Вселенная дураков-3. Две кнопки. Продолжение 10

Наша Кунсткамера
ПРЕДЫДУЩЕЕ: domstihov.org/nasha_Curiosities/2023/02/24/vselennaya-durakov-3-dve-knopki-prodolzhenie-9.html

Елене Троллянской не спалось. Весь вчерашний день и эту ночь падловский «Урал» летел над бескрайними просторами России, Максимусасс широко открытыми глазами разглядывала в иллюминатор леса, поля, реки, озера, большие и маленькие города, завистливо скрипела зубами и снова и снова возвращалась к мысли о том, что не мешало бы ей опять попытаться поработить эту планету.
Наконец, не выдержав мучений изжоги и бессонницы, Лено приказала Сазонпуку опустить «Урал» на землю.
Растолкав сонных подельников, жертва зоотехнического эксперимента построила их в одну шеренгу и объявила:

— Нечего нам просто так прохлаждаться! Пока летим, мы обязаны захватить хотя бы Россию! Все сделаем быстро, под покровом темноты. Мы с Тимофеей заходим с флангов, Ссыка Эскамиронов, Пидорочкебия, Купырь-Писюн и ослица Нинка, возглавляемые Пипецом, идут в психическую лобовую атаку и через пять минут страна наша!

— Я давно о таком мечтал! – взвизгнул повелитель каканадской помойки, — терпеть не могу Россию и россиян, они мне не разрешали воровать нижнее женское белье, но теперь я им отомщу за все!

— Наконец-то ты полностью раскрылась! – восторженно заявила фея Логорея, помахивая бревном, — подмять под себя жалкую страну, в которой все жители потомки палачей и вертухаев, что может быть приятнее для моего нездорового сердца, пострадавшего на почве религиозного алкоголизма?

Эскамиронов разлепил веки и забормотал:

— Мощно… тут даже и не пукнешь. В лобик чмокни. Ты ж умничка и добрая. И я вернусь вихрастый и расхристанный. А я в Риссии душой живу… У Италии есть макароны. У Китая рис. У Кореи и Вьетнама бамбук. У Америки есть Байден и лесби попка. ННо все хотят в мире кушать. Кто придумал лифчики? Уши б оборвать… Вороны пусть подождут. Титьки есть пока в лапах. Комбат однажды сказал — мужик может уйти, с треском и рюмкой в руке.
А я офицер русский… Дайте мне поллитру и я не пойду с вами завоевывать Россию.

— Почему он постоянно пьян? – ревниво спросила Тимофея у Максимусасс.

— Потому же, почему Грыжа Пипец всегда ходит под себя. — задумчиво ответила Лено и заорала на Ссыку:

— Не пойдешь?! А ты уверен?! Да я тебя!!!

— Зачем креслу лифчик? – осоловело поинтересовался Эскамиронов и захрапел.

— Бесполезно, — со знанием дела сказала Логорея, — я, когда ухожу в запой, сплю так, что пушкой не разбудишь, а потом просыпаюсь и снова пью. И опять засыпаю дней на пять.

Максимусасс посмотрела на ослицу. Та отрицательно помотала головой и повернулась задом к жертве зоотехнического эксперимента.

— Квазисизифиадное шлюхерство двортерьерусов! Любвиболидность двороскопия не опусть дектей Голарктики! – истошно закричал Похмельников.

Пидорочкебия тут же перевел:

— Во имя Господа! Поддерживаю Вас, Нина! То, что помимо землян (а некоторые из них, может быть, стали «инопланетянами») есть другие разумные существа, курирующие землян, — вполне вероятно.
И фейковое освоение космоса, в котором самая большая и могущественная страна СК со Странами Содружества не принимает участие тому подтверждение. Никому в общем космическом пространстве такие моральные уроды, как большинство землян, не только сто лет не нужны.… а гораздо больше. Я трус и не готов сражаться. И подряжался только нажать на третью сиську Хуйсельниковой, а не проливать свою кровь за хотелки каких каканадских помоечников и его толстомордых дамочек. Уползаю…

Закончив переводить, Хуендо посмотрел в совиные глаза Елены Троллянской и заявил:

— Лено, я бы пошел с тобой! С жаркими, у нас сегодня жарковото, обнимашками. Мы с тобой всех… А кто встал бы против нас, ну пусть попробуют! Они даже не поймут, с кем связались, расхерачили бы, так, что камня на камне не осталось! Но я не пойду. Вдруг расхерачат меня, а не я. Ведь так и будет.
А оно мне надо? Разве я могу рисковать своей жизнью, когда наша семья обрела друг друга? Похмельников и я, я и Похмельников, Похмельников, я и наш абортированный сынок Сазонпук Сер Серунович. Осядем где-нибудь под Уфой, заведем ферму по выращиванию трупного яда, все у нас будет замечательно!

Пидорочкебия, схватив в охапку пластиковую бутылку с гулем, вскочил на ослицу и поспешил вслед за Купырь-Писюном.

Максимусасс, бледная от гнева, набросилась на Тимофею, раскрасневшуюся словно рак по той же самой причине.

— Это ты виновата! Обижала наших подельников, говорила, что они заскакивают в трамвай, портят воздух и выпрыгивают наружу, оставив пассажиров гадать, какая тварь… А они не выпрыгивали! Они с наслаждением нюхали свои газы! Зачем называла их геями?
Как ты могла?!!! Они – пидарасы, а не геи! И не кровожадные разнузданные плебеи, а обычные недочеловеки! Об этом даже Грыжа знает!

Фея Логорея, растерявшая от возмущения весь свой очень скромный словарный запас, икнула семьдесят четыре раза, и со всей силы треснула Елену Троллянскую поленом по голове. Бычий череп жертвы зоотехнического эксперимента дал трещину, но устоял и не развалился на куски.
Лено инстинктивно впилась клыками в тимофеевскую лысину, затем две атаманши упали на траву, сойдясь в партере.

Грыжа Пипец, от греха подальше, спрятался в свой огромный нос, и оттуда наблюдал за происходящим.
При свете полной Луны Максимусасс и Тимофея рвали друг друга когтями, грызли зубами, пинались, душили, истекали ядовитой желчью, сипло ругались на жуйдовском, выкручивали руки и ноги, испражнялись, выщипывали волосы с груди и подмышек, щипались, сморкались, плевались, смрадно портили воздух и ставили засосы.

Злоба, накопившаяся за многие годы в обеих драчуньях, наконец-то нашла выход.

Пипец, верный себе, ставил то на одну, то на другую, но когда жертва зоотехнического эксперимента начала побеждать выдохшуюся Логорею, Грыжа зафиксировал ставку.
Елена Троллянская раскрошила все свои зубы о толстую шкуру феи, лишилась двух комплектов ушей, левого глаза и правой ноги. Тимофея потеряла ягодицы, сигмовидную ободочную кишку, пупок и обе две ручонки(Сы).
Максимусасс держалась бодрячком и уже стала откручивать противнице голову, как вдруг откинулась на спину и запричитала нечеловеческим голосом, хватаясь уцелевший рукой за свое отвисшее брюхо, раздувшееся до неимоверных размеров.
Тимофея с удивлением уставилась на одноглазую соперницу, Пипец вылез из укрытия, тут брюхо бывшей предводительницы концессионеров затрещало и лопнуло. Из его глубин, размахивая перочинным топором, выскочил довольный Номерной.

— Я обещал устроить вам счастливую жизнь, и я вам ее устроил! – воскликнул Падлов, отрубил Грыже нос и скрылся в неизвестном направлении.

— Змеи пожрали самих себя! – самокритично захохотала Тимофея и потеряла сознание.

Отрубленный нос Пипец очнулся через пару часов. Он сразу отрастил почти все остальные части тела, включая хвост, но мозг и мужское достоинство не отросло, ведь у Грыжи никогда не было ни мозга, ни достоинства, а мужского достоинства — и подавно.
Оглядев поле битвы и валявшихся без чувств соперниц, каканадский помоечник навалил две огромные кучи салата «Говнолье», намазал им раны своих повелительниц и нафунял специальными меркаптанами.

— Фу-фу-фу! – зашевелилась Максимусасс, — когда я находилась в качестве подопытного животного в институте имени Гамалеи, слышала там от ученых о самом вонючем веществе в мире, о тиоацетоне. И как-то его вдохнула.
Оно, Грыжа, по сравнению с твоим заднепроходным ветром, жалкие полевые цветочки. Спасибо, что привел в чувство. Теперь нужно воскресить Логорею.

Расхититель нижнего женского белья расстарался вовсю, пускал бездыханной фее газы прямо в нос и в другие места, вспотел, выбился из сил, но своего добился – космическая пиратка захрюкала и открыла глаза.

— Эй, кто-нибудь! – закричала она, — почешите мне оторванные ягодицы, а то у меня нет рук.

— Это пройдет, — подобострастно запричитал Пипец, — чешется, потому что отрастает. Что конкретно отрастет, я не знаю, но что-то должно отрасти, нужно только потерпеть.

— Славно мы подрались! – захохотала Елена Троллянская, — я люблю трупы, кровь и дерьмо. Обожаю смотреть на всякое насилие, меня хлебом не корми, дай сожрать нескольких арабов. А они такие нежные, такие вкусные… ммм… Их косточки очень приятно хрустят на зубах… Особенно нравятся арабские детишки – съела бы сейчас десяток-другой этих черномазых цыплят…

— А я макароны люблю! – тоскливо заявила Тимофея. – мне очень нравилось на них сидеть своими оторванными куртуазными ягодицами…

— Неужели макароны вкуснее моего салата Говнолье?!!! – обиженно заплакала Грыжа и тут же получил хороший пинок от Логореи.

— Слышь ты, презерватив в очках! Рот свой будешь открывать у стоматолога! Научись не влезать, когда старшие разговаривают! – упрекнула Грыжу космическая пиратка.

— Неправда! – пуская слезы и сопли, стал оправдываться каканадский помоечник, — я ироничен, я решителен, я зубаст, самолюбив и одновременно хорошо воспитан, тактичен и очень нежен! Еще раз повторяю: хорошо воспитан!

Получив следующую порцию ударной нагрузки, Грыжа отправился в нокаут.

— Не люблю тех, кто затыкает мне рот! – объявила фея и тоже расхохоталась:

— А драться — да, я умею! Мы отлично сразились, подруга! Всем бы так!

— Разделяю твою радость! Ювелирная работа! Сила! Конгениально сказано, метко и мудро! И очень убедительно! Классный ты рассказчик! — ответила безухая Максимусасс, — но положение у нас очень серьезное. Пипец пообещал, что наши раны затянутся, а оторванные органы отрастут, только не совсем понятно, какими они станут. Из всей, когда-то многочисленной шайки, нас осталось только трое – я, ты и Грыжа.
Но задача не изменилась, надо нажать заветную кнопку на третьей сиське Иланы Хуйсельниковой! Специальные Агенты Супер-Тайного Правительства Земли свое дело знают и если они доберутся до Хуйсельниковой раньше нас и нажмут другую кнопку на ее сиське, тогда прощай моя жизнь, родная планета Жуидия и любимый Засраиль! Времени осталось в обрез!

Пипец пришел в себя и подал голос.

— У этих трёх «неуловимых Джо»
бросается в глаза нам только жо…

— Надо же, стихами заговорил, – удивилась Логорея и отвесила Грыже третий пинок.

— Очень впечатляюще! – удовлетворенно крякнул расхититель нижнего женского белья, — но за что?!!! Нас трое, мы неуловимы, наши жо действительно всем бросаются в глаза – огромные, отвислые и волосатые. Придется замаскировать их во что-то более цивильное.

— У меня есть одна знакомая, она из любой большой жопы сделает конфетку. Мы эту конфетку приклеим на наши жо, пусть все думают, как будто мы не такие, какие есть на самом деле. – беззубо сплюнув желчь, сказала Максимусасс.

— Однако, началось! – ойкнув, закричала Логорея, наблюдая за трансформацией своего тела.

— И у меня! – завопила Елена Троллянская.

Грыжин салат Говнолье сработал на совесть. Тимофея, вместо оторванных рук, приобрела две паучьи лапки, и слоновый хобот, вместо откушанных ягодиц.
У Максимусасс отросла козлиная нога, появилось десять пар новых растопыренных ушей и четыре дополнительных глаза, смотрящих вовнутрь глазниц.

— Сойдет! – хором воскликнули атаманши, но жертва зоотехнического эксперимента попеняла Пипецу на то, что трещина в ее черепе не заросла.

— Дыра — это серьезно. Особенно в мозгу. Может, филиппинские врачи помогут? – озаботился Грыжа.

— Не нужны нам врачи! – возразила Логорея. Покопавшись за пазухой, она вытащила два ржавых гвоздя и канцелярскую скрепку.
Своим верным поленом фея вбила гвозди в бычью башку Елены Троллянской, намотала на них скрепку и удовлетворенно оскалилась.

— Лет на пять хватить. Жаль степлера под рукой нет, тогда бы гарантийный срок увеличился втрое. А если еще поверху эпоксидной смолой намазать, было бы на века!

— Смола – лишнее. Мой мозг должен дышать. – возразила Максимусасс. — зато я теперь знаю, как нам быстро добраться до Хуйсельниковой, если в твоем арсенале найдется кривой стартер.

— У меня есть все! – гордо ответила космическая пиратка, покопалась в штанах и подала жертве зоотехнического эксперимента нужную железяку.

— Грыжа, вставляй и крути! – потребовала Максимусасс от своего ручного миньона.

Слабосильный Пипец все понял, вставил куда нужно, но прокрутить ни разу не смог.
У Тимофеи, с ее паучьими лапками, тоже на получилось, даже хобот не помог.

— Вечно все приходится делать самой! – проворчала Лено, завела руки за ягодицы, обхватила ими кривой стартер и провернула его несколько раз. На последнем обороте жертва зоотехнического эксперимента громко чихнула, а многочисленные уши пришли в движение, затрепыхались на холостых оборотах, готовые в любую секунду основательно раскрутиться.

— Скорее на борт! От винта! – скомандовала Елена Троллянская, схватила Грыжу за нос, запихнула каканадского помоечника в карман галифе, а Логорея вытащила кривой стартер из тяжелой задницы своей подруги и уцепилась хоботом за козлиную максимусовскую ногу.

Троица взмыла в тропосферу. Двигатель в двадцать ушных сил работал с перебоями, но выдавал две тысячи километров в час.

— Пребываем! – объявила жертва зоотехнического эксперимента и пошла на посадку.



Мозг Хуйсельниковой состоял из смеси перхоти и майонеза.
Илана Компасовна говорила не думая, много и бессвязно.
Пила она только стекломой, ела исключительно соду, отличалась от всего человечества скверным характером и огромными толстыми ушами, но, в отличие от многоухой Елены Троллянской, обладала всего лишь одной парой, но зато на пружинах!
Хуйсельникова была инопланетянкой

domstihov.org/nasha_Curiosities/2015/10/14/vselennaya-durakov-prodolzhenie-4.html

считала колбасу орудием труда, ела бездомных кошек и заикалась анусом.

Напившись в очередной раз стекломоя, ушастая Илана сидела на приступке одной из пещер Ухтомск-Австралийской области, горстями закидывала соду в рот и привычно бормотала:

— Много вокруг тумана… Слоны — умные животные. Люди? Не всегда. Разве свинья имеет национальность? Свинья и в Африке свинья, и позорит прежде всего саму себя. Мухи, пчёлы, очень приятно. Я — шершень. Иногда летаю с баллоном «Дихлофоса». Люди массово сходят с ума… Добрососедские отношения — это очень важно. Супертехнологии — это хорошо, когда они на благо людям. Для войны и дубина неплохо. Ночь темнее перед рассветом. Нет, не всем по нраву придётся подоконник или балкон. И они на своём месте. Иногда обычный жёлтый одуванчик греет душу лучше комнатной розы. Плачут даже королевы. А Осень — самая плачущая из них. Всё проходит, и это время пройдёт. Жизнь — школа… Что-то можно исправить, что-то нет. Устрицы? Мне они не нравятся. То ли вкус плебейский, то ли у нас их готовить не умеют… Я знаю, что устриц нужно есть сырыми, но все равно, сырыми их готовить у нас не умеют. У нас ничего не умеют готовить в сыром виде, ни огурцы с грядки, ни сырое мясо, ни сыры, которые произошли от слова «сырость», в смысле «дождик». Листья станут удобрением, душа — возможно, звездой, ведь душа радуется, когда держимордочки, поджав хвостики и справляя нужду под себя, с жалким повизгиванием разбегаются по подворотням, ведь самый умный – ёж. Какая красота, какая мудрость! Истинная Поэзия. Зато тяжёлая тема. Действительно, а почему так? Впрочем, всё ещё впереди — вон сколько героев на свободе гуляет. Так им и надо, лодырям!

Внезапно раздавшийся стрекот прервал рассуждения трехсисечной содаедки.
Илана посмотрела в сторону неба, ужаснулась, поставила на место внезапно отвисшую нижнюю челюсть и сказала самую короткую в своей жизни фразу:

— Неужели?!!!

ПРОДОЛЖЕНИЕ: domstihov.org/nasha_Curiosities/2023/12/17/vselennaya-durakov-3-dve-knopki-okonchanie.html

5 комментариев

natakery
Охренительная фантазия. Все герои настолько выпукло и живо описаны, что встают перед внутренним читательским взором как живые. Даже запахи ощущаются: от поленной попадьи несёт дешевой сливовицей, от четырёхухой вши — тухлыми бурекасами, от липоца, как всегда, говном.
Лиза Биянова
Пасип, Ната.:)
Не живые они, полудохлые и воняют соответствующе. :):)
Юша Могилкин
Привет, отшельница. )))
В кои-то веки осчастливила нас своим присутствием. )))
Ай, молодца. )))

И я вот чего подумал: написанию твоего романа уже больше восьми лет, по нему можно запросто отслеживать историю срушного кагала и взаимоотношения его членов.

Когда-то достаточно могучая куча говна, тратившая неимоверные усилия на уничтожение Русских Поэтов на сайте с.ру, нынче превратилась в ничтожную кучку, состоящую из Вшивой, липца, Хуйсельниковой и Темофеевой.
Остальные участники шайки либо откололись, либо разошлись во мнениях о себе любимых, а кто-то перековался и, с таким же успехом, с каким он ненавидел нас – низводителей срушного кагала, — сам возненавидел срушный кагал по полной программе.
Люди – существа забавные, да. )))

Зато мы – как были, так и остались при своих, да с прикупом. )))

Представляю, как, после прочтения очередной главы твоей «Вселенной дураков», Вшиво-липцы брызжут поносом и желчью, раздувают ноздри, плачут себе в трусы, ругают тебя на чем свет стоит, но прекрасно понимают, что никто из них не в состоянии создать ничего подобного в плане убийственно-сатирического произведения.

)))
Лиза Биянова
Да, я такая, меняться поздно.:)



И мы здесь такие, не бегаем из лагеря в лагерь, не изменяем своим принципам. А кто бегает, Бог им судья, лучше героически пёрнуть, чем предательски набздеть. :):):)
Юша Могилкин
Во-во… )))
Вспомнил об постоянно мечущемся ретрограде-жополизе Пердельникове.
Что-то я его давно не ставил на четыре кости.

)))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.