Агент 700. Апокалипсис. (26)
Кладбище оказалось далеко от города. Вокруг него уже выросли горы мусора, и местность превращалась в огромную свалку.
— Пошли, пошли. – ДжиБи прошел мимо вставшего Хо Чо.
Бедный нотариус долго плутал среди могильных плит, пока не нашел цель их экскурсии.
— Здесь, — наконец остановился он и отвесил челюсть.
Возле развороченной могилы злого шамана лежал брезентовый мешок, туго набитый деньгами. Нотариус громко икнул.
— Я тебя предупреждал, — зло сказал агент. На что, кравшийся за ними уйгур из затхлого подъезда снова захлопнул лезвие и, плюнув, пошел с кладбища восвояси, считая, что день прожит зря и пришло время напиться.
— О чем? – Недоуменно повернулся ушлый нотариус.
— Ниочем. Бери лопату, копай, — приказал Болт.
Тот беспрекословно взял лежащий в зарослях заступ и мужественно принялся копать. Джим Болт, заглянув внутрь мешка, выругался, но со словами: «Вовремя», — утаил мешок в одном из своих бездонных потайных карманов пиджака, специально сшитого для таких случаев. Внезапно небо затянуло тучами, и грозно грохнул гром. И следом еще раз. Нотариус остановился, и, облокотившись на лопату, посмотрел наверх. Там, где только что светило солнце, сплошным полотном неслись сургучные тучи. Полыхнула молния и снова громыхнуло. Хо Чо посетили самые недобрые предчувствия.
— Копай, копай, — подстегнул его миротворец.
Он взялся за лопату, как земля могилы вздыбилась, а в лицо уперлось дуло пистолета. Хо Чо схватился за сердце.
— Я вас уже три дня жду! – Поднялся из могилы с перебинтованной головой детектив Ван Гонг. – Даже задыхаться стал.
Он перевел дуло на агента.
— Это кто? – Спросил китайца Болт. — Ьен Цанг?
Нотариус не успел ответить. Из кустов прогремел выстрел, выбив пулей пистолет Ван Гонга. ДжиБи кубарем скатился за ближайшее гранитное надгробие, вынув сразу оба пистолета, и одновременно пальнул в кусты и детектива. Но тот уже свалился обратно в могилу, и шрапнель прошла мимо. Зато из кустов выпрыгнул погибший майор де Фюнес и, застрелив лежащего на земле Хо Чо, открыл стрельбу куда-то за агента.
Перевернувшись на спину, Болт разглядел за памятниками смутный силуэт. От него блеснула вспышка автоматического оружия, сверкнула молния, 700 отпрянул, и в то место, где он только что лежал, врезался мощный заряд. Грянул гром. Каменной крошкой посекло лицо. Уперевшись спиной в соседний памятник он с двух стволов открыл беглый огонь на поражение. Рухнул густой и грязный ливень. Болт сменил обоймы, и, пригибаясь за мавзолеями, зашел французу в тыл. Майор, якобы обходя агента слева, осторожно крался к уже поверженному врагу.
— Лох, а не разведчик, твою мать, — усмехнулся Джим Болт и, накрывшись пиджаком, закурил.
Полумрак и стена воды застилали весь обзор. Мимо, чуть не наступив ему на ногу, прошмыгнул и, дико озираясь, замер у разрытой могилы бородатый камуфляжный ваххабит. О чем свидетельствовала особая зеленая бандана.
— А сам-то, — затушил окурок Болт, понимая, что тоже лоханулся.
***
Чеченский командир Манаев умудрился меньше чем за сутки добраться из Китая в Пакистан. Помог сочувствующий и запуганный летчик. Прибежав в любимую пещеру Ондышыт на Ладана он долго не мог отдышаться.
— Ты кто? – Прищурился укуренный араб.
Манаев взахлеб поведал о поездке в Китай. Особо заострив внимание про поход на кладбище. На Ладан сначала долго хохотал, затем неожиданно вскочив, принялся танцевать хип-хоп, напевая модную тогда песенку Эминема:
— Ля-ля ля-ля-ля. Ля-ля ля-ля-ля.
От увиденного чеченец растерялся, и на Ладан на него тут же наехал:
— Где деньги, кафир? Где? Я жду их с восходом солнца. Свободен.
С трудом отлипнув от стены, Манаев, с помощью сочувствующего летчика, вылетел обратно в Китай. Весь полет бывший водитель грузовика удрученно думал: «Зачем Ладану деньги, если планета все равно будет уничтожена? И зачем суетится он, если и так жопа всему?» Но, как солдат, он четко исполнял приказы. Тем более за это платили.
***
Добравшись до кладбища, Манаев ступил за ворота. Небо мгновенно заволокло тучами. Стало темно. «Аллах Акбар», — вытер испарину полевой командир, и окольными путями двинулся к могиле шамана. Сверкнула молния, раздался гром. В свете молнии он разглядел у могилы какие-то фигуры. Послышалась стрельба. Фигуры разбежались кто куда. Боевик снял с предохранителя АКСУ и метнулся за ближайший памятник. Над ухом просвистели пули. Он дал долгую ответную очередь, слившуюся с громом, и откинулся во внезапно хлынувший ливень. Кувыркаясь, чуял оголтелую стрельбу в свой адрес «Хорошо бьёт, гад!» — Вскочил Манаев, и бросился к могиле.
Могила была вновь разрыта, мешок с деньгами отсутствовал, а рядом валялся труп нотариуса Хо Чо. Боевик, озираясь в непролазном ливне, стал отступать.
— Ку-ку.
Манаев плюхнулся в грязь. Раздался выстрел, сверкнуло, громыхнуло, и вдруг его за ногу кто-то потащил в могилу. Он, как торговка, истерично заорал.
КНР. Карамай. Старинное кладбище.
— Майор! – Крикнул из укрытия Джим Болт.
Француз дал с разворота тяжелую очередь из чего-то крупнокалиберного. Кусок мраморной капители снесло как по маслу. Отлетевший кусок угодил прямо в незащищенную мозгом часть головы агента. Тот потерял сознание.
Опять брели скованные одной цепью негры. Следом мелькали вспышки звезд.
Яркая молния над кладбищем прошла мимо сознания миротворца, не вторгаясь в его непроницаемый вакуум.
— Эй! Очнись! – Как громом, вместе с громом, током дернуло нервные окончания агента. Он открыл глаза. Сквозь пронзительные струи ливня над ним маячил расплывчатый квадрат лица мертвого француза.
— Who are you?
— Cela en effet moi. Vivant et intact! – Еще больше расплылся квадрат. (Это действительно я. Живой и невредимый).
Болт закрыл глаза, но сразу сел. Среди грозы и завалившихся памятников древнего кладбища рядом маячил ощущаемый, он даже ткнул его пальцем, французский майор де Фюнес.
— Ты же – мертв! – Выпучил глаза Джим Болт.
— Ха-ха-ха!!! – Заржал француз, стуча по тонкому кевларовому бронежилету.
— Давай-ка отсюда выбираться, — пробормотал герой, откинувшись. Ему внезапно захотелось секса. Продолжительного и бурного, с двумя, тремя, нет, — с пятью старлетками. Сейчас. Немедленно.
— Давай быстрей! – Сел он снова. – Потом будет поздно.
— Что поздно? – Не разобрал француз африканских мыслей.
— Я – британский подданный, — как бы намекнул коллеге чернокожий Болт. И опять опрокинулся в грязь.
— Да я знаю, — в сердцах поморщился де Фюнес. Взвалив довольного агента на плечо, двинулся к выходу с кладбища.
Его ноги разъезжались в грязи. ДжиБи, намокнув и расслабившись под ливнем, стал весить в два раза больше.
— Быстрей, быстрее, — пыхтел он в ухо. – Еще спасибо скажешь.
За грозой они не слышали одиночных пистолетных выстрелов с кладбища. Это гонялись друг за другом бородатый ваххабит Манаев и безухий детектив Ван Гонг.
***
Майор де Фюнес и Джим Болт, вконец подружившись, вывалили из публичного дома.
— Ты куда? – Пытался прикурить Фюнес.
— Я? – Щелкнул ему зажигалкой пьяный миротворец. – Планету спасать. А ты?
— Я с тобой. — И обняв миротворца за плечи, они двинулись по улице, распевая весь репертуар Эдит Пиаф. Пел в основном майор, ДжиБи зная лишь несколько французских слов, иногда подтягивал.
— А где … ты … живешь? – Остановился на перекрестке Фюнес, внезапно прервав народную песню о пастушке, отвергнувшей жениха и вернувшейся к стаду.
— Кто? – не сразу понял Болт.
— Ты.
— Я?
— Ты.
Возникла пауза, связанная с осмыслением и связки спетого и сказанного.
— Да ну нахуй! — Изумленно посмотрел на Фюнеса Болт. – Я там, ваще, не при делах.
Он потер щетину. Де Фюнес собрался с силами:
— Гдетыживешь? – выпалил он махом.
— Нигде. — Просто и откровенно ответил Джим.
— Так не бывает! – Крикнул в ночь, махнув рукой, француз.
Агент смолчал, а майор заткнулся. Отвесив нижнюю губу, он обвел стеклянным взглядом пересечение улиц.
— Мы где?
— А? – Отвлекся от своих дум Джим Болт.
— Где мы находимся? – Осматривался де Фюнес.
— В смысле улицы, или в смысле района города?
— Ну. Города, — кивнул француз, уперевшись на стену дома. – А на каком мы континенте?
— В Антарктиде. — Прислонился лбом к холодной стене Джим Болт. Она успокаивала.
— Дааа?! – Поразился француз.
— Да, майор. Надо завязывать с этим. – Агент достал фляжку, наполненную из опустошенного бордельного бара. Глотнул. За углом треснул выстрел. Шальная пуля рикошетом от булыжной мостовой, просвистела над агентом, щелкнула об стену, и улетела ввысь.
— Ложись, майор! – Упал ДжиБи. Но француз и так, клюнув носом, плашмя растелился рядом с агентом. Раздался стук бронежилета и храп.
Болт же отполз за чугунную тумбу, к которой обычно рикши приковывают свои велосипеды. И вовремя. Стрельба усилилась, в темноте послышался топот. Несколько раз блеснули вспышки выстрелов, и ночь перечеркнули трассирующие пунктиры. Из-за угла прямо на агента выскочил окровавленный детектив Ван Гонг.
— Ай! – Вдруг вскрикнул он. Брызнула кровь, Ван Гонг споткнулся и, выронив пистолеты, упал на одно колено.
— Гали! – Крикнул кто-то из темноты с кавказским акцентом, и в темноте затух топот убегающих ног.
Ван Гонг попытался встать на ноги, но опять упал на колени. Опустив голову, он постоял так несколько секунд, затем собрал оружие, встал и, пошатываясь, бросился в погоню. Громко ругаясь матом, паля нещадно с обеих рук, звонко выщелкивая пустые обоймы и вставляя новые. Вскоре выстрелы стихли.
— Круто! – Восхищенно поднялся Джим Болт, и добавил еще несколько слов на незнакомом мне наречии, поэтому дальше текст не приводится.
— Слушай, — он пнул в бронежилет француза. – А кто на кладбище мне в тыл зашел? В кого ты стрелял?
— Слушай, точно. – Сразу сел по-турецки трезвый француз. – Кого-то я еще там завалил однозначно.
— Конечно. – Согласился сразу агент. – А кого?
Де Фюнес пожал плечами.
— А пойдем, посмотрим! – Весело хлопнул себя по ляжкам Джим, ощущая внутренний охотничий азарт.
— Я даже не знаю, — как-то неуверенно произнес француз. – Удобно ли?
— Значит, ты согласен?! – Агент весь лучился ожиданием новых приключений. – Идё-ом!
Майор тяжело поднялся, плюнул на палец и приложил ко лбу агента. Палец зашипел, и француз отдернул руку. Джим Болт развернувшись, бодро зашагал в сторону кладбища. Майор, дебильно ухмыляясь, побрел следом.
На кладбище шел дождь.
— У тебя есть зонт? – Участливо поинтересовался ДжиБи у француза, а сам достал из кармана свой надувной.
— Нет, — поежился де Фюнес, подняв воротник.
— Значит, не нуждаешься, — надул агент себе крышу. Крупные капли забарабанили по резине.
Проблуждав между древних могил, уже на рассвете они обнаружили труп.
— Кто бы мог подумать, — задумчиво пробормотал агент.
— А кто это? – Посветил фонариком майор и посмотрел на миротворца.
— Пошли, напьемся, — предложил Джим Болт.
Мужественного де Фюнеса стошнило.
— Не хочешь пить, пошли со мной просто. — Агент убрал пистолеты. – Посидишь рядом. А?
Он достал заветную фляжку, пригубил, поболтал.
— Резервуар восстановим. Идешь или нет?
Француз пошел.
42 комментария
)))))
И такое творится – минимум – с одиннадцатого века прошлого тысячелетия.
Впрочем, вся древняя и средневековая Европа ебла друг друга во все дыхательные и пихательные, поэтому там, действительно, стерлись все национальные признаки, остался только индивидуальный менталитет, присущий тому или иному региону.
Хотя, как говорят знающие люди, жители Франции очень близки к русским по своему мировосприятию, а англичане – наоборот, у них даже краны в квартирах установлены совершенно не по-нашему:
)))
))))))
А я в последнее время перешел на дезинфицирующие салфетки – и нет никаких проблем с мытьем рук после посещения сортиров в общественных местах – не царское это дело за грязные рукомойники дергать. )))
Кстати, в МСК и ее области – самые цивильные туалеты на заправках.
Забавно…
Каки х еще не сделали платными – ума не приложу.
На любом вокзале поссать — стоит пятьдесят рублей в тамошних засранных гадюшниках, хотя РЖД – государственная компания (или путенская — ХЗ).
)))
)))
Принцип их действия понятен, не знаю, как новорожденные дети это воспринимают. Они ведь ничего сказать не могут. Раньше были обычные фигни, забыл какнзвца. Обоссался, обосрался детеныш, заорал, быстро поменяли. А щас лежит обосранный, и проклинает НАТО. или кто эту хуйню придумал.
)))))
А когда с полным осознанием дела и последствий, тогда жить становится легче, наверное. )))
…Они называются «пеленки». )))
Я, помнится, сам их стирал, какатец.
Сам стирал, думаешь ты один такой. Я, когда мелкий родился, быстро включился в процесс, опыт имелся, но годы подвели; уже на второй день поехал и купил американскую стиральную машину WHIRLPOOL. Кста, до сих пор работает.
))))))
ПС. Подгузники!!! (вспомнил))))).
А у соседа-старикана до сих пор древняя «Цна» тарахтит. Понятное дело: оно — все равно, что сравнивать самокат и космический корабль, но, все-таки… )))
А вообще, меня, как филантропа, очень интересует вопрос об жизнеобеспечении нашего Моники – он, бедолага, из-за своей любви к Путену, вынужден постоянно пользоваться б/у туалетной бумагой собственного производства; поэтому, специально для путенских фанатов, нужно изобрети такой пипифакс, чтобы его можно было не спускать в унитаз, а неоднократно использовать после стирки.
Вот чем должен озаботится Роснано, а не всякой бесполезной фигней.
)))
С другой стороны, представляю, сколько будет стоить роснановский пипифакс.
))))
Даж не знаю, что и порекомендовать бедолаге.
))))))
А при СССР такого не было. )))
Думаю, что Моника, как фанат «Солнцеликого», станет тратить все свои деньги на закупку многоразовой туалетной бумаги.
Особенно с портретом его кумира:
)))
Б) «Думаю,… станет тратить все свои деньги на закупку многоразовой туалетной бумаги.»
У меня пока нет НИКАКОЙ необходимости в туалетной бумаге, т.к. я много лет работал со студентами-заочниками и запас тетрадей с их РГР (расчетно-графические работы) пока не исчерпан. Вот года через 2… пожелайте мне снова найти работу, где есть заочная форма обучения (на новом месте таких студентов нет)!
Это пиздец. )))
Шут мой, ладно, я уже не говорю насчет отсутствия уважения к студентами-заочниками, чьи тетради Вы пачками таскали домой с целью использовать оные в качестве подтирки для своей задницы, но… Россия, XXI век, время правления Путена, столица Башкирии… весьма неплохой (возможно) ученый-физик вынужден срать в бутылки и вытирать жопу тетрадями, украденными им когда-то с работы…
Оно нормально, Моника?
Бля, я представляю, чем Вы питаетесь — каким, извиняюсь, говном вместо продуктов…
И это, слушайте, друже, как человеку, принявшему ислам (в прямом смысле, конечно), Вам необходимо выполнять весь предписанный ритуал:
Your text to link...,
али как?
И учтите — вытираться исписанными тетрадками — очень вредно для жопы.
Может, именно по этой причине Вы такой злой и неправильный?
)))
Да неужели? А мы не знали. Нет, Могилкинд, Вы дурак. Потому что Ваш юмор ослоумен (в отличие от моего) и Вы этого упорно не замечаете. Кто Вам, идиоту, сказал, что я использовал ИСПИСАННЫЕ тетрадки? Кто Вам сказал, что я КРАЛ эти тетрадки? И т д и т д и т д… Можно не продолжать метать бисер своего юмора перед 2 свиньями.
Ибо срете в бутылки и подтираете жопу украденными Вами студенческими тетрадями, «с их [студентами] РГР (расчетно-графическими работами)»©.
Все цивилизованные люди гадят в унитаз и используют для подтирания задницы туалетную бумагу, а Вы – студенческие тетради.
Потому, что на пипифакс у Вас нет денег.
А денег у Вас нет из-за того, что Путен создал Вам такие условия жизни.
Это не юмор, это суровая правда жизни.
)))
)))
)))
)))
)))))
Это я тебе, как еврей еврею (по Хариной), говорю.
)))
Это где?
Покажите мне МОЙ анти-антиамериканский текст, где я написал, что АМЕРИКА ВО ВСЕМ ВИНОВАТА!? (А ещё хохлы.)
Вот открытые страницы под моей фамилией:
www.hohmodrom.ru/profile.php?id=133122
proza.ru/avtor/saz1904
grafomanam.net/users/20129
. Пожалуйста. Жду. Может, вот это:
stihi.ru/2018/04/20/2255
(комментарий внизу).
))))
)))
Сплошной праздник для Паники.
И всегда один тупой ответ: — А чё хорошего?
Спрашиваю дальше: — Он кто? Президент, министр, чиновник, депутат? У него есть какие-то рычаги в этой стране сделать жизнь лучше? Он просто говорит правду о тех, кто должен улучшить твоё бытие по долгу службы, но по факту – ухудшает.
— Мне и так пиздато.
— Ну, а чё тогда на Навального наезжаешь?
— А пусть не врет на американские деньги!!!
— А американцы тебе, что плохого сделали?
Здесь начинается бред из телевизора про НАТО, про то, что враги окружают …
— Стоп, стоп, стоп!!! – Останавливаю я адепта. – Назови мне хоть один факт, когда США, за всю свою короткую история, нападали на Россию, или что-то здесь уничтожали.
— Да они такие-сякие, лезут в нашу политику и тп.
Но по сути ответа нет. И быть не может. Но, когда я начинаю рассказывать, как путен уничтожает страну, их посыл один и тот же. Думаю, сам догадаешься.
Да, да. Вот, и пиздуй в свою америку!!!
Всё, как по трафарету. Ни ума, ни фантазии.
)))))
Только хер кто из панекофских это понимает.
)))
))))
Но это от самоиронии, а не от озлобленности на весь мир.
))))
Кста, в Древнем Риме был такой рыбный соус «гарум». Его, для придания особого вкуса и аромата, применяли со всеми абсолютно блюдами. Готовился он так: брали рыбу, не чистя и не потроша, тупо ссыпали в бочку с соленой водой и ставили на солнцепек на несколько месяцев. Когда она полностью разлагалась, (представляешь вонь?))), разливали по кувшинам, запечатывали, и отправляли в столицу. Готовили, разумеется, исключительно в сельской местности. )))))
Или вот, Ленина у них своего не было, что б выпускать газеты «Искра» или «Правда», поэтому в общественных сортирах была общая подтирка – палка с губкой. Типо, нынешнего «ёршика». Она конечно дезинфицировалась после использования путем опускание обратно в чан с водой и уксусом, до следующего использования. Но учитывая, что, за раз, сортир могли посетить несколько десятков человек …
Ксилоспонгий – называлась.
Может панека возомнил себя Тиберием, или Веспасианом, каким? Или по-прежнему живет в Древнем Риме. Застрял в реинкарнации. (пожимает плечами)
))))))
Да, мы люди добрые, но только во вселенском масштабе. )))
…Жители др. Римской Империи для своего времени были абсолютно нормальными чуваками, даже кушали и пили из свинцовой посуды, а это ж пипец, как вредно.
Мы осуждаем некоторые ихние деяния с точки зрения современности, но тогда подобный образ жизни был в порядке вещей.
Впрочем, которые тамошние граждане были побогаче, в общественные сральни приходили со своим клубком шерсти и ведром ароматизированной воды…
Вон, древние славянцы, жрали рысей и лебедей. Ну, ладно, лебеди – вполне съедобные животные, а рысь? Та же кошка. Но вкушали и причмокивали.
И березу ели. Не всю, конечно, но флоэму рубали – будь здоров.
А Монике Коран предписывает подтираться камнями. А он ими не подтирается, паразит такой, чем уже вызывал гнев Аллаха и Аллах лишил его разума.
)))
))))
Только, чем придется, других вариантов нет:
domstihov.org/steb/2021/10/19/agent-700-apokalipsis-26.html#comment48345
Четырехслойная «Zewa» – она у Моники лишь в эротических фантазиях присутствует.
)))
Оно и слоф таких не знает.
)))))
и как-то, наверное, не комильфо мастурбировать на ранние фотографии всяких пока еще живущих бабулек.
)))
Нескромный вопрос: а разве Ваша супруга Вас совсем не возбуждает, ежели Вы постоянно лазаете по порносайтам?
В Вашем-то возрасте…
)))
Почему?
2. "Нескромный вопрос… "
Задавайте их родственникам и родственницам. No comments.
3. "само понятие «туалетная бумага» — оно для него что-то отдаленное"
Искусственно сформированная потребность. Как, впрочем, и многое вокруг — огромный аппарат капиталистической рекламы формирует эти искусственные потребности у обывателей. Далее см. фильм «Бойцовский клуб» — сцена, где в первый раз появляется дом Тайлера Дердона.
Оспидя, Моника, денег нет, Windows XP, срете в бутылки, вытираете жопу украденными ученическими тетрадями, да еще и дрочите на фотографии старушек в молодости?
Мда… Вылитый запутенец, однако.
)))
)))