Заграничный фетиш, или признание Хайфийской фотожопы!

Стёб и вольное


Год на излёте, год не лучший в плане всего! Долбанный коронавирус, маленькие, долбанные войны вокруг многострадальной России. Незатухающая склока в долбанной Америке с её долбанными президентами. Воровство кусочка нашего газопровода Урегой-Помары-Германия коварными, долбанными Америкосами. Долбанный Навальный, отравленный долбанными, таинственными злодеями. Его долбанные трусы и ещё многие и многие долбанные катаклизмы во всем долбанном мире!
Вот и в Интернете, на долбанном сайте Сру, долбанный фейк Ваша Лена завершает этот 2020 год очередным долбанным признанием в любви!
А виноват, конечно, всем известный Юша Могилкин, гений, рифмач, великолепный бонвиван, почетный рыжий башкир России, неиссякаемый фонтан юмора и сатиры, охотник и рыболов, и просто замечательный человечище!
Вот какого самца возжелала толстожопая кассирша из городка Хайфа, обосанного долбанными, бродячими собаками.
Исчерпав свои физические возможности в стихосложении, и осознав, что всё сочиняемое ей является полным говном, секретная кассирша перешла на прозу жизни. Хотя и в этом жанре бывшей гражданке Новосибирска, а ныне жительницы Засраиля не фартит и не катит. Всё изложенное Вшивой Леной можно оценить её же словами:


“содержание скабрезно-пошлое, изобилующее фекалом, вонью, муссированием гениталий, в общем — откровенная порнушка.
А по форме — унылое дер@мо. Безграмотное и жалкое. Постоянные сбои режут ухо и глаз.” ©

Меня лично особо веселят тщедушные потуги Вшивой в создании, при помощи фотошопа, своей положительной физиономии. С каждой новой фото версией толстозадой озорницы, убеждаюсь в глубине больного воображения веселой кассирши.
Теперь значится в ход пошли огромадные ноги “ Хайфийской снэжинки”




Хотя она и сама себя палит, в своем довольно свежем откровении” Невыдуманная история” всё это уже и было:

Друзья, хотите я вас немножко посмешу с утра? Позвонила мне сегодня утром старинная приятельница. Когда-то мы с ней вместе работали, потом каждая из нас обзавелась семьей, квартирой, детьми, новой работой и мы не то, что потерялись, просто реальное общение уступило место виртуальному.
Привет, маленькая! — пророкотала приятельница своим замечательным, звучным контральто. Когда мы с ней болтаем по ватсапу, всегда включаем видеосвязь. Приятельницу зовут Полина. Она врач-педиатр, врач от Бога, т.е. умеет лечить абсолютно все на свете. За 30 лет нашей дружбы — не было такого случая, чтобы ее совет мне не пригодился.Полина богатырского роста и статного телосложения. Рост ее — где-то за 180 плюс каблуки. Я с моим 160 не доходила ей до плеча.
Полина независима, иронична, смешлива, находчива, остра на язычок. Но при этом — идеально справедлива, умна и добра. Она читает все мои произведения, рецензии, в курсе моих симпатий-антипатий и очень близко к сердцу принимает мои литературно-виртуальные переживания.
Несмотря на свою всегдашнюю занятость ( ежедневные приемы пациентов в поликлинике, несколько раз в неделю операции в больницах), Полина находит время, чтобы первой прочитать мои новинки и высказать свое авторитетное мнение. Когда я опубликовала на Прозе автобиографический рассказик о моих дежурствах в интернате для больных детей ( а именно там мы познакомились и подружились с Полиной), она сходу раскритиковала несколько «неточных моментов» и дала массу ценных поправок. В том, что касается медицины — Полина настоящий, реальный гений. К ней можно обратиться в любое время дня и ночи, она никогда не откажет в помощи.

“Итак, Полина возникла на экране моего андроида, жизнерадостно рассмеялась, демонстрируя великолепные ( натуральные!) зубы и приказала:
— Маленькая! А ну-ка все брось и посмотри на меня внимательно-внимательно!
Я послушно отставила таз с недовешенным бельем, вышла из лоджии в комнату и уставилась на Полину.
— А в чем дело, Линочка? — осведомилась я.
— Так! — закивала головой моя, умудренная жизнью и образованием, подруга. — С глазами у тебя полный порядок. То-то я удивилась ночью… Всегда было все в норме, а потом вдруг косоглазие возникло?
— Что-о? Какое еще там косоглазие? — теперь пришла очередь изумиться мне. — Это ты так остришь, докторша моя дорогая? Совсем не смешно.
— И ни разу не острю, — затараторила Полина. -Вчера я закончила работать поздно ночью, спать не хотелось, зашла на тот сайтик… ну, помнишь, ты мне рассказывала… домик такой на курьих ножках. Открыла первую попавшуюся тему, а там ты — во всей красе!
— А что я там делала?Я там не зарегистрирована, да и не собираюсь!:) Иногда захожу исключительно, чтобы «поржать», но поздно ночью? Ночью я сплю, как сурок...
— Там некий мужчинка… весьма странный, надо признать — нарыл твои фотки с других сайтов, в том числе с Одноклассников, и тряс там ими. И такую ахинею нес! Я прям зачиталась… Нос твой анализировал, его форму, длину-толщину… губы твои под лупой рассматривал… волосы, лоб, брови… даже очки и серьги! Мужчинка этот производил непонятное впечатление — то ли озабоченный, то ли вообще… маниак…
— Маньяк, Линочка, не коверкай русский язык! — хихикнула я.

— Понимаешь, маленькая, там люди обсуждали разные, животрепещущие темы… Белоруссию, Украину, Навального… а он с любой темы обязательно сворачивал на твою личность… О чем бы речь ни зашла — он опять о тебе и о тебе. Кто бы о чем ни говорил — а он опять о тебе!
— Да, я в курсе. Он давненько на мне зациклился. Просто фанат какой-то, — я озабоченно взглянула на небо. Если начнется хамсин — все белье покроется пылью и тогда нет смысла вешать его на улицу. Лучше в сушилку затолкать.
— Ты меня слушаешь? — Полина нахмурилась и кому-то невидимому осуждающе покачала головой. Я поняла — странному мужчинке, свихнувшемуся на моей скромной персоне. — Он, как заколдованный, твердил одно: ты себе налепила на физиономию очки, а перед этим раскрасила свою черно-белую фотку, а потом еще что-то смонтировала, подретушировала, омолодила, сгладила...в общем, все твои фотки, по его словам — продукты фотошопа и графического редактора… И очки, и сережки ты уже на фотографии себе надела… а еще он измерял расстояние между глазами, бровями, губами..
А что такое этот самый… как его, редактор графический? — я была не на шутку впечатлена своими талантами. Ведь чтобы сотворить все то, что мне приписал мужчинка — это ж какими навыками надо обладать!
Когда я купила компьютер, добрые люди на Стихире научили меня — копировать, «скриншотить», замораживать нужный материал, давать ссылки из интернета. Я не знала всех этих элементарных, простейших действий. И была страшно счастлива, что научилась всем этим премудростям. Но овладеть фотошопом и неведомым мне графическим редактором, этими недостижимыми вещами… зачем? Я не знаю, что там с чем «едят» и стоит ли вообще забивать голову этими премудростями?” ©


Это просто шедевр, там ещё откровения мифического сына, солдата армии Израиля. Которому по легенде уже много лет, но он до сих пор разговаривает как 12-летний паренёк:


“Я оглянулась. За разговором я не заметила, как пришел мой сын и уже несколько минут слушал наш диалог.
Мама! Ты мне скинь сейчас фотку этого дядьки на телефон! — сказал он очень разгневанно.
— Какого дядьки, сыночек, ты о чем? — я любовно смотрела, как он разувается и переодевается.
— Дядьки, который кому-то сказал, что у тебя косоглазие! Я ему дам в бубен! — после армейской службы лексикон моего «сабры» обогатился самым причудливым образом.
-Настучу по кумполу! — продолжал сын с жутким акцентом.
— Боже мой, маленькая! Какой у тебя прелестный, рослый мальчик! И как он блестяще говорит по-русски! И какой защитник! Вот умничка!
— Скинь фотку, — продолжал сын. — Я сейчас соберу ребят в Instagram. По-английски читают все. И твой фанат прочтет! И увидит свою харю…
— Хватит, — сказала я почти серьезно. — Еще не хватало мне уподобляться больным.
-А, так он маниак! — свирепо заключил сын.” ©

Ну и в заключительном акте явление мужа-матерщинника:


“К счастью, раздался звонок в дверь, муж сегодня освободился раньше и мне нужно было срочно переключиться на вопрос обеденной трапезы.
Я попрощалась с Полиной, послав ей виртуальный поцелуй, увернулась от объятий дорогого супруга, не обратившего внимания, что телефон еще включен, поручила белье заботам сына, зная, что потом все равно все придется переделать и полетела в кухню. На крыльях:)” ©


Смеялся? Смеялся я так, что пропотел, нет лучшего лекарства от хандры, чем здоровый смех!
И вот под Новогодний праздник очередной подарок из Засраиля:


Фетиш
Ваша Лена


Как известно, фетиш — обожествляемый объект поклонения. С возникновением виртуала, этот объект из неодушевленного превратился в одушевленный.
Доходит до смешного. Мужчинки, обделенные счастливой семейной жизнью, давно и болезненно озабоченные, присасываются к компьютерам, роняя длинные, похотливые слюни и сладострастно фантазируя по поводу объекта своего вожделения.
Один из таких несчастных угорает от возбуждения, роясь по виртуальным закромам, чтобы выудить фото женщины, по которой «неразделенно» сохнет вот уже много лет.
От сиденья за столом, вперившись в монитор, он разжирел, как рыжий боров, одутловатая его физиономия покрылась неряшливой, рыжей щетиной, крошечные глазки от недосыпа превратились в красные точки, но сетевой маньячок не теряет надежды обратить внимание избранной им женщины.
Он даже завел свой сайт, чтобы таскать туда нарытые им фотки, увеличивать в десятки раз черты лица излюбленного объекта, измерять ее глаза, брови, нос и губы. Трясясь от экстаза, несчастный больной обсуждает по много раз — кофточки, в которых одета женщина, сережки, туфельки и прочую мелочевку, которая доводит его до белого каления.
Он ложится и встает с ее именем, он пишет о ней гигантские трактаты, он перебивает всех присутствующих, чтобы направить русло разговора опять о ней и только о ней.
Он посвящает ей развратненькие, убогие стишки, от торопливости скверно зарифмованные и кое-как сложенные, где описывает ее физиологию, внешность, привычки. Он следит за ней так тщательно, как не смог бы ни один биограф.
Зажмурившись и тряся плешивой головой, он яростно кричит, что он ей очень нравится, что она о нем бредит.
Но, на самом деле, правда жизни иная — женщина давно и счастливо замужем, а разжиревшее, приставучее и не очень адекватное создание ей ужасно неприятно.
Но каждый день она видит все новые, безумные попытки привлечь ее внимание — и усмехается в душе.
Это же надо, как его колбасит, сетевого, озабоченного, страшненького и редкостно не обаятельного жирнячка.
Нашел бы себе даму в реале — глядишь бы, и полегчало.

© Copyright: Ваша Лена, 2020

Я удивляюсь, какой кайф от того, что у тебя нет настоящего имени и фамилии, что цель в жизни врать о себе, коряво мастрячить свои фотожабы?
Зачем это тебе Вшивая, скажи честно?
Год был високосным, поэтому и вспомнить хочу прекрасную группу “Високосный год”:




Так вот теперь сиди и слушай,
Он не желал ей зла,
Стебался над кассиршей Юша,
и тем лишил ее сна.

Он выдавал ей звездюли и сладости
И исправлял на фотошопе линии.
Она кусала себе зад от радости,
Не помня имя и фамилию.

Когда ей было тридцать шесть,
С маманей в Хайфу убежали,
Глаза навыкат, дыбом шерсть
Погромы! Йопт! Они визжали.

Но вместо счастья в омут нищеты
Евреи тётку запупырили
Очки оставили, серёжки и понты
Забрав и имя и фамилию

Потом был матерщинник муж
И Марокканская общага
Сортир вонючий, общий душ
Магаз, работа, лажа, шняга

Застрянет, знаете ли, задницей в дверях
И смотрит, смотрит, смотрит в небо синее,
Дескать, когда умру, раздутая, в соплях,
Верните имя и фамилию!

Седьмой десяток на носу,
Только умней она не стала,
Сожрёт в подсобке колбасу
И лает в ухо виртуала

Какая, в сущности, смешная вышла жизнь.
Хотя, могла бы быть красивее,
Вот мы живём в России, и нам всем зашибись,
Иметь и имя и фамилию!


Пы Сы
В общем, нет у тебя Вшивая талантов, настоящей физиономии, имени и фамилии!
А есть только то, что есть у каждого и чем ты прославилась на весь Интернет:


9 комментариев

Орлуня
Ой, Андрюша, и чего вы с Юшей всё время говорите то о жопе, то о ногах? Если Ваша Лена застревает в дверях, то это не значит, что она — толстожопик! Кстати, именно так саму себя и я называю, хотя в дверях не застреваю)) Просто с возрастом слегка располнела да ещё этот режим самоизоляции… Другое дело — ноги. Но в данном случае на фотке неправильный ракурс, от которого ноги кажутся больше, тем более, что туфли — балетки. Мизинцы у многих выпирают… А что, вот такие были бы лучше?



Dfyz
Нина привет!
Так я бы с радостью о чем другом
только у неё другого то и нет
За что не возьми то жопа, то ноги
А в человеке всё должно быть красиво
Так там кажись Чехов долбанул





А вот если Гришку Липца взять, то у него рост красивый и нос



У Ленки Хусельниковой глазища, как луна в последний день Помпеи



У Номерного рога



В общем не место красит человека, а дела его мирские…
Юша Могилкин
А дела у них — сплошь антиобщественные.
Теория Ломброзо рулит, однако.

)))
Юша Могилкин
Вообще-то, если изучить все, настроченное Вшивой, то количество всяких попыток оскорбить своих оппонентов у нее реально зашкаливает.
И все ее «враги», в обязательном порядке, «лысые, старые, грязные, нечесанные, плешивые, толстые, рыжие, небритые, пузатые, фашисты, отнесемЪиты, сексуально-повернутые на ленкиной персоне, больные, никому не нужные и т.д.».
С «врагами»-женщинами – аналогичная хрень: «несчастлива в браке/жизни, одинокая, никому ненужная, плохая мать, больная на всю голову и т.п.».
Как повелось с 2005 года, так по сей день и продолжается.
Скорее всего, это (в отношении мужчин — точно), связано с каким-то половым комплексом, в основе которого лежит шизотипическое расстройство фигурантки.

Оно ее, конечно, не извиняет, но, как аукнется – так и откликнется.
Первой перейдя на личности по отношению ко всем с ней несогласными, хайфицкая кассирша включила людям зеленый свет насчет своей – достаточно серой и неприятной личности с ее убогими внешними данными.
Или она хотела, чтобы ее за дела мерзопакостные веслом по башке только гладили?

)))
Юша Могилкин
Зачет. )))

…Что-то ленка совсем перевозбудилась.)))
Но, как уже было неоднократно говорено, совершенно аналогичные тексты она строчила про всех своих остальных «врагов» и, хотя повторение – мать учения, но ей-богу, вся ее однотипность уже набила оскомину.

Зашел, значится, на «оригинал», а там – дурдом на выпасе.
гришка липец со своим стрихнином бегает, совершенно не задумываясь о том, что стрихнин на законодательном уровне РФ относится к списку ядовитых веществ:

Your text to link...

то какой-то идиот, именующий себя «Джондо», четыре раза подряд выдает одно и тоже, как сказала Вшивая, «достал всех своим бахвальством»:

Да, Леночка! Любого порвем, я знаю о чем я говорю. В середине девяностых звонит мне друг, и говорит что какой-то чел поднял против него толпу. Я обзвонил друзей, собралось десять человек, все греко-римские борцы, ну кто на соревнованиях, кто просто за границей, в общем десять нас,) влетаем на трех иномарках на площадь м. Академическая, у Хо Ши Мина, и начинаем вырывать из толпы особо дерзких и втыкать башкой в асфальт, а толпа надо заметить собралась человек под семьдесят, менты притормаживали и унослись, да ну нафиг такие разборки). И толпа разбежалась, двадцать с лишним лет прошло, а все до сих пор вспоминают со смехом. Но это лишь так, один из эпизодов. Так что шутить с нами не надо, могем и морально, и физически)))

Да, Леночка! Любого порвем, я знаю о чем я говорю. В середине девяностых звонит мне друг, и говорит что какой-то чел поднял против него толпу. Я обзвонил друзей, собралось десять человек, все греко-римские борцы, ну кто на соревнованиях, кто просто за границей, в общем десять нас,) влетаем на трех иномарках на площадь м. Академическая, у Хо Ши Мина, и начинаем вырывать из толпы особо дерзких и втыкать башкой в асфальт, а толпа надо заметить собралась человек под семьдесят, менты притормаживали и унослись, да ну нафиг такие разборки). И толпа разбежалась, двадцать с лишним лет прошло, а все до сих пор вспоминают со смехом. Но это лишь так, один из эпизодов. Так что шутить с нами не надо, могем и морально, и физически)))
Да, Леночка! Любого порвем, я знаю о чем я говорю. В середине девяностых звонит мне друг, и говорит что какой-то чел поднял против него толпу. Я обзвонил друзей, собралось десять человек, все греко-римские борцы, ну кто на соревнованиях, кто просто за границей, в общем десять нас,) влетаем на трех иномарках на площадь м. Академическая, у Хо Ши Мина, и начинаем вырывать из толпы особо дерзких и втыкать башкой в асфальт, а толпа надо заметить собралась человек под семьдесят, менты притормаживали и унослись, да ну нафиг такие разборки). И толпа разбежалась, двадцать с лишним лет прошло, а все до сих пор вспоминают со смехом. Но это лишь так, один из эпизодов. Так что шутить с нами не надо, могем и морально, и физически)))
Да, Леночка! Любого порвем, я знаю о чем я говорю. В середине девяностых звонит мне друг, и говорит что какой-то чел поднял против него толпу. Я обзвонил друзей, собралось десять человек, все греко-римские борцы, ну кто на соревнованиях, кто просто за границей, в общем десять нас,) влетаем на трех иномарках на площадь м. Академическая, у памятника Хо Ши Мину, и начинаем вырывать из толпы особо дерзких и втыкать башкой в асфальт, а толпа надо заметить собралась человек под семьдесят, менты притормаживали и унослись, да ну нафиг такие разборки). И толпа разбежалась!, двадцать с лишним лет прошло, а все до сих пор вспоминают со смехом. Но это лишь так, один из бескровных эпизодов. А твой покорный слуга весь в боевых шрамах). Так что шутить с нами не надо, можем и морально, и физически))) Я ведь очень добрый, но иногда бываю и жутко злым, за друзей, а на себя мне пофиг. Ну почти пофиг)))

Джондо 28.12.2020 16:32 Заявить о нарушении



Я таких «порывателей любого» «на трех иномарках» («иномарках», бля! Во гордыня-то у чувака зашкаливает), много видел. Смешные они и глупые, а главное – трусливые – дальше некуда.

Зато Вшивая, радостно хлопая в свои две потные ладошки, кричит:
«Он мутант, не человек! У меня есть высшая защита. И от меня его проклятья отскакивают. А к нему — возвращаются. И бьют по его же здоровью».

И Хуйсельникова подпердывает:
«В реале это чудо не нужно никому!».

В общем, Содом и Гоморея в одном флаконе. )))

Но больше всего мне понравилось насчет ленкиной «защиты». Она, поди, шапочку из фольги на башке носит, али какую кастрюлю.
Даа… Совсем бабушка сбрендила со своим «бумерангом» – потому, что бумеранг возвращается только тогда, когда не попал в цель. А все мои – в данном случае (и Ваши — тоже) – имеют стопроцентное попадание. И что-то я не заметил никаких проблем со своим здоровьем – даже, вон, кака казалось, у меня обнаружили какой-то мега-иммунитет супротив covid-19. Все-таки, хорошо быть мутантом. А еще я равнодушен к укусам комаров. Но это, скорее, приобретенное. )))

Но, исходя из научной дисциплины – одной из главных составляющих науки генетики, мутации могут быть как полезными, так и вредными.
Вшивая – она тоже мутант, только вредная, со знаком минус – иметь такие ноги-ласты – дано не каждому: хрен обувь подберешь. Потом, ленка – непроходимая дура. Доносчица, русофобка и хабалка, а это все – наследственная мутация.
Каки шизофрения, кстати:

Your text to link...

)))
Dfyz
Да, чувак выдал на гора
Это даже отдельного стёба стоит
Чего то уже подобное было у Вшивой
был уже такой сказочник Дрыгомысль Премудный
Юша Могилкин
Дрочуны через «о» пишется, верно?

)))
Dfyz
Там ещё есть такое словцо надрачивать, через «а»
Номерной обязательно спросил бы, не будто ли…
Юша Могилкин
Интересно, он это делает до, после, или во время посещения сайта с.ру?
И на кого больше – на Вшивую, Хуйсельникову, или на самого себя?

)))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.