Виолончель

Могилкин, слушай прям дежавю))) Как начинаю с Гуслей трындеть так Вован тут как тут. Здесь пишу Уткину и ты впрягаешься. Так а чем скажи ты от Туганова отличаешься то? И ты и он только по монитору бакланить умеете? Он сегодня кстати опять всплыл. Был уже случай, выволакивали такого писателя из кресла с печальным еблищем. За бугром пасёшься? Щас я гляну на твой третий пункт.

Главное, невоспитанный колхозник Федяшкин, что возражений насчет того, что Вы — дурак — не последовало.
И насчет смены памперса тоже.
Поэтому, все встало на свои места, как и следовало ожидать.

И никуда Вы отсюда не денетесь — мазохизм у Вас в крови.
В общем, расслабьтесь и — вперед с песней: будете нашей очередной развлекаловкой.
От судьбы не уйдешь, Федяшкин.

)))

P.S. Спасибо Вам за то, что развеселили меня перед сном. )))

Я не ответил на вопрос? Я же тебе сказал: ВРЕМЯ И МЕСТО. Ссышь? А на мои вопросы ты я вижу не торопишься отвечать?

)))
Ну, Федяшкин, если Вам, как начинающему метроману, так неймется восторженно преклонить колени перед одним из столпов отечественной поэзии, давайте подгребайте завтра к 7:45 по адресочку: г. Москва, проезд Черепановых, д. 20.
Там такой переход строится через МЦК, вот у него я и буду стоять.
Машину мою сразу узнаете, она такая… зачетная, короче. Только заранее не падайте ниц, чтобы подползти ко мне — люди не поймут-с.
Жду пять минут. Потом уеду, ибо нафиг Вы мне сдались — время на Вас тратить.
Не явитесь — Ваши проблемы, гражданин кловун.

Все. Пока хватит. Ложитесь спать, дитятко, а то — неровен час — проспите самую значимую встречу во всей своей примитивной жизни.

)))

Остряк))) Мне через 4 часа там быть? Не спать предлагаешь? Так давай тогда прямо сейчас выдвигайся и я через два часа там. А лучше скинь мне своё мыло я дам тебе телефон. созвонимся и договоримся о встрече.

Нет, Федяшкин, таких, как Вы, в космонавты не берут. )))
Как там у вас, у гопников, говорится? «Пацан сказал – пацан сделал», не так ли?
Ну, наболтали Вы много, а потом сразу в кусты.
Ща, процитирую:
«Я ни когда ни от кого не бегал. Место и время и тебя сука за ноздрю повешу» и «Я же тебе сказал: ВРЕМЯ И МЕСТО. Ссышь?».

Место и время Вам было указано, но Вы, трусливо сославшись на желание поспать, резво уклонились от встречи. Видимо, очко заиграло, да? Бывает…

Да, Федяшкин, а что это за такая патология – втюхивать всем свой номер телефона? (Не «телефон», Федяшкин, а именно номер телефона, малограмотный Вы наш).
Какой-то телефонный вуайеризм, право. )))
Неужели Вы думаете, что кому-то интересно будет слушать Ваш визгливый фальцет и, уж тем более, встречаться с Вами?

Федяшкин, Вы, вообще, как оно представляете, а?
Вы уже в Инете наговорили себе аж на целую 119-тую Статью УК РФ.
А теперь представьте, что кто-то еще и Ваши телефонные вопли запишет и присовокупит к заявлению в соответствующие органы охраны правопорядка? И на назначенную Вами стрелочку явится не предполагаемая Вами «жертва», а доблестные сотрудники.
А это – минимум – возвращение Вас в психушку на очередное принудительное лечение, максимум – пять лет в ИТК.

А теперь – смотрите не покончите в себя от саморазочарования – вдруг тот, кого Вы грозитесь повесить за ноздрю, явится сам, без сотрудников, и окажется куда как покрепче Вас, надает Вам таких лещей, что мама не горюй.
Никогда не думали об этом? А не мешало бы.
Кстати, Федяшкин, попробуйте, все-таки, найти себе женщину и перестаньте ездить на велосипеде без седла – наверняка подобреете, ага.

Вот.
Поэтому, Федяшкин, с вас десять тысяч рублей за бесплатную юридическую консультацию и аналогичную психологическую помощь.
Теперь Вы – мой должник. А долги, Федяшкин, всегда нужно отдавать, это должно быть известно даже такому младшему подпрапорщику, каким Вы представляетесь общественности.

)))

Юша, ты что так много пыхтишь?.. Давай обменяемся телефонами. Договоримся о встрече в конкретном месте в удобное для обоих время. Я сейчас не в Москве. Ты же специально ограничил меня четырьмя часами? И не надо мне описывать свою тачку хоть на унитазе езди. Встретимся тогда мне про колени и расскажешь. Адресами давай обменяемся. Зачем народ будоражить? В личку скинь свое мыло я сообщу тебе свой номер телефона.

Тут вот какая интересная штука нарисовалась.

Оказалось, что Андрей Федяшкин, проживающий в г. Челябинске, не имеет никакого отношения к нашему псевдо-Федяшкину, хотя последний уверяет всех, что он-таки и есть челябинский оригинал.
Псевдо-Федяшкин – самый обыкновенный фейк (Фейкдяшкин), его создатель (стопудово проверено электроникой), обитает совсем в другом регионе, и я, с определенной долей уверенности, могу предположить, что он – тот же самый засранец, который создал Пуканова, Короткого и еще целую кучу фантомов, похожих друг на друга, как две капли воды.

Это, конечно, удар для Хуйсельниковой, и Номерного, но, как я уже говорил когда-то, не исключено, что Хуйсельникова and Падлов– тоже чьи-то
изобретения, ведь схема-то проста до безобразия: берется имя реально существующего человека, прикрепляется к нему какая-то фотография и создается нечто буйное и неадекватное.

Фейкдяшкин тому явный пример.

бл… ть. разоблачили. Я так и знал.

Разоблачили/не разоблачили. Сущность выявили.

Мне, Юм Адонаевич, (хотя я мирный и добрый), пабальшому щёту похуй кого нахуй посылать, если человек неадекватен.
Да, некоторые консенсусы рождаются в спорах. Это нормально. Даже если каждый остается при своем мнении. Но когда маразм и изврат залипает в конце красного предела. Извините. )))))

Что это было? (еле сдерживает смех)))).

Весна, самое чудесное время года. Просыпается природа. Ярко светит солнце, согревая нас волшебным теплом. Даже весенняя слякоть и сырость не портят нам настроение. А тело и душа испытывают прилив сил и энергии. Недаром говорят: Весна – пора любви и вдохновения.
Но вот для определенной категории людей весна – время неприятных, а порой тяжелых испытаний. В связи с усталостью организма после зимы, и недостатка витаминов, весной обостряются все хронические болезни, что сопровождается резкими перепадами эмоционального состояния и отражается на поведении.
«У больных шизофренией появляются сложности во взаимоотношениях с другими людьми, они с трудом ориентируются в месте своего пребывания и во времени, не могут критично оценивать свое состояние». ©
И вот, в период прогрессирующей болезни, один из болезных, внезапно натыкается на Могилкина с Уткиным. Двух малых сих. И начинает им рассказывать о морских пехотинцах и своей неуемной любви к родине и государственным символам. Причём, в своих эпистоляриях, между строк, повествует о нелегком детстве, трёхклассном образовании, спецприемнике, и малолетней зоне, куда он попал уже опущенным, с отбитой битой головой. Книг пациент не читал. Это сказывается на словарном запасе и ориентации, нет/нет, не гендерной, — пространственной. Речь бессвязна, агрессивна, без коннотативной функции. Абсолютно конченый для общества экземпляр.

ПС. Хотел, вместо всех букаф выше, просто написать «быдло», но не стал. Обидится ещё. Пришлось обосновывать. ))))))

Это был всего лишь очередной Федяшкин, не более.

)))

Колхоз имени Вятича процветает. Я намекал Вам, Юша. )))

… Утро в колхозе началось, кака бычна, с включения Солнца.
Одиноко-половозрелый недоросль Фейкдяшкин, напялив на голову картонный горшок, изображающий шлем римского легионера, вышел из дома в чем мать родила – в семейных трусах, имитирующих тогу и кирзовых сандалиях на босу ногу; оседлав унитаз на колесиках и оглядев безумным взглядом окрестности улицы, Фейкдяшкин, верный своей привычке, устремился на большак, где его ждали суровые трудовые будни.
По состоянию умственного здоровья бывший младший подпрапорщик, уволенный из рядов российской армии за мастурбацию в особо крупных размерах, работать не мог и не хотел, поэтому промышлял тем, что предлагал всем встречным-поперечным обменять свой доисторический телефон «Ericsson A1228di» на какую-нибудь новую, современную модель.
Фейкдяшкин приставал к прохожим, к автомобилистам и даже к пионерам и продавцам мороженого.
Разъезжая на унитазе, недоросль, на манер старика Паниковского, вопил истошным голосом: «Дай телефон, дай телефон, ну, дай телефон!», и, получив отрицательный ответ, пытался покусать всех, кто попадался на его пути.
Иногда Фейкдяшкин выкатывался на проезжую часть и с теми же требованиями долбился в окна автомобилей, стоящих на светофоре.
За свое антиобщественное поведение бывший младший подпрапорщик часто оказывался бит и сбит, но, по причине отсутствия головного мозга, побои никак не отражались на его умственном состоянии.
Ближе к вечеру на большак прибывала бригада санитаров из местной психиатрической больницы, успокаивала Фейкдяшкин лошадиной дозой триседила и отвозила по месту жительства, где сдавала на руки дворникам-узбекам. Успокоенный Фейкдяшкин рыдал и плакал, а из полученных соплей делал клей для разбитого унитаза, куда потом и оправлялся. Добрые узбеки подкармливали Фейкдяшкин, за это Фейкдяшкин не приставал к ним с обменом телефонов, к тому же у дворников аппараты были далеко не первой свежести, что несколько охлаждало пыл буйного недоросля.
Наевшись чужой еды, Фейкдяшкин удалялся домой и, развалившись на ржавом матрасе, предавался эротическим фантазиям, в которых он видел себя Сципионом Африканским, насилующим Ганнибала.
Погрезив пару часов, недоросль забывался тяжелым сном, а с включением Солнца, оседлав верный унитаз, снова отправлялся на безрезультативную охоту за чужими телефонами.

)))

Бывалый шофер большегрузного трейлера Федор Иваныч, доел чебурек, вытер руки салфеткой, лишь затем об штаны, залез в КАМАЗ, и поехал в сторону колхоза им. Вятича, с украинской свеклой, якобы выращенной на российских полях.
Фейкдяшкин, апгрейдив у незнакомых таджиков свой древний «Ericsson» на раритетный «Siemens A35», вновь вышел на траффик биржевого мониторинга.

В тот вечер, в санитарной бригаде психиатрической больнице дежурил новый санитар Прокруст Семёнович. Двухэтажного роста, с прической «полубокс». Лысая башка и чубчик. Это была его первая смена.

Близился вечер. Фёдор Иванович опустил козырек на лобовом стекле, солнце било в глаза. Внезапно, на дорогу выкатился мудак на унитазе. Чертыхаясь, Фёдор Иванович, успел отрулить, благо на встречке никого не было. Только забыл, что трейлер был с прицепом. Дахуя свеклы тогда страна вырастила. Прицеп и снёс бедолагу в поле.
Посмотрев в зеркала, никого не было, Ф.И. припустил. Покинул место аварии. Вспомнив знак:



Скорая приехала через несколько секунд. Ибо уже стояла за поворотом.
Расплющенный Фейкдяшкин никак не помещался на узкие носилки.
— Поправимо. – Достал мачете новый санитар. Помахал. И чётко закатил каталку в машину. Остатки сложил в черный полиэтиленовый пакет для мусора. Поставил рядом.
Бригада напичкала пациента триседилом и увезла к узбекам.

— Э! Что это? – Не поняли узбеки.
— Конструктор, йоптыть. – Бросил ещё черный мешок Прокруст Семёныч.
Скорая унеслась с сиреной.

— Свезло-то как!!! – Плыл улыбкой новый санитар, переставляя СИМку из siemens mobiltelefon c1 в новый телефон.

Узбеки – народ трудолюбивый хотя и упрямый – в растерянности стали ждать своего бригадира Мухаммада Аминходжу Мукими, который уехал на встречу с мером Крыжополя Босяниным для передачи оному ежедневного денежного отката за дворницкие трудодни. Бригадир повез откат на БЕЛАЗе, поскольку это был единственный транспорт, вмещавший размер отката в самым крупным номинале кувейтских динар.

Наконец Мухаммад вернулся. Узбеки дружною толпою показали ему на подарок санитаров.

— Будем работать! – распорядился бригадир и раздал всем по коробку ганджубаса.

…Прошло добрых три часа. Узбеки вспотели от натуги, но конструктор никак не складывался в желаемое.

— Согласно мануалу, мы должны собрать модель Фейкдяшкина в натуральную величину, но почему-то среди комплектующих нет мозгов и головы, зато имеется семь жоп и одна вагина? – возмущались узбеки, — добрые санитары подсунули нам брак из «Икеи»?

— Я сейчас позвоню куда следует! – пообещал Мукими, вынимая из кармана дворницкого фрака модный телефон Motorola M3788. Не успел бригадир нажать заветную кнопку, как составные части Фейдяшкина зашевелились, сползлись друг к друг и сложились в одно целое.

— Дай телефон, сука, педрила! Дай телефон, долбоеб! Иначе за ноздрю повешу! – заорал воскресший.

Узбеки, верные национальной привычке, вытащили из карманов тюбетеек ломы, вилы и другие смертоносные орудия своего нелегкого труда.

— Все дайте мне телефоны! – продолжал неистовствовать Фейкдяшкин, — иначе назначу вам стрелочку!

Добрые узбеки уже были готовые снова разобрать номофоба на запчасти, как дверь в подвальное помещение резко открылась, яркий свет залил импровизированное общежитие, и на пороге появился начальник тайной государственной полиции Германии группенфюрер ϟϟ Генрих Алоизович Мюллер в исполнении актера Эл. Эс-Сол. Броневого-Факторовича.

— Ясность — это одна из форм полного тумана! – риторически заявил Мюллер.

Фейкдяшкин сразу сник, весь съежился и, впав в прострацию, забормотал:

— Бл…ть. разоблачили. Я так и знал…

— Собирайтесь, гражданин, — устало закурил генерал, — мы давно наблюдаем за вами из Любянки. Сейчас поедем, побеседуем, вы нам все расскажете добровольно: где и как, а потом будет суд – наш советский, самый справедливый в мире… А вам, товарищи узбеки, я выражаю большую государственную благодарность от себя лично и от лица нашего дорогого президента Джавахарлала Неру. Россия вас не забудет.

— Нет! Нет! Не хочу! – закричал Фейкдяшкин, пытаясь проглотить свой пенис, начиненный ампулой с ядом.
Но два дюжих красноармейца, размахивая шашками, вытащили пенис у него изо рта, скрутили неудавшегося самоубийцу и доставили его тушку до оперативного газенвагена.

— Товарищ группенфюрер, ужинать будете? – спросил Мюллера бригадир Мухаммад, — мы плов сделали…
— А у меня есть бутылка русской водки и банка рижских шпрот, — согласился Броневой, но, прежде чем сесть за стол, выкрикнул в подвальное окошко:
— Езжайте! Я буду позже – задержусь для выяснения некоторых обстоятельств.

)))

Ландау-Факторович ловко свинтил пробку, крутнув горлышком по мозолистой ладони, и выдул из горла всю водку. Занюхал рукавом. Аккуратно стерев с бутылки отпечатки пальцев, поставил под стол.
— Ну, братья-славяне, — хлопнул он в ладоши. – Угощайте пловом.
— Настоящий? – Потер пальцами мундир группенфюрера Мухаммада Аминходжошович.
— Настоящий! – Кивнул Мюллер. – С войны остался.
— Думал, вы на почте работаете.
— Меньше думай, плов давай.
Узбеки притащили казан. Броневой достал походную ложку, но бригадир остановил его.
— Подожди, группенфюрер-джан, дай гашиш растечётся. – И положил на кучу огромный кропаль черной приправы.

***
Облизав казан, Соломоныч убрал ложку в футляр, и во внутренний карман.* Накуренные и голодные узбеки жадно проводили взглядом окончание ужина.
— Помню, — громко рыгнул Мюллер, закурив IMPERIUM.



— Тоже с войны? — Осторожно поинтересовался бригадир.
— Угощайтесь, — бросил группенфюрер пачку на стол.
Потянувшиеся узбеки мгновенно получили мухобойкой по рукам, а пачка исчезла в недрах телогрейки Аминходжошовича.
— Под Смоленском это было, — продолжал Броневой. – Занесло к нашему помещику графа Калиостро …
— Вот пиздеть горазд!!)))))) – Заржал один из гастарбайтеров, который видел к/ф «Формула любви» с узбекскими субтитрами. Остальные стояли, отвесив йобла. Ибо знать не ведали о мошеннике Калиостро, не читали Толстого, и работали без должной регистрации. Бригадир набросился на хохотуна с кетменём, но гость его остановил:
— Ипохондрия, знаете, есть жестокое любострастие, которое содержит дух в непрерывном печальном положении. Тут медицина знает разные средства, лучшее из которых и самое безвредное — беседа. Слово лечит, разговор мысль отгоняет. Хотите беседовать, сударь?
— О чём? – Растерялся Мукими.
— О чём прикажете. О войне с турками, о превратностях климата или, к примеру, о путене.
— О ком?
— О путене. Известном чародее и магистре тайных сил. Как-то в Петербурге шуму много наделал. Газеты писали — камни драгоценные растил, будущность предсказывал. С журавлями летал и Царь-щук ловил 2-хпудовых на спиннинг. А ещё говорили, фрейлине Кабаевой из медальона вывел образ покойного мужа, да так, что она его осязала и теперь вроде как на сносях…
— На чём?
— Беременная, йоптыть.
— Вот жэшь!!!
— Нихуя его прёт с ганджубаса!!! – Вновь заржал узбекский киновед. ))))))
И Мюллер обломался.
— Мдя. Где мои сигареты? – Встал и захлопал по карман.
— Вот. – Услужливо подал Мухаммад Аминходжу Мукими.
— Досвидания, товарищи. Работа ждёт.

И пошёл в ночь, в развевающемся кожаном плаще, прямиком в другой подвал, где шёл допрос с пристрастием вагино-семижопого Фейкдяшкина.

))))

* У Говарда Уткина в армии, для вторых блюд, хранился в пакетике за пазухой столовый набор из ножа и вилки. Бывало, что вся армия уже разбредалась на послеобеденный сон, а он всё ещё ковырялся в незамысловатых армейских яствах. )))

Это все не то Я лучше так возьму.

Да нет там ушлости. Флюгер ебанутый.

Какова страна – таковы и ее «герои».

То ли дело Великий Ю.А. Гагарин:
Your text to link...

Пздц, как мне стыдно за державу.
Любой пиндос, от мала до велИка знает Армстронга, ступившего на Луну. А первым космонавтом был Алан Шепард. Про Гагарина ни слова.
news-front.info/2016/03/23/pervym-v-kosmos-poletel-kapitan-amerika/

И в России все меньше и меньше народа вспоминают об этом значимом для планеты событии. Какие-то непонятные Андреевские флаги во главу угла ставят. (тафт)))
А он ведь наш, не Крым, Юрий Алексеевич. Простой рабочий парень с окраины.



)))))

Не, ну с этими дебилами все понятно.
Знаешь, я называю США не так, как его величают сейчас: раздельно и протяжно каждую букву: «СэШэАа», а так, как говорили наши предки – коротко и сжато «С’ша».

А которое насчет: кто первый, кто второй…
Ну, вот возьмем того же Путена. Всего дважды в жизни, неумело, не без помощи соответствующих лиц, этот ушлепок, ради собсвенного пиара, выловил средних по размеру щук, вес которых был многократно преувеличен гос. пропагандой.
Что сделали все рыболовы? Правильно, посмеялись над ушлепком. По всем статьям, начиная от первой – как он держит спиннинг и заканчивая всем остальным.
Смеялись не только наши, скандинавы, французы-итальянцы-пресловутые американцы, но даже… чертовы японцы – изготовители весьма популярных рыболовных приманок, поэтому люди достаточно продвинутые в данном вопросе.

Но мне за Державу стыдно не было: уж в чем в чем, а насчет вылова трофейных экземпляров мы можем посоперничать с кем угодно, и даже я – скромный пионер-рыболов со скромным — более чем — сорокалетним стажем не откажу себе в удовольствии потягаться с теми же финнами али какими другими японцами (нескромно, конечно, но шила в мыле не утаишь).

Не было стыдно и за мудака, не знающего, с какой стороны держать спиннинг – потому, что мудак – он мудак во всем: и в управлении государством и в ловле рыбы.

ХЗ почему, но, наверное, акромя Путена, никто никому не пытался доказать окружающим свою мнимую потенцию никому оно нахуй не было нужно.

Да, действительно… Пуй уже почти везде отметился, ему осталось только сняться в порнофильме с партнером Медведом, чтобы местные обыватели и вся мировая общественность поверила в его политическую состоятельность.

)))

Йа сша с рождения анахского йазыка называю америСа. А кагда мне, во второй половине 90-х, с чикаги пригнали свитер, закрепилось окончательно.



(Фо с Егоркой. Ну, который тебе привет от меня привозил. Здесь мы тока накурились с Ивановым))))).

Кста, свитер жиф до сих. Тока в облипку щас мне. ))))) Висит где-то в гардеробе. Четверть века прошло, а как новенький. Умели делать!!!

А ваще странная у нас тема – Пиндосия. Ну, не знают там касманафтоф, и чё? Значит им так комфортно. Да и похуй им космонавтика. Они даже не заморачиваются по этому поводу. Есть специальные люди, которые работают в данной сфере. Высадят астронавта на сонце – распиарят. А так, живёт себе моб своей жизнью. Детей растит, кредитуется. И всё у них в шоколаде. Где наебут, можно и в суд подать, вплоть до на президента.
И паповоду России им диппёрплово (глубоко-фиолетово). Если и пишут чё про рашу, то на предпоследней странице внизу, 12 строк. Покой граждан оберегает целый Сенат, состоящий из умных и проницательных политиков, посвятивших жизнь политике в своих штатах, округах, городах и весях.

У нас Сената нет, но зато есть сенаторы, сплошь из бывших вороватых кансамольцев и бандитов, посвятивших жысь воровству и мозгойопству. И просто случайных людей, волей случая, оказавшихся рядом с известным щюколовом. Толку от них никакого, зато пропагандоны засрали все уши российским юнитам, что америса спит и видит, каг напасть на рассею. Причём у всех у них счета в американских банках, как и российский бюджет. (машет рукой) Прописные истины …. Пра гагарена ни слова.

Пра Царь-щюку.
Про меня ещё в конце 70-х кенты анекдот сложили: Джон – рыбак.
Фсё.
))))

С кем бы я не ехал на рыбалку, — то мотор заглохнет, то сети запутаются, то рыбнадзор нагрянет, и тп. Вопщем, всё заканчивалось распитием взятого вермута или портвейна. )))

Када я увидел пуя с той щукой, первое, что мне пришло на ум … Нет, не пришло, я представил себя, ненавязчиво держащего перед собой 22-килограммовую чугунную гирю.



НЕТ. Всё не так было, сцуко. (зачёркнуто). Какую гирю? У меня их отродясь не водилось. Разгул фантазии. ))))
Представил себя с авоськой, в которой стоят четыре 5-литровых банки с пивом, и одна двухлитровая збоку. И я стою, и улыбаюсь. Взял без талонов!!!

Четыре 5-литровых банки, и одна двухлитровая в одной авоське!!! И улыбаюсь. А мне 66 лет.
Через несколько часов вышла бы новая редакция Книги Гиннесса.

))))

Не понимаю, чем думают постановщики этих трюков. Разве что их уровень IQ много ниже луножопова. Или шпионы какие, импортные. Но так выставлять на посмешище мнящего себя богом, — это смерть в застенках.

Заебал этот цирк.

Не, ну понятно, что менталитет совершенно разный.
Но что меня там доставляет – это их умение стебаться над самими собой.
Когда-то посматривал «Симпсонов» и «Южный парк» — там авторам похуй – президент – не президент, «звезда» — не «звезда», обыватель какой – в ту же степь.
А здесь – выпусти что-то подобное, вмиг сожрут. Особенно в свете последних новомодных изменений в законодательстве.
Но, вообще, мне, как и всем прочим, глубоко наплевать на американцев, китайцев and прочих обитателей Земли – у меня своих забот полон рот, а уж преклоняться перед чьим-то образом жизни? Да ну в жопу.

Об щуках.
Вот, хоть убей, не помню, сколько весила самая большая, пойманная мной.
Но тут дело в другом.
На заре эпохи развития фотодела я, подобно многим рыболовам, любил фотографироваться с уловом. Иногда вес улова зашкаливал за возможности человеческой мускулатуры, поэтому, поверь, фотографии всех «трофеев» имеют натянутые улыбки и мысли в голове рыболовов: «Скорее бы… Руки устали».
А этот кловун — хопа! – небрежно так держит на весу массу щуко-килограммов и бодро позирует перед камерой.
Бред чистой воды.

И еще о бреде власти.
В декабре прошлого года Неоскорбляемый подписал ФЗ «О любительском рыболовстве и внесении изменений в отдельные законодательные акты РФ».
Там много чего забавного появилось (например, запрет на ловлю рыбы с использованием эхолота и аналогичную ловлю в местах скопления людей.
Т.е., в черте города ловить уже как бы нельзя, а по поводу эхолота – вообще песня.
Но ладно.
За всякие вот такие смешные «нарушения» рыбачкам грозят бооольшие финансовые потери в пользу гм… «государства».
Там есть еще один интересный пункт насчет «нарушение условий обеспечения свободного доступа к береговой линии и водоему (стоянка автомобиля у водоема), который раньше тоже присутствовал, но никто не обращал на него внимания. А, как тариф задрали до 5000 целковых, инспектора резво за него вцепились и стали шерстить берега.
Мои рыболовы-зимники уже неоднократно влетали по этому поводу, но, но, но… штуку на руки – и все вопросы снимаются.
Сойдет лед – поеду, узнаю, почем «такса» за эхолот, ловля с которым официально разрешена во всем мире.

Зато, ловить щук с использованием аквалангистов – можно. Публично, на всю страну, ага. Превышать норму суточного вылова – тоже.
Неоскорбляемый, хули.

)))

Проект «Куклы» закрыли, когда там неоскорбляемого показали в виде крошки Цахеса. И началось гонение на Шендеровича, какафтара.
Пращюк.
А фчом проблемы ловли с эхолотом? Типо, наткнешься на гнездо, и вытащишь сверхквоты? Уйня какаята.
У нас, знаю, когда начинается ледоход, по берегу образуются поймы, где юниты просто сачками таких! лаптей таскают, без всяких водолазов; и никто их не штрафует.

Подумаешь! Показали крошку Цахеса в виде крошки Цахеса… Что тут неправильного?

Об эхолоте. Это всего лишь повод содрать деньги. Я на незнакомом водоеме всегда плаваю с эхолотом — на присутствие рыбы в зоне его действия мне насрать (я по-любому выловлю то, что хочу), — ищу ямы, бровки и прочие интересные места. Эхолот все фиксирует в память, и потом очень удобно ориентироваться, если повторить маршрут.

… Бывает, приезжаешь на водоем, а он весь перегорожен сетями.
Причины аж целых пять: ловят либо местные, которых лишили работы и, следовательно, средств к существованию; либо понаехавшие «туристы» разного социального уровня, вплоть до чиновников тамошней администрации; либо рабы-чуреки, строящие рядом чье-то имение-дачу; либо конкретные браки-промысловики; и, само-собой, рыбнадзор/менты.
Если рассказать обо всех моих баталиях с сетевиками, получится не меньше, чем «Война и мир» Л.Н. Толстого. Чего там только не было, включая всякие мордуплития и вообще.
Но, бля, почему такой хуйней по выявлению и обезвреживанию должен заниматься я — скромный рыболов, — а не соответствующие органы?
Да потому, что «соответствующие органы» отныне станут гоняться за мной по всему водоему, чтобы оштрафовать за наличие эхолота, а сети — как стояли — так и будут стоять. Особенно свои.

Это чё? )))))

master-fisher.ru/2019/04/04/gosduma-odobrila-zakon-o-naloge-na-veselnye-lodki/

Не, это фейк. Или кремлевские аналитики проверяют первоначальную реакцию народонаселения.



В Законе сказано:
"«Налоговый кодекс Российской Федерации (часть вторая)» от 05.08.2000 N 117-ФЗ (ред. от 25.12.2018) (с изм. и доп., вступ. в силу с 25.01.2019)
НК РФ Статья 358. Объект налогообложения
1. Объектом налогообложения признаются автомобили, мотоциклы, мотороллеры, автобусы и другие самоходные машины и механизмы на пневматическом и гусеничном ходу, самолеты, вертолеты, теплоходы, яхты, парусные суда, катера, снегоходы, мотосани, моторные лодки, гидроциклы, несамоходные (буксируемые суда) и другие водные и воздушные транспортные средства (далее в настоящей главе — транспортные средства), зарегистрированные в установленном порядке в соответствии с законодательством Российской Федерации.
2. Не являются объектом налогообложения:
1) весельные лодки, а также моторные лодки с двигателем мощностью не свыше 5 лошадиных сил;
2) автомобили легковые, специально оборудованные для использования инвалидами, а также автомобили легковые с мощностью двигателя до 100 лошадиных сил (до 73,55 кВт), полученные (приобретенные) через органы социальной защиты населения в установленном законом порядке;
3) промысловые морские и речные суда...".

А в «Кодексе внутреннего водного транспорта Российской Федерации» сказано:
«Не подлежат государственной регистрации суда массой до 200 килограмм включительно и мощностью двигателей (в случае установки) до 8 киловатт включительно, а также спортивные парусные суда, длина которых не должна превышать 9 метров, которые не имеют двигателей и на которых не оборудованы места для отдыха» (Статья 16, пункт 1.1)

Когда-то нужно было регистрировать ВСЕ плавсредства и ВСЕ моторы в ГИМСе, я сам с этим парился, но через какое-то время бремя отменили, и народ вздохнул с облегчением, просто так покупая и пользуя лодки и моторы.
Поэтому сейчас никто не может точно сказать: сколько в РФ лодок и лодочных моторов.
Впрочем, моя посудина номерная, зарегистрированная, какой-то из моторов — тоже (остальные — нет). Налог на нее я, как платил, так и буду платить, поскольку она попадает под параметр «более 200кг».

)))

Я далёк от этого, но об эхолотах просто вспоминаю, сколько гонял на катерах с кентами, они везде стояли. И запрещение их, пусть и для рыбной ловли, и налог на надувные матрасы – хуйня какая-то. Хотя при путенизме – норма. ///
Но, кста, собираясь в прошлом годе в европейское автопутешествие, внимательно проштудировал законы. Там запрещены антирадары. Жоский штраф. Не стал брать. Взял навигатор, ибо аренда дорогая – 7 евро в сутки. Но навигатор сам все камеры отслеживает и показывает. Плюс знаки. И ни одного мудака с феном за кустами. Ваще гайцов не видел.

))