Провалившийся гешефт

Эпиграфы:
Истина освещает, но греют только деньги.
Еврейская пословица.

Жид в могилу уж глядит, а над каждой копейкой дрожит.
Русская народная пословица.

***
Ааа, бля, свершилось!
Я еще несколько лет назад говорил о возможных гешефтах на с.ру и п.ру – торговле тамошними очками-баллами со скидкой.

И что вы-таки думаете?
Нашелся некий прохвост, придумавший схему, как одно обменять на другое.

«Он очень скоро будет тут,
Скажите, как его зовут?»

гришка липец, как еще…

Объявление, опубликованное фигурантом на сайте с.ру:

Коммерческое предложение
Григорий Липец

Уважаемые коллеги!
Предлагаю желающим бартер. Если кто-то зарегистрирован на сайте Проза.Ру и нуждается там в баллах, я могу перевести ему 3000 баллов на сайте Проза.Ру (там я — Григорий Нераспутин), где я не планирую делать анонсы, а он мне эту же сумму баллов переводит на сайте Стихи.Ру.
Заинтересованных лиц прошу писать сюда. Обсудим технические детали бартера. ((*_*))
© Copyright: Григорий Липец, 2018

Объявление, опубликованное фигурантом на сайте п.ру:

Бартер
Григорий Нераспутин

Уважаемые коллеги!
Предлагаю бартер. Я перевожу желающему 3000 баллов на сайте Проза.Ру, а он мне возвращает эту сумму на сайте Стихи.Ру.
Если возникнут желающие,- пишите своё согласие сюда. Договоримся о процедуре перевода баллов.
© Copyright: Григорий Нераспутин, 2018

Для людей, такого рода «объявления» выглядят нонсенсом: ну, не привыкли люди к подобному торгашеству.
Зато прибежала старушка Мюллерсон и радостно завизжала:

Рецензия на «Коммерческое предложение» (Григорий Липец)

давай меняться! У меня на прозе всегда нехватка! Куда твоя реца делась, Гришань?
Ирина Фетисова-Мюллерсон 17.05.2018 22:05 • Заявить о нарушении
+ добавить замечания

Иришуля, спасибо — прямо сейчас и переведу, а после этого удалю заметку, дабы не смущать людей.
Насчёт моей рецы я просто забыл — я же знал, что мою страницу в очередной раз посетил «глюк», и все мои рецы не видны в данный момент. А ведь знал! Надеюсь, что до завтра «глюк» уйдёт. ☺☼☻☼☺
Григорий Липец 17.05.2018 22:09 Заявить о нарушении

Перевёл!
Григорий Липец 17.05.2018 22:11 Заявить о нарушении

щас я тебе, погодь
Ирина Фетисова-Мюллерсон 17.05.2018 22:12 Заявить о нарушении

проверь, Гриш! От тебя прошли, спасибо!
Ирина Фетисова-Мюллерсон 17.05.2018 22:14 Заявить о нарушении

Получил, Иришенька. Большое спасибо. Работает быстрее, чем телеграфные переводы. ☺☼☻☼☺
А мне сегодня полгодика исполнилось. С 69-ти-летним «довеском». ☺☼☻☼☺
Григорий Липец 17.05.2018 22:16 Заявить о нарушении

гришка, получив недостающие «наличные» (на с.ру ему, видимо, очень мало подают), удалил оба сообщения о гешефте, а затем запулил образчик своего говнотворчества в струшный анонс. (К образчику я еще вернусь).
И что? А то, что канадский ушлепок лишний раз доказал самому себе свою поэтическую несостоятельность:
С 15:18 21.05.2018 по 12:08 22.05.2018
на образчике побывало аж 95 читателей.

И только один из них оставил отзыв.
Угадайте, с одного раза: кто?

Рецензия на «ВCC3-30. Иностранцы» (Григорий Липец)
Гриша, здОрово! И молодец, что вытащил в анонс — а то в «дела давно минувших дней» редко кто заглядывает. Зря, конечно, но уж так у нас повелось.
Елена Гусельникова 21.05.2018 19:37 • Заявить о нарушении
+ добавить замечания

Спасибо, Леночка.
«Молодцом» в этом плане мне не часто приходится быть. Баллы накапливаются не так быстро. Иногда, правда, быстрее — благодаря некоторым товарищам. ☺☼☻☼☺
Если мне когда-нибудь удастся выпустить книгу ВССЗ, то один экземпляр — твой обязательно.
Григорий Липец 21.05.2018 20:03 Заявить о нарушении

Во-во, она самая.
Гешефт не удался.

Почему липец решил обменять очки п.ру на очки с.ру?
Потому, что на п.ру он вообще нафиг никому не нужен, даже тамошние админы его не воспринимают всерьез.

Помните, как он намедни грозился
domstihov.org/nasha_Curiosities/2018/05/10/ne-vedaet-zhid-chto-takoe-styd-ili-ob-tom-kak-grishka-lipec-i-primknuvshaya-k-nemu-vshivaya-lenka-podvizalis-zaschischat-plagiatora-sheynmana-chast-vtoraya.html

Но на Вашу статью, «Ющинский», в ближайшее время заявлю модератору. Я не думаю, что Проза принципиально отличается от Стихиры.
И, если мои реплики Вас раздражают, можете их удалить.
Григорий Нераспутин 06.05.2018 16:58 Заявить о нарушении

Заявил. Админы п.ру послали его на хуй.
Да, там ему не тут.

В общем, гришка со своим «бартером» снова обосрался в глазах общественности, показав себя в самом нелицеприятном виде.
Торгаш, хуле, без этого никуда.

Вот, а теперь посмотрим на говно, ради которого липец сам себя посадил в лужу.

Григорий Липец
ВССЗ-30. Иностранцы

Сейчас, друзья, научно докажу я
(а вы поверьте в мой авторитет)
тот факт, что зарубежные буржуи
имеют непростой менталитет,
который у простых советских наших
поддержки не найдёт, как ни крути.
Коль нашим надо срочно «до параши»,
то всех пошлют подальше – и в сортир.
Буржуи ж, хоть такие же засранцы,
но вида не покажут на людЯх,
что плохо им. И терпят, как спартанцы,-
особо, если дамы тут сидят…
Случилось так, что на одном банкете,
который был устроен для гостей,
у итальянца Фабио Бокетти
внезапно закрутило в животе.
Ему сказать бы дамам: «Чао, бамбинос,
мол, извините, нету терпежу,
мол, много съел – пора «продукт» на вынос,
а потому я срочно ухожу».
Миланцу воспитание, однако,
нарушить не давало этикет –
и потому, добавив кулебяку,
икру, харчо, индейку и паштет,
пред дамами не допустить конфуза
старался опечаленный сеньор –
ну кто их знает – женщин из Союза,
когда ты не встречал их до сих пор?!
Буржуй из итальянского Милана,
терпя банкет до самого конца,
сидел и делал вид, что жизнь – нирвана,
хотя при этом малость спал с лицА.
И ни о чём не думалось Бокетти.
Какая мысль в такой момент придёт,
как только оказаться в туалете
и облегчить страдающий живот?
Оно понятно – скушал он немало,
но про живот сказать нельзя, ни-ни!..
Когда же подошёл банкет к финалу,
таксисту крикнул Фабио: «Гони!».
Рвануло вмиг такси к «Националю».
Вы спрОсите: донёс он? не донёс?
Не знаю я, но думаю: едва ли.
А, впрочем, не волнует тот вопрос.
Хотел лишь подчеркнуть, что люди в Раше
буржуев понимают тех с трудом:
живот коль «замутил» — пора к параше,
а девушки… а девушки потОм.*

Примечание:
Последнее выражение взято из популярной в прошлом песни:
«Первым делом, первым делом – самолёты.
Ну, а девушки? А девушки потОм»
По мотивам одноимённого рассказа М.Зощенко
www.ostrovok.de/old/classics/zoshchenko/story103.htm

Угу, «по мотивам».
Читаем рассказ Михаила Михайловича.

ИНОСТРАНЦЫ

Иностранца я всегда сумею отличить от наших советских граждан. У них, у буржуазных иностранцев, в морде что-то заложено другое. У них морда, как бы сказать, более неподвижно и презрительно держится, чем у нас. Как, скажем, взято у них одно выражение лица, так и смотрится этим выражением лица на все остальные предметы.
Некоторые иностранцы для полной выдержки монокль в глазах носят. Дескать, это стёклышко не уроним и не сморгнем, чего бы ни случилось.
Это, надо отдать справедливость, здорово.
А только иностранцам иначе и нельзя. У них там буржуазная жизнь довольно беспокойная. Им там буржуазная мораль не дозволяет проживать естественным образом. Без такой выдержки они могут ужасно осрамиться.
Как, например, один иностранец костью подавился. Курятину, знаете, кушал и заглотал лишнее. А дело происходило на званом обеде. Мне про этот случай один знакомый человек из торгпредства рассказывал.
Так дело, я говорю, происходило на званом банкете. Кругом, может, миллионеры пришли. Форд сидит на стуле. И ещё разные другие.
А тут, знаете, наряду с этим человек кость заглотал.
Конечно, с нашей свободной точки зрения в этом факте ничего такого оскорбительного нету. Ну, проглотил и проглотил. У нас на этот счёт довольно быстро. Скорая помощь. Мариинская больница. Смоленское кладбище.
А там этого нельзя. Там уж очень исключительно избранное общество. Кругом миллионеры расположились. Форд на стуле сидит. Опять же фраки. Дамы. Одного электричества горит, может, больше, как на двести свечей.
А тут человек кость проглотил. Сейчас сморкаться начнёт. Харкать. За горло хвататься. Ах, боже мой! Моветон и чёрт его знает что.
А выйти из-за стола и побежать в ударном порядке в уборную — там тоже нехорошо, неприлично. «Ага,— скажут,— побежал до ветру». А там этого абсолютно нельзя.
Так вот этот француз, который кость заглотал, в первую минуту, конечно, смертельно испугался. Начал было в горле копаться. После ужасно побледнел. Замотался на своём стуле. Но сразу взял себя в руки. И через минуту заулыбался. Начал дамам посылать разные воздушные поцелуи. Начал, может, хозяйскую собачку под столом трепать.
Хозяин до него обращается по-французски.
— Извиняюсь,— говорит,— может, вы чего-нибудь действительно заглотали несъедобное? Вы, говорит, в крайнем случае скажите.
Француз отвечает:
— Коман? В чём дело? Об чём речь? Извиняюсь, говорит, не знаю, как у вас в горле, а у меня в горле всё в порядке.
И начал опять воздушные улыбки посылать. После на бланманже налёг. Скушал порцию.
Одним словом, досидел до конца обеда и никому виду не показал.
Только когда встали из-за стола, он слегка покачнулся и за брюхо рукой взялся — наверное, кольнуло. А потом опять ничего.
Посидел в гостиной минуты три для мелкобуржуазного приличия и пошёл в переднюю.
Да и в передней не особо торопился, с хозяйкой побеседовал, за ручку подержался, за калошами под стол нырял вместе со своей костью. И отбыл.
Ну, на лестнице, конечно, поднажал.
Бросился в свой экипаж.
— Вези,— кричит,— куриная морда, в приёмный покой.
Подох ли этот француз или он выжил,— я не могу вам этого сказать, не знаю. Наверное, выжил. Нация довольно живучая.

Вот так гришка извратил русского классика, да еще захотел нажиться на его творчестве.
Да еще написал «в соавторстве с зощенко» (фамилию Михаила Михайловича указал с маленькой буквы, ага. А потом, конечно, исправил, паразит, после многих лет).

Спрашивается: зачем?
Дык, захотел погреться в лучах чужой славы.
Вопрос, почему он присосался к русскому Зощенко, а не к своему Рабиновичу (кликуха «Шолом-Алейхем»)?
Да потому, что русского писателя обосрать и обворовать можно, а своего – нельзя.
Ин, ладно.

Сейчас, друзья, научно докажу я
(а вы поверьте в мой авторитет)
тот факт, что зарубежные буржуи
имеют непростой менталитет,
который у простых советских наших
поддержки не найдёт, как ни крути.

— исходя из предлагаемой веры в свой авторитет, липец собрался научно доказать тот факт?
Бред какой-то…

«Менталитет – догматическая программа, которая обуславливает определенную восприимчивость народа, нации, класса к тому или другому типу идеологии, политических ценностей, культурных норм».
Словарь.
Что такое «непростой менталитет»? Непростой – значит, «сложный».
Тогда, что такое «сложный менталитет»?
Кто такие «зарубежные буржуи»? Конкретно?
Ответы на вопросы знает только липец. Точнее, ни фига он не знает, бо косноязычен и глуп, как пробка.

Коль нашим надо срочно «до параши»,
то всех пошлют подальше – и в сортир.

— «Параша» какая-то… «всех пошлют подальше»… Чушь, ей-богу.
Ну, захотелось человеку в туалет, он и пошел. Нет, блядь, согласно указаниям липца, желающий обязан обратиться к каждому встречному- поперечному, послать его «подальше» и только после этого воссесть на унитаз.
Да уш… Липец корчит из себя интеллигента, а выражается, как извозчик.

Буржуи ж, хоть такие же засранцы,
но вида не покажут на людЯх,
что плохо им.

— Такие же засранцы, как кто? Как советские наши? А с чего это советские граждане – засранцы? Уж не русофоб липец, часом? )))

И терпят, как спартанцы,-
особо, если дамы тут сидят...

— Спартанцы… Ага, они постоянно терпели и не какали. А если и какали, то очень редко, когда терпение покидало.

Случилось так, что на одном банкете,
который был устроен для гостей,
у итальянца Фабио Бокетти
внезапно закрутило в животе.

— Понимаем разницу: в произведении Зощенко «один иностранец костью подавился», у липца:
у итальянца Фабио Бокетти
внезапно закрутило в животе.

Канадский плагиатор нагло переделал украденный сюжет и выдал его за свое творчество.

Ему сказать бы дамам: «Чао, бамбинос,
мол, извините, нету терпежу,
мол, много съел – пора «продукт» на вынос,
а потому я срочно ухожу».

— Кто такие «быдамы»?
В итальянском языке нет слова «бамбинос».
Откуда взялось колхозное «нету» у итальянца?
В строке «Ему сказать бы дамам: «Чао, бамбинос» — один лишний слог, поэтому катрен нечитаем.
Работать нужно над своими высерами, липец, работать.

Миланцу воспитание, однако,
нарушить не давало этикет

— Странная хрень.
Согласно какого-такого, выдуманного липцом, «этикета» людям на банкете запрещено посещать туалет? И что это за воспитание, не позволяющее мужчине удалится в «комнату для мальчиков»?

и потому, добавив кулебяку,
икру, харчо, индейку и паштет,
пред дамами не допустить конфуза
старался опечаленный сеньор –
ну кто их знает – женщин из Союза,
когда ты не встречал их до сих пор?!

— Вот оно что, Петрович, а мужики-то не знали… Оказывается, итальянец присутствовал на банкете с «женщинами из Союза».
Снова во всем виноват выдуманный липцом «этикет»: со знакомыми женщинами других стран срать можно хоть в горшок с пальмой, а с незнакомыми тетками из СССР – сиди и терпи. И набивай желудок. Иначе – нельзя.
Хотя… липец собственноручно написал

и потому, добавив кулебяку,
икру, харчо, индейку и паштет
Куда добавив-то? На тарелку, что ли?

Буржуй из итальянского Милана,
терпя банкет до самого конца

— То, что Милан – итальянский город – оно даже ежу понятно. Но гришка решил всех просветить на этот счет.
«терпя банкет до самого конца». Пиздец. липцовый засранец «терпел банкет»? Это, вообще, по-каковски написано?

сидел и делал вид, что жизнь – нирвана,
хотя при этом малость спал с лицА.

— Жизнь – нирвана. Да, как же. Пусть гришка словарь какой-нибудь почитает, что ли, на тему нирваны, которая с жизнь абсолютно несовместима.

И ни о чём не думалось Бокетти.
Какая мысль в такой момент придёт,
как только оказаться в туалете
и облегчить страдающий живот?
Оно понятно – скушал он немало,
но про живот сказать нельзя, ни-ни!..

— Вообще-то, штатную или нештатную дефикацию контролирует мозг, а не жопа. И мозгу абсолютно наплевать на «мысли» и «страдающий живот» — все ненужное он выпроводит, без согласия с мнением человека. И тот же мозг не позволит страдальцу, находящемуся в состоянии предпоносья, употреблять какие-либо продукты питания. Условные рефлексы, однако.
Но липец об этом не знает – он гадит, где попало и ни об чем не задумывается.
И я не понимаю: нафига говорить кому-то «про́живот», когда можно просто-напросто сходить в сортир?

Когда же подошёл банкет к финалу,
таксисту крикнул Фабио: «Гони!».
Рвануло вмиг такси к «Националю».
Вы спрОсите: донёс он? не донёс?

— Чувак поехал в/на такси, а не пошел пешком. Следовательно, вопрос нужно поставить так: «довез или не довез?».
Но все фигня.
Куда, в подобной ситуации, должен был стартануть гражданин, у которого вытекает? Правильно, до ближайшего туалета. Дык, нет же, волею липца, он, собирая все столичные пробки, отправился в центр города, в гостиницу «Националь».
Где логика у пейсателя?

Не знаю я, но думаю: едва ли.

— Тогда, о чем, вообще, спич?

А, впрочем, не волнует тот вопрос.

— Какой «тот» вопрос? А «этот» волнует?

Хотел лишь подчеркнуть, что люди в Раше

— «Раша»?! Нет, никогда липцу не стать поэтом, которого бы восприняли русские люди. Ну, не любит он русских. И относится к ним с пренебрежением.

буржуев понимают тех с трудом

— «Тех» буржуев? А «этих» – как, понимают?

живот коль «замутил» — пора к параше

— Опять «параша». Утонченный вкус у липеца… «одновременно хорошо воспитан, тактичен и очень нежен». Ну, да, ну, да.

а девушки… а девушки потОм.*

— Совет – наиважнейший из всех советов. А то никто не знает об том, что – если надо – то, сначала – в туалет, а потом все остальное. Интересно, почему девушки не пОтом? Потные девушки, что в них плохого?

Примечание:
Последнее выражение взято из популярной в прошлом песни:
«Первым делом, первым делом – самолёты.
Ну, а девушки? А девушки потОм».

— Спасибо! Канадский мудило сообщил нам, откуда он спер украденное.
Никто ж, бля, не в курсе песни «Перелетные птицы» из х/ф «Небесный тихоход».

Я уже давно не обращаю внимания на липцовые косяки, типа:

Коль нашим надо срочно «до параши»
— Обращение к неизвестному Николаю, запятая пропущена гришкой по незнанию,

а по́тому я срочно ухожу».
Миланцу воспитание, однако,
нарушить не давало этикет –
и по́тому, добавив кулебяку

— По́томы, идущие через строчку.

и облегчить страдающий живот?
Оно понятно – скушал он немало,
но про живот сказать нельзя, ни-ни!..

— Аналогичные «животы» и «про́живо́ты»

Сентенция:
— гришка сам себя облапошил. Сменял шило на мыло и оказался в жопе.



Только очень жалко великолепный рассказ М.М. Зощенко, который липец испоганил дальше некуда.