Вселенная дураков-2. Возвращение концессионеров. Продолжение 3

Наша Кунсткамера
Глава третья

ПРЕДЫДУЩЕЕ: domstihov.org/nasha_Curiosities/2018/08/27/vselennaya-durakov-2-vozvraschenie-koncessionerov-prodolzhenie-2.html

Падлушка и Хуйсельникова нашли друг друга.
Пьянство и разврат, царящие в клетке, вызывали все больше и больше негативных эмоций у концессионеров.
Пипец и Фекалецкий, навечно обделенные половой лаской, завидовали происходящему черной завистью, Яебка краснела и отдувалась, Воняй возмущался по привычке, хотя сам давно ни на что не был способен, близнецы-модераторы старались все вырезать цензурой, но никак не успевали.
Обстановка в коллективе стала напряженной.
К тому же, урожай шерсти и перьев начал сходить на нет, что очень сказалось на количестве получаемого стекломоя.
Максимусасс попыталась провести собрание, на котором она планировала осудить любовный пыл сладкой парочки, рассказать концессионерам, что такое инцест и невоздержание, вспомнить свою первую брачную ночь и так далее, но Хуйсельникова откровенно послала ее в места обетованные и Лено заткнулась.
Она могла сожрать обоих нарушителей, но в Хуйсельникову было слишком много вложено, а Номерной знал, где найти профессора Пенисюка.
Жертве зоотехнического эксперимента пришлось умерить гордыню и смириться. Она самолично подтянула куль с награбленным барахлом, выудила из него гармошку и покрывало.
Покрывалом накрыла клетку, а гармошку отдала Грыже, чтобы тот, играя, заглушал сладострастные звуки, производимые довольными родственниками.

Многие ошибочно предполагали, что «профессор» — это ученое звание или прозвище Пенисюка. На самом деле, Профессор – было его имя.
А полностью он назывался Профессор Доносюкович Пенисюк.
Но иногда люди путали месторасположения частей имени-отчества Профессора и обращались к Пенисюку по-всякому: Доносюк Пенисюкович, Пенисюк Доносюкович и даже Профессор Доносюк.
Профессору очень льстило, когда несведущие называли его «профессором», думая, что он настоящий профессор.
Пенисюк прославился очень многими открытиями.
Он переизобрел вантуз, квадрат и колесо. Придумал еще один русский язык, который русские люди так и не смогли понять.
Но самым главным своим достижением Профессор считал сконструированный им бюстгальтер, который визуально уменьшал объем женской груди до минус первого размера.
Бюстгальтер шел в комплекте с лестницей и черными брючками на каблуках, не пользовался спросом, но Пенисюка это не смущало – он слишком сильно ненавидел выдающиеся женские прелести, чтобы все им прощать.
Иностранные полу-мужчины нетрадиционной сексуальной ориентации носили Доносюковича на руках, и однажды, за свой счет, пригласили его погостить в Соединенных Штатах Америки.
Профессор быстро откликнулся, но, ради экономии денег, пошел пешком.
Дойдя до Польши, Пенисюк понял, что влюбился в американский образ жизни и возненавидел все остальные страны.
За это пиндосские гомики его усыпили и контрабандой доставили в университет Нью-Мексико для опытов.
Там Пенисюка основательно выпотрошили, набили оболочку гамбургерами и чизбургерами, вместо мозга вставили куклу Барби и отправили обратно в Россию, своими ножками, без денег и документов.
Профессор дошел, хотя и полысел не только головой.
В знак своего подвига Пенисюк потребовал от государства золотую медаль имени П.Н. Лебедева «За достижения в области физики».
Медаль ему никто не дал, но Доносюкович всем растрезвонил, что она уже у него в кармане и что он ее лауреат.
Начались суровые российские будни. Профессор ночами выпиливал лобзиком экземпляры уменьшающего бюстгальтера, а днем безрезультатно пытался торговать ими на блошином рынке, агитируя общество за минимизацию женской груди, за что был жестоко избит проходившими мимо Челси Чармс, Анной Семенович и Шейлой Херши.
От полученных травм кукла Барби, заменившая Пенисюку мозг, приказала долго жить. Несчастный профессор, недолго думая, благо думать ему было абсолютно нечем, подался в поэты.
Завернул облысевшее тело в казенные простыни, нацепил на голову связку репчатого лука, взял в руки балалайку и в таком виде явился к тете Диме Кравчуку, потребовав от оной различные привилегии.
Но тетя Дима была не лыком шита и вместо ответа потребовала от Профессора много-много денежных знаков. Пенисюк не смог. Договор не состоялся, Доносюкович стал поэтом на общих основаниях. Сделал себе котлету вместо лица и бодро устремился покорять Парнас.
Но обитель Муз отвергла Профессора.
В детстве он уже падал с верхней полки головой вниз, но не так сильно, как с Парнаса. И после падения Пенисюк влюбился в президента РФ, особенно в его плоскую женскую грудь.
Но президент не ответил Профессору взаимностью, Профессор, узнав об этом, в отместку президенту, влюбился в бога и неожиданно испытал ответную любовь.
Бог обласкал Пенисюка, избавил его от застарелого запора, починил куклу Барби и создал для Доносюковича отдельную Галактику-лечебницу, чтобы Профессор не смог никого покалечить за пределами ее забора.
Какое-то время в этой лечебнице пребывал Больбумар Падлов-Номерной, но бог понял, что лечить его бесполезно и приказал тете Диме запаковать Больбумара в несгораемый кувшин…
Так Профессор Пенисюк остался совсем один. Полностью облысевший, злой и одичалый.
Но однажды бог сжалился и подарил Профессору эротический календарь «Лучший стекольщик нашего двора-2001 года» производства типографии города Дзержинска Нижегородской области. На всех фотографиях был изображен Дед Воняй (бывший Старикашка Ой-ёй-ёй) в разных позах с молотком в руке и шуруповертом, воткнутым в известное место.
Благодаря этому календарю Пенисюк научился читать и понимать цифры.
Днями и ночами Профессор лежал в невесомости и мечтал, как придет в его Галактику прекрасная принцесса, как она спасет его от одиночества и что случится между ними потом – секс Пенисюка не интересовал совсем, зато крепкое женское рукопожатие основательно возбуждало его чресла…

— Эй, инцестники-голубки, кончай ворковать! – Лено ударила сапогом по клетке. – Номерной, когда нам поворачивать – сейчас или завтра?
Падлушка высунулся из складок покрывала, повел носом и загадочно произнес:
— Можно сейчас. Но лучше завтра.
— Ты че, совсем дурак? Каждый пук Пипеца равен четвертой космической скорости в квадрате, если промахнемся, кто будет оплачивать убытки? Ты, что ли, малахольный?
— Не судьба мне, как видно расплатиться с тобой! Я – северный варяг, изгнанник в Австралии – стою в ночь лунного затмения у руин ада!
Дай мне тысячу и один доллар, тогда все скажу! Я – зеркало твое! Твои ресницы за льдом в июне – кровавые сосунки!

Лено схватила говорливого Падлушку за горло и слегка прикусила болтуну макушку.

— Закончил трепаться? Теперь говори: когда поворачивать?
— Уже можно… — просипел Номерной и вырвался из объятий Максимусасс.
— Пипец, на правый борт, к повороту готовься! – скомандовала Лено, подождала немного и дала отмашку: «Пли!»
Натренированный Грыжа в точности выполнил указания, гексаграмму немного занесло из-за сильного выхлопа, но она быстро выправилась и легла на новый курс.

А вскоре показались запертые ворота той самой Галактики, в стенах которой неадекватный Профессор Пенисюк находился на принудительном лечении.

ПРОДОЛЖЕНИЕ: domstihov.org/nasha_Curiosities/2018/09/14/vselennaya-durakov-2-vozvraschenie-koncessionerov-prodolzhenie-3_2.html

12 комментариев

Анастасий Паниковский
«Дойдя до Польши, Пенисюк понял, что влюбился в американский образ жизни и возненавидел все остальные страны.» — не все. Пост-майданную (именно пост-майданную) Украину он боготворит. Но проф. навалил столько текстов, что подтвердить ссылками (не одной) нет никакой возможности.
Лиза Биянова
Он не только Украину, он космос боготворит — там нет ненавистных ему людишек. :)
Dfyz
Лиза, шикарное космическое путешествие!
Особенно точно подмечено о пьянстве и разврате Вована и Ленки
Горазды они на это виртуальное дело:



Вот только Вован после огородно-пчелиной возни стал Ленке изменять
Потянуло старую росомаху на молоденьких:

Рецензия на «Япония» (Светлана Абрамова 66)

Замечательно! Япония – прекрасная загадка. Откуда её народ, какими путями пришёл туда, никто не знает. Есть, правда, и чёрные страницы – судьба несчастных айнов. Но многие народы грешны, и нам, русским, тоже есть чем «похвастаться» – племена балтов-галиндов… Простите за нахальство, но фото наводит на мысль, что с Японией Вас не одни стихи связывают? Или я ошибаюсь?

С уважением)))

Владимир Павлов 10 06.09.2018 20:04

Простите, меня ввело в заблуждение Ваше по восточному прекрасное лицо. Думаю, у многих возникли бы при чтении этого стиха и взгляде на фото такие ассоциации.
Заходите, Светлана, почаще!

Владимир Павлов 10 06.09.2018 21:14


Так что мы еще станем свидетелями виртуальных разборок:



А профессора жалко, съедят его упыри без соли и хрена
«Образованные» люди всегда страдали и погибали за убеждения:



Понравилось, жду продолжение…
Лиза Биянова
Спасибо, Ваня!
Спелись — не то слово! Только Гусельникова не из ревнивых, она женщина без шансов, ей любой мерин жених. :)
gomerko 11
Лиза, Вы просто виртуоз! Всегда с большим интересом читаю вашу юмористическую фантастику и с нетерпением жду продолжения!

Кстати, прочёл сегодня любопытную статейку о 18 видах сексуальных извращений. Думаю, что комплекс профессора Пенисюка со временем будет досконально изучен и займёт достойное место в их ряду, так как ничего подобного современной науке об этом неизвестно. Так что, Вам, прекрасная Лиза, все лавры первооткрывателя.
Лиза Биянова
Спасибо, Гомер Владимирович!


«Комплекс Пенисюка»… Так тому и быть! :)

«Мы сняли камзолы и рубахи, оставшись только в кожаных штанах. У Миррин грудь и плечи были покрыты шрамами, мощные руки, как у мужчины и вовсе нет грудей. Даже странно было видеть это у женщины».
Профессор Пенисюк, «Любовь зверя», версия первая
libking.ru/books/sf-/sf-fantasy/357454-6-igor-denisyuk-lyubov-zverya.html#book
Во второй версии описание главной героини было убрано
www.rulit.me/books/lyubov-zverya-v2-read-228251-9.html
Но комплекс все равно никуда не делся.
:)
Анастасий Паниковский
«Профессор Пенисюк, «Любовь зверя», версия первая» — спасибо за ссылку. Буду знать теперь профессора как прозаика. Чтение, правда, не заладилось по причине убожества произведения.
Юша Могилкин
Как говорит гришкина подружко Сито Вавицкая,

«за качественную и хорошую работу не грех и похвалить»©.

Тут выяснилось, что dead Воняй, как лицо, очень заинтересованное в своем жизнеописании, постоянно тусит в наших пенатах:

ответ интеллигентной кошечки хаму при расставании

"… не пишите мне вслед инсВинуаций…
Вы их уже достаточно написали." /из Интернета.../

«баба с возу — кобыле легче» /народное.../

Вы не пишите мне инсВинуаций!
Не тужьтесь напрягать свой афедрон.
Хотелось несмолкаемых оваций,
Но я у Вас тут вляпалась в… (гудрон?)

А я – интеллигентнейшая дама!
(Есть мненье уважаемых людей.)
Терпеть инсВинуации от хама?
Вы, сударь, — быдло! Попросту, — плебей!

Интеллигентной коше — рядом с хамом?
Спрошу Вас, сударь: — Вы в своём уме?
Была из графских кошечкина мама…
Я не чета — какой-нибудь Муме!

Кобыле Вашей сильно полегчало…
С кобылой рядом сможете присесть!
Не заводите «на коле мочало»,
Гектаров много… а не только здесь!

Вослед Вы не пускайте газы шумно…
К изящному Вы, видимо, глухи.
А я — интеллигентна и разумна!
Пишу всегда — прелестные стихи!


Рецензия на «ответ интеллигентной кошечки хаму при расставании»

«ИнсВинуация»… да это же класс! Что киска, что собачка на иллюстрации — оба хороши, причём киска, видимо, спровоцировала.
Елена Гусельникова 09.09.2018 19:59 • Заявить о нарушении
+ добавить замечания

ну, я бы не сказал, что она спровоцировала) там весь этот дом во главе с шавкой — мерзость на мерзости и мерзостью погоняет))) «кошечка» пришла туда говорить
мерзости про своих врагов и была уверена, что её встретят с распростёртыми
объятьями, ибо её «враги» — заодно назначены и этой компашкой своими врагами…
и долго подмяукивала там всем мерзавцам, но её начали учить, как нужно правильно ненавидеть врагов, кого ещё нужно включить в свои личные враги и тут «кошечка» взбеленилась...)) но «хороши» там все…
я оборжался всё это наблюдая))))
спасибо, Лен!
кстати, «кошечка» вроде и уйдя оттуда… всё равно ежедневно ходит туда, как на работу, наблюдая и прислушиваясь — не тявкнут ли ещё чего про неё…
я просто укатываюсь!
)

Дед Аяй 09.09.2018 21:02 Заявить о нарушении

Ой, какая самоуверенная киска! Волк на псарне и то в лучшем положении. Пришла куда не надо и получила...«инсВинуации». Смешно.
Елена Гусельникова 09.09.2018 21:06 Заявить о нарушении

эта «киска» сама троллиха из троллих… но вот уже много лет вопит, что вокруг неё тролли, которые её одолели)))
всё по той поговорке — «вор кричал — держите вора!» вот и троллиха кричит про троллей лгунов и мерзавцев, хотя сама никогда не говорит и слова правды!))
но живучая...

Дед Аяй 09.09.2018 21:23 Заявить о нарушении

И т.д.:
Your text to link...
Your text to link...

И я более, чем уверен:
твое творчество ему нравится сверх всякой меры – никто еще так качественно и объективно не воспевал косоглазого дзержинского алкоголика.

)))
Лиза Биянова
Спасибо, Юм Адонаевич!

Пусть рассаживается поудобнее и слушает, тетя Лиза еще много сказок знает. Про Воняя, Чужую, Пипеца и других «героев». :)

Юша Могилкин
Мы тут посмотрели в талмуде. Ауров-ст. здесь каждый день пасется. Очень активный посетитель – читает все, от мозга до костей. И подолгу (чтению-то он особо не обучен, вот и задерживается).
И некому без него устанавливать гражданам пластиковые окна в домах и сараях.
А скоро зима.
Вот, ведь, какой эгоист – нет, чтобы делом заняться, людям помочь.

)))
Лиза Биянова
В этом смысл его жизни – возлюбить интернет на старости лет. :)
Dfyz
-Да он сюда как на работу ходит.… — И ночью, и днём сюда. — С чего это вы взяли? — Да я третий раз его вижу. — У вас тоже дежавю, товарищ.©

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.