Вселенная дураков-3. Две кнопки. Продолжение 6

Наша Кунсткамера
ПРЕДЫДУЩЕЕ: domstihov.org/nasha_Curiosities/2022/01/21/vselennaya-durakov-3-dve-knopki-prodolzhenie-5.html

Максимусасс очень спешила. Она двигалась с бешенной скоростью и часто оказывалась на несколько километров впереди влюбленного авангарда. Ей приходилось останавливаться и поджидать подельников, а затем снова бежать, круша все на своем пути, ведь Грыжа был подслеповат. Не различая дорог, Пипец с высоты указывал только направление, ориентируясь своим огромным носом на прогорклый запах Хуйсельниковой, доносившийся с востока.

Во время одной из остановок жертва зоотехнического эксперимента не смогла дождаться остальных концессионеров. Спустив каканадского помоечника с небес и сдув его собственным клыкастым ртом, Лено поспешила обратно, чтобы разобраться с отстающими членами шайки.
Она застала их в овраге, измученных и обессиленных, тяжело дышащих и лежащих вповалку друг на друге, особенно Похмельникова и Пидорочкебию, приникших друг к другу в позе 69.

Елена Троллянская поняла, что перегибать палку нельзя, сменила гнев на милость и приказала Грыже приготовить особый праздничный «салат Говнолье», которым можно было как следует насытить уставшую команду.

Каканадский помоечник расстарался, навалил каждому в отдельную тарелку-лопух, украсил свою кулинарию пережеванными еловыми шишками, щедро обсыпанных сушеными тараканами из личных запасов.

Концессионеры, почувствовав ужасную вонь, быстро пришли в себя и набросились на грыжкин «салат». Вместо ложек использовали руки, вместо соли – перхоть Похмельникова.

Сам Похмельников ел и чавкал с не меньшим удовольствием, чем другие.
Грыжа понял, что сейчас настал момент его триумфа и подсев к Тухляндыру, хитро спросил:

— Теперь ты, одноглазый, осознал разницу между своим говном и моими великолепными «салатами»?

— Пипец, отстань от меня!!! – не прекращая поедать «Говнолье», завизжал Похмельников. — Мы все равно никогда ни о чем не договоримся!!! Я лучший!!! Времена очень скоро изменятся, Пипец!!! Тебя забудут, ведь только мне суждено остаться в памяти всех времен и народов!!!

— А ты кто такой?!!! – спуская слюни, заверещал Грыжа в ответ. – Трансхформаторщик несчастный! Совсем недавно прибился к нашей стае, а уже ведешь себя, как первый заместитель нашей предводительницы!!!

— Я посланник самого Пуканова!!! Великий боец-одиночка с мотором Тухляндыр Собакобоящийся по прозвищу «Финальный аккорд в сортире»!!! – еще громче взвизгнул Тухляндыр. – А ты… а ты… а ты — комплексмен и блохоискатель, ущерб, одним словом!!! Я все про тебя знаю, погоди, придет срок, расскажу!

Остальные концессионеры вяло наблюдали за перебранкой своих товарищей и только Тимофея, оторвавшись от ужина, подошла к ругающимся и вежливо ударила их поленом, Пипеца по голове, Похмельникова между ног.

— Еси ем, я глух и нем. Желаю вкушать яство в боголепной тишине! – Объявила старшая Логорея и вернулась на место дожевывать свою порцию.

Когда Тухляндыр пришел в себя, стоял глубокий вечер. Насытившиеся подельники сидели вокруг костра, разведенного из ушной серы Елены Троллянской, и с придыханием слушали рассказ Хуёнды.

— …Нет, это я потом закинул ноги ему на плечи, сразу после, как мы в первый раз поцеловались на карусели…

— У меня была точно такая же история с Патрисом Лумумбой, председателем КГБ Крючковым и Петром Первым. – Одобрительно закивала головой Тимофея.

— Петр Первый подделка! – разведя глаза из кучи, высказался Похмельников. На него зашикали и Хуёндо продолжил.

— Сначала Тухляндыр показался мне жалким, носатым, грязным, оборванным, прыщавым… но он так нежно ухаживал, дарил сорванные с клумб цветы, кормил меня на брудершафт вокзальными пирожками с крысятиной, рычал во время оргазма… а когда я забеременел, мы тут же пошли пешком к его знакомой-энтомологу, чтобы она лишила нас потомка, ведь мы оба были замужем и не хотели афишировать наши отношения… Говорят, наш абортыш выжил, взял себе ФИО Сазонпук Сер Серунович и бомжует где-то в Уфе, сдавая стеклотару…
Ах, знали бы вы, какие мы писали друг другу любовные записочки!
«Дорогой Тухляндырик!», «Милый Хуёндик!»… Но одну из них случайно прочел муж Похмельникова – самозваный принц Андромеды, он связался с моим супругом Ашотиком, произошел скандал, я оказался в заточении в клетке Новосибирского зоопарка, а Похмельникова сдали в аренду одной веселой компании, в которой моего любимого насильно заставляли доедать за всеми черную икру, фуагра и бифштексы из мраморной говядины, допивать элитный коньяк, а потом грызть стулья и диваны…

— Новосибирский зоопарк? – оживилась Максимусасс. – Я тоже отбывала там срок в качестве полу-свиньи в вольере рядом с бегемотами. Кормили три раза в день, у меня имелся персональный игрушечный кассовый аппарат, но я сбежала оттуда, из зависти убив и съев бегемотов, а то очень они были на меня похожи…

— Я помню тебя! – вернулся к своему рассказу Пидорочкебия. – Огромное волосатое существо неопределенного пола, рвущая клыками сырое ишачье мясо…

Ослица Нинка испуганно обделалась, но жертва зоотехнического эксперимента дружески заплела косичку из ее ушей и пообещала сожрать пузатое животное только в самом крайнем случае.

— Я помню не только тебя, но и соблазнительное дрожание твоих огромных ягодиц! – продолжал откровенничать Хуёндо. – Тогда нам не довелось встретится. И ты сама знаешь, какую роль тебе довелось сыграть в моей жизни, но я расскажу обо всем по порядку.
Похмельникову удалось каким-то чудом покинуть Москву и на велосипеде добраться до Новосибирского зоопарка. Он выкрал меня, и мы отправились в Монголию…

— Сталин – сын Пржевальского! – вылупив глаза, брякнул еще не пришедший в себя Тухляндыр.
На него снова заворчали и он умолк, уставившись на серное пламя.

— Мы отправились в Монголию, чтобы предупредить хана Батыя о идущей на него армии Наполеона. На жизнь зарабатывали тем, что я фальшиво пел, а Похмельников танцевал в раскоряку лезгинку и гопак. Из жалости нам иногда подавали на пропитание. И вот мы добрались до Антарктиды.

— Но вы же шли в Монголию! – ехидно заметил Пипец.

— Шли в Монголию, но добрались до Антарктиды, все верно! – раздув ноздри, встал в позу Пидорочкебия. – Или ты имеешь что-нибудь против наших познаний в геометрии?!!!

— В географии… — вяло подсказал Похмельников.

— Или ты имеешь что-нибудь против наших познаний в географии?!!! – поправился Хуёндо, не меняя позы. – Сам Господь проложил наш маршрут, просто он немного ошибся, и мы попали не туда куда хотели!

— Я атеист! – взбрыкнул Грыжа носом. – И не позволю, чтобы всякие…

— Засохни, Пипец, – цыкнула Максимусасс, — бесчувственный ты чурбан, человек рассказывает о своих сердечных переживаниях, а тебе лишь бы над ним надсмеяться!.. Пой дальше, соловушка, не стесняйся.

— Господь оставил нас в Антарктиде, ибо мы оказались виноваты перед ним в содомском грехе! Бог не захотел понять, что чувствам не прикажешь… Знаете, как тогда называлась Антарктида? Готовы услышать самое страшное слово в своей жизни? Антарктида тогда называлась… Кабирлэнд! Она была земной резиденцией одного из создателей вселенной…

Волосы встали дыбом на плоской груди Максимусасс, Лено издала вопль ужаса и зарыла себя в землю до самых пят, Логорея, бормоча молитвы и размахивая бревном во все стороны, легла ниц на колени, посыпая голову ветками и опавшими листьями, Пипец привычно увлажнил памперс и спрятался в своем собственном носу, ослица залезла на ближайшую елку, села на ее макушку, притворившись шишкой.

Часа через полтора испуганные концессионеры немного успокоились, выкопались, слезли с елки, перестали креститься и снова расселись вокруг серного костра.
Максимусасс поковырялась в ушах и добавила топлива в огонь.

— У нас в местечковой Каканаде ЕГО называют Кабирзон Удатный. — Стуча зубами от страха, сообщил Пипец.

— В моем Засраиле ОН известен под фамилией Кабирман Ястребиный Коготь. – Вытирая холодный пот со своего бычьего лба, шепотом сказала Максимусасс.

— В Болгарии имя ЕМУ – Теос Кабирнев. – Прячась за полено, тихо проскулила Тимофея.

— Иа, иа! – пождав хвост, заревела ослица Нинка.

— А мы – неправильные грузинцы, называем ЕГО Кабирвари Длинный Меч. – Заикаясь пробормотал Пидорочкебия.

— У нас в… — начал было Похмельников, но тут же замолчал под недобрыми взглядами подельников.

— Никогда!!! Слышите, никогда не произносите это имя!!! Иначе ОН узнает про нас, щелкнет пальцами, и мы будем испражняться собственными скальпами! – Нервно подкуривая от костра свой сапог, свистящим сопрано приказала подельникам жертва зоотехнического эксперимента.

Чтобы разрядить обстановку, Хуёндо вернулся к своему повествованию.

– Едва мы с любимым оказались в Кабир… в Антарктиде, нас арестовали пингвины и привели к тому, чье имя наводит на всех нас великий страх и ужас.
ОН пил пиво с друзьями и играл с ними в шахматы и бадминтон.
«Это зачем здесь? — спросил ОН, мельком взглянув на меня и моего любимого. – Пусть идут нах».
И мы пошли. Очень быстро пошли, полетели быстрее ветра. Я сначала оказался там, куда меня послали — под каким-то огромным ненасытным негром, у которого я впоследствии украл велосипед, названный мной «Жоржеттой», а потом ЕГО повеление забросило меня в институт имени Гамалеи, где состоялась мое первое общение с тобой, о прекрасная предводительница нашей шайки. Судьба разлучила нас, но ты стала являться мне во снах и видениях, это было очень возбуждающе, и я понял, что моя суть – быть двустволкой, одновременно возжелать тебя и Похмельникова…

— А я очнулся на том свете, в объятьях покойного Пуканова, который пообещав мне грандиозный триумф, несколько раз воспользовался задней частью моего тела и сделал из него своего заместителя…

— Замолчи ты, потолковый лампонюх! – оскалилась жертва зоотехнического эксперимента. — Не мешай слушать повесть о мужской безотверстной любви! Рассказывай дальше, Хуёндо!

— А дальше рассказывать нечего. Ты прислала мне телеграмму с указанием прибыть на место твоего приземления – каканадскую помойку, я прибыл и с тех пор следую за тобой. В пути я вновь обрел свою самую большую любовь в виде Похмельникова, но это не значит, что ради нее не смогу отказаться от вожделения твоего огромного тела.

Концессионеры разрыдались от умиления, даже завистливый Пипец накапал изнутри на свои штаны.
Тухляндыр порывался сказать что-то важное, но его слова утонули во всеобщем плаче.

— Отныне вы, голубки, можете ночевать не вместе со всеми, а вдали от лагеря, — вытирая слезы подгорелыми портянками, объявила Елена Троллянская, — но, чтобы по первому сигналу были здесь! Особенно это касается тебя, Хуёндо, мало ли, какие желания у меня могут возникнуть от одиночества. А ты, хотящий Похмельников, смирись с этим и не выступай, твой номер шестнадцатый…
Всё, наелись, сказку на ночь послушали? Даю команду «отбой», оправляться будете лежа под себя…

Максимусасс, не сходя с места, рухнула на землю и захрапела как стадо слонов.

ПРОДОЛЖЕНИЕ: domstihov.org/nasha_Curiosities/2022/02/19/vselennaya-durakov-3-dve-knopki-prodolzhenie-7.html

9 комментариев

Евгений Бесовитов
Паскудная толпа уёбков снова огребла по полной программе! ))) Молодец, Лиза )))
Лиза Биянова
Спасибо, Женя!:)



Каждый получает то, что заслуживает.:)
Dfyz
Лиза, читал, смеялся, катался по полу, ушёл напевая…
Юша Могилкин
Я прошу прощения за влаз, но что-то мы тут в последнее время все «распелись, уходя»©. )))

…Эх, кассирша, кассирша, вот что твоя вопиющая глупость делает с людьми – поднимает нам настроение так, что хочется не только смеяться-стебаться над тобой, но еще и петь при этом. )))
Молодец, продолжай в том же духе, а пока прервись и погрызи свое любимое ложе – промятую кресло-кровать.
Не знаешь: как?
Спроси у Мельникова – у него большой опыт насчет разгрызания диванной мебели.

)))
Юша Могилкин
Отлично. ))) Как всегда. )))
И, понимаешь, в чем фишка: ни одному из срушных кагальцев ни в жисть не создать шедевра, подобного твоему. Ты крепко «оседлала» тему, которая, даже по прошествии стольких лет, не перестала быть актуальной.
Не, конечно, тамошние утырки что-то квакают, тявкают, лезут из кожи вон, пытаясь подражать твоему роману, но все ихние старания даже рядом не стояли с написанным тобой.

Скажу больше: ты, каки любой автор, любишь своих «героев», даже если эти «герои» – стопроцентное говно (я говорю именно о героях твоего повествования, а не об самих фигурантах, высмеиваемых тобой).
А, вот, сами фигуранты – нас ненавидят лютой ненавистью; общеизвестно: ненависть несовместима с юмором и сатирой; сколько бы там все эти Вшиво-липцы и прочие Жопдо-похмельниковы не старались нагадить на клумбу, они всегда будут в пролете – тупым бодливым коровам бох рогов не дал.

)))

…«Кабирвари Длинный Меч», говоришь? )))
Хе-хе
Ушел, напевая©.

)))
Лиза Биянова
Привет, Юм Адонаевич! Пасип! Доброе слово и кошке приятно.:):) Я люблю своих «героев», а «герои» любят меня, как собака палку.:) Писала про нежные отношения Похмельникова и Хуёнды — гей-пацанчиков с очень короткими «мечами», чуть не плакала от умиления…



Но разве они оценят?:):)
Юша Могилкин
Да уж, благодарственных писем от срушного кагала ты не получишь. )))

Зато сумасшедший Мельников с пьяницей Орловой, кассиршей Вшивой и срущим в бутылки Сазоновым будут обсуждать то, о чем они не имеют ни малейшего понятия:
Да, Мстислав, складывается впечатление, что муж да жена — одна сатана!)))
Меня посещают смутные догадки, что Фиса — это И.К., потому что тоже блондинка и ядовитая, как десять мухоморов))) А фотка, что она Вам прислала, — тоже фотошоп, если приглядеться, а возможно взята с какого-нибудь порносайта. Открыла на доме вторую страничку и строчит бред всякий про «концессионеров»))☺ Нормальная женщина такого не напишет!))
Нина Орлова 14.02.2022 00:22 • Заявить о нарушении

Пожалуй, соглашусь с Вами, Нина, насчёт «прагмы» этого «сторге»-союза. «Эроса» и «мании» там точно давно уже нет… а, может, и не было никогда. И.К. молчит давно и здесь, и в помойных покоях своего супруга. На рецы мои не отвечает никогда с 2007 года, с самого начала нашего с ней через Йушу знакомства. Интровертивна слишком уж акцентно для нормальной женщины. Зато фотиком щёлкает быстрее всякого экстраверта:) А Фиса… сдаётся мне, что это какая-то их родня или давняя знакомица общих знакомых… или единица «офисного планктона» помойного повелителя. Не думаю, что чей-то клон. А то, что пишет в «канализационном „формате конурки брехни, так все там так пишут. Даже Скуденько (стихов в последнее время не публикует, а публикует только статейки с пародиями)тот формат поддерживает только редкими наездами, подхрюкивая им.
Побеговьюн 14.02.2022 00:35 Заявить о нарушении

Добрый вечер, Лена! Фисо откликнулось и признало подлинность того, что на фото именно оно. Это “оно», правда, «по-фрейдистски» взъелось на меня и со злости наврало, что я «выпрашивал» у него фотографии:)) Нет, конечно, это не так. Инициатива была именно с её стороны.
Теперь, прошу прощения, я отвечу Фисе на её бурную ругань в свой адрес.
Фиса, ты меня в своих произведениях так… как это лучше сказать… клеветнически изуродовала, что я просто не мог тебе не ответить. Молчала бы ты на мой счёт, и этой публикации бы не было. Но Склепилкин потянул тебя за язык… И получилась такая же история, как со Стасюхой Шапокляк, которая сначала меня просила о помощи, и я ходил с её «челобитными» в редакцию Стихи.ру, а потом, спустя десять лет пожелала мне смерти в стихах. Причём, я её предупреждал, что отвечу ей и принародно опубликую её чёрную неблагодарность по отношению ко мне. Три раза предупреждал. Не вняла. А теперь тоже меня дерьмом поливает.
Так что запомни то, что я не устаю повторять все годы своего присутствия здесь.
Я ни на кого первым не нападаю, но всегда превышаю самооборону. Это моё кредо. И ты знаешь, это у меня хорошо получается и в реале, и в виртуале.
Побеговьюн 06.02.2022 19:24

Доброе утро, Мстислав. Не знаю, что признало «Фиса», но я по-прежнему уверена, что это клон — и клон того, о ком я сказала.
У всех наших помойных «оппонентов» были или есть странички здесь и всех их мы знаем по этим страничкам, они, собственно, и не шифруются. Единственным человеком, страничка которого неизвестна — «Фиса», хотя «она» очень давно на сайте, в курсе всех и всего, то есть, это клон. И клон мужика. Не может женщина держать в себе столько похабной пакости, «Фиса» ведь совершенно отморожена. Вот такое муссирование, бесконечное, упорное, сладострастное — гениталий, мата, копрофагии, извращений, такая бездна грязи — не может все это быть в женщине. Женщина — мать. Она не способна настолько пачкаться, это просто не в ее натуре, любой женщины. «Фиса» — клон мужика и, на мой взгляд, зря Вы объясняетесь перед этим клоном. Но это Ваше право, конечно. Перед человеком можно объясниться, каким бы этот человек ни был, но если он не скрывает себя — разговор возможен. Перед маской — нет и еще раз нет.
Мстислав, хорошего Вам дня. И, что называется, не берите в голову:)
Ваша Лена 07.02.2022 09:45 Заявить о нарушении

Огромное Спасибо, Лена, за Ваше мнение и поддержку! Я на всякий случай уже упомянул Фисо в среднем роде, прислушиаясь к Вашим замечаниям. Скорее всего, Вы правы. А там, кто его знает что за клон? Может, Фиса, может Фис или даже Фисо:)
Побеговьюн 07.02.2022 10:22 Заявить о нарушении

Здравствуйте.
Извините за влаз.
Вообще-то, существо утверждало, что страница на Стихире у него(неё) была. А именно:
«Лиза Биянова»- мне*, 27.03.2018:
«Вот умора! :) Зашла на сайт Стихи.ру почитать Ваши ссылки.
Заскочила в свой «личный кабинет»… Я когда-то зарегистрировалась на этом сайте, но никакой активности не проявляла. И меня обрадовали! (дальше фото извещения о блокировке страницы без объяснения причин) Надо писать письма, выяснять отношения. А я НЕ ХОЧУ! Умерла – так умерла.»
Блокировка пустой страницы выглядит странно… или оно врёт и страница не была совсем уж пустой.
* — я в то время (хохмы ради) «косил» под лояльного паханку пай-мальчика
Сазонов Сергей 07.02.2022 20:03

Ка же все они убоги – эти однотипные лживые срушники…

)))
Лиза Биянова
Юм Адонаевич, пусть говорят, что хотят. :)



:):)
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.