Об очередных завистливых страданиях дефективной Вшивой ленки

Эпиграфы

Полуслова — язык клеветника
В.И. Шекспир, «Отелло»,
часть третья, акт третий, сцена первая

Иначе говоря, дерьмо есть дерьмо, жопа есть жопа и т.д. Не обижайся.
Канадский говноеб гришка липец

Эх, ты, Вшивая, Вшивая. ))) Старая сморщенная фригидная пизда, никогда не знавшая полноценной мужской любви…
Зависть, ленка, признак неполноценности.

И самое последнее дело, публично мечтая об мускульных красавцах, признавать корявого доходягу гришку липца эталоном мужской красоты.

Ну, ладно, сайт Дом Стихов – развлекательный Интернет-ресурс, значит, будем развлекаться по поаоду твоей очередной бездарной пейссаниной под названием «Для тех, кто в теме»

archive.ph/sJDRS

Че ж, блядь, скромно-то так? «Для тех, кто в теме»? А для тех, кто «не»? Тайна за семью печатями?
Потому что «в теме» только те, кто постоянно посещает Домик?
Оно и правильно, ленка. Вся ваша шобла, включая тебя, пасется здесь ежесуточно, по хуй знает: сколько раз в час. Но много и постоянно.

Так что, не еби людям мозги и не обезьянничай среди своих подельничков насчет
«намедни сбросила приятельница мне ссылочку, такую забавную, что я похихикала от души, а потом увидела сон — мистический, но весьма поучительный».
Хотя… ты вся состоишь из грошевой фальши, члены срушного кагала давно привыкли к твоему вранью и двуличию.
Точно так же, как ты привыкла к тому, что Хуйсельникова – фейк, укравший чужую биографию. Для таких, как вы – оно совершенно нормально.
Но запомни, корявая лгунья: я с точностью до миллиметра знаю: из каких израильских ебеней ты заходишь в Домик, поэтому сиди молча на унитазе и не пори чушь:
«Что касается приятельницы — она читает некий гадюшник и кое-что собирает в копилку:) И говорит: «Тебе лень, а мне не лень. Когда-нибудь этот нарыв и полное попрание закона — людского и Божьего — лопнет с оглушительным треском. А мы полюбуемся на ошметки летящего виртуального гноя»».

Узнаешь рідну хату:



?

И заруби на своем прыщавом шнобеле: «в теме» не только малочисленная кучка срушных жидов, но еще очень и очень много кто из честных and правильных людей, обхохатывающихся над твоими истериками.

Сраная русофобка, а что за картинку ты разместила в качестве иллюстрации к своему выпеду?
Вот эту, верно:



?

Но твоя ненависть к русским (и к русским женщинам — в особенности), не позволила твоей жидовской натуре полностью замазать верхнюю строчки надписи, там все проглядывает дальше некуда, и выглядит так:



С какого перепугу ты, неграмотная кошелка, возомнила себя сатириком? От недоперееба, что ли?
Кто ты там по образованию? Библиотекарь из новосибирского библиотечного техникума? Даже «вышки» у тебя нет, а все туда же.
Труды Аристофана, Ювенала, Рабле, Вольтера читала?
Хера с два.
Ну, и с какого перепугу ты вообразила себя второй Бучинской-Лохвицкой?

Ааа, тут все оказалось куда, как проще: зависть.

Попала я каким-то чудом в виртуальное пространство. Надо признаться, место было знакомое, раньше я заглядывала туда частенько, потом наскучило видеть одно и то же.
Но сон перенес меня в это малопривлекательное место — то ли на машине времени, то ли на ковре самолете

— Пиздишь, как дышишь, скотина четырехухая. Не «раньше заглядывала частенько», а «пасусь регулярно».
Какие там, в жопу, «машины времени» и «ковры самолеты»? (Последний – пишется через дефис, неграмотная ты наша).

Вышла я из непонятного транспортного средства (нужно было написать не «из», а «с», потому что с ковра сходят, но не «выходят из» него).
Ты, что, личинка моли?

и сразу почувствовала отвратный запах гнили и прокисших продуктов. Помойка, гм… Истошно жужжали упитанные зеленые мухи с толстым брюшком. На земле валялись какие-то драные и грязные тряпки, испуская ужасное по зловонию амбре

— Ты зачем описываешь нам срушные стр-цы липца, Хуйсельниковой, Темофеевой и прочей тамошней шушеры? Мы об них и так знаем, и не только мы.

а возле ящика

— Что за «ящик», Вшивая? С пожарным инвентарем, али набитый золотом-бриллиантами? Может, он – «кофчек зовета»? Просвети читателей, особенно тех, «кто не в теме».
И нахер тут, вообще, упоминание об каком-то непонятном ящике?

сидела дама то ли в бальном, то ли в свадебном, смело декольтированном платье, невыгодно подчеркивающим ее формы и с аппетитом поедала тухлую кашу в тарелке с отбившимися краями

— Бля, ленка, ну, чего ты бесишься, выблевав пару литров желчи на монитор? У тебя никогда не было свадебного платья, бального – тем более. Никогда. От словосочетания «ни разу».
И фигуры у тебя тоже никогда не имелось – огромная нестандартная жопа вкупе с микросисками – такое даже в порнухе для извращенцев не ебут.
А которое насчет поедания тухлого – вспомни просроченные бурекасы, перманентно воруемые тобой из супермаркета, в котором ты работаешь кассиршей.
Так что, прости, родная, но жрать протухшее – исключительно твоя прерогатива.

«тарелка с отбившимися краями» ))) Они сами от нее отбились? Грамотный человек написал бы «тарелка с отбитыми краями», нерусь ты неграмотная.
Дама обладала длиннейшим унылым носом ( такие рисуют в антисемитских карикатурах), крошечные злые глазки блекло-серого цвета тускло посверкивали из-за очков с толстыми стеклами, а увядшие губки странной дамы напоминали сморщенную куриную гузку

— Ну, бля, рассмешила. )))
Это твой «унылый нос» разный на каждой из фотографий, которые ты выдаешь за свои:



Видимо, его истинного огромного размера ты очень стесняешься и всячески пытаешься минимизировать свой гигантский хобот посредством неумелого обращения с графическими редакторами

А об «глазках» — чья бы корова мычала:



Ты свои от всех прячешь за коряво прифотошопленными солнцезащитными очками, ибо хуеглазие – штука очень некрасивая.

domstihov.org/nasha_Curiosities/2021/04/22/vshivaya-lenka-ekskurs-ob-tom-kak-nelzya-sochinyat-stihi-a-parodii-tem-bolee.html

А вот здесь:



твой ротешник похож на жабий, один в один. Фу, гадость какая.

Дама жадно запихивала себе в рот мерзкую кашу и при этом приговаривала:
— Я исключительно сексуальна, элегантна, умна, красива, образованна и вызываю зависть у всякой неруси!
Дама облизала жирные губки и беспокойно огляделась по сторонам в поисках оппонента. Никого не увидев, дама продолжала, наращивая громкость:
— Да! Я умопомрачительно хороша собой! Нерусь завидует мне! Талантливой, голубоглазой, с белой кожей! Светлыми волосами и предками, которых я знаю до сотого колена!

Не, Вшивая, гротеск и гипербола – оно не твое.
Скучно строчишь, однообразно и – каждый раз – бесталанно и злобно.
Ты – жидовка, не помнящая родства. Опустившись на самое социальное дно Израиля (тебе шестьдесят шесть лет, и большую часть своей репатрианткой жизни ты проработала кассиршей – пипец какое достижение ))) ). Завидуешь всем и каждому, исходишь на говно по поводу русских, многие из которых хорошо знают свою родословную.
А еще ты – Пердельников в юбке, вы – оба два – будучи убогими нищебродами, выдумываете об себе всякие истории, лишь бы только хоть как-то приподнять свой липовый статус в Инете.

Гигантская муха спикировала прямо на голову голосящей дамы и делала отчаянные попытки освободиться из ее кошмарной прически, изо всех сил дрыгая лапками.
Дама почесала сальной пятерней всклокоченные короткие волосы, вытащила мушиную безжизненную тушку и завопила уже во весь голос

— У кого о чем болит, тот о том и говорит.
Слишком часто в твоих высерах присутствует мызофилия, т.е., ты проецируешь свои извращенческие пороки на других людей, сама живешь в дерьме, но пытаешься эту самую жизнь приписать тем, кому ты завидуешь и кого ненавидишь.

— Нерусь! Ж*ыды! Присоседиться хотят! Я сверкаю обаянием и чистотой… я идеальная! Слышите вы, неудачники и парии?? Хотите затесаться в наши чистейшие ряды, примазаться к нам, натянуть сову на глобус! Не получится! Я буду стоять на страже чистоты нашей крови!

— ленка, жопа ты с ручкой, а почем в слове «Ж*ыды» поставлен астериск, означающий, в данном случае, пропущенную букву?
Ты ее позабыла?
Давай подскажу варианты:

«жпыды», «жтыды», «жмыды», «жъыды», «жжыды» и «жыыды», выбирай любой понравившийся.

Только что, собственно говоря, не так?
Разве религиозная секта, адептом которой ты являешься, не выискивает в каждом известном человеке иудейские «корни»?
Разве ты со своим пархатым липцом этим не занимаешься? Занимаешься, да еще как.
У тебя свербит. Бо комплекс неполноценности. «Чистокровный», «наполовину», «на треть», «на четверть», «на одну восьмую», «на хоть сколько, пусть даже на 0000,1%» — оно для таких, как ты и твой липец – очень важно.
Но у вас не хватает мозгов всосать простую иудейскую истину:

«…если у народов мира их жизнь регулируется их же желаниями, то у евреев все аспекты жизни устанавливается Торой. Только Тора определяет основные понятия…»
Раввин Кушнир.

А если кто не живет по законам торы, и даже, наоборот, принял другую религию, то он нифига не еврей.
Что, впрочем, ему не мешает быть жидом, таким/такой как липец или ты.
Хотя вы, чертовы нацисты, без своих античеловеческих сектантских законов никуда:

«О прочих же народах, происшедших от Адама, Ты сказал, что они ничто, но подобны слюне… эти народы, за ничто Тобою признанные» (3-Ездр., 6:56-57),

«…не отдавайте дочерей ваших в замужество за сыновей их, и их дочерей не берите за сыновей ваших, и не ищите мира с ними во все времена» (2-Ездр., 8:81-82),

«…отдам других людей за тебя, и народы за душу твою» (Ис., 43:4),

«введет тебя (иудейский народ) бог твой, в ту землю, которую Он клялся… дать тебе с большими и хорошими городами, которых ты не строил, и с домами, наполненными всяким добром, которых ты не наполнял, и с колодезями, высеченными из камня, которых ты не высекал, с виноградниками и маслинами, которых ты не садил, и будешь есть и насыщаться» (Втор., 6:10-11),

«Вы (иудеи) овладеете народами, которые больше и сильнее вас; всякое место, на которое ступит нога ваша, будет ваше; никто не устоит против вас» (Втор., 11:23-25),

«и ты будешь давать взаймы многим народам, а сам не будешь брать взаймы; и господствовать будешь над многими народами, а они над тобой не будут господствовать» (Втор., 15:6),

«Я совершенно истреблю все народы, среди которых рассеял тебя, а тебя не истреблю» (Иер., 30:11)».

Это очень малая толика тех самых «законов», по которым тебя воспитывали.
Но ведешь ты себя в полном соответствии с ними.
Вот поэтому-то мы ставим твою тушку на четыре кости, мизантропка несчастная.

Странная дама довела себя до истерики, сорвала голос, но продолжала шипеть. Ее сиплые вопли привлекли внимание двух бомжей, распивавших пиво на соседней помойке. Бомжи посовещались и, лениво переваливаясь с ноги на ногу, потащились к даме. Из их реплик: «Ну и носяра!», «Понаехали тут!», «Пойдем вмажем ей, очистим город от всякого хлама!» — я поняла, что даме сейчас достанется от соратников по борьбе, не признавших в ней товарища по баррикадам

— Вшивая, согласно медицинской науке, каждый человеческий пук уникален и неповторим. А ты — пердишь всегда одинаково: как начала, так и выдристываешь из своего геморройного очка сплошные повторы.

Мне стало смешно, и я проснулась

ленка, блядь, гипногелия (смех во сне) – очень нехороший признак по поводу твоего здоровья. Неврологические патологии (от лунатизма до шизофрении), алкоголизм, половая дисфункция – и это все об нем.
Особенно в твоем протухшем возрасте.

В окно заглядывали крупные синие хрустальные звезды

— Ну, пиздец. ))) Ты совсем ебнутая, или тебя штырит после вытого литра неполиткошерной водки? )))
Звезды – природное образования, состоящие из газа и плазмы, а синий хрусталь – изобретение человечества.
Хуй его не знает, кто в твое окно заглядывал – может, сосед-марокканец, перепутавший тебя с овцой?
А яркий полумесяц, напоминающий золотую сережку, вдруг подмигнул и заговорил приятным бархатными баритоном

— От, ты оговариваешься, прям по Фрейду. )))
Твое помешательство на сережках уже стало притчей во языцех.
Ведь именно ради того, чтобы все увидели на твоих ослиных ушах дорогие украшения, ты присобачила к своим локаторам дополнительную пару в виде одного из шаблонов графического редактора:



Получилось очень смешно. )))

Вернулась? Вот и отлично! В виртуале всякое зверье водится. Но в реале таких уродов немного. Боятся свое звериное нутро оголять, прячут его под шкурами. Пожалей эту несчастную. В каком же дер*ме она жила и живет, если ее снедает потребность вот так себя нахваливать — до тошноты…
Месяц еще раз подмигнул, ухмыльнулся и спрятался за тучей. А я сладко зевнула, подумала: «И то правда. Бедная блюстительница расовой чистоты. Ей бы помыться как следует. От хорошей жизни так не беснуются...» и заснула опять"

— Все, приплыли. ))) С тобой заговорила фаза Луны.))) Не только «баритоном», но еще и «приятным». Да вдобавок — с подмигиванием.
Не подскажешь, каким именно был этот самый «месяц» — молодым, полным, старым?
ленка, завязывай с выпивкой: она, вкупе с поеданием протухших бурекасов, гипногелией и неконтролируемым метеоризмом, не доведет тебя до добра.
Лучше срезу повесься, спаси планету.

А теперь подытожим.
Значится, твой завистливый выперд был направлен не просто так, а по поводу Наты Кери.
Старая калоша, тебе ли тягаться с ней по всем статьям?
Посмотри на себя: интеллекта – ноль, фактура – ниже плинтуса: отвислый зад, сиськи – ни об чем, свиная башка, снабженная косыми «глазками» и жабьим ртом; семейная жизнь – в минусе (сколько бы ты не врала про своего эфемерного мужа, никто тебе не поверит), твое финансовое положение оставляет желать лучшего, жилплощадь… ну, если считать жилплощадью убогую комнатенку в марокканском общежитии, тогда, оно, конечно, да – ты обладаешь мега-элитным хайфицким жильем.
Ты – бесталанная завистливая квашня, напрочь лишенная чувства юмора, русобофка-националистка, повернутая на поиске личных врагов и разыскивании «иудейской крови» в каждом встречном.

Тебе, уродине, не понравился Наташин нос? Завидуешь ему?
Правильно делаешь.
Потому что Ната умна, образована, у нее есть симпатичная талия, красивые длинные ноги и большие выразительные глаза, не говоря уже об других женских прелестях.
Сравни Наташу:



и себя:



Съела, корова крытая?

А еще Ната умеет писать стихи, умеет замечательно драконить и тебя, и всех остальных морально убогих.
Мало тебе? Ты не захлебнулась желчью от злобы и зависти?
Странно…
Вот этот эпизод из повести «Много хороших людей и один завистник» русского (а не еврейского писателя) В.А. Каверина-Зильбера, Вениамин Абелевич явно писал с тебя:

«Он появился неожиданно. Но Лекарь-Аптекарь все-таки успел придумать интересный план: закрыть все окна и молчать, а когда он подойдет поближе, выставить плакат: «У нас все хорошо». А когда подойдет еще поближе — второй плакат: «Мы превосходно спим». Еще поближе — третий: «У Заботкина — успех», еще поближе — кричать по очереди, что у всех все хорошо, а у него — плохо.
В общем, план удался, но не сразу, потому что Великий Завистник сперва притворился добреньким, как всегда, когда ему угрожала опасность.
— Мало ли у меня аптекарей, — сказал он как будто самому себе, но достаточно громко, чтобы его услышали в доме. — Один убежал — и бог с ним! Пускай отдохнет, тем более, он прекрасно знает, что до первого июля чудеса в моем распоряжении.
Петька выставил в окно первый плакат.
— Ну и что же? Очень рад, — сказал Великий Завистник. — И у меня все прекрасно.
Петька выставил второй плакат — «Мы превосходно спим», и Великий Завистник слегка побледнел. Как известно, превосходно спят те, у кого чистая совесть, а уж чистой-то совести во всяком случае позавидовать стоит.
Он закрыл глаза, чтобы не прочитать третий плакат, но из любопытства все-таки приоткрыл их — и схватился за сердце.
— Вот как? У Заботкина — успех? — спросил он, весело улыбаясь. — А мне что за дело? Кстати, хотелось бы поговорить с тобой, Лекарь-Аптекарь. Как ты вообще? Как делишки?
— Да-с, успех! — собравшись с духом, закричал Лекарь-Аптекарь. — Надо читать газеты! За «Портрет жены» он получил Большую Золотую Медаль. Пройдет тысяча лет, а люди все еще будут смотреть на его картину. Кстати, он и не думал умирать.
— Вот как?
— Да-с. Вчера купался. Ныряет как рыба! Что, завидно?
Великий Завистник неловко усмехнулся:
— Ничуть!
— Счастливых много! — крикнул Портной, — Я, например, влюблен и на днях собираюсь жениться! Что, завидно?
И они наперебой стали кричать ему о том, что все хорошо. А так как он был Великий Нежелатель Добра Никому, зависть, которой было полно его сердце, выплеснулась с такой силой, что он даже почувствовал ее горечь во рту…
…Теперь кричали все, даже Гусь, который перекинулся к Лекарю-Аптекарю — просто на всякий случай.
— Твои чудеса никому не нужны! У нас есть свои, почище!
— Все к лучшему!
— Что, завидно? Потолстел, негодяй!
— Подожди, еще не такое услышишь!
И он действительно потолстел. Пиджак уже трещал по всем швам, от жилета отлетели пуговицы. Посреди двора стоял толстяк на тонких ногах, с маленькой, втянутой в плечи головкой.
— Ох! — простонал он. — Пояс! Верните мне пояс!
— Обойдешься подтяжками! — крикнул Гусь. — Странно, дался ему этот пояс!
Лекарь-Аптекарь засмеялся.
— Я разрезал твой пояс, — сказал он, — большими портняжными ножницами на мелкие кусочки.
— Не верю!
Он хотел уничтожить их взглядом, но сил уже не было, и только дверь, на которую он мельком взглянул, с грохотом сорвалась с петель.
— Не может быть, — прошептал он. — Не может быть, что все это правда! Счастливых нет! Все плохо и будет хуже и хуже! Портной женится и будет несчастен! Лошадь останется Лошадью! Из мальчишки вырастет негодяй! Художник умрет! Я не лопну. Ах!
Не следует думать, что по нему пошли трещины, как по холодному стакану, когда в него нальют горячую воду. Скорее, он стал похож на воздушный шар, из которого выпустили воздух. Лицо его сморщилось, потемнело. Губы вытянулись, но уже не страшной, а беспомощной, жалкой трубочкой…».

Короче, ты лопнула. От макушки до самых твоих ластообразных копыт.
И, прикинь, Наташа имеет полное право называть себя красивой, умной и далее по тексту, потому что она таковой является.
А ты – нет.
Ната вышла замуж и счастлива в семейной жизни, ты же – в мечтах об благоверном, одиноко теребонькаешь свой бесчувственный клиторок, заботливо смазанный скипидаром услужливым липцом, но благоверный все никак не идет.
ленка, мать твою за ногу, да кто ж тебя полюбит, ежели ты – амизандристка, — на весь Инет орешь об том, что тебе противно целоваться с мужчинами:

«поцелуй – очень неприятный обмен слюнями, меня от этого тошнит» ©,

не так ли? )))

От хорошей жизни, ленка, не сидят часами напролет в Инете, не собирают всякие сплетни и фейки, не обсуждают их на всяких убогий сайтах; от хорошей жизни не ищут врагов, не ноют каждую секунду по поводу «клонов»/«троллей», не вылизывают чужие задницы ради грошевой славы, не исходят на говно, не страдают тягой к доносительству, не завидуют правильным людям и не русофобствуют, жидовствуя.

От хорошей жизни люди веселятся, стебутся над тобой и такими, как ты, высмеивают ваше мерзостное поведение, вашу глупость, необразованность и прочие безобразия, включая трусость: а, действительно, почему вы – члены срушного кагала – что-то там периодически попедывая в сторону авторов Домика, прям аж ссытесь до кровавого поноса честно и откровенно давать ссылки на то, об чем пердите?
Очкуете? Типа, народ посмотрит на то, кем вы являетесь на самом деле?
Так не сурляйте в памперс: и сюда, и в Лопатино, со срушки и сайта п.ру и так массово заходят, поэтому, ленка, ты и сбежала из своей основной кучи дерьма, поэтому говнотворчество липца почти никто не читает, вот вы, убогие, и вынуждены, давясь от бессильной злобы, клепать всякие келейные говнотексты «для тех, кто в теме».

Обтекай, пока не смыло.