Последняя попытка вшивой расстаться с девственностью

Наша Кунсткамера
Недолго вшивая молчала про свою эмигрантскую горькую судьбинушку, написала очередную высосанную из пальца хуйню, чтобы всем доказать, что личная жизнь у неё всё-таки была. В её буйном вшивом воображении.

Я перевела её рассказ со сказочно-жыдовского на русский.

Охрегинал здесь: proza.ru/2024/10/06/818



Эта история произошла стопиццот лет назад, когда я была не такая сморщенная и жопа была чуточку поменьше (но это не точно). В Засраиль хлынул многотысячный поток жыдов не нашедших себе сладкого места в бывшем СССР, и было в этой толпе много молодых людей, типа меня, не сумевших обрести хотя бы генитального партнёра. У всех остальных, кроме меня, стали завязываться стремительные связи, интрижки, потрахушки и прочий промискуитет, о котором я могла только мечтать.

Я в эти годы врала мамке, будто учусь в Хайфском университете, не сумев пролезть даже на субсидированные курсы по получению рабочей специальности для репатриантов «асават академаим», а ночами выносила утки в пансионате для больных детей. Разумеется, я нигде не училась, а только слонялась по городу в поисках хоть какого-нибудь свободного члена, чтобы на него нанизаться. Но мне катастрофически не везло.

И вот одна из девушек, внезапно врываясь в повествование, сдавая мне смену, воскликнула:

— вшивая, ведь ты без хуя до сих пор! У меня есть алкаш знакомый, работает с моим мужем на заводе, говорит, двадцать сантиметров! Они в раздевалке после смены калиброванным поверенным штангенциркулем мерили. Я ему дам твой телефон?

— Раечка, не люблю я эти вещи, когда кто-то хуй меряет штангенциркулем… Меня тетушка заколебала уже со своим родовым глубиномером, говорит, по моему размеру пизды ведра и сорок сантиметров – что слону дробина. Уж больно бёдра жирокие жопа толстая…

— вшивая! Не тебе кочевряжиться! Что ты теряешь? Парень ищет хоть какую-нибудь бабу, пусть хоть карандаш в стакане болтается, ему всё равно, нальёшь пейсаховки – и будет тебе ебля. В общем, сегодня дам ему твой телефон! Да — да, нет — нет!

Я согласилась. Я Рае жутко завидовала. Талия у неё была тонкая, жопа небольшая и сиськи высокие и упругие. Она сразу же нашла себе достойного мужика с хорошим, крепким хуем, о чём часто рассказывала во время вынесения уток из-под больных детишек, чтобы скрасить убогие моменты бытия. Рая была очень хорошо устроившейся в жизни женщиной. И я тогда подумала — не порекомендует она мне плохого.

рыгорий (так звали Раиного протеже) написал мне на пейджер мне вечером. Да! В 90е в засраиловке всем репатриантам выдавали бесплатные золотые пейждеры с бриллиантами, в знак доброго расположения евреев к гоям. Мы с рыгорием договорились встретиться в два ночи около помойки кафе в районе Бахайских садов, вдруг там что-то от ужина останется после гостей, хоть перекусим. Почерк потенциального кавалера мне пиздец как понравился, потому что это был стандартный мотороловский шрифт, я подрочила восемь раз. Слог принадлежал человеку, которого по-русски называли словом «разбитной, разухабистый». Но мало ли какие бывают почерки? Надо было проверить в действии, сумеет ли он разбить и разухабить мою никогда не знавшую мужской ласки ягодку. Я «причепурилась», сбрызнув междуножный куст средством от блох, и надев недельные трусы вместо месяц не стираных, отправилась на встречу.

Я подошла к месту встречи ровно в час, чтобы успеть поискать в мусорных бачках кафе недоеденные бурекасы. Кокетливо отказываться от надкушенной другими еды считалось признаком хорошего тона только для канадских бомжей, а мне казалось глупым пережитком.

В обозримом пространстве помойки было пусто. «Пошуршу мусором пять минут и уйду», — решила я и забралась в бак, аккуратно прикрыв крышку.

Но внезапно её распахнул мужчина, обдавший меня аппетитными запахами чеснока, перегара и двухнедельного пота. Увидев, что я жую протухший бурекас с салом, он чуть не упал. Вырвав у меня изо рта добычу, он завопил: «Ах ты, сука жирная, жадюга! С соотечественниками надо делиться!» – и запихнул обслюнявленный мной кусок пирога в рот, проглотил, не жуя.

рыгорий был пьян, что называется, вдребезги. Это придавало ему особенный шарм, я с трудом выбралась из помойки, чуть не рухнув на него всей своей полуторацентнерной тушей.
Плешивый, сморщенный, лысый, очкастый, беззубый, с мелкими крысиными чертами лица, он мне до жути напомнил одного моего бывшего пиздолиза с сайта с.ру, жаль, что только виртуального. Даже имя совпадало – рыгорий. Особенно мне понравилась сбивчивая речь ни о чем, которая еще и прерывалась рыданиями о том, кто и как его обидел, кто и где его отпиздил. В этом бесконечном нытье я слышала только родные, любимые звуки…

Я была в экстазе. Прийти на первое свидание – и сразу же вытащить меня из помойки, отобрав единственный кусок хлеба за день? Ну и Рая, вот удружила!

— Ты знаешь, рыгорий, совсем забыла тебе сказать – у меня между ног ведро! Его срочно нужно наполнить песком, чтобы твой гигансткий хуй туда не провалился, и ты вместе с ним, как в чёрную дыру.

— Как… вшивая… Так глубого? — огорчился он и опять заплакал. — Подожди, вон цемент лежит в мешках, тут стройка идёт, я сейчас тебе туда мешок цемента засыплю, зальём водой из лужи, авось, схватится…

— Не надо, не надо! — воскликнула я с досадой, я уже пыталась бетонировать свою бездонную пизду, мне не понравилось потом отбойным молотком всё это обратно выковыривать.

Но он уже перелез через забор и выбрал самый большой мешок.

— рыгорий, даже не пытайся, у тебя пупок развяжется, такие тяжести таскать! Давай, я сама!

Я с трудом перелезла через строительные ограждения, взвалила на одно плечо мешок с цементом, на другое — тщедушного рыгория, и с разбегу проломила забор, выбираясь наружу. Сбросила на мостовую сначала рыгория, придавила его мешком, а потом побрела домой, чувствуя, что огромный камень пал с моих плеч.

На следующий вечер, придя на работу, я высказала Рае все, что думаю о рыгории, его мелком хуйке, да и о ней тоже.

— Ну как ты могла, Раечка? Ты что, не знала, что он мелкописечник? Ты зачем мне наврала, сказав про двадцать сантиметров, а не миллиметров?

— вшивая! Да у него клитор! Он трансгендер, не успел просто всё нужно пришить. Ничего страшного, намажешь скипидаром, увеличится в размерах и обеспечит твоем ведру максимум острых ощущений. Ну попробуй, не гони сразу!

— Речи быть не может, — отрезала я, — мазать клиторы скипидаром может только рыгорий лупец с сайта с.ру, а ты мне подсунула какой-то жалкий эрзац.

Но какое-то время я вспоминала о недо-рыгории не-лупоце с сожалением. Может быть, если бы я заменила скипидар на солидол и всё-таки согласилась забетонировать междуножное ведро, жизнь моя сложилась бы иначе. Я бы наконец обрела женское половое щастье, и не пропадала бы сутками в энторнетах, исходя на говно от зависти к нормальным русским женщинам, успешно вышедшим замуж, нарожавшим детей и уже нянчившим внуков?

Не знаю, как сложилась дальнейшая судьба рыгория. Довольно скоро после этой последней попытки найти хоть кого-нибудь, я придумала легенду про замужество и даже рождения сына, который стал с пелён бойцом цахала и ежедневно приносит мне грозди отрезанных ушей арабских детишек. Но это всё уже совсем другая история, как говорил Леонид Каневский.

Поэтому я и перестала общаться с настоящим рыгорием лупоцем на срушке, чем дальше – тем больше сожалею о неправильном выборе. Наверное, схожу ночью опять к тому кафе, стройка там ещё идёт, вдруг рыгорий не-лупоц так и не смог выбраться из-под мешка цемента? Так я его подниму, найду применение, больше не буду одинока и никогда больше не буду онлайн…

18 комментариев

jozi
Пичаль:))))
Если бы рыгорий лупоц хотя бы в теории знал про кунилингус, то мог бы пользоваться успехом у старых дев, но увы-увы:))) А вообще, неправдоподобная история, хероиня никак не могла перелезть через забор, она бы его сразу повалила, задавила бы рыгория насмерть, в свою очередь самоубилась вместе с ним, и на этом история закончилась бы:))) А так всё хорошо, и даже отлично:)))
natakery
Конечно, неправдоподобно.
Каки все истории, рассказанные вшивой членкой.
:)
А как тебе золотые пейджеры моторола с бриллиантами? Я хз, откуда они вообще взялись в моём воображении, но очень захотелось их вписать.
jozi
золотые пейджеры с бриллиантами — это же известный цыганский бренд:)))
Юша Могилкин
Шикарный перевод. )))

Несколько нюансов по тексту Вшивой…
С первого взгляда ясно, что ленка, каки в случае с ее работой кассиршей, тупо пытается опровергнуть истину, которую мы несем в народ.

Your text to link...

Я в эти годы училась в Хайфском университете, выдержав конкурс для поступления на престижные курсы для «академаим» по своей специальности, а ночами подрабатывала в пансионате для больных детей

— Университет — высшее учебное заведение.
Специальность Вшивой – школьный библиотекарь.
«Академаим» — курсы для преподавателей-репатриантов, надеющихся, после окончания оных, поработать в израильских школах.
«выдержав конкурс для поступления на престижные курсы» — какая-то херня. Но, один хрен, даже если израильская обезьяна и закончила какие-то «курсы», они ничего ей не дали, и пришлось дурехе долго искать работу, пока не подвернулось место кассирши в супермаркете.
Это все равно, что написать: «Я училась на космонавта, но стала дворником».
Но главное мы выяснили: Вшивая подтвердила то, что она, по причине своей невостребованности в Израиле, убирала говно за больными детьми. За что, кстати, их жутко возненавидела, об чем однажды, сорвавшись в истерику, написала на сайте с.ру.

И вот одна из девушек, сдавая мне смену, воскликнула:
— Лена, ведь ты не замужем! У меня есть парень знакомый, работает с моим мужем на заводе, отличный парень! И зарабатывает прилично, и красив, как Бог! Я ему дам твой телефон?
— Раечка, не люблю я эти вещи, когда кто-то сводит… Меня тетушка заколебала уже с этими женихами.
— Лена! Ты посмотри, а потом решишь — стоит встречаться или нет? Что ты теряешь? Парень ищет серьезную, образованную девушку, хочет семью и детей! В общем, сегодня дам ему твой телефон! Да — да, нет — нет!


— Кака бычна, «дают» не «телефон», а «номер телефона».
Но это мелочи.
Помнится, вот здесь:

domstihov.org/nasha_Curiosities/2024/03/14/ob-vydumannoy-semeynoy-zhizni-vshivoy-lenki-dobrovolno-rasskazannoy-samoy-hayfickoy-kassirshey.html

кассирша писала о себе:

«У обоих были встречи и расставания уже на новом месте. Она — неторопливо выбирала. Она была серьезной девушкой и не понимала подружек, выскакивающих замуж, «очертя голову». «Он богат! У него свой особняк! Он красивый!», «Он крутой, он сделал карьеру и меня пристроит», «Он такой добрый и милый!», «Он веселый!», «Ну, не поживется — разбежимся!»».

Т.е., Вшивая таки пыталась хоть чем-то заполнить свою бесчувственную вагину. Но ни разу не срослось.

Голос потенциального кавалера мне совсем не понравился. Он принадлежал человеку, которого по-русски называли словом «разбитной, разухабистый»

— Хех©, насколько мне известно, именно такие «человеки» больше всего нравятся барышням.

Разбитной — бойкий, веселый, ловкий и расторопный, развязный. («Был человек разбитной, обязательный, склонный к разуму.» Некрасов) Букварь.
Разухабистый — удалой, бойкий. Тоже Букварь.

Вот таких мужчин не воспринимает фригидная Вшивой, которая даже целоваться терпеть не может.

Я подошла к месту встречи ровно в 8. Кокетливые опоздания, считаемые признаком хорошего тона и непременным правилом для девушек, «знающих себе цену» — мне казались глупым пережитком

— Прям, отслеживала каждый свой шаг по секундам, ага.

…был пьян, что называется, вдребезги. Он даже не мог идти нормально и пару раз свалился бы, если бы я его не поддержала

— Мда… Вшивая ни разу в своей жизни не имела дела с «пьяными вдребезги».

Пожалуй, приведу фрагмент целиком:

«Блондин, высокий, синеглазый, темнобровый, с правильными чертами лица, он был бы, пожалуй, весьма привлекательный, если бы не сильнейшее водочное амбре, нездоровый румянец, «стеклянные» глаза, заплетающиеся ноги и сбивчивая речь ни о чем, которая еще и прерывалась слезами, так как Володя, спьяну, несколько раз начинал плакать, рассказывая мне какие-то факты из своей жизни.
Я была в шоке. Прийти на первое свидание в таком состоянии? Ну и Рая, вот удружила!
— Ты знаешь, Володя, совсем забыла тебе сказать — мне же бежать надо! У меня срочные дела появились после того, как ты позвонил.
— Как… Леночка… Так скоро? — огорчился он и опять заплакал. — Подожди, вон цветы продают, я сейчас тебе куплю… стой здесь…
— Не надо, не надо! — воскликнула я с досадой, мне не терпелось покинуть общество пьяненького Володи.
Но он уже подошел к продавцу и выбрал самый пышный букет.
— Кама? ( сколько?) — спросил Володя.
Продавец, смуглый, восточного происхождения, с хитрыми крошечными глазками, сразу сообразил, что перед ним двое новоприбывших и можно запросто на них нажиться.
— Арбаим шекель, бахурчик, рак арбаим! ( Сорок шекелей, паренек, только сорок) — проворковал продавец сладким, противным голосом, поедая глазами кучку купюр, которые достал Володя из кармана.
— Ма? Зэ якар меод! — воскликнула я с возмущением. ( Что? Так дорого?)
Продавец развел руками и еще сильнее зажмурил свои узкие хитрые глазки.
— Володя, не бери, они столько не стоят!
Но Володе море было по колено. Он забрал букет увядших роз, дал жулику купюру в сто шекелей, подождал сдачу, но тот и не собирался ее давать и Володя, махнув рукой, беспомощно улыбнулся и протянул букет мне.
Я вскипела от такой наглости продавца. «Сдачу давай, шестьдесят шекелей!» — отчеканила я ледяным тоном на иврите, и он понял, что далее наглеть небезопасно. Скорчив недовольную мину, продавец с большой неохотой отсчитал мне деньги, которые я пересчитала, смерила продавца презрительным взглядом и растолкала купюры по карманам Володи.
— Мне пора, спасибо за цветы, — сказала я, торопясь убежать поскорее, ибо ситуация начинала тяготить меня не на шутку.
Но я поняла, что один он может не добраться до дома и необходимо посадить его хотя бы в автобус.
В этот миг около нас притормозило такси, симпатичный белобрысый шофер высунулся в окно и прокричал по-русски:
— Куда вам, молодежь?
Я выяснила у Володи название улицы и номер дома и с большим облегчением посадила его в такси. Потом вернулась домой пешком, чувствуя, что огромный камень пал с моих плеч
»

— Пьяный вдребезги так себя не ведет, потому что у него – крайняя степень опьянения.

Ну и, конечно, борьба Вшивой с продавцом цветов – это что-то. )))

ленка, сама того не зная, опозорила всех евреев, представив дело так, что среди них есть пьяницы. О, ужас! липец ей такого не простит.

Зачем люди пьют и напиваются до невменяемости? Ведь каждый может их обмануть, как обманул продавец цветов. Люди не могут себя защитить, не могут за себя постоять, они разрушают и свое здоровье, и тех, кто рядом. Да, это болезнь, это надо лечить. Это трудно, конечно. Но лучше катиться в пропасть?

— Это из какого «Журнала для женщин» Вшивая вытащила подобное умозаключение?

Довольно скоро после этого я вышла замуж, а муж не разрешил мне работать по ночам. Семейная жизнь, рождение ребенка, приобретение своей квартиры — все это уже совсем другая история, как говорил Леонид Каневский

Вообще-то, про «это уже совсем другая история», на моей памяти, впервые «сказали» братья Стругацкие в повести «Понедельник начинается в субботу» еще аж в 1965 году.
Выдуманную семейную жизнь Вшивой комментировать не стану, но чем таки закончилось ленкино «обучение» «в Хайфском университете»? Как всегда, ничем – проклянув работу с больными детьми, злобная труперда долгое время сидела на пособии по безработице, пока – повторюсь – не стала кассиршей в супермаркете.
И считает, что ей очень повезло в жизни.

)))
jozi
Хоспаде, как скушшно и душшно она пишет, одно слово — графомань махровая.
Школьные сочинения затейливее. Пиздец пиздецкий(((
Юша Могилкин
Пытается копировать Рабиновича (который «великий еврейский писатель» Шолом-Алейхем, признанный таковым только среди иудеев) и А.Я. Брунштейн – нормальную такую сочинительницу, да.
Но у Вшивой ничего не получается: кассирша — она и в Хайфе кассирша с ее куриными мозгами и аналогичной бездарностью.

)))
natakery
Мне нравится, как она бегает по прушке и скулит по поводу ливанских ракет, долетевших до Хайфы. В саму вшивую пока не попало… но это пока. Она же очень жирная, в такую цель попадут обязательно.

Но, при этом, продолжает всех вокруг обвинять в пьянстве:

В Израиле я слегка обалдела от количества евреев, очень любящих приложиться к рюмочке, каждую пятницу они толпились на задворках русских магазинах и продавщица выносила им закуску и водочку.
Выглядели они очень противно со своими криками: «Ну! Бахнем!» И я сочувствовала их женам.


Ну, тут спорить не буду, гораздо лучше никакого мужа не иметь, чем алкоголика. Это как раз случай вшивой :)

Интересно, нахуя она вообще написала эту хрень с поучительным названием «О вреде алкоголя»? Может, чтобы темоху подъебнуть?
Юша Могилкин
Вшивая — начетчица; по ее собственному признанию, прочитав чужое:

Your text to link...,

решила выдать на гора свой придуманный сюжет.

И она – дура тупая – сочинив небылицу о человеке, якобы в жопу пьяным пришедшем к ней на свидание, тут же обвинила его в алкоголизме.
А ведь алкоголизм – это социальная и биологическая болезнь, о которой хайфицкая кассирша ни черта не знает.
Среди алкоголиков есть и обезьяны и еноты, лоси и кабаны, и некоторые из птичьих.

«Зачем люди пьют и напиваются до невменяемости? Ведь каждый может их обмануть, как обманул продавец цветов. Люди не могут себя защитить, не могут за себя постоять, они разрушают и свое здоровье, и тех, кто рядом. Да, это болезнь, это надо лечить. Это трудно, конечно».

«Разрушают свое здоровье и тех, кто рядом». Разрушают и тех, кто рядом, да. )))
Она реально тупая. Алкоголизм не лечится. Вообще никак.

Зато как ленка делает вид, что переживает за нетрезвых евреев:

«Но когда вижу пьяных — возникает тот же горестный вопрос: «Зачем? Зачем себя гробить??»»,

«В Израиле я слегка обалдела от количества евреев, очень любящих приложиться к рюмочке, каждую пятницу они толпились на задворках русских магазинах и продавщица выносила им закуску и водочку.
Выглядели они очень противно со своими криками: «Ну! Бахнем!» И я сочувствовала их женам
».

Your text to link...
Угу, «на задворках русских магазинах», грамотейка хренова. )))

Да ведь Вшивой на самом деле наплевать на выпивающих, все ее страдания по ихнему поводу – блеф. Строит из себя святошу, хотя евреи пьют ничуть не меньше всех остальных жителей Земли.
jozi
И она – дура тупая – сочинив небылицу о человеке, якобы в жопу пьяным пришедшем к ней на свидание, тут же обвинила его в алкоголизме.

Мужик заблаговременно нахерачился, как знал:)))))
Юша Могилкин
Я об этом тоже подумал.

)))
natakery
Алкоголизм — это хроническое неизлечимое прогрессирующее психо-социальное заболевание, я бы образование. Поэтому я точно знаю, что происходит с недопопадьёй, алкогольный габитус — на лице, алкогольная деменция — в текстах. Дальше будет только хуже, если не прекратит пить совсем.

Алкоголизм не лечится, так же, как, например, диабет, но можно выйти в стойкую ремиссию до конца жизни. То есть, как говорят сами алкоголики, в завязку. Всё, что нужно — это не употреблять алкоголь никогда, нигде и ни в каких количествах. Даже бокал шампанского на новый год — для алкоголиков на второй стадии (и тем более, на третьей) — табу. Нарушить его — это буквально умереть. Кто-то быстрее умрёт, кто-то медленнее, но смерть будет мучительной, это сто процентов.

Что касается вшивой, то она, похоже, мужиков (любых, хоть пьяных, хоть трезвых) ближе, чем через прилавок супермаркета, в жизни не видела. В личной жизни мужчин она никогда не наблюдала, сначала жила старой девой с мамой, потом мама умерла, и вшивая осталась совсем одна. Поэтому она и не знает, как ведут себя подвыпившие, пьяные и напившиеся в зюзю люди. Есть три стадии опьянения:

Лёгкая, это когда бахнул рюмашку или бокальчик пивка (примерно), и повеселел. Глаза горят, шутки становятся особенно смешными, настроение улучшается, тело расслабляется, потому что алкоголь способствует выработке собственных эндорфинов. Эта псевдо-эйфория длится несколько часов, потом организм справляется с молекулами алкоголя в крови, и приступает в переработке продуктов распада, выброшенные гормоны удовольствия тоже израсходованы, а новых мозг выдать не может, у него нечто вроде суточного лимита на эти все подкрепительные эволюционные дела. После опьянения наступает усталость, сонливость, и нормальные, здоровые люди, уходят с вечеринки и идут спать.
Средняя стадия — это когда выпито много, но сознание ещё не покинуло тело. Бессвязная речь, с трудом фокусирующийся взгляд, потеря координации и прочие прелести. А ещё, пьяный человек часто становится агрессивным и очень-очень-очень тупым. Большинство бытовых конфликтов, которые закончились поножовщиной — случаются именно в состоянии опьянения средней тяжести.
Тяжёлая стадия опьянения — это стадия недвижимости. Можно впасть в кому, можно сдохнуть. Подзаборные алкаши, которые имеют свойство наебениться и валяться — валяются как раз в тяжёлом опьянении. Они пьют до отключки и ссутся по себя.

Так что вымышленный членкин кавалер не был пьян в дребезги, он всего лишь бахнул для настроения. Он даже был добр и щедр, цветы ей купил.
jozi
Попадья строит из себя целку-невидимку, но при этом во всех подробностях сообщает, что пьёт за обедом и за ужином, и после ужина, естественно. И что самое интересное — утром тоже принимает — например, шампанское, когда она в российских ебенях скрывалась от бандитов от правосудия. Не алкашка, не, ни разу:)))

Отношение вашленки к мужскому полу напоминает мне текст русской песни «Как хотела меня мать да за первого отдать» и т.д. — один в один:))
Юша Могилкин
Нотаха – та еще пьянчужка, да еще и мозгами повернутая.

Что касается Вшивой, то она строит из себя королеву бала, хотя до сих пор сидит в девках.
Зато ей очень хочется перед своими «коллегами по сайту»© соответствовать обычному жизненному уровню людей, вот она и выдумывает всякие истории, врет про свою семейную жизнь и сочиняет всякие прочие небылицы насчет своего проживания в элитных квартирах, езде на корейских автомобилях и насчет прочих жизненных радостей.
А на самом деле – одинокая старость, ранний подъем, чтобы вовремя добраться на маршрутке до супермаркета – места ее работы, где ленка вкалывает кассиршей и, опосля тяжелого трудового дня, вернувшись домой, чувиха утоляет свои необоснованные амбиции, торча в «Одноклассниках», воняя на сайте п.ру и, скрипя зубами от злости, самым внимательнейшим образом изучая новинки сайта Дом Стихов.

)))
Юша Могилкин
Я сталкивался с алкоголиками, и знаю: что оне такое.
И ни разу не встречал «бывших» алкашей – это, наверное, что-то из ряда вон выходящее.

В общем, очередная ложь Вшивой разоблачена, а сама ленка выведена на чистую воду, ибо нефига ей выдавать свои бездарные примитивные фантазии за реальные факты.
Евгений Бесовитов
Если бы я к такой дуре на свидание шёл, я бы по пути тоже наебенился в щи )))
Т-с-ссс…
Евгений Бесовитов
А может быть вшивая, жирножопая и ушастая обезьяна искала для себя идеального мужика, забыв о том, что ничего идеального на свете не существует? Один пьёт, другой не любит тупых баб, третий русский, четвёртый кобель, пятый мало зарабатывает, шестой без ч/ю, седьмой ленивый, восьмой эгоист, и т.д. Так вот и осталась навсегда вшивая корова без мужика…
jozi
Третий — ничо так вариант:))) Но если учесть, что в ареале обитания оного вшивая осталась-таки на бобах, в Израиловке ей и подавно ничего не светит, туда русские уже со своими еврейками приехали, как в Тулу с собственным самоваром:)) Относительно первого варианта, так с ней и трезвенник сопьётся с тоски, поэтому неча выёживаться, еврей-алкаш — самое оно, всё равно к этому придёт:)
natakery
Она искала хоть какого-нибудь, но никто не позарился:

domstihov.org/nasha_Curiosities/2024/02/27/stihuy-pro-nastoyaschuyu-istoriyu-vshivoy-chleny.html
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.