Радиопередача «ДВА ЕВРЕЯ ОБО ВСЕМ». Выпуск второй. «Портрет мадам Вшивой»

Первый выпуск здесь: Your text to link...

***

— Здравствуйте, дорогие друзья, товарищи радиослушатели. И снова с вами мы – Биньямин Зеэв и Давид Иосифович Грин.

— Здравствуйте. Я – Зеев, а мой коллега – Грин. Нас можно отличить по голосам и обращению друг к другу.

— После выхода в эфир первой передачи, редакцию программы буквально завалило письмами с просьбой продолжить наше вещание на всю округу. Теперь у нас в студии есть маленький телефончик, по номеру которого каждый желающий может сделать звонок. Звонки, к сожалению, бесплатные, но это вовсе не повод нам не позвонить.
А номерок такой: +7 71868358**.

— Звоните нам в любое время, пока мы здесь немножечко на месте, задавайте вопросы на вопрос, делитесь своими впечатлениями и просто спрашивайте: «Как дела?». Сегодня мы обсудим самое интересное письмо из всех, пришедших в наш адрес.
Написала нам его некая, как она представилась, «Мадам Вшивая из Хайфы».

Безграмотные критиканы и замшелые уроды! Знаете ли вы, что ваш русский — далек от совершенства? Вампиры без зубов, тупое быдло! Злобные ехидны, вонючая мразь! Клещи энцефалитные! Твари, ублюдки, тупые скотины!
Я – начинающая поэтесса – вчера возвращалась домой с работы, муж включил радио (наше, израильское) а там передавали старинную песню Окуджавы.
… А кони в сумерках колышат гривами,
Автобус новенький спеши, спеши.
Ах, Надя, Наденька, мне б за двугривенный
В любую сторону твоей души...©
Потом полистала странички интернета и сложился образ, который я вылила в наипрекраснейшее и непревзойденное стихотворение, направленное на борьбу с портретами.
Ваше мнение для меня – пшик, но если вы, подлые и мерзкие мрази, не зачитаете вслух мой шедевр и не обсудите его публично, я вам, юдофобской мафии, сделаю малопочтенное явление и посмотрю, как с вами бороться!

— Послушайте, Беня, вы тоже испугались таких страшных угроз? Ой, мне! Сразу видно, что мадам Вшивая получила свое образование где-то за углом общественного мужского туалета на Пересыпи. Но давайте не будем отвлекаться на всякие ее эпитеты и почитаем то, что она имела наглость обозвать стихом.

— Давид Иосифович, прежде чем зачитывать, можно обратить большое внимание на откровенное признание автора в плагиате «старинной» песни «Надя-Наденька» древнего акына Окуджавы, чье творчество было совершенно опошлено этой «мадам».

— Беня, я имею вам сказать, что нельзя быть строгими к начинающим поэтессам – они всегда что-то где-то у кого-то воруют, ихны не имеют в своей голове ни одной самостоятельной мысли…
Дорогие друзья, сейчас мы вам сделаем стишок под названием «Портрет 2», который сочинила мадам Вшивая из Хайфы.

Судьба-проказница над ним хихикает,
Ни в чем удачи нет, хоть вой, хоть плачь.
Натура серая, спесивость дикая,
В душе озлобленной живет палач.
Глава плешивая, глаза заплывшие,
В безгубом ротике — кривой протез,
Брюшко объемное смешно колышется,
Росточек низенький, излишний вес.
Но так неистово толстяк свирепствует,
Безумной яростью всегда объят,
Одно лишь хобби там — вранье нелепое
И сплетни грязные про чей-то зад.
Чудак безграмотно рифмует опусы,
Бранится, куксится, плюется всласть,
За компом бреется и спит, и лопает.
Так виртуальная дурманит власть.
Из мышки «серенькой», облезло-рыженькой,
Он превратил себя в «грозу морей».
Сорит угрозами, вконец обиженный,
Клубится облаком пар из ноздрей.
Года уносятся мгновенно в прошлое
И застывают там цветным кино.
Косноязычное, пустое крошево
В ближайшем будущем — кому оно?
А мир прекрасен так, что закачаешься,
Реальный мир, живой, что за окном.
Смеется солнышко, луна печалится
И снег серебряным блестит ковром.

— Давид Иосифович, вы случайно не знаете, зачем мадам Вшивая, придя домой, стала листать странички Интернета в поисках своего образа? У нее что, больше заняться нечем, как листать и собирать?

— Это, Беня, таки сущие пустяки. Посмотрите на здесь:

Судьба-проказница над ним хихикает,
Ни в чем удачи нет, хоть вой, хоть плачь.
Натура серая, спесивость дикая,
В душе озлобленной живет палач.

оно у нее имеет название «Портрет 2», и что мы видим в его корне? Судьба хихикает над портретом за номером два? Портрет – такое изображение лица человека, которое нарисовано чем-то на чем-то.
У портрета нет удачи, у него серая натура, дикая спесивость…
А вам доводилось встречать домашнюю спесивость? Лично мои глаза такую не видели даже на Привозе. А еще у в портрете есть душа, и в ней проживает палач. Палач живет в душе. Без прописки и регистрации! Душа портрета – такая коммунальная квартира, в которой селятся все, кому из них не лень.
Правильно было бы сменить вывеску на «Портрет такого-то, или того-то», а не присваивать ему номер. Ведь, которые грамотные, могут прочитать название под именем «Портрет двойки».
И как так получается, что у портрета нет удачи, а выть и плакать приходится самой мадам Вшивой?

— И этим халоймесом она решила поразить всех радиослушателей? Давайте скажем за следующие четыре строчки:
Глава плешивая, глаза заплывшие,
В безгубом ротике — кривой протез,
Брюшко объемное смешно колышется,
Росточек низенький, излишний вес.

«Глава»! Беня, Она добровольно, безо всяких принуждений, написала слово-анахронизм в том самом смысле в котором его имела. Тогда, где продолжение начатой стилизации? «Заплывшие очи», «безгубые уста», «объемное чрево» и так его далее? И что мадам Вшивая знает за протезы? О каком протезе она хочит вести повествование? Об зубном? Что такое тогда «кривой протез» в ее исполнении? Разве она залезала своей фигурой в рот к портрету и обследовала его состояние зубных имплантов? Сколько можно ей делать умственные глупости при всех? Меня еще интересует вопрос насчет заплывших глаз. Куда они заплыли? За буйки на Ланжероне?
Беня, портрет – это статическое изображение! На нем никакое брюшко колыхаться не может! Брюшко у портрета?! Рост, вес?! Пусть мадам Вшивая сходит-таки в Третьяковскую галерею и узнает, как на самом деле выглядит портрет!

— Давид Иосифович, она пишет, что живет в Хайфе, а там никаких Третьяковских галерей нет. Может быть, ей лучше замереть бюстом перед зеркалом и немного не подышать?..

— У нас звоночек. Слушаем вас.

— Аха! Это дед Воняй из-под нижегородского Дзержинска! Каждый видит за собирательным образом свое! И я увидел в нем себя – пьяного казанского сироту. Я — древний… ну… бывает и матерюсь! и даже много… а остальное — похоже. Все, отбой, аха!

— Какой-то странный молодой человек… Что-то сказал в один свой безгубый рот и повесил трубку. Напоминаем, номер нашего портрета… ой, зохен вэй, номер нашего телефона +7 71868358**. Звоните, и все будет хорошо. Ну, а мы продолжим разговор за текст мадам Вшивой.

Но так неистово толстяк свирепствует,
Безумной яростью всегда объят,
Одно лишь хобби там — вранье нелепое
И сплетни грязные про чей-то зад.

— Толстый портрет, объятый безумной яростью. Оказывается, Беня, в мире существует еще и умная ярость, потому, что где-то имеется ее антипод – ярость безумная. И у толсто-безумного портрета наблюдается маленькое хобби – нелепое вранье. Но, чтобы грязные сплетни про чей-то зад… «Сплетни про зад»! Беня, вы понимаете написанное? И что там в этом заду может быть такого хорошего, чтобы про него сплетничать? Разве портрет – колопроктолог?
Давайте, теперь вся межпуха станет сплетничать за чьи-то руки-ноги, сиськи-письки и даже пупки!

— Давид Иосифович, а ведь такой есть. Он всем рассказывает, что знает, где, кто и когда мажет свой клитор скипидаром. Мы об этом отсталом насчет его умственного развития говорили на предыдущей передаче.
О, у нас опять звонок!.. Здравствуйте, слушаем вас.

— Здравствуйте. Говорит Дух Двуполой Рапсодки из «Вселенной дураков» Елизаветы Анатольевны Бияновой. Хочу передать автору респект от всей души за такой правдивый, остросатирический собирательный мой портрет!
Мадам Вшивая подметила и умело вплела в кружево стиха важные черты моего личного характера и такого же поведения! А как легко и хорошо он читается! Как песня! Браво!

— Гражданин дух, извините нас, пожалуйста, мы не обладаем сведениями об вашего конкретного пола и отчества, но разве песню можно читать? Послушайте здесь: читать можно только текст песни.

— Вы решили меня затравить! Больше я никогда не стану звонить на ваше идиотское радио, где обижают и третируют двуполых духов! Прощайте!

— Каждый который имеет свое мнение, может иметь его сколько угодно раз, лишь им обоим это нравилось… Однако, Беня, нам снова пора вернуться к «Портрету №2».

Чудак безграмотно рифмует опусы,
Бранится, куксится, плюется всласть,
За компом бреется и спит, и лопает.
Так виртуальная дурманит власть.
Из мышки «серенькой», облезло-рыженькой,
Он превратил себя в «грозу морей».
Сорит угрозами, вконец обиженный,
Клубится облаком пар из ноздрей.

Какая великолепная классическая таки рифма «опусы-лопает». Вот она где порылась безграмотность в голове мадам Вшивой. И, пока вы, Беня, имели счастье говорить с позвонившим духом, я немного погуглил об мадам Вшивой. Оказалось, она всегда пишет насчет одного и того же. Все вокруг нее толстые, плешивые, безгубые, беззубые, рыжие, безумные и все они плюются, бранятся, проводят жизнь перед монитором и властвуют над ее необузданными половыми страстями.
Однако я так и не понял, что означает выражение «за ко́мпом»? Может быть, мадам Вшивая хотела произнести «за компо́м», но скосоротилась и не сделала правильной фразы?

— Давид Иосифович, вы очень верно сказали насчет творческой однобокости нашей респондентки. Есть старая еврейская пословица по ее поводу: «у кого чего болит, тот об том и рассказывает всем». Но у нас снова кто-то дозвонился… Говорите, пожалуйста.

— Шышшшш, пыр, пыш-пыш, пыр-пыш…

— Мы на связи, но очень плохо слышно!

— Сейчас лучше?.. Это сода у меня в животе переваривается. Пришлось обмотать живот ватным одеялом и перевязать синей изолентой. Хуйсельникова я, Елена Перекрасная. Мадам Вшивая сотворила хороший портрет, аккурат про меня. Это, как в старой песенке: «Я фотографию свою повесила в ванной, исчезли мухи и подохли тараканы». Я тоже свою повесила и все подохли, даже соседи съехали из-за ее запаха. В таком качестве я себе очень даже пригожусь, но больше никуда. А еще у меня к вам куча вопросов. Про антисемитов и русофобов, про Путена и Канаду, про водяных лошадей…. О, вы знаете, лошади, а точнее, кони – это моя страсть. Как увижу жеребца, сразу во мне что-то екает, начинает течь и хватается за перо. Рассказать вам, что я по ночам делаю с портретом Пегаса?.. Значит, одной рукой… Ой, изолента лопнула, одеяло разошлось!.. Пыр, пыш-пыш, пыр-пыш… В следующий раз позвоню и все расскажу! Чао!

— Уф, Беня, нам очень повезло, что изолента оказалась не того качества, которое оправдывает себя… Осталось немного – всего восемь строк:

Года уносятся мгновенно в прошлое
И застывают там цветным кино.
Косноязычное, пустое крошево
В ближайшем будущем — кому оно?

— Тут мы видим сплошные клише с подвыпертом от моей соседки тети Хаи, об которой еще пелось насчет ее посылки с тремя китайцами.
Да, «кому оно»? Мадам Вшивая обогнала время и предсказала свою судьбу –она-таки, действительно, никому. Исчезнет в небытие, словно бывший памперс старого Мойши. Но нам опять звонят. Здравствуйте, что вы хотели?

— Чтоб я был красивым и богатым, как вы оба! Вас беспокоит главный герой вашей другой, первой передачи, собачья задница гришка Липоц. Меня могут немного прервать, я звоню за чужой счет из консьержной, с казенного телефона. Имею небольшой разговор до вас. На самом деле «Портрет №2» был написан с меня и моего светлого образа, которым только непослушных детей пугать. И «Портрет №1» тоже появился благодаря мне! А еще я создал такой жанр, как «Породия»! Вы должны были обязательно слышать об моих достижениях своими собственными ушами, или, хотя бы, увидеть мою фотографию на стенде «Поймал его – выкини в помойку!».

— Мы…

— Что значит «Мы»?! Вы не хотите меня полюбить и признать литературным героем двух портретов мадам Вшивой? Вы — антисемиты! Вас надо расстрелять и убить! А потом повесить и снова расстрелять!

— До свидания, гражданин Липоц, мы прекрасно поняли все то, об чем вы хотели здесь произнести. Давид Иосифович, перед нами последнее четверостишие… И опять звонок в студии.

— Это снова Липоц. Предупреждаю: я выставлю вам счет за свой звонок! Вы не поимели удовольствие выслушать меня до самого моего конца слов! Сейчас я вам всем выверну влагалища наизнанку!.. Ой, извиняюсь, я таки перезвоню! Идут жильцы, и они поймали меня за несанкционированным пользованием телефоном… Дорогой господин Кабир Низамович и вы, дорогой господин Насрулла Умарович, ой, это я, не подумав, ой, простите ради Аллаха!.. Нет, нет, я не забыл вымыть сортир в пиццерии, все сделано в наилучшем виде! И мусор тоже вынес…
Ай! За что?!.. Я кладу, кладу трубку!.. Только, умоляю, никаких пенделей моей особе!

— Такой смелый юноша и так скучно он закончил свое победное шествие по нашей радиопередаче. Вот и нам пора закругляться, осталось совсем-таки немного.

А мир прекрасен так, что закачаешься,
Реальный мир, живой, что за окном.
Смеется солнышко, луна печалится
И снег серебряным блестит ковром.

И сколько их получилось, которые закачались от прекрасного мира? Всего только одна мадам Вшивая потрясла своими филеями из одной стороны в другую. Но почему закачалась-таки только она, а все остальные, как ходили, так и ходят ровно?
Давид Иосифович, оказывается, реальный живой мир – это только тот, который за окном. А все, что с другой стороны окна и дальше пределов оконной видимости – оно совсем нереальное и несуществующее.
Посмотрите на Солнце. Вы видите смех на ее сиянии, или хотя бы какую-нибудь улыбку? Нет? А как вам «печаль» Луны? Реголит рыдает и плачет, не так ли?
А серебряный ковер, которым блестит снег? Слушайте, я знаю за что говорю! У меня есть маленькая ювелирная мастерская в Биробиджане. Серебро – тяжелый металл. Из него ковров не делают. Серебро – тусклый металл, блестеть могут только изделия из него. И таки что мы получаем в конце?..
Опа! Опять у нас произошел звонок. Здравствуйте, рассказывайте!

— Замшелые уроды! И сколько же вас, бесстрашных да клетчатых, еще выползет? Стрихнин — слишком гуманно… для таких, как вы, м.б. лучше цианид? Смесь серости, никчемности, ущербности! Гнать вас в шею! Это я –мадам Вшивая! Неужели вы не догадались, тупые скотины, что все свои «Портреты» я писала с самой себя?! Пещерные, зоологические антисемиты! Даже подъездные бабушки были умнее. Но это не моя печаль и проблема!
Да мне начхать на вашу радиопередачу! Мне наплевать на нее обеими своими ручонками! Запомните, твари, мои «Портреты» — это я! А теперь – пошли вон! Пип-пип-пип.

— Дорогие радиослушатели, извините, мы вынуждены-таки взять небольшую паузу, чтобы как следует отсмеяться своим смехом после этого звонка.
А пока мы будем заниматься самовосстановлением, послушайте небольшую, но важную рекламу.

Реклама.
Клуб Тети Вали Сидоровой – независимый литературный Интернет-портал, которому все возрасты попкорны. Заходите в Клуб и почувствуйте себя настоящим литератором: tetya-valya.me

— И на этой дружелюбной ноте от мадам Вшивой мы заканчиваем нашу сегодняшнюю передачу. А мадам Вшивой, раз уж она так быстро перестала с нами разговаривать на своем языке и трусливо сбежала от общения, мы посоветуем поменьше думать о чужих задницах, чтобы не распускать о них никаких, порочащих себя, слухов. И с нетерпением будем ожидать от нее драм и трагедий под названием «Автопортрет №3», «Автопортрет №4», «Автопортрет №5» и так далее по восходящей.