Вселенная дураков-2. Возвращение концессионеров. Продолжение 2

ПРЕДЫДУЩЕЕ: domstihov.org/nasha_Curiosities/2018/08/26/vselennaya-durakov-2-vozvraschenie-koncessionerov.html

Глава вторая

Полет проходил в теплой, дружеской атмосфере.
Сестры Морды-Раторы покинули коконы и присоединились к астронавтам, предварительно приласкав Пипеца с головы до ног.
А Фекалецкий оказался настоящим кладом для концессионеров – он умел изготавливать стекломой чуть ли не из воздуха. Но воздух в гексаграмме был на вес золота, поэтому в качестве сырья для напитка использовалось все, что попадалось под руку. Однажды попался Грыжа, но бдительная Максимусасс не стала жертвовать столь мощным двигателем космического корабля в угоду алкогольным пристрастиям коллектива и вытащила Грыжу из перегонного куба. Фекалецкий не растерялся, ощипал Хуйсельникову и сварил из ее волосато-перьевого покрова чудеснейший стекломой, который пришелся по вкусу всем, даже начинающему пьянице Пипецу.
Хуйсельникова обросла через каких-то несколько часов и проблема ингредиентов для спасительной жидкости была решена окончательно.

Зато с едой концессионерам повезло гораздо меньше.
Сама Максимусасс запаслась сухим пайком – несколькими тоннами кирпичей и десятком бетонных плит, но ее кулинарные пристрастия оказались далеко не по вкусу остальным участникам шайки.
Грыжа в огромных количествах производил несъедобный салат «Говнолье», который тут же пожирал в одно лицо, но другие астронавты сильно голодали.
Особенно тяжело приходилось Мордам-Раторам и деду Воняю (бывшему Старикашке Ой-ёй-ю) – тараканов и мокриц в гексаграмме не было, а ничего другого Воняй не вкушал с самого рождения, сестры употребляли только кровь невинных жертв, поэтому изрядно мучились от бурчания в животе.
После съеденных кирпичей у Воняя случалась изжога и полное отсутствие газов, что существенно снижало скорость космического корабля.
Однажды б/у Старикашка не выдержал и поднял бунт.
Максимусасс быстро навела порядок в рядах, но снизошла к пожеланиям коллектива и разрешила каждому желающему откусить что-нибудь у Пипеца.
Как всем известно, Грыжа был носом, а его остальной организм – всего лишь придатком к ноздрястой части тела, выпирающей во все стороны.
Процесс регенерации Пипеца происходил очень быстро, почти с такой же скоростью, как очередное оволосение ушастой Хуйсельниковой.
Грыжкино мясо обладало ужасным запахом, отвратительным вкусом и было неимоверно жестким, но подельники с удовольствием лакомились пипцовыми придатками. Особенно усердствовали сестры-близнецы – очень им пришлись по вкусу пипецовы мослы.

К исходу третьего месяца полета путешественники вошли в обитаемый сектор Вселенной и увидели арабский научно-исследовательский звездолет.
Радости Максимусасс не было предела! Она напала на мирных арабов, убила и съела их в мгновение ока, а концессионеры разграбили несчастный корабль, вынеся из него все, что только могло поместиться в гексаграмме.

Настал вожделенный миг дележа добычи.
Сытая Лено сгребла все награбленное в кучу и объявила, что ни с кем делиться не собирается.

— Произвол! – закричал Воняй, принимая боевую стойку, — отдай мне мою долю! Хотя бы вот этот кувшин! Вдруг он алкогольный!

— Слушай сюда, враг интеллекта! – оскалилась Максимусасс, — что ты кулачки сжимаешь? Младенческий рефлекс срабатывает, когда в штаны делаешь?

— С моей точки зрения, справедливость должна восторжествовать! – не унимался косоглазый боец.

— Я бы могла посмотреть на ситуацию с твоей точки зрения, но что-то не хочется засовывать голову в жопу… Так, стадо, зафиксировалось! А ты – перестань орать, а то, гланды выпадут! Я добрая, я приняла решение. Каждый может взять себе по две вещицы. По согласованию со мной.

Желающие выстроились в очередь.
Воняй прихватил вожделенный кувшинчик и оконную щеколду, Пипец взял мобильный телефон и подшивку «Роман-Газеты» на арабском языке, Фекалецкий – треуголку и плакат «Над арабской мирной хатой гордо реет жид пархатый», Яебка выцыганила из кучи антиблошиный порошок, Хуйсельникова – кальян с коробкой зелья, а Татьяны Морды-Раторы приватизировали два комплекта абайи и пару паранджей.
Остальное Максимусасс пронумеровала, связала веревкой, закрепила на старых подтяжках и выбросила за борт.
Ход гексаграммы сразу же уменьшился, но Пипец, на радостях от своих приобретений, выдал столько меркаптанов, что звездолет превысил все мыслимые и немыслимые пороги скорости.
А довольный Грыжа заполз под рейтарский шлем и с вожделением стал изучать «Роман-Газету». Читать он не умел, но делал вид и сам себе казался очень умным.
Потом каждый занялся своим делом.

Воняй долго и нудно пытался открыть кувшин при помощи оконной щеколды. Раньше бы он просто перекусил горлышко и выпил содержимое, но апгрейд, проведенный Максимусасс, поднял интеллект бывшего Старикашки на недосягаемый уровень, поэтому вместо зубов он стал использовать подручные средства.

— Че-то не открывается… — пробормотал Старикашка после недели усиленных трудов, — наверняка есть какой-то секрет…

Обкурившаяся и опившаяся Хуйсельникова почесала пушок на отвислом брюхе, расправила уши и забормотала:

— Мне объяснения не нужны, сразу по сути: в меня попали ещё до того, как. Потому, что осень любила всегда: с её дождями, с её лужами и грязью на дорогах. За щедрость, за своеобразную красоту, за деловой настрой — да за многое другое. Я — свинья. Как самокритично. Как точно!

— Позвольте помочь?! – вызвался член-эксперт Фекалецкий, — вот, смотрите, тут есть кнопочка такая, под ней надпись на ста языках… Находим язык для дебилов, читаем: «Не нажимать! Откроется! Опасно!». Нажимаем…

Быдыж!!!
Раздался взрыв, кабина гексаграммы наполнилась дымом и жутким запахом давно нестиранных портянок.
Сначала все подумали на Грыжу и укоризненно посмотрели на расхитителя нижнего белья, но дым рассеялся и взору концессионеров представился неизвестно откуда взявшийся мужичок-с-локоток далеко запенсионного возраста. Был он немыт, не стрижен, небрит, распространял вокруг себя аромат подгорелой каши, стоячих носков и застарелого перегара.
Одежда вонючки состояла из тюрбана с козырьком, сандалий, тренировочных штанов с пузырями на коленках и вышитой украинской сорочки, надетой поверх засаленной телогрейки.

— Наш человек! – с восторгом закричал Воняй, но на него зашикали, и бывший Старикашка резко замолчал.

– Апчхи! – оглушительно чихнул неизвестный старик и пал ниц. – Приветствую вас, о прекрасные девы и пылкие юноши! И тебя, звероящера, сидящего в клетке, тоже приветствую!

— Это он обо мне, что ли?! – лениво встрепенулась Хуйсельникова, но позабыв остальной текст, увяла и прососалась к мундштуку кальяна.

— Ты кто такой? – поинтересовалась Максимусасс, почесывая щетину на скулах. Сестры Морды-Раторы на всякий случай обнажили дубинки.

— Знайте же, о благословеннейшие, что я – Больбумар Падлов ибн Восьмой ибн Десятый или, по-вашему, Падлушка Номерной.
И случилась со мной – апчхи! – удивительная история, которая, будь она написана анальным зондом в уголках геморроидальных узлов, послужила бы назиданием для поучающихся. Я, несчастный джинн, ослушался саму тетю Диму – таки мир с ним! – я и сестра моя – в девичестве Говорун Лапчатый. И тетя Дима прислала своих нукеров – сестер Морды-Раторов, которые унизили мое мужское естество и привели меня насильно, против моей воли к своему господину и повелителю. И тетя Дима приказала принести два сосуда: один медный, а другой глиняный, и заточил меня в медном сосуде, а сестру мою, Говоруна Лапчатого, – в глиняном. Запечатала тетя Дима оба сосуда, установила на них предупреждающую кнопку, а потом отдала приказ сестрам, и они понесли нас и бросили сестру мою в канализацию города Перми, а меня – в космическое пространство, где ученые арабы подобрали сосуд, из которой вы, о благословенные спасители мои, – апчхи, апчхи! – извлекли меня. Да продлятся дни ваши, о… Извиняюсь, как вас зовут, почтеннейшие?

— Это я открыл кувшин! – раздулся от гордости Фекалецкий.
— А кувшин – мой! – ревниво закричал Воняй и приготовился к драке.
— Подождите, олухи! Давайте разберемся в основном! Допросим человека. – топнула сапогом Максимусасс и приступила к выяснениям.

— Ты джинн? Желания выполняешь? – спросила она у Номерного.
— Некоторые – да. А все остальные – нет.
— Тогда у меня для тебя сюрприз. – Лено встала с табуретки и вытащила Хуйсельникову из клетки, — узнаешь?!
— Какой-то лысый крокодил… Погодите-погодите! Эти уши! О! О, моя потерянная и вновь обретенная сестра!.. Где вы откопали эту дуру? И кто ее обрил?

— Братан?! – вяло прошелестела Илана, находясь в плену стекломойно-марихуанной зависимости, — тебя уже выпустили из сумасшедшего дома?

— Встреча родственников прошла в дружественной и рабочей атмосфере! – обрадовался Фекалецкий, — музыка, туш!

Грыжа торжественно пукнул и всем стало тепло и радостно.

— А этих узнаешь? – Максимусасс указала рукой на близнецов Татьян.

— О, вонючие ослицы! Дочери греха, совокупляющиеся с шелудивыми собаками! Да будет проклято все ваше семя от прапрадедов до праправнуков!
Чтобы солнце всегда пекло вам голову, а вы не знали, куда скрыться от зноя!..

— Еще хочешь? – выставили дубинки сестры Морды-Раторы.

— А, ну, цыц! – приказала всем жертва зоотехнического эксперимента. – товарищ джин, успокойся, теперь твои враги на нашей стороне.
И вы, близнецы, осадите задницы. Иначе будете участвовать в конкурсе на самую невероятную черепную травму! Именно только на черепную, а не «черепно-мозговую», ведь мозгов-то у вас нет.
Короче, как тебя там… Больбумар Падлов ибн Восьмой ибн…

— Падлушка Номерной. – услужливо подсказал Грыжа.

— Да, Номерной, слушай меня внимательно. Сестру мы тебе нашли, можешь на ней жениться. С твоими палачами тебя свели. Станешь рыпаться – пустят на колбасу.
Поэтому идешь с нами завоевывать Землю. Я – главная. Вопросов нет? Ну и хорошо. С остальными коллегами познакомишься по дороге. Очевидно, вы друг друга стоите.
А сейчас наколдуй мне какого-нибудь приятного говна.

Номерной полез в треники, выдернул несколько лобковых волос и прошептал заклинание:

— Алэ цейн золн дир аройсфалн, нор эйнэр зол дир блайбм аф цонвэйтик!

И на Максимусасс упала целая куча требуемого.

— Дурак! – закричала Лено, отплевываясь, — я же фигурально выразилась! Думала, ты какой-нибудь прокисший «Киевский» торт сотворишь на радость мне, а ты!..

— Фигурально, не фигурально, но кроме говна я все равно ничего наколдовать не смогу – профиль не тот, — смущенно признался Больбумар Падлов, — моя специальность – доморощенный историк с нереализованным потенциалом вертикального развития.

— И зачем ты нам такой сдался? У нас уже есть свой какалоид – Грыжа Пипец.

— Эээ, не скажите! Грыжа – специалист широкого профиля, а я – хронологически неодаренный – узконаправленного. Сослагательное наклонение не знает истории, а мои альтернативные навыки ценятся гораздо выше академических познаний самого профессора Пенисюка…

— Кто такой, почему не знаю?! – заинтересовался Воняй, который с детства хотел стать научным сотрудником-лаборантом, но переродился в алкоголика с железнодорожным костылем в голове.
Концессионеры, томимые любопытством, пододвинулись поближе к джину.

— Профессор Пенисюк – солнце среди солнц. Он освещает своим тусклым кишечным светом только самого себя изнутри, поэтому снаружи не светится.
Его очень трудно найти во Вселенной, но я знаю, где он находится.
Конечно, вы и со мной одним сможете захватить Землю, но я бы не отказался от помощника.
Давайте возьмем с собой профессора? Его злобы и глупости хватит на миллион галактик.

— Он много жрет? – прагматично поинтересовалась Максимусасс.

— Пенисюк питается только своей выдуманной славой. Присовокупите его – не прогадаете.

Лено задумалась, подымила самокруткой, осмотрела притихших концессионеров и согласно кивнула головой. Потом начала командовать:

— Падлушку Номерного – в клетку, к его любимой сестре. Пусть милуются. И налейте ему стекломою за мой счет. Пипеца – к соплу. Дай газу, Грыжа! Яебке – проверить подтяжки с грузом, близнецы – на весла, Фекалецкому – гнать волшебный раствор, я – у руля. Показывай направление, гугнивый!

Больбумар Падлов махнул правой рукой налево, затем, согласно семейной традиции, присосался к банке со стекломоем.

Пипец дал газу и гексаграмма понеслась стрелой к месту обитания профессора Пенисюка.

ПРОДОЛЖЕНИЕ: domstihov.org/nasha_Curiosities/2018/09/07/vselennaya-durakov-2-vozvraschenie-koncessionerov-prodolzhenie-3.html