Об выдуманной семейной жизни Вшивой ленки, добровольно рассказанной самой хайфицкой кассиршей

Наша Кунсткамера


Я обожаю Вшивую ленку, бегающую, словно гончая, по следам публикаций в Домике.
Стоило только Елизавете Анатольевне разместить великолепный комикс об реальном бытие замшелой фигурантки:

domstihov.org/satire_and_humor/2024/03/03/vstrechayte-chuzhuyu-chlenu-chast-vtoraya.html

как наша страдалица, ознакомившись с ним, нафигачила что-то вроде фантазийного опровержения, основанного исключительно на ее комплексах перед фактами:

archive.ph/mf4KB

Никто не виноват, что у иудеев отсутствуют названия годовщин свадьбы, оно имеется только у многих народов, но никак не у «богоизбранных».
Тем не менее, гражданка Израиля, будучи истеричной русофобкой, неизвестно с какого перепугу решила присосаться к чуждой ей традиции.

И таки понеслась…

Жемчужная свадьба
Ваша Лена


Они встретились 8 марта 1994 года. Оба не так давно оказались в новой стране, оба тяжело работали, считая каждую «копейку», а Она еще училась вечерами. Оба жили на съемных квартирах, Он — один, а Она — с мамой.
У обоих не сложилась личная жизнь на Родине. И оба хотели создать семью. И чтобы в этой семье были дети. И был свой дом, просторный и светлый


— Что это напоминает, а?

«…тут раздался грохот, треск, сверкнуло пламя и запахло серой. Посередине приемной возник Мерлин… Мы с Романом молчали и ждали, когда он исчезнет. Но он, упаковавшись в мантию, удобно расположился под люстрой и затянул длинный, всем давно уже осточертевший рассказ о том, как он, Мерлин, и председатель Соловецкого райсовета товарищ Переяславльский совершали инспекторский вояж по району. Вся эта история была чистейшим враньем, бездарным и конъюнктурным переложением Марка Твена. О себе он говорил в третьем лице, а председателя иногда, сбиваясь, называл королем Артуром»
(Бр. Стругацкие, «Понедельник начинается в субботу»).

У обоих были встречи и расставания уже на новом месте. Она — неторопливо выбирала. Она была серьезной девушкой и не понимала подружек, выскакивающих замуж, «очертя голову». «Он богат! У него свой особняк! Он красивый!», «Он крутой, он сделал карьеру и меня пристроит», «Он такой добрый и милый!», «Он веселый!», «Ну, не поживется — разбежимся!»

В общем, прям, какая-то беда: ни в СССР не сложилось, ни в Израиле. Потому что серьезная – дальше некуда, как монашка, натягивающая презерватив на свечку.

У Нее был свой приоритет ценностей
— далее следует забавное перечисление, но не ценностей, а того, чего Вшивая не могла терпеть:

Мужчин с писклявыми голосами.
Тех, кто по росту был ниже ее.
Толстых.
Картавых.
Фальшиво поющих.
Откровенно недалеких.
Хвастливых.
Болтливых.
Жадных.

А еще (см. выше):
Богатых.
Владельцев особняков.
Красивых.
«Крутых», сделавших карьеру.
Добрых.
Милых.
Веселых.


И среди оного – не указано ничего из того, что Вшивая уважала бы и ценила в мужчинах – только одни надуманные минусы.

А еейная мамаша возмущалась, да и неизвестно откуда взявшаяся тетушка-сводница (которой раньше не было ни в каком формате), ажно оглушительно причитала с украинским акцентом: «Хлопцев расхватают, торопись, чертова кукла!»

И тут начинается бесовщина.

Все вокруг ходили на свидания, устраивали свадьбы и помолвки. Влюблялись, сходились, покупали квартиры, рожали детей. А Она все выбирала. С каждого очередного свидания Она возвращалась домой очень быстро и озабоченно давала указания маме: «Позвонит — меня нет дома. Срочно вызвали на работу… в университет… заболела… в общем, нет и точка!»

— Получается, что не только «все вокруг ходили на свидания», но и Вшивая бегала туда же с завидным постоянством, но безрезультатно – вспомните об ее признании – целоваться она терпеть не могла и не может, ведь, по мнению ленки, «поцелуй – противный обмен слюнями». Ну и нахер она кому сдалась с этими выкрутасами такая мордоворотка:



?

И еще немного о придуманной тетке, которая, кака казалось, проживала на одной жилплощади со Вшивой.
В прошлых «автобиографических воспоминаниях» никакой тетки не присутствовало. Очередной плод больного воображения нашей фигурантки, точно такой же, каки «учеба в университете».
Доподлинно известно, что ленка ни в каких университетах не училась, в израильских – тем более, потому что сдристнув из РФ, она долго искала работу, наконец-таки устроилась сиделкой в интернат для малолетних олигофренов, которых возненавидела дальше некуда, потом ее карьерный рост пошел в гору – неизвестно каким способом Вшивая попала на должность кассирши в супермаркете, где прозябает и по сей день.

И забавный нюанс:

Тетушка вбегала к Ней в комнату и требовала: «Ну почему? Я его видела! И высок, и кудряв, и усы, и говорит складно! И инженер! За ним надо бежать и бежать!»
Она неохотно объясняла: «Не понравился. Он плохо пахнет и у него руки мокрые»


Увы и ах. ))) Т.н. «расовые запахи» — штука совершенно нормальная, связанная с «сочетанием исторических, культурных, генетических и жизненных факторов»©. И, таки да, некоторые евреи, имеют характерный запах. И гипергидроз (повышенное потоотделение) – оно из той же серии.

В общем, фригидная Вшивая возомнила себя королевой красоты и, хотя, по собственной воле, постоянно бегала на свидания, ничего у нее ни с кем не срасталось.

Но тут…

Однажды Она увидела Его — сверху, со своего балкона, и душа Ее затрепетала. Он мыл машину, был одет только в шорты, и Она оценила спортивную, загорелую до черноты фигуру, рельефную игру мышц и… потеряла покой. Даже не видя Его лица

Внимание на экран.
Чью машину мыл «одетый только в шорты»?
Явно – не свою, поскольку индивидуальное транспортное средство появилось в выдуманном семействе Вшивой только через несколько лет после заключения эфемерного брака (см. прочие показания кассирши).

«Она оценила спортивную, загорелую до черноты фигуру…»

А вдруг бы чувак оказался:
мужчиной с писклявым голосом,
картавым,
фальшиво поющим,
откровенно недалеким,
хвастливым,
болтливым,
жадным,
богатым владельцем особняка,
«крутым», сделавшим карьеру,
добрым,
милым,
веселым
?

И от него бы плохо пахло, а ладони потели струями, подобными Фонтану Дружбы народов?

Что тогда? Но ленке все оно оказалось похуй.

Она оценила спортивную, загорелую до черноты фигуру…рельефную игру мышц

Нормальный ход, да. )))

Напомню: выдуманный муж Вшивой ленки – он, типа, репатриант из Харькова.
Загорелый, как головешка, ага.
Я фик его знает, как во время мытья машины можно «играть мышцами», да еще так, чтоб оно было «видно с балкона».

В Израиле, в городской черте, разрешено мыть машину только тряпочкой из ведра, из шланга – ни-ни, штраф 2000 шекелей.

«и… потеряла покой. Даже не видя Его лица».

— Избушка-избушка, повернись к лесу задом, ко мне передом. )))
Получается, что пока Вшивая наблюдала за предметом своего вожделения, он все это время находился повернутым к ней тухесом? «Игру мышц» фантазерка разглядела, а лицо – нет?
Бред какой-то…

А дальше начинается сплошной детектив.
Из иных «откровений» Вшивой:

«Я тоже думаю, что эта встреча была от Бога. Он приехал на пару дней из другого города — навестить своих родственников, а она вышла на балкон развесить белье. Вот так и увиделись. Точнее, он ее в этот вечер не увидел, зато она заприметила его и навела справки — кто, откуда, чей»

archive.ph/cYRII

Ни поговорила, ни потных рук не пощупала, даже лица не рассмотрела, зато «навела справки» об мойщике чужих машин.

А в день 8 марта они встретились. И Она влюбилась уже по-настоящему. Как по заказу — Он прекрасно пел, обладал низким бархатным баритоном, не картавил, не хвастался, а руки у Него всегда были теплые и ласковые

— Ептыть, он – «он — из другого города», но зато «они встретились».
Интересно, кто был инициатором встречи? Пушкин?

Они поженились через неделю, к ужасу Ее мамы. «Так быстро! Ты ведь Его совсем не знаешь! Как так можно? Чужого человека??»

— Так-с, вот тут можно и поподробнее.
Значится, в самом Израиле нет института гражданских браков (т.е., семейных уз, зарегистрированных в государственном органе), имеются только религиозные. Не, ну, можно смотаться куда-нибудь на Кипр, там пожениться, потом сдать в соответствующие органы свидетельство о заключении брака, и вопросов не будет.
Но на территории Мединат Исраэля бракосочетание считается действительным только на основании бумажки, выданной тамошним раввинатом.
Однако, просто так ее не получить, необходимо соблюсти целый вагон требований.
Вшивая – она родом не из хасидской семьи, а совсем наоборот, из советско-атеистической, т.е., являлась всего лишь заготовкой для «баалей-тшува» — «человека, который изначально не имел связи с еврейской традицией, не был в ней воспитан, однако приобщился к Торе и стал вести образ жизни соблюдающего еврея» и, для вступления в брак ей вменялось:
провести не менее десяти встреч со своим женихом;
подать заявление в раввинат, которое рассматривается достаточно долго;
пройти «обряд очищения» в микве – каменном корыте, наполненным водой, в которой растворены всякие нечистоты, бо вода там не меняется годами, а купальщиков хватало дальше некуда;
совершить церемонию обручения;
и только после всего этого, вкупе с проведением соответствующей церемонии каким-нибудь раввином, свадебным обряд можно было считать завершенным.

А тут – бац! – «они поженились через неделю».
Хоть стой, хоть падай. )))
Кому Вшивая пытается отлить пулю – ХЗ; мы-то, чай, не от конфирмации, у нас детский лепет за истину не проканает.

Маму не устраивали в стремительно появившемся в доме зяте — сразу несколько вещей. Никто в их родне не курил, не гонял на мотоцикле, не занимался рыбалкой, не умел выразиться крепким словцом. Да, Он в совершенстве владел этим талантом, хотя и редко «его» использовал, только в самых исключительных случаях — обсценной лексикой из великого и могучего русского языка, причем, тещи рядом не было, и как она ухитрялась это услышать — оставалось загадкой

— Гюльчатай открыла личико и скороспешно, сразу после придуманной свадьбы, переехала жить на ленкину территорию. Аккурат в малогабаритную комнатенку марокканского общежития. Вместе с пачкой «Беломора» и мотоциклом, на котором эфемерный муж Вшивой «гонял на рыбалку».
А еще он оказался супер-пупер матерщинником, и оно было единственное в жизни, что хоть как-то возбуждало кассиршу, страдающую половой холодностью.
Но мамаша-то ничего не слышала, хотя тайно подслушивала.

Зато прозорливая Вшивая, в своих фантазиях, видела ситуацию насквозь:

«Но Она увидела своим женским чутьем то, что не увидела пожилая и опытная по жизни мама. Она увидела, что Он очень добр. Из тех, кто отдаст последнюю рубашку. Что Он верный и преданный. Надежный. Что Он все умеет делать, не боится никакой работы, починит любую технику, у Него золотые руки. Что Он нежно любит родителей, своих маму и папу. И Она была почему-то безошибочно уверена — что Он так же будет любить Ее, свою семью и своего ребенка. Что с Ним не страшно нигде, даже в самом злачном месте. Что на Него можно положиться во всем, Ему можно доверить миллион, потому что Он честен. В общем, что с Ним не пропадешь. А самое главное — Он Ее любит»

— Хуйня какая-то, детский лепет из разряда девичьих дневников четвероклассниц – сплошной штамп, срисованный с какого-нибудь киногероя.
Особенно понравилось насчет «миллиона», который «ему можно доверить».
Ау, Вшивая, откуда у тебя миллион, а тем более такой, который ты могла бы доверить своему выдуманному супругу?

Она не ошиблась и не пожалела ни разу о своем выборе. Она была благодарна Богу или судьбе за эту встречу. А ведь Она могла не выйти на балкон в тот момент, а Он мог не мыть машину в этот вечер. И вообще Он мог не приехать в тот город, где Она жила и они могли не встретиться. Или все равно встретились бы? Если суждено? Случайны или закономерны такие встречи?

— Снова девчачьи расковырки.
Прям, весь такой чемпион, забив на своих родителей, которых он «нежно любит», перебирается в другой город, чтобы сожительствовать с некой перетерпевшей репатрианткой в комнатенке марокканского общежития, половину которой занимает некурящая мамаша нашей кассирши?
Не, ну будь мужиком, отмой перед свадьбой пару тысяч чужих машин, накопи бабла на отдельную жилплощадь недалеко от тещиной, и всем станет хорошо.
А то что же это получается: прям, почти как в старом анекдоте, который я здесь недавно рассказывал:

Приходит, значит, еврейская парочка к сексопатологу и жалуется, что они только что поженились и у них проблемы с половой жизнью.
Доктор говорит:
— Попробуйте, чтобы жена была сверху.
— Пробовали, не получается.
— Попробуйте войти в нее сзади.
— Пробовали, не получается.
— Попробуйте на левом боку.
— Пробовали, тоже ничего не выходит.
— Попробуйте на правом боку…
— Как?!.. Лицом к маме?!.


… Прошли годы. Прошло ровно тридцать лет. Ушли один за другим родные люди. Сначала Его отец, потом Его мама, потом Ее мама. Они поддерживали друг друга и каждая потеря и беда — становились общими. Если кто-то заболевал — другой ( другая) всегда находился рядом

— Прикольно, когда Вшивая описывает штатные постулаты брака в виде какого-то великого подвига.

Они не разлучаются ни на один день никогда

— Стоп! )))
ленка и ее выдуманный муж постоянно только тем и занимаются, что безвылазно находятся в одном помещении?
Я уже не говорю об коряво построенной фразе «они не разлучаются ни на один день никогда», но, пардоньте, а на работу никому из них не нужно? Или на рыбалку, ловить «карпионов»?
Чушь какая-то made in Вшивая.

И эту дату — Жемчужную свадьбу — они собирались еще недавно отпраздновать как следует, собрав всю родню — Ее и Его. Собрав даже приятелей и девушку выросшего сына.
Но — не получилось. Вмешались события, которые заглушили любую радость. Поэтому круглую дату они отметят в узком семейном кругу


— Очень интересно. ))) «Собрав даже приятелей и девушку выросшего сына». Скрипя сердце и подсчитав шекели, хотели закатить пир горой, задумали пригласить на него даже «девушку выросшего сына» (именно «выросшего», и никакого другого), а еще всех прочих «приятелей», но вдруг случился великий облом – где-то там, вне Хайфы, израильские войска, руководимые бесталанными командирами, вот уже который месяц пытаются захватить Палестину, но ничего у них не получается.
Какой горе, ой вэй… )))
А, ведь, все правильно: вот, если бы придуманный сынок Вшивой, вместо того, чтобы обсуждать с мамашей авторов сайта с.ру, отправился на фронт, тогда бы точно Израиль победил.
А так – нет, не судьба.

Вот и пришлось кассирше отмечать вымышленный семейный праздник в одиночку, искоса поглядывая на «семейную» фотографию, смастыренную при помощи программы Photo Lab, заблаговременно разосланную «тем, кто в теме»:

archive.ph/rcPej

Напомню для дурочки Гадкой:
«Брутальный — грубый или жестокий; выражающий грубость или жестокость» (Букварь).
И что там за фотография – большой вопрос. Скорее всего, кассирша замострячила коллаж, состоящий из чужих тел и двух бошек – ее и моего шута Моники.
Впрочем, вместо Моники мог выступить любой хайфицкий бомж-алкоголик, принципиальной сути оно не меняет.

А теперь разоблачение

На сайте «Одноклассники.ру» Вшивая запихнула-таки фотографию некоего мужчины, типа он ее муж:



Говно вопрос, смотрим: где, почем и как:



Оказывается, данная «фотография» принадлежит этому чуваку:

Your text to link...,

недавно он сменил аватару на вот эту:



типа, рыболов из Хайфы, размещающий всякие кулинарные рецепты на Ютубе, но означенный бородатый дядька в свитере – был его визитной карточкой на протяжении многих лет.

Вот товарищ в натуральную величину:



Упс…
Немного покопавшись в Инете, я выяснил, что мужик в свитере – самый обычный шаблон пресловутого «Photo Lab’а»:



там даже тематическое видео можно сделать по теме:

Your text to link...

И таки что получается?
Выдуманный муж Вшивой срисован с лысого пузатого усатого рыболова Липмана, обладающего двойным подбородком (который очень не любит наша кассирша), али он слеплен с фотолабовского шаблона?

Парадокс заключается в том, что Вшивая – одинокая старушенция-репатриантка (и русофобка к тому ж), – вынуждена придумывать всякие истории о своей семейной жизни, но ни одного доказательства оной привести не может.
И, как только чего соврет об якобы счастливом бытие ячейки израильского общества, то – каждый раз – насколько глупо и нелепо, что не посмяться над фантазийным бредом пожирательницы протухших бурекасов откажется только ленивый.

В общем, спасибо, старушка, повеселила.)))
И мой совет напоследок: ленка, не умеешь грамотно врать – не ври вообще: очень смешно выглядишь.

6 комментариев

natakery
Я ждала твоего разбора, Юм Адонаевич. Я знала, что ты обязательно разберешь этот корявый текст, выдаваемый вшивой членкой за истинные воспоминания.

Про регистрацию брака – неужели никто не видит лжи? Я погуглила ради интереса, и вот что нашла:

Согласно законам государства Израиль, брак (Хупа) и развод (Гет) евреев находятся в монопольном ведении ортодоксального раввината. Как говорит израильский закон: «Брак и развод евреев в Израиле производятся по закону Торы и находятся в ведении специального судопроизводства раввинатских судов». В 1953 г. был принят Закон о юрисдикции (компетенции) раввинских судов. Положениями раздело 1 и 2 данного Закона регулируются вопросы браков и разводов. Поэтому ситуация такова, что официальный брак в Израиле является монополией раввинских судов (иногда пишут «раввинатских», по сути – это одно и то же).

advokat-jur.ru/faq/registratsiya-braka-v-izraile

Жениться в Израиле могут только иудеи и только соблюдая все законы ихней древней сказочной книжки. А поженить не иудеев – никто не может, никакой раввин на это не пойдёт. Хотите свадьбу – валите из страны, регистрируйте брак там (например, на Кипре), а потом ещё пройдите семь бюрократических кругов ада, чтобы вам официально прописали статус мужа и жены.

То есть, по-любому, два релоканта из СССР никак не могли «пожениться через неделю». Это невозможной сейчас, и уж тем более, было невозможно тридцать лет назад.

Кстати, специально для вшивой расскажу, как происходит регистрация брака в современной РФ (и так же точно женились в СССР). Я трижды этот процесс проходила, и всегда это была одна и та же схема: сначала нужно лично явиться в загс по месту прописки жениха или невесты, принести нужные документы и написать заявление на регистрацию брака. Через месяц, а чаще – ещё позже, по официальному приглашению в определенный день в точное время вы приходите в загс уже как жених и невеста, проходите гражданскую церемонию с вальсом Мендельсона, кольцами и пафосными речами расфуфыренных тёток, расписываетесь в амбарной книге и получаете свидетельство о регистрации брака. Пожениться за неделю невозможно в России, законом установлен срок: не ранее, чем через месяц, от даты подачи заявления. Кроме двух случаев: беременности невесты (подтвержденной справкой) или если жених отправляется куда-то в зону военных действий. Или невеста, мало ли, такое тоже может быть.

Впрочем, в свой последний брак я вступила за три дня, и ни по одной из двух вышеозначенных причин. Третьего мая утром не было никаких совершенно признаков того, что пятого мая я опять стану замужней, да ещё и фамилию поменяю… Но это уже совсем другая история. Там охуительно-волшебно всё, начиная от материализации у меня дизайнерского свадебного платья и идеальных туфель. Рассказать – никто не поверит, но это всё будет чистая правда. Напишу попозже, надо же как-нибудь художественно рассказать.

Судя по тому, как вшивая описывает разных «кандидатов» и её «будущего мужа» — чисто по внешности – она так не смогла полноценно психически развиться из маленькой обиженной девочки во взрослую женщину. Это в детстве и ранней юности девочки выбирают мальчиков по внешним данным, а ещё чтобы был весёлый и цветы дарил. Когда вся эта романтическая поэзия слетает (со временем) – остаётся голая, неприкрытая и циничная проза жизни.

Как-то я спросила у мужа (с подвыподвертом, но он не выкупил): «Что нужно женщине?» – А он ответил совершенно серьёзно: «Надежность, спокойствие и нежность» — «Ааа, — протянула я, — то есть я всё-таки правильно за тебя пошла».

Не мускулы, играющие на солнце под загорелой кожей, ни умение петь, попадая в ноты, и даже не умение витиевато материться – а надёжность, спокойствие и нежность. Расшифрую формулу для ни разу не бывшей замужем кассирши:

Надежность – это когда супруг является опорой во всём, во всех делах. И в больших семейных, и в малых бытовых. Это когда ты понимаешь, что если у тебя что-то не получится или не хватит сил – твой партнёр доделает за тебя, или полностью возьмёт на себя, подхватит выпадающее из рук, поставит плечо, когда падаешь, подстрахует, когда лезешь высоко.

Спокойствие – это об стабильном эмоциональном фоне в семье. Это когда никто не ноет, не капризничает, не устраивает истерик (кроме детей, детям – можно капризничать, они так растут), а еще не манипулирует, не делает т.н. эмоциональные качели. Сегодня «люблю, трамвай куплю», а завтра – «отстань от меня». Спокойствие, это когда твой дом – твоя крепость, и ты легко и спокойно в него возвращаешься в любом состоянии с любыми новостями после любого отсутствия. Хоть на полчаса в магазин вышла, хоть на неделю к подруге улетела тусить в другую страну, хоть на полгода в командировку на Крайний Север.

А нежность… нуууу, я даже не знаю, как про нежность можно объяснить вшивой членке, которая считает поцелуи «мерзкими и слюнявыми». Интересно, что она тогда думает об оральном сексе и о куннилингусе – в частности? Хоспади, а ведь взрослые люди по любви и обоюдному согласию за дверями своих спален и не такое творят… Я в кино видела)))))

В общем, всё плохо у вшивой с фантазией насчёт мужиков. Дальше девичьих невинных грёз она так и не пошла. Я вроде недавно писала, напишу ещё раз: я уверена, что хуя живого наша хайфицкая пуританка не видела ни разу в жизни. В смысле, в натуре своими собственными глазами, регулярное зависание на порнохабе не считаем. И уж тем более – внутрь своего организма вшивая хуй никогда не принимала. А без этого процесса, который по-русски называется еблей, а по-медицински – коитусом, короче, без секса с мужиком детей не бывает. Поэтому и никакого «выросшего» сына у вшивой тоже нет.

Семейная фотография, которую вшивая разослала «тем, кто в теме» — выглядит так.



И я, честно говоря, не знаю, как это комментировать. Свадебные фото есть у всех! У моих бабушки с дедушкой, которые женились в тяжёлые послевоенные годы, у моих мамы с папой, которые женились по-студенчески в 1982 году. Денег не было вообще, платье мама шила сама, банкет в кафе не могли себе позволить, гуляли в студенческой общаге. В той же самой, где я потом через 20+ лет отмечала свой магистерский диплом))) Но фоток наделали много: моя счастливая прекрасная мама с голливудской улыбкой и молодой папа в новом костюме. На заднем плане — скудный советский быт, но кого это волнует?

А вот моя фотка с актуальным мужем (лицо не покажу, запрещает):



Розовая бумажка (это я опять для вшивой) — это свидетельство о регистрации брака, которое выдают в РФ.

И таки спрошу напоследок: вшивая, а где твоё настоящее фото с мужем? Хотя бы одно? Без фотолаба этого бляцкого и прифотошопленных чужих мужиков. Где?
Юша Могилкин
Вшивая выбрала очень неудачный макет для своего коллажа – ведь там невеста откручивает жениху башку (или пытается сломать шею). )))

Ну и, конечно же, старушка совсем повернулась на Фотолабе – пихает в него все, что можно, а потом перед всеми хвастается: мол, посмотрите, какая я такая-растакая.

А на самом деле все просто:

Парамнезия – оно такие ложные воспоминания.
Поведение Вшивой попадает под диагноз «Истерические фантазмы», симптомами которого являются «придуманные или приукрашенные истории о каких-либо событиях, в которые пациент начинает верить, что они произошли именно так, как он их описал. В отличие от патологической лживости, критическое осмысление таких вымыслов утрачивается, человек искренне убежден, что его «воспоминания» истинны… истерические фантазмы зачастую сопровождаются истерической психопатией, характеризующейся самодраматизацией, театральностью, эгоцентризмом, эмоциональной лабильностью, преувеличенным выражением эмоций, стремлением к нахождению в центре внимания и чрезмерной озабоченностью своей физической привлекательностью» (Букварь).

Пазл сложился.
Все эти выдуманные истории, выдаваемые за реально произошедшие, выдумки про мужей-сыновей, машины-квартиры, полные чемоданы счастья, вкупе с нездоровым увлечением трансформировать свою рожу в изображения королевы Марго из Кривоколенного переулка – всего лишь признаки явного психического расстройства.

Вон, Вшивая уцепилась за чужое произведение, на основании которого настрочила свою очередную кривульку, зачем-то запихнув в нее означенную тобой «свадебную фотографию»:

archive.ph/riPM9

И там она так описывает себя (напомню: бабульке скоро семьдесят):
«…прелестное, неземное создание, хрупкое и миниатюрное, одетое в изящный брючный костюм и обутое в лодочки на каблуках. Девушка была ослепительно привлекательна!.. слезы блистали на густых, темных ресницах, как крошечные росинки жемчуга. Ни тени косметики, а хороша, как богиня… Волосы — темные, распущенные по плечам, прямые и невероятно красивые… Девушка обладала милейшим личиком и такой улыбкой, которая способна была растопить самое равнодушное сердце самого закоренелого холостяка. Голос ее звучал нежно и мелодично… Ее маленькая ладошка была теплой и мягкой. И смех ее тоже был удивительный — как хрустальные колокольчики прозвенели».

Общеизвестно, что такое поведение является симптомом бреда величия.
Вшивая, единственным здоровым краем своего окологовного мозга туманно осознает: лепить горбатого напрямую – не самая лучшая идея, многие не поймут-с, поэтому она строчит о себе в третьем лице, в отличие от такой же нездоровой старушенции Темофеевой, окончательно сдвинувшейся с глузда:

Моя красота, Лена, камень преткновения для некоторых пейзанок. :))
Архив Тимофеевой 11.03.2024 14:10 Заявить о нарушении


Обе они активно страдают от своих истерических фантазмов, по этой причине никогда и никому не смогут показать фотографии своих выдуманных свадеб.

P.S.
Последний раз я женился в день подачи заявления. Потому что уметь надо. )))
Но РФ – не Израиль, в котором ни при каких обстоятельствах нельзя сыграть свадьбу «через неделю после первого свидания».
И, да, а как Вшивая себе оно представляет?
В смысле: в какой из семи дней знакомства со своим выдуманным будущим мужем больная врунья подала в раввинат просьбу о заключении брака? На первый, на третий, на шестой? И куда девать рыболова Липмана?

)))
natakery
Даже в приведенном тобой фрагменте пиздец на пиздеце:

создание, одетое и обутое
ослепительно привлекательна
слёзы как росинки жемчуга
волосы невероятно красивые


Это как так можно извращаться над русским языком? Не читала классики, что ли? Смотри, членка, как надо описывать женщин.

Настасья Карповна была женщина самого веселого и кроткого нрава, вдова, бездетная, из бедных дворянок; голову имела круглую, седую, мягкие белые руки, мягкое лицо с крупными, добрыми чертами и несколько смешным, вздернутым носом; она благоговела перед Марфой Тимофеевной, и та ее очень любила, хотя подтрунивала над ее нежным сердцем: она чувствовала слабость ко всем молодым людям и невольно краснела, как девочка, от самой невинной шутки.

Тургенев, «Дворянское гнездо»

На портрете была изображена действительно необыкновенной красоты женщина. Она была сфотографирована в черном шелковом платье, чрезвычайно простого и изящного фасона; волосы, по-видимому, темно-русые, были убраны просто, по-домашнему; глаза темные, глубокие, лоб задумчивый; выражение лица страстное и как бы высокомерное. Она была несколько худа лицом, может быть, и бледна...

Достоевский, «Идиот»

В соседний бенуар вошла высокая красивая дама, с огромной косой и очень оголенными белыми, полными плечами и шеей, на которой была двойная нитка больших жемчугов, и долго усаживалась, шумя своим толстым шелковым платьем.

Толстой, «Война и мир»

Простой и понятный русский язык, без дурацких сочетаний несочетаемого (не может привлекательность быть ослепительной, привлекательность и красота — разные вещи!), но все образы сразу предстают перед мысленным взором читателя.

А что ещё сразу бросается в этом убогом свадебном фотошопе — так это рука модели, с которой явно ИИ не справился.



Дурында вшивая, конечно же, неприходила в Домик и непочитала твою заметку, поэтому выдала очередную оправдашку: archive.ph/uFe14

Зачем-то своих древних подружек омолодила и в коллаж воткнула. Подружки тут вообще ни при чём, нас они не интересуют. А вот антагонист членки, который, кака бычна, визглив, конфликтен, низкоросл, толстопуз, гнилозуб и что там еще… Короче, мерзкий Павсикакий якобы завалил ей личку в одноподгузниках ругательствами, потому что посмотрел её фотки.

А у меня только один вопрос: зачем, членка, вот зачем ты принимала его в друзья на одноподгузниках? Потому что видеть твои фотки могут только друзья, для не-друзей твоя страничка с фотками выглядит так:



Опять врёт хайфицкая прошмандовка. Впрочем, мы уже привыкли.

А имя Павсикакий, кстати, весьма почитаемо в христианской традиции, и происходит от греческих слов παῦσις (павсис) «прекращать, приостанавливать» и κακία (какиа) «порок, зло, несчастье», то есть дословно означает «прекращает зло». Аккуратней надо выбирать имена своих персонажей, а то получается страшное палево там, где его вроде бы быть не может.

Натурально: в членкиных фантазиях к ней явился тот, кто прекращает зло. Потому что вшивая — чистое зло во плоти и есть. Килограммов 150 примерно)))
Юша Могилкин
Хуцпа – она такая хуцпа. ))) Вшивая даже не осознает, что умышленно вводит в обман народонаселение – для нее врать в порядке вещей. И еще нагло утверждать: «мне нравится этот фотомонтаж».
(липцу тоже нравиться плагиатить, поэтому он, все украденное у других, называет «пародиями»).

И это – еще раз повторяю: болезнь – тоннами создавать отлакированных клонов с одной-единственной фотографии.
Что мешает показать себя сегодняшнюю? Только страх перед отвращением тех, кто увидит настоящую морду хайфицкой кассирши.
Вшивая, верная своей жидовской привычке, попыталась увести разговор в сторону от темы, хотя кто ей – будь она честным человеком – запретил ответить на три простых вопроса:

где хотя бы одна настоящая свадебная фотография, сделанная «после недели знакомства»?
Зачем она своровала фото рыболова Липмана?
Почему выдуманный сыночка-корзиночка, будучи профессиональным бойцом израильской армии, не мочит палестинцев, а отсиживается дома?

И, конечно же, ленкина аудитория – такие же перетерпевшие старики и старухи, каки она сама. И труперда тащится от всяких фальшивых похвальбушек, типа: «А, какой красивой ты была в молодости».
Не была. Потому что фотомонтаж. А сейчас – вообще полный треш.
Зато, в силу своей необразованности, описывает себя — единственную и неповторимую — как будто лошадь ссыт.

Нынешняя оправдалка – очередная фигня, построенная по единственному известному Вшивой окололитературному приему: вся она такая белая пушистая, поэтому кто-то хочет трахнуть ее в жопу, обидеть, оскорбить, отобрать протухший бурекас.
Набор набивших оскомину штампов – обязателен.
Кассирша – она и в Израиле кассирша, там с интеллектом и литературным талантом туго.

И с Павсикакием у нее засада получилась.
Я этим срушникам сколько раз говорил: не знаете что-либо, проверьте, Интернет всегда по рукой.
Нет, прут, как кошерные свиньи на новые ворота.
Вот и садятся в лужу.
Согласно христианскому букварю, имелся некий епископ Павсикакий Синадский:

Your text to link...

проживал он, якобы, в «кон. VI — сер. VII в.», а что написано у Вшивой? – «на аватаре Павсикакия — какой-то ветхозаветный дядя в балахоне, усатый, бородатый и с космами до плеч».

Согласно танаху, т.е. ветхому завету, Земля существует 7532 года, из них 2024 годика приходится на нашу эру – аккурат с момента рождения Иисуса Иосифовича Богодухова.
Период действия ветхого завета – 5508 лет до Р.Х.
В силу своего происхождения, христианин Павсикакий никак не мог быть «ветхозаветным дядей» — это раз; и два – тупая Вшивая думает, что на протяжении пяти с половиной тысячи лет люди одевались одинаково – в «балахоны», все носили «усы, бороды космы до плеч»? )))
Исходя из ВЗ, единственные, кому позволялось обходиться без парикмахеров – членам религиозной секты назореев:
«Во все дни обета назорейства его бритва не должна касаться головы его; до исполнения дней, на которые он посвятил себя в назареи Господу, свят он: должен растить волосы на голове своей» (Суд., 13:5), остальные носили короткие стрижки или брились налысо, ибо вши, себорея и прочие беды. Только очень богатые люди могли позволить себе отрастить что-то подлиннее.
Иудейки часто носили (и носят) т.н. «шейтель», т.е., парик на бритую голову.

Помнишь, Вшивая пела, что все ее преображения – дело рук какой-то подруги?
А тут – здрасти, приехали, — выясняется, что никакой подруги нет, врунья-кассирша сама – единолично — клепает собственные «преображения»:

archive.ph/wh4Xl

archive.ph/xWb6K

(последнее – таки да, «укрупнила»: archive.ph/38dEC)

Фишка еще в том, что одежда-то – чужая. ))) На свою – в таком формате – денег нет, не было и не будет. )))

А вот здесь бедолагу конкретно прорвало:

archive.ph/06WW4

ну, не дают ей обманывать людей, разоблачают вранье и двуличие доносчицы-русофобки, учат старушенцию уму-разуму насчет литературы, и вообще.
И там же жополизка Вшивая, в угоду невнимательно читающей респондентке, быстренько забыла, что главного антагониста звали Павсикакием, а не Акакием, быстренько переключилась на ее волну.
Очередной наглядный пример ленкиной беспринципности.

)))

Да, а женская рука, являющаяся частью мужской шеи – это нечто. )))
natakery
Я немного поясню для альтернативно одарённых про т.н. аутизм. Я интересовалась этой темой ещё до того, как это стало менйнстримом.

Так вот. Аутизм — это общее слово для группы диагнозов психических отклонений, правильно говорить — расстройство аутистического спектра (РАС). Как и почему эти расстройства возникают — до сих пор учёные и врачи изучают, пока выводы делать рано. Подобные расстройства действительно представляют из себя спектр, потому что у разных людей могут проявляться совершенно по-разному, от лёгкой странности в общении — до полной невозможности не только социализироваться, но и даже общаться с другими людьми. Как в фильме «Человек дождя».



Что касается Илона Маска, то у него — синдром Аспергера. Причём, он сам об этом говорит, и скорее всего потому, что прошёл тесты в энторнетах. Эти тесты для самодиагностики легко гуглятся, но по ним диагноз ставить нельзя. Синдром Аспергера ставит только психиатр, и никак иначе. Это вариант т.н. высокофункционального аутизма, достаточно хорошо изученный, с достаточно чётким перечнем симптомов, кое-какие заметны сразу даже простому обывателю, знакомому с вопросом. Помнишь, я упоминала одного айтишника с Аспергером, с которым общалась лично? — Никто в компании тогда не понял, что с ним не так, а я — сразу увидела: он категорически избегает зрительного контакта, вот прямо не может смотреть в глаза человеку, с которым разговаривает. Некоторые странные движения, очень странное чувство юмора и ещё кое-что в общем облике и поведении человека — и паззл у меня в голове сложился. «У него Аспергер?» — спросила я у спутницы айтишника на ушко. Та сильно удивилась, но кивнула. Удивилась потому, что я была в курсе.

А самое главное, чего не знает ни рецензентка вшивой, ни она сама — синдром Аспергера не влияет на интеллект. Вообще. Да, среди аутистов иногда встречаются гении, т.н. саванты, но гениальность их очень узконаправленная, и их таких — единицы из единиц. Как правило, люди с синдромом Аспергера — совершенно обычных умственных способностей, просто им гораздо труднее социализироваться, и для нормального (нейротипичного) большинства они выглядят странненькими.



Теперь про депрессию. Мадам Шевченко пишет: «Но поняла одну вещь, которую раньше считала блажью, что ли. Я поняла, почему некоторые люди с депрессией и т.п., будучи серьезно в диагнозе, кончают жизнь самоубийством. Со стороны увидела их тараканов, а как им жить с ними?..» — ну правильно, молодец, что наконец-то узнала подробней про это тяжёлое заболевание и поняла. У меня начиналась депрессия года два назад, я сразу пошла к психиатру. Не к психологу, не к психотерапевту — а именно к психиатру, потому что только этот врач может правильно поставить диагноз и подобрать лечение (таблеточками). Ничего стыдного и стигматизирующего в этом нет: мне подобрали терапию, я её последовательно старательно выполнила, все обменные процессы в моём мозге восстановились, я наладила здоровый образ жизни и всё у меня с тех пор заебись. Щас вот сижу во Владивостоке, жду, пока Солид Воркс посчитает мне ячейки на анилоксовом вале, ем сосисочку, пью чай с молоком, параллельно читаю свежие каменты в Домике.



Вечером пойду гулять, город мне дико понравился, думаю пожить здесь годика два. А когда я заболевала депрессией — у меня не было сил даже душ принять, не то, что лезть в энторнеты и что-то там писать. Идиотка вшивая нихуя, нихуя, нихуя вообще не понимает, молчала бы лучше, клюшка старая.

«Депрессия этих людей, о которых я рассказала, находит свое отражение вот в такой, безобразно-вычурной форме» © archive.ph/06WW4#selection-149.24-149.132

Долбанутая мразь, если бы у неё реально была бы «подруга-психиатр из Петербурга», она бы просвятила членку насчёт депры и других прелестей поломанного серотонин-дофаминого обмена в мозгах. И по жопе надавала бы за такую ересть, транслируемую в мир. А так же за вот такую: «похоже на психопатию в самой тяжелой клинической форме».

Про психопатию я тоже могу объяснить на пальцах, но не стану. Пусть вшивая сама озадачится и погуглит, что это такое, как проявляется и чем отличается от социопатии. На сегодня моя доброта исчерпана, я не нанималась срушным невеждам элементарные вещи рассказывать.

Мы в Домике диагнозов не ставим, мы тут не врачи. Мы низводим и курощаем, мы замечаем девиации, отмечаем подлость, тупость, злобу и трусость — и на их высвечивании и высмеивании строим свои фельетоны, статьи, сатирические стихи и прочие тексты. Нам тут весело, нам тут есть о чём поговорить и над чем коллективно посмеяться. А свои беды с башкой срушники сами выпячивают. Например, дуська липоцева — старый пидорас не потому, что мы так сказали, а потому, что он, во-первых, реально старый дед-пердед, а во-вторых, известен своей ненавистью к женским половым органам (накапать скипидаром, вывернуть наизнанку) и любовью и уважением к МПХ, который дуська с благоговением называет то «мэном», то «прибором», то ещё как-то с придыханием аж. Женщины не любят хуи так, как их обожают геепидоры всех мастей.

Наши потсыэнты рассказывают всё про себя сами, сами, их никто не просит. Мы лишь аккуратно и красиво подсвечиваем это и выставляем на всеобщее обозрение.
Юша Могилкин
У людей много чего считается нормой в пределах разумного, но только не антисоциальное поведение членов срушного кагала.

Самовлюбленные вруны, доносчики-клеветники, бездарные сочинители…
Впрочем, зачем далеко ходить, вот что Вшивая ленка рассказывала о своем ближайшем окружении:

Сейчас прорва «мастеров» — «пародистов», которые через слово грубейшие грамматические ошибки лепят… или «историков» и «публицистов», которые разбирают чужие тексты, а сами, кроме энциклопедий в интернете — ничего не имеют за душой. Ни ума, ни дара, ни юмора, ни элементарного образования. Только спесь да желчь. Обыкновенной грамотности нет — а туда же...)) И так это противно — когда они взахлеб нахваливают себя и с таким же энтузиазмом — бранят с ненавистью других.
Кучка жалких бездарей напялили на себя мантии судей, критиков, историков, психологов и т.д. И вопят в интернете — ибо в реале — кто же их будет слушать?


archive.ph/y7Tpo

А Темофеева, оказывается, «из сосланных дворян»:

Я не могла понять, за что меня ненавидит русичка, моя однофамилица. Потом только, после знакомства с сестрой (двоюродной), я поняла, что нашу семью ненавидели за дворянство. Бедное, надо сказать, да ещё и ограбленное, и сосланное. Она рассказала мне, что даже рояль вывернули наизнанку, когда грабили дом, выдрали струны, думали, что они из золота и серебра. Теперь в нашем имении дом престарелых, обветшалый, дышащий на ладан

archive.ph/bx7yk

Во, как. ))) Хабалка с лицом, похожим на подгорелый блин – дворянка. )))
Полно ей врать-то. )))

Сколько там у нас числилось населения России к 1917 году? Почти сто восемьдесят миллионов. И дворян (потомственных и личных) – по всей стране – около полутора млн., т.е., меньше одного процента, и все они имеются в Дворянской родословной книге – от и до.
У каждого дворянского рода, в обязательном порядке, был герб.

Можем ли мы взглянуть на этот самый герб, принадлежащий «дворянке» Темофеевой?

Никогда и ни за что – откуда может взяться родовой герб у самозванки?

…И оно – наглядный пример того, что мы ничего не придумываем, фигуранты сами рассказывают все, что дает повод лишний раз над ними посмеяться.

)))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.