь в машину, говаривал:
— Пидарасы все.
И хитро щурясь, улыбался.

Ленин и Йоптыть
Ленин жил в Ульяновске, а Йоптыть – в деревеньке под Вуллонгонгом.
Но это не мешало им переписываться, встречаться, пьянствовать в московских кабаках и горланить антиправительственные песни. За это Ленина поймали слуги царя Хаммурапи и содрали с него кожу. Ленин умер. Но Йоптыть украл кожу Ленина и надел ее на себя. Так Йоптыть стал Ильичом.

Ленин и Луна
Ленин много курил всяких веществ, поэтому ему удалось побывать на Луне. Как раз тогда, когда по ней бегал Нил Армстронг. Ленин поймал Армстронга и купил у него Луну за рубль со своим изображением. Поэтому в США пришлось подделывать все лунные видеозаписи и переговоры.
А довольный Ленин развел на Луне костер, испек картошку, выпил немного самарского самогона и вернулся на Землю.

Ленин и компьютер
Ленин был очень плодовитым писателем. Полное собрание его первоначальных сочинении приближалось к нескольким миллионам томам и заполонило собой всю мировую литературу. Тогда наркоман Герберт Уэллс и алкоголик Эрнест Миллер Хемингуэй подговорили Надежду Константиновну сломать ленинскую клавиатуру. А в России тогда было тяжелое положение, и другой клавиатуры Ленин купить не смог. Поэтому он научился писать вручную, что существенно сократило количество его искрометного творчество.

Ленин и буденовка
Обычно, Ленин предпочитал ездить в разведку, нацепив на голову мотоциклетный шлем. Но завистливый Троцкий украл шлем, поэтому Ленин, не долго думая, и припомнив свои навыки оригами, соорудил шапочку из бумаги, раскрасил ее гуашью и фломастерами:



а затем поехал отслеживать мировой империализм.
А, по приезду, издал указ об серийном изготовлении придуманной им шапочки, только не из бумаги, а из хлопчатобумажных тканей, кожи, латекса, шерсти, хрусталя и полихлорвинила.

)))

Ленин и ключи
Ленин ключи любил разводные. У него их целая коллекция была. Жылезные, чюгунные, синие, красные, жолтые кетайские и оригами. И везде он их с собой возил: в ссылку ли, в командировку, в отпуск ли, никогда не забывал.
И весь народ развёл в 17-м в Питере, где даже мосты разводные.

Ленин и кипа
Мама Ленина Мария всегда одевал сыну под кепку кипу, доставшуюся от родственников Бланк. Много позже Ильич кипу не снимал, но подкладывал под неё фольгу из шоколада Абрикосова. Не Мая из Дом-2, а самого Алексея Ивановича. Чтоб из космоса не капали на мозг. Но все равно протекало.

Ленин и простата
Однажды, разыскивая его по всем пивным Берлина, Кржижановский забрёл в неизвестный кабачок Elephant. Ленин сидел за одним столом со Штирлицем, и грустно смотрел на полную кружку с пивом.
— Всё нормально? – Спросил друг.
Не отрывая печальный взгляд от кружки, Ленин нехотя пожал плечами.
— С тобой всё в порядке?
Ленин молча кивнул.
— С революцией проблемы?
Ленин, сжавшись, мотнул головой.
— Пиво не любишь?
— ЛЮБЛЮ Я ПИВО, ЛЮБЛЮ!!! – Вдруг, вскочив, заорал Ленин: — ТОЛЬКО Я ССУ С НЕГО ВЕЗДЕ!!!
В кабачке наступила тишина, все посмотрели на Штирлица, а Ленин, выдув махом свой танкард, выскочил из Элефанта, и пошёл ссать по углам и подворотням.
Тогда ещё простату не лечили.

Ленин и Manfred Mann
Пока Говард Уткин одновременно писал про это и похождения Ленина в загробье, отвечал сумасшедшему Казакову и доброму Илье Критику, между делом качая Manfred Mann’s и переводил Ogg в MP три, закончилось пиво.
Превозмогая болезненности, ГУт, конечно же, сходил за пивом. Вот только Ленин никогда не узнает, что Манфред Манн был членом Коммунистической партии ЮАР. Так пиарились советские партийные бонзы, на излёте, разрешив его пластинку 78 года. Это не правда.
Но Манфред есть.

Говард Уткин против MTV
Сегодня сложно оценить влияние MTV на подрастающее поколение. Всё есть в телефоне. МТВ, ВМТ, ТВМ. Думаю, нет только Manfred Mann. Это не молодёжная эстрада. И правильно.
Я к чему. Вспоминаю свою молодость. Сколько было интима под его красивую музыку. Сегодня глянул их ролики, и перекрестился свастикой. Хорошо, что тогда МТV не было. ))))
www.youtube.com/watch?v=2-t0rU9Jvj0

Ленин и половая жизнь под музыку
Ленин любил жить половой жизнью. После мастурбации, Ильич считал ее главным изобретением человечества.
А еще Ленин любил музыку. Свою. Поэтому, когда он был с женщинами, то ложился в кровать либо с тромбоном, либо с гармошкой, а то и с клавесином, на которых, в самые ответственные моменты, исполнял свои ноктюрны, симфонии, фуги и частушки.
А спрятавшиеся в шкафу Бах, Шостакович и Марради, наперегонки записывали ноты ленинских творений, чтобы потом сделать на них себе имя.

Ленин и лысина
Ленин был необычайно волосат. Особенно по всему телу. Когда Ленин был в Англии, английские овцеводы даже захотели отказаться от разведения овец, занявшись разведением Лениных. Но Ильич не дал им себя клонировать. Поэтому всю жизнь вынужден был носить на голове искусственную лысину,
А излишки своего волосяного покрова отдавал в детские дома и продавал Кобзону, который делал из ленинской шерсти чудесные самоклеющиеся парики.

Ленин и китайцы
Ленин, однажды повзрослев, совершил паломничество в КНР. Везде, где он проходил по китайской земле, совершал добрые дела – помогал тамошним колхозникам, кузнецам, рабочим и железнодорожникам. Особенно Ленин отличился в отлове воробьев и кузнечиков, за что китайский народ очень полюбил Ленина. Но Ленин вернулся обратно в Кремль, и китайцам ничего не оставалось, как найти ему замену – неудачного ленинского клона по имени Мао Цзэдун.

Ленин и Ленин
Однажды Ленин, перепив немецкого пива, забрался в Мавзолей и увидел там вместо лежачего себя – Кржижановского.
— А где я? – удивленно спросил Ленин.
— А ты еще вчера ушел за водкой, и меня вместо себя оставил.
— Но я не пью водку! – возмутился Ильич, — я употребляю только пиво и сухарики со вкусом свиных ушей!
— Значит, это был не ты, а другой Ленин, искусственный, — Глеб Максимилианович вылез из гроба, — писать хочется. Замени меня, пока я схожу опростаться.
Ленин был хорошим другом, он быстро лег на место Кржижановского и стал ждать. Но не дождался, заснул. Проснулся в вытрезвителе. Заплатил десять рублей и снова отправился в Мавзолей. Убедился, что там лежит тот Ленин, который должен там лежать, Ильич довольным вернулся в «Яр», где его ждали цыганки и любимая лупоглазая стриптизерша Надежда Константиновна по прозвищу «Рыба».

)))

Ленин и попЫ
Однажды Ленин прилетел ночью в Абу-Даби (ОАЭ), и только вылез из корзины воздушного шара, как черное небо ярко осветилось вспышками шикарнейших салютов, круче, чем в Москве 9 мая.
«Меня встречают!!» — с упоением подумал Ильич. Но оказался не прав. Это закончился чемпионат Формулы 1. Рядом восхищенно смотрели в небо бородатые дядьки в белых платьях.
«О, бля, — осенило Текина. – Как попы доморощенные. Вот куда их всех выслать следует!!!»
Вернувшись в Россию, он обобрал попов до нитки, и уже собрался депортировать в Эмираты, как задавила жаба. На вырученные деньги он совершил электрификацию всей страны, понастроил больниц и школ …
— А что с попами делать? – Спросил Дзержинский.
— Расстрелять нахуй!

Ленин и фен
Как-то сушил Ильич феном волосы в паху и подмышками, а Инесса Арманд подглядывала.
— Ви, Вольдемар, — феномен. – Пошутила она и захихикала мелким, противным смешком, как путен.

Ленин и союзные республики
Присоединяя к РСФСР республики, Ленин руководствовался меркантильностью. Например, в Казахстане росла замечательная конопля, а в Прибалтике выпускали мопеды Рига-7, и двухскоростной Рига-12.

Ленин и гараж
У Ленина был самый большой гараж в мире. Там, на всякий случай, стоял запасной бронепоезд.

Ленин и места заключения
За всю историю Ильича никто не обращал внимания на то, что он сидел в тюрьме. Целый год и один месяц. Ну, сидел, типа, и сидел, с кем не бывает.
На самом деле, сначала Ленина поместили в общую камеру следственного изолятора, расположенного по адресу: г. Ленинград, ул. Шпалерная, д.25.
Попав за решетку, Ленин быстро установил свои порядке в камере, и даже матерые уголовники были вынуждены обратиться с жалобой на имя администрации изолятора об добровольном расстреле самих себя, ежели Ленина от них не уберут.
Поэтому Ильича посадили в одиночку, где он занялся поеданием железных и стеклянных чернильниц, делая вид, что они изготовлены из ржаных тарталеток.
В тюрьме Ленин избивал охрану, неоднократно нарушал режим и напрочь отказался принимать участие в местной самодеятельности. За это его отправили в ссылку и, в наказание, женили на Н.К. Крупской.

Ленин и гигиена
Ленин любил попариться в бане. Не снимая с себя костюма-тройки, кепки и ботинок, он смело заходил в самую жаркую парную, где просиживал часам, наблюдая за голыми бабами. Бабы сначала стеснялись, но, когда им сказали, что за ними следит сам Ленин, выстроились в очередь. В благодарность за это, по прошествии нескольких лет, Ильич собрал всех баб, которых он видел в бане, и выступил перед ними с речью «О задачах женского рабочего движения в Советской республике на IV Московской общегородской беспартийной конференции работниц».
Бабы остались очень довольны.

Ленин и флот
В детстве Ленин подрабатывал юнгой у аделантдо Фернана Магелана.
Так он узнал, что существуют не только лодки, но и корабли и всякие другие страны. Смазливый юнга очень понравился команде, но Ильич не только не разделял взгляды испанских матрасов непролетарского происхождения, но и, вообще, оказался фригидным. За это его продали в рабство викингам, отправили Ленина в опломбированном вагоне на крейсер «Аврору», где Ильич уже развернулся по полной программе.

Ленин и Юша Могилкин
Могилкин был соседом Ильи Николаевича по дачному участку. Ленинские братья и сестры, во главе с Ильичом, часто забирались на могилкинскую территорию покушать кокосы с кожурой, сапоте, дуриан и сырую рыбу фугу (лат. Tetraodontidae), которую Юша разводил в местном пруду.
Эх, знал бы тогда добрый безотказный Могилкин, чем оно все обернется…

)))

Ленин и Халкин гол
Будучи уроженцем Симбирска, Ленин все равно болел за Зенит. Но вот когда питерский зимбабвиец Халкин забивал гол «Волге», кричал о несправедливости судей, и одевал ведро с поп-корном на голову впереди сидящего специального человека. На стадионе это было, или в Горках.

Ленин и инопланетяне
В молодости, Владимир Ульянов был статным 2-х метровым голубоглазым блондином. Но однажды, его похитили инопланетянцы, и, доставив в свою галактику для изучения, разложили на атомы. В это время случилось непоправимое – взорвалось одно из солнц галактики (их там три было), ординаторскую тряхнуло, и атомы разлетелись по помещению. Ползая с микроскопами, изверги собрали что могли, слепили Ульянова, как получилось, назвали Лениным, и доставили обратно на Землю.
Спустя неопределенный этап количества времени, уборщица мыла ординаторскую, и выгребла недостающие тогда атомы. Передала ученым, и те, дабы загладить прошлый косяк, воспроизвели ещё одного Вову. Дали ему отчество первого, погоняло «путен» … Но, пока они выращивали клона, уборщица смахнула со шкафа ещё жмень разлетевшихся тогда атомов. Делать нечего, инопланетянцы запиздошили ещё одного человечка, только меньшего размера, чем Вованы, обозвали «петровичем», и отослали вслед за Лениным.
Не кстати там техничка оказалась.

Ленин и путиловцы
Иногда Ильич убегал от Крупской на путиловский завод к рабочим. Там они запирались в заводской кочегарке, пили портвейн, играли в карты, курили беломор с анашой. Слушали молодого уйгура, певшего под гитару про восьмиклассниц и группу крови на рукаве.

Ленин и Вовочка
Как-то Луначарский тяжело заболел с похмелья, а надо было проинспектировать новую школу, он позвонил Ленину и попросил его заменить. Ленин уже сотворил революцию, коллективизацию, электрификацию, делать было нехуй, поэтому нехотя, но согласился.
В классе его посадили на единственное свободное место, на последней парте рядом с Вовочкой. Был урок иностранного языка, и молодая, фигуристая училка долго объясняла пролетариату, что такое Партицип Цвай. Затем, для закрепления материала, написала на доске фразу на немецком языке:
— Дети, кто переведет?
Сидящий с Лениным Вовочка, отчаянно тянул руку.
— Ну, давай, Вовочка.
— Вот это ЖОПА!!! – выпалил вихрастый мальчуган
Учительнице стало стыдно перед важным гостем, и она выгнала Вовочку из класса:
— Завтра придёшь к директору с родителями.
Дойдя до двери, обиженный Вовочка повернулся к Ленину:
— А вы, дяденька, если не знаете иностранных языков, то и нехуй подсказывать.

Говард Уткин о «Ленине и Вовочке».

Это мой любимый анекдот. Но вспомнил я его три дня назад случайно. Вспомнил саму фишку: «Вот это ЖОПА!!»
Откуда она возникла, не мог вспомнить. Полстраны поднял, не лгу, к чему привязать?!!! Где-то с кем-то это произошло в реальности. Нет ответа. Уже лёг спать, вспомнил. Анек. Угомонился. )))))))
)))

Ленин и динозавры
Ленин не любил динозавров, он предпочитал млекопитающих женского рода. Поэтому сделал так, чтобы все ископаемые ящеры вымерли. Но с годами Ленину стало стыдно, и он организовал Гринпис.

Ленин и океан
Ленин обожал путешествия. Обутый в лапти, с котомкой на плече и посохом в руке, Ильич обошел весь Земной шар, открыв для человечества обе Америки, Австралию и Тамбов. Там, где он не мог пройти пешком, Ленин строил из «Лего» корабль с командой и пускался вплавь. Но европейским королям очень не понравилось то, как он, в открытых им землях, пытается учредить власть кухарок – у Ленина была специальная сумка с кухарками, которых вождь распространял по всему миру за процент. Поэтому короли отстранили Ленина от путешествий и взяли дело в свои руки. Ленин, обидевшись, отправился в СССР, где совершил революцию, и потом никуда, кроме своей дачи не ездил.

Ленин и Ледовое побоище
Когда тевтонские фашисты напали на Ленинград, Ленин приехал на место генерального сражения в опломбированном вагоне, чем сильно отвлек рыцарей-захватчиков – они никогда не видели Ленина и все, как один, захотели с ним сфотографироваться. Но хитрый Ленин заранее подпилил озерный лед вокруг себя, и все тевтонцы, вставшие в очередь на фотосессию, утонули. За этот подвиг Александру Невскому присвоили воинское звание «Святой» и наградили почетной грамотой с автографом Ильича.

Ленин и пищеварение
Ленин очень любил поесть. Особенно воблу. Не брезговал он пшенной кашей с черной икрой, «Докторской» колбасой, бульонными кубиками «Maggi» со вкусом врагов революции, борщом с пряниками и всякими наливками.
Пиво Ильич пил редко – не больше трех-четырех раз в день по пять-шесть литров. А шампанское – презирал. Поэтому собственноручно утопил в нем жену Паши Дыбенко – сексуально раскрепощенную алкоголичку Коллонтай.
А чтобы никто ничего не подумал, сделал из утопленницы чучело на заводной пружине, которую впоследствии описал Ю.К. Олеша в своей единственной, достойно прочтения повести «Три толстяка». А еще Ленин обожал копченых осетров, жареных молочных поросят, тушеную козлятину, парную мраморную говядину, молодых опарышей, салат из рельсов и котлеты по-киевски, приготовленные в Магадане.
А какать Ленин не умел. Но часто прятался в сортире от Надежи Константиновны. Там он и сочинил все свои революционные труды.

)))

Ленин и подноготная
Ленин ногти грызть любил к пиву. Нагрызет, бывало, целое блюдечко, — у себя, у Наденьки, у товарищей по борьбе, посолит, и сидит, смакуя, обсасывает, щурится.
А хули, голод был тогда в стране, а воблы хотелось.

Ленин и ОСВОД — 2
По легенде Ленин плавать не умел. А он и не умел плавать. Но пьяный всегда падал то в Неву с парапета, то в Волгу с утёса. Поэтому, с ним рядом постоянно находилась группа товарищей с баграми, спасательными кругами и нашатырным спиртом.
Так зарождался ОСВОД.

Ленин и красные кеды
Практически каждое утро Ильича начиналось со стакана водки и сдачи норм ГТО. Для этого у него имелись трусы, майка и кеды фабрики «Красный Треугольник», которые в простонародье назывались «красными кедами», хотя были синими, а красными были лишь подошва и шнурки.
Ленин в них не мог быть выше, дальше и сильней, тк подошва была дубовой. Ему специально привозили из Китая белые кеды «Два мяча». Скоро и все физкультурники перешли на китайский вариант. А поскольку спортсменов в СССР была тьма, Китай вскорости стал одним из лидеров мировой экономики.
Вот только нахуя путен опять возродил ГТО, не понятно.

Ленин и клоуны
Ленин всегда мечтал иметь прическу, как у Джимми Хендрикса или Анжелы Дэвис.
В итоге, он отрастил волосы до пояса и химически завился. После выписал из Англии специального садовника, который придал прическе шарообразную форму.
И всё бы ничего, только завелись в шевелюре вши. Цирюльник долго и мучительно выстригал завитые и спутанные космы, пытаясь добраться до насекомых, пока Ленин не заебался сидеть трое суток без ногтей и пива. Недостриженный он вышел из перукарни, а тут бродячий цирк проезжал мимо. Главклоун увидев новую прическу Текина, зашелся в истерическом хохоте. И уже на новом представлении заебенил себе такую же.
Прижилось, как ни странно.



))))))

Ленин и прищур
Царь долго не знал, куда пристроить Ленина – в бурлаки он не годился, свинину выращивать не умел, потому что руки у него росли из жопы. Но с годами выяснилось, что у Ленина взгляд – как бритва, куда ни посмотрит – все разрежет, ровно, словно по линейке. И царь начал охотится за Лениным, чтобы использовать его уникальную способность в народном хозяйстве. А Ленин бегал от царя по ссылкам и заграницам.
Но тут началась революция, царя выпилили, и ленинские взгляд-бритва так и оказался невостребованным.

Ленин и кошки

Ленин очень любил кошек. И собирал их со всей округи. Кормил, лечил, но на свободу не отпускал. Потом, когда его кошки зассали и засрали весь Кремаль, Ленин перебрался на дачу в Горки, где развернулся по полной программе. А Надежда Константиновна кошек не любила, хотя, иногда, питалась ими. Поэтому она тайно душила ленинских питомцев, а тушки сдавала скорнякам на вес.

Ленин и доброта
Ленин был добрым и старым, даже тогда, когда считался совсем молодым. За это его прозвали «Дедушкой». Почему именно «Дедушкой», а не «Дедом» — неизвестно, скорее всего, по причине того, что Ленин был первым человеком на Земле, и от него пошел весь род людской, что доказал известный советский поэт-метроман Ошанин, выдав на гора следующие строчки:

«Ленин всегда живой,
Ленин всегда с тобой
В горе, в надежде и радости.
Ленин в твоей весне,
В каждом счастливом дне,
Ленин в тебе и во мне!»

Которые евойный друг Серафим Туликов-Бобоедов положил на музыку:



Ленин и сословия
Ленин был дворянином – сыном чиновника и домохозяйки. Но, когда устраивался куда-нибудь на работу, в анкете всегда писал: «из семьи аппаратчика по насасыванию диафрагм». Сначала рабочие и колхозники не очень хорошо относились к Ленину, но, когда он стал приезжать на фабрики, заводы, посещать поля и свинарники с коровниками, чтобы читать лекции о половом воспитании девственниц, народ проникся к Ленину такой любовью, что пошел за ним даже после ленинской смерти.
Но капиталисты-помещики невзлюбили Ленина, ведь он со своими лекциями обходил их стороной.
И тогда Ленин приказал народу расправиться с помещиками и капиталистами, что и было исполнено.

Ленин и черная икра
Когда Ленин был маленьким, осетровых в Волге водилось видимо/невидимо, и черная икра на столе не переводилась: на завтрак, обед, ужин. А маленький Вова хотел простого варенья. Однажды он украл у соседей из холодильника банку варенья из жимолости, (так было написано фломастером на крышке), и всё съел. И заболел. Почернел, покрылся пузырями от запора, стали выпадать волосы и отслаиваться ногти. Выходил Ильича семейный врач Покровский, (бывший по слухам и его родным отцом), градусником, клистирами и свечами в храме.
Позже, Текин всю черную икру отправлял проклятым буржуям и в Африку, оставляя незначительное количество местным нэпманам.
Вон чё с Африкой случилось потом. И с нэпманами.

Ленин и красная икра
Никому в голову никогда не приходило, почему стандартная баночка красной икры – 140 граммов. А всё очень просто. Ленину при крещении подарили глубокую серебряную столовую ложку, которую он унес с собой в Мавзолей.
Так вот, если глянуть в глупь викоф, то его утро начиналось со стакана водки и сдачи норм ГТО. А к водке ему обязательно подавали туесок с красной икрой; черную он на дух не переносил (см.выше). Ленин отрезал ломоть хлеба, доставал свою любимую ложку, зачерпывал икорки и размазывал по горбушке. Закидывал, оттопырив мизинец, стакан, закусывал икрой, и бежал на спортплощадку сдавать нормативы. Потом спал до обеда, но это другая история.
Сам туесок красной икры уходил пухнущим от голода детям соратников Ильича, но вот вместимость его серебряной ложки составляла как раз — 140 гр. Имхо, все советские люди были приравнены к великому Ленину.
По другим источникам, вместимость ложки была не менее 280 гр. Но эти источники — любавичские хасиды, поэтому остановимся на более человечном первом варианте.

Ленин и баклажанная икра
Когда Ленина ссылали в самые дремучие ссылки, он всегда скупал в местном сельпо всю баклажанную икру в стекле. Неликвид, просрочку. Подчистую. Вываливал содержимое в унитаз, а в освободившейся таре пучеглазая Надежда солила и мариновала все собранные в округе грибы.
Именно тогда и прилипла к Ленину погремуха – Гриб.

Ленин и Икра
Вернувшись как-то из очередной труднодоступной ссылки, Ленин решил нелегально выпускать свою газету, и распространять её повсеместно, ибо заебался вытирать жопу лопухами. Собрал в Мюнхене собутыльников. Посидели, выпили, попели под патефон, и выдали «Проект редакции „Икры“». Так должна была называться новая газета.
Отправили проект в Лейпциг Парвусу. И тут случилось непоправимое.
Александр Львович Парвус, в девичестве — Израиль Лазаревич Гельфанд, не разобрав убористый подчерк Ильича, вместо «Икра», прочитал «Искра». А загуглив, уперся в стих декабриста Одоевского, откуда спёр строку: «Из искры возгорится пламя». Сделав эпиграфом газеты.
— КАКАЯ НАХУЙ «ИСКГА»!!! – Бегал тогда Ленин по Мюнхену, и рвал на себе волосы. Иначе, от чего он стал лысым в 30 лет. – ИКГА, ИКГА, ИКГА … и только ИКГА!!!
Но было уже поздно.

))))))

Ленин и кабачковая икра
Товарищи по партии прозвали Ленина «Кабачок». Потому что лысина Ильича сверкала на Солнце, подобно этому овощу.
А ленинские труды соратники называли «кабачковой икрой», ибо Ленин метал ее в большом количестве.
Со временем вождь, в отместку тем, кто над ним смеялся, организовал кабачок «13 стульев», но это уже совсем другая история.

Ленин и борода
Как известно, Ленин родился маленьким, в валенках, лысым и бородатым.
Поэтому, для конспирации, носил кепку и парики.



Но никто его не узнавал, а некоторые, даже посылали куда подальше и не разрешали лезть без очереди в пивнушках и сберкассах.
Тогда Ленин состриг электрической машинкой лобковой покров Надежды Константиновны и приклеил его себе на подбородок. Тогда все сразу стали узнавать Ленина. А свою настоящую бороду он брил под корень. Эстет, хули.

Ленин и его смерть
На самом деле Ленин умер от того, что не смог решить простую задачу: как будет звучать слово «октябренок» женского рода. С пионерками, комсомолками и коммунистками Ильич разобрался легко, но с «октябренком» застопорился, получил воспаление мозга и скоропостижно скончался, произнеся перед смертью таинственное заклинание:
«ѢѠѤѪѮѨ!».

Ленин и газы
Ленин никогда не пукал, сколько бы его не принуждали к этому товарищи по партии, солдаты-матросы, ходоки и Надежда Константиновна с Инессой Арманд. Однажды Дзержинский подложил на ленинское кресло подушку-пердушку, но и она не сработала, а Ленин набил Дзержинскому морду за поведение, дискредитирующее члена РКП(б).
Академик Абрикосов, вскрывший тушку Ленина после его смерти, обнаружил уникальную способность ленинского организма: он выпускал газы через мозг сразу в атмосферу Земли, что, в дальнейшем, привело к созданию парникового эффекта на планете.

)))

Ленин и телефон
В начале прошлого века, чтобы дозвониться куда-либо, следовало крутить ручку на аппарате для выхода на коммутатор. Там снимала трубку барышня-связист и соединяла с абонентом.
Ленин же, когда звонил, подолгу интересовался у барышень: кагдила, каг семья, дети, родственники, не голодает ли, в чем одета, какого цвета панталоны и подвязки для чулок …
Вообщем, закладывал зерна для своего мирового бизнеса, — секс по телефону. Рано умер тварь.

Ленин и пальто
Думается, мало, кто знает, что Ринго Старр часто мёрз в детстве, а когда заработал денег в Битлз, во всех его домах отопление никогда не выключалось, а полы были с подогревом.
Ещё меньше людей знают, что у Ленина были подобные гипоталамические проблемы, поэтому он всё время ходил в пальто и кепке. Даже летом. Где заправлял пальто в трусы, а поверх надевал пиджак, жилетку и галстук в белый горошек, и картуз.
Об этом даже памятники есть повсеместно.

Ленин и работа
Ленина никто не брал на работу. И не потому, что он был маленьким, лысым, картавым и шумным, а потому-что всё время где-то пропадал. В тюрьмах, ссылках, шалашах, заграницах. Однажды его приняли вождём мировой революции, но он и собственную просрал, гоняя где-то в опломбированном вагоне.
Лишь после смерти его взяли на полставки в Мавзолей чучелом. С 10.00 до 14.00.

Ленин и Брежнев
Перед полетом в космос Гагарин подарил Ленину маленький такой значочек* со своим изображением и автографом,



который тот мгновенно приколол на пиджак рядом с «Кружком детской хирургии», «50 Усны аж ахуй», «Ну, погоди», октябрятской звездочкой и медалью «За всю хуйню».



Леонид Ильич Брежнев был ярым ленинцем.

))))))

*https://www.youtube.com/watch?v=H_fAorNNrN8

@Не снимая с себя костюма-тройки, кепки и ботинок, он смело заходил в самую жаркую парную, где просиживал часам, наблюдая за голыми бабами.@

— Поэтому после смерти, когда Ленин попал в Ад и его засунули в котёл, ему было это абсолютно «по барабану» и он сидел там, высунув голову и насвистывая мелодии Манфреда Манна, а ещё посматривая на то, что творилось в соседних котлах. А черти вынули из одного такого котла сваренную тушу и поместили туда отчаянно брыкавшегося и вопившего мужчину. Мужчина был связан по рукам сзади колючей проволокой и сопротивляться насилию не мог. «ЗА ЧТО! Кричал он, порываясь выпрыгнуть и разбрызгивая начинавшую снова разогреваться воду. ЗА ЧТО! Владимир Ильич — ну замолвите слово! Я Берсенёв, заступался за Вас на www.stihi.ru/2006/04/17-568 помните!?» «А-то, Батенька!, — с ленинской хитринкой в глазу отвечал Вождь, с явным удовольствием перекатываясь в котле, — за п'гетензии!»

панекофская, вы ещё и Берсенёф да кучи? ))))
Ну вам ещё 8 лет назад говорили то же самое. Забыто, но по вашей ссылке © моих нарезок. Юшу удалили.

«Какой-то вы, Валерий, нелепо коленопреклоненный: «Наши-Ваши».
Как эпикурейцу, мне чужды любые стадные инстинкты. Любая быдлячая масса. Будь-то сонм олигархов или пустопорожняя порода».

«Они там, Берсеневы, как вьетнамцы в солярии, по одному паспорту десятками в мавзолее лежали по 1,5 минуты. На стехире – годами».

«Восхищаюсь вашему мужеству, Юша, общаться с адептами. Самому неоднократно приходилось. И горжусь своим мужеством. Только всё удалялось, а… другое — оставалось.
Не понимаю, зачем общаться далее с Валерием Берсеневым. Он прекрасно всё понимает, но маргинал».

«Скинхеды-то от Котовских пошли, а не от Гитлера, как они сами опрометчиво думают.

Тем временем батальные дорогостоящие, всё для зрителя, сцены закончились. И все разошлись по домам. Театр закрыли на ключ. Остался один лишь сторож, кака бычна.
Вот так они и встретились. Будённый, Чепаев, Котовский. Как Никулин и Вицин с Моргуновым.
И закрутился вихрь революционных событий.
А Валерий, что Валерий? Его проще взорвать, чем добиться реального восприятия действительности. У него вон и друзья такие же. Терпилы по жизни. Ну, не умеют они жизни радовацо, Юша. Не умеют. У них утро начинается с риторического вопроса: Зачем я живу?
Какие-то готы, бля». ;)))))))))))))

Всё ©.

Опять спрошу: Вы садо-мазо, или пишете трактат об этом сексуальном, но мозговом, удовлетворении?

А я чего-то такого и не помню, Берсенова этого… — много их было, не сосчитаешь теперь. Но сходил по ссылке — улыбнулся. ))) А ежели пани — еще и «Берсенев», тогда, вообще, забавно. )))
Оказывается, оне со стародавних времен паслись около нас и пытались ебать нам мозги.

)))

(смеёцо) Дык и я не помню, еслиф бы не ссылко. )))
Ей уже тогда всё объяснили, но оно опять по тем же капканам марширует. )))) Идиот?
Однозначно.
Мнит себя ученым. Только сколько их, Курчатовых и марий кюри-складовских по палатам обезврежено. Самое смешное будет, когда выяснится, что мы на самом деле с пациентом всё это время говорили. Я буду, как байду всем рассказывать.
)))))))))

Но, что то мне подсказывает, что так оно и есть. )))))))))))))

«Уткин», Вы даже тут умудрились, как Ржевский, ВСЕ опошлить: я даю ссылку на страницу Стихиры 2011 года, откуда любой желающий прочитает реплики и Берсенева и Ваши и какого-то Зефокса. ЗАЧЕМ свою х… ню вывешивать ещё и сюда? У Вас мания величия?

Что касается вопроса, отвечу, как Блэз Сандрар: «Почему я пишу — потому!»
А что касается — не Берсенев ли я? Нет, я Ник Кейв и пишу из Австралии.

Нику Кейву из Австралии.

Анастасий Паниковский 13 декабря 2019, 10:54
«Я Берсенёв, заступался за Вас на www.stihi.ru/2006/04/17-568 помните!?»

Не помню.
А мои реплики может прочитать любой от и до.

Я отвечал Берсенёву, и вам, который написал выше: «Я Берсенёв, заступался за Вас».
Если вы не Берсенёв, то зачем пользуетесь чужим именем? Есть более красивое – Борджиа!!! Фамильный герб — красный бык. Red Bull сегодня моден среди молодёжи, как энергетик, и спонсор спортивных соревнований. В Формуле 1 аж две команды. Ред Булл и Торо Россо. Пользуйтесь.
Red Bull – окрыляет!!!

)))))

И я прав оказался, Адонаич!!! Дура жжот. ))))

Cидя в котле, Вождь внимательно осматривался по сторонам, отслеживая подходящий момент для создания чертовской большевистской ячейки. Но момент не наступал. Поступали новые обитатели. Вот сверху упали (а в Ад поступают банальным падением сверху) сразу две обнажённые красавицы, растрепав при этом свои роскошные волосы. История умалчивает, перебрали ли они коксу или были нечаянно запытаны до смерти на БДСМ-вечеринке — черти, подскочив к новым Олалиям, проворно прибили их к кресту с разных сторон и рывком поставили его. Девки визжали, отчаянно извивались и вдруг… обдАли чертей струями сквирта. Ленин, вытаращив глаза, аж подпрыгнул, расплескав воду и, размахивая кепочкой, стал выкрикивать: «Това'гищи! Това'гищи мазохистки! П'ГЕКГАТИТЕ ВАШИ ОГ'ГАЗМЫ!!! Вы опошляете и диск'гедети'гуете саму идею г'еволюции в Аду! Вы должны объединиться с т'гудовыми чегтями и сбгосить власть жигных дьяволов! Как мы, большевики, г'аботали в Бакинской типог'гыафии?! Мы г'аботали там все вместе, а'гмяне и тата'ы… ».
«Су-к-а-а-а-а!!! — раздался вдруг истошный, раздирающий уши вопль. „Сука Текин! И тут покою не даёшь“ — это кричал кряжистый, чуть ниже среднего роста мужчина, которому забивали в зад бутылку пива. В крике его слилось всё: ненависть к политическому оппоненту, долго сдерживаемая боль порванного сфинктера и досада, что никак не удаётся разломать мышцами проклятую бутылку.
»Ну ты, мамон, полгше!" — отреагировал молодой ещё (800 лет) чёрт с пушистой кисточкой на конце хвоста. Чёрта звали Косыга и он особо благоволил к Ленину. «Ильич дело говорит! А то с чего бы я тут его в котле держал, когда его кипяток не берёт! Мы тут из-за таких, как ты, с ног валимся, а Вельзевул сколько лет, как на Гавайях под видом американского миллионера!» И он, нехорошо посмотрев на мужчину, стал заходить к тому сзади…

Не знаю. (чешет небритый веками подбородок). Что сказать? БДСМ – представляю. Начитан. Не более. Честно сказать, я не знаю, как это расшифровывается. Скажу больше: Я до сих пор, наверное, единственный человек в мире, кто не знает, зашифрованные буквы ЛГБТ. Всю челюсть даю!!! Лесбиянки, Геи, — ЛГ, думаю. Сцуко, что такое БТ – ума не приложу. Сколько порывался узнать, забывалось, или нахуй не надо. Не вру, не путен.

© «забивали в зад бутылку»
Особое извращение правоохранительных органов РФ. Такое случилось с одним известным медиа-человеком, создателем Издательского дома, где я работал. Попал интеллигентный человек в вытрезвитель. Выпимши вступился за женщину. Забрали, не разбираясь. Милиционеры ведь не обязаны знать всех медийных лиц в лицо, (изв за тавт), — закон един для всех. Там забили в зад бутылку. (?)
Поднялся скандал по всей России. Такое, оказалось, случалось повсеместно. Медведев всё замял, переименовав садистов в полицию, и отменив вытрезвители.

А кто особо сзади заходит, так то представители РПЦ.



////

Фу, ты, бля, влезет всякое говно в наше творчество, обломает малину, а потом сядет, радостно попукивая и потирая свои лапчонки.

Спрашивается: зачем влез?
Ответ: мудак потому что.

)))

Нет, так с пани нельзя – у нее жына шибко верующая, она не одобрит озвученное тобой «Утро Гундяева».

)))

У кого чего болит… Сквиртующий Паниковский — это круто! :):):)

)))

Как там оно говорится: «Сплошные оговорки по Фрейду». )))
И таки да – бедное, несчастное маструбирующее создание пани Ковская решило осчастливить наш сайт своими эротическими фантазиями.

«Вот сверху упали (а в Ад поступают банальным падением сверху) сразу две обнаженные красавицы, растрепав при этом свои роскошные волосы. История умалчивает, перебрали ли они коксу или были нечаянно запытаны до смерти на БДСМ-вечеринке — черти, подскочив к новым Олалиям, проворно прибили их к кресту с разных сторон и рывком поставили его. Девки визжали, отчаянно извивались и вдруг… обдАли чертей струями сквирта».

Не знаю, зачем в слове «обдали» обязательно нужно было делать акцент на ударение в букве «а», но этим, как известно, грешит канадский мудет липец, с которым пани целовалось взасос.
Видимо, оно подцепило от гришки какое-то неизлечимое ЗППП, но да шут с ними с обоими, тут дело в другом.

Ка известно, пани длительное время обитало на каком-то там порносайте, пытаясь распалить страсть к себе у тамошних фотографий иностранных натурщиц.
Но фотографии стыдливо отказали страдальцу, и бедолага вынужден был вернуться к самоудовлетворению посредством всяких несбыточных мечтаний.
Существует золотое правило литературы: все, что написано – написано об пережитом.
Да, когда сочиняют фантасты – они сразу оговаривают свой жанр – «фантастика». Но эмоции, обстоятельства и прочее-прочее – все берется из своего собственного.
В случае с пани – все ясно дальше некуда: онанист-эксгибиционист представляет себе картинки из желаемого: БДСМ (кстати, я, как и Говард, тоже не знаю расшифровки данной аббревиатуры, и только представляю ято она каким-то образом связана с «садизмом-мазохизмом»), уретральные выделения из женской уретры во время оргазмического состояния (т.н. «сквирт») и т.д.
Блин, Ли, ну почему никому из нас не придет в голову строчить подобную хрень?
Да и дело, в общем-то, не в хрени, а, скажем так, в ее интимных подробностях.
Зато пани чешет напропалую: оно никогда не могло довести даже расположенную к этому барышню до описанных выше выделений, оно никогда не доминировало над противоположным полом в качестве агрессивного полового партнера (бо слабак абсолюбно), но кто мешает нашей Моники разлиться своими несбыточными фантазиями по теме?
Зато оно так любит обвинять других в безвинном ковырянии в носу.

А, впрочем, ладно, пусть «сквиртует». )))
Побегает с голой жопой по пляжу, насмотрится на влюбленные парочки – а потом в кусты, мацать себя за микроскопический отросток до полного изнеможения.

)))

«Могилкин»:
1. «Существует золотое правило литературы: все, что написано – написано об пережитом.… эмоции, обстоятельства и прочее-прочее – все берется из своего собственного»

— «УМ-НИЧ-КА!!»

2. «Побегает с голой жопой по пляжу, насмотрится на влюбленные парочки»
— По себе судите? Я НЕ ПОДСМАТРИВАЮ за парочками. См., если угодно, на Хохмодроме: «Паниковский в парке» (написано задолго до знакомства с местным изысканным кружком www.hohmodrom.ru/project.php?prid=141223
Это окончат. вар-т того стиха, к-рое в более грубом, предварительном варианте сайта sexytales так приглянулось Тимохе и Могилкину (вообще, для меня они — 2 сапога пара по степени лютости своей злобности к оппонентам) как «обличающий» меня текст.)
3. «Спрашивается: зачем влез?»
— Чё реально тупой или прикидываемся? На ваш с Уткиным хлещущий поток пошлости я ответил своего стиля пошлостью. Только и всего.

Подсматриваешь, не оправдывайся.
Тебе, Паниковский, до Могилкина и Уткина, как до Луны. Графоманишка ты убогий, после общения с тобой всем приходится мыть руки.

Я ваще час в ванне отмакаю. ))))

Нихуя себе «стиль пошлости»!!! )))))))

Паника, вы льстите себе. Я знаю тьму матерных анекдотов, но из них лишь 2 пошлых. Исключительно в гараже, среди своих рассказывать можно. В вашем стиле. )))

А если считаете пошлостью высказывания в ваш адрес, хм, (пожимает плечами), не надо было поливать грязью оппонентов, несогласных с вашим зацикленным мировоззрением.
И кричать при этом: Я – СТУКАЧ!!!
Это ваще вне рамок приличия. В армии, где вы не служили, такой человек называется: ЧМО. Его все гнобят.
На зоне, это – ОПУЩЕННЫЙ, Машка и т.п. Его все ебут в жопу, и спит он у параши.

Я давно раскусил ваши наклонности на предмет садо-мазо, должны помнить. Вы же всё помните?! Ну, так и получайте, что хотели.

ПС.
А-а, это игра у вас, БДСМщиков такая здесь: «Могилкин с Уткиным – бездари!!!»
А в ответ культурный расклад по пунктам. Мало.
«Путен – самый лучший президент!!!» (нащупала тварь болевые точки).
… и понеслась.

Сидит Сергей Сазонов, дрочит, очки от дрожи запотели. Читает Домег, и аж стонет, каг все его здесь поимели. Иконостас газеты «Правда», кругом научные труды, распятие Космодемьянской, и зенки вдавлены в очки. Трясёт меж пальцами отросток, как на гитаре металлист, во рту зажатый красный шарик. Сергей Сазонов – онанист.

А если все его поддержат,
Весь Домег, йоптыть: путен – BEST!
Уйдёт от нас к другим Сазонов,
И унесёт свой тяжкий крест.

)))))))

«Уткину»:
1. «А если считаете пошлостью высказывания в ваш адрес, ...»
Нет, что ВЫ! Вот пошлость несусветная

и Вы с «Могилкиным» в ней с удовольствием плаваете. Ср. с картинкой на colonelcassad

Вот это — остроумно! Но вам двоим, похоже, этого не понять,
2. "… кричать: Я – СТУКАЧ!!! Это ваще вне рамок приличия." — - ПЛЕВАТЬ мне на ВАШИ приличия. Встречу на Стихире что-то типа
domstihov.org/stihi_bez_rubriki/2018/03/10/anti-putinskie-perly-na-stihire.html
буду писать модератору (это можно сделать и закрыв страницу).

Монике
1. Мне – нет. Я не читаю комиксы. Наверное, среди вашего окружения и бестолковой детворы – смешно. Не знаю только, откуда они знают Ленина и революционеров. Скорее всего, это картография пациента психиатрической лечебницы, т.е. ваша.

2. Превед, ЧМО!!!

Паниковский, Вы просто завидуете фигуре Ленина и размеру его мужского достоинства.



Не надо. Это лишнее. Умейте довольствоваться тем, что у Вас есть.:)

В точку!

)))

«Лиза Биянова 30 декабря 2019, 19:27↑ +2
— Паниковский, Вы просто завидуете фигуре Ленина и размеру его мужского достоинства. Это лишнее. Умейте довольствоваться тем, что у Вас есть.»

«Биянова», я пропустил эту Вашу реплику и поэтому отвечаю спустя 11 дней.
Гражданка! И я доволен и женщины прошлых лет были довольны. Но я охотно уступлю пальму первенства в размерах тому, несомненно, красавцУ, который Вам дочку заделал.
А за Ваши лит. достижения вообше и на данной странице в частности — буду номинировать Вас на Нобелевскую Премию по литературе за 2020. Но там — как прокатит.

Паниковский, а Вы точно не женщина?



:):):)

О, Моника хвалится «довольными женщинами прошлых лет». )))
Ну, прям херой-любовник своих эротических фантазий.

)))

«ну прям херой любовник»
-Юша Могилкин! Это фото с лампой — пошлость. (А фото мэна похожего на котреарха pardon Патриарха — ложь и я это показал выше). И не надо переводить стрелки.

:)

О, как! )))
Этот богомерзкий эксгибиционист, трясущий перед семейными парами своим микроскопическим птеригоподием и сморщенными тестикулами, вопиет об том, что что статуэтка обнаженного Ильича и его лампочки – пошлость? )))

А фотография – «ложь»? Блин, я не знаю, как фотография может быть ложью.
Подделкой, фотомонтажом – да, но «ложью»…
Бедная Моника, бедный русские язык в ее исполнении.

…И все-то он всем хочет «показать», только смотреть на его показы никто не желает.
Да и на что там смотреть-то? Сплошная пародия на человека по всем параметрам.

)))

У нас там где-то Иегова не убитым остался, а ты со всяким чмом тусуешься.

*
Ни в коем случае, я так. ))))))

Не, вообще-то я с Ли разговариваю. )))
Хотя и об Монике.

А чмо погонять — тоже святое дело.

И хорошо, что напомнил насчет Иеговы.
Правда, там это чучело влезло, всю малину обломало, но шут с ним.

)))

Бродил мимо, честно. Ли раздухарилась с размерами, размахивая пальцами, я не против чмырей, они сами себя рождают на паркете. Скользят, не понимая, что когда перевернётся земной диск, сверху окажутся те, кто был снизу.

Не, ну как это может такое быть, чтобы Монике не понравился подсвечник, сделанный из голого Ленина?
Видимо потому, что Ильичу может завидовать только Пани.

)))

Ваще про это чмо не могу говорить, как про хуйню на палочке, что передал шурин с Тайланду.

«Паниковский, а Вы точно не женщина?»

— Биянова, а Вы точно не мущщина?
Если у «Могилкина» здесь по меньшей мере раздвоение личности, то вполне можно предположить, что у кого-то — растроение.

Лиза, завязывайте общаться с этой тряпкой. Оно ни на мужика, ни на бабу не тянет. ЧМО.

domstihov.org/uploads/images/00/00/06/2020/01/13/817656c6e4.jpg

Женщина. (?) В направлении левого указательного пальца товарища Шпака — белый фон сайта. У Вас глюки. (От досады, что я не ужожу вслед за
«Вятичем»
«Мокрицей»
«Тигроном»
и пр. пр. пр.?)

«Могилкину»
— И ещё раз насчёт метода работы писателей. «Золотой жук» и др. рассказы Эдгара возможно, не лучший пример, но вот ЭТО:
akniga.org/hayn-kristof-chuzhoy-drug
— нечто! (Мужчина написал повесть от лица женщины.)

Панике
Паникофская, вы — тупое одноклеточное. Могилкин дал обобщающую картину, не упоминая, а зачем, что среди творческих людей существуют оригиналы, гении, субстраты, мобы и т.п. А есть Сазоновы, — бездарные субстанции, не способные создать нечто своё, альтернативное всему написанному ранее, поэтому околачивающиеся повсеместно, и рассказывающие, что все мудаки.
Напишите лучше. И все вопросы отпадут мгновенно. Ни один Могилкин не скажет – говно. Только нет шедевров. (разводит руками) Поэтому все вокруг педерасты. (удивлённо пожимает плечами)

Складывается стойкое ощущение того, что пани испытывает половое удовлетворение, когда ее опускают ниже плинтуса.
Прочитал: «Ковская — чмо» и кончил сам на себя. Гадость, конечно, но такова ее судьба.
А потом оно, в достатке самоудовлетворившись, бежит на сайт с.ру – стучать на тех, кто ей не понравился.
Настучит, возбудиться – и снова в Домик, получать свою порцию оргазмических ебуков.
Сейчас зима, по Уфе голым не побегать, поэтому Ковская активировалось в Инете – трясет дряблой тушкой над клавиатурой, пачкает выделениями монитор и радуется жизни.

Извращенко, хули. Обиженное на весь свет, никем не непонятое и, по этой причине, озлобленное дальше некуда.

Стопудово, заветная мечта пани — оказаться утром в гундяевском поместье между этими бородатыми дядьками:



)))

целый час песал ап чмах. Пиво — ВО!

У нас в БЧ чмыри были в каждом дивизионе, но самых оголтелых, отъявленных, самых конченных руководство благоразумно, с глаз подальше, отправляло в рабство в кочегарку. По идее, кочегарами работали гражданские, следили за приборами и т.п., (не знаю), но эти хуячили там, каг ваду. Там же и жили.
С другой стороны, кочегарка – тепло, никто мозг не ебёт уставами и службой, никакой дедовщины. Рай!!! Хуй там. Не могу сказать их точное количество, человек 6-8, только в закутке у них стояло всего три кровати, с продавленными, расплющенными матрасами. Вечно грязные, чёрные, без ремней, петлиц и эполетов. Ну, черти, одним словом.
В столовой им накрывали отдельный стол у черного выхода. Когда все уходили, они запускали какого-то своего дежурного чмыря, тот прокрадывался, быстро собирал хлеб, масло, чёто ещё, что мог унести, и стремительно ретировался. Чем они ещё питались тоже загадка.
Зимой, при хуёвом дежурном по части (ДПЧ), для них наступал апокалипсис. Казармы строили ещё японцы, стены более метра толщиной, и кочегарка реально не могла протопить 4 здания. В 1 дивизионе народ спал под шинелями и матрасами. Бытовой градусник начинался с 5 град, но стрелка выше не поднималась. Так вот, иногда хуёвый ДПЧ, приходил на подъём и выгонял всех на зарядку. Сам знаешь, насколько старослужащим влом. )))) Но пока молодежь бегала, отжималась, подтягивалась, качала пресс, «старость» бежала греться в кочегарку, где писала в Книгу жалоб и предложений – «В казармах холодно. Просим принять соответствующие меры». )))))
Сначала прибегали старики 2-го дивизиона. Писали. Затем дежурный выгонял самый холодный 1й двзион, и шёл к нам. Жалобы писали те. Потом жаловаться прибегали мы. А когда дежурный выгонял на зарядку последних — БРР (батарею ремонта и регламентных работ) … Страшно писать. Там, сцуко, одни фашисты служили. Ещё перед нашим прибытием, они дедов в столовую на кроватях носили завтракать. … Вопщем, в Книгу ЖиП те писали матом и с ошибками. )))))
Однажды, я чёта задержался в кочегарке, когда прибыли квадраты с БРР, (а они все какие-то квадратные, приземистые, мускулистые, как на подбор, были)))), и начали матерные жалобы писать. Тогда, (рассказывал кагто), я впрягся за одного чмыря Валеру С-ва. Бля, жалко стало чувака реально. Стоит 2х метровый амбал, кулаки, как моя голова, МС по горнолыжному спорту, а его пиздят какие-то гопники. Чёрта, йоптыть. Выдернул я эту страницу, гопота не расстроилась, там ещё дахуя не исписанных ими листов было. А вот Валера мне потом пригодился.
Каким образом? Да.
Кто не знает. В наряде по столовой по залу у нас заступало 3 (три) человека: полы мыть, расставлять мебель, посуду и т.п. Так вот, когда шло назначение, на весь этот фронт работ я назначался один, тем самым, освобождая двух боевых духов от каторги. Офицеры ничё понять не могли, я был настолько «в законе», что мог ваще не ходить в наряды, но шёл один на самый трудный участок. А меня спасал Валера.
Кака бычно, под занавес он приходил собрать пайку, (или другой, но я требовал Валеру), и хуячил всю эту грязную работу за троих. Не подумайте, что я Гиммлер какой. Во-первых: Я его однажды спас. Во-вторых: Он спокойно садился и ел, затем забирал пайки для чмырей. Плюс, по моей просьбе, повара нагружали его ещё кормом, он всё нёс в кочегарку. Там был пир. Затем возвращался, иногда не один, и делал/и всю работу.
Учитывая, что наш дивизион тогда готовился к пускам, и мы год жили в поле, на пару недель появляясь в части, через день ходили в наряды, у чмырей был праздник, когда я заступал по столовой, ибо я ещё и в караулах караулил или разводил.

Зачем я напесал здесь стока мога букаф? Чтоб некоторые интернет-окурки понимали, как это быть чмом. Не только в армии, но и отношение к ним в жизни.
А кто в армии становится чмом? Хороший вопрос читателей.
Обычно закомплексованные по разным причинам люди, неспособные адекватно воспринимать действительность.
У нас один ссался. Чё только с ним не делали, бесполезно. Сторонились, но явным чмом он не был. В боевой работе — работал.
В другом дивизионе мальчик был с Масквы, на него накричишь, он плакать начинает. Не чмо, но прикольно. )))))
Долбаёб был ещё, западенец, мёртвый ваще. Доверили подставки ставить под аутригеры. В грязь нырял с ними с головой. Все ржали. )))) Не чмо.

Все они — получмо, недочмо, как-то существовали (точное слово) в коллективе.
Возможно, это одиночки. Не анализировал. Ибо сам одиночка по жизни, но мне в армии было комфортно. Я хоть и распиздяй, а вот все свои боевые обязанности выполнял на 10 из 5 возможных. Что давало мне некоторую независимость в разгильдяйстве. Они же не смогли реализовать свой потенциал, или у них его не было. Скорее всего.

СТУКАЧИ. Самая низшая каста чмырей. Нас даже зверский комбат не гнобил, ибо не попадались. Но намекал, со ссылкой на «дятла». Постепенно стукачи вывелись. Сам я в казарменном порядке особо сил не прикладывал, но задал некоторый боевой дух, — кому пускать ракету. Я, мы, победили весь ДальВО.

Юше.
Честно говоря, заебало это nothing, открыто и гордо заявляющее, что оно – пидр, стукач и чмо. Было бы просто остроумным гейцем, ещё туды/сюды, но в этой комплектации … мне отвратно, противно и брезгливо.

ПС.
А вот Валере, горнолыжнику, желаю, чтоб он на гражданке забыл о том кошмаре, вернулся к нормальной жизни, завёл семью, детей, и показал спортивные результаты.

Сколько там тогда срочная служба длилась? Два года на суше?
А я целых пять лет отбарабанил в свое тракторно-пингвинологическом училище. )))
Насмотрелся на дураков – дай дорогу.
И, кстати, наши студенческие казармы домики были построены из ракушечника – самого хуевого строительного материала.
Крымские зимы, особенно на берегу между двух морей – они такие… Ветреные и влажные. Ракушечник впитывает влагу, которая испаряется только жарким летом.
На улице плюс-минус два градуса, в помещении – полная жопа, тепловые пушки работают на всю, но студенты спят, закутавшись в матрасы. От стен идет пар. Обмундирование влажное, как лоно перевозбужденной барышни.
Ничего, пережили как-то. )))

Чмырей and стукачей и у нас хватало. Не так, чтобы очень, но все-таки. Тапочки, прибитые к полу, жидкое мыло, налитое в сапоги, вода, пущенная по шлангу под одеяло – это минимальный перечень мер, с помощью которых мы воспитывали имеющийся антиобщественный элемент.

Сам понимаешь, примерным поведениям я не отличался: самоволки там, алкоголь, распитый в студенческом домике и прочие радости суровой жизни.
Бывало, меня и товарищей сдавали. Просто так, только ради того, чтобы сдать. Безо всяких пыток со стороны командно-преподавательского состава.

И только со временем мы вычислили профессиональных стукачей со всеми из них вытекающими. Пиздили их, конечно, кто не без греха? Но аккуратно, во избежание.

А ще были у нас товарищи, которые работали на особиста. Сливали все.
Но он – нормальный мужик, никогда никого не закладывал, всю информацию держал в себе (или в сейфе), но подъебнуть мог. Причем, в самый неожиданный момент. С шуточками и прибауточками.
Потом, когда уже расставались, он, разомлев от прощального коньяка, предупредил: «Если в будущем столкнетесь с этим, этим и этим – ни в чем им не доверяйте – сдадут».

Говарду.
Что делают со стукачами? Правильно, чмырят.
Только, сдается мне, нашему это очень нравится.
Значит, если надоело, его можно игнорировать – пусть дрочит само на себя.

)))

Лишь бы йаду в новый гот не напился. Никогда себе не прощу, что не видел мучительной смерти главчмыря Домека. ))))))

@евреев, понятно, мне до них похуй@
«Говард Уткин» на domstihov.org/article/2020/01/08/stalin-russkie.html

— Точно такое отношение у меня к иерархам РПЦ, но публикация «Уткиным» этого фото

пробудила во мне кое-какие воспоминания. А именно — об интервью
novayagazeta.ru/articles/2014/01/24/58082-svyaschennik-gleb-yakunin-patriarh-kirill-funktsiyu-kgb-vzyal-kak-by-na-sebya (Елена Масюк — Глеб Якунин). Возможно, публика типа «Уткина» приняла всё это всерьёз! Но я припоминаю, что в 1997 г. была точно такая-же компания по обвинению в гомосячестве… Виктора Илюхина. У либеральной сволочи один и тот-же почерк из года в год.

«есть Сазоновы, — бездарные субстанции, не способные создать нечто своё, альтернативное всему написанному ранее»

— Ваше Величество Мелкий Говнюк!*
Еле осиливши весь волапюк,
Высранный Вами на этом листе,
Там Вам скажу — Ваше место в п… е!
А звать меня в «альтернативу» не надо — я не читаю ни Пелевина, ни Сорокина, предпочитая Теодора Драйзера и Роберта Стоуна. И это уже неисправимо.

*- www.stihi.ru/rec.html?2015/11/03/6770

:)

@Лиза, завязывайте общаться с этой тряпкой. Оно ни на мужика, ни на бабу не тянет. ЧМО.@

_ И ещё раз, Ваше Величество
www.stihi.ru/rec.html?2015/11/03/6770

ЧМО, как я сел в калошу выглядело так:
Там, такие же чмыри, каг Сазонов, нахватавшись бутонов, придумали себя умными:



Конференция не полная, они часть удалили меня. Часть я сохранил, из которой можно сделать определенные выводы.

Разговор под «Исповедь богу» Говарда Уткина:
Евгений Харьков 03.11.2015 15:17
1. «возьмём православную Библию. Откроем первую страницу. Сначала было слово. Затем Бог сказал: Да будет свет.»
Автор даже наглядно не знаком с Библией, на первой странице которой значится: «В начале сотворил Бог небо и землю» (про Свет, кстати, только в третьей строке). А автор опуса мешает в кучу песок, говно и гвозди, т.е. Новый и Ветхий Заветы, не потрудившись даже заглянуть в них при написании сего.
2. «Если Вы здравый человек, даже поверхностно знакомый с этой религией, у вас должно сразу возникнуть несколько вопросов:
Откуда внезапно взялся Бог? Раз.»
Он не взялся, он был всегда, по-крайней мере Библия именно так и утверждает: «Прежде нежели родились горы, и Ты образовал землю и вселенную, и от века и до века ты – Бог. (Псалтирь 89.3)». Вопросы?
3. «Второе: Раз Бог был всегда, почему он не подумал об этом раньше? О свете. Он же Бог.»
А раньше это когда? Ведь если он был ВСЕГДА, то и думал об этом тоже ВСЕГДА! Для Бога (опять же соответственно Библии) не существует понятия времени:«у Господа один день, как тысяча лет, и тысяча лет, как один день (2 Петра. 3:8)»
4. «И на десерт, библейский нонсенс: До «слова» был Бог и тьма. А по Библии тьмой правит Вельзевул (князь тьмы, сатана, Люцифер (кстати, несущий свет. Хм).
А поклоняются Иегове, Христосу.
А кто же Бог? В писаниях библейских?»

Автор чуть более чем профан ибо нонсенс вовсе не «библейский», а целиком и полностью авторский.
Во-первых в Библии говорится: «В начале было слово.» Что здесь непонятного? В начале — значит изначально, то есть вместе с Богом, тем более, что дальше впрямую указывается: «И слово было у Бога. И слово было Богом» (!) Вот так вот! Им самим!
Во-вторых в той же Библии нет ни слова ни о Люцифере, ни о Вельзевуле, ни естественно о том, что они чем-то там правят.
И в последних… а впрочем хорош. Вывод такой: прежде чем искать противоречия нужно хотя бы немного узнать предмет обсуждения, что автор не удосужился сделать, почему и сел в калошу.
P.S. Глубокую калошу.

Военный Штурман 03.11.2015 15:36
Браво, Евгений! Подавляющее большинство так называемых верующих проявляют вопиющее невежество в знании собственных же руководящих документом, поскольку никогда толком и не держали-то их в руках! )))

Евгений Харьков 03.11.2015 19:57 Заявить о нарушении
А если держали и (хуже того) читали и (ещё хуже) задавали сами себе вопросы и (совсем уже ни дай бог) искали на них ответ… Скорее всего никакие они уже не верующие.

Военный Штурман 03.11.2015 20:00 Заявить о нарушении
Вы правы! Не сочтите за труд, прочтите моё небольшое эссе на тему классификации славной братии христиан:

Военный Штурман 07.11.2015 22:41 Заявить о нарушении / Удалить
Говард утка, как раз таки вышеупомянутым вами словом вы сами себя же и охарактеризовали.

Г)т:
Евгений Харьков, вы отдаёте отчёт своим словам и библии?

«Давайте без грубости и полемик, (это всё-таки ИСПОВЕДЬ, таинство), возьмём православную Библию. Откроем первую страницу. Сначала было слово.»

Ваша рецензия:
«Автор даже наглядно не знаком с Библией, на первой странице которой значится: «В начале сотворил Бог небо и землю». Автор опуса мешает в кучу песок, говно и гвозди, т.е. Новый и Ветхий Заветы, не потрудившись даже заглянуть в них при написании сего.»

Опуская вашу пунктуальную риторику, публикую ваш же экскурс в бессознательность:
«Во-первых в Библии говорится: «В начале было слово.» Что здесь непонятного?»

Пожалуйста, свяжите ваши экскурс и рецензию воедино, чтобы ни Вы, ни Военный Штурман не выглядели долбаёбами в лице других читателей сайта и других морально искажённых, имхо искренне верующих.

ответ

Евгений Харьков 08.11.2015 21:15 Заявить о нарушении / Удалить
Слышыте, уважаемый, читать учитесь в таком случае. А когда научитесь прочитайте ещё раз мой пост и найдите одно (но очччэнь существенное) отличие между выражениями «на первой странице» и «Во-первых в Библии говорится». Что, разницы не чувствуется? Ладно поясню заранее, ибо есть подозрение, что вам оно всё же понадобиться.
Первая страница Библии (православной, как вы изволили выразиться, хотя разницу между православной и, ну к примеру, протестантской вы вряд ли осознаёте) — это первая страница книги «Бытие» Ветхого Завета на которой мы можем прочитать христианскую версию сотворения мира, начинающуюся именно с тех слов, которые я привёл выше.
Предложением же «В начале было Слово» начинается Евангелие от Иоанна (кстати расположенное четвёртым(!) по счёту в Новом Завете). Как можно было между двумя этими выражениями поставить знак равенства лично мне непонятно, но для вашего аналитического ума это проблем не составило. Тем более говоря о Люцифере и Вельзевуле я, как бы продолжив условную нумерацию, написал «Во-вторых», а вскорости и «в последних», что же вы (хотя бы для очистки совести) не прицепились и к этим словам?
Словом, дорогой вы мой человек, вместо того, чтобы внять гласу моему и Военного Штурмана, вы умудрились не токмо не выбраться из калоши, в которую вас упекло собственное невежество, но и отправиться на ней в плавание по Волге-матушке. Что ж, семь футов под килем, как говориться, но рыбку в мутной водице старайтесь больше не ловить.
Евгений Харьков 09.11.2015 10:14 Заявить о нарушении / Удалить
«Давайте без грубости и полемик, (это всё-таки ИСПОВЕДЬ, таинство)

Ну смешно всё-таки помещать ИСПОВЕДЬ (да ещё и БОГУ!) на сайте который единовременно посещают 1500-2000 человек! По секрету всему свету? Без полемик? Ну-ну...)))

Военный Штурман 09.11.2015 11:00
Эксгибиционизм чистой воды! )))

Г)т:
Ну, что, два весёлых клоуна, продолжим кураж?

Сначала, дабы вам было доступно нижесказанное, я хотел бы затронуть тему семантики.
СЕМАНТИКА, в широком смысле слова – анализ отношения между языковыми выражениями и миром, реальным или воображаемым, а также само это и совокупность таких отношений.

Так вот, сопоставляя значения моих слов в Исповеди, можно разделить эти значения на семантические множители, которые выступают как семантические признаки, объединяющие данное значение в одну группу с другими словами или отличающие значение одного слова от другого. Это так называемые интегрирующие или дифференцирующие признаки.
Необходимо иметь в виду, что в семантическое поле входят не слова, а лексико-семантические варианты (семемы) слов. Поэтому многозначные слова могут принадлежать множеству понятийных полей.
Но для этого, вам следовало изначально обратиться к статусу и произведениям автора, для более широкого анализа его творчества. Хотя эта страница и закрыта, но есть ссылки на две другие.
Сентенция: Куражу здесь предаюсь я один, а вы выступаете в роли статистов. Обожаю такие оппозиционные диалоги! ))) Только, как правило, оппоненты их потом удаляют. Почему-то. (((делает грустное литцо).

Теперь давайте, уважаемые, начистоту.
Я не крещён, не обрезан, не наставлен, не посвящён и не канонизирован. И мне абсолютно пабарабану, что написано на первых страницах Библии, Корана, Танаха или Ганджура. Я – агностик, и все эти среднестатичные маркетинговые брошюрки по разведению лохов не вызывают хоть какого интереса.
Предвижу возмущение на предмет святой библии. Не ведитесь, пацаны. Вся библия содрана с шумерских мифов и сказаний. Но, толи перевод подкачал, толи скорость её создания, но там, такая масса нестыковок в событиях и фактах, что мама не горюй. )))
Если, вы, ещё и русские, то ваще грех вестись на чуждую русским конфессию. Что, своих богов не хватает, исконных? Не проповедую, исторически куражусь. Как и на предмет Исповеди.
О каком эксгибиционизме идёт речь? Очнитесь. Если согласно семантики, Говард Уткин публикует произведение с эпическим названием ИСПОВЕДЬ, то оно, учитывая жанр автора, заведомо претендует лишь на сакральность.
А вот та самая исповедь, о таинстве которой вы упоминаете, как раз и относится к эксгибиционизму. Не я придумал поговорку: «Знают двое – знают все». Что за ахинея, рассказывать постороннему человеку: каким ножом ты убивал; какой рукой дрочил? Свидетелей всегда убирали, а тут — нате вам! Да вы гоните, друзья. Не те книги читаете.
Вы не запирайтесь в них, вы на улицу идите. Окунитесь в народ. Мозги свои включите. Понимаю, что когда за вас всё расписано и придумано, в иллюзорном мире жить прикольней. Бох подаст, бох отсосёт. Не так. В реальной жизни всё по-другому.

У меня раньше на этой странице висел подкаст: Для связки событий – читать сначала. Чтоб вы не заморачивались – афоризм: stihi.ru/2004/12/07-543
Оба-на. А куда мои реальные ответы исчезли? Вы чё, недоумки, сами себе отвечаете, обращаясь ко мне? Это диагноз — дебильный маразм. )))) Идите в прорубь, утопитесь. )))

Говард Уткин 11.11.2015 21:09 Заявить о нарушении / Удалить



PS. дальше я уже не отслеживал. (раз отметился). Если кому интересно:

/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ
/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ

Ну начистоту так на неё!
Во-первых: (не путать с первой страницей, ога?) твоих ответов я не трогал, мне было бы интереснее если бы они остались. Обратись к администрации сайта (если не сам удалил конечно!)))
Во-вторых: (уже привык не путать? тогда дальше) я очень рад, что ты не обрезан и не всё остальное, что ты там наперечислял. То, что тебе абсолютно паборобану чявойто там написяно на первой странице (остановимся на) Библии тоже твоё лично/безличное дело. Но то, что ты публикуешь здесь в разделе «религиозная лирика» писульку с названием «Исповедь Богу», которая есть откровенный стёб (не над Библией, нет) и ждёшь (а как же!) каких-то отзывов на неё, это, прости уж, дело не только твоё, но заодно и всех кто может посетить твою страничку (кстати, насрать, закрыта она на обед или насовсем).
В третьих: Возмущений, которые ты так метко предвидел, не будет, как и не было до этого. Если ты ещё не вкурил, то объясню в последний раз (сцуко, это всё равно как тупому анекдоты объяснять): я не сторонник христианской религии (и тоже не крещён), просто в своё время интересовался предметом, изучал Библию, околобиблейскую и историко-критическую литературу, поэтому помню, что написано на первой странице книги Бытия (в отличие от тебя! прости не удержалси).
Ты, гляжу и про шумеров слыхал, и про то, что в Библии много чего с них содрано тоже, а вот саму её, кажется, даже открыть не удосужился. То есть, моё возмущение (учитывая, что я не знаю тебя лично и прочитал всего одну твою «Исповедь) понять можно, согласись? А вот ты потрудись, пожалуйста, объяснить свои нелепые вопросы и выводы, вроде:
»возьмём православную Библию. Откроем первую страницу. Сначала было слово. Затем Бог сказал: Да будет свет.
Если Вы здравый человек, даже поверхностно знакомый с этой религией, у вас должно сразу возникнуть несколько вопросов:
Откуда внезапно взялся Бог? Раз.
Второе: Раз Бог был всегда, почему он не подумал об этом раньше? О свете. Он же Бог.
И на десерт, библейский нонсенс: До «слова» был Бог и тьма. А по Библии тьмой правит Вельзевул (князь тьмы, сатана, Люцифер (кстати, несущий свет. Хм).
А поклоняются Иегове, Христосу.
А кто же Бог? В писаниях библейских?"

Только грамотно и без истерик, плиз!

ЗЫ: про семантику трындеть не надобно, у меня от неё мигрени разыгрываются.

/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ/ъ

Евгений Эбенейзер 12.11.2015 08:44 Заявить о нарушении

Вот чудак-человек! Сам же удалил свои ответы, чтобы оппоненты выглядели дебилами, как сам написал выше: «сами себе отвечаете, обращаясь ко мне? Это диагноз — дебильный маразм», а теперь ещё и спрашивает. Детский сад, честное слово! Говард-утка, а тебе сколько лет?..

Евгений Штурман 12.11.2015 09:00 Заявить о нарушении

А годков-то ему. видимо, не так чтобы уж и мало! Порядка сорока, пожалуй.
Да нормально всё, чувак «предаётся куражу», ни хqя не замечая того, что, например, Танах и Библия — близнецы братья. Он даже перечисляет их как разные книги))), называя среднестатичными брошюрками.
Вместо того, чтобы признаться, что хвост в дерьме, копипастит какой-то мусор про семантику…
Поговорка есть: умный может притвориться дураком, дурак умным — никогда.

Евгений Эбенейзер 12.11.2015 13:46 Заявить о нарушении

Штурман, хочешь посмотреть откуда этот птеродятел ума набирается? Гляди )))
www.lib.tpu.ru/fulltext/m/2011/IvanovaLS_VasilyevaSL/Index/2/field.html

Евгений Эбенейзер 12.11.2015 14:13 Заявить о нарушении

Смеюсь в голос! )))))

Евгений Штурман 13.11.2015 00:29 Заявить о нарушении

Очередная истерика от селезня…

Евгений Штурман 14.11.2015 21:29 Заявить о нарушении

Истери дальше, клоун, а все с тебя посмеются )))

Евгений Штурман 14.11.2015 23:45 Заявить о нарушении

Как говорил небезызвестный Платон безызвестному Н.Дж.Губермахеру: «Да вы, батенька, говнюк!» enc-dic.com/word/g/Govnjuk-7604.html
Не стану изобретать вертолёт и пойду по проторенной Платоном дороге.
Хауард, ты говнюк! (от себя добавлю: каких мало). Почему? Поехали!

«Этож моя дипломная работа. накуйнадобылорыццавынтернете?) Вы, спрашивайте, пацаны, если чё. Не стесняйтесь.»
Один из первейших признаков говнюка — постараться сделать хорошую мину при (нет, даже не плохой игре, а при) явном гейм-овере.
Один твой слив защщитан, ты протёк как мокрощелка. Ты-дыньньньнь!

«И удаление мной меня самого – нонсенс.»
))) Да ладно?!!! Приём, широко распространённый в среде уязвлённых педовок, ПГМ-нутых тёток и (осанна!) говнюков, подобных тебе. Призван показать поруганную невинность, а заодно обвинить оппонентов в шизофрении.
Обратимся к анализу текста: «Оба-на. А куда мои реальные ответы исчезли?»
(АхЪ, миня кто-та чпокнул! Кто?)
И вдруг
«Вы чё, недоумки, сами себе отвечаете, обращаясь ко мне?»
(толстенный, нескрываемый троллинг)))
Вместо выяснения «кто виноват», оскорбления, для чего, собственно всё и затевалось, ведь удаление чужих постов в этаком сраче твоим оппонентам ничем, кроме потери лица, не грозит.
Так что худей, толстячок, и работай над этим!
«Это диагноз — дебильный маразм. )))) Идите в прорубь, утопитесь. )))»
Обязательная добивочка, без написания которой говнюки не могут успокоиться и уснуть.
" (у меня сохранено))))"
Пососи это на ночь, вместо… соски.
А посему, второй твой слив защщитан. Ты-дыньньньнь, ты-дыньньньнь!

«Извините, Евгений, но я сам хочу вас спросить: — Разве у нормального, здравого и адекватного человека может когда-либо возникнуть вопрос: «Откуда взялся безответственный Бог?»
Конечно НЕТ, бриллиантовый мой, как раз у нормального человека такого вопроса возникнуть не может, ибо он возник у тебя. Цитирую: «ПС. Букаф много, но вопрос один. «Откуда взялся безответственный Бог?»
Гы-гы-гыыыыы!!!
Так что, чудило, ты-дыньньньнь, ты-дыньньньнь, ты-дыньньньнь!

Резюме: Ты был измерен, взвешен и признан негодным.

P.S. Постарайся не делать «пичяльнова литса» и удалять этого диалога, пусть люди (которых ты ждёшь чеша в ж… ухе и нервно куря в уголку) почитают. Да и тебе, иной раз, перечитать не лишне будет.

Евгений Эбенейзер 15.11.2015 10:38 Заявить о нарушении

Кстати, это селезень нереально доставляет своими невнятными бабьими повизгиваниями по делу и не по делу )))

Евгений Штурман 15.11.2015 10:58 Заявить о нарушении

Да по делу от него ничего и не было, так одна словесная онанизация…

Евгений Эбенейзер 15.11.2015 11:40 Заявить о нарушении

Ч.Т.Д. Хауард — говнюк )))))))))

Евгений Эбенейзер 16.11.2015 15:06 Заявить о нарушении

Что, всё? Конструктивного диалога дальше не получится, закончились контраргументы, раз пошли оскорбления и не совсем вменяемые ты-дыньки?

Удалять, разумеется, я ничего не буду, не в моих правилах. За всё время нахождения на данном ресурсе – ничего сам не удалял. Кроме того, у меня никогда не было даже черного списка. Вот если только вы удалите, вывешу наш диалог отдельной прозой, что бы люди почитали с каким убожеством приходится общаться на литературном сайте. А ведь они (харьков и штурман) претендуют на звание ПАЭТов и знатоков библии. ))))

Ну, да … Чем значительней человек, тем больше удовлетворения получают люди, оскорбляющие его. (Д.Карнеги).

ПС.
Могу ещё аминазина подкинуть. Вы не первые гопники, которые сначала начинают умничать, потом срываются на истерику. И это не от воспитания, (какое воспитание, о чём я?), а от недостатка интеллекта, ума и такта. Время над вами не властно. )))))

Говард Уткин 16.11.2015 18:00 Заявить о нарушении

пищЫ исчЁ, клоун! )))

Евгений Штурман 16.11.2015 18:13 Заявить о нарушении

А был ли мальчик? Ну, в смысле конструктивный-та? Контраргументов твоих я не видел, они закончились не начавшись. А вслед за неначавшимися посыпались оскорбления в адрес мой и Военного Штурмана.
Удалять ты, разумеется, ничего не будешь, ибо удалил уже всё, до чего у тебя руки дотянулись.
То, что твои оппоненты претендуют на какие-то звания, не отменяет того факта, что ты был, есть и будешь быть Его Величеством Мелким Говнюком (кстати это вовсе не оскорбление, а констатация объективной реальности) в чём, тут я соглашусь с тобой, и заключается твоя (незначительная) значительность по Карнеги.
Прощевай, стёбаный сайт-герой )))

Евгений Эбенейзер 16.11.2015 22:24 Заявить о нарушении

«из которой можно сделать определенные выводы»

— вывод пока один: ТЫ пустобрёх, бох знает что о себе возомнивший. В частности, на ТЕБЕ судить русских («Если, вы русские, то ваще грех вестись на чуждую русским конфессию. Что, своих богов не хватает, исконных?»).

Вот жышь, блять, )))) за весь прожитый, и немалый, отрезок своей беззаботно-счастливой жизни никогда подумать не мог, что какое-то закомплексованное чмо будет учить меня жить. Metamorphosis, чесслово. Куда мир катицо?!!! )))))

Говард, "завязывайте общаться с этой тряпкой. Оно ни на мужика, ни на бабу не тянет. ЧМО"©.

)))

А сней никто и не общался, непонятно зачем вылупливает здесь безапелляционные контексты, типо два других чма «нагнули» Уткена. Что успел сохранить, опубликовал. Моё непреложное мнение все знают — Ни слова из истории.
Воты фсё. ))))

Это мерзко, Лиза. Как сам Паниковский.

«А почему эта па'гочка не на к'гесте и не в кост'ге?»
— палец Вождя Пролетариата уперся в квадратный ринг, где за колючей проволокой Сталин и Троцкий исполняли «японское танго». Тащивший куда-то большую вязанку дров Косыга остановился, посмотрел в ту сторону, отёр пот со лба и пожал плечами. «Да кто ж его, Дьявола знает, Владимир Ильич!?» Голос чёрта был явно раздражён: «Звонит мне с Гавайев, „так мол и так“, пусть 300 лет танго танцуют. И чтоб в полной темноте.»
— «В темноте? Но мы же их видим!»
— «Так это для них темнота. Я им зрительные нервы отключил.»
— «Как у вас тут всё технично! Не то что у нас в 'Госсии!»
… Возможно, читателя удивит негуманное отношение Вождя к бывшим соратникам по Партии, но… пребывание в Аду никого не красит! Ленин хотел что-то крикнуть Сталину, которого Троцкий в этот момент резанул бритвой по колену, но его прервал поистине адский грохот: огромный мужчина в очках приземлился рядом с его котлом. Это было не мягкое падение лёгких девчонок с распущенными волосами: мужчина разбил очки, переломал руки и ноги, в ярости хотел вскочить и кинуться на чёрта, но… не смог!
«А-а-а! Жиды-ы-ы!!! Опять над русским человеком издеваться!» Он оскалил зубы и ненавидяще посмотрел на хвостатого обитателя Ада с курчавой бородкой и носом крючком. Косыга неспешно подошёл, примерился и с размаху двинул лежащего правым копытом прямо в середину зубов. Зубы очкастого брызнули в стороны, голова откинулась назад, а когда вновь приняла прежнее положение, его взгляд выражал уже не ярость, а крайнее изумление.
«Все люди — братья-грешники!», назидательно сказал чёрт и вновь взялся за свою вязанку…
Громко тикали адские часы, помигивали лампочки — где-то пытали током сразу большую толпу бывших жуликов. Мазохисткам на кресте было уже не до кайфа: они разинули рты и пытались вдохнуть хоть немного воздуха, не напрягая прибитых ног. Ленин с неудовольствием отметил, что вода начинает холодить, а Косыга всё не возвращается. Мужчина с бутылкой тихо плакал, вспоминая голубое небо, маму и первый детский грех… Бородач плакать не мог: насаженный на толстый вертел, он медленно коптился, поворачиваемый специальным устройством — глаза его лопнули.

Господи, какая чушь!


:(

Дык, пани ни на что другое не способно.

)))

:)

Дорогая, Лиза. Вы меня совсем не знаете, но я бы попросил к пословицам выбирать другие картинки. Ибо эта моя лубочная, пересекается с более современной, и к медицинской с полярными экспертизами не имеет никакого отношения. Я другой. ))))



)))))

Тут, это, нужно внести ясность.
В каждом посте существует такая вот стрелочка, которая показывает кому и на что он был адресован:



Если ветка длинная, а человек опоздал, то его ответ оказывается в самом конце обсуждения.
Тогда вышеупомянутая стрелочка служит четким ориентиром.

В данном случае, ответ Ли относится к Витькиному посту:



в котором тоже есть соответствующие ориентиры-указатели.

Все просто.

)))

Ваще никаких претензий. Постебался просто, сравнив картинки, где я в костюме морячка Ивана царевича и стено-проходимца.))))))

А со стрелочками не просто. ((((

У меня есть примеры из личной жизни, которые не дай бог пережить никому. Менты работают по проплаченным искам западных фирм, которые в ерефии преследуют своих конкурентов честных и нечестных а те нарушения продажи бадов и лекарств(мел), например, в аптеках, которые сплошь и рядом — игнорируют бесчисленное количество раз. И довольно об этом. То, что оборотни в погонах искусали судей и те почти все стали оборотнями в мантиях знает уже весь народ, и даже, те, кто только тв смотрят. Окститесь, Паниковский! ерефия — не СССР, в котором мы родились и жили.

А за числами в Левада Центр обратитесь. Там точнее скажут, исходя из соц. опросов

У меня тоже есть примеры из личной жизни, которые не дай бог пережить никому.
Младший детёныш, 1,5 года, задыхается во сне, не может прокашляться. Аллергия – вердикт. Зав поликлиникой предлагает жене супер-действенное лекарство, последний бутылек остался, по супер-низкой (запредельной) цене. У жены не оказалось с собой такой суммы, прибежала домой, еле отговорил.
Позже, ни один анализ не показал у него источник аллергии. А случается лишь весной и на коней, недавно. Но тогда была зима, и коней дома не держали.
Представляю, сколько зав поликлиники бабла отжала за бесполезную для больных детей микстуру.
Это коррупция называется.

По-моему, я рассказывал об том, как главврач военкомата взяла мое, официально негодное к службе, чадо в заложники и требовала пятьсот тысяч целковых за его освобождение от армии. Пока я не приехал и не разогнал всю ихнюю шайку-лейку. А потом мои ребята из коллегии адвокатов ставили вымогателей в позу… Мда…

Об ментах.
В столице беды с ними начались тогда, когда был объявлен т.н. «лимит» на рабочие места и сотни тысяч необразованных провинциалов ринулись покорять Москву.
Делать они ничего не умели, поэтому, в основном, шли работать на заводы, на стройки, устраивались дворниками и т.д. А кто трудится не хотел – ступали служить в милицию.
И получился коллапс – глупый провинциал, всю свою до-столичную жизнь завидовавший жителям Москвы и, по этой причине, их ненавидящий, вдруг получил над ними власть.
Отрывались новоявленные менты по полной, за что, в ответ, получили всенародную ненависть.
А до этого самого «лимита» сотрудников милиции очень уважали: родной брат моей бабушки служил начальником УГРО в каком-то столичном центральном районе, здоровый был – Илья Муромец отдыхает, так честные граждане относились к нему с большим пиететом, а жулики – боялись, кака гня. И «новых» ментов он, мягко говоря, недолюбливал за их тупость и вообще.

)))

Первый марафонец пробежал в Афины с вестью о победе в Марафонской битве и упал замертво, произнеся перед этим:«Радуйтесь, афиняне, мы победили!» а я Анастасу Паниковскому и подобным ему живой и здоровый, вот, что хочу сказать:-Радуйтесь, эрефяне! — Вас наебали!

@И довольно об этом.@

— А почему довольно? Я 2.5 года прожил в одной общаге со множеством ментов на этаже. Интересно было бы сравнить Ваши наблюдения с моими. Но… как хотите.

Лично я предпочитаю держаться подальше от ментов, докторов и политиков, обращаясь к ним в случае крайней необходимости.