Последняя попытка вшивой расстаться с девственностью
Недолго вшивая молчала про свою эмигрантскую горькую судьбинушку, написала очередную высосанную из пальца хуйню, чтобы всем доказать, что личная жизнь у неё всё-таки была. В её буйном вшивом воображении.
Я перевела её рассказ со сказочно-жыдовского на русский.
Охрегинал здесь: proza.ru/2024/10/06/818
Эта история произошла стопиццот лет назад, когда я была не такая сморщенная и жопа была чуточку поменьше (но это не точно). В Засраиль хлынул многотысячный поток жыдов не нашедших себе сладкого места в бывшем СССР, и было в этой толпе много молодых людей, типа меня, не сумевших обрести хотя бы генитального партнёра. У всех остальных, кроме меня, стали завязываться стремительные связи, интрижки, потрахушки и прочий промискуитет, о котором я могла только мечтать.
Я в эти годы врала мамке, будто учусь в Хайфском университете, не сумев пролезть даже на субсидированные курсы по получению рабочей специальности для репатриантов «асават академаим», а ночами выносила утки в пансионате для больных детей. Разумеется, я нигде не училась, а только слонялась по городу в поисках хоть какого-нибудь свободного члена, чтобы на него нанизаться. Но мне катастрофически не везло.
И вот одна из девушек, внезапно врываясь в повествование, сдавая мне смену, воскликнула:
— вшивая, ведь ты без хуя до сих пор! У меня есть алкаш знакомый, работает с моим мужем на заводе, говорит, двадцать сантиметров! Они в раздевалке после смены калиброванным поверенным штангенциркулем мерили. Я ему дам твой телефон?
— Раечка, не люблю я эти вещи, когда кто-то хуй меряет штангенциркулем… Меня тетушка заколебала уже со своим родовым глубиномером, говорит, по моему размерупизды ведра и сорок сантиметров – что слону дробина. Уж больно бёдра жирокие жопа толстая…
— вшивая! Не тебе кочевряжиться! Что ты теряешь? Парень ищет хоть какую-нибудь бабу, пусть хоть карандаш в стакане болтается, ему всё равно, нальёшь пейсаховки – и будет тебе ебля. В общем, сегодня дам ему твой телефон! Да — да, нет — нет!
Я согласилась. Я Рае жутко завидовала. Талия у неё была тонкая, жопа небольшая и сиськи высокие и упругие. Она сразу же нашла себе достойного мужика с хорошим, крепким хуем, о чём часто рассказывала во время вынесения уток из-под больных детишек, чтобы скрасить убогие моменты бытия. Рая была очень хорошо устроившейся в жизни женщиной. И я тогда подумала — не порекомендует она мне плохого.
рыгорий (так звали Раиного протеже) написал мне на пейджер мне вечером. Да! В 90е в засраиловке всем репатриантам выдавали бесплатные золотые пейждеры с бриллиантами, в знак доброго расположения евреев к гоям. Мы с рыгорием договорились встретиться в два ночи около помойки кафе в районе Бахайских садов, вдруг там что-то от ужина останется после гостей, хоть перекусим. Почерк потенциального кавалера мне пиздец как понравился, потому что это был стандартный мотороловский шрифт, я подрочила восемь раз. Слог принадлежал человеку, которого по-русски называли словом «разбитной, разухабистый». Но мало ли какие бывают почерки? Надо было проверить в действии, сумеет ли он разбить и разухабить мою никогда не знавшую мужской ласки ягодку. Я «причепурилась», сбрызнув междуножный куст средством от блох, и надев недельные трусы вместо месяц не стираных, отправилась на встречу.
Я подошла к месту встречи ровно в час, чтобы успеть поискать в мусорных бачках кафе недоеденные бурекасы. Кокетливо отказываться от надкушенной другими еды считалось признаком хорошего тона только для канадских бомжей, а мне казалось глупым пережитком.
В обозримом пространстве помойки было пусто. «Пошуршу мусором пять минут и уйду», — решила я и забралась в бак, аккуратно прикрыв крышку.
Но внезапно её распахнул мужчина, обдавший меня аппетитными запахами чеснока, перегара и двухнедельного пота. Увидев, что я жую протухший бурекас с салом, он чуть не упал. Вырвав у меня изо рта добычу, он завопил: «Ах ты, сука жирная, жадюга! С соотечественниками надо делиться!» – и запихнул обслюнявленный мной кусок пирога в рот, проглотил, не жуя.
рыгорий был пьян, что называется, вдребезги. Это придавало ему особенный шарм, я с трудом выбралась из помойки, чуть не рухнув на него всей своей полуторацентнерной тушей.
Плешивый, сморщенный, лысый, очкастый, беззубый, с мелкими крысиными чертами лица, он мне до жути напомнил одного моего бывшего пиздолиза с сайта с.ру, жаль, что только виртуального. Даже имя совпадало – рыгорий. Особенно мне понравилась сбивчивая речь ни о чем, которая еще и прерывалась рыданиями о том, кто и как его обидел, кто и где его отпиздил. В этом бесконечном нытье я слышала только родные, любимые звуки…
Я была в экстазе. Прийти на первое свидание – и сразу же вытащить меня из помойки, отобрав единственный кусок хлеба за день? Ну и Рая, вот удружила!
— Ты знаешь, рыгорий, совсем забыла тебе сказать – у меня между ног ведро! Его срочно нужно наполнить песком, чтобы твой гигансткий хуй туда не провалился, и ты вместе с ним, как в чёрную дыру.
— Как… вшивая… Так глубого? — огорчился он и опять заплакал. — Подожди, вон цемент лежит в мешках, тут стройка идёт, я сейчас тебе туда мешок цемента засыплю, зальём водой из лужи, авось, схватится…
— Не надо, не надо! — воскликнула я с досадой, я уже пыталась бетонировать свою бездонную пизду, мне не понравилось потом отбойным молотком всё это обратно выковыривать.
Но он уже перелез через забор и выбрал самый большой мешок.
— рыгорий, даже не пытайся, у тебя пупок развяжется, такие тяжести таскать! Давай, я сама!
Я с трудом перелезла через строительные ограждения, взвалила на одно плечо мешок с цементом, на другое — тщедушного рыгория, и с разбегу проломила забор, выбираясь наружу. Сбросила на мостовую сначала рыгория, придавила его мешком, а потом побрела домой, чувствуя, что огромный камень пал с моих плеч.
На следующий вечер, придя на работу, я высказала Рае все, что думаю о рыгории, его мелком хуйке, да и о ней тоже.
— Ну как ты могла, Раечка? Ты что, не знала, что он мелкописечник? Ты зачем мне наврала, сказав про двадцать сантиметров, а не миллиметров?
— вшивая! Да у него клитор! Он трансгендер, не успел просто всё нужно пришить. Ничего страшного, намажешь скипидаром, увеличится в размерах и обеспечит твоем ведру максимум острых ощущений. Ну попробуй, не гони сразу!
— Речи быть не может, — отрезала я, — мазать клиторы скипидаром может только рыгорий лупец с сайта с.ру, а ты мне подсунула какой-то жалкий эрзац.
Но какое-то время я вспоминала о недо-рыгории не-лупоце с сожалением. Может быть, если бы я заменила скипидар на солидол и всё-таки согласилась забетонировать междуножное ведро, жизнь моя сложилась бы иначе. Я бы наконец обрела женское половое щастье, и не пропадала бы сутками в энторнетах, исходя на говно от зависти к нормальным русским женщинам, успешно вышедшим замуж, нарожавшим детей и уже нянчившим внуков?
Не знаю, как сложилась дальнейшая судьба рыгория. Довольно скоро после этой последней попытки найти хоть кого-нибудь, я придумала легенду про замужество и даже рождения сына, который стал с пелён бойцом цахала и ежедневно приносит мне грозди отрезанных ушей арабских детишек. Но это всё уже совсем другая история, как говорил Леонид Каневский.
Поэтому я и перестала общаться с настоящим рыгорием лупоцем на срушке, чем дальше – тем больше сожалею о неправильном выборе. Наверное, схожу ночью опять к тому кафе, стройка там ещё идёт, вдруг рыгорий не-лупоц так и не смог выбраться из-под мешка цемента? Так я его подниму, найду применение, больше не буду одинока и никогда больше не буду онлайн…
Я перевела её рассказ со сказочно-жыдовского на русский.
Охрегинал здесь: proza.ru/2024/10/06/818
Эта история произошла стопиццот лет назад, когда я была не такая сморщенная и жопа была чуточку поменьше (но это не точно). В Засраиль хлынул многотысячный поток жыдов не нашедших себе сладкого места в бывшем СССР, и было в этой толпе много молодых людей, типа меня, не сумевших обрести хотя бы генитального партнёра. У всех остальных, кроме меня, стали завязываться стремительные связи, интрижки, потрахушки и прочий промискуитет, о котором я могла только мечтать.
Я в эти годы врала мамке, будто учусь в Хайфском университете, не сумев пролезть даже на субсидированные курсы по получению рабочей специальности для репатриантов «асават академаим», а ночами выносила утки в пансионате для больных детей. Разумеется, я нигде не училась, а только слонялась по городу в поисках хоть какого-нибудь свободного члена, чтобы на него нанизаться. Но мне катастрофически не везло.
И вот одна из девушек, внезапно врываясь в повествование, сдавая мне смену, воскликнула:
— вшивая, ведь ты без хуя до сих пор! У меня есть алкаш знакомый, работает с моим мужем на заводе, говорит, двадцать сантиметров! Они в раздевалке после смены калиброванным поверенным штангенциркулем мерили. Я ему дам твой телефон?
— Раечка, не люблю я эти вещи, когда кто-то хуй меряет штангенциркулем… Меня тетушка заколебала уже со своим родовым глубиномером, говорит, по моему размеру
— вшивая! Не тебе кочевряжиться! Что ты теряешь? Парень ищет хоть какую-нибудь бабу, пусть хоть карандаш в стакане болтается, ему всё равно, нальёшь пейсаховки – и будет тебе ебля. В общем, сегодня дам ему твой телефон! Да — да, нет — нет!
Я согласилась. Я Рае жутко завидовала. Талия у неё была тонкая, жопа небольшая и сиськи высокие и упругие. Она сразу же нашла себе достойного мужика с хорошим, крепким хуем, о чём часто рассказывала во время вынесения уток из-под больных детишек, чтобы скрасить убогие моменты бытия. Рая была очень хорошо устроившейся в жизни женщиной. И я тогда подумала — не порекомендует она мне плохого.
рыгорий (так звали Раиного протеже) написал мне на пейджер мне вечером. Да! В 90е в засраиловке всем репатриантам выдавали бесплатные золотые пейждеры с бриллиантами, в знак доброго расположения евреев к гоям. Мы с рыгорием договорились встретиться в два ночи около помойки кафе в районе Бахайских садов, вдруг там что-то от ужина останется после гостей, хоть перекусим. Почерк потенциального кавалера мне пиздец как понравился, потому что это был стандартный мотороловский шрифт, я подрочила восемь раз. Слог принадлежал человеку, которого по-русски называли словом «разбитной, разухабистый». Но мало ли какие бывают почерки? Надо было проверить в действии, сумеет ли он разбить и разухабить мою никогда не знавшую мужской ласки ягодку. Я «причепурилась», сбрызнув междуножный куст средством от блох, и надев недельные трусы вместо месяц не стираных, отправилась на встречу.
Я подошла к месту встречи ровно в час, чтобы успеть поискать в мусорных бачках кафе недоеденные бурекасы. Кокетливо отказываться от надкушенной другими еды считалось признаком хорошего тона только для канадских бомжей, а мне казалось глупым пережитком.
В обозримом пространстве помойки было пусто. «Пошуршу мусором пять минут и уйду», — решила я и забралась в бак, аккуратно прикрыв крышку.
Но внезапно её распахнул мужчина, обдавший меня аппетитными запахами чеснока, перегара и двухнедельного пота. Увидев, что я жую протухший бурекас с салом, он чуть не упал. Вырвав у меня изо рта добычу, он завопил: «Ах ты, сука жирная, жадюга! С соотечественниками надо делиться!» – и запихнул обслюнявленный мной кусок пирога в рот, проглотил, не жуя.
рыгорий был пьян, что называется, вдребезги. Это придавало ему особенный шарм, я с трудом выбралась из помойки, чуть не рухнув на него всей своей полуторацентнерной тушей.
Плешивый, сморщенный, лысый, очкастый, беззубый, с мелкими крысиными чертами лица, он мне до жути напомнил одного моего бывшего пиздолиза с сайта с.ру, жаль, что только виртуального. Даже имя совпадало – рыгорий. Особенно мне понравилась сбивчивая речь ни о чем, которая еще и прерывалась рыданиями о том, кто и как его обидел, кто и где его отпиздил. В этом бесконечном нытье я слышала только родные, любимые звуки…
Я была в экстазе. Прийти на первое свидание – и сразу же вытащить меня из помойки, отобрав единственный кусок хлеба за день? Ну и Рая, вот удружила!
— Ты знаешь, рыгорий, совсем забыла тебе сказать – у меня между ног ведро! Его срочно нужно наполнить песком, чтобы твой гигансткий хуй туда не провалился, и ты вместе с ним, как в чёрную дыру.
— Как… вшивая… Так глубого? — огорчился он и опять заплакал. — Подожди, вон цемент лежит в мешках, тут стройка идёт, я сейчас тебе туда мешок цемента засыплю, зальём водой из лужи, авось, схватится…
— Не надо, не надо! — воскликнула я с досадой, я уже пыталась бетонировать свою бездонную пизду, мне не понравилось потом отбойным молотком всё это обратно выковыривать.
Но он уже перелез через забор и выбрал самый большой мешок.
— рыгорий, даже не пытайся, у тебя пупок развяжется, такие тяжести таскать! Давай, я сама!
Я с трудом перелезла через строительные ограждения, взвалила на одно плечо мешок с цементом, на другое — тщедушного рыгория, и с разбегу проломила забор, выбираясь наружу. Сбросила на мостовую сначала рыгория, придавила его мешком, а потом побрела домой, чувствуя, что огромный камень пал с моих плеч.
На следующий вечер, придя на работу, я высказала Рае все, что думаю о рыгории, его мелком хуйке, да и о ней тоже.
— Ну как ты могла, Раечка? Ты что, не знала, что он мелкописечник? Ты зачем мне наврала, сказав про двадцать сантиметров, а не миллиметров?
— вшивая! Да у него клитор! Он трансгендер, не успел просто всё нужно пришить. Ничего страшного, намажешь скипидаром, увеличится в размерах и обеспечит твоем ведру максимум острых ощущений. Ну попробуй, не гони сразу!
— Речи быть не может, — отрезала я, — мазать клиторы скипидаром может только рыгорий лупец с сайта с.ру, а ты мне подсунула какой-то жалкий эрзац.
Но какое-то время я вспоминала о недо-рыгории не-лупоце с сожалением. Может быть, если бы я заменила скипидар на солидол и всё-таки согласилась забетонировать междуножное ведро, жизнь моя сложилась бы иначе. Я бы наконец обрела женское половое щастье, и не пропадала бы сутками в энторнетах, исходя на говно от зависти к нормальным русским женщинам, успешно вышедшим замуж, нарожавшим детей и уже нянчившим внуков?
Не знаю, как сложилась дальнейшая судьба рыгория. Довольно скоро после этой последней попытки найти хоть кого-нибудь, я придумала легенду про замужество и даже рождения сына, который стал с пелён бойцом цахала и ежедневно приносит мне грозди отрезанных ушей арабских детишек. Но это всё уже совсем другая история, как говорил Леонид Каневский.
Поэтому я и перестала общаться с настоящим рыгорием лупоцем на срушке, чем дальше – тем больше сожалею о неправильном выборе. Наверное, схожу ночью опять к тому кафе, стройка там ещё идёт, вдруг рыгорий не-лупоц так и не смог выбраться из-под мешка цемента? Так я его подниму, найду применение, больше не буду одинока и никогда больше не буду онлайн…
18 комментариев
Если бы рыгорий лупоц хотя бы в теории знал про кунилингус, то мог бы пользоваться успехом у старых дев, но увы-увы:))) А вообще, неправдоподобная история, хероиня никак не могла перелезть через забор, она бы его сразу повалила, задавила бы рыгория насмерть, в свою очередь самоубилась вместе с ним, и на этом история закончилась бы:))) А так всё хорошо, и даже отлично:)))
Каки все истории, рассказанные вшивой членкой.
:)
А как тебе золотые пейджеры моторола с бриллиантами? Я хз, откуда они вообще взялись в моём воображении, но очень захотелось их вписать.
Несколько нюансов по тексту Вшивой…
С первого взгляда ясно, что ленка, каки в случае с ее работой кассиршей, тупо пытается опровергнуть истину, которую мы несем в народ.
Your text to link...
Я в эти годы училась в Хайфском университете, выдержав конкурс для поступления на престижные курсы для «академаим» по своей специальности, а ночами подрабатывала в пансионате для больных детей
— Университет — высшее учебное заведение.
Специальность Вшивой – школьный библиотекарь.
«Академаим» — курсы для преподавателей-репатриантов, надеющихся, после окончания оных, поработать в израильских школах.
«выдержав конкурс для поступления на престижные курсы» — какая-то херня. Но, один хрен, даже если израильская обезьяна и закончила какие-то «курсы», они ничего ей не дали, и пришлось дурехе долго искать работу, пока не подвернулось место кассирши в супермаркете.
Это все равно, что написать: «Я училась на космонавта, но стала дворником».
Но главное мы выяснили: Вшивая подтвердила то, что она, по причине своей невостребованности в Израиле, убирала говно за больными детьми. За что, кстати, их жутко возненавидела, об чем однажды, сорвавшись в истерику, написала на сайте с.ру.
И вот одна из девушек, сдавая мне смену, воскликнула:
— Лена, ведь ты не замужем! У меня есть парень знакомый, работает с моим мужем на заводе, отличный парень! И зарабатывает прилично, и красив, как Бог! Я ему дам твой телефон?
— Раечка, не люблю я эти вещи, когда кто-то сводит… Меня тетушка заколебала уже с этими женихами.
— Лена! Ты посмотри, а потом решишь — стоит встречаться или нет? Что ты теряешь? Парень ищет серьезную, образованную девушку, хочет семью и детей! В общем, сегодня дам ему твой телефон! Да — да, нет — нет!
— Кака бычна, «дают» не «телефон», а «номер телефона».
Но это мелочи.
Помнится, вот здесь:
domstihov.org/nasha_Curiosities/2024/03/14/ob-vydumannoy-semeynoy-zhizni-vshivoy-lenki-dobrovolno-rasskazannoy-samoy-hayfickoy-kassirshey.html
кассирша писала о себе:
«У обоих были встречи и расставания уже на новом месте. Она — неторопливо выбирала. Она была серьезной девушкой и не понимала подружек, выскакивающих замуж, «очертя голову». «Он богат! У него свой особняк! Он красивый!», «Он крутой, он сделал карьеру и меня пристроит», «Он такой добрый и милый!», «Он веселый!», «Ну, не поживется — разбежимся!»».
Т.е., Вшивая таки пыталась хоть чем-то заполнить свою бесчувственную вагину. Но ни разу не срослось.
Голос потенциального кавалера мне совсем не понравился. Он принадлежал человеку, которого по-русски называли словом «разбитной, разухабистый»
— Хех©, насколько мне известно, именно такие «человеки» больше всего нравятся барышням.
Разбитной — бойкий, веселый, ловкий и расторопный, развязный. («Был человек разбитной, обязательный, склонный к разуму.» Некрасов) Букварь.
Разухабистый — удалой, бойкий. Тоже Букварь.
Вот таких мужчин не воспринимает фригидная Вшивой, которая даже целоваться терпеть не может.
Я подошла к месту встречи ровно в 8. Кокетливые опоздания, считаемые признаком хорошего тона и непременным правилом для девушек, «знающих себе цену» — мне казались глупым пережитком
— Прям, отслеживала каждый свой шаг по секундам, ага.
…был пьян, что называется, вдребезги. Он даже не мог идти нормально и пару раз свалился бы, если бы я его не поддержала
— Мда… Вшивая ни разу в своей жизни не имела дела с «пьяными вдребезги».
Пожалуй, приведу фрагмент целиком:
«Блондин, высокий, синеглазый, темнобровый, с правильными чертами лица, он был бы, пожалуй, весьма привлекательный, если бы не сильнейшее водочное амбре, нездоровый румянец, «стеклянные» глаза, заплетающиеся ноги и сбивчивая речь ни о чем, которая еще и прерывалась слезами, так как Володя, спьяну, несколько раз начинал плакать, рассказывая мне какие-то факты из своей жизни.
Я была в шоке. Прийти на первое свидание в таком состоянии? Ну и Рая, вот удружила!
— Ты знаешь, Володя, совсем забыла тебе сказать — мне же бежать надо! У меня срочные дела появились после того, как ты позвонил.
— Как… Леночка… Так скоро? — огорчился он и опять заплакал. — Подожди, вон цветы продают, я сейчас тебе куплю… стой здесь…
— Не надо, не надо! — воскликнула я с досадой, мне не терпелось покинуть общество пьяненького Володи.
Но он уже подошел к продавцу и выбрал самый пышный букет.
— Кама? ( сколько?) — спросил Володя.
Продавец, смуглый, восточного происхождения, с хитрыми крошечными глазками, сразу сообразил, что перед ним двое новоприбывших и можно запросто на них нажиться.
— Арбаим шекель, бахурчик, рак арбаим! ( Сорок шекелей, паренек, только сорок) — проворковал продавец сладким, противным голосом, поедая глазами кучку купюр, которые достал Володя из кармана.
— Ма? Зэ якар меод! — воскликнула я с возмущением. ( Что? Так дорого?)
Продавец развел руками и еще сильнее зажмурил свои узкие хитрые глазки.
— Володя, не бери, они столько не стоят!
Но Володе море было по колено. Он забрал букет увядших роз, дал жулику купюру в сто шекелей, подождал сдачу, но тот и не собирался ее давать и Володя, махнув рукой, беспомощно улыбнулся и протянул букет мне.
Я вскипела от такой наглости продавца. «Сдачу давай, шестьдесят шекелей!» — отчеканила я ледяным тоном на иврите, и он понял, что далее наглеть небезопасно. Скорчив недовольную мину, продавец с большой неохотой отсчитал мне деньги, которые я пересчитала, смерила продавца презрительным взглядом и растолкала купюры по карманам Володи.
— Мне пора, спасибо за цветы, — сказала я, торопясь убежать поскорее, ибо ситуация начинала тяготить меня не на шутку.
Но я поняла, что один он может не добраться до дома и необходимо посадить его хотя бы в автобус.
В этот миг около нас притормозило такси, симпатичный белобрысый шофер высунулся в окно и прокричал по-русски:
— Куда вам, молодежь?
Я выяснила у Володи название улицы и номер дома и с большим облегчением посадила его в такси. Потом вернулась домой пешком, чувствуя, что огромный камень пал с моих плеч»
— Пьяный вдребезги так себя не ведет, потому что у него – крайняя степень опьянения.
Ну и, конечно, борьба Вшивой с продавцом цветов – это что-то. )))
ленка, сама того не зная, опозорила всех евреев, представив дело так, что среди них есть пьяницы. О, ужас! липец ей такого не простит.
Зачем люди пьют и напиваются до невменяемости? Ведь каждый может их обмануть, как обманул продавец цветов. Люди не могут себя защитить, не могут за себя постоять, они разрушают и свое здоровье, и тех, кто рядом. Да, это болезнь, это надо лечить. Это трудно, конечно. Но лучше катиться в пропасть?
— Это из какого «Журнала для женщин» Вшивая вытащила подобное умозаключение?
Довольно скоро после этого я вышла замуж, а муж не разрешил мне работать по ночам. Семейная жизнь, рождение ребенка, приобретение своей квартиры — все это уже совсем другая история, как говорил Леонид Каневский
Вообще-то, про «это уже совсем другая история», на моей памяти, впервые «сказали» братья Стругацкие в повести «Понедельник начинается в субботу» еще аж в 1965 году.
Выдуманную семейную жизнь Вшивой комментировать не стану, но чем таки закончилось ленкино «обучение» «в Хайфском университете»? Как всегда, ничем – проклянув работу с больными детьми, злобная труперда долгое время сидела на пособии по безработице, пока – повторюсь – не стала кассиршей в супермаркете.
И считает, что ей очень повезло в жизни.
)))
Школьные сочинения затейливее. Пиздец пиздецкий(((
Но у Вшивой ничего не получается: кассирша — она и в Хайфе кассирша с ее куриными мозгами и аналогичной бездарностью.
)))
Но, при этом, продолжает всех вокруг обвинять в пьянстве:
В Израиле я слегка обалдела от количества евреев, очень любящих приложиться к рюмочке, каждую пятницу они толпились на задворках русских магазинах и продавщица выносила им закуску и водочку.
Выглядели они очень противно со своими криками: «Ну! Бахнем!» И я сочувствовала их женам.
Ну, тут спорить не буду, гораздо лучше никакого мужа не иметь, чем алкоголика. Это как раз случай вшивой :)
Интересно, нахуя она вообще написала эту хрень с поучительным названием «О вреде алкоголя»? Может, чтобы темоху подъебнуть?
Your text to link...,
решила выдать на гора свой придуманный сюжет.
И она – дура тупая – сочинив небылицу о человеке, якобы в жопу пьяным пришедшем к ней на свидание, тут же обвинила его в алкоголизме.
А ведь алкоголизм – это социальная и биологическая болезнь, о которой хайфицкая кассирша ни черта не знает.
Среди алкоголиков есть и обезьяны и еноты, лоси и кабаны, и некоторые из птичьих.
«Зачем люди пьют и напиваются до невменяемости? Ведь каждый может их обмануть, как обманул продавец цветов. Люди не могут себя защитить, не могут за себя постоять, они разрушают и свое здоровье, и тех, кто рядом. Да, это болезнь, это надо лечить. Это трудно, конечно».
«Разрушают свое здоровье и тех, кто рядом». Разрушают и тех, кто рядом, да. )))
Она реально тупая. Алкоголизм не лечится. Вообще никак.
Зато как ленка делает вид, что переживает за нетрезвых евреев:
«Но когда вижу пьяных — возникает тот же горестный вопрос: «Зачем? Зачем себя гробить??»»,
«В Израиле я слегка обалдела от количества евреев, очень любящих приложиться к рюмочке, каждую пятницу они толпились на задворках русских магазинах и продавщица выносила им закуску и водочку.
Выглядели они очень противно со своими криками: «Ну! Бахнем!» И я сочувствовала их женам».
Your text to link...
Угу, «на задворках русских магазинах», грамотейка хренова. )))
Да ведь Вшивой на самом деле наплевать на выпивающих, все ее страдания по ихнему поводу – блеф. Строит из себя святошу, хотя евреи пьют ничуть не меньше всех остальных жителей Земли.
Мужик заблаговременно нахерачился, как знал:)))))
)))
Алкоголизм не лечится, так же, как, например, диабет, но можно выйти в стойкую ремиссию до конца жизни. То есть, как говорят сами алкоголики, в завязку. Всё, что нужно — это не употреблять алкоголь никогда, нигде и ни в каких количествах. Даже бокал шампанского на новый год — для алкоголиков на второй стадии (и тем более, на третьей) — табу. Нарушить его — это буквально умереть. Кто-то быстрее умрёт, кто-то медленнее, но смерть будет мучительной, это сто процентов.
Что касается вшивой, то она, похоже, мужиков (любых, хоть пьяных, хоть трезвых) ближе, чем через прилавок супермаркета, в жизни не видела. В личной жизни мужчин она никогда не наблюдала, сначала жила старой девой с мамой, потом мама умерла, и вшивая осталась совсем одна. Поэтому она и не знает, как ведут себя подвыпившие, пьяные и напившиеся в зюзю люди. Есть три стадии опьянения:
Лёгкая, это когда бахнул рюмашку или бокальчик пивка (примерно), и повеселел. Глаза горят, шутки становятся особенно смешными, настроение улучшается, тело расслабляется, потому что алкоголь способствует выработке собственных эндорфинов. Эта псевдо-эйфория длится несколько часов, потом организм справляется с молекулами алкоголя в крови, и приступает в переработке продуктов распада, выброшенные гормоны удовольствия тоже израсходованы, а новых мозг выдать не может, у него нечто вроде суточного лимита на эти все подкрепительные эволюционные дела. После опьянения наступает усталость, сонливость, и нормальные, здоровые люди, уходят с вечеринки и идут спать.
Средняя стадия — это когда выпито много, но сознание ещё не покинуло тело. Бессвязная речь, с трудом фокусирующийся взгляд, потеря координации и прочие прелести. А ещё, пьяный человек часто становится агрессивным и очень-очень-очень тупым. Большинство бытовых конфликтов, которые закончились поножовщиной — случаются именно в состоянии опьянения средней тяжести.
Тяжёлая стадия опьянения — это стадия недвижимости. Можно впасть в кому, можно сдохнуть. Подзаборные алкаши, которые имеют свойство наебениться и валяться — валяются как раз в тяжёлом опьянении. Они пьют до отключки и ссутся по себя.
Так что вымышленный членкин кавалер не был пьян в дребезги, он всего лишь бахнул для настроения. Он даже был добр и щедр, цветы ей купил.
от бандитовот правосудия. Не алкашка, не, ни разу:)))Отношение вашленки к мужскому полу напоминает мне текст русской песни «Как хотела меня мать да за первого отдать» и т.д. — один в один:))
Что касается Вшивой, то она строит из себя королеву бала, хотя до сих пор сидит в девках.
Зато ей очень хочется перед своими «коллегами по сайту»© соответствовать обычному жизненному уровню людей, вот она и выдумывает всякие истории, врет про свою семейную жизнь и сочиняет всякие прочие небылицы насчет своего проживания в элитных квартирах, езде на корейских автомобилях и насчет прочих жизненных радостей.
А на самом деле – одинокая старость, ранний подъем, чтобы вовремя добраться на маршрутке до супермаркета – места ее работы, где ленка вкалывает кассиршей и, опосля тяжелого трудового дня, вернувшись домой, чувиха утоляет свои необоснованные амбиции, торча в «Одноклассниках», воняя на сайте п.ру и, скрипя зубами от злости, самым внимательнейшим образом изучая новинки сайта Дом Стихов.
)))
И ни разу не встречал «бывших» алкашей – это, наверное, что-то из ряда вон выходящее.
В общем, очередная ложь Вшивой разоблачена, а сама ленка выведена на чистую воду, ибо нефига ей выдавать свои бездарные примитивные фантазии за реальные факты.
Т-с-ссс…
domstihov.org/nasha_Curiosities/2024/02/27/stihuy-pro-nastoyaschuyu-istoriyu-vshivoy-chleny.html