Вшивая лена – жирное каннебалко, вампир и волосатый гном потому
Значится, у Евгения Бесовитова имеется стихотворение «Черная вдова»:
Как в маня́щий огонь мотылек,
Как отчаянный зверь в западню,
Как беспечная птица в силок,
Я попал на твою простыню́
У царицы бессонных ночей,
Каннибальских, порочных пиров,
Вместо полчища слуг-палачей, —
Мириа́ды телесных даров
За портьерами спрятав рассвет,
Ты отложишь заточенный нож…
Ты оставишь меня на обед,
А на ужин другого найдёшь!
декабрь 2020 г.
Прим.: «мириа́да» — бесчисленное количество
Стихотворение – как стихотворение, тем более, что «мистика и эзотерика».
Но тут на арену цирка срушных уродцев выползла Вшивая ленка и, горя желанием отомстить товарищу Бесовитову, выдавила из себя очередное уродство, которое хайфицкая кассирша гордо назвала «пародия».
Разумеется, во исполнение мести, Вшивая выдернула из контекста стихотворения только два катрена, нарушив тем самым последовательность событий. Все, как всегда.
Давайте посмотрим, что же такого нужного и полезного для Русской Поэзии навалила мстительная СнэжЫнка.
Рандеву с каннибалом
Ваша Лена
… У царицы бессонных ночей,
Каннибальских, порочных пиров,
Вместо полчища слуг-палачей, —
Мириа; ды телесных даров
За портьерами спрятав рассвет,
Ты отложишь заточенный нож…
Ты оставишь меня на обед,
А на ужин другого найдёшь!
stihi.ru/2020/12/25/5734
Евгений Бесовитов. Чёрная вдова.
Я влюбился в царицу ночей,
Плотоядно орущую: «Ням!»
Ну а что, я ведь вечно ничей,
Избегают бабёнки меня.
— «Раздевайся!» — царица толста,
Волосата, как гном-домовой,
А годков ей, наверно, полста.
Что-то мне захотелось домой.
Я экзотики жаждал, любви,
Африканских прыжков и страстей,
А в кровати — ужаснейший Вий.
Эта туша — царица ночей?
Каннибальша отточенный нож
Держит в мощных ручищах, как лом
И басит: «Ну? Чего же ты ждёшь?
Раздевайся скорее… Алло!»
«Щас умну я тебя на обед,
А на ужин другой подойдёт».
Вдруг скривилась вампириха: «Бе-е!
Ты не мылся совсем, идиёт?»
«Аппетит улетучился. Фу!
Ну и вонь! Одевайся скорей!»
Так разрушилось вдрызг рандеву
С несравненной царицей ночей.
Я сбежал от телесных даров,
И палач не погнался за мной,
Не ищу я теперь чёрных вдов,
Познакомьте с девчонкой простой.
Поехали…
Скажу сразу: то, что накостролябила Вшивая – это не пародия, это – жалкая попытка унизить Евгения Бесовитова, и обыкновенная компиляционная вульгарщина.
***
Я влюбился в царицу ночей
— В оригинале было «Царица бессонных ночей», которая не имеет со Вшиволениной «царицей ночей» ничего общего.
Плотоядно орущую: «Ням!»
— Попробуйте кто-нибудь «плотоядно проорать» «Ням!». Вообще без вариантов. На такое способно только Вшивая ленка при виде протухшего бурекаса.
Ну а что, я ведь вечно ничей
Избегают бабенки меня
— «Вечно», согласно Букваря, — это «свойство и состояние существа или вещества, безусловно, не подлежащего времени, то есть не имеющего ни начала, ни продолжения, ни конца во времени, но содержащего за раз, в одном нераздельном акте, всю полноту своего бытия».
У верующих, например, бох – вечен: он был, есть и будет.
Выходит, «влюбленный в царицу ночей» – коллега вечного бога? И его, по этой причине, «избегают бабенки»? Не бабы, не девушки/женщины, а, всего лишь, только «бабенки»? В своем словоблудии здесь ленка превзошла саму себя.
«Раздевайся!» — царица толста
— Тут понятно, что у Вшивой бзик по поводу собственной комплекции, но фраза написана совершенно не по-русски:
как глагол «раздевайся» связан с тем, что хайфицкая кассирша «царица толста»? Вообще никак.
Волосата, как гном-домовой
— Плохо, все-таки, быть тупой и необразованной…
Вшивая, ау!
Гномы – персонажи западноевропейской мифологии, обитающие вдали от людей в пещерах и под землей.
Домовой – персонаж восточнославянской мифологии, живущий в домах и придомовых хозяйствах человека.
Как ты в своей свиной башке смогла объединить двух совершенно разных мифологических героев – загадка из загадок. Но дальше будет еще курче…
А годков ей, наверно, полста
— Вообще какая-то хрень. Многие женщины и в пятьдесят выглядят, куда как лучше тридцатилетних. Но, возможно, да: Вшивая, в свои пятьдесят, – выглядела на семьдесят, а сейчас, в шестьдесят четыре – аж на все почти девяносто. Зависть, хули.
Что-то мне захотелось домой
— Тут тоже какая-то херь. Чувак в самом начале сообщает нам, что он «влюбился в царицу ночей, плотоядно орущую «Ням!»». Если «влюбился», значит, он ее уже видел, созерцал ее волосатость, оценил вес и возраст.
И тут, вдруг, ему «захотелось домой»…
Полная потеря причинно-следственное связи – один из стандартных признаков говнотворчества Вшивой лены…
Я экзотики жаждал, любви
Так, «любви», или «экзотики»? С любовью все понятно – жирная, волосатая, голодная тетка пятидесяти годов, но, вот, «Экзотика»… «(от греч. exotikos чужой иноземный), причудливые, необычайные особенности (природы, обычаев, искусства и прочее) отдаленных стран». Так чего там жаждала Вшивая устами своего «я»? )))
Африканских прыжков и страстей
— Брр, а что это такое «африканские прыжки и страсти»? Типа, в соответствии с показаниями Вшивой, только нэгры способны на «страсть» и «прыжки»?
С прыжками она пролетела однозначно – наш славянин С.Н. Бубка тридцать пять раз установил мировые рекорды по прыжкам. Африка отдыхает.
Что касается страсти, то, обычно, речь идет об «мексиканских страстях» — из-за многочисленных одноименных сериалов.
Но все, настроченное хайфицкой кассиршей, нужно читать исключительно применительно к ней самой: вот она лежит, вся такая фригидно-одинокая на раскладном кресле-кровати в комнатенке марокканского общежития, а за картонными стенами, во все горло, шпокаются семейные пары выходцев из северо-западной Африки. Отсюда у Вшивой и «африканские страсти» — других-то она знать никогда не знала, обезьяна волосатая.
А в кровати — ужаснейший Вий
— Давайте еще раз: «Я влюбился в царицу ночей, плотоядно орущую: «Ням!»».
Т.е., снова повторяю: чувак, типа, влюбился сам не зная в кого и ни разу не видя предмет своего вожделения? Бред какой-то.
Далее. «Царица ночей» уже успела побывать и гномом и домовым. Теперь она, с тяжелой «ручонки»© Вшивой, превратилась в Вия – очередного персонажа восточнославянской мифологии, не имеющего никакого отношения ни к домовым, ни к гномам: отличительная особенность Вия – огромные ресницы и убивающий взгляд.
Подобная трансформация одного сказочного героя в другого и в третьего возможна только в воспаленном мозгу хайфицкой кассирши, ни черта не разбирающейся в эпосе чуждого ей русского народа.
Эта туша — царица ночей?
— Вообще нет никакой связи между «Вием» и «тушей». И снова давайте вспомним об любви к той, которую ни разу не видел, даже на фотограяии.
Бред, бред, бред.
Каннибальша отточенный нож
Держит в мощных ручищах, как лом
— с «какломом» все понятно – эвфония рулит, но слово «каннибал» в русском языке не склоняется по родам, мы так и пишем: «женщина-каннибал», но никак не «каннибальша».
Теперь об «отточенном ноже».
Значится, я в оном деле кое-что понимаю, и прекрасно знаю, что самые большие ножи – это кухонные, размер некоторых филейных ножиков вполне себе может доходить до полуметра (но это очень редко, для весьма специфических операций), стандартный размер филейного ножа – двадцать пять-сорок сантиметров.
Но, хрен с ним. Даже самый длинный филейный ножик весит всего ничего, иначе с ним было бы неудобно работать.
Поэтому нет никакой необходимости «держать» его «мощными ручищами» «каклом».
Теперь, опять же, несостыковка: если «ручища» «мощные», значит, они обладают весьма нехилой мышечной массой, что для «царица толста» выглядит совершенно моветонально.
И басит: «Ну? Чего же ты ждёшь?
Раздевайся скорее… Алло!»
— Вот, какая-то хуйня, прости меня, госпидя. ))) Спрашивается: зачем Вшивая (а ведь именно она представляет здесь себя в виде толстой-волосатой любительницы человеческого мясца, похожей одновременно на Вия, гнома и домового), залезла в кровать, и там же, среди грязных простыней собирается разделать филейным двуручным ножиком-ломом влюбленного в него «я»?
Во-первых, филейный нож – вообще мимо для такого дела, во-вторых, одной кровищи натечет литров пять, хрен потом просушишь матрас, а вонять он будет – сто лет без малого: кровь очень дурно пахнущая субстанция.
«Щас умну я тебя на обед,
А на ужин другой подойдёт»
— Давайте сравним с оригиналом:
Ты оставишь меня на обед,
А на ужин другого найдешь!
Почувствовали разницу?
Правильно: Вшивая собралась «умять на обед» целого человека ~
чистое мяса — 30кг,
кости и костный мозг — 9кг,
кожа – 6-7кг,
кишки, желудок и прочие почки-печень-селезенка — 5-6кг
головной мозг — 1-3кг,
легкие — 1-1,5кг,
сердце — 0,3-0,5кг,
прочая хрень – еще пять-десять кг.
Нормально, да? )))
Вдруг скривилась вампириха: «Бе-е!
Ты не мылся совсем, идиет?»
— В русском языке нет слова «вампириха», имеется «вампирша», но и оно неправильное: «вампир» — вот то, как следует писать и произносить обсуждаемое, например, «она — вампир».
Никто ведь не говорит «женщина-вампша», потому что только «женщина-вамп», и никак иначе.
Но и это не главное.
Давайте снова проследим за трансформацией Вшивой:
Сначала она была «царицей ночей», затем превратилась в гнома, потом в домового, опосля стала Вием, засим – людоедом, и теперь – вампиром.
Вообще никакой связи.
Более того, вампиры – существа дохлые по умолчанию, их никакой запах, акромя запаха чеснока не пробивает совершенно.
Но у хайфицкой кассирши получается, что мертвая, вонючая, полуистлевшая тетка (трупный запах, ага) испугалась «аромата» немытого человеческого тела? )))
«Аппетит улетучился. Фу!
Ну и вонь! Одевайся скорей!»
— Вот, об чем и говорилось выше. Такого просто не может быть.
Так разрушилось вдрызг рандеву
С несравненной царицей ночей
— Правильно было бы взять слово «несравненной» в кавычки, но Вшивая – тупая, она даже знак ударения в «Мириа; ды» ставит как точку с запятой («;»), хотя, казалось бы: чего проще: «Мириа́ды»? )))
Я сбежал от телесных даров
— Пожалуй, «телесные дары» — это единственная более-менее верная отсылка к произведению Евгения, но выполнена она ни к селу, ни к городу, поэтому низачет.
И палач не погнался за мной
— Так-с, палач – это средневековая должность при царствующей особе или городском муниципалитете – исполнитель официальных приговоров и других решений суда, связанных с получением сведений от обвиняемых.
С какого перепугу данное официальное лицо должно было «погнаться» за тем, кого отторгла Вшивая – ХЗ.
Не ищу я теперь черных вдов
— Я уже устал хохотать насчет Вшиволениного бреда, но, слава Аллаху, ее говнотекста осталось чуть-чуть.
Так вот, если у Евгения стихотворение называется «Черная вдова», и у читателя, при прочтении текста, возникает ассоциация с самкой каракурта, убивающей своего самца после спаривания.
А, прочитав высер Вшивой, ничего, кроме того, что ленка – необразованная ТП – ни в чьем в сознании не появляется вообще.
Познакомьте с девчонкой простой
— Это к кому оно – такое финальное обращение? Давайте вернемся к самому началу:
Ну а что, я ведь вечно ничей,
Избегают бабенки меня
Значит, «бабенки избегают», а «с нормальными девчонками» — «познакомьте»?
Ну-ну.
58 комментариев
Вшивая опять всем доказала, что она круглая дура, абсолютно бездарная и немощная в поэтическом плане. А уж её «чувство юмора» вполне достойно стоеросовой дубины )))
Впрочем, не оскудела земля срушная дураками-жополизами:
***
Рецензия на «Рандеву с каннибалом» (Ваша Лена)
Так случилось: не тот правит бал,-
не бывает облом без причин.
Дело в том, что иной каннибал
благородней отдельных мужчин.
Ну, а, если от тех и амбре,
их не скушаешь даже с пюре.
Молодец, Леночка.
Григорий Липец 06.07.2021 20:16 • Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Гриш, вся ситуация с каннибалом из исходника — такая глупая дребедень, что даже смеяться лень было, ей-Богу:) Безвкусица высокопарная с претензией на неземную страсть:)
Спасибо, очаровательный экспик у тебя получился:)
Ваша Лена 06.07.2021 20:31 Заявить о нарушении
Дело в том, что иной каннибал
благородней отдельных мужчин
— Это как, вообще?
Ну, а, если от тех и амбре,
их не скушаешь даже с пюре
— Получается, что пюре – такой продукт питания, с которым можно сожрать почти любое вонючее говно? Явно, гришка липец совсем не тем питается…
***
Рецензия на «Рандеву с каннибалом» (Ваша Лена)
Эту истину понял уже,
Чтоб тебя не схарчили на ужин,
Нужно сильно вонять в неглиже!
И тогда ты не нужен…
))))))
Привет, Лен!
Классненько так у тебя получилось)))
Андрей Данов 06.07.2021 20:07 • Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Насмешил, Андрюша:) Ну да, вонь и спасла литературного героя от расправы:))
У тебя тоже получилось шикарно:)
Спасибо!
Ваша Лена 06.07.2021 20:32 Заявить о нарушении
Тут еще есть три интересных нюанса:
Во-первых, многие животные, для защиты своей жизни и здоровья, могут позволить себе повонять так, что их запах отпугнет любого хищника.
Азбучная истина, что там в ней «понял» бездарный метроман Данов – ХЗ.
Во-вторых, Вшивая столько времени общалась со своей «жертвой», но его запах почувствовала только в самом финале, когда, типа, «жертва», напрочь лишенная всякого полового желания, почему-то добровольно разделась.
Видимо, «я» напялил на себя скафандр или пяток-другой тулупов, поскольку если человек пованивает, то никакая среднестатистическая одежда не скроет его запах. Ну, могут еще ноги в резиновых сапогах вонять от длительной ходьбы, но об ногах не было сказано ни слова.
В-третьих, когда чью-либо тушу разделывают, ее съедобные части всегда промывают, перед готовкой, неужто Вшивая этого не знает? Ладно, допустим, она собралась съесть «я» сырым, вместе с волосами, ногтями и говном. Тоже глупость. Далее, человеческий ЖКТ воняет так, как дай дорогу – спасибо специально обученным бактериям, отвечающим за процесс пищеварения. Т.е., разделав «филейным ножиком-ломом» тушку своего «обеда», Вшивая, по умолчанию, столкнулась бы с таким мощным «амбрэ», что запросто могла бы грохнуться в обморок. И она это знает, ибо питается людьми. Но почему-то ее приводит в брезгливое неистовство запах всего лишь немытого человеческого тела.
В общем, снова сплошные несостыковски.
Зато «Молодец, Леночка», «Классненько так у тебя получилось»… Тьфу, бля, пьявки!©
)))
)))
)))
Не мешай мне стебаться над утырками и даунами сайта «С.ру»! ))))
)))
Орлова, у которой окончательно снесло крышу на ее ненависти к авторам Домика, даже несмотря на проведенный воспитательный процесс:
domstihov.org/nasha_Curiosities/2021/07/06/vshivaya-lena-zhirnoe-kannebalko-vampir-i-volosatyy-gnom-potomu.html#comment43219
domstihov.org/nasha_Curiosities/2021/07/05/vasha-lena-harina.html#comment43216
вдруг вывела новую формулу взаимоотношения людей:
«Лижите? Это называется ДРУЖБОЙ».
)))
Кроме того, ПРАВДА вам уколола глаза. В том, что я не сомневаюсь в правильном применении данного глагола (лизать) — это отсутствие чужих поздравлений со свадьбой Могилкина и Сони, о которой поведала бедная старушка тётя Валя, потерявшая штаны в свадебном торте. А ведь сегодня великий день в России — День семьи, любви и верности. Так-то вот! Штаны снабжайте крепкими резинками!)))
бля, ну сколько ещё раз надо объяснить, что получение рецензий — не самоцель для нормальных людей. За противным мнением — марш к липцам, вшивым и гусельниковым. Они дадут точную формулировку глаголу «лизать».
Вас, вместе с Вашими попытками провокаций, местные воротилы послали куда подальше? Послали.
Ну, дык, не тупите, возвращайтесь на сайт с.ру, отлижите у свой подруги «Ивановой по матери», у Вшивой, у липца, у Хуйсельниковой, Темофеевой и Падлова – Вы же так активно их тут защищаете; так что, все пройдет, как по маслу.
И будет Вам полная «дружба» с теми, за кого Вы готовы стоять до упора, не считаясь ни с чем.
«Лижите? Это называется ДРУЖБОЙ»©.
Ваш удел – сайт с.ру с его дружбой-лизанием.
А мы тут будем стебаться над каждым Вашим выпуком, какое бы серьезное литцо Вы при этом не корчили, пытаясь защитить своих срушных коллег – липца, Вшивую, «Иванову по матери» и прочих падловых.
Во-вторых, стебаться тоже надо УМЕТЬ. Пока что вы показывает не УМЕНИЕ, а НАВЫКИ. Разницу уловили?
В-третьих, мне непонятна Ваша обидчивость. Почему только Вам разрешено стебаться?)))
И зарубите на своем носу: я на всяких надоедливых дур никогда не обижаюсь, мне даже интересно бывает их порой погонять.
«Лижите? Это называется ДРУЖБОЙ»©.
«Лижите? Это называется ДРУЖБОЙ»
Слово – не воробей: что написано пером – кувалдой в прах не развеешь.
Не нравится собственноручное высказывание?
Раньше нужно было думать своей безмозглой башкой, а не пытаться теперь сделать хорошую мину при плохой игре.
Но, вот то, что именно Вы – падкая на любое говно – факт неоспоримый и неоднократно доказанный.
Приятного аппетита, говноедка.
Чтобы потом их можно было пихать во все, куда ни попади, дабы явить Интернету свое вселенское всезнайство.
Обойдется.
Ну-ну.
Абарина изучайте лучше и вожделейте на фейковые изображения «людей-великанов», гражданка лизунья во имя дружбы.
Фраза про лизание была Вами переврана и потеряла первоначальный смысл(а именно так поступают академические историки!): А Вы Сонечке лижите. Что, не так? Это называется ДРУЖБОЙ. Заметьте, лижу далеко не я!)))☺
Орлова, хули:
«А Вы Сонечке лижите. Что, не так? Это называется ДРУЖБОЙ».
Эта, бля, «всеведущая» дура всегда над всеми держит свечку и знает: кто у кого чего лизал.
)))
У меня было время побегать по стихире в поисках «понимания текущего момента», но я (страшно вас с Сонечкой разочаровать!) ДО СИХ ПОР этого не сделала. Как же так? У вас же стереотип мышления рушится прямо на глазах!))) Мне вас искренне жаль…
Не обольщайтесь насчет себя.
Профессионализм, ептыть. В отлизывании.
Вы же все про всех знаете?
Поэтому потрудись сами привести доказательства своей виновности в отлизывании.
Т.е., Вы понимаете глубину своего падения?
Еще раз повторяю:
domstihov.org/nasha_Curiosities/2021/07/06/vshivaya-lena-zhirnoe-kannebalko-vampir-i-volosatyy-gnom-potomu.html#comment43219
domstihov.org/nasha_Curiosities/2021/07/05/vasha-lena-harina.html#comment43216
Как бы Вы не пыжились, как бы не строили из себя защитника Вшиво-липцов, и как бы не старались унизить и оскорбить авторов сайта Дом Стихов, цена всем Вашим стенаниям – полголовки спички в базарный день.
Идите отлизывайте у своих срушных друзей, а заодно порекомендуйте им наведаться сюда, чтобы они ознакомились с Вашим определением дружбы – лизать, лизать и никаких гвоздей.
дружба есть лизание.
Не получилось вылизать у Сони, Константина, у Бесовитова, у Dfyz’f и у меня, ибо мы быстро осознали Вашу мерзкую суть – отлизывайте теперь у срушных жидов. Флаг Вам в руки.
Причём тут кагал? Я только попросила не лить говно на Данова, потому что он очень болен. А Вы развели теорию ЛИЗАНИЯ. Тьфу!
— постулат от лизуньи Орловой.
Hey, man!!! А не Вы ли об мине написали однажды чего-то типа: "Вас никто не читает, рецензий не пишут".
То есть: мне Ваши разборки нынешние неинтересны, но за слова надо отвечать. Вы продемонстрировали тогда зацикленное срушное мышление… Впрочем, я понимаю — це булО в пылу полемики!
Потом, Вы поймите: норот, возомнивший себя паето-поетесами, вообще ничего не понимает в литературе, поэтому его оценочное суждение (или отсутствие такового) гроша выеденного не стоит.
А с другой стороны – Вы, например, пишете всякую фигню, и ее никто не одаривает своими отзывами. А бегали бы Вы, подобно Орловой, лизали бы всех во имя дружбы, и было бы Вам счастье. )))
Впрочем, посмотрите здесь:
domstihov.org/index/discussed/?period=all
Об какой художественной оценке произведений можно говорить вообще, если 99% отзывов не имеет абсолютного отношения к самому произведению? Самая обыкновенная тусня по поводу, не более.
)))
— Привет, маленькая! Давненько не общались! То ты в дверях застряла, то меня, вымышленный персонаж, забросила. Но наконец-то ты меня снова выродила через жопу и я явилась на свет.
Я тебе сегодня ночью якобы сбросила на ватсап что-то, чтоб заинтриговать с.рушную общественность. Давай договоримся: пусть это будет какая-то инфа об одном из твоих преследователей.
Только пусть это будет строго между нами. А остальные поверят в то, что я — настоящий персонаж, твоя закадычная подруга, отслеживающая весь кипишь, который происходит с тобой, маленькая.
И ещё. Не удивляйся, но я буду обращаться к тебе «маленькая», чтобы у читателей сложилось мнение о тебе, как о миниатюрной женщине, хотя уж кто, кто, но мы-то с тобой прекрасно помним ту историю со сломанными весами. Историю, после которой весь район припечатал к тебе погоняло «жирная корова»…
Прощай, маленькая. Передавай привет своему доходяге-муженьку, которого мы с тобой озвучили широкоплечим, громадным матерщинником. А фактически: шаржированное какое-то лицо. Нос настолько длинный, что его кончик касается верхней губы. Рот маленький, тонкогубый, со временем превратится в бескровный. Сейчас брюнет, скоро от шевелюры останутся рожки и ножки. Сложение. Хлипкое — это мягко говоря. Одним словом — сморчок. Худой, ручки — спички. Сутулый вплоть до горбатости. Но зато, как держится.
До свиданья. Ещё услышимся.
Твоё второе «я».
Учебник психиатрии. Продолжение
Вшива лена: литературный дневник
— Привет, огромненькая! Да, давненько мы не общались! А все из-за того, что ты слишком часто жрешь протухшие бурекасы и слишком много времени проводишь, сидя на унитазе. Поэтому он у тебя развалился, но ничего, сегодня ночью я сбросила тебе на голову новый, носи его всегда с собой и будь на связи.
Думаешь, мне легко было найти толчок подходящего размера для твоей задницы? Когда я, разведя руки в стороны, показывала продавцам ее габариты, торговцы сантехникой в ужасе разбегались во все стороны.
Тогда я пошла на хитрость и предъявила им фотографию твоего лица, помятую о том, что у тебя жопа и лицо – суть одно и тоже.
Снова все продавцы исчезли с горизонта, но остался один, по виду – явный антисемЬит (прости за тавтологию) с ярко выраженными семитскими чертами – то ли ассириец, то ли аккадец, может даже амхарец или мальтиец.
Он, едва взглянув на изображение твоего лица-жопы, сразу нашел искомое – огромный унитаз с приклеенным к нему Димкой Крафт-Чуком:
Димку прогнали, и после длительного торга толчок стал моим, и я с удовольствием дарю его тебе всего-то за каких-то 10000 шекелей.
Но, на самом деле, кака казалось, ты мне должна гораздо больше, ведь продавец унитазов влюбился в твою жопу без памяти и попросил меня рассказать о тебе, как можно подробнее.
А я ведь знаю о твоей жизни все. Ты – одна, проживаешь в комнате марокканского общежития, сверху донизу набитой тараканами. Когда тебе последний раз доводилось жить половой жизнь? Сама не помнишь, и это был не мужчина, а шестирежимный фаллоимитатор Любиной, которым вы периодически обмениваетесь с этой озабоченной нимфоманкой.
Ну, вот, слушай, что я поведала влюбленному в тебя «менеджеру по сантехнике»
Таких, как ты, даже в наших местах нечасто увидишь. Шаржированное какое-то лицо. Нос настолько длинный, что его кончик касается верхней губы. Рот маленький, тонкогубый, со временем превратится в бескровный. Когда-то ты красила лобок и волосы на ногах пергидролем, чтобы хоть как-то походить на русскую. Сейчас ты лысая, и, чтобы скрыть свои рога, носишь безволосый резиновый парик с наклеенными на него бигуди и фантиками от конфет. Сложение. Мягко говоря, оно у тебя более, чем тяжеловесное. Помнишь, как израильская организация сумо пыталась завербовать тебя в свою сборную? Но ты отказалась, несмотря на гонорар с шестью нулями – тебе было некогда, ты воевала в Интернете. Одним словом – тобой хорошо забивать сваи и сносить старые дома. Я так и сказала, что ударная часть механических молотов «шар-баба» — названа во всем мире в честь тебя.
Держаться в обществе ты не умеешь зажата, скованна, боишься сделать лишнее движение, чтобы лишний раз бесконтрольно не выпустить из себя газы. Поэтому очень неуверена в себе. Абсолютно не умеешь двигаться, танцевать, не чувствуешь ритм, не дружишь со спортом.
Тебя не пускают в кафе и рестораны – ты носишь с собой коробку с дохлыми мухами и подкидываешь насекомых в блюда и напитки, потом начинаешь скандалить, лишь бы только не платить за сожранное тобой.
Я понимаю, что торговец нестандартными унитазами – это совсем не мужчины мускульного типа со страниц «Голубой Израиль», на фото которых ты ежечасно мастурбируешь, но внешние данные для характеристики человека — вещь не решающая. И некрасивый внешне может удовлетворить твои половые вожделения. Поэтому, с твоей бульдожьей мордой и аналогичной жопой, редкостной озлобленностью, мстительностью и неконтролируемыми вспышками гнева, у тебя нет других вариантов.
Еще я поведала ему о твоем тщеславии, не знающем никаких границ. И о «Комплексе Наполеона», присутствующем в твоем нездоровом сознании в самой уродливой форме. И о желании постоянно быть на виду и слуху у всех, эпатируя общественность своими нелепыми выходками, ходя на самом деле – ты всего лишь несчастная одинокая жирная корова, малообразованная и глупая, возомнившая себя принцессой Интернета.
Еще я соврала ему, что у тебя было около двухсот «мальчиков и девочек по вызову» и, пусть этот антисемЬит с ярко выраженными семитскими чертами подумает о твоем гигантском опыте в эротической сфере услуг.
Я поведала ему о твоей страсти к нецензурной лексике, и о том, что нормальные мужчины тебя презирают и обходят стороной. За это ты их ненавидишь всеми фибрами своей многотонной задницы, расположенной у тебя вместо головы и ниже пояса, и, знаешь, огромненькая, торговцу унитазами очень понравилось твое неврастеническое увлечение порнографией, поэтому не теряй надежду – тебе ли, старой жирножопой кошелке с анти-славянской внешность – быть разборчивой насчет внезапео свалившегося на голову унитаза и сопутствующему ему счастья?
А зовут героя твоих будущих грез – гришка липец. Ничего о нем рассказывать не буду, скоро ты сама – когда откроешь крышку подаренного мной унитаза, — его увидишь. Учти, он – единственный вариант, который тебе светит. На всякий случай, я уже подключаю других людей, специально разбирающихся в некоторых специальных вопросах (прости за тавтологию), они выяснят все насчет гришкиной гомосексуальности и мне доложат.
Поверь самой себе: связать свою половую жизнь с педерастом – оно не каждому дано, тебе очень повезло, что такой брутальный продавец унитазов станет твоим избранным.
Захочешь меня снова услышать – вынь «Тампаксы» из своих ушей. А, как вынешь, расскажешь, сколько процентов от одного раза у вас с гришкой получилось. До встречи, моя огромненькая.
)))
видите ли, Нина, если Вы окончательно перешли на французский язык, то отвечу Вам: La liberté commence par l'ironie.
Это касается всего: и наших отношений с Юшей, и нашего поведения на сайтах. Это то, чего никогда не было и не будет у того же Липца, Воняя, Вшивой и проч. из их ипанутого окружения. А теперь ещё, как ни печально, и у Вас.
Лучше ложку после завтрака оближу – посуда любит чистоту.
)))