Вселенная дураков-3. Две кнопки. Продолжение 7
ПРЕДЫДУЩЕЕ: domstihov.org/nasha_Curiosities/2022/02/03/vselennaya-durakov-3-dve-knopki-prodolzhenie-6.html
На протяжении нескольких дней в жизни концессионеров не случилось ничего необычного, они упорно шли по маршруту, указанным Пипецем и проложенным Еленой Троллянской, питались салатом «Говнолье» и подножным кормом.
Салат с каждым разом становился все хуже и хуже, подножный корм, напуганный неприятными физиономия подельников, разбегался во все стороны. Даже камни, почувствовав на себе плотоядный взгляд жертвы зоотехнического эксперимента, старались откатиться и спрятаться как можно дальше от слюнявых клыков Максимусасс.
Больше всего страданий приходилось на долю Похмельникова – участники похода использовали его пустую дырявую голову в виде урны, сморкались в нее, кидали обглоданные кости от «Говнолье» и наполняли использованной туалетной бумагой.
Тухляндыр возмущался и все время хотел сказать что-то очень важное, но никто его не слушал, а возлюбленный Хуёндо, после нескольких интимных секунд, проведенных наедине с Максимусасс, задрал свой огромный нос и тоже стал свысока посматривать на пукановского эмиссара.
Чудо произошло однажды днем, когда концессионеры на спонтанном бивуаке переваривали очередную порцию грыжкиной кишечной стряпни. Тимофею пучило, Лено страдала повышенным выделением желчи, Пидорочкебия мучился изжогой, Нинка-ослица икала и рыгала, Пипец доедал остатки, а Похмельников неожиданно вскочил с отведенного ему отхожего места и начал выкрикивать непонятные слова:
— Орьентация каканадских дальноебойщиков за обществование человьев сопрекаснуся с монстрократом волкомком Черной Луны чуё изощрёбнутое сназнание есте эскападенция разодиночной вождьбы… Фися! Ия такоко ву тибея былок влюбляче! Гидее тыж, Фися?!!!
— Что там бормочет эта мухоблудь? – Возмутилась жертва зоотехнического эксперимента, выплевывая очередную порцию желчи. – Пипец, заткни утупку вентилятор, иначе нас всех продует!
Трусливый Грыжа одолжил у Тимофеи бревно, с опаской подошел к Похмельникову и что было сил ударил болтуна по большому пальцу ноги – грязному, с обломанным кривым ногтем. Но Тухляндыр не обратил никакого внимания на подвиг отважного помоечника.
— Многозаднутые сокращенцы из глубинятни Нельзявии проценкитируют сутьпоносных элитеров и быдлеров во имячо праздноколеблемости прогресситста Педеразента фекальских аккордыров Анти Гробиста!
— Мало нам было своих идиотов, так покойный Пуканов еще одного подбросил. — Тяжело вздохнула Максимусасс. – Пидорочкебия, может быть ты объяснишь, что здесь происходит?
— Рад служить тебе, госпожа, во имя Господа нашего Иисуса Христа! – Как на пружинах подскочил Хуёндо. – Мой любимы… существо, которым ты интересуешься, находится в первой фазе очередной трансхформации.
Лено недоуменно выпучила совиные глаза.
— Каждый раз, когда с благословения Божьего, Луна оказывается в третьей четверти, Похмельников изменяет свой внешний облик и превращается в разные странные объекты, – продолжил объяснять Пидорочкебия, — но он никогда не принимает одну и ту же форму дважды и не возвращается в исходное состояние. На моей памяти он был унитазом-сручкой, поросячьим соском, бздюлиной от будильника, шваброй с бигудями, волосатым ночным горшком, самкой холодильника, тараканьей плешью и много-много кем еще. Тухляндыр по происхождению – креветка, над которой опричники Ивана Грозного провели опыт по ее скрещиванию с бледной спирохетой.
Опыт прошел удачно, но проявилась побочка — нестабильная внешняя оболочка и неадекватное поведение подопытного.
— Как мне это знакомо! – Снова вздохнула Елена Троллянская, вспоминая молодость, проведенную в клетке вивария.
— Я, с божьей помощью, могу перевести лепет Похмельникова! – Доверительно сообщил Хуёндо. — Во время трансхформации Тухляндыр теряет контроль над своим речевым аппаратом и все сказанное им идет напрямую из ливерного подсознания.
— Можно. – Кивнула Максимусасс.
— Иже еси на небеси, поможи рабу твоему правильно пересказать переводимое мной!.. «Орьентация каканадских дальноебойщиков»… «быдлеры во имячо»… «сутьпоносные элитеры»… Что получается?.. «Я — разладчик сам с собой. Бедалаго! Мое внимание к мужскому нижнему белью объясняется тем, что я – гений, и подтверждаю это!
Был бы у меня мозг, он бы окончательно деградировал и заплесневел. Я — пупсик худосочный! Мне никто не соперник, я всех победил и оприходовал! Когда мне надо, я, из выгоды и страха, продаюсь только на взаимовыгодных условиях, предавая всех подряд!!! Живой законченный подонок — это про меня. Я заложил в ломбард мать-креветку и пытался отпользовать свою мертвую тетеньку. Меня никто не воспринимает всерьез и не боится! Особенно враги, хохочущие надо мной во весь голос, которых я снова победил и опять оприходовал. И заново оприходовал и победил, а потом еще раз оприходовал-победил, победил-оприходовал, оприходовал… победил… снова оприходовал… опять победил… Фися, умоляю, ответь мне взаимностью, ради тебя я бросил под поезд саму ЛОА»…
— Кто такая ЛОА? – Поинтересовалась пропукавшаяся Тимофея, отбирая у Грыжи волшебное бревно.
— Во имя Господа, устописде самоинволюшен застрещен климакс-террор контропупир билетмейстерман? – Спросил Хуёндо Похмельникова на его птичьем языке.
— Фуфляцк! – Ответил Тухляндыр, наливая регульной кровью очкастые глаза.
— ЛОА – это, по воле Бога, аскарида, глист-паразит. – перевел Пидорочкебия. — Трансхформер сожительствовал с ним много лет, но когда понял, что глист – девушка, тут же подал на развод, ведь девушек он не любит, предпочитает самцов, да славится имя Божье во веки веков!.. Аминь!
Пипец, услышав про мужское нижнее белье, навострил уши и заревновал. Ему снова удалось выпросить бревно у старшей Логореи, после чего счастливый Грыжа подошел к Похмельникову и треснул трансхформера по колену.
Тухляндыр опять проигнорировал полученный травматизм, начал выкрикивать совсем нечленораздельные слова и задымился.
— По Божьему изъявлению сейчас начнется! – Объявил подельникам Хуёндо, укрывшись за широкой задницей Максимусасс.
Концессионеры не преминули воспользоваться его примером.
И только жертва зоотехнического эксперимента гордо осталась стоять на месте, широко раздвинув ноги и вызывающе почесывая небритую грудь.
Похмельников заискрил, разложился на пазлы, распался на геометрические фигуры, какое-то время валялся на земле, пока подельники, за исключением Пидорочкебии, удивленно рассматривали тухляндыровские внутренности и комплектующие.
Скоро биомасса зашевелилась, рыча и стеная стала совокупляться сама с собой, раздуваясь во все стороны.
Грыжа решил испытать судьбу в третий раз.
Он трусливо, по-пластунски, выполз из-за галифе жертвы зоотехнического эксперимента и что было сил ударил трансформирующегося Похмельникова тимофеевским поленом в предполагаемое место расположение вторичных половых органов.
— Что ты наделал, еретик-раскольник! – в ужасе закричал Хуёндо. – Великого Трансхформастера никому нельзя трогать ни во время трансхформаций, ни во время линьки, ни просто так! Иначе процесс прервется и Тухляндыр еще долго не обретет законченную форму! Ибо так повелел Госпоть!
— Он первым начал! – расплакался каканадский помоечник. – Вставил палец мне в попку, еще тогда, давно, когда только к нам прибыл!
Концессионеры стали утешать Грыжу, особенно Пидорочкебия, который так расчувствовался, что предложил Пипецу пройти курс по восстановлению задницы в своем собственном ласковом исполнении.
— Фекалиссимо!!! – дикий вопль Похмельникова привлек внимание подельников. – Ия занкончил, пейроцесс вылша из пойд котролиза!!! Отныняка называлба менялда Купырь-Писюн Чухоблох по прозвищаю «Инструктырник по плававынию в собсвенне дерьмерде».
Взглянув на Купырь-Писюна, первой загоготала Максимусасс, ей сразу вторила фея Логорея… Пипец и Пидорочкебия засмеялись дуэтом, последней заревела Нинка-ослица, до которой доходило позже всех.
Тухляндыр превратился в громадную голову-задницу, стоящую на двух тоненьких ножках, обутых в сандалии и дырявые носки. Другой одежды на Похмельникове не наблюдалось.
Зато ноги были трех-суставчатыми, с большими нелепыми ступнями, росли прямо от ушей, а в районе макушки-копчика имелся люк с окошком.
Шарообразное тело неудачливого трансхформера покрывали гнойные прыщи пубертатного периода, пульсирующие наросты, живущие самостоятельной жизнью, глубокие оспины-угри и редкие волосы толщиной с карандаш.
Рудиментарные ручонки, маленькие и недоразвитые, болтались под нижней губой, словно передние лапы тираннозавра.
Но черты «лица» были узнаваемыми, особенно поросячьи глазки и очень крупный шнобель, по-неандертальски растопыренный во все стороны.
— Миньонореткины кувшиннорылы! – Продолжал вопить Тухляндыр Чухоблох, выпуская пар и другие газы. – Теперна ябля покажулия всемна настоящук вамдырию!
— «Во славу Бога, вы все уроды, один я красивый мужчина спортивного вида, я вас сейчас оприходую, чтобы победить». – Перевел Хуёндо.
— Спасибо, это я поняла и без тебя. – Обнажила клыки Максимусасс, по-хозяйски осматривая уродливую аградацию. И задумчиво пробормотала:
— Отличная идея! Осталось только объездить буйного жеребца!
Лено отвела в сторону Тимофею, пошепталась с ней, аккуратно схватила старшую Логорею за морщинистую шею, раскрутила фею над головой и бросила в сторону Похмельникова. Жертва зоотехнического эксперимента обладала недюжинной силой, бросок оказался точным, стопятидесятикилограммовая пиратка угодила прямо в люк тухляндырской головожопы и восторженно сообщила оттуда:
— Здесь есть все для нашего путешествия! Пульт управления, вожжи, навигационная система, каюты для пассажиров, часовня, синагога и склад каких-то просроченных консервов! Сейчас я усмирю это чудовище!!!
Прыщавый пупырчатый трансхформер пытался сопротивляться, катался по траве, прыгал, скакал, ругался на своем птичьем языке, но фея Логорея недаром провела столько лет в космосе и через полчаса укрощенный Тухляндыр покорно сдался на милость победительнице. Тимофея сделала контрольный забег, привела Похмельникова к бивуаку, поставила на ручной тормоз, заставила открыть рот и выпустить язык-трап.
— Залезайте и поскачем! – Высунувшись из люка объявила подельникам укротительница головожопа.
— Это несправедливо! – обиделся Грыжа. – Я тоже хочу принять участие в усмирении Тухляндыра!
— Согласна… – кивнула нижней челюстью Максимусасс. – Поручаю тебе придумать название нашему сухопутному кораблю и написать его буквами на бортах Чухоблоха. А ты, Нинка-ослица, обеспечь Грыжу краской и кисточкой.
Ослица по команде сходила под себя, каканадский помоечник окунул Нинкин хвост в получившуюся коричневую массу и старательно вывел на лбу, щеках и ягодицах Похмельникова соответствующие надписи
НEAD-ASS
קאָפּ-טאָכעס
ತಲೆ-ಕುಂಡೆ
— Что это значит? – Поинтересовалась Логорея.
— На трех языках, английском, идише и каканадском оно означает «ГОЛОВОЖОП ЖОПОГОЛОВЫЙ». Так отныне будет называться Похмельников.
— Грыжа, – наставительно заявила Тимофея, — до того, как стать космической пираткой-беспредельщицей, я закончила церковно-приходскую школу по специальности «попадья». И я знаю, «каканадского языка» не существует. Ты, бракованный полиглот, перепутал его с индуским субдиалектом «каннада»…
— Я тебе влагалище наизнанку выверну, пасть порву и клитор скипидаром намажу! – Привычно взбесился Пипец, достал из ширинки гармошку и гугниво запел:
«Над каннадом небо сине,
И дожди идут бесчинно.
Хоть похож я на мужчину,
Только все же — не мужчина».
Возрази, если сможешь!
— Замечательное название, Грыжа! — Подтянув плоскую грудь и сползшее галифе, примирительно набычилась Лено Максимусасс. — Четкое, меткое, яркое, точное, с качественной рифмой и совершенно справедливое!.. Друзья, не будем ссориться, пройдемте на посадку.
Концессионеры поднялись по трапу-языку, но оказавшись в головожопом теле Похмельникова, долго препирались: кто какую каюту займет, кому мыть гальюн и чья очередь стоять на вахте. В результате Нинку-ослицу назначили вечной уборщицей, вахту разделили на всех поровну, а каюты распределили по жребию. Все остались довольны, только невезучему Грыже выпало жить в проходной комнате с видом на выхлопную трубу Тухляндыра. Пипец тут же написал жалобу-донос на имя Максимусасс, но получил в ответ щелбан и смирился со своей неизменной участью – вдыхать чужие меркаптаны.
Когда бытовые вопросы утряслись, Тимофея включила зажигание, щелкнула вожжами, настроила навигационную систему, нажала на педаль газа и воскликнула «Пошел, родимый!!».
Тухляндыр Купырь-Писюн Похмельников-Чухоблох по прозвищу «Инструктор по плаванию в собственном дерьме», нелепо шлепая растрескавшимися сандалиями, резво побежал в указанном направлении, неся в своем жопоголовом чреве счастливых подельников…
ПРОДОЛЖЕНИЕ: domstihov.org/nasha_Curiosities/2022/08/10/vselennaya-durakov-3-dve-knopki-prodolzhenie-8.html
На протяжении нескольких дней в жизни концессионеров не случилось ничего необычного, они упорно шли по маршруту, указанным Пипецем и проложенным Еленой Троллянской, питались салатом «Говнолье» и подножным кормом.
Салат с каждым разом становился все хуже и хуже, подножный корм, напуганный неприятными физиономия подельников, разбегался во все стороны. Даже камни, почувствовав на себе плотоядный взгляд жертвы зоотехнического эксперимента, старались откатиться и спрятаться как можно дальше от слюнявых клыков Максимусасс.
Больше всего страданий приходилось на долю Похмельникова – участники похода использовали его пустую дырявую голову в виде урны, сморкались в нее, кидали обглоданные кости от «Говнолье» и наполняли использованной туалетной бумагой.
Тухляндыр возмущался и все время хотел сказать что-то очень важное, но никто его не слушал, а возлюбленный Хуёндо, после нескольких интимных секунд, проведенных наедине с Максимусасс, задрал свой огромный нос и тоже стал свысока посматривать на пукановского эмиссара.
Чудо произошло однажды днем, когда концессионеры на спонтанном бивуаке переваривали очередную порцию грыжкиной кишечной стряпни. Тимофею пучило, Лено страдала повышенным выделением желчи, Пидорочкебия мучился изжогой, Нинка-ослица икала и рыгала, Пипец доедал остатки, а Похмельников неожиданно вскочил с отведенного ему отхожего места и начал выкрикивать непонятные слова:
— Орьентация каканадских дальноебойщиков за обществование человьев сопрекаснуся с монстрократом волкомком Черной Луны чуё изощрёбнутое сназнание есте эскападенция разодиночной вождьбы… Фися! Ия такоко ву тибея былок влюбляче! Гидее тыж, Фися?!!!
— Что там бормочет эта мухоблудь? – Возмутилась жертва зоотехнического эксперимента, выплевывая очередную порцию желчи. – Пипец, заткни утупку вентилятор, иначе нас всех продует!
Трусливый Грыжа одолжил у Тимофеи бревно, с опаской подошел к Похмельникову и что было сил ударил болтуна по большому пальцу ноги – грязному, с обломанным кривым ногтем. Но Тухляндыр не обратил никакого внимания на подвиг отважного помоечника.
— Многозаднутые сокращенцы из глубинятни Нельзявии проценкитируют сутьпоносных элитеров и быдлеров во имячо праздноколеблемости прогресситста Педеразента фекальских аккордыров Анти Гробиста!
— Мало нам было своих идиотов, так покойный Пуканов еще одного подбросил. — Тяжело вздохнула Максимусасс. – Пидорочкебия, может быть ты объяснишь, что здесь происходит?
— Рад служить тебе, госпожа, во имя Господа нашего Иисуса Христа! – Как на пружинах подскочил Хуёндо. – Мой любимы… существо, которым ты интересуешься, находится в первой фазе очередной трансхформации.
Лено недоуменно выпучила совиные глаза.
— Каждый раз, когда с благословения Божьего, Луна оказывается в третьей четверти, Похмельников изменяет свой внешний облик и превращается в разные странные объекты, – продолжил объяснять Пидорочкебия, — но он никогда не принимает одну и ту же форму дважды и не возвращается в исходное состояние. На моей памяти он был унитазом-сручкой, поросячьим соском, бздюлиной от будильника, шваброй с бигудями, волосатым ночным горшком, самкой холодильника, тараканьей плешью и много-много кем еще. Тухляндыр по происхождению – креветка, над которой опричники Ивана Грозного провели опыт по ее скрещиванию с бледной спирохетой.
Опыт прошел удачно, но проявилась побочка — нестабильная внешняя оболочка и неадекватное поведение подопытного.
— Как мне это знакомо! – Снова вздохнула Елена Троллянская, вспоминая молодость, проведенную в клетке вивария.
— Я, с божьей помощью, могу перевести лепет Похмельникова! – Доверительно сообщил Хуёндо. — Во время трансхформации Тухляндыр теряет контроль над своим речевым аппаратом и все сказанное им идет напрямую из ливерного подсознания.
— Можно. – Кивнула Максимусасс.
— Иже еси на небеси, поможи рабу твоему правильно пересказать переводимое мной!.. «Орьентация каканадских дальноебойщиков»… «быдлеры во имячо»… «сутьпоносные элитеры»… Что получается?.. «Я — разладчик сам с собой. Бедалаго! Мое внимание к мужскому нижнему белью объясняется тем, что я – гений, и подтверждаю это!
Был бы у меня мозг, он бы окончательно деградировал и заплесневел. Я — пупсик худосочный! Мне никто не соперник, я всех победил и оприходовал! Когда мне надо, я, из выгоды и страха, продаюсь только на взаимовыгодных условиях, предавая всех подряд!!! Живой законченный подонок — это про меня. Я заложил в ломбард мать-креветку и пытался отпользовать свою мертвую тетеньку. Меня никто не воспринимает всерьез и не боится! Особенно враги, хохочущие надо мной во весь голос, которых я снова победил и опять оприходовал. И заново оприходовал и победил, а потом еще раз оприходовал-победил, победил-оприходовал, оприходовал… победил… снова оприходовал… опять победил… Фися, умоляю, ответь мне взаимностью, ради тебя я бросил под поезд саму ЛОА»…
— Кто такая ЛОА? – Поинтересовалась пропукавшаяся Тимофея, отбирая у Грыжи волшебное бревно.
— Во имя Господа, устописде самоинволюшен застрещен климакс-террор контропупир билетмейстерман? – Спросил Хуёндо Похмельникова на его птичьем языке.
— Фуфляцк! – Ответил Тухляндыр, наливая регульной кровью очкастые глаза.
— ЛОА – это, по воле Бога, аскарида, глист-паразит. – перевел Пидорочкебия. — Трансхформер сожительствовал с ним много лет, но когда понял, что глист – девушка, тут же подал на развод, ведь девушек он не любит, предпочитает самцов, да славится имя Божье во веки веков!.. Аминь!
Пипец, услышав про мужское нижнее белье, навострил уши и заревновал. Ему снова удалось выпросить бревно у старшей Логореи, после чего счастливый Грыжа подошел к Похмельникову и треснул трансхформера по колену.
Тухляндыр опять проигнорировал полученный травматизм, начал выкрикивать совсем нечленораздельные слова и задымился.
— По Божьему изъявлению сейчас начнется! – Объявил подельникам Хуёндо, укрывшись за широкой задницей Максимусасс.
Концессионеры не преминули воспользоваться его примером.
И только жертва зоотехнического эксперимента гордо осталась стоять на месте, широко раздвинув ноги и вызывающе почесывая небритую грудь.
Похмельников заискрил, разложился на пазлы, распался на геометрические фигуры, какое-то время валялся на земле, пока подельники, за исключением Пидорочкебии, удивленно рассматривали тухляндыровские внутренности и комплектующие.
Скоро биомасса зашевелилась, рыча и стеная стала совокупляться сама с собой, раздуваясь во все стороны.
Грыжа решил испытать судьбу в третий раз.
Он трусливо, по-пластунски, выполз из-за галифе жертвы зоотехнического эксперимента и что было сил ударил трансформирующегося Похмельникова тимофеевским поленом в предполагаемое место расположение вторичных половых органов.
— Что ты наделал, еретик-раскольник! – в ужасе закричал Хуёндо. – Великого Трансхформастера никому нельзя трогать ни во время трансхформаций, ни во время линьки, ни просто так! Иначе процесс прервется и Тухляндыр еще долго не обретет законченную форму! Ибо так повелел Госпоть!
— Он первым начал! – расплакался каканадский помоечник. – Вставил палец мне в попку, еще тогда, давно, когда только к нам прибыл!
Концессионеры стали утешать Грыжу, особенно Пидорочкебия, который так расчувствовался, что предложил Пипецу пройти курс по восстановлению задницы в своем собственном ласковом исполнении.
— Фекалиссимо!!! – дикий вопль Похмельникова привлек внимание подельников. – Ия занкончил, пейроцесс вылша из пойд котролиза!!! Отныняка называлба менялда Купырь-Писюн Чухоблох по прозвищаю «Инструктырник по плававынию в собсвенне дерьмерде».
Взглянув на Купырь-Писюна, первой загоготала Максимусасс, ей сразу вторила фея Логорея… Пипец и Пидорочкебия засмеялись дуэтом, последней заревела Нинка-ослица, до которой доходило позже всех.
Тухляндыр превратился в громадную голову-задницу, стоящую на двух тоненьких ножках, обутых в сандалии и дырявые носки. Другой одежды на Похмельникове не наблюдалось.
Зато ноги были трех-суставчатыми, с большими нелепыми ступнями, росли прямо от ушей, а в районе макушки-копчика имелся люк с окошком.
Шарообразное тело неудачливого трансхформера покрывали гнойные прыщи пубертатного периода, пульсирующие наросты, живущие самостоятельной жизнью, глубокие оспины-угри и редкие волосы толщиной с карандаш.
Рудиментарные ручонки, маленькие и недоразвитые, болтались под нижней губой, словно передние лапы тираннозавра.
Но черты «лица» были узнаваемыми, особенно поросячьи глазки и очень крупный шнобель, по-неандертальски растопыренный во все стороны.
— Миньонореткины кувшиннорылы! – Продолжал вопить Тухляндыр Чухоблох, выпуская пар и другие газы. – Теперна ябля покажулия всемна настоящук вамдырию!
— «Во славу Бога, вы все уроды, один я красивый мужчина спортивного вида, я вас сейчас оприходую, чтобы победить». – Перевел Хуёндо.
— Спасибо, это я поняла и без тебя. – Обнажила клыки Максимусасс, по-хозяйски осматривая уродливую аградацию. И задумчиво пробормотала:
— Отличная идея! Осталось только объездить буйного жеребца!
Лено отвела в сторону Тимофею, пошепталась с ней, аккуратно схватила старшую Логорею за морщинистую шею, раскрутила фею над головой и бросила в сторону Похмельникова. Жертва зоотехнического эксперимента обладала недюжинной силой, бросок оказался точным, стопятидесятикилограммовая пиратка угодила прямо в люк тухляндырской головожопы и восторженно сообщила оттуда:
— Здесь есть все для нашего путешествия! Пульт управления, вожжи, навигационная система, каюты для пассажиров, часовня, синагога и склад каких-то просроченных консервов! Сейчас я усмирю это чудовище!!!
Прыщавый пупырчатый трансхформер пытался сопротивляться, катался по траве, прыгал, скакал, ругался на своем птичьем языке, но фея Логорея недаром провела столько лет в космосе и через полчаса укрощенный Тухляндыр покорно сдался на милость победительнице. Тимофея сделала контрольный забег, привела Похмельникова к бивуаку, поставила на ручной тормоз, заставила открыть рот и выпустить язык-трап.
— Залезайте и поскачем! – Высунувшись из люка объявила подельникам укротительница головожопа.
— Это несправедливо! – обиделся Грыжа. – Я тоже хочу принять участие в усмирении Тухляндыра!
— Согласна… – кивнула нижней челюстью Максимусасс. – Поручаю тебе придумать название нашему сухопутному кораблю и написать его буквами на бортах Чухоблоха. А ты, Нинка-ослица, обеспечь Грыжу краской и кисточкой.
Ослица по команде сходила под себя, каканадский помоечник окунул Нинкин хвост в получившуюся коричневую массу и старательно вывел на лбу, щеках и ягодицах Похмельникова соответствующие надписи
НEAD-ASS
קאָפּ-טאָכעס
ತಲೆ-ಕುಂಡೆ
— Что это значит? – Поинтересовалась Логорея.
— На трех языках, английском, идише и каканадском оно означает «ГОЛОВОЖОП ЖОПОГОЛОВЫЙ». Так отныне будет называться Похмельников.
— Грыжа, – наставительно заявила Тимофея, — до того, как стать космической пираткой-беспредельщицей, я закончила церковно-приходскую школу по специальности «попадья». И я знаю, «каканадского языка» не существует. Ты, бракованный полиглот, перепутал его с индуским субдиалектом «каннада»…
— Я тебе влагалище наизнанку выверну, пасть порву и клитор скипидаром намажу! – Привычно взбесился Пипец, достал из ширинки гармошку и гугниво запел:
«Над каннадом небо сине,
И дожди идут бесчинно.
Хоть похож я на мужчину,
Только все же — не мужчина».
Возрази, если сможешь!
— Замечательное название, Грыжа! — Подтянув плоскую грудь и сползшее галифе, примирительно набычилась Лено Максимусасс. — Четкое, меткое, яркое, точное, с качественной рифмой и совершенно справедливое!.. Друзья, не будем ссориться, пройдемте на посадку.
Концессионеры поднялись по трапу-языку, но оказавшись в головожопом теле Похмельникова, долго препирались: кто какую каюту займет, кому мыть гальюн и чья очередь стоять на вахте. В результате Нинку-ослицу назначили вечной уборщицей, вахту разделили на всех поровну, а каюты распределили по жребию. Все остались довольны, только невезучему Грыже выпало жить в проходной комнате с видом на выхлопную трубу Тухляндыра. Пипец тут же написал жалобу-донос на имя Максимусасс, но получил в ответ щелбан и смирился со своей неизменной участью – вдыхать чужие меркаптаны.
Когда бытовые вопросы утряслись, Тимофея включила зажигание, щелкнула вожжами, настроила навигационную систему, нажала на педаль газа и воскликнула «Пошел, родимый!!».
Тухляндыр Купырь-Писюн Похмельников-Чухоблох по прозвищу «Инструктор по плаванию в собственном дерьме», нелепо шлепая растрескавшимися сандалиями, резво побежал в указанном направлении, неся в своем жопоголовом чреве счастливых подельников…
ПРОДОЛЖЕНИЕ: domstihov.org/nasha_Curiosities/2022/08/10/vselennaya-durakov-3-dve-knopki-prodolzhenie-8.html
4 комментария
Но, погоди, сейчас придурок поскрипит гнилыми зубами и настрочит мстительно-убогую «ответочку», кака бычна, трусливо не указав первоисточник своей ненависти.
)))
:):):):)
Читая взахлёб рассказы Лизы, Мельников пришёл к выводу, что он — обыкновенное говно. Однако, он верит в хэппи-энд. А вдруг, в конце этого путешествия, срушники возьмут и назначат его вечно грязной половой тряпкой? А может быть он дослужится до титула «поганый ошмёток»?
:):):):)