Вселенная дураков. Продолжение 12

Наша Кунсткамера
ПРЕДЫДУЩЕЕ: domstihov.org/nasha_Curiosities/2016/01/03/vselennaya-durakov-prodolzhenie-11.html

Глава четырнадцатая

Гости собрались вовремя. Молодая побрилась, начистила сапоги, заштопала свой магазинный халат и поскребла клыки пемзой. А жених – как был, так и остался – нетрезвым, в пижамных штанах и майке. Бедняга не понимал, что с ним происходит и куда он попал.
Чупра со Старикашкой быстренько смотались до ближайшего кибуца, а вернувшись, принесли целую кипу украденных овощей и фруктов.
Пипец, верный привычке промышлять в городских условиях, стырил из магазина литр «Perfectа» и пакет вина «King David». Впопуповский, кряхтя, вытащил из кармана заветренный кусок сала, а Пейскулап, покопавшись в своих медицинских причиндалах, достал оттуда очередную партию зеленки.
Кроме того, Грыже вручили найденную на улице гармошку, и он, сияя свежим памперсом, радостно растягивая меха, выступил в роли музыкального сопровождения. Каканадский помоечник начисто был лишен слуха, но звуки, издаваемые им, никого не смущали.
Когда все было организовано, неуемный Впопуповский выступил в роли регистратора:
— Венчается раб божий… эй, как тебя зовут, недомерок?
— Распроеб твою в жопу через коромысло в копейку мать, пиздонюх трехзалупный! – ответил жених.
— Лено, как его зовут? – спросил Фофочка у невесты.
— А я-то откуда знаю? – передернула плечами Максимусасс, – давай пока так.
-… Венчается безымянный раб божий на рабе с рожей – Лено Максимусасс, известной также под именем Елены Троллянской – во имя Отсосина и Того Пука!
— Не потерплю! – закричал Пипец, нежно прижимая к себе гармошку, — я атеист!
Как обычно, назрел скандал и потасовка. Но сестры Морды-Раторы завязали Грыжу в узел и уселись на него мощными тушами. Расхититель нижнего белья погрузился в тишину, но играть на гармошке не перестал.
— Собственно говоря, все, — объявил Впопуповский, — вы теперь муж и жена.
— Дай я тебя поцелую! – закричала Максимусасс и всосала супруга в самую глубь своего желудка.
Концессионеры ахнули, но Лено всех успокоила:
— Ничего, не переживайте, к началу брачной ночи я его исторгну. А сейчас будем пить, гулять и веселиться!
— Не будем! – заявил выползший из-под сестер Пипец.
— Это еще почему? – удивились все.
— А потому что без моего салата никакого веселья не получится! – гордо вскинул голову каканадский помоечник.
— Ну, давай, тащи сюда этот салат, — обреченно вздохнули концессионеры, предвкушая очередную каверзу от Грыжи.
И точно: расхититель нижнего белья высыпал на стол содержимое своего памперса.
— Отведайте, гости дорогие! – пригласил попробовать свое «творчество» Пипец, — свеженькое, смесь многих полезных ингредиентов в количестве четырех штук. Я назвал его «салат Говнолье».
Совиные глаза Максимусасс стали квадратными, пасть перекосило слева направо, а затем Лено, упав навзничь, зашлась в диком хохоте. Минут сорок она каталась по полу, скребла доски когтями, брызгала во все стороны слюной и желчью, трясла ножищами, вздрагивала отвислым брюхом и чуть было не вывихнула себе мозг от смеха.
Растревоженные марокканцы сбежались посмотреть на источник невероятного шума, но, испугавшись ужасного вида бьющейся в гоготе жертвы зоотехнического эксперимента, быстро рассосались обратно по комнатам.
— Уфф… ну как тебе не стыдно, Грыжа! – придя в себя, упрекнула невеста Пипеца, — Шедевральное говнолье! Понюхав его, я уже не смогла сидеть тихо и разразилась хохотом. Это ж надо, чего удумал: захотел всех заставить жрать его говно! Юморист! «Салат Говнолье»! Ха-ха-ха!.. А вы чего скукожились? – Лено оглядела подельников, — человек всю жизнь боялся, что его расстреляют оптом и в розницу, и только сейчас почувствовал себя свободным, как сопля в полете. Путь и несъедобно, но дань уважения отдать нужно. Берите ложки и вкушайте!
На концессионеров стало жалко смотреть, но деваться им было некуда.
— Ой! – Максимусас неожиданно схватилась за живот, — кажется, я уже беременна. – чую в себе новую жизнь в виде яйца!.. Это будет солдат альтернативной службы и убийца арабских детей из-за угла. Мордой и задницей он пойдет в меня, а ростом и носом – в своего папашу. Кстати, насчет моего мужа…
Лено сделала икательное движение челюстями и выплюнула своего супруга прямо на стол и точно на грыжино «говнолье».
— Ты, желтое пятно на бабских трусах! Монрапупола пиздоблядская, ебись ты своей похабной пиздой, которую не ебут, а переебывают все местные кибуцевские твари! – ласково сказал выблеванный муж. Лено слегка сжала его двумя пальцами в своих объятиях, отчего ее благоверный слегка потерял сознание и замолчал.
— Значит, так! – стала загибать когти Елена Троллянская, — поскольку ты, барахтаясь в моем желудке, зачал мне ребенка, обеспечь всем нам троим по отдельной комнате, а в большую – общую – установи кондиционер. Спать мы с тобой будем по отдельности – мне по ночам нужно думать о судьбе России, Засраиля и всего мира с его вселенной. А еще сделай так, чтобы я тебя почти не видела. Желательно, каждую неделю. И ты на меня не смотри. Если вдруг случайно проглочу, постучи условным сигналом или спой песенку «иду знакомой улочкой попа мяткам любви». Все понял?
— Ваше сало хуй сосало – поросенок пидор был. Как ебаный в рот – так все, бля, на хуй, как все, бля, на хуй – так ебаный в рот! Это тебе не пиздей, а два заебись через потное влагалише задроченнай спермособирательной кодобины, как минимум! – согласился оживший супруг.

Под шумок сестры Морды-Раторы выбросили Грыжин памперс с его «салатом» куда подальше, и общество вздохнуло свободно.
Пипец попытался было возмутиться, но Максимусасс-по-жене резко его осадил:
— Эй, ты, полуразложившийся абортный выскребыш, зачатый в радиоактивной пещере сраными родственниками, где пьяный хуй в пьяную пизду тыкал, рожденный стоя через две пары колготок и в детстве ебнутый ботинком, пошел прочь!
Несчастный каканадский помоечник в ответ испугался, залез в рейтарский шлем по самые пятки, и оттуда начал жалобно выть, бесталанно аккомпанируя себя на гармошке. Остальные концессионеры, во главе со своей атаманшей, засучив рукава, приступили к уничтожению зеленки, спиртного и других продуктов питания.

— Лено, а почему ты на двух стульях сидишь? – остограмившись, спросил Старикашка Ой-ёй-ёй.
— А потому что в щели между ними таится вся моя сила! – беззлобно ответила Максимусасс и оптимистически расхохоталась. Пипец, видя, что все уже находятся в приподнятом настроении, высунул свой отвислый нос из-под шлема.
— Я дико извиняюсь… – заскулил расхититель нижнего белья.
— Не стоит, — ответил за общество Чупра, — у тебя, небось, извинялка-то давно отсохла.
— И все-таки, — пролепетал обидевшийся Грыжа, — можно мне кусочек вот той вишенки и баночку зеленки?
— Граждане, не кормите его, оно жирное уже и так! – загоготали нетрезвые сестры Морды-Раторы.
Хуйсельникова быстро расправила уши по ветру:
— О, я теперь понимаю, откуда берутся такие перлы… Перлов будет — не то, что на говнолье – на кастрюлю перловой каши, а сверху – как – кусочек маслица… М-да… вот такая наша пьянкая жизнь: рубашку руками заставит выгладить, и конфетку сотворить из… исходников! Страшно, аж жуть: в сортах дерьма не разобраться — и многим это нравится. Ну, пусть живет… Время для излечения позорного головного мозга у него есть…

А добрый Впопуповский просто подошел к Пипецу и дал ему щелбан.
И всем стало смешно.
Всем, кроме Грыжи. Неожиданно он вздернул кверху худые волосатые ручонки, упал на спину и забился в истерике:
— Влагалища наизнанку выверну! Лех летахат! Сейчас придам вам ускорение! У меня мужские достоинства в виде свастики, завидуйте мне, завидуйте, антипипецы проклятые! Зэвэль шель бэн адам! Мрази! Сталинисты! Ненавистники Михаила Сергеевича Горбачева! Лех тизда’ен!.. Любители Есенина! Хара!

— До моего мужа ему далеко, — почесав отрастающую щетину, лениво констатировала Максимусасс. – Но какая ж свадьба без клоуна? Пусть говорит.
Но Пипец говорить уже не мог – он сучил ногами, брызгал пеной и хрипел что-то невнятное. А потом как-то съежился, затих и неожиданно звонко прошептал напоследок:
— К вам взываю, сестры Татьяны Морды-Раторы! Вы одни – мне помощь и отрада, вы одни – мне несказанный свет.

— Цитировать легко. Кавычки ставить трудно. – проявил умственную деятельность Пейскулап. – А вообще, пострадальцу надо задуматься о лечении. С ним явно что-то не так. Да, да! Лечиться, лечиться и еще раз лечиться, а там, глядишь, и объявят недееспособным, кредиты отдавать не надо.
— Помолчите, полу-доктор, пока до вас наши руки не дошли! – оскалились близнецы, — не видите, выкормышу плохо? Сделаете что-нибудь, иначе мы сами вас сделаем!
— Место клизмы изменить нельзя, – профессионально вздохнул Оргазм Бешенной Собаки и попытался развернуть Грыжу телом наверх.
— Кажется, бедолага приварился своими струйными выделениями к полу. Здесь нужен лом.
— Хр-тьфу! – оперативно сработала Максимусасс, направив струю ядовитой желчи точно по месту.
Пипец вскочил как ошпаренный и сразу же бросился в распахнутые объятья сестер.
— Ты наша обезьянка… — ласково раскачивая на руках, убаюкивали Морды-Раторы Грыжу, — обгадился на чужой свадьбе – с кем не бывает, успокойся, мы за тебя горой встанем, всех накажем, только больше такого не делай – не грозись поубивать как можно больше народа, не с твоей фактурой так поступать…
— Очередная обиженная вата головного мозга? Бывает… Но точно знаю: Пипец притворялся! – зловеще прошипел Старикашка, — Раньше уехал бы в дурку, а теперь гордо – «пострадалец»! А ведь он какал и рисовал на стенах. Разве это не показатель? Обидели мышку, написали в норку. Грыжа всем говорит, что у него высшее образование, но соображение – ниже среднего. Вот, закатил истерику, его сразу к сиськам прижали…
— Это неправда! – вступилась за своего припарнасского дружка Максимусасс. – я не прижимала. Потому что у меня грудь есть, а сисек нет.
— Да у тебя ничего нет! – пошел вразнос Ой-ёй-ёй, — кроме гонора и гипертрофированной задницы. И еще клыков. И обиды на все человечество
— А мне больше ничего и ненужно! – согласилась Лено. – На запах протухшей колбасы люди реагируют быстрее, чем на красоту. А ты, в знак протеста, можешь скрутить себе веки болтами насквозь.
— Ну, конечно! Прелесть икебаны корова может ощутить только на вкус!
— Вообще-то у меня свадьба… — насупилась Максимусасс, – и в добавок – муж – паталогический матершинник, а еще кишечная беременность юным засраильским ура-патриотом и мечта о трех комнатах с кондиционером в убогом марокканском общежитии.
— Что ж, — пошел на мировую Старикашка, — каждый должен сам платить за свою глупость, иначе он никогда не поумнеет.
— Значит – без обид? – уточнила Лено.
— А сто грамм потом нальешь? – согласился Ой-ёй-ёй.
— Прекратите заниматься благотворительностью! – потребовали сестры Морды-Раторы! – наш Грыжа имеет вам что-то сказать в виде поздравления молодым!
— Ага, д’Артаньян взялся за перо. Сейчас самобытность так и попрет… — обреченно заметил Чупра, зажимая нос.
— Тебя сейчас придавить, патриот хренов, или потом, на закуску? – оскалились близнецы.
— Молчу, молчу! – сдулся Грязнулин, однако нос зажимать не перестал.

Татьяны долго пыхтели, отрывая присосавшегося Пипеца от своих грудей, тыкали в него пластиковыми вилками, ругали и одобряли одновременно, обещали ему все кары и блага, и, наконец, водрузили стоймя на табуретку, стоящую посреди застолья.
Грыжа шмыгнул носом, отдал пионерский салют, подтянул грязные гольфы и, нервно бегая глазами по лицам и углам, заголосил картаво-срывающимся голоском:

— Выступает Грыжа Йа-Коблевич Пипец, зачатый 20.04.1889г. от разорвавшегося резинотехнического изделия №2, рожденный 17.11.1948 г.р. посреди Москвы, в общественном туалете №3. По причине несогласия с Уголовным Кодексом этой страны, сбежал оттуда в 1998 году, прихватив с собой глобус и рейтарский шлем. Долго претендовал на статус мужчины, но не смог. Чувство юмора и такт отсутствуют напрочь, труслив, но обладаю несколькими десятками невоспитанных сверхкомплектных зубов и безумной нежностью к самому себе.
Имею в предполагаемой собственности помойку в Каканаде. Ни разу никем ни на что не номинирован по причине индивидуальной тупости. Тем и горжусь!

Как-то утром Шишел-Мышел
Покурить из дома вышел,
Встретил Грыжу… Злой вандал
Грыже пендаля поддал!
Антипипецы-засранцы –
Гои, выродки, славянцы,
Каждый присно виноват,
В том, что мне не лижет зад!..

— Какое интересное отчество – «Йа-Коблевич»! – усмехаясь, заметил Чупра.
— Да что там отчество, когда нам было обещано поздравление молодым, а речь снова свелась к пипецовой персоне?! – возмутился Старикашка.
— Херолохострахопиздоблядский лохострахокосомохнодуроебень! – рассудительно произнес новоявленный Максимусасс-по-жене.
— Ах, — томно сказала Лено, — от этих слов со мной начался оргазм!
— Грыжа, Грыжа! – одернули Пипеца сестры Морды-Раторы, — трынди то, что мы с тобой репетировали, и никакой самодеятельности!

Пипец попрыгал на табуретке, собрался с мыслями и забубнил:
— — Выступает Грыжа Йа-Коблевич Пипец, зачат 20.04.1889г. от разорвавшегося резинотехнического изделия №2, рожден 17.11.1948 г.р. посреди Москвы, в общественном туалете №3. По причине несогласия с Уголовным Кодексом этой страны, сбежал оттуда в 1998 году, прихватив с собой глобус и рейтарский шлем. Долго претендовал на статус мужчины…
— Ква! – выказала свое недовольство чета жаб Гад Минусов.
— Действительно, это уже было! – в унисон возмутились Пейскулап с Впопуповским.
— А мне нравится! – одобрительно расцвел Сосок Подлизнев.

Доселе дремавшая Хуйсельникова прочистила свои гигантские уши и тоже встрепенулась:
— Народ вот, этот выпендреж не одобряет! Церковь не завод и не магазин, не доходное предприятие. В общем, я поняла, что не знаю почти ничего. Например, осла, ставшего поэтом. Этот деятель — если где-то и звезда, то –неадекватная пена! И то так, что как плыл в проруби, то там и болтается. А что — хорошо устроился: и рыбак не выловит, и рыбка не съест, побрезгует.
— Мне некогда, у меня половой оргазм! – отмахнулась от привычных дебатов Максимусасс.
— Но я – гений! – завопил Пипец, врастая волосатыми ногами в табуретку. – Неужели хоть кто-нибудь не в состоянии этого признать?
И все задумались. Потому что были не в состоянии.

Но Вселенная дураков очень демократична, поэтому на ее просторах то и дело появляется какой-нибудь новый, совершенно незначительный персонаж.
Так и в этот раз, неизвестно откуда раздался голосок очередного пришельца:

— Грыжа, вот умница ты, а не знаешь, что ЧМО никогда не станет доказывать того, что оно не ЧМО чем-нибудь стоЯщим. Чем-нибудь умным, неожиданным и красивым…

— Ты кто? – спросили концессионеры у голоска.
— Я – выкопаныш Говномета Мунташова. Он пробурил землю отсюда до кремне-навозного слоя, в котором я пребывал в вечном забвении и тем самым откопал мою персону на всеобщее оборзение, заставив ее возродиться во всей красе. А фамилия моя — Эскамиронов.
— Знаю я тебя! – осадил новичка Старикашка. – ты сожительствуешь с дерматиновым креслом на колесиках на фоне потрепанного коврового покрытия советской эпохи.
— Ну и что с того, что сожительствую? Главное, что Грыжа никогда не оправдывается, правда, Грыжа?
— Никогда! Ни разу за всю свою жизнь я не оправдывался и не объяснялся! – возопил Пипец с табуретки, — хотя постоянно только этим и занимаюсь. А как иначе? Лучший способ нападения – спрятаться в кусты и оттуда говорить о том, какой я правильный, красивый и обиженный.
— А еще он постоянно жалуется нам! – внесли свою лепту в разговор близнецы Татьяны Морды-Раторы.
— Все это, конечно, хорошо, — подал голос Пейскулап, доставая лупу, — но мне, как научному сотруднику, было бы интересно взглянуть на того, который представился нам Эскамироновым.
— Блоха… ха-ха! – ослиным голосом пропел Чупра, вынув руку из своих штанов и привычно щелкнув ногтями. – Вот, гад, только его откопали, как он сразу же залез в тепло!
— Эскамиронов умер… — трагично прошептал Подлизнев, констатируя факт убиения очередной лобковой вши, случайно обосновавшейся на нечистоплотно-половом организме Грязнулина.
— Так нельзя! – закричал Старикашка, опрокидывая табуретку с Пипецем, — нельзя никому желать смерти, нельзя говорить: «чтобы ты сдох!», можно только проклясть родственников и ближних!
— У меня нет родственников, а единственный, хренаюродный брат считает меня полным дерьмом! – вылезая из-под табуретки, запричитал Пипец.
— Успокойтесь, травмированный, — осадил Грыжу Пейскулап, — с медицинской точки зрения, вы – не полное, вы – худосочное дерьмо шизоидного типа. Носатое и волосатое.
— Я – человек! – возопил Пипец, расширяя зрачки до уровня надетого на себя пенсне.
— Эй, блядь, залупоглазый перенедоебыш, ты заебал мандеть всякую хуйню, иди соси хуй у бешенной макаки! – выразил общее мнение Максимусасс-по жене.
— Вот именно! – вторила ему очнувшаяся после оргазма Лено, — давайте, валите отсюда, у меня на этих табуретках намечается первая брачная ночь… Только не на той, на которой Пипец стоял – она вся пропахла его выделившимся комплексом неполноценности… Сожгите ее! На память потомкам!
И Елена Троллянская зарычала так, что испугавшиеся концессионеры в быстренько растворились кто куда.

— Это наша с тобой первая брачная ночь, братишка, — официально объявила Лено своему новоявленному супругу.
— Бляха муха, сука ебануха! – обреченно ответил носатый обладатель пижамных штанов.
— О, как меня возбуждает высокая поэзия! – потекла слюнями жертва сельскохозяйственного эксперимента, одновременно срывая с себя галифе и задувая ноздрями сороковатную лампочку накаливания, скромно освещавшую убогую комнатенку марокканского общежития.

ПРОДОЛЖЕНИЕ: domstihov.org/nasha_Curiosities/2016/01/28/vselennaya-durakov-prodolzhenie-13.html

9 комментариев

Юша Могилкин
Что меня всегда прикалывало в действиях вшивой – так это ее попытка самореабилитации.
За примерами далеко ходить ненужно: стоило только Братьям разложить ее уворованное говнотворчество под названием «Мезальян», как она сразу же побежала спрашивать у малознакомых людей: «Вам нравится мое пр-дение, вам нравиться мое пр-дение?»; а когда речь зашла об ее нищебродском существовании в комнатенке марокканского общежития, так она сразу же начала трындеть на весь Интернет об своих якобы трехкомнатных апартаментах с кондиционером посередине.

Придурок липец ведет себя точно так же: постоянно перднет в лужу – и сразу же оправдывается.

Нет, как бы оне не верещали насчет того, что ничего об себе не читают на других сайтах, это, мягко говоря, не соответствует действительности.

)))
Владимир Беляев
www.stihi.ru/2015/02/05/2961 Почитайте очередной отредактированный вшивой высер, рецензии под ним и замечания мрази. Комментировать не буду, там всё ясно.
Не она сука годами гадит мне, тебе, Юша, разнося сплетни, сочиняя пасквили,
а за ней несчастной наблюдают в замочную скважину.





Если обмыть её со шланга горячей водой то получим снимок тридцатилетней давности. Сейчас она свою рожу не выставляет нигде ибо выглядит старой и обосранной.
Юша Могилкин
Та, которая на нижней фотографии, жирнее раза в три. И плюс, у нее врожденное косоглазие.

)))
Лиза Биянова
Были бы они людьми, не было бы необходимости над ними смеяться. А то ведь нелюди… и самые-самые достойные объекты для высмеивания… :)
Остается только догадываться, сколько гадостей они могли бы сделать авторам stihi.ru, если бы не боялись модераторов.
Юша Могилкин
Кто бы что не говорил, проявляя свою полоумную толерантность, но Русская Поэзия создана не для того, чтобы всякие жиды низводили ее на нет.
А ведь жидам абсолютно все равно: насколько человек талантлив, главным ихним критерием является то, как он к ним, к жидам, относится.

)))
Владимир Беляев
Лиза, модераторов эта жидовня не боится, модераторы у них свои и их обслуживают.
Реагируют мгновенно и сносят всё то на что они укажут.
Смешны кульбиты Грыжи, который периодически сносит сам свои высери, и тут же
обвиняет в этом несуществующих павликов морозовых, какоавм сам и является с самого детства. Причём этот идиот предупреждает — оно не долго провисит,
подсуетятся те, кто против стукачества.


Грыжа-дятел за основным занятием.
Владимир Беляев
Насмеявшись над Грыжиными «Оливье» из четырёх стихотворений различных авторов,
которые он поливает пятым ингредиентом — своей спермой, а его окружение
жрёт это «блюдо» смакуя, восторгаясь его вкусом, что придают блюду не 4 стихотворных ингредиента, а именно 5-ый его сперма, я решил также начать готовить жаркое из мухоморов и бледных поганок.
Мухомором будет служить сам Грыжа и особи трущиеся возле него мужского пола,
а бледной поганкой будет вошолено и её окружение вне зависимости от пола.
Что буду брать в ингредиенты — это пока тайна, но они вынуждены будут давиться
этим блюдом, уверен.

Самые ядовитые грибы
Бледная поганка
Мухомор вонючий
Мухомор пантерный
Свинушка тонкая





В жаркое, приготовленного мной, каждую особь будет представлять соответствующий ей гриб.
Лиза Биянова
Григорий! Я очень рад, что имею дело с таким Человеком!
Ты ироничен, решителен, зубаст, самолюбив, и одновременно хорошо воспитан, тактичен и очень нежен! Конечно, собрал эти качества у других, и приписал всё себе! Молодец! Гордишься, что у тебя всё НЕ…

Кантарович Петр 12.02.2016 19:15 • Заявить о нарушении

К сожалению, правила сайта не позволяют называть конкретные имена

Григорий Липец 09.02.2016 16:42 Заявить о нарушении

«Решительный» человек не стал бы бояться «правил сайта», а «хорошо воспитанный» и «тактичный» не оскорблял бы авторов, даже втихую.

В этом весь наш «герой».
Россиянин
Гришутка поц с самого рождения, а вшивая нашла по себе ублюдка.
К этому тандему примкнули говноеды, которые такое слово, как «порядочность»
Воспринимают своеобразно. Они понимают всю никчемность этой парочки, но боятся сказать им правду в глаза, зная, что попав к ним в немилость лишатся не только поддержки, но своих страниц за которые они держатся годами и нигде, ни на одном сайте им такой поддержки ни от кого не получить.

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.