Вселенная дураков-2. Возвращение концессионеров
ПЕРВАЯ ЧАСТЬ здесь:
domstihov.org/nasha_Curiosities/2015/08/24/vselennaya-durakov.html
Глава первая
— Отстань! – рявкнула Максимусасс на Пипеца, когда он попытался по-собачьи пристроиться к ее ноге, — не до тебя сейчас!
Грыжа обиженно переполз в свой угол и вернулся к наблюдению за атаманшей.
Лено была занята не просто так – она проводила апгрейд вислоухой Хуйсельниковой – визжали пилы, стучали молотки, крошилось долото, а часы с кукушкой, символизирующие мозги ушастой фурии, сходили с ума от активного вмешательства в их половую жизнь.
Обильный пот орошал тушу Елены Троллянской, отчего она похудела на пару центнеров, что, впрочем, нисколько не отразилось на огромной фигуре ваятельницы.
Целый год трудов – и вот, наконец, обновленный лапчатый Голем был модернизирован по последнему слову науки и техники.
Максимусасс плюхнула усталые чресла на чугунную табуретку, сняла маску сварщика и, оставшись в противогазе, блаженно закурила.
— На этот раз все должно получиться! – торжественно объявила она и разбила глиняный кокон кирзовым сапогом.
Обновленная Илана выпорхнула из черепков и громогласно потребовала:
— Стеломою!
Пипец услужливо подал трехлитровую банку.
— Отпадная вещь! – высосав все до дна, сказала Хуйсельникова, — Почти как в древней Индии! Кшатрии не стать брахманом никогда. Только там — многовековая культура, и брахман с детства воспитывался как брахман, а наш «брахман» воспитывался как свинья. Зашли в тупик, но что дальше? Что же нам остается — надежда. Собраться, успокоиться, приготовиться. Ведь в самом деле — еще ничего неизвестно! Со дна поднимемся! Две руки, две ноги, голова, два уха. Ой, какая прелесть!..
— Очнись, дура! – делом пора заниматься, а не болтать всякую чушь! – Максимусасс сурово осадила свое производное, — быстро встала и построилась в ряд!
Лено имела все основания нервничать и грубить: за истекший год ряды ее бойцов основательно поредели: Чупра скончался от приступа полового неудовлетворения, индеец Пейскулап, по прозвищу «Оргазм Бешенной Собаки», захлебнулся в собственной желчи, сестры-Морды-Раторы окуклились и были убраны на хранение в коробочку из-под ногтей, а все остальные рассосали друг у друга кто куда.
Даже верный Старикашка Ой-ёй-ёй растворился в городской канализации…
Проинструктированный Грыжа бегал по Жуидии, расклеивал объявления о наборе рекрутов, вел агитацию на площадях и вокзалах, но никто не хотел вступать в бесперспективную шайку, возглавляемую клыкастой атаманшей.
Положение было критическим.
Обновленная Хуйсельникова бездеятельно порхала по кузнице, несла некошерный бред и активно потребляла стекломой.
Когда раствор заканчивался, Илана впадала в ступор, грустно складывала уши и переставала подавать признаки жизни.
Грыжа, по мере сил, подпитывал обреченную жидкостью, украденной им из магазинов, но много своровать не мог, а сам производил только салат «Говнолье», которыми нельзя было никого насытить.
Бесперспективное уныние царило в рядах истомившейся троицы.
Но однажды все разрешилось.
Как-то утром в литейную мастерскую принесли в дымину пьяного Старикашку.
— Кто такие?! – спросила Максимусасс у сопровождавших.
— Андроид Фекалецкий! – отрекомендовался тот, что был в цилиндре и тулупе, — пятидесяти пяти лет отроду, безработный член-эксперт, живу с мамой на ее пенсию, хочу приключений и хоть какую-нибудь женщину.
— Андроид – это имя или робот? – поинтересовалась Лено.
— Робот, — ответил Фекалецкий, смущенно покраснев, — но имя тоже.
— Вижу, ты сильный интеллигентный парень, даже шляпа на башке имеется… Настоящий осколок Ильи Муромца… Тот тридцать лет просидел на печи, и у тебя тоже ума бы не хватило полежать на ней.
Ладно, подожди пока…
— Теперь ты говори! – обратилась Елена Троллянская ко второму собутыльнику, — как зовут, какие у тебя супер-способности?
— Яебка, андроидова подруга! Типа, крыса, – ответил тот, растопырив глаза, — и предупреждаю: у меня имеются вторичные женские половые признаки.
Попрошу относиться соответствующе! А еще я умею проходить сквозь стены – это успокаивает.
Заслышав про наличие женских половых признаков, Пипец хищно зашевелил носом: он все еще надеялся вступить во всемирный клуб выворачивателей влагалищ наизнанку, и практика ему бы не помешала.
Максимусасс с деланым равнодушием произнесла: «Годится» и осторожно поинтересовалась:
— А вы хотите вместе со мной поработить весь мир?
— Бесплатно? – переспросила парочка.
— За небольшую спонсорскую помощь! – тут же нашлась Лено и предъявила список требований.
— А когда мы все захватим, можно я буду гаулейтером Московии? – поинтересовался член-эксперт.
— Тебе все можно, деточка! – торжественно провозгласила атаманша и возложила на плечо Фекалецкого когтистую лапу:
— Посвящаю тебя в соучастники нашей организации и жалую тебе всю Московию со своего плеча! Встань, гаулейтер! И следуй за мной!
— …Стекломою мне по этому поводу! – заорала Хуйсельникова с насеста, – да покрепче!
— Не хочу быть Старикашкой Ой-ёй-ем, отныне мое имя будет – Дед Воняй! Требую обновления прошивки! – заверещал Ой-ёй-ёй.
— А зарплату мне уже как цельный год не платют! – расплакался Пипец.
— Молчать, олухи! – скомандовала Максимусасс, — а вы — резво подписываем контракт, иначе сожру! – Лено приняла угрожающую позу и обнажила клыки.
Фекалецкий с Яебкой быстро поставили подписи, единовременно лишившись своих накоплений, жилплощади и движимого имущества – кабальные условия контракта отобрали у них все, даже совесть и честь.
— Очень хорошо! – объявила жертва зоотехнического эксперимента, — этого вполне хватит, чтобы обновить сознание Ой-ёй-я.
С этими словами Максимусасс подошла к профессиональному алкоголику и вбила ему в череп железнодорожный костыль.
Старикашку затрясло, разорвало на миллион нетрезвых осколков, потом снова собрало и наэлектризовало каким-то особым меркаптаном.
— Вот и все, обновления завершены, – констатировала Максимусасс, удовлетворенно сворачивая очередную самокрутку.
— Ололо-трололо! – возопил обновленный Воняй, — Дайте мне метафизической сивухи, и я прозрею окончательно!
Но никто ему не налил. И Хуйсельниковой тоже.
Зато заныл Пипец:
— Я тоже хочу накачать интеллект мышцами! А заодно исправить волосатость и кривизну ног!
— А на тебя бюджета не предусмотрено! – отрезала Максимусасс, — оставайся самим собой – это лучшее, над чем смогла посмеяться природа.
Однако, достаточно лирики! Пора в поход!
Пусть нас мало, зато у меня жопа здоровая!
— А еще я вам настоятельно рекомендую бросить курить! Капля никотина и не таких лошадей убивает! – проявила неразумную инициативу Яебка.
— Какая ж я тебе лошадь?! – усмехнулась Лено, — я – не реабилитированная жертва сельскохозяйственного эксперимента. Но хватит о пустяках!
Видите ракету? Я сама ее выковала темными бессонными ночами. Из всякого жуйдовского хлама. На ней мы долетим до Земли. Там я встречу своего мужа-матершинника и прочие неприятности, а вы – во главе со мной – сможете заново попытаться захватить Парнас, а затем – всю Ленную…
Хуйсельникову в клетку, коробку с близнецами в мой вещмешок и быстро грузиться на борт!
Концессионеры с большим сомнением оценили ночной труд клыкастой мастерицы — он представлял собой шестиконечную звезду неправильной формы с кабиной из ржавой арматуры и велосипедно-весельным приводом вместо двигателя.
— Рассаживаемся по лавкам, гребем и крутим! – скомандовала Лено.
Двое суток экипаж греб и крутил, но корявая гексаграмма не сдвинулся ни на йоту.
Все загрустили, а Фекалецкий поднял руку.
— Разрешите внести рацпредложение? – обратился он к Максимусасс.
— Валяй! – ответила Лено, которой уже было все равно.
— Предлагаю следующий вариант взлета: дружно садимся на край велосипедного сопла, снимаем штаны, Вы галифе, Яебка задирает юбку, Хуйсельникова поднимает хвост… И все дружно начинаем сочинять стихи! Уверен, что газов, выделенных из нас при этом, вполне хватит для поднятия ракеты куда подальше!
— Что ж ты раньше молчал?! – Пипец набросился на идейщика с поцелуями и объятьями. – Только, чур, я сяду посередине – мои стихи самые газовитые: как пердну – так пердну!
Совиные глаза Максимусасс загорелись болотными огнями, а затем все расселись по местам.
— Начали! – скомандовала Лено.
— Я скромно живущий,
Свободно творящий,
Невесть что жующий
Дурак говорящий… –
пустил «шептуна» Фекалецкий.
Гексаграмма немного шевельнулась.
— Ату! Ату! Давай, облавой…
копьё в него, стрелу — вонзай!
Неверный — строчки искорёжил,
стоп не хватает – инвалид! –
разродился Воняй. Космолет основательно сдвинулся с места.
— Я мудак! Больше ничего в жопу не приходит…– горестно отметился Пипец и знатно испортил воздух. Яебка даже не успела выпустить из себя свое любимое заклинание:
«Кама-сутра кама-сутки –
Секс!.. И на фиг промежутки!»,
как гексаграмма, подгоняемая Пипецовым выхлопом, взмыла в межгалактическое пространство.
— Я всегда знал, — самоудовлетворенно пробормотал Грыжа, — что мое умение портить воздух рано или поздно пригодится коллективу!
ПРОДОЛЖЕНИЕ: domstihov.org/nasha_Curiosities/2018/08/27/vselennaya-durakov-2-vozvraschenie-koncessionerov-prodolzhenie-2.html
domstihov.org/nasha_Curiosities/2015/08/24/vselennaya-durakov.html
Глава первая
— Отстань! – рявкнула Максимусасс на Пипеца, когда он попытался по-собачьи пристроиться к ее ноге, — не до тебя сейчас!
Грыжа обиженно переполз в свой угол и вернулся к наблюдению за атаманшей.
Лено была занята не просто так – она проводила апгрейд вислоухой Хуйсельниковой – визжали пилы, стучали молотки, крошилось долото, а часы с кукушкой, символизирующие мозги ушастой фурии, сходили с ума от активного вмешательства в их половую жизнь.
Обильный пот орошал тушу Елены Троллянской, отчего она похудела на пару центнеров, что, впрочем, нисколько не отразилось на огромной фигуре ваятельницы.
Целый год трудов – и вот, наконец, обновленный лапчатый Голем был модернизирован по последнему слову науки и техники.
Максимусасс плюхнула усталые чресла на чугунную табуретку, сняла маску сварщика и, оставшись в противогазе, блаженно закурила.
— На этот раз все должно получиться! – торжественно объявила она и разбила глиняный кокон кирзовым сапогом.
Обновленная Илана выпорхнула из черепков и громогласно потребовала:
— Стеломою!
Пипец услужливо подал трехлитровую банку.
— Отпадная вещь! – высосав все до дна, сказала Хуйсельникова, — Почти как в древней Индии! Кшатрии не стать брахманом никогда. Только там — многовековая культура, и брахман с детства воспитывался как брахман, а наш «брахман» воспитывался как свинья. Зашли в тупик, но что дальше? Что же нам остается — надежда. Собраться, успокоиться, приготовиться. Ведь в самом деле — еще ничего неизвестно! Со дна поднимемся! Две руки, две ноги, голова, два уха. Ой, какая прелесть!..
— Очнись, дура! – делом пора заниматься, а не болтать всякую чушь! – Максимусасс сурово осадила свое производное, — быстро встала и построилась в ряд!
Лено имела все основания нервничать и грубить: за истекший год ряды ее бойцов основательно поредели: Чупра скончался от приступа полового неудовлетворения, индеец Пейскулап, по прозвищу «Оргазм Бешенной Собаки», захлебнулся в собственной желчи, сестры-Морды-Раторы окуклились и были убраны на хранение в коробочку из-под ногтей, а все остальные рассосали друг у друга кто куда.
Даже верный Старикашка Ой-ёй-ёй растворился в городской канализации…
Проинструктированный Грыжа бегал по Жуидии, расклеивал объявления о наборе рекрутов, вел агитацию на площадях и вокзалах, но никто не хотел вступать в бесперспективную шайку, возглавляемую клыкастой атаманшей.
Положение было критическим.
Обновленная Хуйсельникова бездеятельно порхала по кузнице, несла некошерный бред и активно потребляла стекломой.
Когда раствор заканчивался, Илана впадала в ступор, грустно складывала уши и переставала подавать признаки жизни.
Грыжа, по мере сил, подпитывал обреченную жидкостью, украденной им из магазинов, но много своровать не мог, а сам производил только салат «Говнолье», которыми нельзя было никого насытить.
Бесперспективное уныние царило в рядах истомившейся троицы.
Но однажды все разрешилось.
Как-то утром в литейную мастерскую принесли в дымину пьяного Старикашку.
— Кто такие?! – спросила Максимусасс у сопровождавших.
— Андроид Фекалецкий! – отрекомендовался тот, что был в цилиндре и тулупе, — пятидесяти пяти лет отроду, безработный член-эксперт, живу с мамой на ее пенсию, хочу приключений и хоть какую-нибудь женщину.
— Андроид – это имя или робот? – поинтересовалась Лено.
— Робот, — ответил Фекалецкий, смущенно покраснев, — но имя тоже.
— Вижу, ты сильный интеллигентный парень, даже шляпа на башке имеется… Настоящий осколок Ильи Муромца… Тот тридцать лет просидел на печи, и у тебя тоже ума бы не хватило полежать на ней.
Ладно, подожди пока…
— Теперь ты говори! – обратилась Елена Троллянская ко второму собутыльнику, — как зовут, какие у тебя супер-способности?
— Яебка, андроидова подруга! Типа, крыса, – ответил тот, растопырив глаза, — и предупреждаю: у меня имеются вторичные женские половые признаки.
Попрошу относиться соответствующе! А еще я умею проходить сквозь стены – это успокаивает.
Заслышав про наличие женских половых признаков, Пипец хищно зашевелил носом: он все еще надеялся вступить во всемирный клуб выворачивателей влагалищ наизнанку, и практика ему бы не помешала.
Максимусасс с деланым равнодушием произнесла: «Годится» и осторожно поинтересовалась:
— А вы хотите вместе со мной поработить весь мир?
— Бесплатно? – переспросила парочка.
— За небольшую спонсорскую помощь! – тут же нашлась Лено и предъявила список требований.
— А когда мы все захватим, можно я буду гаулейтером Московии? – поинтересовался член-эксперт.
— Тебе все можно, деточка! – торжественно провозгласила атаманша и возложила на плечо Фекалецкого когтистую лапу:
— Посвящаю тебя в соучастники нашей организации и жалую тебе всю Московию со своего плеча! Встань, гаулейтер! И следуй за мной!
— …Стекломою мне по этому поводу! – заорала Хуйсельникова с насеста, – да покрепче!
— Не хочу быть Старикашкой Ой-ёй-ем, отныне мое имя будет – Дед Воняй! Требую обновления прошивки! – заверещал Ой-ёй-ёй.
— А зарплату мне уже как цельный год не платют! – расплакался Пипец.
— Молчать, олухи! – скомандовала Максимусасс, — а вы — резво подписываем контракт, иначе сожру! – Лено приняла угрожающую позу и обнажила клыки.
Фекалецкий с Яебкой быстро поставили подписи, единовременно лишившись своих накоплений, жилплощади и движимого имущества – кабальные условия контракта отобрали у них все, даже совесть и честь.
— Очень хорошо! – объявила жертва зоотехнического эксперимента, — этого вполне хватит, чтобы обновить сознание Ой-ёй-я.
С этими словами Максимусасс подошла к профессиональному алкоголику и вбила ему в череп железнодорожный костыль.
Старикашку затрясло, разорвало на миллион нетрезвых осколков, потом снова собрало и наэлектризовало каким-то особым меркаптаном.
— Вот и все, обновления завершены, – констатировала Максимусасс, удовлетворенно сворачивая очередную самокрутку.
— Ололо-трололо! – возопил обновленный Воняй, — Дайте мне метафизической сивухи, и я прозрею окончательно!
Но никто ему не налил. И Хуйсельниковой тоже.
Зато заныл Пипец:
— Я тоже хочу накачать интеллект мышцами! А заодно исправить волосатость и кривизну ног!
— А на тебя бюджета не предусмотрено! – отрезала Максимусасс, — оставайся самим собой – это лучшее, над чем смогла посмеяться природа.
Однако, достаточно лирики! Пора в поход!
Пусть нас мало, зато у меня жопа здоровая!
— А еще я вам настоятельно рекомендую бросить курить! Капля никотина и не таких лошадей убивает! – проявила неразумную инициативу Яебка.
— Какая ж я тебе лошадь?! – усмехнулась Лено, — я – не реабилитированная жертва сельскохозяйственного эксперимента. Но хватит о пустяках!
Видите ракету? Я сама ее выковала темными бессонными ночами. Из всякого жуйдовского хлама. На ней мы долетим до Земли. Там я встречу своего мужа-матершинника и прочие неприятности, а вы – во главе со мной – сможете заново попытаться захватить Парнас, а затем – всю Ленную…
Хуйсельникову в клетку, коробку с близнецами в мой вещмешок и быстро грузиться на борт!
Концессионеры с большим сомнением оценили ночной труд клыкастой мастерицы — он представлял собой шестиконечную звезду неправильной формы с кабиной из ржавой арматуры и велосипедно-весельным приводом вместо двигателя.
— Рассаживаемся по лавкам, гребем и крутим! – скомандовала Лено.
Двое суток экипаж греб и крутил, но корявая гексаграмма не сдвинулся ни на йоту.
Все загрустили, а Фекалецкий поднял руку.
— Разрешите внести рацпредложение? – обратился он к Максимусасс.
— Валяй! – ответила Лено, которой уже было все равно.
— Предлагаю следующий вариант взлета: дружно садимся на край велосипедного сопла, снимаем штаны, Вы галифе, Яебка задирает юбку, Хуйсельникова поднимает хвост… И все дружно начинаем сочинять стихи! Уверен, что газов, выделенных из нас при этом, вполне хватит для поднятия ракеты куда подальше!
— Что ж ты раньше молчал?! – Пипец набросился на идейщика с поцелуями и объятьями. – Только, чур, я сяду посередине – мои стихи самые газовитые: как пердну – так пердну!
Совиные глаза Максимусасс загорелись болотными огнями, а затем все расселись по местам.
— Начали! – скомандовала Лено.
— Я скромно живущий,
Свободно творящий,
Невесть что жующий
Дурак говорящий… –
пустил «шептуна» Фекалецкий.
Гексаграмма немного шевельнулась.
— Ату! Ату! Давай, облавой…
копьё в него, стрелу — вонзай!
Неверный — строчки искорёжил,
стоп не хватает – инвалид! –
разродился Воняй. Космолет основательно сдвинулся с места.
— Я мудак! Больше ничего в жопу не приходит…– горестно отметился Пипец и знатно испортил воздух. Яебка даже не успела выпустить из себя свое любимое заклинание:
«Кама-сутра кама-сутки –
Секс!.. И на фиг промежутки!»,
как гексаграмма, подгоняемая Пипецовым выхлопом, взмыла в межгалактическое пространство.
— Я всегда знал, — самоудовлетворенно пробормотал Грыжа, — что мое умение портить воздух рано или поздно пригодится коллективу!
ПРОДОЛЖЕНИЕ: domstihov.org/nasha_Curiosities/2018/08/27/vselennaya-durakov-2-vozvraschenie-koncessionerov-prodolzhenie-2.html
15 комментариев
У них даже имена похожи: заканчиваются на«яй»: Воняй и Аяй…
Это очень яркий образ, средь написанных Вами!
Но это совершенно случайное совпадение! :) До трансформации Воняй именовался Ой-ёй-ем, но меткое перо Софьи Сладенько превратила его в то, что он собой представляет на самом деле, а я всего лишь воспользовалась обновленным наименованием субстанции. :)
Но я припоминаю, что этот Ой-ёй-ёй, в прежние времена иногда представлялся и Ай-яй-яем, но вонял(пардон муа!) и раньше…
Вонючка. Вонько, пердун, с запашком, ябеда; хорек, чревовещатель, хищник, скунс, сурильо, фуня.
Словарь русских синонимов.
:)
Как всегда на высшем уровне, на пять баллов
А мы тут, знаете, всё плюшками балуемся…
Я отдыхала… от всего, кроме отдыха. Далеко-далеко. :) Пришлось вернуться, дочке снова пора в школу. :)
Такшта теперь плюшками будем баловаться вместе. :):):)
)))
Мечтатели! :)
Теперь и я задумаюсь об пользе южнорусских вин.
)))
Вам сколько вина нужно «для настроения»?.. Тонну! Или Две! Невыгодно… А мне всего бокальчик. :)
Зато в эти выходные пробовал чудный самогон – егерь (кстати, женщина), великолепно умеет его приготавливать из каких-то подмосковных фруктов.
Вот, на двоих с приятелем трехлитровую баночку и откушали под хорошие закуски.
И ничего – все, как обычно, по методу тов. Шверника, – в пятницу охотимся, в субботу похмеляемся, в воскресенье едем домой, в понедельник – на работе в полном здравии и трезвом уме.
)))